Федеральное агентство по образованиюСаратовский государственный университет им.Н.Г.ЧернышевскогоРеферат по психологии семейного консультированияВзаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями
Выполнила
студентка факультета психологии 452гр
Туктарова Кадрия
Проверила:
преподаватель кафедры психологии
Селиванова Р.Г
Саратов 2010
Введение
Проблемы семьи и внутрисемейных отношений были актуальнывсегда. Но, пожалуй, особый интерес к вопросам семейной жизни появился впоследние годы в связи с кризисным состоянием современной семьи. Большинствоисследований посвящено анализу экономических, социальных, педагогическихаспектов жизнедеятельности семьи. Литература по психологии брака чаще всеголишь дополняет информацию об этих сторонах семейной жизни, либо в ней рассматриваютсяразличные виды оказания психологической и психотерапевтической помощи семье. Вэтой книге изложены вопросы, связанные с характеристикой основных функций,структуры и типологии семей, рассмотрены психологические особенностисовременной российской семьи.
Как известно, первые пять лет супружеской жизни наиболеетрудные, в эти годы семейное счастье хрупко. Многие ошибки, которые совершаютсямолодыми людьми еще до вступления в брак, а затем тиражируются в процессесовместной жизни, в значительной мере обусловлены незнанием основных проблем семейнойжизни. Отсюда — психологическая неподготовленность к их обсуждению иконструктивному разрешению. Этому вопросу в книге уделено особое внимание.
Как адаптироваться молодым супругам к условиям совместнойжизни, организации семейного быта и семейной экономики, распределения семейныхролей? Как решить проблему взаимоотношений молодоженов с родительскими семьями?Как освоить новые роли отца и матери? Этому посвящены специальные разделыкниги.
Существуют объективные психологические проблемы семьи, которыене зависят от индивидуальных особенностей мужа и жены, однако оказываютсущественное влияние на семейную атмосферу. Молодым супругам удалось быизбежать многих «сюрпризов» в начальный период становления семьи, если бы онизнали об этих проблемах и были психологически готовы их принять, чтобы избежатьнежелательной деструкции в семейных отношениях.
С самых первых шагов супружеской жизни следует помнить, чторазный подход к решению жизненных проблем — это не повод для созданияконфликтных ситуаций. Если же конфликт все-таки назрел, необходимо, неусугубляя ссору, без лишних эмоций разрешать его.
Молодая семья — это особое состояние двух душ, когда верится,что завтра будет лучше, чем сегодня, все трудности легко преодолимы, а счастье— навеки. Этого и хочется пожелать своим читателям в супружеской жизни. Пустьим удастся успешно справиться со всеми жизненными проблемами и определитьправильные пути к разрешению недоразумений в своей семье. Возможно, книга хотьв некоторой степени поможет найти ответы на трудные психологические вопросы отом, как сделать семью устойчивой. Особенно это касается тех, кто познал горечьсупружеских измен, опрометчиво принял решение расстаться со своим брачнымпартнером, забывая о том, что есть еще дети, которые не виноваты в увлечениях иразочарованиях своих родителей. И если все-таки единственным выходом изсоздавшейся кризисной ситуации в семье является развод, помните, что второй развступить в брак гораздо труднее (особенно женщине). Кроме того, в повторномбраке есть свои сложности, которые связаны с налаживанием отношений не только всупружеской подструктуре, но и в установлении взаимоотношений с детьми своегоизбранника от первого брака.
Следует запомнить одну мудрую мысль А. Моруа: «Удачный брак —это строение, которое всегда нужно реконструировать». Счастливая семья — этоусилия и еще раз усилия, неустанная работа души и ума, которые необходимоприлагать обоим супругам постоянно, не забывая ни на минуту о том, чтовознаграждением за них будут эмоциональное тепло, поддержка, забота ивзаимопонимание в семье.
Взаимоотношениямолодых супругов с родительскими семьями
Психологический климат молодой семьи во многом зависит оттого, как складываются отношения между представителями различных поколенийвзрослых людей в семье, между молодоженами и их родителями (между зятем итещей, невесткой и свекровью и т.п.).
