Средства противвозрастных кризисов
возрастнойкризис шихи цикличность
Что такое кризис вжизни взрослого человека? Вообразим себе человека в виде существа, окруженногопанцирем, в виде улитки, например. Улитка растет, и какой-то момент вдругоказывается, что в своем панцире она уже не помещается. Она взламывает панцирь,некоторое время живет без твердой оболочки, затем обрастает новой. Так вотпроцесс, происходящий в человеке от момента «взламывания оболочки» до появленияновой, и называется кризисом.
Отсюда видно, чтокризис – вещь очень хорошая, важная и совершенно необходимая в жизни каждогочеловека. Потому что, если у тебя нет кризисов – значит, ты не растешь. Китайскийиероглиф, обозначающий понятие «кризис», переводится двояко – как «опасность» и«возможность». Одно из значений греческого слова кризис – «суд». Не столько судокружающих, выносящих те или иные оценочные суждения о поступках и поведениичеловека, но, прежде всего, суд самого себя, который осуществляется нередкопомимо нашей воли.
Наш возраст – понятиепсихологическое. Всем нам известно, что порой встречаются умудренные жизньююнцы и ребячливые старцы. В каждый момент собственной жизни мы различны исвоеобразны. Однако траектория судьбы состоит не только из более или менеепродолжительных периодов относительного спокойного развития и плавныхизменений, но сдержит напряженные переходные моменты особо интенсивныхтрансформаций.
Возрастные кризисыявляются своего рода перекрестками судьбы, не пройти которые мы не в состоянии,но пройти по которым мы можем по-разному – с большими или меньшими потерями,более или менее успешно.
Сам характер инеопределенность наступления сроков и событийных содержаний возрастных кризисовтаковы, что каждому из нас желательно подготовиться к ним заранее, загодявооружившись практическим знанием науки о возрастных кризисах. Метафорическиэти качественные скачки на нашем пути чем-то напоминают моменты превращениягусеницы в куколку, а куколки в бабочку.
Гейл Шихи написалакнигу о кризисах в 1976 году, и в этом же году тираж допечатывался 17 раз, таккак очень многих эта книга задела за живое. Книга большая, поэтому расскажуглавные впечатления о ней. Два вводных замечания.
Первое – в ней даютсясреднестатистические цифры. Когда говорится, что первый кризис происходит в 16лет, никто не имеет права мне возразить, что с ним это было в 15 лет или в 20лет, или вовсе не было. У тебя, может, и не было, а вот у тогосреднестатистического, было, и ровно в 16.
Второе – книгаописывает жизнь верхних слоев американского среднего класса, поэтому,примеривая на себя эту книжку, делайте поправку. Теперь краткий обзор кризисов«галопам по кризисам».
ВОЗРАСТ – 16 лет.ЗАДАЧА – ВЫРЫВАНИЕ КОРНЕЙ.
Необходимо вырвать изсвоего сердца корни, которые пустили там родители. Очень тяжелый кризис,особенно потому, что происходит в столь нежном возрасте. Но и совершеннонеобходимый, поскольку в его решении закладываются основы твоих отношений сдругими людьми. Только человек, правильно прошедший этот кризис, сможет вдальнейшем вступать в близкие отношения с другими людьми, по-настоящему любить,жить счастливой семейной жизнью.
Дальше будет рассказаноо человеке, который не справился с этим кризисом. Мы его увидим в разряде«Вечные дети», и я думаю, многие его узнают. Примерно на этот возрастприходится пик юношеского травматизма. Молодые люди возвращаются из похода собмороженными ногами, падают с велосипеда и т.д. Автор предлагает объясненияэтого статистического факта с помощью своей «науки».
ВОЗРАСТ – 23 года. ЗАДАЧА– ПЛАН НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
В этом возрасте планрисуется широкими мазками, в сильно максималистском духе. Стать президентом США(варианты: лауреатом Нобелевской премии, лучшим теннисистом мира..). Женитьсяна (дальше следует перечисление формальных параметров невесты: рост, вес, цветглаз и т.д., иметь 5 детей, отдельный домик, машину, жить на Западномпобережье).
На первый взгляд,кажется, что не такой уж страшный кризис. Я согласен, хотя бывают и трудныеслучаи, мы увидим их чуть позже. Кроме того, 23 года – возраст, когда молодыелюди обзаводятся семьей. Каковы причины, побуждающие их к этому? Мы разберемпять самых распространенных причин, когда будем говорить об этом кризисеподробно.
ВОЗРАСТ – 30 лет. ЗАДАЧА– КОРРЕКЦИЯ.
Тот молодой человек,который 7лет назад решил, что станет президентом США (лауреатом Нобелевскойпремии, чемпионом мира и т.д.), теперь понимает, что президентом (лауреатом ит.д.) он уже не станет никогда. И эта блондинка с голубыми глазами, но которойон женился, – это, оказывается, совсем не та женщина, с которой он хотел быпрожить всю жизнь. Все это он поймет теперь, потому что знает уже, что такоеполитическая борьба или работа ученого, и у него есть опыт – 7-8 летсупружеской жизни. Необходимо откорректировать план семилетней давности свысоты накопленного опыта. Тяжелый, трудный кризис, но самое тяжелое ещёвпереди. Как раз к этому времени складывается у каждого человека «типпроживания жизни». О нескольких интересных типах мы и расскажем.
ВОЗРАСТ – 37 лет. ЗАДАЧА– ОСОЗНАНИЕ СЕРЕДИНЫ ЖИЗНИ.
Человек впервыеосознает, чем это все для него кончится. Такое осознание приведет к глубокойперестройке всей нашей внешней, а главное – внутренней, духовной жизни. Восновном это выражается в том, что человек меньше значения начинает придаватьвнешним ценностям, то есть достатку, карьере, регалиям и т.д., а большеначинает думать о духовной жизни, о том, чтобы передать накопленный опыт, оборьбе за охрану окружающей среды и т.д. Теперь он высоко ценит настоящеечеловеческое общение, хочет стать по-настоящему близким своим родным и друзьям,хочет быть понятым и любимым.
