Синдром утраты (иногдаего принято называть «острое горе») – это сильные эмоции, переживаемые врезультате утраты близкого, любимого человека. Утрата может быть временной(разлука) или постоянной (смерть), реальной или воображаемой, физической илипсихологической. Горе – это также процесс, при помощи которого человек работаетс болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Хотяпреобладающей эмоцией при утрате является печаль, тут также присутствуют эмоциистраха, гнева, вины и стыда.
Существует ряд теорий,объясняющих, почему люди испытывают такие сильные эмоции после тяжелой утраты.Психодинамическая модель, разработанная на основе трудов 3. Фрейда и егопоследователей, является одной из самых влиятельных в объяснении последствийтяжелой утраты. Согласно данной модели, формирование первых и наиболее важныхотношений происходит в первые годы жизни, когда возникает привязанность клюдям, которые обеспечивают уход и заботу, чаще всего к родителям. Позднеечеловек тратит свою эмоциональную и физическую энергию на попытки найти ещекого-то, кто может его понять, дать то, чего ему не хватало в детстве, установитьблизкие отношения. Поэтому когда умирает кто-то близкий, человек чувствует себяобездоленным. В эмоциональном смысле он чувствует, что как бы «отрезали» частьего.
Консультированиеи терапия при утрате — трудная работа, начиная с утешения и поддержки изаканчивая разрешением тяжелой и болезненной реакции потери, если клиент этогохочет. Профессиональная задача психолога заключается в том, чтобы помочьклиенту по-настоящему пережить утрату, совершить работу горя, а не в том, чтобыпритупить остроту душевных переживаний. Процесс скорби, оплакивания не являетсякакой-то неадекватной реакцией, от которой надо уберечь человека, сгуманистических позиций он приемлем и необходим. Это очень тяжелая психическаянагрузка, заставляющая страдать. Психотерапевт способен доставить облегчение,однако такое вмешательство не всегда уместно. Скорбь нельзя приостанавливать,она должна продолжаться столько, сколько необходимо.
Приконсультировании нужно обращать внимание на следующие ключевые моменты:
• слушайте,принимая, а не осуждая;
• сделайтетак, чтобы человеку стало ясно, что у вас есть искреннее желание ему помочьвыразить свое горе;
• принимайтечувства и страхи человека серьезно;
• будьтеготовы, что некоторые люди будут злиться на вас;
• дайте времядля того, чтобы появилось доверие: пока его нет, клиент не способен делиться свами своими переживаниями;
• дайтенадежду, подбодрите клиента тем, что, несмотря на болезненность испытания, людивсе же оправляются от горя;
• соблюдайте уместнуюдистанцию, не позволяйте себе запутаться в чужих проблемах настолько, чтобыстало невозможным сохранять позицию помогающего.
Еще одна цельконсультации и терапии – это позволить пережившему утрату выразить целый рядчувств, мыслей и действий. При этом:
• будьтереалистичны: желание устранить боль немедленно – неуместно;
• побуждайтек разговору об умершем и выражению чувств;
• неудивляйтесь, что человек повторяет историю о смерти; повторение и проговаривание– естественный способ справиться с горем;
• дайтечеловеку информацию о том, что «нормально» в состоянии горя, например, соматическиесимптомы, нарушение сна, плохой аппетит и т. д.;
• позвольтеему найти подходящую «передышку» от горя, не давая в то же время избегатьпроцесса «работы горя».
Если реакцияутраты подавляется, полезно, кроме всего перечисленного выше, изучить причины,почему человек избегает горя. Если реакция утраты искажена, может оказатьсяценным следующее:
• побуждайтевыражение и осознание чувств;
• работайтенад проблемами, созданными отношением сильной зависимости;
• обратитевнимание на двойственные отношения между умершим и горюющим человеком; ищите, вчем их истоки;
• есличувство вины необоснованно, помогите человеку избавиться от него;
• есличувство вины обоснованно, подумайте о том, как человек может с этим жить, можетли он как-то искупить свою вину;
• попытайтесьнайти незаконченные дела между умершим и горюющим и проработайте этот вопрос.