Правильно построенные отношения с родителями могут статьисточником взаимной поддержки, дать возможность перераспределять семейныересурсы — материальные, физические, эмоциональные в соответствии с требованиямиобстоятельств жизни семьи. Связь поколений, взаимная помощь, оказываемаяродителями детям и детьми родителям, является одной из важнейших сторонсемейной жизни. Неоценимую роль играет родительская помощь и поддержка в периодстановления молодой семьи. В свою очередь и старшее поколение испытывает оструюпотребность в заботе, чуткости, внимании, физической и эмоциональной опоресвоих детей. Взаимосвязь поколений проявляется во взаимопомощи семейной группы,организованной по типу «семья детей — семья родителей». На каждой стадии нарядус проявлением эмоциональной и психологической близости поколений большоезначение имеет потребность в хозяйственно-бытовой помощи, степень которой можетбыть различной.
Так, например, первая(начальная) стадия длится с момента создания новой семьи до рождения ребенка.На этой стадии естественно стремление молодой семьи к автономии, ксамостоятельности в решениях, в хозяйственных делах. Такое стремление говорит осоциальной и психологической зрелости супругов, об их готовности к браку исемейной жизни. Вместе с тем экономическая помощь, советы родителейотносительно совместной жизни молодых очень значимы для них, позволяютосмыслить и преодолеть первые трудности взаимной адаптации.
Вторая стадия связана с рождением ребенка вмолодой семье, появлением новых ролей у молодых супругов и у их родителей —первые становятся отцом и матерью, вторые бабушкой и дедушкой. На этой стадииуже возникает реальная потребность в помощи по уходу и воспитанию ребенка состороны старшего поколения.
Третья стадия характеризуется тем, чтопредставители старшего поколения вступают в пенсионный возраст, а их помощь повоспитанию внуков становится особенно интенсивной. Однако многие молодые семьина этой стадии взаимодействия с родительской семьей сталкиваются с серьезнойпроблемой, за которой может быть скрыт потенциальный источник конфликтов. Внаше время большинство родителей становятся бабушками и дедушками в далеко непенсионном возрасте. А их вступившие в брак взрослые дети довольно частовсерьез рассчитывают на то, что родители будут активно помогать им в воспитаниивнуков. В то же время сами родители вовсе не спешат бросать свою работу толькодля того, чтобы сидеть дома с внуками. Получается серьезный разрыв междужеланиями, намерениями молодых супружеских пар активно задействовать ввоспитании внуков дедушек и бабушек и фактическим намерением последних. Этоприводит к взаимным обидам, необоснованным претензиям, конфликтам. Каждаясемейная группа ищет и находит приемлемый выход из этой ситуации и со временемопять налаживает отношения эмоциональной и психологической близости поколений.
Затем наступает периодотносительной независимости семей друг от друга: внуки стали уже достаточновзрослыми, а представители старшего поколения еще легко справляются с домашнимхозяйством, физически способны себя обслужить.
И, наконец, последняястадия развития отношений семейной группы — этот тот период в жизниродительской семьи, когда уже престарелые родители реально нуждаются в помощимолодого поколения, им нужен физический уход, забота, эмоциональная поддержка.Поэтому именно на этой стадии нередко опять происходит воссоединение двухсемей, и относительно небольшая семейная группа превращается в расширенноеобъединение. Так проявляется динамика построения взаимоотношений между молодойсемьей и родительской.
Молодые люди при созданиисемьи зачастую убеждены в том, что роль родителей в их жизни заметноуменьшается, они по-настоящему становятся самостоятельными. При этом они непланируют для себя никаких кардинальных изменений в семейной жизни. Однако своюсемью чаще всего собираются создавать по образцу родительскому ипрародительскому, но без их участия и отдельно от них. Возникает закономерныйвопрос: почему мало кто из молодых людей предполагает войти в семью будущейсупруги или ввести ее в дом своих родителей? Почему для большинства современныхюношей и девушек представляется важным отделиться от родителей после вступленияв брак? Что это — сегодняшняя несовместимость отцов и детей или предвидениебудущих столкновений свекрови и невестки? Первый шаг к разрыву илинезависимости для дальнейшего сотрудничества на равноправной основе?
