Второй ребенок

Второйребенок
Малыш в семье- это большая радость и в то же время море хлопот. Но их становится еще больше,когда появляется второй ребенок. На плечи папы ложится еще большаяответственность, у мамы, уже привыкшей справляться с одним ребенком, появляетсямного новых забот, а старший начинает ревновать к младшему, отнимающему у неговнимание родителей. Но проходит время, и все становится на свои места. Однакодля того, чтобы решить всю массу возникших проблем, маме и папе придетсязапастись терпением. Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте междудетьми, чтобы и детям, и родителям это было удобно?
В первуюочередь мама должна подумать о медицинских показаниях к рождению второгоребенка. Вот отрывок из статьи, опубликованной в журнале «New EnglandJournal of Medicine», и перепечатанной в журнале «Материнство»,№12 за 1999 год:
«Рожайтеснова через 18 месяцев!
Изучение 173205 родов в штате Юта показало, что оптимальный промежуток между родамисоставляет от 18 до 23 месяцев, когда старший ребенок уже не требуетинтенсивного ухода, а разница в возрасте еще позволяет детям вместе играть ииметь общие интересы. Исследование также показало, что если интервалы междуродами меньше 18 или больше 23 месяцев, вероятность заболеваний у детейповышается. В сравнении с детьми, родившимися в идеальном промежутке, уматерей, забеременевших в течение полугода после предыдущих родов, вероятностьрождения недоношенных или гипотрофичных новорожденных на 30-40% больше. Уженщин, которые рожали следующего ребенка более чем через 10 лет, риск рождениягипотрофичного ребенка был выше в два раза, а риск рождения недоношенного былвыше наполовину.
Специалистысчитают, что при слишком коротком промежутке между родами, главной причинойнарушений является то, что организм матери не закончил восстановления отдефицита витаминов, кровопотери и стресса, связанного с беременностью и родами.Слишком большой промежуток между родами может вызвать повышенный риск нарушенийв связи с тем, что условия кровоснабжения матки при этом ухудшаются.»
Итак, еслиразница между детьми меньше четырех лет — родителям тяжело с двумя малышами, нолегко детям. Чем младше ребенок, тем ему легче привыкнуть к новому статусу, даи играть вместе им интересно.
Если разницабольше 10-ти лет — легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), нотяжело детям (слишком большая разница, они едва ли будут вместе играть).
Кроме того,этот вопрос решается родителями в зависимости от собственной психологии,взглядов на жизнь. Есть семьи, которые хотят «отдохнуть» сначала отмладенчества старшего, погулять, съездить заграницу, а потом начинать сначала«бессонные ночи», кормежки, сидение дома. Другие предпочитают разом«отмучиться», а потом уже отдыхать от проблем с младенцами. Каждаясемья находит свой собственный путь.
Закончусловами из песни:Еще пожелать вам немного осталось:Чтоб в год по ребенку у вас нарождалось!..Социализация детейКак ваш малыш потянулся к другим людям? Когдаон впервые захотел с кем-то подружиться? Все эти шаги в большой мир малыш делална Ваших глазах. Вы, родитель, папа или мама, стали первым другом малыша. Выпервым засмеялись над его причудами, первым поддержали «разговор»,отвечая сначала на его робкое «агу», а потом все более уверенный иуверенный лепет… Именно Вы стали для него примером того, как можно общаться сдругими: улыбаясь, шутя, щекоча и целуя. В течении ближайших двух лет все егообщение будет строиться на этом опыте, исходя из него Ваш малыш будет играть вигры, поддерживать беседу, заводить друзей и очаровывать своих родных. Тотпервоисточник, что положил начало всему этому — Вы.12 — 18 месяцевВ течении первого года ребенок в первуюочередь фокусируется на разработке физических способностей (например, захватпредметов, их удержание, ходьба), которые перемежаются всплесками игровойактивности — с любимыми бабушкой, дедушкой или, например, няней. Малыш вышел измладенчества, он чрезвычайно любопытен, его интересует весь мир — разумеется,через призму важности лично для него. Сначала попытки общения с другимисводятся к изучению их реакций на те или иные поступки — однако этотбеспокойный период обычно заканчивается к полутора годам, принося родителямзначительное облегчение.После этого времени ребенок начинает получатьудовольствие от игр как с ровесниками, так и с детьми более старшего возраста.