Этикет: Разговор и комплимент

Реферат На тему: Этикет: разговор и комплимент выполнил ученик 9 «Б» класса Школы №1 Нагибин Илья Город Горячий Ключ 2007 год Этикет РАЗГОВОР И КОМПЛИМЕНТ «Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения». А. Сент-Экзюпери что мы чаще всего делаем, встретившись друг с дру­гом в гостях, дома, на улице и даже в транспорте? Разговарива­ем, обмениваемся новостями, впечатлениями или попросту — беседуем.

Но умение вести беседу так, чтобы потом ни одна из сто­рон не сожалела о ней — тоже искусство, и, как всякое искус­ство, оно тоже имеет свои законы и правила, которых, кста­ти, придерживаются не только в России, но и во всей Европе. Вести беседу с другим желательно, конечно, когда тема беседы вам интересна и когда вы в ней хорошо ориентируе­тесь. Здесь не грешно вспомнить слова Сократа, утверждавшего: Принимайся говорить в двух случаях: или когда предмет своей речи ты обдумал

ясно, или когда сказать о чем-нибудь необходимо, потому что только в этих случаях речь лучше молчания». Но прав был и Ренан, отмечавший, что «хорошо гово­рить — значит, просто хорошо думать вслух». Над феноменом беседы, диалога размышляли еще в античные времена. Это лишь на первый взгляд кажется, что нет ничего легче, нежели разговаривать друг с другом. На самом же деле — это довольно трудное занятие, требующее и знания предмета, о котором идет речь,

и умения слушать, и умения молчать. Это, если хотите, целое искусство, имеющее свои секреты. Но очень часто бывает, особенно в самом начале общения, что разговаривать приходится с человеком, который мало вам известен и об интересах которого вы имеете весьма смутное представление. Что же делать? Во-первых, если вы в гостях, то будьте внимательны к тому, что говорят хозяева, представляя вам потенциальных со­беседников. Как правило, в самих представлениях уже кроется тема для разговора.

Например: «Алексей Иванович, профессор ме­дицины» или: «Иван Алексеевич — литератор, мы с вами го­ворили о его книге»; или: «Александр Иванович — педагог, кстати, его хобби — лошади, а в вашей замечательной коллек­ции есть серия марок с изображением лошадей?» Во-вторых, существует множество нейтральных, общепри­нятых тем для разговора, которые никого ни к чему не обя­зывают, но дают возможность впоследствии найти какой-то контакт.

Это темы о погоде, спорте, книгах, телепрограммах или фильмах, наконец, о ценах. Как уже упоминалось, одним из важнейших правил уме­ния вести беседу является умение слушать. Да, именно так. Тот, кто считает себя прекрасным собеседником лишь потому, что может целый час безостановочно говорить (даже и инте­ресные вещи) — тот ошибается в самооценке. Его можно на­звать хорошим оратором, но не собеседником.

В результате такой говорун может остаться в полном оди­ночестве. Однако следует помнить, что слушать кого-либо — это не значит просто молчать, уставившись в одну точку или занима­ясь каким-либо своим делом, листая журнал, разглядывая кар­тины на стенах и т. д. И молча можно и следует проявлять заинтересованное внимание к теме разговора и к самому говорящему. Для это­го достаточно время от времени давать понять, что вы слу­шаете — вставлять небольшие реплики,

кивать головой, сдер­жанно выражать эмоции мимикой лица, взглядом. Иногда собеседник начинает рассказывать историю, кото­рую вы уже слышали от него же. Учитывая, что вежливый, воспитанный человек не станет прерывать другого на полусло­ве, в данном случае все же есть резон осторожно, но твердо заметить: «Да-да, я об этом знаю» — и перевести разговор в другое русло. Нередко беседа перерастает в дискуссию. Как правило, это не характерно для первого знакомства,

но очень часто бывает при последующих встречах. Желательно, начиная дискуссию, договориться о терминах, чтобы не получилось, что вы битый час будете спорить о том, на что у вас одинаковый взгляд, лишь называя предмет спора разными словами. Естественно, спорящие должны быть предельно корректны как в подборе выражений, так и в соблюдении всего свода правил приличия. Недопустимо, отстаивая свою точку зрения, охаивать точ­ку зрения соперника. Аргументируйте, доказывайте свою пра­воту с фактами в руках, четко и доходчиво,

но не надо вос­клицать: «Какая глупая мысль!» И уж вовсе недопустимо переносить свои оценки, вызван­ные несогласием с чужой позицией, на личность. Помните, что слово не воробей, вылетит — не поймаешь. В споре легко обидеть человека, и потом будет очень трудно восстановить с ним прежние отношения. Поэтому оценки и высказывания типа: «Ну и тупой же ты!» или «Так рассуждают только ханжи!» оставьте при себе, а еще лучше — постарайтесь навсегда избавиться от них.