Однозначного ответа наэти вопросы нет. Желание молодой семьи иметь собственное жилье и строить свойдом вполне естественно, однако, согласно статистике, только две из десятимолодых семей сразу же после регистрации брака могут жить отдельно отродителей, у остальных же такая возможность появляется значительно позже. Всвязи с этим возникает новая проблема: с кем лучше жить после создания семьи —со своими родителями или родителями супруга, если нет возможности поселитьсяотдельно? В решении этой проблемы возможно несколько вариантов: жить там, гдеусловия лучше; оставаться с родителями молодой жены, которые, прежде всегомать, в начале семейной жизни научат и подскажут, как наладить быт, вестихозяйство, помогут советом в трудные минуты; жена, как в старые времена, должнавойти в семью мужа и др. Однако ни один из указанных вариантов не может бытьоптимальным, потому что каждому из молодых супругов нелегко расстаться сродительской семьей и поменять их опеку на надзор других. Как это нипарадоксально, но труднее уйти в чужую семью юноше. Объяснить это можнонесколькими причинами. Во-первых, юноши зачастую больше, чем девушки, привязанык матери, и намерены взять на себя заботу о ней, не хотят оставлять ее водиночестве (особенно если отец в семье не живет). Они считают своим долгомделать для нее то, что она всю жизнь делала для них, т.е. занять место главысемьи. Как отмечалось выше, прежде всего это касается неполных илинеблагополучных семей с вынужденным женским главенством. Во-вторых, длясовременной семьи юноша мало отличается от ребенка, и родители видят в немюнца, а не взрослого, самостоятельного мужчину, так как его невысокие заработкине позволяют молодой семье быть экономически независимой от родителей. Поэтомумолодому супругу проще принять финансовую или материальную помощь от своихродителей, чем от родителей жены, и при этом не будут ущемлены интересы ниодной из сторон. Такая помощь, осуществляемая, как правило, совершеннобескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своему сыну иего избраннице и их заботой о благосостоянии только что родившейся семьи.Вместе с тем не следует забывать о том, что в материально-финансовой помощиродителей кроется немало серьезных опасностей для молодой семьи. Такая «помощь»родителей часто заводит молодых в тупик при столкновении с первыми трудностямисовместной жизни, которые неизбежны в любой семье. Таким образом, родителимогут прямо или косвенно разбить только что созданный семейный союз.
Но, пожалуй, самаяглавная трудность, с которой сталкиваются все без исключения молодые супруги, —это налаживание отношений с родителями своего избранника (избранницы).Переселившийся в дом жены муж, как и переехавшая в дом мужа жена становятся илиновыми членами основной семьи, или, не ужившись, навсегда остаются «чуждымэлементом», «человеком в оппозиции» и рано или поздно бывают вынуждены уйти.Поэтому каждому из молодых супругов так важно осознать, что они не простосоздали семью, а являются своеобразным связующим звеном между брачным партнероми семьями своих родителей. Как справедливо заметил К. Витакер, «он думает, чтоженился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Ондолжен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связьсо своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самоеможно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самомделе она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотятвоспользоваться ею для продолжения своей семьи».
Родителям нелегкопримириться с мыслью о большем значении в жизни их ребенка другого человека, чемони, поэтому трудно согласиться с выбором сына или дочери. Не только длямолодоженов переход от жизни в родительской семье к созданию своего домашнегоочага бывает весьма сложным, но и для их родителей связан с целым рядомтрудностей, причем трудностей психологического характера.
Родители, прежде всего,матери, довольно тяжело переживают уход «ребенка» из дома, которому онипосвятили лучшие годы своей жизни. С одной стороны, родители продолжаютчувствовать себя ответственными за своих детей и их поведение и страдают оттого, что лишились возможности осуществлять полный надзор за поведениемвзрослеющих сына или дочери, утрачивают «право взрослого» по отношению к ним. Сдругой, в то время, когда молодые люди создают собственную семью, строят планына будущее, их родители остаются одни, наедине друг с другом. Большая и чащевсего лучшая часть жизни прожита, молодость ушла, и они оказываются перед лицомнеобходимости менять частично уклад своей жизни, какие-то привычные дела иобязанности, с чем-то смириться. С уходом из дома одного из членов семьи — сынаили дочери — изменяются и взаимоотношения родителей. Родительская семьяоказывается на завершающем этапе своего жизненного пути. Как в жизни природы небывает вакуума, так и с уходом ребенка из дома образовавшееся свободноепространство семейных психологических связей и отношений должно быть вновьчем-то заполнено. Труднее всего перестраивать свои взаимоотношения бывает темродителям, у которых отношения складывались не очень гладко и не отличалисьособой теплотой и взаимностью, когда ребенок выступал в роли цементирующегоначала, был своеобразным посредником между отцом и матерью, в нем супругивидели смысл жизни вдвоем. Поэтому, чтобы заполнить образовавшийсяпсихологический вакуум, мать иногда решает посвятить вторую половину своейжизни семье сына или дочери. Свою родительскую миссию она видит в том, чтобы«учить» молодых всему тому, что имеется в ее жизненном опыте.