Сначала эти игры носят «параллельный» характер: вы можете видеть двухи более малышей, сидящих бок о бок и играющих каждый в свою игру. Потомбольшинство общения сводится к свирепому отстаиванию своей собственности — самые тихие дети превращаются в мальниких Дракул; пока еще не умея выражатьэмоции, особенно негативные, словами, малыши готовы покусать даже лучшихдрузей. А также побить их и оттаскать за волосы.19 — 25 месяцевБлиже к двум годам ребенок начинает всеактивнее и активнее тянуться к другим детям. Конечно, как и любое другоеумение, умение дружить достигается путем проб и ошибок. Сначала он еще не всостоянии поделиться своими вещами и игрушками — ребенок живет минутой, поэтомудаже недолгое ожидание своей очереди на игрушку или качели кажется емубесконечным и бессмысленным. В это время происходит и осознанием ребенком мира взрослых:некоторые малыши открываются ему и готовы беседовать с каждым о своей новойигрушке, другие же пугаются напористых и громких великанов, прячась от гостейза маминой юбкой или же заливаясь слезами и пытаясь улизнуть в детскую. ЕслиВаш малыш кажется Вам малообщительным — возможно, причин для тревоги нет,просто он медленно воспринимает окружающее. На пользу обычно идет общение сболее старшими детьми. Не форсируйте события — и Ваш ребенок скоро сам сообщитвам о своем желании посидеть на коленях у тети или поговорить с вашим другомили подругой.26 — 30 месяцевМежду 2 и 3 годами дети становятся наредкость эгоистичными. Они еще не могут делать выводы из слов и предупрежденийродителей и все постигают путем собственных проб и ошибок. Малыши постепенноучатся быть великодушными — конечно, не все время, но пропустить друга накачели или угостить печеньем у них уже вполне получается. Однако эти мгновения- всего лишь настроение, которое уже через минуту может поменяться напротивоположное. И тогда ребенок, еще минуту назад качавший на качеляхприятеля, будет возмущенно стаскивать его за ногу. Или выковыривать печение унего прямо из пальцев.Обычно именно в это время появляются первые«настоящие друзья». Конечно, если рядом Вы, он может не проявлятьсвою привязанность к соседу по песочнице или приятелю из садика, однако он непреминет пожелать и им спокойной ночи, укладываясь в кроватку, или начнетпрыгать от восторга, случайно увидев их фотографию в альбоме. Для детей такоговозраста такое проявление приязни свидетельствует о самой нежной и теснойдружбе.Обычно именно в этом возрасте родителиначинают вводить ребенка в мир взрослых условностей или чаще всего натыкаютсяна упрямое непонимание необходимости здороваться с соседями и нежеланиеблагодарить за каждую игрушку, подаренную на праздник. Не требуйте от ребенканевозможного, все придет своим путем и скорее, чем Вы думаете. главное, Вашпример — будьте вежливы, приветливы и деликатны и Ваш малыш рано или поздноначнет Вам подражать. 31-36 месяцевВ этот период времени ребенок учится общатьсяс друзьями — реальными и мнимыми, учится строить взаимоотношения иподстраиваться под настроение других. Чувствительность ребенка к эмоциям другихлюдей возрастает, он заметит и не преминет сказать, что мама грустная, ипожалеет ее. Однако это не помешает ему рассмеяться, увидев упавшего друга, илиотнять и спрятать игрушку, несмотря на возмущенные вопли брата или сестрички.
Не пугайтесь, это не от бессердечности: просто малыш еще не познал мирнастолько, чтобы чувствовать чужую боль или негодование, не побывав ваналогичных ситуациях определенное количество раз. Однако не пускайте все насамотек, дескать, вырастет — поймет, что это нехорошо или больно. Вы можете всеобъяснить, научить чуткости и сочувствию, вы — единственный и самый важныйпреподаватель...Конечно, не ждите, что сразу после ваших словребенок бросится дуть приятелю на разбитую коленку, но ваш урок обязательнобудет воспринят и вы получите доказательства этому в самое ближайшее время.Ближе к трем годам ребенок становится всеболее уверенным, независимым и разумным. Его желания становятся болееосознанными и ребенок добивается их исполнения, не экономя чужие нервы — истерики в этом возрасте часты и сознательны.Любопытство тоже не знает границ — все, оттостера до любимой собаки или кошки будет изучено, по возможности разобрано напредмет устройства и механизма работы.Растет и любовь к большим компаниям, ребенокищет общества сверстников, совместных игр, разговоров. Если вы помогаете малышубыть хорошим другом, уча его внимательности и сочувствию по отношению к другим,из него вырастет замечательный товарищ, что можно будет заметить уже в самоеближайшее время. Способность человека к искренней и преданной дружбезакладывается именно сейчас.Однако очень часто дети от года до трех летрасстраивают родителей, причем не только своих, неоправданной агрессивностью:они толкают, щиплют и кусают других малышей без видимых причин.Если это повторяется и после многократныхразговоров с ребенком и объяснений, почему так делать не следует,проконсультируйтесь с врачом. На все есть свои причины, возможно, необъяснимаяагрессия — следствие того, что ребенок переживает из-за долгого отсутствияродителей, гипервозбудимости или из-за переутомленияЗавтра в школу
Родители — первые и самые строгие учителя ребенка. Семья — это своеобразная школа, котораяоказывает огромное влияние на то, что маленький человек будет считать важным вжизни, а что второстепенным, формирует его как личность. Будет ли малышчувствовать себя психологически комфортно и уверенно в школе, зависит отвзрослых. В современной психолого-педагогической науке существует понятие«готовность к школе». Что включает в себя это понятие?
