Анфиса(алиса найт) возвращается!!! «Снегг направил свою палочку прямо на Джеймса. Вспыхнул яркий свет, и на щеке Джеймса появился глубокий порез. Кровь хлынула ему на мантию. Еще одна яркая вспышка – и Снегг повис в воздухе вверх тормашками; мантия свалилась ему на голову, обнажив тощие, бледные ноги и серые от грязи подштанники. Многие в маленькой толпе разразились ликующими криками; Сириус, Джеймс и Хвост чуть не захлебнулись от хохота.» В общем, был обычный нормальный конкретный такой летний день в нашем любимом добром милом и славном Хогвартсе. Наблюдая эту восхитительную идиллию, я мило болтала с вполне симпатичным студентом, приехавшим к нам по обмену откуда-то из Мариуполя, вероятно, это такое государство в Африке, ну или что то типа того…. Кстати, он как раз рассказывал, что мы обязательно сегодня должны часа так в 2 ночи выпить что нибудь на брудершафт. Я совершенно честно говорила, что я в данный момент встречаюсь с молодым человеком, милым таким типчиком с охраной в 10 человек и совершенно необязательно ради моей неземной красоты рисковать своей… Хотя его предложения насчет экспериментов с маховиками времени с применением какого то суперсекретного зелья (разработанного великим мариупольским магом dyadya vasya) звучали весьма интересно, если учесть что мы там будем не наедине, а еще с МАЛЕНЬКОЙ ТОЛПОЙ психов некоторые из которой будут Хаффлпафцы, на которых собственно и будет возложена великая честь спереть вышеупомянутые маховики. Идея была особенно заманчивой, так как я как раз уже третью неделю собиралась завтра же сказать своему парню (это тот у которого охрана 10 человек…. Мдя….) что я уже месяц немножко встречаюсь 'совсем чуть чуть не с ним '. При этих обстоятельствах перспектива оказаться где нибудь подальше, хотя бы во времени, казалась ОЧЕНЬ притягательной. Это противозаконное и аморальное действие должно было произойти через день после празднования гипотетической сдачи экзаменов, то есть послезавтра. Теперь главной проблемой было – как отвязаться от Люциуса на данный вечер, который я твердо решила провести с Сириусом. Проблема усиливалась тем, что о нас с ним никто не знал, кроме, собственно, нас, да еще двух…. ну трех… ну пяти… ну ладно так и быть десяти – какие мелочи! моих подруг; а также те, что все возможные ( и не очень) отговорки я уже использовала за этот месяц и Малфой уже мог начать понемногу так, смутно о чем то догадываться. Некоторые даже повторялись по нескольку раз – хвала склерозу! – например, внезапное-обнаружение-у-моей-кошки-не-объяснимой-наукой-способности-некоторое-время-сопротивляться-действию-Авада-Кедавры-и-ее-просьба-побыть-с-ней-в-последние-минуты-ее-безвинно-зааваденной-жизни или заболевшая-собака-вследствие-укуса-домашнего-оборотня-который-взбесился-оттого-что-его-укусила-крыса-на-которую-наступил-олень-с-большими-ветвистыми-рогами. В итоге я все таки решила сказать ему, что мой милый домашний ручной ежик вдруг взбесился и стал ходить по карнизам и прочим верхатурам и мне срочно надо его спасти, ведь еж, как известно, - птица гордая – пока не пнешь – не полетит. Ну В ПРИНЦИПЕ он поверил, только как то странно позеленел, но моей оперативной памяти на тот момент явно не хватало, чтобы додумать эту мысль.. Вся оперативка была занята одним вопросом – удастся ли воплотить в Комнате Необходимости чучело единорога в натуральную величину а также по возможности наручники (мягкие, 1 шт) ну и там что нибудь еще…. Я была настолько занята этим философским вопросом, что даже не заметила, что ключ от сейфа в Гринготтсе, который я взяла, оказался не совсем моим..А скорее даже Люциуса…. ГыГыГы!!!!!!!! (Здесь стоит заметить, что Малфои - род не бедный, а мы, Найты, хоть и тоже древнейшее, благороднейшее семейство, но после моего давешнего похода по магазинам… В моем сейфе осталось скажем так не слишком много денег..)И вот, наконец то, наступил долгожданный, можно сказать, выстраданный, вечер! Я, облачившись в мантию-невидимку (и все!) пришла к комнате, в которой, если верить моим живописным объяснениям, должны вообще то находиться трупы кошек, собак и летающих ежиков. Но все таки я питала призрачную надежду, что там меня будет ждать немнооооожечко другое.. Зайдя в комнату, я поняла, что мои надежды оправдались! В т.ч. и чучело единорога, наручники, а также мотоцикл, Сириус в кожаном байкерском костюмчике, синих очках и перчатках ( кстати, мне потом рассказывали, что он так пришел на выпускной… только без костюмчика). С неотвратимостью чего-то..