Такой поворотпроисходит к тому же в условиях сильных изменений, происходящих в организмечеловека. Все это делает кризис середины жизни самым тяжелым из всех четырех. Затопосле этого (при правильном его разрешении) безоблачная жизнь до самого конца,до того самого конца, который человек и увидит впервые с этой вершины. Хотя ещёбудут кризисы 50,60, 70 и 80 лет.
Вообще 37 – оченьинтересный возраст. Женщина, которая в 30 лет развелась (коррекция), сейчаспопытается выйти замуж. Женщина, которая не развелась в 30 лет, может сейчасбросить семью и пойти на работу это ещё и возраст супружеских измен,«бальзаковский возраст». А вот ещё: Рафаэль, Моцарт, Пушкин, Шопен… Речь идет одавно замеченном статистическом факте: если взять достаточно большое число великихлюдей в художественной сфере за всю историю человечества, то пик смертности уних придется на 35 – 39 лет.
Теперь – кризисология,то есть общий взгляд на кризисы вообще. Вспомним ту улитку, которая служила наммоделью человека, переживающего кризис. Нужно сломать старый панцирь – этопроцесс болезненный. Кроме того, какое-то время остаешься как бы голышом – безтвердой оболочки, поэтому все внешние раздражения воспринимаются судесятеренной силой.
Человеку больно, и,естественно, он болеет. Болеет радикулитом или бронхитом, или ещё чем-нибудь. Лечится,принимает лекарства – и все равно болеет, потому что причина его болезни –серьезное внутреннее переустройство. Может быть, некоторые особенно сильныемужчины могут пройти кризис, не заболев, но женщины – никогда. Как говорит ГейлШихи, если у женщины ничего не болит, то у неё болит голова.
Человек очень уязвим вэтот момент, и если теперь с ним что-то случится, он запомнит это на всю жизнь.Например, у мальчика кризис вырывания корней – тяжелый кризис. И вдруг что-товнешнее, совершенно не связанное с его кризисом, его сильно напугает. Оностанется испуганным на всю жизнь. Мы знаем таких людей, они боятся нечего-нибудь определенного или действительно страшного. Они просто боятся.
Человек не понимает, чтоу него кризис. Его первая, нормальная реакция на боль – отделаться от неё,убежать, обвинить в этом кого-нибудь другого. Все происходит внутри него, а онпытается свалить все «с больной головы на здоровую». Сначала на тех, кто емуближе всего – на жену, на детей. Затем на свою работу, на начальника. Затем нарайон, в котором живет, затем на город и т.д.
Надо постаратьсяподавить в себе это первое движение и заняться своим кризисом всерьез. Хотя этои больно, но следует уединиться и посвятить какое-то время себе – приведению впорядок своей внутренней жизни. Понятно, что уединиться – означает в данномслучае отгородиться по возможности от всего внешнего, от вечно отвлекающейсуеты и забот.
С кризисамирекомендуется справляться в порядке их поступления. Нельзя кризис пропускать,заталкивать его «под ковер» и т.д. Иначе он может назреть, как нарыв, а черезнесколько лет лопнуть, как бомба.
В семейной жизни многиетрудности возникают из-за несинхронного развития супругов. Скажем, у тебясейчас кризис, а у неё – нет. Или у обоих кризис одновременно, но у тебя — № 3,а у неё — № 2. Во всех случаях лучший рецепт – не мешать близкому человекуразрешать свои кризисы. Никто не может это сделать за него, не может емупомочь. Просто не надо в это время к нему приставать, а с пониманием оставитьего в покое. Все, что ему нужно, — это, не замечая ничего вокруг, углубиться всебя, всю свою внутреннюю энергию, направить вовнутрь.
В науках, связанных сизучением человека, сейчас происходит некоторый поворот, поворот от тела кдуху. Ещё совсем недавно при анализе поведения человека основное вниманиеуделялось физическим процессам, происходящим в организме, то есть всем этимгормонам, морфинам, антителам и т.д. Теперь происходит перенос центра тяжестина психику человека, на его внутренний мир.
А сейчас переходим кподробному разбору каждого кризиса в отдельности.
16 ЛЕТ. ВЫРЫВАНИЕКОРНЕЙ.
Чтобы было понятно, чтоже это за корни, которые нужно вырывать, представим теперь такую сценку. Мамагуляет с ребенком. Ребенок играет, бегает вокруг неё и случайно оказывается украя тротуара, собираясь ступить на мостовую. Тут же раздается окрик: «Стой,нельзя!» Услышав тревогу в голосе матери, ребенок возвращается к ней. Такповторяется много раз.
И вот, в одинпрекрасный день, когда ребенок подрос, он гуляет один. Он вновь оказывается украя тротуара, собирается сделать шаг, и вдруг слышит: «Стой, нельзя» с роднымиматеринскими интонациями. Откуда несется это «Стой, нельзя!»? Вот это и естьтот корень, который нужно вырвать из своего сердца.
Конечно, корни, которыепустили там родители, не обязательно имеют вид таких окриков. Это все, что явноили неявно они нам внушают: свои идеалы, моральные ценности, «что такое хорошои что такое плохо».
Отец, чаще всего,просто своей жизнью, своей личностью, как бы дает сыну сигнал: «Делай, как я. Будьтаким, как я». У матери с дочерью может быть похожая ситуация, но бывает иначе:«Не делай, как я. Ты же видишь, какую ужасную жизнь мне приходится вести!»
Почему же эти корнинужно обязательно вырывать, и как это надо делать? Вернемся к тому же ребенку,которого мы оставили у края тротуара. Он ещё подрос, ему уже семь-восемь лет, иему первый раз разрешено перейти улицу самостоятельно. Он делает шаг иостанавливается.
В его душе борются двесилы. Первая – это «Стой, нельзя!», это все корни, которые высокой стенойокружают ребенка, защищая его от внешнего мира. За этой стеной ему тепло,спокойно, удобно. Он знает, что с ним здесь ничего не случится. Но улицу-тохочется перейти.