Родители — первые и самые строгиеучителя ребенка. Семья — это своеобразная школа, которая оказывает огромноевлияние на то, что маленький человек будет считать важным в жизни, а чтовторостепенным, формирует его как личность. Будет ли малыш чувствовать себяпсихологически комфортно и уверенно в школе, зависит от взрослых. В современнойпсихолого-педагогической науке существует понятие «готовность кшколе». Что включает в себя это понятие?
Во-первых,анатомо-физиологическое развитие ребенка, то есть способность сравнительнодлительное время выполнять определенные задания. Прежде всего развитие мелкоймоторики пальцев рук, так как именно от этого зависит овладение навыкамиписьма, рисования, лепки.
Во-вторых, важным критерием «школьной зрелости» считается личностнаяготовность к школе. Иными словами, у ребенка должно быть положительноеотношение к школе, отсутствие которого может привести к явному или скрытому допоры до времени нежеланию учиться.
В-третьих,характерной чертой готовности к школе у малыша можно назвать умение понятьучебную задачу, уважительное отношение к требованиям учителя, произвольностьдействий. У детей, которые не способны относительно длительное время заниматьсянеинтересной для них работой, как правило, возникают проблемы с поведением, и,как следствие, с успеваемостью. Четвертойсоставляющей «школьной зрелости» является собственно интеллектуальнаяготовность.
И, наконец,ваш будущий ученик должен обладать определенным запасом знаний, помогающихориентироваться в окружающем мире.
Проверьте уребенка анатомо-физиологическую готовность к школе. Для этого проведите с нимэтот тест.
Задание 1
Предложитевашему малышу, который, вероятно, еще и не научился писать, внимательнопосмотреть на образец и рядом написать точно так же.
Во время выполнения задания понаблюдайте за своим ребенком и отметьте:
·          какой рукой онпишет;
·          перекладывает ликарандаш из одной руки в другую;
·          слишком ли многовертится по сторонам.
Оценкаработы ребенка.
·          1 балл. Целикомскопирован образец. Буквы превышают размер букв образца не более чем в 2 раза.Первая буква по высоте соответствует прописной.
·          2 балла. Образецскопирован разборчиво. Соблюдение горизонтальной линии и размер букв неучитываются.
·          3 балла. Можнопонять хотя бы четыре буквы образца.
·          4 балла. Можнопонять хотя бы две буквы образца.
·          5 баллов. Нечтопохожее на каракули.
Задание 2
Поставьте налисте бумаги несколько точек в определенном порядке. Дайте малышу заданиенарисовать рядом такие же.
Оценкаработы ребенка.
·          1 балл. Почтисовершенное копирование образца. Рисунок должен быть параллелен образцу. Уменьшениеобразца допустимо.
·          2 балла. Число ирасположение точек должно соответствовать образцу. Можно не учитыватьотклонение более трех точек наполовину ширины зазора между строкой иликолонкой.
·          3 балла. Рисунокв целом соответствует образцу и не превышает его по ширине и длине более чемвдвое. Число точек не должно быть более 20.
·          4 балла. Рисунокне соответствует образцу. Размеры и число точек не учитываются.
·          5 баллов.Каракули.
Задание 3
Попроситесвоего малыша нарисовать человека (именно мужскую фигуру) так, как он сумеет.
Оценкаработы ребенка.
·          1 балл.Нарисованная фигура должна иметь голову, туловище, руки и ноги. Голова стуловищем соединена шеей и не должна быть больше туловища. На голове естьволосы и уши. На лице глаза, нос и рот. Руки заканчиваются пальцами. Ступнивнизу отогнуты. Фигура имеет мужскую одежду и изображена как единое целое, а несоставляется из отдельных законченных частей. На рисунке видно, что руки, ногикак бы «растут » из туловища, а не прикреплены к нему. Более примитивный- аналитический способ рисования: сначала рисуется туловище, а затем к немуприкрепляются руки и ноги.
·          2 балла.Отсутствие таких деталей, как шея, волосы, один палец руки, но не часть лица,можно не учитывать, если фигура нарисована как в первом случае.
·          3 балла. Фигурадолжна иметь голову, туловище, руки и ноги, которые нарисованы двумя линиями(объемные). Допускается отсутствие волос, шеи, ушей, пальцев и ступней, одежды.
·          4 балла.Примитивное изображение человека. Руки и ноги нарисованы одной линией.
·          5 баллов.Головоножка.
Подсчитайтерезультаты трех заданий: от 3 до 6 баллов — развитие выше среднего; от 7 до 11- среднее; от 12 до 15 — развитие ниже нормы.