Это и вас избавит от многих неприятностей. В беседе вообще, а в дискуссионной беседе тем более, ста­райтесь избегать категоричности суждений и оценок, остав ляйте небольшое пространство для лавирования. Для этого достаточно всего лишь употреблять слова «вероятно», «мне кажется», «может быть» и т. д. Согласитесь, совершенно разные эмоциональные окраски имеют фразы: «Ты говоришь чепуху!» и «Насколько я понял, ты хотел сказать, что » Конечно же, колкости и ирония — не аргумент в споре.

За минутную сомнительную «победу» придется долго и дорого платить. Помните, что уважение к тем, кто вокруг вас, долж­но соблюдаться всегда. Это фундамент, на котором строится весь дом общения, все последующие правила. Если в споре вам не хватило доказательств — не перехо­дите на повышенный тон, это сыграет обратную роль. Так же, как нельзя криком заставить слушать себя, так нельзя гром­ким голосом и доказать свою

правоту. В первом случае надо быть интересным рассказчиком, а во втором — всего лишь убедительным. В большой компании к уже беседующей группе людей не­редко подходит кто-либо из гостей. Невежливо тут же всем замолкать, давая понять, что разговор шел или именно об этом человеке, или не для его ушей предназначен. Лучше все­го помочь и новому слушателю включиться в общую тему (на­пример: «А мы обсуждаем то-то»). Но, с другой стороны, если присутствие подошедшего не­желательно, можно вежливо,

но достаточно ясно сказать, что обсуждается личный вопрос. В обращении, как и во многих других случаях, золотым и незаменимым остается старое правило: поступай по отноше­нию к окружающим так, как хотел бы, чтобы они поступали по отношению к тебе. Многим не раз доводилось слышать неуемные, неуме­ренные откровения о кулинарных рецептах, о болезнях и т. д. и т. п. Такие пространные монологи производят тягостное впечатление.

Следовательно, и нам самим без особой на то нужды не надо пускаться в подобные откровения. вы этим кого-либо из присутствующих. Каким бы вы ни были атеистом, но зная, что среди гостей есть люди верую­щие, умерьте свой пыл, не ставьте хозяев в неловкое поло­жение. Если хотите, чтобы уважали ваши чувства — научитесь уважать чувства других, даже если вы их не принимаете пол­ностью. Особое внимание обращайте на юмор. Конечно, веселый, находчивый человек ценится в любой

компании. Но не забы­вайте, что даже один и тот же анекдот не везде воспринима­ется одинаково. Важны круг слушателей, ситуация, обстанов­ка, а также общий настрой. В доме повешенного не говорят о веревке, а таких «веревок» может оказаться достаточно много там, где собралось десять человек, о которых вы далеко не все знаете. Само собой разумеется, что недопустимо сыпать шутками и двусмысленностями о лысых — в присутствии лысых

или об армянах — в присутствии армян и т.д.; то есть избегайте зат­рагивать особенности тех, кто вас окружает. Конечно, все сказанное не значит, что шутке нет места в компании, за столом. Она всегда желанна, но к месту. Излишне, полагаю, напоминать и о том, что надо не толь­ко самому воздерживаться, но и всячески уходить от навязыва­ния вам слухов, сплетен, домыслов, «перемывания косточек». Даже когда речь идет всего лишь об одежде, учебе или чьих-то личных отношениях.

Есть вопросы, которые вообще лучше не обсуждать. В таких ситуациях молчание — поистине золото. Как не следует бесконечно распространяться о себе и своих близких, так недопустимо и забрасывать собеседника вопросами на личные темы, типа: «А сколько денег получает твой отец?», «А с кем встречается твой брат?» и т.д. Человек сам волен выбирать, о чем он вам скажет, а о чем — умол­чит. И не надо лишать его этого святого права. Не забывайте, что беседа — это не допрос.

И, если вам приятно раскрывать душу перед первым встречным, это еще не значит, что другим это тоже доставляет удовольствие. Согласитесь, что вас мало чем обогатит долгий рассказ собеседника о своих пристрастиях или неурядицах в школе, о личных качествах приятельницы или о подробностях похода по магазинам. Постарайтесь не уподобляться таким «собеседникам» и следите за реакцией окружающих на вашу речь. Если замети­ли, что интерес к теме потерян, не поддерживайте его искус­ственно.

Одно дело, когда на вечеринку или торжество собираются люди, объединенные общими интересами, и другое, когда компания разношерстна, собрана по принципу родства, при­ятельства. В первом случае во время беседы допустимо употреблять специальные термины, известные всем присутствующим собы­тия, имена, что крайне нежелательно делать во втором случае, ибо гости будут чувствовать себя так, словно при них говорят на иностранном языке, которого они не знают.

