Этикет

Ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как вежливость. Сервантес 1. Введение. Нашу эпоху называют веком космоса, веком атома, веком генетики. С полным правом ее можно было бы на­звать и веком культуры. Дело не только в том, что многие культурные ценно­сти, бывшие раньше достоянием избранных аристо­крати­ческих кругов, стали в нашей стране доступны широким массам читателей, зрителей, слушателей.

Бла­годаря росту активности трудящихся, увеличению количества сво­бодного времени, внедрению научно-тех­нических дости­жений во все сферы общественной жизни все более суще­ст­венную роль приобретает культура человеческих отно­шений, культура общения людей. Чем значи­тельнее тех­нико-экономический потенциал общества, чем богаче и сложнее его культура, тем выше должна быть культур­ность людей, которые в нем живут и которые им управ­ляют. Профессиональ­ная, нравственная, эстетическая, ин­теллектуальная культура

нужна в быту и на производ­стве. От нее зависят и эффективность труда и разумное использование досуга. Общественная жизнь за последние полвека усложни­лась, ее ритм ускорился. В быстро растущих городах на сравнительно небольших участках территории живут бок о бок друг с другом миллионы людей. Каждый встречает­ся ежедневно с сотнями, а то и тысячами других людей. С ними он едет на работу, трудится на предприятии, стоит в очереди к кассе кино или стадиона, отдыхает

в дружеской компании. Люди соприка­саются друг с дру­гом в самых разнообразных нравственно-психологиче­ских ситуациях. Вопрос о том, как поступить, как себя вести и как относиться к поведению другого в том или ином случае, приобретает особую остроту ввиду огром­ной пестроты характеров, мнений, взглядов, эстетических вкусов. Чтобы найти пра­вильное решение, позволяющее сохранить свое дос­тоинство, свои убеждения и не обидеть другого человека, нужно учесть многие обстоятельства, проявить такт, сдержанность, настойчивость,

желание понять собесед­ника. Однако даже добрые намерения и субъективная честность не всегда избавляют нас от промахов и ошибок, в которых потом приходится раскаиваться. Об этом знает каждый по собственному опыту. За многие века существо­вания человеческой культуры выработался ряд правил поведения, способст­вующих взаимопонима­нию, позволяю­щих избежать ненужных конфликтов, натянутости в от­ноше­ниях. Эти правила называют ино­гда правилами хо­рошего тона, или правилами этикета.

О них и го­ворится в книге. Стрит ли, однако, писать о том, что всем известно? Вряд ли найдутся люди, которые не знают, что нужно здороваться и прощаться, что отношение к человеку ста­рому или незнакомому должно быть иным, нежели отно­шение к ровеснику или близкому приятелю. Правила поведения имеют культурно-исторические особенности. Современный городской житель Европы счи­тает, что мужчина должен уступать дорогу женщине, пер­вым приходить

на свидание. В семейной жизни современ­ная мораль требует равноправия. Иные отношения меж­ду мужчинами и женщинами в странах Вос­тока. Здесь в доме распоряжаются мужчины, женщины пропускают муж­чин вперед, уступают им дорогу, первыми приходят на свидание. В лирических песнях девушка за­видует по­другам, ждущим своих возлюб­ленных. Не менее любопыт­ны различия в оценке точности и пунктуальности.

Англи­чане и американцы, на­пример, привыкли ценить время и рассчитывать его на несколько дней вперед. Опазды­вать к обеду на десять минут считается недопустимым. В Греции, на­против, приходить к обеду в точно назна­ченное время даже неприлично: хозяин может подумать, что вы пришли только для того, чтобы поесть. Благодаря углублению контактов между народами культурные раз­личия постепенно стираются. Но сейчас они еще очень велики.

Поэтому, попадая в незнакомую страну, следует придерживаться тех правил вежливости, которые там при­няты. С из­менением условий жизни, с ростом образованно­сти и культуры некоторые нормы морали и пра­вила веж­ливости устаревают, уступают место новым. То, что счи­талось неприличным, становится обще­при­нятым. До пет­ровских нововведений за курение табака вырывали ноздри и отправляли в ссылку. Еще совсем недавно счита­лось неприличным для женщин ездить на велосипеде.

До сих пор встре­чаются люди, которые возражают против того, чтобы женщины ходили в брюках. Но времена ме­няются, и даже закоренелые кон­серваторы вынуждены уступать требованиям жизни. Этикет—это молчаливый язык, с помощью которого можно многое сказать и многое понять, если уметь видеть. Этикет нельзя заменить словами. Беседуя с иностранцем, иногда трудно бывает объяснить, как вы относитесь к нему и к тому, что он говорит. Но если вы владеете эти­кетом, ваше молчание, жесты, интона­ции будут

красно­речивее слов. По внешней манере держаться за границей судят не только о человеке, но и о стране, которую он представляет. До сих пор не устарела мысль, высказанная много лет назад великим просветителем эпохи Воз­рождения писателем Сервантесом: “Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость”. 2. Где зарождался этикет. Англию и Францию называют обыкновенно "классическими странами этикета".

Однако родиной этикета назвать их никак нельзя. Грубость нравов, невежество, поклонение грубой силе и т.п. в XV столетии господ­ствуют в обоих странах. О Германии и прочих странах Европы того времени можно вообще не говорить, одна лишь Италия того времени составляет исключение. Облагораживание нравов итальянского общества начинается уже в XIV веке. Человек переходил от феодальных нравов к духу нового времени и этот переход начался в

Италии раньше чем в других странах. Если сравнивать Италию XV века с другими народами Ев­ропы, то сразу же бросается в глаза более высокая степень образованности, богатства, способности украшать свою жизнь. А в это же время ,Англия, закончив одну войну вовлекается в другую, оставаясь до середины XVI века страной варваров. В Германии свирепствовала жестокая и непримиримая война

Гусситов, дворян­ство невежественно, господствует кулачное право, разрешение всех споров силою. Франция была порабо­щена и опустошена англичанами, французы не признавали никаких заслуг, кроме воинских, они не только не уважали науки, но даже гнушались ими и считали всех ученых самыми ничтожными из людей. Короче говоря, в то время как вся остальная Европа утопала в междоусобицах, а феодальные порядки держались еще в полной силе, Италия была страной новой культуры.