чего-то..ну в общем чего-то ОЧЕНЬ неотвратимого наступило послезавтра. И к мирно спящей зубами к стенке (почти как муза!!!) и никого не трогающей (редкий случай!) мне вдруг совершенно неожиданно завалилась какая то “маленькая толпа психов”, потащила меня в неизвестном направлении. Как позже оказалось, этим направлением была моя любимая Комната Необходимости. К моему невыразимому сожалению, интерьер там странным образом изменился, там уже не было тех милых моему сердцу вещей, которые нам так пригодились позавчера….. Но не будем о грустном. Через некоторое время я все таки вспомнила, зачем я туда пришла. Там уже сидело несколько Хафлпаффцев с фингалами под глазами и с маховиками времени в руках и безмерно радых, что вообще из этого ***Магии доползли обратно. Видимо, до них после долгих мыслительных мучений дошло-таки, что возложенная на них “великая честь”, возможно, была не такой уж и ВЕЛИКОЙ….. Во всяком случае, не стоила ТАКИХ уж мучений… мыслительных тем более!! Рядом с Хафлпаффцами стоял Игорь (студент. по обмену. Мариупольский. если верить слухам……). В руках он держал большую странного вида бутылку, в которой с сосредоточенным видом что то мешал, приговаривая на каком-то странном, видимо Мариупольском языке нечто напоминавшее “ЛОВИСЬ РЫБКА БОЛЬШАЯ И МАЛЕНЬКАЯ!!!”. От этого вопиющего зрелища меня отвлек одиноко стоящий в сторонке котел, в котором лежало нечто, в чем я с n-ной попытки угадала что то вроде рыбы, свежести эдак 10й. Я судорожно начала вспоминать, не говорила ли я Малфою что нибудь об умирающих рыбках, которых пытают Круциатусом, и которым, как и многим другим несчастным беззащитным созданиям, ну просто позарез нужна моя искренняя, безвозмездная, но, тем не менее, оч. экстренная помощь. Эдакий телефон доверия на выезде. Так и не вспомнив ни одного подобного факта из моей биографии, я решила спросить у Игоря, А ЧТО ЭТО СОБСТВЕННО ТАКОЕ?! Он просто и мило ответил, что это zakus’ и что когда мы выпьем сверхсекретное зелье (made by dyadya vasya) нам уже будет глубоко все равно, что есть, что пить, с кем жить, быть или не быть и пр. риторика… И, вот, напевая “дело есть у нас, в самый жуткий час нас волшебная косит трын трава!!!” он разлил “зелье” по неизвестно откуда взявшимся потрепанного вида одноразовым стаканам. Несколько секунд я все таки сомневалась. Пить или не пить – вот мой вечный вопрос… Но потом вспомнив доброе милое лицо Люциуса-моего-скользкого-друга я решила о себе: “Так не доставайся же ты никому!!”. И залпом выпила. Дура.Очнулась я уже в Азкабане. Наверное, это плохой признак. ..Во всяком случае, не слишком оптимистично! Тем более, порядочные преступники должны находиться в камерах. Я же лежала прямо посередине коридора. А что, вполне симпатичный такой коридорчик! Получив первое впечатление от местности, я решилась обследовать себя любимую. Ревизия оказалась не такой уж плачевной! Голова - 1 шт. (болииииит!!!!!!!!!) Части тела, бывшие при мне ДО вроде бы совпадают по количеству с тем, что осталось ПОСЛЕ. Также на шее обнаружился висящим довольно таки странный агрегат. Этот агрегат больше всего напоминал дикую смесь из маховика и моей беедной несчаастной пааалочки (30 см, редчайшая порода красного дерева, начинка из волос фестрала, единорога и вейлы и все это еще и в сердце дракона – вообще в принципе это незаконно и лично я считаю, что это полное извращение, но пишу я это пока соавтор не видит. На самом деле этот самый соавтор предпочитает считать, что во мне говорит просто черная зависть. – М. К.) Возвращаясь к описанию агрегата, хочу добавить, что на все это я смотрела еще и с дикого похмелья. И некому было мня пожалеть. Исходя из этого, я отправилась на экскурсию в поисках кого нибудь живого. Напялив мантию-невидимку, с которой я, как истинный китайский шпион, не расстаюсь никогда, я шла по все тому же коридорчику, который меня уже начинал потихоньку бесить. И тут я заметила какую то дверку.. Но философствовать не будем! Посмотрим прямо мы теперь. И что же мы увидим? – Дверь! А что за дверью, здесь воспетой? Какие скрыты чудеса? Там слышны вопли, голоса, Стук, грохот, шум... Да что же это? Людская молвь иль конский топ? Но эт так, лирическое отступление.. широко известный в оч узких кругах поэт. Реакция же моя была незамедлительной. “ Дверь!”,- закричала я и бросилась ее алохоморить. За дверью оказалась какая то не совсем вменяемая или просто очень нервная…. или и то и другое… в общем, дамочка. Но я на реакцию