Прежде, чем резко отрицать что-то или высказывать ка­тегорическое мнение, небесполезно узнать, не обидите лиКак быть, если вместе оказались люди диаметрально про­тивоположных взглядов? Очень просто — не заводить речь о том, что может обострить разговор, достаточно и нейтраль­ных тем. Если к вам обращаются, задают вам вопрос или просят высказаться по тому или иному поводу, нельзя делать вид, будто вы не слышите. Можно просто ответить, что вы в этом некомпетентны или сказать нечто уклончивое,

но не демонст­рировать пренебрежения к спрашивающему. Надо быть предельно внимательным к своей речи, если рядом находятся малыши. Но это правило распространяется и на любую компанию: культура речи должна оставаться одним из основных правил при ведении беседы. Талантлив тот собеседник, который дает возможность другому раскрыться, проявить себя с лучшей стороны, умеет поощрить, похвалить удачное высказывание, восхититься оригинальной мыслью.

Это всегда возвращается сторицей — добрым отношением, симпатией, желанием еще раз встре­титься. С малого возраста нас учат не перебивать взрослых, когда те разговаривают. Но всегда ли сами мы, повзрослев, в обще­нии друг с другом придерживаемся этого хорошего правила? Увы, далеко не всегда. Мы часто забываем, что невежли­во, неприлично перебивать собеседника, даже если его моно­лог затянулся. Нет необходимости становиться добровольной жертвой чужой болтливости и неучтивости,

но всегда надо пытаться найти наименее болезненный, безобидный выход из любой ситуации. В данном случае можно завершить разговор или вовлечь в него еще кого-либо из гостей, или дать понять собеседнику, что вы ограничены временем и т. д. Всегда помните, с кем вы говорите, и это будет вам дик­товать, о чем можно говорить. Учитывайте круг знакомых ва­шего собеседника, которым может стать известен ваш разго­вор, а также черты его характера; не забывайте о том, что на протяжении лет многое меняется, а

засевшая в голове инфор­мация остается. Наблюдая за общением современников, особенно молоде­жи, приходишь к выводу, что необходимо напомнить еще кое о чем. Непринято спрашивать о доходах. Бестактно задавать вопрос женщине о ее возрасте, о том, почему она до сих пор не замужем или почему разведена. Не менее некультурно превращать застольную беседу в ме­сто консультаций: узнав, что ваш сосед врач, тут же бросаться выяснять симптомы заболевания и способы лечения.

Вряд ли будут одобрены и ваши рассказы о тягостных ми­нутах, сновидениях, переживаниях, посещениях больниц. Делать комплименты дамам — обязанность воспитанного мужчины. Но и здесь не надо забывать о такте, не следует быть навязчивым и уж тем более — развязным. Существует и умение принимать комплименты или преры­вать, ограничивать их, если они неприятны или переходят грань дозволенного. В любом случае назойливость со стороны юноши и кокет­ство со стороны девушки, особенно

когда они не одни, недо­пустимы. Многие попадали в ситуации, когда какое-то время мы вынуждены общаться со случайными людьми. Чаще всего это происходит во время длительных поездок — в вагоне, в каюте теплохода. Тягостно многочасовое молчание, но не менее тягостным может быть и многочасовой разговор. Не навязывайте его человеку, если видите, что он не рас­положен к беседе, отвечает вам кратко, сдержанно, лишь из вежливости. Лучше достаньте книгу и молча почитайте.

Разговору, беседе как основному виду человеческого обще­ния придавали большое значение во все времена. Но в этой же связи всерьез размышляли и еще о двух искусствах — ис­кусстве молчать и искусстве болтать. Совершенно верно — непринужденной болтовне тоже на­до учиться. Как? Об этом писалось в «Хорошем тоне» еще в 1881 году: «Справедливость мысли: речь — серебро, молчание — зо­лото, подтверждается часто. Личность, желающая жить в обществе и быть с людьми в хороших отношениях,

должна усвоить искусство уметь вовре­мя молчать. Конечно, под этим не подразумевается безусловное молча­ние, потому что всякая личность, принадлежащая к хорошему обществу, не должна быть молчалива или односложна в своих ответах. Напротив, чтобы быть хорошей собеседницей, надо уметь приятно и хорошо говорить; иначе можно прослыть за особу ограниченную. Искусство говорить приятно, давать разумные и удовлет­ворительные ответы выказывает гибкий ум собеседницы; в разговоре скорее всего виден образованный человек — вот эти-

то качества сравнивают с серебром. Есть уменье слушать, но не меньшую важность составляет искусство молчать. Как часто можно отметить в жизни факты, где какое-нибудь неосторожное слово или необдуманное суж­дение портило карьеру и даже жизнь человека. В Библии ска­зано: «Пусть будет всякий скор на слушанье и медлен на речи». Эта мысль настолько верна, что каждый, желающий быть принятым в хорошем обществе, должен взять за правило

вышеприведенное библейское изречение. Редко говорят о предметах, большею частью разговор ка­сается личностей. К сожалению, в характере человека имеется странная чер­та: мести перед дверью соседа и не замечать того, что делает­ся у себя. Это качество имеет каждый человек; но требование хоро­шего общества состоит в том, чтобы подавить это влечение; поэтому требуется от каждого оставлять это качество при себе. Могут возразить, что и в самом лучшем кругу встречаются злые языки — это, конечно, справедливо; но