Если гореприобретает хронический оттенок, то следует установить:
• почему человекне может отказаться от этой фиксации;
• какойотпечаток смерть отбрасывает на отношение человека к себе на фоне утраты;
• есть ликакая-то вторичная выгода от того, что человек держится за горе, например, онобнаружил, что о нем стали заботиться, его «замечают», а этого ему ранее не хватало.
Важнопризнать, что консультации являются только частью процесса «работы горя», чтобольшая ее часть совершается в естественных взаимоотношениях с окружающими.Важно не мешать этому процессу.
Не сердитесь,если человек сделает большой шаг вперед в результате вмешательства кого-тодругого, не расстраивайтесь, если он готов вернуться в свою естественную средуподдержки и перестанет встречаться с вами. Это одно из главных условий работы слюдьми, переживающими тяжелую утрату: эффективно завершить отношения поддержки.
Этапыпсихологической помощи выстраиваются в соответствии с этапами переживания горя:
1. Помощь настадии шока. Необходимо присутствовать рядом с человеком, понесшим утрату, неоставлять его одного, заботиться о нем. Выражать свою заботу и внимание лучшечерез прикосновения. Именно таким образом люди выражают свое участие, когдаслова им неподвластны. Даже простое пожатие руки лучше, чем холодная изоляция.Страдающий человек всегда вправе не принять руку, так же как и другое участие,но предлагать помощь необходимо.
2. Помощь настадии острого горя. Следует говорить об умершем, причине смерти и чувствах всвязи с происшедшим. Спрашивать об умершем, слушать воспоминания о нем,рассказы о его жизни, даже если они неоднократно повторяются. Вопросы: «На когоон был похож?», «Можно ли увидеть его фотографии?», «Что он любил делать?»,«Что вы сейчас вспоминаете о нем?» вовсе не бестактны, они позволяют скорбящемувыговориться.
Еслиперенесший потерю человек как бы замирает, ничего не говорит, глядя в пространство,не стоит пытаться его разговорить, во что бы то ни стало заполнить тишинусловами. Необходимо быть готовыми продолжить разговор, когда тот возвратится креальности. Не всегда нужно знать, в какие воспоминания погружается человек, очем он думает. Главное – создать вокруг него атмосферу присутствия и понимания.
В случаевнезапной или насильственной смерти необходимо неоднократно обсуждать всемельчайшие детали, до тех пор пока они не утратят своего устрашающего,травматического характера, – только тогда человек, потерявший близкого,сможет оплакивать его.
Необходимодать возможность выплакаться, не стараясь непременно утешать. При этом неследует всем своим видом постоянно подчеркивать сочувственное отношение, подчеркиватьособый статус страдающего человека.
Постепенно(ближе к концу этого периода) следует приобщать скорбящего к повседневнойдеятельности.
3. Помощь настадии восстановления. Надо помогать заново включиться в жизнь, планироватьбудущее. Поскольку человек может неоднократно возвращаться к переживаниямострого периода, необходимо давать ему возможность вновь и вновь говорить обумершем. Полезными в этот период могут быть и какие-либо просьбы о помощи состороны друзей, близких, выполнение которых поможет пережившему утрату «встряхнуться»;иногда эффективны даже упреки в безразличии, невнимании к близким, напоминанияоб обязанностях.
Помощьпрофессионала прежде всего необходима человеку, горе которого приобрелопатологический характер, либо когда велик риск, что оно может стать таковым. Вэтом случае используется весь комплекс методов, пригодных для кризисной помощи,терапии психологических травм и посттравматического стресса. Психологическаяпомощь может потребоваться и через годы, прошедшие после утраты, в тех случаях,когда «работа горя» не была завершена.