тоже как-то не жалуюсь. Так что когда она кинулась на меня с каким то неопределенным звуком, больше всего напоминающим “ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”, я долбанула ее первым, что попалось под руку. Так как первое и единственное, что у меня было, был мой agregatum, эта скорбная участь выпала именно ему. И это оказалось для него чЕревато. Когда я таки выбралась и кое-как закрыла дверь, я посмотрела на то, что осталось от моей махопалочки. Палочка-то в принципе осталась жива, но вот маховик….. И тут на меня снизошло озарение. Я смутно, а главное – с некоторыми деталями припомнила, когда, как, где, и главное – зачем мы этот агрегат вообще собирали! Когда я поняла, что обратно я в принципе уже не вернусь, у меня кажется даже прошло похмелье. Очень частично вернув себе способность соображать, я решила поискать здесь кого-нибудь знакомого. По возможности – менее нервного чем та дамочка. Я надеялась не встретить здесь моего экс-, то есть белобрысого-скользкого-друга, ключ от сейфа которого, так, между прочим, до сих пор лежал в моем кармане. Для этих высоких целей мне пришлось продолжить мое странствие по коридорчику. Пройдя несколько шагов, я с удивлением подумала (!) – (редкий случай!!) – А почему собственно на меня не действуют гипотетические здешние дементоры? К сожалению, у меня было мало времени на осознание этого редкого исторического момента, т.к. оные не замедлили появиться в обозримом пространстве уже ставшего родным коридорчика. Решив, что Недействие дементоров на меня может прекратиться при более близком контакте с ними ( проверять мне почему то не хотелось), я решила не испытывать судьбу и нырнула в первую попавшуюся дверь.^ ДУРАКАМ ВЕЗЕТ! Немного отдышавшись, я развернулась к обитателю сей юдоли скорби, коея есть наш грешный мир, в данном случае вполне конкретная представительница этого мира, проще говоря, камера, в которой я находилась. У обитателя этой…..мммм…..ладно, камеры вид был не менее потрясенный, ошарашенный ( и ост. синонимы), чем у меня, когда до меня ДОШЛО, КТО это. Минут пять мы с Сириусом просто тупо пялились друг на друга. После чего я решила немножко разрядить слегка напряженную обстановку, сказав: “Привет, милый! Ты рад меня видеть?” – очаровательно улыбнувшись-“Это тебе мой подарок на гипотетический день рождения!!!” Он почему то это не оценил и самым невежливым образом хлопнулся в обморок вместо того чтобы: а) несказанно обрадоваться моему появлению и б) начать жалеть бедную беззащитную девушку (со слегка окровавленным маховиком в руках … и в желтенькой мини юбке), зачем я, собственно, тут и ходила. Немного пообижавшись за то что он не растаял под пятиминутным взглядом моих очаровательных, прекрасных огромных зеленых(трава-подо-льдом) глаз(или наоборот, слишком растаял), я, понадеявшись на второй вариант, начала его оживлять своими эксклюзивными, можно сказать, запатентованными методами. Суть методов заключалась в основном в том, чтобы сидеть около оживляемого и беззащитно хлопать глазами, ожидая, что кто-нибудь поможет или что спасаемому надоест и он очнется сам. Правда через некоторое время мне это слегка надоело и я попыталась вспомнить БОЛЕЕ действенные, хоть и не мною придуманные методы… Вспомнился только один….. Что-то подсказывало мне что это возможно и не самый правильный способ…. Что то я явно не додумала… Просто я немного забыла, что в Азкабане в основном водятся дементоры, а о ком еще может подумать человек, просыпающийся там и чувствующий, что его целуют?! В общем, когда прединфарктное состояние у Сириуса прошло, когда до него дошло что я не дементор, не призрак, не глюк (богатая у человека фантазия!!), он..вежливо поинтересовался, как я здесь оказалась,куда я тогда делась..короче полный набор вполне логичных вопросов(в том числе и про одежду…Ну откуда ж я могу знать, почему на мне ядерно-желтая мини-юбка и маечка с надписью “Мариуполь-1985”??!).. Но все что не касалось моего чумового прикида я рассказала.. Минут через 15 он мало-помалу осознал, о чем мы говорим, и я поинтересовалась, не хочет ли он оттуда трансгрессировать? На что он тактично заметил, что это в принципе невозможно… Ну не нравится мне этимология и семантика слова “невозможно”!… ПОЭТОМУ я, не мудрствуя лукаво, взяла Сириуса за руку и трансгрессировала ( здесь надо заметить, что экзамен на трансгрессию сдают только в 17 лет…… В то время как мне на данный момент было грубо говоря 16. К тому же когда я трансгрессировала, я не могла подумать, КУДА я хочу, опять же, оперативной памяти хватало только на то, чтобы думать, ОТКУДА).