ГуманитарныйТехникум Экономики и Права
ЛЕКЦИЯ
На тему: «КАКИЗБЕГАТЬ ССОР»
Москва2009
ВОПРОСЫ
Введение
1. Что происходит когда мы соримся.
2. Почему ссоры причиняют боль.
3. Почему мы спорим.
4.О поддержке в трудные минуты жизни.
5. Лучшее средство против ссор – общение, наполненное любовью
ВВЕДЕНИЕ
Одна из наиболее сложныхпроблем во взаимоотношениях мужчины и женщины заключается в том, как они справляютсяс разногласиями. Очень часто, когда эти разногласия возникают, разговорперерастает в спор, а потом – без предварительного объявления войны – в бурнуюссору. Партнеры вдруг забывают язык любви и начинают стрелять друг в другаупреками, жалобами, обвинениями, требованиями, сомнениями, выражая нередко свойгнев.
Споря таким образом,мужчины и женщины не только ранят чувства друг друга, но и подрывают своивзаимоотношения. Ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие,ибо чем ближе мы находимся к человеку, тем легче нам причинить ему боль илисамому оказаться задетым.
Руководствуясь всемипрактическими соображениями, я настоятельно рекомендую парам избегать ссор.Когда два человека не связаны сексуальными отношениями, им гораздо легче вестиспор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между которымисуществует эмоциональная и – особенно – половая связь, они все принимают близкок сердцу.
Основная линия, которойследует придерживаться, это – никогда не спорить. Вместо этого лучше обсудитевсе «за» и «против» занимающей вас проблемы. Старайтесьдоговориться мирно, не доводя дело до спора или, хуже того, ссоры. Ведь всегдасуществует возможность делать, это честно и открыто и, даже выражаяотрицательные чувства, не впадать в воинственный или провокационный тон.
Одни пары только иделают, что ссорятся, и мало-помалу их любовь угасает. Другие, во избежанииконфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В результате оникак бы теряют контакт и со своей любовью. В первом случае партнеры находятся всостоянии войны, во втором – в состоянии холодной войны.
Для любой пары лучшевсего найти золотую середину между этими двумя крайностями. Помня о том, что мывыходцы с разных планет, и исходя из этого посыла развивая навыки мирного,полноценного общения, вполне возможно избегать ссор. Не подавляя своихотрицательных чувств и не устраивая битву идей и желаний./>
1. ЧТОПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ
Не понимая различий,существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры, вкоторой пострадавшим окажется не только наш партнер, но и мы сами. Секретискусства избегать ссор заключается в общении, основанном на любви и уважениидруг к другу.
Сами разногласия незадевают нас так, как способы их выражения. В идеале от спора никто не долженстрадать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различныеточки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам. (А это, к сожалению,время от времени случается со всеми парами.) Но на практике выходит, что, начавспорить по какой-либо причине, партнеры уже через пять минут ссорятся по поводуспособа ведения этого спора.
Поначалу они не сознают,что достаточно больно задевают друг друга. То, что могло бы иметь формуневинного спора, легко разрешимого с помощью взаимопонимания и принятия какфакта существующих между ними различий, перерастает в настоящую битву.Противники не желают ни понимать, ни соглашаться с противоположной точкойзрения, потому что каждому не нравится манера другого вести спор.
Для того чтобы разрешитьего, нам необходимо расширить рамки своей позиции до такой степени, чтобывключить и точку зрения другого. А для этого нужно чувствовать, что нас ценят иуважают. Если в поведении партнера нет и нотки любви, принятие его точки зренияокажется болезненным для нашего самолюбия.
Чем более мы близки спартнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируяна его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительнозаслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включаетсязащитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мывполне можем продолжать упрямо спорить./>
2. ПОЧЕМУССОРЫ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ
Причиняет боль не столькото, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когдамужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его внимание концентрируетсяна его собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало быруководствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться вуважительном, заботливом и обнадеживающем тоне. Мужчина и не подозревает,сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу.В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной наладкойна женщину, а просьба – приказом. Естественно, такой подход вызывает у неесопротивление даже в том случае, если она, в общем-то, не прочь согласиться сосмыслом слов партнера.
Мужчина неосознанно ранитпартнершу своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать,нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщинасопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задеваетподход собеседника. Не понимая ее реакции, он обращает больше внимания насодержание своих речей, вместо того чтобы изменить тон, которым онипроизносятся.
Мужчина не отдает себеотчета в том, что ссору начинает именно он: ему-то кажется, что это онассорится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самоесебя от его резкостей, причиняющих такую боль.
Не считая нужнымотноситься с уважением к переживаниям женщины, мужчина обесценивает их, чем ещебольше ранит ее. Ему трудно понять, как ей больно, поскольку, в отличие отженщины, он не так уязвим для жестоких слов и тона. В результате он, возможно,даже не понимает, какую рану наносит партнерше, вызывая тем самым еесопротивление.