Эта страна и заслуживает по справедливости быть названной родиной этикета. 3.Понятие этикета, виды этикета. Сложившиеся нормы нравственности являются результатом длительного по времени процесса становле­ния взаимоотношений между людьми. Без соблюдения этих норм невозможны политические, экономические, культурные отношения, ибо нельзя существовать, не уважая друг друга, не налагая на себя определенных ограничений.

Этикет - слово французского происхождения, означающее манеру поведения. К нему относятся правила учтивости и вежливости, принятые в обществе. Современный этикет наследует обычаи практически всех народов от седой древности до наших дней. В основе своей эти правила поведения являются всеобщими, поскольку они соблюдаются представителями не только какого-то данного общества, но и представителями самых различных социально-политических сис­тем,

существующих в современном мире. Народы каждой страны вносят в этикет свои поправки и дополне­ния, обусловленные общественным строем страны, спецификой ее исторического строения, национальными традициями и обычаями. Различают несколько видов этикета, основными из которых являются: придворный этикет -строго регламентируемый порядок и формы обхождения, установленные при дворах монархов; дипломатический этикет- правила поведения дипломатов и других официальных лиц при кон­тактах с друг другом на различных дипломатических

приемах, визитах, переговорах; воинский этикет - свод общепринятых в армии правил, норм и манер поведения военнослужа­щих во всех сферах их деятельности; общегражданский этикет - совокупность правил, традиций и условностей, соблюдаемых граж­данами при общении друг с другом. Большинство правил дипломатического, воинского и общегражданского этикета в той или иной мере сов­падают. Отличие между ними состоит в том, что соблюдению правил этикета дипломатами придается боль­шее значение,

поскольку отступление от них или нарушение этих правил может причинить ущерб престижу страны или ее официальным представителям и привести к осложнениям во взаимоотношениях государств. По мере изменений условий жизни человечества, роста образований и культуры одни правила поведения сменяются другими. То, что раньше считалось неприличным, становиться общепринятым, и наоборот. Но требования этикета не являются абсолютными: соблюдение их зависит от места, времени и обстоя­тельств.

Поведение, недопустимое в одном месте и при одних обстоятельствах, быть уместным в другом месте и при других обстоятельствах. Нормы этикета, в отличие от норм морали являются условными, они носят как бы характер неписаного соглашения о том, что в поведении людей является общепринятым, а что нет. Каждый культурный человек должен не только знать и соблюдать основные нормы этикета, но и понимать необходимость определенных правил и взаимоотношений.

Манеры во многом отражают внутреннюю культуру человека, его нравственные и интеллектуальные качества. Умение правильно вести себя в обществе имеет очень большое значение: оно облегчает установление контактов, способствует достижению взаимопонимания, создает хорошие, устойчи­вые взаимоотношения. Следует отметить, что тактичный и воспитанный человек ведет себя в соответствии с нормами этикета не только на официальных церемониях, но и дома. Подлинная вежливость, в основе которой лежит доброжела­тельность,

обуславливается актом, чувством меры, подсказывающим, что можно, а чего нельзя делать при тех или иных обстоятельствах. Такой человек никогда не нарушит общественный порядок, ни словом, ни поступком не обидит другого, не оскорбит его достоинства. К сожалению, встречаются люди с двойным стандартом поведения: один - на людях, другой - дома. На работе, со знакомыми и друзьями они вежливы, предупредительны, а дома же с близкими не церемонятся, грубы и не тактичны.

Это говорит о невысокой культуре человека и плохом воспитании. Современный этикет регламентирует поведение людей в быту, на службе, в общественных местах и на улице, в гостях и на различного рода официальных мероприятиях - приемах, церемониях, переговорах. Итак, этикет - очень большая и важная часть общечеловеческой культуры, нравственности морали, выра­ботанной на протяжении многих веков жизни всеми народами в соответствии с их представлениями о добре, справедливости,

человечности - в области моральной культуры и о красоте, порядке, благоустройстве, быто­вой целесообразности - в области культуры материальной. 4. Хорошие манеры. Одним из основных принципов современной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избежать конфликтов. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности. Поэтому ничто не цениться окружающими нас людьми так дорого, как вежливость

и деликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, рез­костью, неуважением к личности другого человека. Причина здесь в том, что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры. Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика. В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека, умение контролировать свои

поступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко говорить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведении, неряшли­вость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброжелательности к окружающим, в пренебреже­нии к чужим интересам и запросам, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражении, в намеренном оскорблении достоинства окружающих

людей, в бес­тактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек прозвищ. Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикетом. Этикет подразумевает благо­желательное и уважительное отношение ко всем людям, безотносительно к их должности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим, формы обращения к старшим, формы обращения и приветствия, правила ведения разговора, поведение

за столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма. Обязательным условием общения является деликатность. Деликатность не должна быть излишней, пре­вращаться в льстивость, приводить к ничем неоправданному восхвалению увиденного или услышанного. Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой.

5. Манеры поведения. Говорить о культуре поведения человека — зна­чит говорить и о его манерах. Это слово обозна­чает какие-то устойчивые признаки, ставшие привычными особенности отношения к окружающим и даже просто по­стоянно повторяющиеся движения, которые находят свое выражение в том, как са­диться, вставать, ходить, разговаривать и т. д. История культуры знает много документов, которые содержали в себе различные правила пове­дения. К их числу относят и “Письма к сыну” английского лорда

Честерфилда, написанные в XVIII веке. Наряду с наив­ным и смешным в них есть и кое-что поучительное для людей, живущих в наше время. “Хоть вопрос о том, как вести себя в обществе, и может показаться сущим пустя­ком, он имеет всегда важное значение, когда цель твоя — понравиться кому-нибудь в частной жизни. А я знавал немало людей, которые неуклюжестью своей сразу же внушали людям такое отвращение, что все достоинства их были потом перед ними бессильны. Хо­рошие же манеры располагают людей в твою пользу,

привлекают их к тебе и вселяют в них желание полю­бить тебя”. Как часто в те времена во многих странах знание пра­вил этикета и умение практически их приме­нять иг­рали заметную роль в судьбе светского человека. Бывало, что перед ним закрывались двери влиятельных домов только потому, что он, будучи на званом обеде, показал свою неловкость и не­умение обращаться со столовыми прибо­рами.