Вот поэтому мы и оказались на премьерном концерте широко известной, но, к сожалению, в очень узких кругах, панк-рок группы с романтическим названием «Мозги размазало», на котором они презентовали свой супер новый мега хит «Соскобли меня со стенки!!». Первым опытом моей трансгрессии я, кстати, была приятно удивлена, тем более, что маглы подумали, что это просто спецэффект такой прикольный. Но вот Сириус моей радости как то не разделил….. И на концерте еще более известной в еще более узких кругах группы «Наливай!» с просто супермегагиперхитом «Опять меня кусает вчерашний клоп!!! ****!!» остаться почему то категорчески не захотел. В общем моя многострадальная 30-сантиметровая палочка - из редчайшего сорта красного дерева, между прочим! – была безжалостно конфискована и мы под разочарованные моим уходом крики толпы, трансгрессировали…КУДА-ТО.. Теперешний результат мне понравился значительно меньше! Трансгрессировали мы на какую то помойку. Зато Сириус в первый раз за вечер - сволочь!!! - радостно улыбнулся и заявил:''HOME,SWEET HOME!!!!!''. К счастью для него я все еще была под впечатлением от обстановки-если-это-можно-так-назвать. А потом –черт меня дернул!- я случайно сорвала какую то тряпку. Из-за нее послышался голос, сиильно напомнивший мне об одном приятном знакомстве в Азкабане (сразу почувствовался след когтей на моем лице…). Но у всего есть хорошие стороны – Сириус отвлекся от его sweet home и с радостной улыбкой до ушей – опять же сволочь, живучий гад, быстро же он от Азкабана оправился!! – объявил, что это было Знакомство-С-Родителями!!! (во всяком случае, с их худшей половиной).^ Лирическое отступление. Вообще-то я обычно не такая злая, но когда Меня-Бедную-Несчастную-Голодную-Расцарапанную-Обездоленную (будем считать), да, к тому же еще, можно сказать, своего спасителя, приводят в какой-то Гадюшник и говорят, что «мы здесь будем жить» (опять же будем считать), а потом еще и отдают, можно сказать, на растерзание какой-то старой нарисованной карги, которая вдобавок еще и давно умерла, то…… В общем, настроения это не поднимает!! Конец лирического отступления.Потом появилось ЭТО. Сириус уже успел куда-то уместись, сказав, что чисто теоретически ОНО не кусается и носит гордое имя Кикимер. Нет, ну конечно у меня были домовые эльфы, но они ж не такие были …эээ… теоретические: чисто теоретически он может когда то что то и делал, но я увила какой у него КПД, когда пятый раз споткнулась об отвалившуюся штукатурку… Да и видок у этого эльфа был такой,как будто им самим когда то пытались вытереть весь дом, а потом плюнули на эту обреченную затею и засунули его куда подальше(как я потом узнала, куда-то под котел),где он собственно и обитает по сей день.. Когда ознакомление с чудесными достопримечательностями Сириусового дома было закончено, мы решили чисто для разнообразия подумать, что же нам делать дальше?! Сначала мы решили рассмотреть имеющийся в наличии бюджет… В дсме оказалось только фамильное серебро-золоты-бриллианты, с которыми я сроднилась с первого взгляда и оторвать их от меня было сложнее чем гитариста вышеупомянутой группы “Мозги размазало” от бутылки с жидкостью хотя бы отдаленно напоминающей То-Самое-Сверх-Секретное-Зелье. Так же в активном резерве у меня нашлось 20 гривен (яка гарна цаца!!), непостижимым образом поломанный на 3 части золотой галлеон; зато в непонятно зачем пристроченном к моей желтой мини-юбке ярко-красном внутреннем кармане Сириус обнаружил целых 50 фунтов стерлингов.Самое смешное началось, когда мы пошли эти деньги тратить. Продавец, у которого на лице (как и на карточке, приколотой на груди), было написано что его зовут Смит, как обычно завершал свой рабочий день, как внезапно около его маленького ларечка остановилась потрепанного вида черная собака, которую он сначала пытался прогнать большой метлой, крича: «Пшел вон отсюдова!!». Пес посмотрел на него исполненными вселенской тоски огромными влажными голубыми глазами неповторимого оттенка зимнего неба в ясное снежное морозное утро и отбежал немного подальше от лавки. Не успел Смит зайти обратно, чтобы закрыть магазин, как вдруг, будто бы из воздуха, появилась очень странная девушка с ярко-оранжевыми волосами до пояса, отличавшимися повышенной потрепанностью, одетая явно не по погоде для такого прохладного вечера: в очень дорогие зеленые босоножки из змеиной кожи с черными ремешками и