Это вторая сила –извечное стремление человека к новому, неизвестному, неиспробованному. Испробоватьсебя, испробовать этот мир. Но это страшно – выйти за пределы теплогородительского круга, броситься во взрослый мир, тем более что нет уверенностидаже в том, что удастся сейчас перейти улицу. Вот в этих мучениях нашегоребенка, как в миниатюре, видно содержание кризиса вырывания корней. Пока невырвешь корни, не сможешь сам перейти улицу.
Гейл Шихи представляетсебе душу человека в виде некоего двуликого существа, вроде бога Януса, изображениякоторого иногда вешают на воротах, дверях, окнах. У этого бога два лица – односмотрит внутрь жилища, а другое наружу, в мир. Так и у нашей души два лица:одно хочет тепла, уюта, близости с другим человеком.
Другое лицо отвечает занаши творческие порывы, за тягу к неизведанному, оно хочет вырвать нас изпривычного круга. В равновесии этих двух частей души – залог психическогоздоровья. И закладывается оно во время этого кризиса, самого главного,определяющего в нашей жизни.
Понятно, что вырываниекорней не означает обязательного выбрасывания их, или тем более родителей, напомойку. Скорее всего, дело происходит так. Молодой человек с силой выдираеточередной корень, смотрит на него и надолго задумывается. Затем случается одноиз двух:
А) «Ну, конечно, — говорит он, — я и сам всегда так думал». И кладет этот корень обратно. Нотеперь уже как свое, только ему принадлежащее убеждение. Потом он, в своюочередь, передаст его в виде корня своему сыну.
Б) Корень выбрасываетсяна помойку. Девизом этого кризиса могло бы быть: «Я не такой, как все!».
Потому что первый раз вжизни человек начинает строить самого себя. При этом он представляет себе делотак, как будто это происходит первый раз в жизни всего человечества, и того,что он строит, никогда не было и не будет. А корни – это строительный материал,другого пока под рукой нет.
До чего же онипротивные в этот момент, наши дети! Они начинают одеваться, стричься икраситься любым самым невероятным образом, лишь бы не быть похожими на нас. Всефразы они начинают со слова «нет». Наши взрослые дочери заводят дружков,оранжевые прически которых кричат: «Я не такой, как твой папенька!» И все этонам, родителям приходится терпеть.
Естественно, что посоображениям техники безопасности такое строительство лучше производить вотсутствие родителей. С этим, по-видимому, связаны первые длительные отлучкидетей из дома. На три дня в Ленинград, на недельку в поход с ребятами и т.д. Ивот они возвращаются оттуда с поломанными руками, отмороженными ногами, и, ужкак минимум, с простуженным горлом.
16 лет – пик юношескоготравматизма. И Гейл Шихи объясняет это так. Молодые люди, слишком усерднорвущие корни, неожиданно для себя оказываются в гуще взрослой, самостоятельнойжизни. Побарахтавшись там слегка, они чувствуют, что пора домой. Вернутьсяпросто так? Нет, намного лучше, если тебя привезут.
Тогда уж тебя положат втеплую постельку, все будут за тобой ухаживать, кормить вареньем, причитать ижалеть и т.д. То есть мягкое гнездышко по первому разряду. К сожалению, невсегда молодые люди отделываются простудой и ушибленными коленками. Бывают ипереломы позвоночника, и юные туристы, не вернувшиеся из похода.
Молодой человек,впервые оказавшись в кризисной ситуации, начинает ощупывать для себя и способыеё преодоления. Наиболее типичны пять схем поведения:
Молодой человек,которому нужно перейти улицу, начинает двигаться вдоль её, внимательно глядя посторонам. Он ждет, когда улица станет уже, или движение тише, или он – старше. ГейлШихи говорит про такого человека, что он объявил мораторий.
А вот молодой человекзажмурил глаза и бросился вперед. Вот он на середине улицы. Кругом крики, визгтормозов. Вдруг он резко останавливается и кидается назад. Мы уже видели егодома, в постели с забинтованной головой, окруженного заботой и вниманием.
Стоя на краю тротуара,молодой человек замечает, как кто-то взрослый начинает переходить улицу. Можноприжаться к нему и под его прикрытием оказаться на другой стороне. Ну, что же,можно и так. А что, если это вдруг войдет в привычку?
«А я и не хотелпереходить» — говорит молодой человек и остается на этой стороне. В глубинедуши он надеется, что если про все это не думать, то вдруг как-нибудь сам собойокажешься на другой стороне. Как в сказке.
И наконец, последний,самый трудный, самый страшный способ: перейти улицу самому. Но зато самыйпродуктивный. Ведь эти схемы закрепляются и начинают определять поведениечеловека в любой кризисной ситуации. Мы ещё не раз встретимся с этими ребятамив наших беседах.
На этом мы заканчиваемВЫРЫВАНИЕ КОРНЕЙ. Вырвать все корни все равно не удастся. Хорошо бы избавитьсяот самых крупных. А потом всю жизнь мы будем время от времени дергать ужетоненькие корешки и вздыхать.
23 ГОДА. ПЛАН НА ВСЮЖИЗНЬ.
Речь идет о том молодомчеловеке, который решил стать президентом США, жениться на блондинке с голубымиглазами, иметь пятерых детей и т.д. Вроде здесь все просто, не видно, зачемкризисовать. У меня самого в этот момент уже был готов план – стать лучшимматематиком в мире, и принял я его без всяких колебаний. Но я могу представитьсебе человека, для которого принятие такого плана – серьезная проблема.
Вот он. Блестящепоступает не на физфак, конечно, а на исторический или на искусствоведческий,или на что-то в этом роде. Проучившись два года, бросает все и уезжает снова на(теперь уже легко вычислить) Соловки реставрировать Кремль. Потом приезжает итак болтается как лист на ветру, до 30-35 лет, когда вдруг, никуда уже непоступая, пишет роман (снимает кино, сочиняет песню) и становится писателем(режиссером, композитором) или никем.