Считая своего ребенкаличной собственностью, такая мать начинает сетовать, что он достоин большего,что его избранник ему совершенно не подходит, он достоин лучшей судьбы.Неслучайно поэтому так часто у матерей возникает неоправданное ревностноечувство к своим невесткам, когда мать совершенно справедливо полагает, что та,конечно же, не сможет так одеть и накормить ее сына, как это всегда делала она.Она забывает при этом, что молодая женщина и не призвана заменить мать, статьна ее место. У нее есть своя роль — жены, которая существенно отличается отматеринской роли, и ее отношения с мужем будут строиться совсем по другимзаконам, чем отношения матери и сына. В этом межличностном треугольнике каждаяиз сторон должна четко осознать, что их роли совершенно разные и не могут бытьвзаимозаменимыми. Молодой жене важно понять, что любовь между родителями идетьми дана природой, а ей эту любовь надо завоевать уважением, желаниемпонять, внимательностью. Родителей супруга мы не выбираем, как друзей илиспутника жизни. Помимо нашей воли они входят в нашу жизнь вместе с любимымчеловеком. Поэтому их надо принимать такими, каковы они есть, и считаться сними, как с самыми близкими людьми. Для спокойной семейной обстановкинеобходимо относиться к свекрови хотя бы с таким уважением, как к другимстаршим или взрослым людям. Нужно помнить, что предубеждение, так же как илюбовь, искажает в наших глазах другого человека.
При вступлении в бракэмоциональная близость между матерью и ее взрослым ребенком ослабевает,отношения приобретают несколько иной характер, что может восприниматься матерьюкак утрата любви. Отсюда — невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь,вызывают раздражение, срывы по пустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятнымии мелочными, упреки, адресуемые к сыну или дочери. Бывает, что срыв направленне на невестку (которая, может, и нравится), а провоцирует ссору междумолодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить, уговаривать молодых— то есть быть для них необходимой.
Как свидетельствуютисследовательские данные специалистов, напряжение чаще возникает между старшейиз женщин (свекровью, тещей) и новым членом семьи — невесткой, зятем. Отцы вбольшинстве случаев спокойнее и доброжелательнее. Вероятно, потому, что большесдержанны в проявлении своих эмоций, не так обидчивы. Кроме того, мужчины ненастолько тесно связаны с бытовыми мелочами семейной жизни. Если же матьвоспитала ребенка одна, то ей еще труднее бывает «отрывать» его от себя,особенно, если мысли о будущем связаны с одиночеством.
Более доброжелательныеотношения отца к избраннику дочери или избраннице сына чаще всего обусловленыособенностями мужской психологии. У мужчин всегда множество дел и увлечений,семья для него не является тем главным объектом жизни, каким она выступает дляженщины. Тесть обычно спокойно воспринимает зятя, быстро находит с ним общийязык на основе общих увлечений. Иногда он даже питает родственные чувства кзятю, особенно если в семье росла единственная дочь и чувство отцовства былонеполным. Свекор тоже рад невестке и охотно принимает ее в дом. Отец вообщелегче переносит тот факт, что его ребенок стал взрослым и уходит из дому вновую жизнь. Отцы более объективно оценивают своих детей, поэтому и непредъявляют к их избранникам завышенных требований.