также верно, что там это замечается только за единичными членами; остальные же видят в болтливости о ближнем погрешность против хоро­шего тона. Чаще всего, черта эта замечается у женщин. Они рассказы­вают и расспрашивают не из участия, а просто из любопытства. Кто интересуется делом и на этом основании расспраши­вает, тот хочет узнать, поучиться, объяснить себе непонятные вещи. Любопытная, напротив, совершенно равнодушно относит­ся к предмету; ее заботит личность,

которой касается это дело; она хочет ее критиковать и, если возможно, осудить, чтобы потом бить себя в грудь и говорить: «Благодарю Тебя, Боже, что я не таков». К любопытству обыкновенно присоединяется злорадство или зависть к счастью других. Любопытная старается проник­нуть в самые сокровенные обстоятельства своих ближних не для того, чтобы дать хороший совет или помочь, разделить с ними радость или горе, но, чтобы привести их в смущение и

радоваться их замешательству. Злорадство охотно осуждает других и саркастически поти­рает руки. Действительно, есть много личностей, которые своими бесконечными вопросами и кажущимися дружественными за­мечаниями доводят до того, что им все расскажут, ничего от них не скроют, и они выведают все, что хотят знать. Таких людей следует всегда остерегаться. Узнать их не трудно. Вопросы их направлены большею частью на предметы, о которых мы охотно молчали

бы, на которые мы смотрим как на свою тайну и не желаем их предоставлять суждению боль­шинства. Такие люди знают, что подобные вопросы неприятны, а потому и выспрашивают; они хотят нас смутить и, если возможно, привести в такое замешательство, чтобы заставить нас вывернуться или прибегнуть к необходимой лжи, чтобы по­том еще смелее и с большей уверенностью разыграть роль фа­рисея. Образованный человек, настоящий друг будет всегда избе­гать подобных вопросов и обходить их, но так

деликатно, что­бы мы не могли упрекнуть его в равнодушии к нашей лично­сти и обстоятельствам. Его сочувствие искренно, глубоко, и только боязнь обидеть нас или неприятно затронуть наше са­молюбие не позволяют ему нас спрашивать. Истинно образованный человек, следующий правилам хо­рошего тона, ставит себя на место той личности, которой хо­чет задать вопрос и, если находит, что такой вопрос был бы ему стеснителен, он его и не задает. Это одна сторона искусства вовремя молчать.

Но есть еще и другая. Есть другого рода любопытство, не ставящее своей целью пользоваться затруднительным положением другого для возвы­шения своей собственной личности. Во многих случаях любопытная хочет только слышать, чтобы рассказать дальше, распространить и через это сделать­ся интересной. Есть личности, известные под именем «ходя­чей газеты», «живой хроники» и т. д. Они знают все, что дела­ется в кругу родственников и знакомых.

Их не только не лю­бят, но даже неохотно принимают. За спиной их каждый пожимает плечами и думает, как бы подальше держаться от них, чтобы не попасть им на язык, как те личности, о кото­рых они только что говорили. Можно принять за правило: всякий, отзывающийся дурно о ближнем из легкомыслия или с умыслом, говорит о нас точ­но так же и другим. К сожалению, есть личности, которым тяжело держать в себе какую-нибудь

новость. Они успокаиваются лишь тогда, когда сообщают ее окружающим. И менее всего они могут воздержаться от передачи ее третьему лицу, если новость со­общена им под секретом. Все это известно под именем нескромности, неделикат­ной болтливости, сплетни. Таких бессовестных и легкомыс­ленных болтливых личностей следует остерегаться; доверять им нельзя — они в состоянии нам повредить более, чем от­крытые враги.

Сами же мы должны приучить себя не подражать им и взять за правило — слышанного не передавать. Как нельзя распространять слухов о третьем лице, точно так же мы не имеем права проговориться, если кто-нибудь доверил нам свои планы. Кто составляет план, тот не хочет делать его всеобщим достоянием; если же он его доверил нам, то сделал это из дружбы, говорил, как друг другу, чтобы слышать наше мнение или разделить с нами свои надежды. Распространение дальше о доверенном нам плане может повредить, нанести

чувствительный ущерб и даже помешать приведению в исполнение его предприятия; но если бы даже и не было таких грустных последствий, то мы все-таки зло­употребили доверием и совершенно заслужили, если с этого времени нас начнут избегать и даже выкажут свое презрение. Не менее серьезна, чем болтливость, страсть навязывать свои советы. Есть множество людей, очень легко дающие советы, хотя никто их о том не спрашивает.

Им кажется, что они знают все лучше других. Человек, считающий себя непогрешимым, — несносный собеседник, и эти непрошенные советы — та же неделикатность, только в другом виде. Если совета не спрашивали, то лучше молчать; в против­ном случае, давая совет, надо быть очень осторожным. Из де­сяти спрашивающих девять уже решили, как поступить, и вопрос их — не что иное, как желание посвятить вас в свои планы, услышать от вас подтверждение своего решения, обле­ченное только в форму вопроса.