Потом о нем будутписать, что вот-де будущий Художник решил сначала «узнать жизнь», долгопутешествовал и, наконец, набравшись впечатлений, написал роман. А на самомделе будущий Художник составил план «Стать Львом Толстым», на меньшее нечего изамахиваться.
Каждый дурак в 23 годапонимает, что может стать президентом США. А вот Львом Толстым? Президентовмного, а Лев Толстой – один. Страшно, ведь в 23 года речь идет о всей твоейжизни, все поставлено на карту, а Лев Толстой может и не получиться.
И вот молодой человекстарается отодвинуть, отложить решение в надежде, что потом все как-нибудьрешится само собой (№ 1). И когда откладывать дальше уже некуда, и с годами вскитаниях накоплено мужество, чтобы принять решение, тогда он садится и пишетроман (№ 5).
Мне вдруг показалось,что меня можно неправильно понять. Когда я говорю о выборе плана, принятиирешения, о Льве Толстом, я не имею в виду абсолютно осознанных действий. Всеэто, скорее, происходит у молодого человека на более глубоком уровне, гдевыступают расплывчатые картины, неясные образы, часто не облекаемые в слова.
Уже приняв решение, онобъяснит его каким-либо рациональным способом, чтобы заглушить сомнения,которые, как чертики из бутылки, выскакивают из глубины подсознания. Как разосновная трудность для человека, попавшего в кризис, и заключается в том, чтовсе проблемы внутреннего переустройства, поставленные жизнью, решаются где-тона полпути между сознанием и подсознанием.
Давайте теперьотвлечемся на время от кризисов. Попробуем вспомнить, почему мы женились (вышлизамуж)? Почему вообще люди заводят семью? Это как раз происходит в периоде тех23 лет, где мы сейчас и находимся. И снова я имею в виду не то, как мы себе илисвоей невесте объясняли, почему мы хотим жениться. Мне интересна классификацияреальных внутренних побуждений в обзаведении семьей молодых людей.
Такие вещи психологисравнительно недавно научились узнавать с помощью всевозможных анкет и тестов. Существуетдовольно изощренная техника опросов, когда ты совершенно не представляешь,какое отношение имеет тот или иной вопрос в тесте к существу дела, поэтому незнаешь как на него ответить, чтобы выглядеть в более привлекательном свете.
Поневоле отвечаешьправду. Например, спрашивают, любишь ли ты жареную картошку, или просятразложить цветные карточки в каком-нибудь порядке. А в результате выясняется,что ты ненавидишь свою начальницу. Так вот, американскими психологами выявлено5 самых частых причин, почему люди вступают в брак. Вот они в порядке убыванияпопулярности: 1) ВС, 2) БП, 3) ВА, 4) ВК, 5) ПР.
Начнем с пятой причины.ПР – это практические соображения. Например, жениться на дочке шефа, выйтизамуж за богатого, жениться на женщине, умеющей устраивать приемы, – этопоможет в карьере и т.д. А любовь? Любовь, к сожалению, не часто согласуется снамерением вступить в брак. Во всяком случае, среди первых пяти причин её нет(по крайней мере, в американской статистике).
ВК – вырывание корней(№ 4). Вот девушка уже, который год с немалым опозданием безуспешно пытается «вырватькорни». Живет вместе с родителями в хорошей, милой, теплой семье. В такойситуации, конечно, корни прорастают глубоко. Вдруг подворачивается симпатичныйпарень, влюбляется в неё по уши, предлагает руку и сердце и зовет её уехать сним вместе далеко на Запад (или на Восток).
И девушка используетзамужество как средство перемещения, как средство для решения своих внутреннихпроблем. Но когда эти проблем не стало, не стало и фундамента, на которомпостроен брак. И брак развалился. Недаром говорят, что ранние браки непрочны. Делоне в возрасте, а в том, что браки заключаются часто по причинам, имеющим малоотношения к семейной жизни.
ВА – вакуум (№ 3). Оказывается,что иногда ты ищешь себе такого партнера для семейной жизни, у которого есть визбытке некое качество, совершенно отсутствующее у тебя. Например: «Я такоймрачный, нелюдимый, неразговорчивый, а она всегда веселая, энергичная. Вот я иженюсь на ней». Или: «Я такая нерешительная, вечно всего боюсь, не знаю, какпоступить, а он смелый, волевой, знает, чего хочет. Вот и выйду за него замуж».Подразумевается: «И таким образом восполню недостаток, от которого страдаю». Ну,что же, причина как причина, странно только, что занимает такое высокое место.
БП – БезоПасно! (№ 2). Вотмолодой человек, только что недавно «вырвавший корни», бросился, зажмуривглаза, в этот грохочущий взрослый мир, побарахтался в нем какое-то время, и еготак потянуло назад, в свою семью, в которой ему было так тепло, привычно, безопасно!Но назад человеку пути нет. И вот он пытается с помощью женитьбы воссоздать тотеплое гнездышко своего детства. И часто в этом случае его невеста будет оченьпохожа на его мать.
ВС – Все ((№ 1). Людизаводят семью в большинстве случаев просто потому, что все так делают.
30 ЛЕТ. «КОРРЕКЦИЯ».
Нам с вами уже потридцать лет, за плечами семь лет профессиональной деятельности, и мы уже видимобратную сторону медали, знаем, что чего стоит. И мы уже знаем, что нипрезидентом США, ни лауреатами Нобелевской премии, ни чемпионами мира мы уже небудем никогда. Позади семь лет супружеской жизни, и мы уже понимаем, какаяженщина нам нужна на самом деле.
План, так блестящевыглядевший в 23 года, нуждается в корректировке. Ведь можно ещё успеть стать ипрезидентов «Дженерал Моторс», или профессором университета, или чемпиономштата. С женой тоже можно ещё как-нибудь разобраться. Ведь ничего в этой жизнине бывает заранее для тебя подготовлено. Все надо делать самому. И из этойженщины, с которой ты прожил 7 лет в своей квартире, можно попробовать сделатьсебе жену.