Говоря о манерах, не следует забывать и об их соци­альном и национальном характерах. Живописные полотна и прикладное искусство, худо­жественная литература и кинофильмы — бо­гатейший ма­териал, который, отражая различные детали быта людей, показывает и различные ма­неры их как раз в этом плане, социальном и национальном. Мы помним пушкинского Онегина, представителя дворянского класса, который имел “счастливый талант без принужденья в разговоре коснуться до всего слегка, с ученым видом знатока

хранить молчанье в важном споре и возбуждать улыбку дам огнем нежданных эпиграмм”. Он “легко мазурку танцевал и кланялся не­принужденно”. “И свет решил, что он умен и очень мил”. Мы помним пышную кустодиевскую купчиху, которая пьет чай из блюдца Мы читаем про японцев и их манеру кланяться помногу раз в день знакомым и даже незнакомым людям, в зависимости от разных ситуаций. Мы знаем про манеру сдерживать свои чувства у англичан и выплескивать их наружу

у итальян­цев. И все же можно для людей всех наций говорить о манерах, которые могут быть хорошими или плохими. Встречаются люди, выступающие чуть ли не про­тивниками правил хорошего тона, хороших ма­нер. Они говорят: “Правила хорошего тона — это лишь форма, ни­чего не говорящая о содержании человека. Есть люди морально испорченные, пустые, маскирующие свое под­ленькое нутро меща­нина хорошими манерами. И поэтому, чтобы не ошибиться в человеке, чтобы не принять внеш­нее, напускное за его истинную сущность,

лучше вообще отбросить все эти правила. Пусть каждый чело­век ведет себя так, как он хочет, тогда сразу будет видно, кто хоро­ший, а кто плохой”. Конечно, главное — внутренняя суть человека, но не менее важными являются и его манеры по­ведения. Когда человек грубо кричит на своих подчиненных, постоянно прерывает своего собеседника, то что это? Плохой человек, эгоист и себялюбец, который считается только с собственным мнением и собственными удобства­ми? Или это человек совсем не плохой, но не умеющий вести себя, человек

невоспитанный? А если молодой парень курит прямо в лицо девушке, стоит перед ней развалясь, держа руки в карманах, обло­качи­вается на ее плечо, вместо вежливого приглашения к танцу бросает небрежно “пошли”,— то что это? Плохие манеры или всякое отсутствие уважения к женщине? Думается, и то, и другое. А ведь многие правила хорошего тона не сочинялись искусственным пу­тем, не выдумывались. На протяжении всей истории человечества, они возникали как необходимые требования са­мой

жизни. Их появление диктовалось разными соображениями доб­рожелательности, заботы об окружаю­щих, уважением к ним. И многие из хороших манер, бытующих сегодня, пришли к нам из глубины веков… Некоторые из них основываются на санитарно-гигиенических требованиях. Например, обычай вытирать чисто ноги при входе в помещение или даже снимать обувь, как принято у японцев, при чихании и кашле закрывать рот плавком, не садиться за стол непричесанным, с грязными руками и т.

д. Есть манеры, которые диктуются соображениями удобства и целесообразности. Этим и объясня­ется пра­вило о том, как нужно подниматься и спускаться по лестнице. Так, поднимаясь по лестнице, мужчина идет обычно сзади женщины на одну-две ступеньки, чтобы в нужный момент, в случае, если она оступится, он мог бы поддержать ее. Спускаясь по лестнице, по этой же причине мужчина идет на одну-две ступеньки впереди жен­щины.

В основе ряда других манер кроются эстетические соображения. Так, не рекомендуется громко разговари­вать и излишне жестикулировать при этом, появляться где бы то ни было в неопрятном виде. И даже по тому, как кто стоит, сидит, держит руки и ноги, можно даже судить об уважении или пренебрежении к окру­жающим. И самое прекрасное лицо, самые безупречные пропор­ции тела или красивая одежда не оставят должного впе­чатления, если не будут соответствовать манере дер­жаться.

Воспитанный человек следит не только за своей внеш­ностью, но и вырабатывает у себя походку, осанку. Один из самых серьезных и суровых критиков своего времени Белинский придавал большое зна­чение воспита­нию красивых манер и осуждал даже тех людей, кто “не умеет ни войти, ни стать, ни сесть в поря­дочном обществе”. А великий педагог Макаренко прилагал немало усилий, чтобы воспитывать в своих коммунарах даже умение

“ходить, стоять, говорить”. На первый взгляд, может показаться просто странным вы­ражение “уметь ходить, стоять, говорить” применительно к взрослому человеку. Но так ли уж смело каждый из нас решится пересечь зад посередине на глазах у других, и кстати, не только потому, что он излишне конфузлив и застен­чив, но и из-за отсутствия нужной культуры тела, Э которое не под­чиняется ему, он не умеет им управлять, не знает, куда при ходьбе деть руки, как держать

голову, пе­реставлять ноги, чтобы чувствовать себя непри­нужден­но и свободно. И чтобы выработать у себя та­кую походку, надо помнить о некоторых советах. Прежде всего свой шаг следует соизмерять с ростом: Нелепо и смешно вы­глядит высокий человек, мужчина или женщина, семенящие ногами, точно так же, как и человек небольшого роста, делающий чрезмерно широкие шаги.

Неприятное впечатление производит человек, раскачивающийся во время ходьбы или вихляющий бедрами. Не красиво ходить сутулясь, держа руки в карманах. И, наоборот, приятно смотреть на человека с пря­мой и свободной походкой, главным качеством которой была бы естественность. Но если мы гово­рим о прямой походке, то она, конечно, ничего общего не имеет с той, о которой говорят, что будто бы ее облада­тель “аршин проглотил”.

6. Составляющие этикета. а) Вежли­вость. Разве не больно ранит иной раз небрежное обращение, пренебрежительный тон и грубое слово, бесцере­монный и неучтивый жест? Перебранка рано утром в переполненном автобусе и троллейбусе по дороге на учебу, работу может на целый день испортить человеку настроение, снизить его рабо­тоспособность. Стычка с билетером и кассиром, продавцом или гардеробщиком отравит все удо­вольствие и впечатление

от спектакля и фильма, от купленной вещи, от отдыха А между тем, есть поистине волшебные слова — “спа­сибо”, “пожалуйста”, “извините”, которые откры­вают сердца людей и делают радостнее настроение. Можно и нужно быть вежливыми всегда и везде: на работе и дома в семье, с товарищами и с подчинен­ными. Встречаются еще люди, которые полагают, что вежливость — это нечто противопо­ложное прямоте и искрен­ности, в особенности, если речь идет о необходимости проявить

вежли­вость к человеку, который по­чему-либо не нравится. Они даже вежливость склонны расцени­вать как подхалимство и угодничество. С ними можно согласиться, если только они имеют в виду людей типа гоголевского Чичикова, который, бу­дучи еще гимназистом, чтобы снискать к себе расположе­ние учителя, старался несколько раз попасться ему на глаза и каждый раз кла­нялся ему с особенной учтивостью.