Но следует ли быть осторожным и тогда, когда приходят с искренним намерением слышать наш совет? Иногда человек, просящий совета, скрывает что-нибудь, иногда даже самое главное, — возможно ли тогда дать совет? Советовать может только тот, кто сам хорошо знаком с делом, — но кто же поручится, что доверием не злоупотребят и план наш не будет разбит? Тот, кого просят дать совет, должен быть очень осторожен, чтобы из-за его откровенности не вышло каких-либо недора­зумений; точно так же желающий получить совет

должен хо­рошенько обдумать, к кому обращается, чтобы быть гаранти­рованным от неверного истолкования его слов и, вследствие этого, — дурного исхода дела. Хорошо говорить и уметь поддерживать разговор — боль­шое искусство. Многие, обладающие сокровищами знания и достигшие высоты в некоторых отраслях науки, не в состоя­нии поддерживать разговор. А между тем в обществе искусст­во это высоко ценится.

Как это не покажется странным, но надо уметь говорить и о пустяках. Человек, не имеющий, по выражению одного английского писателя, «разговорной мелочи», похож на бога­того человека, не имеющего мелкой монеты и поэтому затруд­няющегося оплатить мелкие расходы. Девушек очень часто обвиняют в излишней болтливости. Но болтовня не должна быть синонимом сплетен. Она отлич­но может обойтись без порицаний.

Представительница дома, умеющая завести оживленный, приятный разговор и поддер­живать его, может быть уверена в благодарности гостей. Когда идут в гости, то, по большей части, рассчитывают найти там развлечение или, по крайней мере, слышать что-нибудь отличное, чем разговор об обыденной жизни, которую ведешь у себя дома. В гостях хотят не только поучаться. Потому самые ученые люди бывают часто несносны в обществе; они очень легко за­бывают, что они в обществе личностей, желающих отдохнуть и рассеяться от дел и неприятностей.

Специальные вопросы науки могут интересовать круг близких друзей и не всегда встречают интерес в незнакомом обществе. Все политические и религиозные вопросы легче всего при­водят к спору и могут рассорить самых лучших друзей. В гос­тях, где сходятся личности с различными взглядами и убежде­ниями, следует таких разговоров избегать, а придерживаться предметов, доступных общему пониманию и имеющих инте­рес для присутствующих. Поэтому общие вопросы науки и ис­кусства составляют благодарный предмет для разговоров в об­ществе.

Не следует говорить только об одной погоде или, как это случается в дамском кругу, о нарядах; разговор легко должен переходить от одного предмета к другому, затрагивая таким образом различные темы, оправдывая старую немецкую пого­ворку: «Кто много приносит, тот каждому что-нибудь уде­лит». О чем же можно говорить, если ни личности, ни ученые вопросы не могут служить предметом разговора? В обществе не может быть недостатка в материалах для разговора — это новости дня, празднество, новейшие

литературные произведе­ния, художественная выставка, спектакль в театре и т.д. Занимательность разговора зависит не от предмета, о ко­тором говорят, а от способа, как о нем говорят. Самый незна­чительный предмет разговора дает часто повод к остроумным замечаниям; верный такт умеет переходить незаметным обра­зом от одного предмета к другому, не прерывая внутренней связи между ними, продолжает прерванную нить разговора и дает возможность другим сделать подходящее замечание, кото­рое,

вместе с тем, служит новой завязкой для продолжения разговора. Веселая, оживленная болтовня наивна и остроумна, но не поверхностна; шаловлива, но не слишком свободна; разумна, но не тяжеловесна; остра, но не злорадна; занимательна, но не состоящая из одних вопросов и ответов. Состоя из слабо между собой соединенных колец, она об­разует цепь, к которой умеет приковывать внимание всех при­сутствующих. Несоединима с болтовней претензия вести одной разговор, показывать свой

ум, желать им блеснуть, вмешиваться несвое­временно и обрывать рассказ другой личности. Болтовня — всеобщее достояние, в котором каждый может принять участие, но, тем не менее, она остается в руках тех немногих, которые умеют ловко, приятно ее вести и достав­лять другим приятное развлечение». Так об этом писали более ста лет назад. Но если и сейчас мы будем следовать этим нехитрым правилам, то сумеем из­влечь немалую пользу. Сколь бы ни мелкой казалась тема разговора, сколь бы ни близки были

собеседники, но умение устного общения имеет свои давние законы, требования, следовать которым крайне желательно, если вы не хотите прослыть грубым человеком. Подобных правил достаточно много, о чем свидетельству­ет давний «Сборник советов и наставлений». Мы же остано­вимся лишь на основных правилах благопристойности в разго­воре, а заодно — и на слоге, шутках, комплиментах. Итак, на что же следует обращать особое внимание и чего надо избегать в таком

простеньком деле, как разговор? «Избегать слишком большого числа слов, объяснений, от­ступлений от предмета; все это неприятно и выводит из тер­пения слушателя. Говорить следует просто и никогда не горячиться, начи­нать говорить не иначе как в свою очередь и стараться не пе­ребивать говорящих. Всегда принимать сторону справедливости и правоты, призывать к ним других с кротостью и снисходительностью, которые не имеют ничего общего с принуждением.