Есливаш ребенок застенчив
Знакомаякартина: несколько малышей увлеченно играют во что-то на детской площадке, аодна девочка (или мальчик) отстранено смотрит на эту шумную возню своихсверстников, стесняясь присоединиться к общему шуму и гаму. Ребенок не умеетобщаться с окружающими, «пугается» не только детей, но и взрослых. Какпомочь такому малышу преодолеть внутренние проблемы и научиться находить общийязык с другими людьми?
Как частородителям приходится пересматривать свое отношение к ребенку, чтобы понятьглавное — личностное благополучие дочери или сына важнее оценки их способностейпосторонними людьми, излишняя требовательность и строгость к детям с утонченнойдушевной организацией приводит прямо к противоположному эффекту.
«Человеклишь там чего-то добивается, где он сам верит в свои силы», — подобноевыражение достаточно часто встречается в литературе, посвященной проблемамзастенчивости и неуверенности в себе.
Ощущениесобственной несостоятельности и враждебности окружающего мира проявляются вребенке с раннего возраста, последствия здесь могут быть различными:
·          застенчивостьпрепятствует встречам и знакомствам с новыми людьми;
·          она удерживаетчеловека от выражения собственного мнения и отстаивания своих интересов;
·          застенчивость недает возможность людям оценить положительные качества человека;
·          усугубляет чрезмернуюсосредоточенность на себе и своем поведении;
·          мешает ясномыслить и эффективно общаться;
·          как правило,сопровождается негативными переживаниями, чувством одиночества, тревоги идепрессией.
Однако влюбом явлении есть свои плюсы и минусы, поэтому не всегда застенчивость вреднаи губительна для ребенка и взрослого. «Сдержанный, серьезный,непритязательный, скромный» — эти слова характеризуют застенчивых детей сположительной стороны. А если признать их как личностную особенность и придатьим соответствующий блеск, то обладающий этими качествами человек может прослытьдаже утонченным.
Глубинныепричины застенчивости следует искать в раннем детстве. Ощущение ребенком себя ввозрасте до пяти лет является базой для внутреннего ощущения себя в дальнейшейвзрослой жизни.
Так что жетакое застенчивость, и присуща ли она вашему ребенку? Застенчивость, преждевсего, связана с низкой самооценкой, которая проявляется в том, что малышоценивает свои возможности и способности ниже, чем они есть на самом деле. Застенчивостьчасто трактуют как «склонность к уединению и скрытность по причиненеуверенности в себе», «неловкость в присутствии других людей».
Своистрадания застенчивые дети переживают молча, не делясь с окружающими, тем неменее, весь их внешний облик говорит: «Я — застенчив». Застенчивостьво внешнем поведении проявляется в скованности и неловкости движений, взамкнутой сосредоточенности лица ребенка. На физиологическом уровне — даже вучащении пульса и дыхания.
Подобныенегативные чувства у ребенка могут сформироваться, если:
·          он появился насвет «нежданным», то есть первоначальная неуверенность внеобходимости его рождения со стороны родителей проявляется впоследствии внеуверенности и застенчивости;
·          во времябеременности женщина находилась в состоянии эмоционального стресса.Беспокойство, испытываемое мамой на гормональном уровне, передается и эмбриону,что создает определенные предпосылки для формирования у будущего ребенканегативного чувства по отношению к самому себе;
·          родители огорченынесоответствием пола ребенка ожидаемому: мечтали о девочке, родился мальчик;
·          ранняя и потомуболезненная разлука с матерью способствует формированию излишнейчувствительности и зависимости ребенка от эмоционального состояния окружающихлюдей, которые, в свою очередь, формируют у него застенчивость и неуверенность;
·          излишняяпринципиальность и строгость мамы влияет на воспитание мальчиков и делает ихзастенчивыми. То же самое можно сказать и про отношения отца к дочери.Проявление родительского внимания и любви, зависящее от того, насколькооправдываются их ожидания, отрицательно сказывается на характере ребенка;
·          существуетэмоциональное неприятие малыша.
Сзастенчивостью, робостью и замкнутостью можно справиться, если психологическиграмотно строить отношения с самим собой и малышом.
·          Еслизастенчивость ребенка связана, прежде всего, с вашими завышенными требованиямии ожиданиями по отношению к нему, пересмотрите их. Помните, что излишняястрогость и принципиальность родителей часто является причиной проблем ребенкав дальнейшей взрослой жизни. Не требуйте от малыша, чтобы его успехи былитакими же (а то и выше), как у детей ваших знакомых.
·          Если рождениемалыша было не запланировано, или же у вас изменились обстоятельства жизни, вэтом нет вины ребенка. Отвергая его явно или тайно, вы ничего не сможетеизменить, а вот сформировать в крохе неуверенность, застенчивость — вполнереально. Малыш родился. Он живет и хочет быть счастливым. А для этого емунеобходимы ваша любовь, забота, тепло рук матери, нежность ваших прикосновений.
Помогитеребенку познакомиться с другими детьми. Почаще приглашайте к себе друзей.Берите малыша с собой в гости. Но делайте это предельно осторожно, чтобы невызвать противоположный эффект.