В этой же связи хочется упомянуть и об “автоматизме вежливости”, который, как считают неко­торые, может породить “автоматизм лицемерия”. Но разве увидишь что-то дурное в том, что муж­чина, например, “автомати­чески” уступает женщине дорогу, место в транспорте Наверное, многие согласятся с тем, что это как раз хоро­шо, если у человека выработается своего рода условный реф­лекс, привычка вежливости и уваже­ния к окружающим. Поздороваться с человеком обязывают элементарные правила поведения.

Но это совсем не озна­чает са­мого душевного расположения к нему. В противном же случае такой, казалось бы, незначи­тельный факт, как игнориро­вание приветствия, может вызвать нежелательную, пси­хологически не­здоровую обстановку в коллективе, а у самого человека — состояние тревоги и ущемленного са­молюбия. К тому же не следует забы­вать о значении положительных и отрицательных эмоций, которые возни­кают в результате различных взаи­моотношений между людьми. б)

Тактичность и чуткость. Есть еще одна черта характера человека, которая так близко соседствует с вежливостью, что ино­гда их просто трудно разграничить, но все же и у нее есть свои отличи­тельные свойства. Это так­тичность. Если правила вежливости можно механически за­помнить, заучить, и они станут хорошей при­вычкой че­ловека, как говорится, его второй натурой, то с тактом, тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта предполагает понимание человеком всего, что может до­ставить другому не­приятность,

боль, досаду. Это умение понять потребности и переживания другого, умение вести себя, не задевая достоинства и само­любия окружающих. В каких же жизненных ситуациях это находит себе применение? Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника, раздражаться при споре, повы­шать го­лос, терять доброжелательный, уважительный тон, употреблять по адресу собеседника такие выражения, как “чушь”, “глупости”, “ерунда на постном масле” и т. д. Всегда бес­тактно перебивать говорящего без предва­рительного

изви­нения. Воспитанный человек умеет слушать своего собеседни­ка. А если ему скучно, он никогда не пока­жет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяком случае, найдет вежливое средство для пере­мены темы разго­вора. Нетак­тично делать замечания по ходу разговора, вмешиваться в чужой разго­вор без приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные присутствующие.

По этой же причине не разговари­вают и шепотом при других. Но если все-таки нужно сказать что-то по секрету своему собеседнику, следует оставить этот разговор до более удобного времени или удобной обстановки. Не дают непрошеные советы людям, недостаточно близко знакомым или людям старшего воз­раста. Бывает, что присутствие какого-то человека не очень желательно в данный момент. Тактичный человек всегда почувствует это и никогда не станет мешать: ему чужда назойливость.

Да и в разго­воре с кем бы то ни было, он будет обращать внимание на реакцию собеседника и в зависимости от нее продолжит или прекра­тит разговор. Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает, как его слова и по­ступки бу­дут восприняты, не нанесут ли они незаслуженной обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудоб­ное или неловкое положение. Именно, прежде всего, такому чело­веку близка и по­нятна суть следующих по­словиц: “Не делай другому

того, чего себе не желаешь”, “Свое поведе­ние исправляй по поведению других”, “Оглядывайся на себя по 5 раза в день”. Тактичный человек учитывает еще и такие моменты: то, что по отношению к одним людям вы­глядит как проявление дружеских чувств и расположения, к дру­гим — как проявление невоспитан­ности, неоправданной грубости и бестактности. Так что следует учитывать и этот момент. Напри­мер, то, что скажешь своему хо­роше­му знакомому или приятелю, далеко не всегда можно говорить

малознакомым или старшим. И если в ходе оживленной беседы один из собеседников шутливо хлоп­нет своего приятеля по плечу, это вовсе не бу­дет считать­ся таким уж серьезным нарушением правил культурного поведения. Но такое поведение в от­ношении людей мало­знакомых или незна­комых, разных по положению, возрасту и поду, не только бес­тактно, но и недопустимо. Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать другого. Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на друга.

Но смот­реть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Празд­ное любопытство не должно иметь места особенно по отношению к лицам, имеющим какие-то физиче­ские недостатки. Следует помнить, что излишнее внимание к их внешно­сти никогда не может быть для них прият­ным, а напротив, всегда болезненно ими воспринимается. Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин, извинившись, оставляет нас в по­меще­нии

одних может, он вышел на кухню по какой-то надоб­ности, может, вышел в соседнюю комнату по­звонить или его срочно позвали соседи Тактичный человек не станет прогуливаться по комнате, не будет разглядывать и рассматривать вещи, тем более брать их в руки, пере­бирать книги, пластинки Такой чело­век не будет и все время посматривать на часы, когда к нему кто-нибудь придет. Если он спешит и у него нет времени на встречу, он, извинившись, скажет об этом и позабо­тится пере­нести

ее в другое, более удобное время. При всех обстоятельствах не годится подчеркивать каких-то своих преимуществ, то, чего нет у других. Бывая в квартирах других людей, не делают замеча­ний вслух, особенно в домах малознакомых людей. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хозяевам, с которыми он обменивался квартирами, крити­чески огля­дев их обстановку: “Хотите такую мебель перевозить? Я бы из нее уст­роил хороший костер ” И хотя, может быть, обстановка в комнате была, действительно,

непри­глядной и ветхой, имел ли право он го­ворить об этом вслух? Очевидно, что нет. Мало ли как каж­дый из нас может подумать о другом? Но это ведь не основание, чтобы свои соображения и домыслы делать достоянием других. Иногда приходится испытывать чувство неловкости за тех, кто делает такие замечания, которые могут больно ранить чувство человека. “Как ужасно быть, наверное, одной”,— говорит кто-то, бу­дучи со своим спутником

в гостях, и, наверняка найдутся те, у кого обидой дрогнет сердце и станет неуютно и неловко от этих слов. Но еще хуже, если замечание будет отнесено к вполне конкрет­ному лицу. На этом же основании нельзя привлекать внимание в гостях к человеку, который по каким-то соображениям не ест то или иное блюдо, выяснять его здоровье. Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение заведомо провокационным вопросом или намеком на что-то, о чем собеседнику неприятно слышать,