Никогда не завладевать самому всем разговором. Предоставить высказаться тому, кто говорит, и начинать говорить не раньше, чем собеседник закончит говорить. Избегать, по возможности, говорить шепотом тому, возле кого сидят. Говорить мало, но кстати. Большой говорун утомляет со­беседников, молчаливый человек наводит скуку. Не говорить о себе. Если мы станем говорить о наших добродетелях или о наших талантах, то делаемся

скучными и смешными. Когда кто-нибудь говорит, следует не вынимать из карма­на письма, не смотреть на часы, не барабанить пальцами, не напевать про себя. Не принимать в разговоре принужденный вид; всегда сле­дует говорить приятным, спокойным и благородным образом. Разговор имеет свои правила, которые каждый обязан со­блюдать, если желает нравиться тому, с кем говорит. Изложить все правила разговора было бы довольно риско­ванным желанием.

Мы ограничимся перечислением нескольких принципов. Тон хорошего разговора должен быть плавным и есте­ственным, но никак не игривым; нужно быть ученым, но не педантом, веселым, не производя шума, забавным без плоских и пошлых двусмысленностей. Говорить обо всем, чтобы каж­дый мог что-нибудь сказать; не углубляться в вопросы, чтобы не наскучить собеседникам; сжатость, ясность и точность в выражениях ведут к изяществу.

Нужно выражать свое мнение логично и не многословно. Не следует с горячностью и нетерпением опровергать чье-то мнение, равно как и не защищать упорно собственное. При соблюдении этих условий разговор делается интерес­ным, собеседники не теряют хорошего расположения духа, не утомляются и, как бы забавляясь разговором, извлекают из него пользу. Обыкновенно бывает, что люди, мало знающие, говорят много, а люди, много знающие, наоборот, говорят

мало. Не­вежда придает большое значение всему, что видит, говорит об этом всем и каждому. Можно говорить хорошо, говорить с увлечением и спра­ведливо, но надо говорить кстати: против последнего часто грешат. Например, распространяясь о великолепном угощении перед людьми, которые имеют возможность поделиться с вамилишь своим насущным хлебом; или говоря о здоровье перед людьми немощными, или, наконец, сообщая о своих богат­ствах, доходах, меблировке и т. д. человеку, который терпит нужду.

В разговорах нужно избегать всякой серьезной полемики, в особенности о политике и религии; хотя бы вы были тысячу раз правы, уступайте, когда видите, что спор разгорается и может перейти в ссору. Уметь слушать столь же необходимо, как и уметь говорить; по этому узнают человека здравомыслящего и из хорошего об­щества. Если хотите, чтобы вас слушали, слушайте сами других. Ничто не может быть более невежливым, как прервать того, кто говорит; будет ли это сделано с целью

исправить ошибку в факте или подсказать слово. Перебить собеседника, чтобы закончить за него рассказ, непростительная грубость. Если является крайняя необходи­мость сделать замечание, то его следует делать со всевозмож­ными формами вежливости. Хорошо воспитанный человек никогда не начинает гово­рить иначе, как только в свою очередь; речь его всегда спо­койна, прилична, без аффектации и высказывания своего пре­восходства; если человек образован, то он старается снизойти до уровня своих слушателей.

Никогда не говорите в обществе о себе; только очень близкие друзья могут действительно интересоваться вашими личными делами. Не говорите с чужими людьми о поступках ваших родных или о своих несчастьях. Они вас выслушают, но непременно сочтут невоспитанным и скучным. Не хвастайте знакомством с людьми, стоящими выше вас по положению в свете. Крайне неприлично упоминать в раз­говоре о высокопоставленных друзьях: это лучшее доказатель­ство,

что они вам в диковинку и что вы ими гордитесь, в чем сказывается недостаток самоуважения. Не расспрашивайте о родстве и происхождении ваших знакомых, особенно, если не знаете, могут ли они ими похвастать. Не вежливо во время общего разговора отводить кого-нибудь в сторону, чтобы поговорить с ним отдельно; еще более не веж­ливо было бы подслушивать, что говорят два человека в сто­роне; в таких случаях следует скромно отойти от них подальше. Никогда не шепчитесь в гостях.

Не прерывайте говорящего. Если кто-то другой заговорит одновременно с вами, приостановитесь и дайте ему закончить. Скромность, благоразумная сдержанность — это качества вообще очень драгоценные, но особенно они ценятся в жен­щине. Шекспир прав, говоря, что: Тихий голос — прекрасная вещь в женщине. У девушки образованной и благовоспитанной голос всегда негромок. Она говорит правильно, никогда не употребляет тривиальных выражений.