Проблемы,разрешаемые в процессе консультирования, индивидуальны. Некоторые люди простоне понимают, что с ними происходит; в этом случае даже простые объясненияпсихологии горя могут помочь уменьшить страх и напряжение. Человек может отрицатьпереживание горя, поскольку считает, что это показывает его слабость. Клиенты,обратившиеся за помощью в период острой стадии, требуют от психолога спасения,что может стать своего рода западней для профессионала, который в такойситуации просто обречен испытывать чувство вины. Обычно на острой стадии горячеловек жаждет прежде всего облегчения страданий, так как боль утраты и другиепереживания могут быть невыносимыми. Парадокс состоит в том, что в этот период психологдолжен помогать в переживании боли, необходимом для заживления травмы, а неизбегать и не отрицать ее, что делает кризисную помощь очень сложной проблемой,в том числе и для консультанта, поскольку он может оказаться мишенью длявыражения агрессии со стороны клиента.
Количествосессий можно заранее установить только тогда, когда речь идет о решенииконкретной проблемы (например, вновь выйти на работу или начать навещать могилуумершего), а в большинстве случаев консультирование продолжается до тех пор,пока клиент нуждается в таком «сопровождении». По различным данным, большинствоклиентов, консультирующихся в связи с утратой, проходят от четырех до десятисессий в течение одного или двух лет после события. Довольно распространены иоднократные обращения, в основном за разъяснениями и информацией.
Характер итемп консультирования зависят от множества индивидуальных факторов, например,особенностей личности клиента, обстоятельств утраты и т. д. Ранние сессииобычно фокусируются на переживаниях острой боли от потери, утраты контроля надсвоей жизнью, отсутствии смысла. Консультант обеспечивает необходимую эмоциональнуюподдержку, помогает выражать чувства, прежде всего – боль. В качестве основногометода используется безоценочное слушание. Поддерживается стремление горюющегокаждый раз снова говорить о своей утрате, окружающим рекомендуетсяпридерживаться подобной установки. Консультант может давать и советы о режимесна, питания и других деталях жизни, направить к врачу для медицинскогообследования и лечения.
Где-то всередине пути консультант сталкивается с феноменом «всплывания» у клиентаинтенсивных переживаний, возвращения острой боли и других тяжелых чувств.Однако темы консультирования изменяются. Ключевыми становятся проблемы идентичности,изменения ролей, необходимость воссоздания после утраты своего «Я». Клиентможет присоединиться к поддерживающей группе, где встретит таких же людей,потерявших близкого человека. Для переживающего горе в этот период важна ифизическая активность.
Задачейзавершающих сессий является помощь в возвращении к обычной жизни и ввоссоздании жизненных смыслов. Пережитое интегрируется и претворяется в мотивациюи энергию для жизненных решений. Консультант помогает намечать цели, строитьновые планы; он с клиентом обсуждает достигнутое в совместной работе. Возможно,клиенту необходимо помочь освоить новые поведенческие навыки или восстановитьстарые, например, знакомиться и поддерживать знакомства, изменить образ жизни.Важно осмыслить, что все это делается не для того, чтобы «заменить» утраченное:восстановление не означает забвения. На самом деле, «работа горя» вряд ли можетбыть когда-нибудь полностью завершена.
При работе сострой реакцией утраты предлагается также трехступенчатая модель помощи .
Посколькупроцесс «работы горя» включает в себя элементы дезорганизации, то консультант,помощник должен создать надежную, спокойную атмосферу для клиента. Необходимоосознать, что клиент может передать консультанту свои чувства дезориентации идезинтеграции. Поэтому при работе с клиентами очень полезно придерживатьсясистематической структуры.
Следуетпомнить, что, как и в процессе горя, ход в этой модели необязательно цикличен:начальный и конечный пункты будут зависеть от клиента. Роль помощника заключаетсяв том, чтобы распознать, где находится клиент, и работать на каждой ступени в заданномклиентом темпе.