длинную ярко-красную майку с загадочными надписями и цифрами, под которой смутно угадывалась юбка, в два где-то раза той майки короче. В общем, может быть, у этой девушки когда-то и не было проблем с вкусом, но это явно было давно и неправда. Когда она с собакой подошла к магазину, хозяин возмутился: С собаками нельзя! А где вы видите собаку?, -очаровательно улыбнулась рыжая. Смит выпучил глаза , и было от чего: никакого пса у ног этой юной мисс уже не оказалось. За ее плечом оказался высокий мужчина с щетиной, не бритой уже дней 7 – 8, черными волосами до плеч и глазами того же оттенка, что и у той бродячей собаки (описанию заново не подлежит!). Со вкусом у молодого человека, похоже, были такие же проблемы, как и у девушки, но не в столь запущенной стадии. С по виду не дешевой и даже, возможно, бывшей когда-то белой рубашкой сочеталось непонятного вида серое пальто, вызывавшее в памяти странные полузабытые ассоциации со словом «мантия». В довершение ко всему, на нем были надеты мотоциклетные перчатки, с которыми, судя по их виду, он не расставался уже лет десять, а также супермодные сапоги, все насквозь проклепанные, и судя по звону, сопровождающему шаги, еще и подкованные подковами. Подковы в свою очередь навели на ассоциацию с лошадью. В следствие чего продавец замученный давешней сдачей налоговой декларации и предстоящим днем рождения глубоколюбимой тещи Миссис Цукерман, не очень вежливо, даже ехидно ответил: -И с лошадьми тоже! И вообще я уже закрываюсь,-добавил он переворачивая табличку. Мистер Смит и не подозревал что у странной пары тоже был не самый удачный день. Во всяком случае для девушки это было последней каплей. Достав откуда-то(куда в ее костюме можно было положить хоть что нибудь представлялось слабо) странного вида красноватый прутик, длиной сантиметров 30, этим она окончательно укрепила ассоциации с ипподромом. Когда эта нахалка вытянула палочку и выкрикнула что то, как подумал продавец явно непечатное, хоть он и не понял что(ну не разбирался потомственный коммерсант и закоренелый городской житель в жаргоне этих коневодов), он окончательно вышел из себя(как позволяет себе эта непонятно как одетая провинциалка так обращаться с коренным лондонцем… или лондончанином??….не важно!..) Он уже открыл было рот, чтобы позвать полицию и препроводить этих «леди и джентельмена» туда, где им, как он думал, самое место, но вдруг вместо слов из его рта вырвалось неуверенное ржанье!! Он попытался оглядеть себя и первым, что он понял, было то, что с ним случилось что то, явно выходящее за рамки курса физики, который он изучал в средней школе. У девушки же на лице появилась самая злобная улыбка, которую она смогла выдать. У мистера Смита появилось странное чувство, что он уже вполне имеет право обидеться на эту парочку, ….. Вот только бы еще сформулировать, за что?.. Но тут инстинкты взяли свое и, пытаясь решить эту сложную дилемму, он, умирая от стыда, начал жевать цветы с любимой клумбы своей соседки миз Вандекампф, которой та покоряла сердца всех престарелых членов жюри на районных конкурсах лужаек в течение последних двадцати лет. В своем спальном районе Лондона она считалась непобедимой ЛУЖАЙКЕРШЕЙ и обладала большим авторитетом среди своих многочисленных подруг. Вспоминая все это и с философским видом дожевывая последний цветочек магнолии, мистер Смит грустно думал о том, во что могут превратить приличного человека животные инсктинкты. Начиная жевать куст роз, он задумался над вопросом – сделали ли это с ним те двое или же это изначально рвалось на волю, надежно запертое под личиной законопослушного налогоплательщика. Еще, уже дожевывая многострадальный розовый куст, он размышлял над тем, задумался ли бы он об этом, не окажись он в такой ситуации…. На следующий день мистер Смит очнулся с ужасной головной болью лежащим недалеко от обглоданной лужайки. Позже ему рассказали что жена и теща, которой любимый зять своим отсутствием сорвал день рождение, обзвонили все морги, всех знакомых и все больницы в поисках его. Потом в сводке вечерних новостей он увидел очень простое объяснение случившемуся: сбежавший из тюрьмы опасный преступник, который возможно обладает навыками гипноза… Мы же с Сириусом, обрадовавшись возможности сэкономить, начали проводить внеплановую ревизию в магазине.. Нет, не то что бы мы грабители.. В конце концов ведь мы понесли такой моральный ущерб!.. Пока Сириус пытался среди разноколиберных упаковок разыскать что либо, не содержащее странный, вероятно перевариваемый только магглами компонент Е-507(385 и т.