Довольно часто молодаясемья сталкивается с проблемой, когда вошедшие в семью зять или невестка рассматриваютсякак добавление к старой семье. И никто из родителей не пытается изменитьпрежний стиль жизни и привычную систему внутрисемейных отношений. Эта проблемаприобретает особенно острый характер в ситуации, когда молодым супругамприходится жить вместе с родителями одного из них. Может оказаться, что ниродители, ни их взрослеющий ребенок не хотят смириться, принять необходимостьперестраивать свои взаимоотношения, правила совместной жизни, привычки, чтобы«потесниться» и дать место новому члену семьи. Они невольно ожидают, что«новичок» «втиснется» в старые, прежние отношения, приспособится к правилам,которые были заведены в доме. Никого не интересует, устраивает ли привычный дляних стиль жизни того, кого «взяли в семью»? Об этом просто не задумываются. Имолодая жена зачастую решает внутрисемейные проблемы не с мужем, а со своимиродителями, точно так же молодой муж может советоваться по какому-то вопросу нес женой, а обращаться к своей матери, хотя этот вопрос касается прежде всегомолодоженов.
К сожалению, нередко бывает, чтородители — люди властные, привыкшие к тому, что их дети всегда поступают толькотак, как скажут старшие, поэтому продолжают требовать от них беспрекословногоповиновения, не учитывая их нового статуса семейного человека. Редко такаяпозиция приводит к хорошим результатам. Постепенно собственный «ребенок» будетотдаляться от них, а их избранник не перестанет чувствовать себя в такой семьепосторонним. В результате когда-то близкие люди станут чужими друг другу, икаждая сторона будет считать виновником этого «чужака», который внес разлад вих «дружную» семью. Кроме того, через некоторое время может возникнутьнапряженность и во взаимоотношениях молодых супругов. Причины этого частоисходят из привычки полагаться во всем не на себя, а на родителей, принимать ихпозицию, точку зрения, с убежденностью в том, что мать всегда права, что онавсегда желает своему ребенку только хорошего и т.д. Поэтому в конфликтнойситуации очень трудно сделать выбор либо в сторону родителей, либо занятьпозицию своего супруга, отказаться от негативных оценочных суждений о нем. Темболее ситуация может усложняться из-за стремления старших делать замечаниятолько зятю или только невестке, которые не желают «вписаться» в новую семью ивсе делают по-своему, особенно если замечания направляются ими через своегоребенка.
А как следует реагироватьсамим молодым супругам на многочисленные замечания родителей в адрес кого-то изних? Очень важно, чтобы в этот период каждый из них чувствовал постояннуюподдержку самого близкого своего друга — мужа или жены. А между тем довольночасто молодые мужья предпочитают стоять в стороне: «Женщины сами разберутся…».При такой позиции мужа у молодой жены не возникает чувства надежности,уверенности в том, что в трудную минуту она может рассчитывать на поддержкумужа. К тому же если муж не ограждает жену от необоснованных нападок, то онабудет относиться ко всему, что говорят старшие, только отрицательно, даже еслиэто будет и справедливое замечание. Лучше, когда молодожены в конфликте сродителями оказываются «на одной стороне баррикады». А если родители, делаязамечание, явно правы? В сущности, это не меняет дела: вместе в спокойномсостоянии молодые супруги лучше разберутся, в чем родители были правы. Это дастим возможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им и друг другув критической ситуации.
Как родителям бываетпорой трудно принять избранника своего сына или дочери, отказаться от опеки изаботы о нем, так и новоиспеченным супругам трудно оторваться от родителей ивести себя соответственно новой роли мужа или жены. Многие из них далеко несразу осознают, что теперь все проблемы, трудности, спорные вопросы они должнырешать именно друг с другом, а не со своими родителями, что интересы их новойсемьи стоят теперь на первом месте, а родительской семьи на втором. Более того,теперь и все радости, планы, мечты супруги обсуждают друг с другом. И от этойлогики жизни никуда не денешься. Вместе с тем неумение понять это и оторватьсяот родительской семьи эмоционально, перенести акцент на свою собственную семьюи своего супруга, часто означает недостаточную социальную и психологическуюзрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.
Наглядным проявлением излишней привязанности к родительскойсемье, трудности перестройки отношений может служить довольно частовстречающаяся ситуация в жизни молодой семьи, когда в разгар ссоры илиразмолвки один из супругов, считающий себя несправедливо обиженным, «уходит кмаме». Такой уход как единичный эпизод в жизни семьи не страшен. Но если онпревращается в систему, то возникает уже реальная угроза супружескимотношениям, образуется своеобразный психологический треугольник: он, она и ее(или его)родители, появляется отчужденность, склонность к критике любых шагов,действий и слов другого супруга, подозрение в неискренности, двуличии и т.д.