Не стоитпостоянно беспокоиться за кроху, стремиться полностью оберегать его отвозможных опасностей. Дайте ему достаточно свободы.
Постоянноукрепляйте в малыше уверенность в себе и собственных силах. Пусть любойположительный поступок не остается незамеченным вами, хвалите не самого ребенка,а конкретное действие, совершенное им, если, конечно, оно этого заслуживает.
Давайте сынуили дочке различные поручения, связанные с общением с посторонними взрослыми.Создавайте эти ситуации сами, искусственно.
Однако незабывайте, что застенчивость может стать одним из достоинств вашего ребенка. Непереусердствуйте в ее искоренении. Во всем нужно
Как усадить непосиду
«Мойтрехлетний сын совсем не усидчив. Когда я занимаюсь с ним чтением илиматематикой, он так и норовит сбежать под любым предлогом: „Мама, я устал,я хочу есть и спать!“. Как он будет учиться в школе — ведь там уроки по 45минут, а дома он и двадцати минут не выдерживает. Что делать?» Светлана К., Москва

Нетребуйте слишком многого
Маленькиедети, как правило, неусидчивы. Или, выражаясь научным языком, не способны долгоконцентрировать свое внимание на тех действиях, которые им предлагают взрослые.Попробуйте заставить трехлетнего малыша в течение часа слушать сказку, дажеесли она и интересная. Скорее всего, через 15-20 минут он начнет ерзать наместе.
Подрастая,ребенок становится более усидчивым. Под руководством взрослых он судовольствием лепит, конструирует, изучает школьные науки. Но родители могутперегнуть палку, если будут заниматься с ним математикой, чтением иличистописанием часами.
Существуютопределенные нормы продолжительности занятий для дошкольников. По мнениюпсихологов, большинство детей спокойны и внимательны, если уроки длятся:
·          10-15 минут — от1 до 3 лет;
·          15-20 минут — в3-4 года;
·          20-25 минут — в4-5 лет;
·          25-30 минут — в5-6 лет;
·          30-35 минут — в6-7 лет.
 Исходя изэтих норм, разрабатывается сетка занятий и в детских садах. Но если ваше чадополучает домашнее воспитание, вы наверняка пристроили его в десяток секций икружков. А ведь такая сверхзагруженность ему не на пользу — к концу дня уребенка совершенно не остается сил. Специалисты считают, что ребенку до четырехлет хватит двух занятий в день. И между ними должен быть большой перерыв:например, одно — после завтрака, другое — после полдника.
Для ребенкапостарше можно планировать два предмета на утро и два — на день, только незабудьте о переменках между ними. И еще — нельзя устраивать подряд два занятияматематикой или, например, английским. «Разбавляйте» их физкультурой,музыкой, рисованием, хореографией.

Делу — час, потехе — день
Многиеродители полагают, что самое главное для ребенка — грызть гранит науки, а игра- это бесполезное, второстепенное занятие, которое может и подождать. Между темпсихологи утверждают, что те дети, которых в детстве не ограничивали в игре,вырастают талантливыми творческими людьми. Но и занятия тоже необходимы.Поэтому совместите полезное с приятным: превратите нудный урок в увлекательноедействие. Не говорите чаду: «Раз ты болтаешься без дела, сейчас пойдемзаниматься математикой». Скажите лучше: «Давай поиграем в цифры»или «Хочешь, я расскажу тебе о загадочной стране, где живут буквы».Если ваши путешествия интересны для ребенка, он будет усидчив во время занятийи не станет от них отлынивать.
Оптимальноевремя для изучения наук — после завтрака. Можно еще в течение дня ловить«пересменки» между играми, когда одна ребенку уже наскучила, а новуюон не успел придумать.
Непутешествуйте в страну знаний перед сном, когда у ребенка уже слипаются глаза.Даже если он и заинтересуется, он уже не сможет вникнуть в смысл того, что выему рассказываете. А ваши обвинения в неусидчивости будут несправедливыми.
Темперамент- штука тонкая
Наблюдая дажеза совсем маленькими детьми, можно определить их темперамент. Одни дети срождения спокойны и могут часами возиться с игрушкой или книжкой, а другие ипяти минут не пробудут на одном месте. Медлительные флегматики более усидчивы,активные холерики — менее. И с этим приходится считаться.
Но дажегиперактивных и возбудимых детей можно удержать. Например, пятилетний Антошка срождения был чересчур подвижен. Он всегда находился в вечном поиске: хваталодну игрушку, другую, третью — они интересовали его лишь считанные минуты. Назанятиях он разве что по потолку не ходил. Психолог предложил маме формироватьу ребенка усидчивость, используя то, что ему интересно. Она стала вместе с нимиграть в конструктор, потихоньку затягивая игру и удерживая тем самым вниманиеребенка. Шаг за шагом мальчик приучался оставаться какое-то время на одномместе и не стремился поскорей улизнуть. Постепенно мама сумела заинтересоватьего чтением, и когда он пошел в школу, то уже неплохо читал.