д…), я осматривала интерьер магазинчика.. Честно говоря, на мой непросвещенный взгляд, магазин был не намного лучше Сириусого дома.. Но тут мое внимание привлек какой-то непонятный противно запищавший предмет(как потом мне рассказали люди, сведующие в этом вопросе, это был…как же его..о, вспомнила, ’фелетон’!).. - Примус... – вынесла свой вердикт я, решив проявить свои познания в маггловской технике. А может быть это ми-кро-вол-но-вка,- высказал предположение Сириус, оторвавшись от инструкции приготовления чего то, что должно было, судя по надписи на упаковке, изображать зачем-то замороженную курицу. Проявляя дух истинного естествоиспытателя, он снял трубку и попытался положить туда вместо нее курицу, умершую ,судя по виду, еще до того, как я попробовала чудесный вкус секретного-зелья.. Вдруг из сего неопознанного объекта послышался громовой голос, вызвавший у меня странные ассоциации с мамой троюродного племянника моего двоюродного дедушки, которая была уверена в международном заговоре домовых эльфов и гоблинов против ее кошки Мими, про который она прочла в единственно правдивом, по ее мнению, журнале “Придира”, а в минуты просветления обещала отобрать у своего сына наследство, правда эта идея была слабо осуществима по той причине что она не помнила его имя.. -Где тебя носит, Майкл Эбенезер Моисей Смит?!! - грозно вопросила трубка. При этом мы с Сириусом испытали невероятное облегчение что мы не являемся носителями этого славного имени.. Но трубку все таки благорозумно решили вернуть на ее законное, судя по всему, место.. и от греха подальше, забрав свои съестные трофеи и прихватив несколько бутылок, по виду похожих на успевшее стать легендарным в узких кругах мариупольских студентов зелье, с чувством перевыполненного производственного плана, отправились дальше. По дороге обратно мы выяснили: а) Гривны в Англии принимать не хотят (зайдя в магазин с табличкой “Товары для животных” в поисках микроволновки, я подумала: “а не зря же мы заходили” и начала присматривать ошейничек… и намордник… но, когда я пыталась их купить, я наткнулась на “добрый и отзывчивый” взгляд небесно-голубых глаз Сириуса и была вынуждена расстаться с этой идеей.). б) Если странная компания подростков примерно моего возраста, по манере одеваться напоминающих Сириуса, просят закурить, то это еще не значит, что они хотят закурить. в) Наша полиция иногда ( чаще всего когда не надо) может работать очень быстро и продуктивно.. Судя по истерическому воплю дамочки в розовом, которая выгуливала собачку, габаритом и розовыми бантиками напомнившую мне кошку Мими, Сириуса уже объявили в розыск (Кстати, надо будет как нибудь ненавязчиво поинтересоваться, за что ж его собственно посадили..)…Хотя, возможно, вопль был вызван монтировкой, несомой Сириусом, или разводным ключом, который несла я. Все эти трофеи великодушно оставили убегавшие подростки из прошлого пункта- интересно чего это они испугались?.. Сириусу ведь просто стало неудобно тащить в образе собаки добытую-таки микроволновку…Через пару часов мы все-таки доползли до дома. Там нас встретила ласковым воем моя драгоценная почти свекровь (правда кроме меня об этом почему то никто не догадывался…). “Здравствуй, мама!”- сказала я радостным голосом (по дороге мы решили, что все таки тяжело будет нести все бутылки – и морально, и физически – и облегчили свою ношу самым простым способом). От перспективы обладать такой доченькой миссис Блэк даже замолчала! После чего я оставила ее с этими мыслями и с чувством выполненного долга заклеила ее плакатом, изображавшим маленькую толпу молодых людей, длинными и давно не мытыми волосами вызывавших у меня ассоциации с одним студентом с параллельного курса, которого я в последний раз видела висящим вверх ногами.. На плакате, несомненно, была изображена уже успевшая мне полюбиться группа “Наливай!!”, хотя какой-то непросвещенный человек снизу подписал “Metallika”. Кинув в некстати для него оказавшегося рядом Кикимера разводным ключиком, я отправилась за Сириусом. Услышав сзади сдавленный вопль, я испугалась, что на плакате забыли сделать звукоизоляцию. Но, к счастью, крик принадлежал разводному ключу, под которым угадывался придавленный домовик. Пожав плечами (а кому щас легко?..), я продолжила свое продвижение к ранее намеченной цели. Сириуса я нашла с таким лицом, как будто он читал “Усложненное пособие по применению Круциатуса в мирных