Но все эти соображенияпридут к нам потом, когда мы серьезно займемся разрешением кризиса. А сейчас,когда он так неожиданно, так вдруг нагрянул, первое движение – бежать. Лейтмотивэтого кризиса – побег. Человек нередко уходит с работы, бежит из семьи (7-8 летсупружеской жизни – общемировой пик разводов), меняет профессию, меняетквартиру, уезжает куда-нибудь подальше. Он бежит от кризиса, т.е. от самогосебя.
К этому времени, к 30годам, складывается у человека «стиль проживания жизни». Гейл Шихи перечисляетс десяток таких стилей у мужчин и женщин. Все они имеют некоторое отношение ктому, как человек справлялся со своими кризисами. Мы расскажем о некоторых изних, о тех, которые нам интересны.
«Вечный ребенок». Милый,интересный, эрудированный человек. Холост. Женился, было, но через полгодаразвелся и больше не собирается. Живет с родителями. Или в соседнем доме, ноходит к ним обедать. Мама стирает ему белье и покупает ему сорочки. Естьприятели, но настоящей дружбы, как и настоящей любви, нет. И быть не может. Потомучто 14 лет назад этот человек не смог «вырвать корни» и несет в своем сердцеродителей, которые заняли в нем не свое место. Это мешает ему близко подойти ккакому-нибудь другому человеку.
«Клозет» — прячущийся. Молодойчеловек занят составлением «плана на всю жизнь». Что выбрать? Но ведь можно немучиться, а взять что-нибудь готовенькое, например своего отца, если это яркаяфигура, и попробовать скопировать его жизнь. Лучше даже не отца, поскольку,живя рядом с ним, узнаешь много разных мелких его слабостей и промахов, чтомешает видеть в нем идеал.
Лучше взять дядю,известного физика, лауреата разных премий. У него красавица жена, в доме бываетмного интересных людей, он часто ездит за границу и т.д. К 30 годам ты ужевполне приличный физик, не лауреат, конечно, но имеешь твердое положение в этоммире (фамилия у тебя с дядей одинаковая, это тоже помогает).
Правда в глубине душискребут кошки: ты живешь чужой, не своей жизнью, ты надел на себя чужой панцирь– и прячешься в нем от жизни. Клозет – типичный бюрократ, человек, которыйяростно сопротивляется всяким толчкам, изменениям, поворотам и переломам,поскольку они могут выбить его из панциря, и он увидит то, что больше всегобоится увидеть – его жизнь не состоялась.
У него будет страшный силыкризис середины жизни, последний шанс сбросить чужую оболочку. И если достанетсил, он бросит свою кафедру и в 39 лет поступит на 1 курс медицинскогоинститута, потому что его призвание – лечить детей.
«Транзит». Помните протого парня, который в 23 года не мог решиться стать кем-нибудь? Он и сейчасслоняется, ни на чем, не желая остановиться.
Интегратор. Об этомтипе людей Гейл Шихи отзывается с большой симпатией. Это новый, ранее невстречавшийся в природе тип, но за ним, как она считает, будущее. Вот босс,вынуждает его совершить какую-нибудь подлость, обещая за это повышение послужбе. Интегратор подает в отставку! Другой пример. Жена интеграторасобирается защитить диссертацию. Тогда он переходит на полставки, сидит дома сдетьми, старясь по возможности, освободить её от домашних забот. Другимисловами, интегратор старается соединить вроде бы несовместимое: делание карьерыи моральные принципы. Сбалансировать свое участие в общественной и семейнойсферах и т.д. За это его и назвали интегратором.
Теперь мы переходим кженским типам. Во-первых, среди них тоже встречаются «клозеты», «вечные дети»,«транзиты» и «интегралы», но есть и некоторые только женские типы.
«Наседка» Окончивколледж и проработав год-два: ровно столько, сколько нужно, чтобы найти мужа,она на 15 лет заключает себя в стены своего дома. Она ухаживает за мужем,ухаживает за детьми, за домом, за газоном. Она становится директором небольшогопредприятия: ведет бюджет семьи, берет ссуды в банке, ремонтирует дом, всюдомашнюю технику. Конечно, можно снисходительно относиться к такой«непроизводительной деятельности», но американские экономисты уже предлагаютучитывать труд домохозяек при расчете трудовых затрат всей страны.
«Наседка»» будет сидетьдома, пока её младший ребенок не пойдет в школу. Ей будет в это время 37 лет, иу неё начнется кризис. И она скажет себе: «Все, баста! Сколько можно тянутьлямку? За окнами течет настоящая жизнь, я хочу её попробовать, я хочу знать,кто Я такая, чего Я стою». И она скажет мужу: «Ты работаешь, ездишь вкомандировки, встречаешься с людьми, живешь интересной жизнью, а я сижу здеськак …как приговоренная,, в четырех стенах. Вы все здесь уже взрослые, можетесами за собой ухаживать. А я ухожу на работу!»
Попробуйте догадаться,куда и кем она пойдет работать. Ведь общество должно быть готово к такомувыбросу на рабочий рынок 37-летних домохозяек с бывшим высшим образованием.
«Безмужняя». Имеется ввиду незамужняя по убеждению, т.е. женщина, сознательно решившая не выходитьзамуж, жить самостоятельной жизнью. Нет, не старая дева, совсем наоборот. У неёесть семья, дети, но нет мужа. Она работает и содержит семью самостоятельно. Онавсё любит делать самостоятельно. Таких женщин много, почти каждая десятая. Этостало возможным ещё и потому, что отношение к ним со стороны «хорошего обществапеременилось. Кого считали раньше неудачником? Мужчину, не сделавшего карьеру,и женщину, не вышедшую замуж.
Теперь безмужняяженщина воспринимается как нормальное явление. А если сравнивать её субежденным холостяком, то по всем статьям она даст ему сто очков вперед. Врезультате проведенных сравнительных исследований оказалось, что безмужниеженщины по состоянию здоровья (количеству сердечнососудистых заболеваний,нервных срывов и т.д.) по активности участия в культурной и общественной жизни,даже по заработку опережают холостяков.
«Карьеристка сотлаженной семейной жизнью». Были обследованы женщины, занимавшие постыпрезидентов и вице-президентов крупных компаний. Их биография, психологическийтип, детство оказались настолько похожими, что можно говорить об особом «стилепроживания жизни», хотя представительниц этого стиля не очень много.