вспоминать, говорить. К тому же они не за­метят и чужой непреднамеренной и случайной оговорки, а также нелов­кости. Ведь и такое бывает. Всякое может случиться: лопнуть шов, оторваться пу­говица, спуститься петля на чулке и т. д но делать заме­чания на этот счет совсем не обязательно. Если же все-таки мы решимся сказать об этом, то это нужно сделать незаметно для других. Есть люди, которые, нисколько не смущаясь, могут высказать в присутствии других замечание человеку,

не владеющему хорошими манерами. Но они же сами себя показывают отнюдь не с при­мерной стороны в отношении тех же самых хороших манер. Тактичный человек не будет задавать вопросов, кото­рые имеют отношение к интимной стороне жизни другого и не станет без особой на то необходимости вмешиваться в его личную жизнь. Он не будет кичиться своим служебным положением или материальным благополучием перед теми, кто менее обеспечен и занимает более низкое служебное положение, подчеркивать свое умст­венное или физиче­ское

превосход­ство. Некоторые люди истолковывают тактичность как все­прощение, безграничную снисходитель­ность, уме­ние спокойно и равнодушно проходить мимо нарушений норм социалистического обще­жития, как блажен­ную способ­ность не замечать вокруг себя ничего плохого, смотреть на него сквозь пальцы или розовые очки. Конечно, воспитанный человек простит другому его невольную оплош­ность, не дойдет до того, чтобы на гру­бость ответить грубостью. Но если он видит, что кто-то умышленно и вполне сознательно нарушает нормы

социа­листического общежития, мешая окру­жающим, оскорбляя и унижая их, то по отношению к такому че­ловеку нельзя допускать никакой снисходительности. Тактичность по отношению к таким нарушениям об­щественного порядка не имеет ничего общего с хорошим тоном в нашем пони­мании. По сути, она прикры­вает трусость и мещанскую житейскую мудрость — “Моя хата с краю — я ничего не знаю”. Еще встречаются превратные мнения, связанные с так­тичностью и критикой, тактичностью и правдиво­стью.

Как же они взаимоувязываются? Известно, что цель критики — устранение недостат­ков. Вот почему она должна быть принципи­альной и объективной, то есть учитывать все причины и обстоя­тельства, вызвавшие те или иные по­ступки. Но важно еще и то, в какой форме делается замечание, какие слова подбираются при этом, каким тоном и с каким вы­ражением лица высказываются претензии. И если оно облекается в грубую форму, человек ведь может ос­таться глухим к самой сути замечания, зато

он очень хорошо воспри­мет форму его и на грубость может отве­тить грубостью. Сле­дует понимать, что в одном случае он примет замечание правильно, а в другом, когда, например, он чем-то рас­строен или уже сам понял свою ошибку и готов исправить ее, то же самое замечание может вызвать у него нежела­тельную ре­акцию. Справедливое наказание предусматривает обязатель­ное уважение к человеческому достоинству. Вот по­чему замечания не делают в грубой форме, тем более с издев­кой или насмешкой.

А после на­казания только бестактные люди напоминают человеку о его вине. Именно тактичность о некоторых вещах вынуждает говорить иносказательно и чаще всего в при­сутствии детей, подростков. Иной раз она вынуждает поступиться и правдой, откровенным призна­нием. И разве пра­вильно поступает тот, кто через много лет разлуки, увидев своего школьного това­рища или сослуживца, со­седа или просто знакомого, восклицает или говорит с сожалением и жало­стью: “Миленькая

моя, как же ты изменилась (или изме­нился)! Что же от тебя осталось ” И забывает такой человек, что посмотрел-то он, в сущности, как в зеркало, на свое собственное отра­жение. Мы так хорошо замечаем, как изменяются люди другие, и не замечаем, как меняемся мы. А ведь время неумолимо. И в жизни каждого человека наступит момент, когда старость постучится и в его дверь. А старость не скупится на болезни, седину, морщины

Тактичный человек не будет откровенно удивляться тому, что разрушено временем в человеке, а наоборот, как-то подбодрит своего знакомого, сделает приятной эту неожиданную и, может, совсем мимолетную встречу. Не говорят и больному, как он похудел, подурнел и т. д. Ведь одно-два добрых слова — и у чело­века под­нима­ется настроение, вновь приходит бодрость и надежда. А это не так уж и мало в жизни. Некоторые считают, что тактичным и внимательным нужно быть только с

посторонними людьми, в от­ношении же своих родных, друзей и знакомых можно особенно не церемониться. Од­нако они имеют не меньшее право на такое обращение. И здесь также остается в силе главная запо­ведь хорошего тона — думать, прежде всего, об удоб­ствах окружающих, а потом уже о своих собст­венных. в) Скромность. "Человек, который говорит только о себе, только о себе и думает - утверждает

Д.Карнеги А человек, ко­торый думает только о себе - безнадежно некультурен. Он некультурен, как бы высокообразован он ни был". Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, умнее других, не подчеркивает свое превосходство, свои качества, не требует для себя никаких привилегий, особых удобств, услуг. Вместе с тем, скромность не должна ассоциироваться ни с робостью, ни с застенчивостью.

Это совер­шенно различные категории. Очень часто скромные люди оказываются намного тверже и активнее в крити­ческих обстоятельствах, но при этом известно, что спором убедить в своей правоте невозможно. Д.Карнеги пишет: “ Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если вы говорите ему, что он не прав, то заставите ли вы его тем самым согласиться с вами? Никогда! Ибо вы нанесли прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу,

его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение" Приводится такой факт: в период своего пребывания в Белом доме Т.Рузвельт однажды признался, что если бы он был прав в семидесяти пяти случаях их ста, то не мог бы желать ничего лучшего. "Если это был максимум того, на что мог надеяться один из самых

выдающихся людей двадцатого века, что можно сказать о нас с вами?" - спрашивает Д. Карнеги и заключает: "Если вы можете быть уверены в своей право те хотя бы в пятидесяти пяти случаях из ста, то зачем вам говорить дру­гим, что они не правы". И действительно, вам наверное приходилось быть свидетелем как кто-то третий, наблюдающий за разбу­шевавшимися спорщиками, может положить конец недоразумению дружелюбным, тактичным замечанием, сочувственным стремлением

понять точку зрения обоих спорщиков. Никогда не следует начинать с заявления "Я вам докажу то-то и то-то". Это равносильно тому, считают психологи, чтобы сказать: "Я умнее вас, я собираюсь кое-что вам сказать и заставить вас изменить свое мне­ние". Это вызов. Это порождает у вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание сразиться с вами прежде, чем вы начали спор. Чтобы что-то доказать, надо сделать это настолько тонко, настолько искусно, чтобы

никто этого и не по­чувствовал. Карнеги считает одним из золотых правил следующее: "Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые". Спокойствие, дипломатичность, глубокое понима­ние аргументации собеседника, хорошо продуманная контраргументация, основанная на точных фактах - вот решение этого противоречия между требованиями "хорошего тона" при дискуссиях и твердости в отстаива­нии своего мнения.