целях и статьи из МУКОК (Прим. Авт. – Магический Уголовный Кодекс Объединенного Королевства), знание которых может вам пригодиться”. При ближайшем рассмотрении это оказалась всего лишь инструкция к микроволновке. С таким лицом, как будто он, проснувшись утром, обнаружил рядом с собой мирно спящего Воланд-де-Морта в кружевной розовой ночной сорочке, Сириус сообщил мне, что электричества, необходимого для нормального функционирования -взгляд в инструкцию- мик-ро-вол-но-вки нет и быть не может, по причине того, что магглов здесь не появлялось, а даже если бы они здесь и оказались, то вряд ли прожили дольше минуты.. Сказав насчет магглов что то, что навело меня на мысль о возможной причине его прибывания в Азкабане, Сириус с грустью взглянул на монтировку и о чем то задумался с очень мечтательным видом. Чтоб отвлечь его от мыслей, которые явно ко мне не относились, я попыталась запустить микроволновку собственным (не менее запатентованным!) способом. Обычно безотказно срабатывающее на однокурсниках, не хотевших идти за второй/третей бутылкой (после четвертой заклинания попадали слегка не в тех) заклятие Империус в данном конкретном случае почему-то не помогло. К сожалению, на Сириуса оно произвело не слишком хорошее впечатление…. Это пробудило в нем очень транстенденциальное настроение и он, с убедительностью продавца подержанных палочек, рассказывающего что ими пользовался Слизерин, Гриндевальд или Гендальф Серый(до того как побелел), начал мне втирать что только Пожиратели смерти пользуются такими методами при решении бытовых проблем… и только они превращают ни в чем не повинных маглов в лошадей, как бы те ни были на них похожи!. Я не совсем поняла кто это [хотя и вспомнила какого то агитатора, приходившего к нам домой и презентовавшего всем домашним блестящие зелененькие брошюрки с лозунгами типа “Власть - народу (к народу причисляются чистокровные маги как минимум в 10000 поколении) ”, “Поддержим молодежную организацию «Пожиратели смерти»!!”, ”Вольдеморт, партия, комсомол – вот оплот всех достойных Пожирателей Смерти!”, ”Смерть грязнокровкам” и прочее юношеское самовыражение какого то типа с претенциозным псевдонимом как то отдающим плагиатом с Булгаковского Воланда… и еще рекламное перо для письма с симпатичной эмблемкой в виде того, что судя по всему при жизни было Йориком (эт я один раз в театр сходила..), который почему-то пытался съесть змею], но все таки решила на всякий случай обидеться.. Демонстративно отвернувшись (эффект был немного снижен тем что я споткнулась об монтировку), я сообщила, что ухожу навсегда и он больше меня никогда не увидит! … Минут через пятнадцать, когда мне надоело рассматривать плакат со спорной группой, я решила незаметно подобраться к комнате и посмотреть, как он страдает от такой тяжкой утраты. Надев мантию невидимку (немного пострадавшую при добывании микроволновки ( которую мне описали в магазине “Товары для животных”) в чьей то квартире), я отправилась туда и увидела как моя любовь сидит там с каким то образом размороженной курицей и совсем не страдальческим видом спокойно ее ест!!! От возмущения я даже выронила разводной ключ, который я в несвойственном мне порыве милосердия все-таки стащила с Кикимера и ушла, уже твердо решив, что не вернусь, хлопнув дверью и отвалив при этом себе на голову громадный кусок штукатурки. В виде, который прекрасно иллюстрировал мое расположение духа, я трансгрессировала в Гринготтс. Удивленно оглядев местность (долбанная оперативка!),я решила воспользоваться моментом и навестить свой сейф, ключ от которого все еще лежал во внутреннем кармане моей юбки.Верховный Гоблин был несколько удивлен внезапным появлением в банке, куда в принципе невозможно трансгрессировать, фигуры в мантии-невидимке, которая была наполовину видима из-за толстого слоя штукатурки, ее покрывавшего. Покачиваясь и пытаясь выбраться из мантии, она подошла к нему. Оказавшаяся под мантией девушка протянула гоблину свой ключ, взгляд на который заставил повнимательней осмотреть ее. Длинные рыжие волосы, зеленые глаза, и особенно желтая мини-юбка наводили на мысль, что это не мог быть законный владелец сейфа, от которого был предъявленный ключ - Люциус Малфой. Но гоблин, привыкший к странностям человеческой расы (гоблины forever!!!), и, тем более подозревавший Малфоя в причастности к ограблению банка пару лет назад, решил проводить странную дамочку к сейфу.