Неугомоннымшустрикам показано собирание конструктора, мозаики, складывание из бумагиразных фигурок, лепка фигурок из пластилина. Кроме того, прекрасно формируют вдетях усидчивость занятия по книгам из серии «Учимся думать. Книжки длязаботливых родителей и талантливых детей».
Чегоделать нельзя
Никогданасильно не заставляйте ребенка заниматься! Угрозы абсолютно неэффективны. Конечно,боясь наказания, малыш может подчиниться требованиям родителей. Но такоедавление со стороны взрослых нередко приводит к нервным срывам и истерикам. Ажелание учиться у него уж точно от этого исчезнет.
Еслив школу через год
Как быстролетит время! Еще совсем недавно вы проводили бессонные ночи над детскойкроваткой, делали с ребенком первые шаги, отвечали на бесконечные«почему», долгие часы проводили за чтением детских книжек вслух,радовались всему новому, что появлялось у малыша. И вот близится время, когдапостоянно развивающийся, восклицающий, а иногда и огорчающий вас ребенокперейдет очередной рубеж — станет школьником.
Чем важенэтот момент для маленького человека и его дальнейшей судьбы? Когда и в какуюшколу лучше отдавать свое дитя? И наконец, как к этому нужно готовиться?Вопросов много. Понимая важность подготовки к школе, даже за несколько месяцевдо начала учебного года можно организовать целенаправленные развивающие занятияс детьми, которые помогут им на этом новом этапе жизни. Но лучше начинатьзаранее, помните, что «мозговой штурм» не слишком эффективен. Многоемогут сделать для ребенка в этом отношении родители — первые и самые важные еговоспитатели. Давайте вместе немного поиграем, поупражняемся — ведь СКОРО ВШКОЛУ!
Первоклассник
В игрезакрепляются знания детей о том, что нужно первокласснику для учебы в школе,воспитывается желание учиться, собранность, аккуратность.
 Игра можетпроводиться с одним ребенком или с группой детей. На столе у взрослого лежитпортфель и несколько предметов: ручка, пенал, тетрадь, дневник, карандаш,ложка, ножницы, мяч и др. После напоминания о том, что малыш скоро идет в школуи будет сам собирать свои вещи, ему предлагают посмотреть на разложенныепредметы и как можно быстрее собрать свой портфель. Если в игре участвуютнесколько детей, можно устроить соревнования. Обратите внимание малышей на то,что складывать вещи надо не только быстро, но и аккуратно. Не забывайтепоощрять тех, кто точно выполнил эти правила в игре.
 И взаключение, для того чтобы проверить, насколько ваш ребенок информирован ошкольной жизни, предложите ему ответить на вопросы:
-           Как обращаются кучительнице?
-           Как привлечь ксебе внимание на уроке, если нужно о чем-то спросить?
-           Что такое урок?
-           Как узнают, чтовремя начинать урок?
-           Что такоеперемена?
-           Для чего нужнаперемена?
-           Как в школеназывается стол, за которым дети пишут?
-           Что такоеотметка?
-           Какие отметкихорошие, а какие плохие?
-           Что такоешкольный дневник?
-           Что такоеканикулы?
Важно, чтобыребенок ответил принципиально верно, можно и без уточнений.
Испорченныйтелефон
А эту игрузнают все. Играть лучше всего большой компанией, но можно и втроем. Первыйучастник тихо произносит какое-либо слово своему соседу на ухо. Тот повторяетуслышанное на ухо следующему участнику. Игра продолжается до тех пор, покакаждый не передаст слово по «телефону». Последний участник долженпроизнести его вслух. Все удивлены, потому что, как правило, слово заметноотличается от тех, которые передавались остальными участниками. Но на этом игране заканчивается. Необходимо восстановить первое слово, назвав по очереди всете отличия, что «накопились» в результате поломки«телефона».
А в этуигру можно играть ис одним ребенком, и с группой детей. Ребенку дается лист клетчатой бумаги. Ведущийговорит: «Сейчас мы будем учиться рисовать разные узоры. Постарайтесь,чтобы они получились красивыми и аккуратными. Для этого слушайте менявнимательно — я буду говорить, в какую сторону и на сколько клеточек провестилинию. Проводите только те линии, которые я буду называть. Когда нарисуетеодну, ждите, пока я не назову следующую. Каждую линию начинайте там, гдекончилась предыдущая, не отрывая карандаша от бумаги. Все помнят, где праваярука? Вытяните ее в сторону. Сейчас вы показываете направо. А где левая рука?Молодцы.
Начинаем рисовать первый узор. Поставили карандаш. Рисуем линию: одна клетканаправо, одна клетка вверх, одна направо, одна вниз, одна направо, одна вниз,одна налево, одна вверх, одна налево, одна вверх. Что у нас получилось? Правильно,крестик».