Наша героиня – первыйребенок в семье, где отец – сильная личность, а мать – типичная «наседка». Сдетства отец и дочка, как два приятеля, вместе играют в теннис, ходят в походы,обсуждают «папины» дела. Мать – где-то далеко на заднем плане. При этом женскиечерты в девочке не скрываются, не подавляются. После института «карьеристка»поступает на работу и меняет отца на шефа.
Теперь вся её жизньпроходит вокруг и под руководством шефа, она вместе с ним продвигается послужбе. Она понимает, что для того, чтобы добиться успеха в конкуренции смужчинами, она должна работать в три раза лучше, чем они. Она исключительнолояльна по отношению к шефу и к месту работы, и никогда не изменит ни тому, нидругому.
Проработав такимобразом 15 лет, карьеристка достигает высокого положения. И тут, как всегданеожиданно, на неё обрушивается кризис: ей сейчас 37 лет. В ней просыпается«наседка», она хочет вить гнездышко. Но вот беда – она совершенно не знает, какэто делается.
Во-первых, надо найтимужа, а как это сделать, если последние 15 лет она занималась совсем другим? Веё жизни были мужчины, но она подсознательно выбирала «безопасных» — женатыхили убежденных холостяков. Ей хочется иметь детей, а возраст для этого донедавнего времени считался уже неподходящим. К счастью теперешняя медицинапоспевает за модой.
Со свойственной ейэнергией и предприимчивостью она принимается за дело. Притормаживает свои служебныедела. Накупает шикарных нарядов, начинает бывать в обществе, заводит новыезнакомства и т.д. Успешно выходит замуж, рожает ребенка или ухаживает за детьмимужа, налаживает семейную жизнь и в новом качестве возвращается на работу. Теперьона счастлива!
На этом заканчиваетсяразбор «КОРРЕКЦИИ». Кризис тяжелый, часто, если не всегда, сопровождаетсяболезнями или болезненными состояниями. Давно замечено, что уравновешенныйчеловек лучше делает упражнения на равновесие, у гибкого человека – болеегибкое тело, а неуклюжий плохо владеет собой.
И болеет человек тожецеликом, при этом болезни выбирает себе в соответствии с типом своей личности. Этойтемой наука ещё только начинает заниматься, а очень интересно было быпосмотреть, как связаны обсуждаемые нами «стили проживания жизни» и способыпреодоления кризисов с болезнями.
Но как бы ни былотрудно справляться с первыми тремя кризисами, самое тяжелое испытание ждет насвпереди.
37 лет. КРИЗИС СЕРЕДИНЫЖИЗНИ.
Это словосочетаниеввела Гейл Шихи. Это кризис связан с осознанием человеком того, чем все длянего кончится. Ты сидишь за рулем машины, мимо проносятся города, моря и горы,и вдруг (как всегда вдруг) – резкий поворот, и ты видишь, как далеко внизудорога уходит в Большую Черную Дыру. И ты уже можешь измерить расстояние до неёи рассчитать время.
Да это производит сильноевпечатление. Можно отреагировать на него по-разному. Можно сделать вид, что тыничего не заметил, и, не останавливаясь ехать дальше, стараясь не смотретьвперед. Или ещё прибавить газу, закрыть глаза и … врезаться во встречныйгрузовик.
Но лучше поступитьиначе. Остановиться, отойти подальше от дороги и сесть на травку. Затемразобрать себя по косточкам разложить перед собой. Почистить, кое-чтовыбросить, затем снов собрать и вернуться к машине. Теперь можно ехать дальше.
Почему же все этопроисходит в 37 лет, а не раньше? Ведь мысли о смерти начинают мучить человекав достаточно нежном возрасте. Но тогда он может думать так: «Да, все умрут. Ноя – не такой, как все. Я – не умру». По-видимому, дело в том, что пока он неможет вообразить себя таким, каким он станет, когда будет умирать. А в 37 – ужеможет. И этот образ помогает увидеть ту Большую Черную Дыру.
Посмотрим теперь нанаших героев в этот тяжелый для них час. Вот парень, который метил в президентыСША, затем стал президентом «Дженерал Моторс». Он неожиданно уйдет из фирмы истанет главой государственной инспекции по охране окружающей среды. Он вдругпоймет, что всю жизнь помогал отравлять воздух, которым дышат люди. И теперьзащита окружающей среды – это то, что он делает не для себя, а для всех.
Физик, который всюжизнь делал бомбу, начнет бороться за мир, за то, чтобы на Земле не былонасилия. Доцент университета бросит свою кафедру и уйдет в школу учитьпервоклашек математике, потому что, как он считает теперь, воспитание детей –самое главное дело на свете.
Помните «клозета»? Длянего сейчас последний шанс сбросить чужую шкуру, насиженное место и выпуститьна волю свое призвание. И для «вечного ребенка» сейчас самое время мирно «развестись»с родителями и зажить своей, самостоятельной жизнью. А «транзит», вернувшись изочередной тайги, сядет за стол и напишет роман. Или не напишет, и тогда ужостанется «транзитом» навсегда.
Женщина, которая в 30лет развелась, сейчас попытается выйти замуж. Дальше будет поздно. Женщина,которая не развелась в 30 лет, может сейчас бросить семью. Интересна здесьдинамика американского общества. Десять лет назад на каждые 300 мужчин,бросивших семью, приходилась одна женщина, сделавшая то же самое. Теперь счет2:1 в пользу мужчин, и это всего за 10 лет! Одна из «побед» женщин в их борьбеза равноправие.
СУПРУЖЕСКИЙ УЗЕЛ. Какмы видим, идет глубокая перестройка всей внешней, а главное – внутренней,духовной жизни человека. И происходит она к тому же в условиях сильныхизменений в его организме. Придется поговорить немного о гормонах.