Когда мы ехали к сейфу, у меня вызвал некоторые подозрения маршрут, по которому мы двигались, но так как я была занята обдумыванием того, какая же все таки сволочь этот Сириус, я решила отложить эту мысль на потом. Когда же я зашла в сейф, я поняла, что “потом” уже настало. Там откуда-то взялись кучи золота, колоритные книжки с названиями типа: “Некрономикон”, ”120 способов использования Авады Кедавры” и т.п. (чисто ради интереса я взяла книгу с самым безобидным названием “Как провести субботний вечер среднестатистическому чистокровному магу”-издание 1997 года-, лучше бы я этого не делала.. даже у меня нет такой богатой фантазии!! Я, например не думала раньше что у кого то может вызвать интерес расчленение домового эльфа в домашних условиях или, допустим, скармливание дракону участников маггловских реалити-шоу); также там обнаружилось куча скляночек с замаринованными существами и просто какими-то неидентифицирующимися жидкостями и склад смутно знакомых мне зачитанных зеленых брошюрок (интересно, а они их до сих пор раздают?..). Несмотря на это, я была рада переменам в моем хранилище.. Моя радость продолжалась ровно до тех пор, пока я не увидела валявшуюся рядом увесистую книгу под интригующим названием “КОДЕКС ПОВЕДЕНИЯ СЕМЕЙСТВА МАЛФОЕВ”.. И тут я ДОГАДАЛАСЬ, чей же это все-таки сейф. Немного поборясь с некстати очнувшейся совестью, я подумала, что все-таки я отдала ему лучшие 3 месяца моей жизни и поэтому имею право на небольшой раздел его имущества. Насыпав в мантию-невидимку сколько получилось галлеонов и прихватив особенно понравившийся глаз фестрала (при этом я с нежностью, смешанной с грустью посмотрела на то, что осталось от моей палочки), я, неся на спине мой импровизированный мешок, стала похожа на Санта-Клауса (если он, конечно, носит желтые мини-юбки). Через некоторое время, снова оказавшись в приемном зале банка, я вдруг случайно врезалась в какого-то смутно знакомого типа, который попытался на меня наорать; но остановившись на середине какой-то особенно нецензурной фразы, он уставился на меня своими холодными светлыми голубовато-фиолетовыми глазами, как Гамлет на Дездемону (я же не говорила что тогда в театре действительно смотрела! Я что не говорила что у меня были гораздо более интересные занятия?..). - ЭЭ.. Привет Люциус!! -кажется я повторяюсь, но это мелочи!!-Как дела?.. …гы… Дддддда ноаааармально… Вот и хорошо, а я тут как раз уходить собиралась.. Было приятно пообщаться.. Ну,пока!!- к сожалению из-за столь долгой тирады эффект неожиданнности был безвозвратно утерян, а я была схвачена за руку, причем довольно грубо. Слово “грубо” было ключевым – от такой встряски у меня из рук вывалился глаз фестрала, и я еле удержала свой мешок Надо же, совсем как мой!!- удивился Малфой, - но не будем отвлекаться. Ты здесь откуда такая….. гм….(видимо, он подбирал наиболее приличный эпитет) Такая…. ОРАНЖЕВАЯ взялась? Из Ялты!..-вспомнила я единственную прочитанную мной книгу.. – От Воланда. У меня, кстати второе имя Маргарита!- из моего высказывания, он кажется выловил только “Воланда”, и путем несложных размышлений увидел в этом имени нечто родственное с каким то его знакомым. Воландеморт,-тихо выдохнул он..- Темный Лорд.. Ну типа того, - обрадовалась я тому что он хоть что то понял. Он жив?!!!- вдруг очень некстати возбудился Люциус… Мда.. Кажется я выбрала какое т не то имя.. Ну типа того,- подумав что повторяюсь, я решила идти напролом и с самым наглым видом добавила,- И вообще что бы ты понимал!! Мы ж с ним только вчера на брудершафт пили!!- после этого сообщения его оперативной памяти пришел конец, его винчестер полетел.. и он наконец выпустил мою руку, что дало мне возможность не наблюдая за его дальнейшей реакцией спокойно трансгрессировать домой..Дома, откуда я полчаса назад уходила навсегда я, вспомнив что очень обижена, ушла в какую то спальню и начала проводить ревизию полученного при одностороннем разделе имущества.. . После потери глаза фестрала у меня осталось всего лишь(!!!) 9675 галеонов, штук пять как то случайно загребенных кнатов и…”Некронумикон”.. Клептомания- вещь тяжелая… Ладно, поЭТО на трезвую голову я не одену. И тут же подумала, что в принципе-то это одевается не на голову…… особенно комплект нижнего белья терракотового цвета с узором из сердечек пастельного оттенка зеленого и розового.. Поняв что в этом я буду выглядеть как настоящий терракот (с похмелья), я поняла что сегодня пойду тратить малфоевские деньги в недорогом таком магазинчике в центре Парижа.. Обрадовав этим известием до этого спящего