Родителимогут сами придумывать узоры, усложнив задание и включив в него движениякарандашом вниз, вверх, вправо, влево на разное число клеток (до трех в однусторону). После того как ребенок выполнит ваше задание, предложите емусамостоятельно продолжить этот узор.
Если правильно выполнить задание не удается, полезно поупражняться, начиная ссамых простых. Не забывайте хвалить детей в любом случае! Для этойувлекательной игры понадобится 10-30 палочек (можно спичек). Играть лучшевдвоем. Ведущий складывает из палочек фигурку (домик, елочку, звездочку), даетрассмотреть и через 2-4 секунды закрывает листом бумаги. Другой участник игрыдолжен за это короткое время запомнить фигурку, а затем по памяти выложить ее всоответствии с образцом. По окончании фигурки сверяются, если нужно,исправляются. Если палочка пропущена или положена неправильно — это считаетсяошибкой. Задание можно усложнить, предложив выложить сразу несколько фигурокили сократив время запоминания до 1-2 секунд.
Нерасстраивайтесь, если не сумеете с первого раза правильно выложить фигурку — это очень сложное задание.
Длятренировки зрительной памяти можно поиграть и в такую игру. На столерасставляются в любом порядке 10 игрушек, предметов. Попросите ребенкавнимательно посмотреть на них в течение 10-20 секунд, а затем отвернуться. Вы вэто время переставляете игрушки в другом порядке, можно даже убрать 1-2игрушки, и после этого предлагаете малышу расставить все, как было раньше. Еслион вспомнил 6 и меньше предметов, нужно еще поупражнять память и внимание, есливспомнил 7 или больше — прекрасный результат. А теперь и вам ребенок можетпредложить проверить память и внимание.
Нитка иклубок
Эта группаупражнений носит название «задачи Пиаже» по имени известногошвейцарского психолога. Возьмите две нитки одинаковой длины, предложите ребенкуубедиться в том, что они действительно одинаковы. Пусть он сам их измерит,подержит в руках. Затем на его глазах смотайте одну из ниток в клубок. Уточнитетеперь: какая из ниток длиннее? Обычно ребятишки-дошкольники указывают на ту,что размотана. В этом случае спросите: почему он так думает, что произошло сдлинной ниткой в клубке? Попросите ребенка размотать клубок и сравнить длинуниток. Убедился ли он в том, что, несмотря на форму, длина остается неизменной?
 Предложитеему другую подобную задачку. Покажите две полоски бумаги одинаковой длины и наего глазах сложите одну из них в гармошку. Какая из полосок длиннее?
Можнопоказать два одинаковых стакана с одинаковым количеством воды. Затем перелитьводу из одного стакана в другой, более узкий и высокий. Где воды стало больше?
Детишки любятразгадывать разные задачки-шутки. Например: цапля на одной ноге весит 10 кг, сколько она будет весить на двух ногах? Что тяжелее — 1 кг железа или 1 кг ваты?
И еще одноупражнение-тест «Один и много». Вы называете один предмет, а малыш во множественномчисле, например: книга — книги, собака — собаки, дерево — деревья, ухо — уши,морковь — моркови, стул — стулья, лебедь — лебеди, свеча — свечи, ножницы — ножницы, окно — окна, пальто — пальто и др. Если ребенок не допустил ошибок — поздравляем вас, ваши воспитательные усилия не пропали даром. Если он сделал1-2 ошибки — надо заниматься дальше, если же больше 3 ошибок — ежедневноечтение в течение получаса должно стать для вас приятной обязанностью.
Чтобы вашиусилия были эффективными, воспользуйтесь нашими советами:
·          Не допускайте,чтобы малыш скучал во время занятий. Заинтересуйте его. Если ребенку весело, онучится лучше. Интерес делает детей по-настоящему творческими личностями.
·          Повторяйтеупражнения. Развитие умственных способностей ребенка определяется временем ипрактикой. Если что-то не получается, сделайте перерыв, вернитесь к немупозднее или предложите ребенку более легкий вариант.
·          Не проявляйтеизлишней тревоги по поводу недостаточных успехов малыша. Будьте терпеливы, неспешите, не давайте ребенку заданий, превышающих его интеллектуальныевозможности.
·          В занятиях сребенком нужна мера. Не пытайтесь предлагать задания, если малыш утомлен,займитесь чем-то другим.
·          Избегайтенеодобрительной оценки, находите слова поддержки, чаще хвалите малыша за еготерпение, настойчивость. Никогда не подчеркивайте его слабости в сравнении сдругими детьми. Формируйте у него уверенность в своих силах.
А самоеглавное, постарайтесь не воспринимать занятия с ребенком как тяжелый труд,радуйтесь и получайте удовольствие от процесса общения, никогда не теряйтечувства юмора. Успехов вам и больше веры в себя и в возможности своего ребенка!