Многие слышали,наверное, что все мы начинаем свою жизнь девочками. Когда зародышу примерно 5недель от роду, реализуется решение, принятое при зачатии, кем ему быть:мальчиком или остаться девочкой. У нас, мужчин, происходит стимуляция мужскогогормона, который и стал доминировать.
В дальнейшем организмпродолжает выделять оба гормона – свой и противоположный. Здесь важносоотношение М: Ж – мужских гормонов с женскими. У мужчин это соотношение большеединицы, что и делает их мужчинами (по крайне мере внешне). Следит за уровнемженских гормонов печень (отсюда, наверное, и выражение: «Ты у меня в печенкесидишь»).
Так вот, к 37 годаминогда происходит следующее. Во-первых, своих гормонов у нас становится меньше.А во-вторых, печень начинает шалить и не всегда вовремя удаляет избыток женскихполовых гормонов из организма, в результате чего их уровень может дажеподняться. Во всяком случае, то соотношение М: Ж, которое делает нас мужчинами,может уменьшится.
И вот мужчина с ужасомначинает замечать в себе женские качества, которых у него никогда не было. Сидитв кино и смотрит фильм. А в фильме начинают обижать детей, или ребенок находитпотерянную собачку, или ещё что-нибудь такое. И вдруг взрослый мужчина начинаетплакать. Теперь он чувствует прилив нежности к детям, ему хочется ухаживать,заботиться.
Он льнет к жене, онтакой добрый и ласковый, он хочет от неё ответных проявлений. Но не тут-тобыло. У неё сейчас – обратная картина. В ней могут проснуться неведомые ейдотоле мужские качества. Она становится резкой, энергичной, хочет командовать,чувствовать ответственность. Ей тесно в семье, она рвется на работу. А тут этотслюнтай-муж пристает с нежностями.
Бедный муж обращается кдетям. Он хочет им помочь, хочет избавить их от тех опасностей, через которыеон сам прошел в молодости. Одним словом, он хочет передать им свой «богатыйжизненный опыт», научить их жизни. А сколько сейчас старшенькому? Примерно 16лет. Он «рвет корни». И как он отнесется к папенькиным нежностям? Вот этуситуацию в семье Гейл Шихи называет супружеским узлом.
«Наседка» рвется наволю. Сделаем отступление и споем оду американской секретарше. Это мечтакаждого работающего мужчины. Она копирует нужные материалы, заказывает книги вбиблиотеке, отвечает на телефонные звонки, пишет письма, составляет распорядоктвоего рабочего дня, назначает деловые свидания. Она ездит с тобой вкомандировки и варит тебе кофе.
Она напоминает тебе,что у твоей жены сегодня день рождения и покупает цветы. Имея такую секретаршу,ты можешь исчезнуть на полгода, и этого никто не заметит. Она предана тебе догроба. Она окружает тебя вниманием и заботой, избавляет от массы мелких иназойливых дел, которых ты и делать-то не умеешь. Ей 37 лет.
Вы уже поняли, что этои есть наша «наседка». Она и на работе продолжает делать то, чем она занималасьвсю жизнь – ухаживать, но теперь уже за шефом. Это очень престижная работа, онахорошо оплачивается. Она требует, правда, определенных знаний и навыков обращенияс новой техникой.
Это специализированныемикрокомпьютеры для работы с текстами, заменившие пишущую машинку, электроннаяпочта, где текст сообщения появляется на экране телевизора и т.д. Поэтому нужновначале окончить полугодичные курсы. А потом – вперед, на работу. Секретаршитребуются везде, где босс сидит за столом, заваленным бумагой.
Бегом от кризиса кинфаркту. Если человек до кризиса бегал трусцой каждый день 2 км, то сколько онбудет пробегать во время кризиса? Ответ – 5 км. А может, и все 10. Потому чтоон хочет себе доказать, что он ещё о-го-го, что у него все в порядке и никакоготакого кризиса у него нет. Казалось бы, пусть бегает на здоровье.
Но посмотрим на него:вот он бежит в импортных кроссовках по залитому солнцем осеннему парку, а налице у него – страдание. Его легко отличить от настоящего любителя бега, потомучто он все время думает о километрах, секундах, неделях. Он их все времяскладывает, делит и умножает. Он не любит бегать, и бег отвечает ему тем же:больным суставом, сердечными приступами и даже инфарктом.
Какой ещё способсуществует для мужчины в 37 лет доказать, что он ещё о-го-го? 1) 1) Правильно,завести молодую любовницу, считает Шихи. По её мнению 37 лет – это возрастсупружеских измен. 2)Уйти с головой в работу. Если человек до кризиса былассистентом профессора, то теперь он будет стараться стать профессором. Если изобреталвелосипед – то будет изобретать аэроплан, и т.д. Чем бы ни заниматься, лишь быне заниматься своим кризисом.
Послушаем Гейл Шихи:
«…приоткрыв дверь втемные подвалы нашей души, мы выпускаем целую свору демонов. Все проблемы, неразрешенные в предыдущих кризисах, вынырнут на поверхность и начнутпреследовать нас. Даже щепки древнего тотемного столба нашего детства всплывутна поверхность. Похороненные частички нашей души захотят возродиться вновь или,по крайней мере, потребуют, чтобы мы их увидели и разобрались с ними. Гонимыеэтими демонами мы погружаемся в «персональную преисподнюю».
Кризис середины жизнипривлекается и психиатрами для объяснения того, почему так многовысокотворческих и деятельных людей сгорает в этом возрасте.
Как только мыдействительно начинаем процесс пересмотра всего того, о чем мы думаем, чточувствуем и на чем стоим, мы наталкиваемся на собственное сопротивление. Наступаетмомент – серьезный и опасный: нас охватывает ледяной ужас. Большинство из насхотели бы в этот момент повернуться назад, поскольку идти вперед – значитстолкнуться с той правдой, которая давно уже в нас зреет: мы одиноки.
Мы наедине с миромнаших мыслей и чувств. Другой человек может ощутить этот мир в момент душевнойблизости, но никто и никогда не сможет в него войти. Ни жена, ни муж, хотя онимогут закончить любую начатую нами фразу. Ни учителя или друзья, хотя и онимогут (из самых лучших побуждений) воплотить через нас свои замыслы, ни дажеродители.