В наше время почти повсеместно отмечается стремление к упрощению многих условностей, предписы­вавшихся общегражданским этикетам. Это - одно из знамений времени: темпы жизни, изменившиеся и про­должающие быстро меняться социально бытовые условия сильнейшим образом влияют на этикет. Поэтому, очень много из того, что было принято еще в начале или середине нашего века, может сейчас показаться аб­сурдным. Тем не менее, основные, лучшие традиции общегражданского этикета, даже видоизменившись

по форме, остаются жить по своему духу. Непринужденность, естественность, чувство меры, вежливость, так­тичность, а главное благожелательность по отношению к людям вот качества, которые безотказно помогут в любых жизненных ситуациях, даже тогда, когда вы не знакомы с какими-либо мелкими правилами обще­гражданского этикета, которых существует на Земле великое множество. г) Деликатность и корректность. Деликатность очень близка к тактичности.

Если такт следует соблюдать во всех случаях, то дели­катность предполагает такую ситуацию, ко­торая имеет в виду людей знакомых и к тому же достойных уважения. Она неуместна по отношению к человеку, совершившему недостойный поступок, и не всегда возможна по отноше­нию к незнако­мым или малознако­мым людям. Это умение вовремя и незаметно прийти на помощь человеку, кото­рый нуждается в поддержке и понимании, умение оградить его от постороннего взгляда, вмешатель­ства во взбудора­женное

состояние его души. И если мы заметим, что знакомый человек чем-то удручен, расстроен, далеко не всегда нужно обра­щаться к нему с расспросами, тем бо­лее — с шут­ками. Все же лучше подождать, может, он сам обратится к нам и спросит совета, поделится своими переживаниями. В иных случаях стоит отвлечь от него внимание других, чтобы они не заметили его слез и рас­строенного вида. А если мы почувствуем, что наше при­сутствие его тяготит, что ему не до нас — лучше всего оставить

его в покое. И еще есть одно понятие, близкое к тактичности,— корректность. Это умение владеть собой, держать себя в рамках общепринятых приличий в любых ситуациях. Ко­нечно, следует учитывать и то, что поведение че­ловека в значительной степени зависит от состояния его нервной системы, ха­рактера, темперамента. Любой человек может оказаться в какой-то конфликт­ной ситуации дома и на работе, в общест­венной жизни. И часто именую корректность поможет ему достойно выйти

из любого положения. Жизненные си­туации пока­зывают, как во многом проигрывает человек, не сумевший вовремя взять себя в руки, удержаться от гнева, который часто приводит к опрометчивым поступкам, запоздав­шему раскаянию и стыду. А какой неприятный осадок остается на душе после этого. “То, что начато в гневе, кончается в стыде”,— говорил Лев Толстой. Исходя из жизненных примеров, ученые и пе­дагоги, писатели и общественные деятели давно уже пришли к выводу, что гнев есть признак слабо­сти, а не силы, и проявление

его чаще всего приносит самому человеку только вред. Недаром народ­ные пословицы говорят: “Вспылил — дело погубил”, “Во гневе — что юнец, что аксакал, как только вспыхнул гнев — так ум пропал”. Корректность нужна человеку. Кем бы он ни был и где бы ни трудился, умение владеть собой, выдержка и веж­ливость создадут ему прочный авторитет и уважение окружающих. На работе она помогает устранить то, что мешает интересам деда, в личных

отношениях способству­ет взаимопо­ниманию людей, помогает сохра­нить достоинство. Кстати, достоинство — одно из личностных ка­честв человека, которое тоже занимает свое место в культуре поведения человека. Среди людей нет двух одинаковых, но это вовсе не значит, что тот, кто менее красив, менее спо­собен, ме­нее образован, должен себя чувствовать ущемленным и страдать комплексом неполноцен­ности. Зато у каж­дого чело­века есть какие-то свои личные достоинства, которые могут положи­тельно отличать

его от других. И пусть он не умеет сочинять стихи или петь, зато умеет хорошо плавать, вязать и шить, готовить вкусные блюда, быть ловким и находчивым, не говоря уже о том, что он, наря­ду с этим, может быть хорошим обще­ственным деятелем или специалистом, отлично разбирающимся в вопросах своей профессии. Каждый человек может положительно утверждать себя как личность, и тогда в любом обществе он будет чувствовать себя хорошо. Тот, кто обладает чувством собственного достоинства, не манерничает, он прост и естествен.

Еще на школьной скамье мы знакомимся с пушкинской Татьяной, которая может служить примером в этом отноше­нии: “Она была не тороплива, Не холодна, не говорлива, Без взора наглого для всех, Без притязаний на успех, Без этих маленьких ужимок, Без подражательных затей Все тихо, просто было в ней.”

Правда, что касается спокойствия и сдержанности, то нельзя не считаться с особенностью харак­тера и темпе­рамента человека. Но именно чувство собственного досто­инства заставляет его пове­рить в свои силы, не считать себя бесполезным, лишним, не даст человеку быть и не­честным, уни­жаться или терпеть оскорбле­ния. Уважающий себя человек не позволит в своем присут­ствии и другим вести себя неправильно, не­при­стойно: повышать голос, говорить скабрезности, проявлять хамст­во.

Он не сделает вид, что ни­чего не слы­шит и не видит. Он вмешается там, где следует кого-то осадить, попра­вить. Такой чело­век, к тому же, не даст и легкомысленных обещаний, которые не сможет выполнить. Вот потому он еще аккуратный и обязательный человек. Точность, аккуратность, обязательность — это тоже положительные качества личности человека, которые

сказываются в культуре его поведения. Обязательный человек не бросает слов на ветер, он обещает только то, что сможет сделать. Но уже обе­щан­ное всегда выполнит и притом — в точно назначенный срок. Есть китайская пословица: “Лучше сто раз отказать, чем один раз не исполнить обещанного”. Действительно, уж если пообе­щал, нужно сдержать слово, каких бы уси­лий это ни стоило. Именно об этом гласит русская посло­вица: “Не дал слова — крепись, а дал слово — держись”.