Самые худшие недостатки в разговоре — ложь, злословие, клевета, злоба и вообще все, что служит не в пользу отсутству­ющих. Хорошо воспитанные молодые люди, находясь в обществе, слушают внимательно и почтительно говорящих, никогда не прерывая их. Когда спрашивают, надо отвечать скромно и в конце сво­его ответа слегка наклонить голову в знак уважения, особенно если отвечаете лицу значительно старше вас. Молодые люди должны избегать слишком возвышать го­лос, чрезмерно жестикулировать, слишком пристально

смот­реть на присутствующих, громко смеяться и говорить резким тоном. Если в присутствии молодой особы разговор принял не­приличное направление, она должна скромно удалиться. Такт, подобно учтивости, бывает врожденным качеством, но при старании может быть в значительной степени приоб­ретаем. Говорить с тактом — это значит никогда не касаться предмета по каким-либо причинам неприятного тому, с кем вы говорите. Человек с тактом выберет интересную для собеседника тему для разговора, и только

внимательно выслушав его заго­ворит, выскажет свое мнение. Внимательный и сочувствующий слушатель имеет более шансов нравиться в обществе, нежели болтливый хвастун, вы­ставляющий напоказ собственные познания. Если вам приходится выслушивать скучного собеседника, постарайтесь не обнаружить скуки или утомления. На протя­жении всей беседы следует выказывать сдержанный интерес к тому, что он говорит. При выборе темы для разговора, всегда нужно сообразо­вываться с возрастом, полом,

рангом и положением тех, с кем вы говорите. Говорите с молодыми особами о музыке, литературе, вер­ховой езде, с матерью — о детях, с художником — о живопис­ной местности, которую вы только что посетили и т.д. Говоря с человеком умным, наведите разговор на такие предметы, в которых вы можете от него позаимствовать полез­ные сведения, но остерегайтесь ему надоесть. Истинно порядочная особа всегда скромна и проста. Осо­ба же случайно разбогатевшая, хвастает, тешится

своей роско­шью, постоянно говоря о своих затратах на туалеты и т.д. Никогда не говорите, что вам стоило то или другое, и не спрашивайте — «сколько вы заплатили?» — у других. Признается грубостью и невоспитанностью спрашивать у автора, сколько он получает за книги. Всякое вмешательство в личные дела других в высшей сте­пени непристойно. Старайтесь говорить с иностранцами на их языке, если он вам доступен.

Если вам вздумается рассказать анекдот, он должен быть короток и остроумен. В обществе не следует сидеть молча и безучастно, хотя лучше молчать, чем говорить слишком много. Люди, хорошо беседующие, не являются болтунами. Никогда не говорите, не подумав; и не говорите другим того, что было бы неприятно выслушать вам самим. Грубые речи, резкие слова больше навлекают врагов и чаще убивают расположение, нежели недобрые поступки.

Грубый человек нарушает общественный закон, имеющий такие же справедливые требования, как и всякий другой закон цивилизованного общества; резкой манерой, невежливым об­ращением грубый человек заставляет сомневаться в существу­ющих в нем истинно добрых качествах. В многолюдных собраниях, где далеко не все гости знако­мы между собой, никогда не нужно разбирать критически ко­стюмы и наружность присутствующих или оттачивать на них свое остроумие.

Очень легко может случиться, что ваш собе­седник приходится близким родственником или другом того, о ком вы ему говорите с таким сарказмом. Такое недоразуме­ние может привести к очень неприятным последствиям. Особам, не обладающим даром слова, вовсе не следует пускаться в длинные повествования; гораздо лучше ограни­читься ролью слушателя. Есть люди, которые имеют привычку пересыпать свою речь разными пословицами и поговорками. Сама по себе эта привычка не заключает в себе ничего дурного, но нужно, од­нако, быть

очень осторожным в выборе этих пословиц и по­говорок и тщательно избегать таких, в которых таится какая-нибудь двусмысленность. Следует избегать и таких выражений, как «зажилить», «ко­чевряжиться», «лебезить», «отправиться на боковую», «кисля­тина», «разиня» и т. п. Эти выражения, как и все им подобные, непозволительны в приличном обществе. Говоря о толстом человеке, нужно сказать «полный», а не «толстый».