Подобный вариантразрешения внутрисемейных разногласий приводит к тому, что «старики» начинаютактивно вмешиваться в споры молодых, жалеть сына, сочувствовать дочке. И непросто сочувствовать, а фактически подталкивать к новым конфликтам. Поэтомумолодоженам необходимо стараться избавлять родителей от лицезрения своихразмолвок и свои проблемы решать без постороннего вмешательства, прежде всегородителей, которым трудно оставаться беспристрастными в подобных ситуациях.
Возможен и другой вариантразвития отношений между супружеской парой и родительской семьей. Чаще всегоэто связано с поведением молодой жены. Рассматривая брак как своего рода«социальное убежище» от повседневных трудностей, молодая женщина зачастуюнаивно полагает, что муж должен относиться к ней так же, как относились к нейродители, все свое внимание и заботу уделять только ей. Поэтому она оченьревниво относится к тому, что муж продолжает любить, ценить и уважать своих родителей,разделяя свое внимание между ними и ею. А ей хочется владеть им безраздельно. Итогда буквально с первых шагов совместной жизни такая жена пытается изо всехсил оторвать мужа от его родителей, используя для этого все имеющиеся в еераспоряжении средства. В ход идут и жалобы, и уговоры, и ласки, и упреки, инаговоры, и многое другое. Некоторые не очень стойкие мужья, хотя и временно,но сдаются. Однако подобная «победа» эгоистичной жены чаще всего не толькоухудшает эмоциональный фон семейной жизни, но оказывается губительной для самойпобедительницы. При первой же жизненной серьезной размолвке супругспохватывается, что он не только муж, но и сын своих родителей, брат своихбратьев и сестер. В результате «оторванной» от семьи оказывается молодая жена,которая своим неразумным поведением дестабилизировала внутрисемейные отношения.
Иногда молодые супруги,чрезмерно увлеченные только друг другом, занятые своими повседневнымихлопотами, забывают о своих родителях, которые остаются одни и поэтомунуждаются в их участии и внимании.
И родителям следуетосознать, что контакты с детьми, после того как они создадут собственную семью,неизбежно станут слабее. Молодая семья только начинается, молодоженам оченьважно как можно больше быть друг с другом, самим обсуждать все, что их волнует,самим решать вопросы, которые касаются только их двоих. Однако некоторыеродители воспринимают это «уединение» болезненно, особенно матери, у которых сдочерью или сыном прежде были более теплые отношения. Как это ни обидно родителям,но им придется смириться с тем, что дочка теперь в первую очередь жена, а сын —муж. И так важно не мешать тому, что должно в них осуществиться уже в новом ихкачестве, ведь молодым тоже непросто осваивать новые для них роли супругов.Задача старших — помочь им строить отношения на взаимном уважении, не утратитьпривлекательности друг для друга и сохранить привязанность к родителям.Родителям следует принять то, что при самой безграничной привязанности к ним ихсын или дочь любят теперь и своего избранника. Одно совсем не перечеркиваетдругое, хотя форма отношений с родителями обычно изменяется.
Во взаимоотношенияхмолодых семей с родительскими семьями немало вопросов, которые могут осложнитьи без того непростой процесс адаптации молодых супругов к условиям совместнойжизни. Не следует забывать, что в семье любые мелочи, если к ним относитьсянеправильно, могут перерасти в серьезный конфликт. Одной из таких «мелочей»является вопрос о том, как называть новых родителей. Для молодых это не имееттакого существенного значения, как для старших. Поэтому будет правильно, еслимолодые спросят об этом или старшие предложат сами называть их так, как имлегче.
Сложность построениявзаимоотношений супругов с представителями старшего поколения состоит в том,чтобы дихотомию «я и мои родители, ты и твои родители» превратить в «мы и наширодители». Чаще всего это довольно длительный процесс. Перестройка отношениймежду родителями и их взрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создающимисвою собственную семью, требует много времени и доброты, проявления взаимнойтерпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки.
Список используемой литературы
1.Целуйко В.М. Психология современной семьи.2004