Если человек всегда выполняет то, что обещает, если он приходит в то время, которое назначено, значит, на него всегда можно положиться. Он никогда не подведет в служебных и других делах. А его собранность, подтяну­тость и точность могут служить примером для окружаю­щих. Обычно такой человек и пользуется авторитетом среди знакомых и товарищей по работе. Воспитанность человека связана и со скромностью, которая проявляется в его поведении, манере дер­жаться,

в одежде. Известны слова одного ученого, который гово­рил о себе: “Когда я окончил школу, мне казалось, что я все знаю и умнее многих; после окончания института я понял, что еще очень многого не знаю и многие умнее меня; когда же я стад профессором, то убедился, что почти еще ничего не знаю и не умнее других”. Чаще всего нескромными бывают молодые люди, которые еще не научились уважать окружаю­щих по­тому, что не имели возможности убедиться в незрелости своих взглядов, неполноте и пробе­лах в знаниях, недостаточно­сти

опыта. В свое время писатель Марк Твен так ответил юноше, который жаловался в письме, что его роди­тели уж очень “малопонятливы”: “Потерпите. Когда мне было четырна­дцать лет, мой отец был так глуп, что я с тру­дом перено­сил его, но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел ” Наверное, придет время, и некоторые из них, огляды­ваясь на себя в прошлом, поймут, насколько не правы они были, какими, может быть, смешными и заносчивыми ка­зались

другим. Неприятно смотреть на тех, кто зазнается и превозносит себя. Но и быть скромным не всегда легко. Иногда ведь так хочется, чтобы тебя заметили, похвалили, оценили по достоинству, а окружающие как будто этого и не делают. И все же скромность редко остается неоце­ненной. Давно уже подмечено, что чем культурнее человек, тем он скромнее. И как бы ни были велики его заслуги, он никогда не будет хвастливо выставлять их напоказ,

без нужды выказывать все свои зна­ния. Напротив, это некуль­турный человек часто высокомерен и чванлив. Он снисхо­дительно отно­сится ко всем окружающим, считая себя выше и умнее их. К таким в полной мере относятся пуш­кинские слова “мы почитаем всех ну­лями, а единицами — себя”. Вот как высмеял чванливых людей поэт С. Смирнов в басне “Наивная планета”: — Я выше всех! — подумала Планета И даже где-то Подчеркнула это,

А на нее с улыбкой погля­дела Все­ленная, которой нет предела. На протяжении веков многими наблюдательными людьми отмечалась закономерность: чем со­держатель­нее личность, тем скромнее и проще держится человек. Светский этикет решительно осуждает и нетерпимо относится к такому поведению, которое го­ворит о том, что человек думает только о себе, совершенно игнорируя то, как окружающие реаги­руют на его слова и по­ступки.

Случается, что человек, стремящийся к сохранению собственного достоинства, переоценивает себя, явно пре­увеличивает или просто нескромно подчеркивает свои заслуги или преимущества. И тогда вместо, каза­лось бы, уважительного отношения у окружающих людей могут возникнуть со­вершенно противоположные чувства. Всякая самооценка должна предполагать, в первую очередь, знание своих слабых сторон и недос­татков, что не позволит переоценить свои заслуги или преимущества.

Вот почему скромность есте­ственна для тех, кто умеет правильно понять и оценить все качества собственной личности, само­критично судить о себе, не заявлять о своих достоинствах и преимуществах громогласно, прилюдно. Мы говорим о скромности, но ее никак нельзя приравнивать к застенчивости. Это совсем другое каче­ство, которое мешает человеку, прежде всего, в его обще­нии с окружающими, доставляет не­редко ему самому му­чительные переживания, связанные зачастую с недо­оценкой своей личности.

Такой человек больше другого склонен переоценивать свои недостатки. Такие качества, как вежливость, тактичность, дели­катность, корректность, обязательность, скромность, чело­век должен всемерно воспитывать в себе и других, для того чтобы сделать общение с другими здоровым и краси­вым, сохранять нервы, время и душевное спокойствие. Соблюдение правил советского этикета помогает со­зданию той хорошей нравственной атмо­сферы, в ко­торой

людям хорошо живется, легко дышится и работается. 7. Международный этикет. Основные черты этикета отличаются универсальностью, то есть являются правилами вежливости не только в международном общении, но и у себя дома. Но порой бывает ,что и хорошо воспитанный человек попадает в затруднительное положение. Чаще всего это происходит, когда необходимо знание правил меж­дународного этикета.

Общение представителей разных стран, разных политических взглядов, религиозных воззрений и обрядов, национальных традиций и психологии, укладов жизни и культуры требует не только знания иностранных языков, но и умения вести себя естественно, тактично и достойно, что крайне необхо­димо и важно на встречах с людьми из других стран. Такое умение не приходит само собой. Этому следует учиться всю жизнь. Правила вежливости каждого народа - это очень сложное сочетание национальных

традиций, обычаев и международного этикета. И где бы вы ни были, в какой бы стране не находились, хозяева вправе ожидать от гостя внимания, интереса к своей стране, уважения к своим обычаям. 8. Светский этикет. Раньше, под словом "свет" подразумевалось интеллигентное, привилегированное и благовоспитанное об­щество. "Свет" состоял из людей, отличающихся своим умом, ученостью, каким-либо талантом, или хотя бы своей вежливостью.

В настоящее время понятие "свет" отходит ,но светские правила поведения остаются. Светский этикет - это ничто иное, как знание приличий, умение держать себя в обществе так, чтобы заслу­жить всеобще одобрение и никакими из своих действий не оскорбить кого бы то ни было. а) Правила разговора. Вот несколько принципов, которых следовало бы придерживаться в разговоре, ведь манера разговаривать - это вторая по значимости вещь после манеры одеваться, на которую человек обращает внимание

и по кото­рой складывается первое впечатление у человека о его собеседнике. Тон разговора должен быть плавным и естественным, но никак не педантичным и игривым, то есть нужно быть ученым, но не педантом, веселым, но не производить шума, вежливым но, не утрируя вежли­вость. В "свете" говорят обо всем, но ни во что не углубляются. В разговорах следует избегать всякой серьез­ной полемики, особенно в разговорах о политике и религии.