Подход,сфокусированный на личности, предложен Карлом Роджерсом, который в работе склиентом основывается на следующем: безусловное позитивное отношение; искренность;сочувствие.
Эти условия,наряду с навыками работы по схеме трехступенчатой модели, обеспечивают помощьклиентам, основанную на их нуждах, и соответствуют их конкретной ситуации.
Стадия 1.Изучение (исследование)
На этойстадии клиент говорит так, как он хочет говорить. Психологу требуется его выслушать,применяя следующие техники:
•отражение;
• парафраз;
• отзеркаливание;
• подсказки ипоощрения («ну и что дальше?..», «да…», «ну…», «и тогда…», «и что потом…» ит. д.);
• суммирование(«Разрешите подвести итог. Ваш муж умер шесть месяцев назад. Это для вастрагично, и вы думаете о том, как вам жить дальше»);
• фокусирование(например, одна клиентка пришла на консультацию со следующими проблемами: мужбросил, отца посадили в тюрьму, у ребенка корь, телефон отключили за неуплату иу собаки блохи. В этом случае необходимо вычленить из нескольких проблем одну,на которой необходимо сосредоточиться в дальнейшей работе);
• техникупостановки вопросов (на этой стадии требуется задавать только общие и открытыевопросы).
Задачаклиента: рассказать историю, посмотреть на нее со стороны, как бы изучить, «исследовать»ее.
Задачаконсультанта на первой стадии: участвовать в разговоре и поставить диагноз (немедицинский). Здесь же нужно начать работать над тем, как помочь клиенту и защититьсебя. На этой стадии должны возникнуть взаимодействие и контакт друг с другом.
Однако еще доначала работы нужно договориться о «границах» консультации, куда включаютсявопросы конфиденциальности, расписания, особых условий и др.
Важнопродумать место консультации: изолированная комната, удобные кресла ижурнальный столик. Не должно быть постороннего шума и отвлекающих вещей (например,слишком ярких картин, работающего радио и т. д.). Три условия работы наэтой стадии:
• безусловноеположительное отношение без вынесения каких-либо моральных суждений;
• эмпатия,понимание чувств, которые испытывает клиент;
• искренность,открытость и конгруэнтность (по терминологии К. Роджерса), которые предполагаютне ставить себя выше клиента и не считать себя способнее, чем он. (Следуетзаметить, что позиция консультанта всегда воспринимается как позиция силы. Этоважно учитывать при работе с людьми.)
Первая стадияможет занимать от пяти минут до четырех часов, что зависит от консультанта,который решает, переходить ли на следующую ступень, потому что сами клиенты неосознают, все ли они рассказали.
На первойстадии исследования становится ясно, что человек находится в состоянииотрицания реальности происшедшего. Этот факт нужно отметить, что приближаетвторую стадию.
Навыки,необходимые консультанту на первой стадии:
• внимательноеотношение;
• активноеслушание;
• пересказ/парафраз;
• отражениечувств;
• выделениеосновного;
• фокусирование;
• обстановка;
• вопросы«границ».
Стадия 2.Новое понимание
Задача клиента:понять с помощью консультанта, какую роль играет это событие в его жизни,посмотреть на ситуацию с другой точки зрения, со стороны.
Задачаконсультанта: помочь клиенту, применяя персонификацию: «я», а не «мы», «мое», ане «наше» (то есть клиент должен быть сфокусирован на своих собственныхчувствах и на истории, которую он признает своей: «я почувствовал», «яподумал», «я сделал»). Дать возможность клиенту проработать горе в его темпе.
Условияработы на этой стадии:
• развитая эмпатия, позволяющая консультанту видеть мир глазамиклиента;
• стимулирование(побуждение клиента оспорить те его утверждения, которые прозвучали раньше, например,женщина говорит: «Я – плохая мать», – но до этого она рассказывала о том, как занимаетсяс детьми. Консультант в этом случае говорит: «Давайте остановимся на том, что вы– плохая мать. Раньше вы говорили, что много времени уделяете детям, а плохая матьне будет этого делать…»);
• немедленнаяреакция на то, что происходит в ситуации консультирования.