Но чтобы выйти из тьмы,мы должны пройти этот путь через невесомость. И для каждого из нас естьвозможность возродиться вновь и обрести способность любить – любить себя и весьмир…».
Рафаэль, Моцарт, Шопен… Начну с очень интересной идеи, которую придумала Гейл Шихи для объясненияэтого ряда имен. Речь идет о давно замеченном статистическом факте: если взятьдостаточно большое число великих людей в художественной сфере, скажем,несколько сот человек, то пик смерти у них придется на период с 35 до 39 лет. Вчем же дело?
Вспомним опять улитку. Взламываниепанциря – процесс болезненный. И если нормальный человек во время кризисовболеет, то гениальный художник с его особенно чувствительной и нежнойорганизацией может от этой боли просто погибнуть. Умереть от душевныхстраданий, которые он испытывает. Кое-кто кончает жизнь самоубийством. Другие могутзатеять дуэль, или очень рискованное путешествие, или купить сверхскоростнойспортивный автомобиль. Словом, постараться нарваться на неприятности. Все этозакамуфлированное самоубийство.
Идея красивая, дажеесли и не очень верная. Во всяком случае, Шекспир до 35 лет писал комедии, апосле 35 – трагедии (исключение – «Ромео и Джульетта» в 31 год). Данте написал«Божественную комедию» в 42 года, в ней он описал свой кризис середины жизни:«Свой жизни путь пройдя до половины…» Гоген бросил службу в банке в 35 лет и в41 стал ведущим постимпрессионистом. (Кстати, если художнику удается высказать,написать, сыграть свой кризис, он может остаться в живых).
А теперь поговорим оновых данных развития человека, которые приводит Гейл Шихи в своей книге. Давайтерассмотрим такой опыт. Живет в клетке популяция обезьян. Всей жизнью в нейзаправляет вожак, огромный самец, имеющий абсолютную власть над всемиобитателями клетки – как самцами, так и самками.
Любая обезьяна, проходямимо вожака, своей позой демонстрирует полное подчинение. Измеряют у самцовуровень мужских гормонов, и оказывается, как мы и ожидали, что у вожака онсамый высокий. Отсюда раньше делали вывод, что потому он и вожак, что у негоуровень самый высокий.
А теперь возьмем его зашиворот и посадим в соседнюю клетку. Там – другая популяция и, конечно, свойвожак. И что этот вожак начнет сразу делать с новичком? Страшно подумать. И вэтом ему будут помогать все другие самцы. Что же касается самочек, то о них нашбывший вожак может забыть навсегда. Через неделю берут у него гормональнуюпробу, и оказывается, что уровень у него на нуле. Один из выводов: не потому онвожак, что у него уровень высокий, а потому и уровень высокий, что он вожак.
Бывают семьи, в которыхвокруг главы семьи создается атмосфера преувеличенного обожания, чуть ли необоготворения. Все время подчеркивается его руководящая роль во всех семейныхделах, его незыблемый авторитет и полная подчиненность остальных членов семьи.
В действительности делообстоит как раз наоборот. Глава семьи безвольный, мягкий человек – находитсяпод каблуком у жены, которая является главным режиссером этого представления,очевидного для всех, кроме самого героя. К нему относятся как к мужчине, и онстановится им!
Книга имеет несомненныйтерапевтический эффект. Когда тебе плохо, полезно знать, что такое бывает совсеми и уже описано в книге. Но я не хотел бы, чтобы кто-нибудь стал относитьсяк «кризисологии» как к инструкции по уходу за пылесосом. Мы часто пытаемсянайти готовые ответы в телевизионных передачах, в книгах. Смотришь в указатель,где перечислены все симптомы, открываешь на нужной странице, а там подробнаяинструкция, как поступить.
Я предлагаю смотреть наэту книгу лишь как на повод для того, чтобы взглянуть на себя со стороны. Подуматьо своих кризисах и, может быть, поговорить о них со старым другом. Она тем ихороша, что подготовленному человеку может дать толчок к внутренней работе,которую все равно ни на кого другого не свалишь.
Другая тема:цикличность наступления кризисов. Вы, я надеюсь, заметили, что они повторяютсярегулярно через каждые 7 лет. Интересно было бы послушать гипотезы на этот счетразных точек зрения – физиологической, кибернетической, космической или ещёкакой-нибудь.
Семь лет – это в нашуэпоху максимальный период времени, когда мы можем более или менее точнооценить, что с нами будет и как изменится жизнь вокруг нас. Ведь человек –существо планирующее. Мы, сами того не замечая, планируем каждый свой шаг,любое мельчайшее движение руки и при этом (как и в экономике) все времякорректируем наши планы в соответствии с изменившейся ситуации.
Мы все время готовимсебя к завтрашнему дню, хотя эта работа происходит в подсознании, параллельно скакой-нибудь другой работой или во сне. Кризис – это во многом и смена плана. Мыформируем себя (строим панцирь) на следующий этап жизни. Но жизнь меняется,меняемся и мы, и через 7 лет эту форму придется ломать.
Гейл Шихи рассказываето четырех этапах в жизни человека, описанных в древнем тексте, относящемся ковторому веку до нашей эры. На первом этапе человек – это ученик, и егоединственная обязанность – учиться. Этот период с 8 до 20 с небольшим лет.
Следующий этап, началокоторого свадьба, служит для удовлетворения основных потребностей человека. Счастье,которое он находит в семейной жизни, успех, которого он достигает в профессии,долг, который он исполняет как гражданин. Этот период длится 20 или 30 лет и заканчиваетсярождением первого внука.
Теперь человексвободен, и он может начать свое «высшее образование», двигаясь к пониманиюсебя самого и смысла жизни. Обычно на этом этапе человек становился пилигримом,который, оставив позади все мирское – имущество, заботы – отправлялся на поискиистины. И, наконец, последний этап, когда человек достигал цели. Как сказано вэтом древнем тексте, «человек сливается с вечностью, и все остальное для негоисчезает».