Уметь слушать такое же необходимое условие для вежливого и воспитанного человека, как и уметь гово­рить, и если вы хотите чтобы вас слушали, нужно самому других слушать других или, по крайней мере, делать вид, что вы слушаете. В обществе не следует начинать говорить о себе, пока не попросят специально, так как только очень близ­кие друзья (и то вряд ли) могут интересоваться личными делами кого бы то ни было. б) Как вести себя за столом. Не нужно торопиться раскладывать свою салфетку, лучше подождать, пока

другие это сделают. Непри­лично вытирать свои приборы в гостях, у знакомых, так как этим вы показываете свое недоверие к хозяевам, но это позволительно в ресторанах. Хлеб надо всегда ломать кусочками над своей тарелкой, чтобы не крошить на скатерть, резать свой кусок хлеба ножом или откусывать от целого ломтя. Суп следует есть не с конца ложки, а с бокового края. Для устриц, омаров да и вообще для всех мягких блюд (таких как мясо, рыба и т.п.) следует употреблять

только ножи. Считается очень неприличным есть фрукты, откусывая прямо от них. Нужно ножом очистить фрукт от кожуры, разрезать фрукт на части, вырезать сердцевину с зернами и только после этого есть. Никто не должен просить, чтобы ему первому поднесли блюдо, выказывая каким-либо образом свое не­терпение. Если вам за столом захотелось пить, то следует протянуть свою рюмку к тому, кто наливает, держа ее между большим указательным и средним пальцами правой руки.

Нужно избегать оставлять в своем ста­кане вино или воду , которые могут пролиться . Вставая из-за стола вовсе не следует складывать свою салфетку и естественно очень не прилично уезжать тотчас после обеда, всегда нужно подождать, по крайней мере полчаса. в) Сервировка стола. При сервировке стола следует иметь в виду, что не принято класть более трех вилок или трех ножей (каж­дому виду блюд должен соответствовать свой прибор) так как все приборы все равно

не будут использо­ваться одновременно. Остальные ножи, вилки и другие дополнительные предметы сервировки подаются в случае необходимости к соответствующим блюдам. Вилки должны лежать слева от тарелки в порядке после­довательности подачи блюд. Справа от тарелки нож для закуски, столовая ложка, нож для рыбы и большой обеденный нож. Бокалы ставятся в такой последовательности справа налево: бокал (стакан) для воды, бокал для шампан­ского,

бокал для белого вина несколько меньший бокал для красного вина и еще меньший для десертного вина. На самый высокий фужер обычно кладут карточку с именем и фамилией гостя для которого предна­значено место. г) Одежда и внешний вид Хотя и говорят, что провожают по уму, но принимают по одежке, и одежда одно из главнейших условий того, насколько хорошее сложиться у человека мнение о вас. Рокфеллер начал свой бизнес с того, что купил себе на последние деньги дорогой костюм и стал членом

гольф-клуба. Я думаю не стоит говорить о том, что одежда должна быть опрятной, вычищенной и выглаженной. Но вот несколько советов по поводу того, как и в каких случаях нужно одеваться. На приемы до 20:00 ,мужчинам можно одевать любые костюмы не ярких цветов. На приемы, начинаю­щиеся после 20:00 следует надевать костюмы черного цвета. В официальной обстановке пиджак должен быть застегнут.

В застегнутом пиджаке входят к знакомым, в ресторан, в зрительный зал театра, сидят в президиуме или выступают с докладом, но при этом следует знать, что нижнюю пуговицу пиджака никогда не застегивают. Расстегнуть пуговицы пиджака можно на обеде, ужине или сидя в кресле. В случае, когда нужно одевать смокинг это специально указывается в приглашении (cravate noire,black tie) Цвет мужских носков должен быть в любом случае темнее, чем костюм, что создает переход от цвета

кос­тюма к цвету обуви. Лакированная обувь должна надеваться только к смокингу. Женщина пользуется значительно большей свободой в выборе фасона одежды и ткани, чем мужчина. Ос­новное правило, которое следует соблюдать при выборе одежды это соответствие времени и обстановке. Поэтому не принято принимать гостей или ходить в гости в роскошных платьях в дневное время. Для таких случаев подойдет элегантное платье или платье-костюм.

9. Этикет, соблюдаемый в письмах. Этикет в письмах по существу это все те же формальности, превратившиеся в обычаи. Письма, поздрав­ляющие с новым годом, посылаются заранее, для того, что бы они были получены накануне нового года или в день нового года. Этот срок должен соблюдаться в отношениях с родственниками, относительно же дру­зей или близких знакомых срок поздравлений может быть растянут и на первую неделю после нового года, всех остальных можно поздравлять в продолжение всего января.

Письма пишутся только с одной стороны листа, обратная сторона должна всегда оставаться чистой. Этикет не требует красоты почерка, но писать неразборчиво также некрасиво, как и бормотать себе под нос, разговаривая с другими. Очень не красивым и не вежливым считается ставить одну букву с точкой вместо подписи. Какого бы рода письмо не было: деловое или дружеское - нужно никогда не забывать ставить адрес и число. Никогда не следует писать многословно к лицам, стоящим выше или ниже вас по положению, в первом

случае, свои многословие можно показать свое неуважение, да и, скорее всего длинное письмо просто не будут читать, а во втором случае длинным письмом можно посчитать за фамильярность. В искусстве составлять письма играет очень важную роль умение отличить того к кому мы пишем и вы­брать верный тон письма. Письмо изображает нравственный облик пишущего, оно так сказать мерило его образования и знаний. Поэтому при переписке следует быть утонченно-остроумным, ежеминутно помня о том ,что по ней

люди заключают о ваших достоинствах и недостатках. Малейшая бестактность в словах и небрежность в выраже­ниях - выставляют пишущего в неприятном для него свете. 10. Заключение. Интеллигентность не только в знаниях, но и в способности к пониманию другого. Она проявляется в ты­сяче и тысяче мелочей: в умении уважительно спорить, вести себя скромно за столом, в умении незаметно помочь другому ,беречь природу, не мусорить вокруг себя - не мусорить окурками или

руганью, дурными идеями . Интеллигентность - это терпимое отношение к миру и к людям. В основе всех хороших манер лежит забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали себя хорошо. Надо уметь не мешать друг другу. Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выражается в манерах, бережное отношение к миру, к обществу, к природе, к своему про­шлому. Не надо запоминать сотни правил, а запомнить одно- необходимость уважительного отношения к другим.