Навыки, необходимыена второй стадии:
• новые умения,предлагаемые как «подарок», а не угроза, в помощь клиенту для продвижения впередк более глубокому эмпатичному пониманию;
• помощь в пониманиизатрагиваемых тем, непоследовательности поведения клиента, в разговоре и пр.;
• информирование;
• разговор «я– ты» о том, что происходит между консультантом и клиентом;
• постановка целей.
Стадия 3. Действия
Это направляющаястадия, нацеленная на позитивные изменения. В некоторых случаях достаточно пройтидве предыдущие стадии, однако иногда требуется и завершающая часть, в которой важныритуалы.
Задача клиента:принятие потери и адаптация к новой (без умершего) жизни.
Задача консультанта:поддержать клиента каким-нибудь способом в соответствии с его жизненным планом;осуществить его и оценить произведенные действия.
Навыки, необходимыена третьей стадии:
• все навыки предыдущихступеней; согласование плана действий; расстановка приоритетов в решении задач;разрешение проблемы и принятие дальнейших решений;
• оценивание.
Зарубежные психологические(кризисные) службы выделили некоторые клише, которых рекомендуется избегать в работес людьми, переживающими горе.
• «На все воляБожья». Не настолько всеведущ человек, чтобы определять Божью волю, к тому же этоне слишком утешительно.
• «Мне знакомываши чувства». Каждый человек уникален, и каждое взаимоотношение единственное вмире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек, столкнувшись со смертью,поскольку никогда не сможем пережить его чувства.
• «Уже прошлотри недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенногостраданию. Принято считать, что переживание горя может длиться от шести месяцевдо двух лет, хотя не исключены отклонения и в ту, и в другую сторону.
• «БлагодаритеБога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжелопереносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям, а простоотражает потерю того уникального взаимоотношения.
• «Бог выбираетлучших». Это означает, что все живущие на земле, включая и этого конкретного человека,не столь хороши в глазах Бога; кроме того, получается, что Бог не заботится о страданиях,которые причиняет близким умершего.
• «Он прожил долгуюи честную жизнь, и вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того,чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть – это всегда горе. Несмотряна то, что смерть часто несет с собой избавление от страданий, физических или душевных,близкие люди переживают это так же сильно.
• «Мне очень жаль».Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти.Мы просим прощения за то, что жизнь закончена, что люди переживают горе, за то,что нам напомнили, что все мы смертны. Однако от человека, переживающего утратублизкого, эти слова требуют неадекватного ответа. Что может он сказать в ответ –«благодарю», «все в порядке», «понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа, икогда человек снова и снова слышит подобные соболезнования, эти слова быстро становятсяпустыми и бессмысленными.
• «Позвоните мне,если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответитьна телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление,а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в 3 часа утра. Страдания не регулируютсяходом часов, и часто самое тяжелое время – между полуночью и шестью утра.
• «Вы должны бытьсильными ради своих детей, жены и т. д.». Страдающему человеку нет необходимостибыть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей бытьсильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привестик другим проблемам
Различными консультативнымислужбами отмечено, что желания клиентов, переживающих горе, и соответствующая помощьим, как правило, касаются следующих тем:
• «Позвольте мнепросто поговорить». Эти люди хотят говорить об умершем, причине смерти и о своихчувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях,смеяться и плакать. Они хотят рассказать о его жизни – все равно кому, только быслушали. В случае насильственной смерти им необходимо еще раз перебрать все мельчайшиеподробности до тех пор, пока те не перестанут пугать их и не оставят в покое, итогда они смогут оплакивать свою потерю.