Точно так же и женщина неосознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, еетон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно длямужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональнаясвязь.
Женщины начинают иразвивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведениюпартнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. Когда она неудосуживается сопроводить выражение своих негативных чувств посланием,говорящим о доверии к партнеру и принятии его таким, какой он есть, мужчинареагирует на это отрицательно, повергая ее в недоумение. И опять она непонимает, что обидела его своим недоверием.
Чтобы избегать споров, мыдолжны помнить, что наши партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим,сколько, как мы говорим. Для завязывания спора нужны два человека, нодля его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор –это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобыопределить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговори попросите для себя тайм-аут. Поразмыслите над тем, правильный ли избрали подходк партнеру. Постарайтесь понять, что вы не даете ему того, в чем он нуждается.Потом, через некоторое время, вернитесь к нему и продолжите разговор, но всердечном и уважительном тоне. Тайм-ауты позволяют нам остыть, залечить раны исосредоточиться на самом себе, прежде чем предпринять новую попытку общения./>
/>
3. ПОЧЕМУМЫ СПОРИМ
Мужчины и женщины обычноспорят по поводу денег, секса, принятия решений, программы и расписанияразличных дел, моральных и иных ценностей, воспитания детей и распределения домашнихобязанностей. Однако эти споры частенько переходят в одинаково болезненные дляобоих ссоры, а причина одна: мы не чувствуем себя любимыми. С этого ощущенияначинается эмоциональная боль, а когда болит, становится ох как трудно любить ипроявлять свою любовь.
Поскольку женщинам,инстинкт не подсказывает, что нужно мужчине для того, чтобы успешно справлятьсяс разногласиями. Конфликт идей, чувств или желаний – слишком большой вызов длянего. Чем ближе он находится к женщине, тем труднее ему приходится, когда еемнение не совпадает с его. Когда ей не нравится какой-либо его поступок, онпринимает это слишком близко к сердцу и начинает думать, что не поступок, а самон ей не по душе.
Мужчина легче справляетсяс такими ситуациями, когда его эмоциональные потребности удовлетворены.Лишенный же столь необходимой ему любви, он начинает обороняться, выказываятемную сторону своей натуры, и инстинктивно хватается за меч.
Внешне он как будто быспорит с женщиной на ту или иную тему (деньги, распределение обязанностей ит.д.), но истинной причиной, заставляющей его обнажить меч, является то, что онне чувствует себя любимым. Споря по поводу финансов, воспитания детей иличего-либо другого, на самом деле, возможно, он делает это по одной из тайныхпричин.
Тайные причины,заставляющие спорить мужчин
Удовлетворениепервоочередных эмоциональных потребностей мужчины уменьшает его склонностьввязываться в споры, одинаково тяжело действующие на обоих партнеров. Тогдаавтоматически он станет, способен слушать и говорить с гораздо большимуважением, пониманием и заботой. Таким образом, споры, разногласия и негативныечувства находят разрешение через беседу и компромисс, не выливаясь в бурныессоры, во время которых каждый старается ранить другого побольнее.
Женщины тоже вносят свойвклад в возникновение споров, однако по другим причинам. Внешне женщина какбудто спорит о деньгах, распределении обязанностей или на другие темы, но вдействительности ею движет тайное стремление оказать сопротивление партнеру. Наэто у нее могут иметься следующие веские причины.
Тайные причины,заставляющие спорить женщин
Все эти отрицательныечувства и неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно невысказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во времяспора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.
И мужчинам, и женщинамследует понять, что особенно задевает представителей противоположного пола, иучитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, чтоэмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким образом, внаших силах превратить споры в мирные, достойные разговоры, имеющие цельюобсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении.Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержкунаиболее приемлемым для него путем./>
/>
4. ОПОДДЕРЖКЕ В ТРУДНЫЕ МОМЕНТЫ ЖИЗНИ
У любой пары случаютсятрудные времена. Они могут быть обусловлены различными причинами: например,потерей работы, чьей-либо смертью, болезнью или даже просто тем, что один изпартнеров (а может быть, оба) переутомился и не успел хорошо отдохнуть. В такиемоменты важнее всего стараться вкладывать в общение друг с другом любовь,уважительное отношение и одобрение. Кроме того, мы должны понимать и приниматьтот факт, что ни наш партнер, ни мы сами далеко не всегда являем собой образецсовершенства. Научившись успешно общаться в случаях возникновения небольшихпроблем, нам будет легче это делать, когда внезапно появляется действительно серьезнаяситуация.