Следуя правилу, что с людьми лучше всего говорить о том, что их больше всего интересует, не впадайте в крайность и всегда остерегайтесь говорить с кем-либо исключительно о той профессии, которой он себя посвятил. Обнаружить участие к тому, что человека непосредственно занимает, — конечно, для него приятно и лестно, но надо при этом иметь в виду, что слишком продолжительный разговор с кем-нибудь о его специальности и упорное с вашей стороны нежелание изменить тему разговора, может возбудить в вашем собеседнике подозрение,

что вы считаете его невеждой во всем, что не касается его работы. Позволять себе пересыпать речь ради нелепого шика все­возможными словечками — значит понижать тон общества и ронять достоинство беседы. Длинные споры хотя приятны для спорящих, но чрезвы­чайно скучны для остальных. Никогда не следует вести разго­вор слишком долго об одном и том же. Никогда не касайтесь предметов, которых не знаете, если только не ставите перед собой цели приобрести

сведения. Многие молодые люди думают, что частые посещения вы­ставок и театров дают им право судить об искусстве. Нет заб­луждения более грубого и более распространенного. О СЛОГЕ Каждый образованный человек в разговоре соблюдает за­коны изящества. Тот или другой способ выражения мыслей и расположения слов в речи составляет слог или стиль. Достоинства слога заключаются в чистоте, ясности, крат­кости, естественности, благородстве, легкости,

приличии и разнообразии выражений. Чистота слога состоит в избежании оборотов и терминов, чуждых современному разговорному и литературному языку. Ясность слога состоит в точной передаче своей мысли. Трудно не передать ясно то, что мы хорошо понимаем. Один знаменитый писатель сказал: нужно быть ясным даже для тех, кто слушает невнимательно. Краткость речи состоит в выражении своей мысли наи­меньшим количеством слов в наиболее точных выражениях.

Естественность речи заключается в передаче своих мыс­лей, своих чувств легко и просто. Жеманство уничтожает ес­тественность. Благородство слога состоит в избежании вуль­гарных выражений и избитых идей. Для того чтобы ваш рассказ слушали не только с внима­нием, но и с истинным удовольствием, надо, чтобы вы обла­дали всеми качествами, которые присущи хорошему рас­сказчику. Нужно иметь здравый смысл, неподдельную весе­лость, задушевность, ясность мысли, изящество и легкость

выражений, непринужденность и разнообразие в жестах и мимике. Кроме всего сказанного, не вводите в вашу речь никаких аффектаций: говорите, как говорят все. И у образованнейшего человека может в горячем разгово­ре сорваться с языка крупная ошибка; если он сам рассмеется над этим, то вы можете смеяться вместе с ним; если же он не смеется над своей ошибкой, то вы должны сделать вид, что вовсе не заметили ее.

Если хотите нравиться, говорите просто, но говорите при­ятные вещи. Общество чуждается людей с претензиями. Человек, приходящий в восторг от того, что он говорит, редко приводит в восхищение собеседника. О ШУТКАХ Шутка в разговоре позволительна только в том случае, если она отличается тонким смыслом, легка и никого из при­сутствующих не оскорбляет. Позволять себе шутки можно только с людьми вежливы­ми и добродушными, умеющими отличить шутку от оскорбле­ния,

так как есть много лиц, которые всегда готовы принять шутку за насмешку, за доказательство неуважения к их лично­сти и очень легко могут обидеться. Шутка, переходящая в грубость, нетерпима в порядочном обществе, и это вполне справедливо. Никогда не подражайте людям, имеющим отвратительную привычку для собственной потехи осыпать насмешками каж­дого встречного. Насмешка оказывает плохую услугу ее авторам. Собствен­ные насмешки обнаруживают в них скудоумие и недостаток

воспитания. Кроме этого, насмешники в большинстве случаев весьма примитивно понимают шутки вообще. Как легкая и приличная шутка есть признак ума, так гру­бая насмешка и зубоскальство доказывают противоположное и одинаково нарушают как законы вежливости, так и законы великодушия. КОМПЛИМЕНТЫ Комплименты отнюдь не следует смешивать с тем отвра­тительным пороком, который называется лестью и строго осуждается. Лесть возмущает каждого порядочного человека, комплимент же поощряется и

даже в некоторых обстоятель­ствах предписывается вежливостью. Комплименты должны быть просты и естественны, пре­увеличение и напыщенность отнимают у них все достоин­ство. За некоторыми лишь исключениями комплименты между мужчинами не только не приняты, но даже считаются непри­личными и делают смешными как тех, кто их говорит, так и тех, к кому их относят, по крайней мере, в тех случаях, когда они не сопровождаются легкой иронией, то есть когда не об­лекаются в форму невинной

шутки. Не следует принимать с одобряющим видом все те увере­ния и с жаром высказываемые любезности, за которыми очень часто таятся ложное расположение и мнимая любовь. Девушки легко поддаются на такого сорта комплименты, в особенности, если преувеличивается их красота. Прелесть комплиментов заключается в их естественности. Когда в них слышится напыщенность, они становятся смеш­ными и пошлыми.

Молодой человек или девушка, услышав похвалу своим родителям, должны поблагодарить и скромно подтвердить ее ничего не прибавляя. Если комплименты говорятся умно и тонко, они произво­дят благоприятное действие и придают беседе грациозность». Умение говорить и слушать каждый должен воспитать в себе сам. Поэтому прежде, чем винить других — мол, слиш­ком болтлив или слишком замкнут, — внимательно последите за собою. Может быть, они таковы именно потому, что вы не дали предстать им в другой ипостаси?

И, напоследок: оценивая поведение других, подумайте, ка­кого мнения они о ваших манерах?