• «Спросите меняо нем (ней)». Мы часто избегаем разговоров об умершем, но близкие интерпретируюттакое поведение как забвение или нежелание обсуждать саму смерть. Это демонстрируетуровень нашего дискомфорта, но не нашей заботы о близких умершего. «На кого он (она)был похож?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он (она) любил делать?», «Какие самыеприятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?». Это только некоторые из вопросов,задав которые, мы можем проявить свой интерес к прожитой жизни.
• «Поддержитеменя и позвольте мне выплакаться». Нет большего подарка, который мы можем сделатьубитому горем человеку, чем сила наших рук, обхвативших его за плечи. Прикосновение– это чудо терапии; так мы выражаем свою заботу и внимание, когда слова нам неподвластны.Даже просто придержать его за локоть лучше, чем холодная изоляция. Люди плачут,им необходимо плакать, и намного лучше делать это в теплой обстановке понимания,нежели в одиночку.
• «Не пугайтесьмоего молчания». Бывают случаи, когда перенесшие утрату люди как бы замирают, беззвучноглядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Мы должны позволить импогрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовыпродолжить разговор, когда они возвратятся в состояние «здесь-и-сейчас». Нам ненужно знать, где они были и о чем думали; о чем мы должны побеспокоиться, так эточтобы человеку было комфортно. Большую часть времени они вряд ли смогут облечь своивоспоминания в подходящие слова и будут благодарны за то, что вы просто были с нимирядом в этой тишине.
Для «выздоровления»от горя можно давать клиентам следующие рекомендации:
1. Примите своегоре. Примите с готовностью телесные и эмоциональные последствия смерти любимогочеловека. Скорбь является ценой, которую вы платите за любовь. На принятие можетуйти много времени, но будьте настойчивы в стараниях.
2. Проявляйтесвои чувства. Не скрывайте отчаяния. Плачьте, если хочется; смейтесь, если можете.Не игнорируйте своих эмоциональных потребностей.
3. Следите засвоим здоровьем. По возможности хорошо питайтесь, ибо ваше тело после истощающегопереживания нуждается в подкреплении. Депрессия может уменьшиться при соответствующейподвижности.
4. Уравновесьтеработу и отдых. Пройдите медицинское обследование и расскажите врачу о пережитойпотере. Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте еще больший вред себе и окружающим,пренебрегая здоровьем.
5. Проявите ксебе терпение. Вашему уму, телу и душе потребуется время и усилия для восстановленияпосле перенесенной трагедии.
6. Поделитесьболью утраты с друзьями. Замыкаясь в молчании, вы отказываете друзьям в возможностивыслушать вас и разделить ваши чувства и обрекаете себя на еще большую изоляциюи одиночество.
7. Посетите людей,находящихся в горе. Знания о сходных переживаниях других могут привести к новомупониманию собственных чувств, а также дать вам их поддержку и дружбу.
8. Можно искатьутешения в религии. Даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?»– скорбь является духовным поиском. Религия может стать вам опорой в переживаниигоря.
9. Помогайте другим.Направляя усилия на помощь другим людям, вы учитесь лучше относиться к ним, поворачиваясьлицом к реальности, становитесь более независимыми и, живя в настоящем, отходитеот прошлого.
10. Делайте сегоднято, что необходимо, но отложите важные решения. Начните с малого – справляйтесьс повседневными домашними делами. Это поможет вам восстановить чувство уверенности,однако воздержитесь от немедленных решений продать дом или поменять работу.
11. Примите решениевновь начать жизнь. Восстановление не наступает в течение одной ночи. Держитесьза надежду и продолжайте адаптироваться вновь.
Для работы с утратойуспешно используются техники гештальт — терапии, нейролингвистического программирования, когнитивно — поведенческой терапии. Применяются такжеи групповые формы работы.
Литература
1) Малкина-ПыхИ.Г.Психологическая помощь в кризисных ситуациях. – М., 2010.
2) МеновщиковВ.Ю. Психологическое консультирование: работа с кризисными и проблемными ситуациями.– М., 2002.