В каждом из приведенныхвыше примеров в роли расстроенной стороны выступает женщина, а причина еерасстройства кроется в том, что мужчина сделал что-либо не так или же не сделалтого, что должен был. Но, разумеется, случается и наоборот, так что моипредложения адресованы в равной мере представителям обоих полов. Если у васесть партнер/партнерша, очень полезным может оказаться такое вот упражнение:спросите, как он/она среагировал(а) бы на предложенные мною варианты поведения.
Выберете время, когда увас все хорошо, и выясните, какие слова наиболее эффективно воздействуют навашего партнера, а также не забудьте сообщить ему о наиболее эффективных длявас. Обмен такими «заранее условленными» сигналами может мгновенноснять напряженность, когда в воздухе запахло конфликтом.
И вот еще что. Помните:сколь тщательно вы бы ни подбирали слова, вкладываемое в них чувство значитнеизмеримо больше. Вы можете точно воспроизводить предложенные мною фразы, но,если партнер не ощутит в них заряда вашей любви, признания и одобрения,напряженность будет нарастать. Иногда, как я уже говорил, наилучшим решениемоказывается такое: при первых признаках приближения конфликта «разомкнутьцепь» и помолчать. Устройте себе тайм-аут, временно сосредоточьтесь каждыйна самом себе, и тогда позже вы сможете возобновить разговор с большимпониманием и уважением друг к другу.
Для некоторых можетоказаться довольно трудным внести в свои взаимоотношения предлагаемые мноюизменения. Многие считают, что любить – значит «называть все вещи своимиименами». Однако такой чересчур прямолинейный подход не принимает в расчетчувств того, кому адресованы произносимые слова. Вполне возможно выражать своичувства честно и прямо, но при этом облекая их в такую форму, которая не обидитсобеседника и не покажется ему вызовом. Попробуйте воспользоваться на практикекакими-либо из приводимых мною предложений, и сами увидите, как вам все легчеобщаться на уровне взаимной заботы и взаимного же доверия. А со временем этотнавык станет автоматическим.
Если ваш партнер такжеделает попытки применить на практике некоторые из указанных предложений, имейтев виду, что главное из заложенных в них посланий – это«поддержка». Конечно, невозможно за две недели изменить то, чтоскладывалось на протяжении долгих лет совместной жизни. Не забывайте оценить подостоинству каждый шаг партнера вам навстречу, иначе в конце концов у негопросто опустятся руки./>
5. ЛУЧШЕЕСРЕДСТВО ПРОТИВ ССОР – ОБЩЕНИЕ, НАПОЛНЕННОЕ ЛЮБОВЬЮ
Можно избегать споров иссор, сопровождающихся высоким накалом эмоционального напряжения, если мыпонимаем потребности партнера и не забываем удовлетворять их. История, которуюя собираюсь рассказать, показывает, как реально погасить конфликт в самомначале, если женщина открыто выражает свои чувства, а мужчина относится к ним сдолжным уважением.
Помню, однажды мы с женойрешили устроить себе каникулы и поехать отдохнуть. Когда мы были уже в пути имогли наконец расслабиться после трудной недели, я ожидал, что она будет ввосторге от перспективы столь приятной поездки. Однако она вдруг испустилатяжелый вздох и произнесла:
– У меня такое ощущение,словно вся моя жизнь – это долгая медленная пытка.
Я с ходу ничего неответил, выдержал паузу и лишь потом сказал:
– Я знаю, что ты имеешь ввиду. У меня тоже такое ощущение, как будто кто-то выжимает из меня по каплевсе жизненные силы. – И при этом сделал жест, будто выкручиваю мокрую тряпку.
Она кивнула в знаксогласия, затем, к моему удивлению, улыбнулась и заговорила о том, как онарада, что нам все-таки удалось устроить себе эту поездку. Шесть лет назадтакого бы не случилось. Мы бы заспорили, и я совершенно зря свалил бы на неевсю вину.
Я разозлился бы из-зазамечания жены о том, что ее жизнь – это долгая медленная пытка. Я принял быэто на собственный счет и решил, что она жалуется на меня. Потом начал бызащищаться и объяснять, что наша жизнь – вовсе не пытка и что она должна бытьблагодарна судьбе за это чудесное путешествие. Она, в свою очередь, возразилабы, и все закончилось бы невыносимо долгими и мучительными каникулами. Всепроизошло бы именно так, потому что тогда я не понимал чувств жены и не умелпо-настоящему уважительно относиться к их проявлениям.
А тут я осознал, что ееслова отражают какое-то прошлое переживание. Они не были обвинением в мойадрес. Поняв это, я не стал выхватывать меч. Мое замечание насчет того, что и яощущаю себя подобно выжатому лимону, дало ей понять, что я признаю полнуюправомерность и обоснованность ее чувств. И в том, как она повела себя дальше,я тоже ощутил любовь, признание и одобрение. Я сумел проявить уважение к еечувствам; она получила выражение любви, которой заслуживала. И мы непоссорились.