ЕленаСЕВЕРИНпсихолог
Первый настояний бунт
Кризис трехлет: для чего он нужен
Уважение — лучшая профилактика
-           Надень тапки, — уже в который раз напомнила я сыну. Недавно я научила его снимать и надеватьобувь. Малыш предпочитает только разуваться.
-           Мне не надоносить тапки! — убежденно ответил он.
Разговор этотмы вели не в первый раз...
Ну что тутскажешь? С одной стороны, вроде бы дело сына, как ему ходить. С другой — у негозатяжной насморк, а роза ветров у нас на полу сложилась неблагоприятно. Но дляМитьки это довод настолько слабый, что даже и произносить его без крайнейнадобности не стоит.
Совсем большой стал мальчик… По крайней мере передо мной, как и перед другимимамами, уже встает вопрос, который придется решать еще долгие годы: каквоспитать ребенка, не подавляя и не унижая его?
Разногласияначались еще в середине лета, когда трехлетний малыш вдруг начал проявлятькрайнее упрямство в вопросах, касающихся одежды. И если бы дело было в цветеили фасоне! Он стоял насмерть за право носить ботинки и рубашки с длиннымрукавом. Несмотря на все мои усилия, он проходил так оставшийся теплый месяц.Соседка, заглянувшая к нам как-то на шум, только вздохнула: «Это — тригода...» Она тоже уже успела «понюхать пороху»: ее дочь была намесяц старше Митьки.
Кризистрех лет: для чего он нужен
Даже тередкие дети, которые в два года не устраивают скандалов на пустом месте, ктрем-четырем уже доставляют изрядные хлопоты родителям. У ребенка в этом возрастеслово «нет» выдвигается на почетное место в его лексиконе: ведь онхочет уже сам решать, как вести себя и как устраивать свою жизнь. Пока хотя быв мелочах… Чтобы чувствовать себя взрослым, ему мало одеваться самому, важноеще самому выбирать, что надеть. Мало выполнять поручения по хозяйству, нужноеще, чтобы это было его привилегией.
Чаще всегородители замечают и поддерживают первые ростки детской самостоятельности икомпетентности. Но при этом трудно вести себя последовательно: привычкакомандовать ребенком долго еще дает себя знать. Так что малыш получает двойнойпосыл: с одной стороны, его инициативу приветствуют («Молодец, самоделся!»), с другой — он может делать только то, что разрешат(«Расстегнись, жарко...»). Вот он и выражает протест по мелочам,например отказывается сходить в туалет перед прогулкой. Означает это: прав яили не прав, но это мое дело.
Конечно,конфликтов между родителями и детьми было бы меньше, если бы пожелания детей неоказывались порой так абсурдны. Все-таки ребенок трех-четырех лет ещерассматривает себя как центр мироздания и не в состоянии понять другого. Да чтотам, даже связь между поступками и последствиями для него обычно неочевидна — вот почему трехлетки, к удивлению родителей, часто «наступают на те же грабли».Зато бороться за свои права в этом возрасте умеют очень хорошо: речь ужедостигла почти взрослой выразительности. В общем родителям приходится нелегко.И главное, трудно поверить, что сегодняшние сварливость и упрямство ребенкадолжны принести ему пользу в дальнейшем… Но тем не менее это так. Слово«кризис» означает всего лишь быстро и бурно протекающий рост. Смыслкризиса трех лет в том, что человеку пришло время осознать свою отдельность отдругих, свою собственную волю и самостоятельную ценность. И если смотреть наповедение ребенка именно под таким углом, происходит удивительное преображение:
«Анюте 2года 8 месяцев, и она начала утверждать свое „я“ (раньше бы мысказали „капризничать“).
Надела сестраОля ее кофточку без спроса — плач, неудержимый и горький. Попробовали из еетарелки ложку каши — то же самое.
Как правило,криком человек хочет восстановить справедливость. И если предвидеть это, можнопредотвратить капризы.
-           Можно взять твойкарандаш, Анечка?
 Анкасмотрит, сдвинув бровки, будто используя свое право разрешить или не разрешить,и соглашается важно и ласково:
— Да.
 И хорошо,что она не выносит бесцеремонности, приказного тона».
«У Алеши(4 года) появилось новое „а если“:
-           А если ты мне этуложку не дашь, я есть не буду, уйду и все...
-           А если ты на менянаденешь рубашку, я с вами не пойду…
Все эторассчитано на утерю его как члена данного общества, что, по его представлениям,должно быть неприятно для этого общества. Что это? Чувство достоинства илисебялюбие? Скорее — первое».
(Это — отрывки из дневника, которые приводит в своей книге Лена Алексеевна Никитина. Вних я впервые обнаружила тот взгляд, до которого мне и сейчас хочетсядорасти...)
Итак, уже втри года ребенок испытывает вполне взрослые желания:
·          чувствовать своюценность для других;
·          иметь равные сдругими права;
·          хотя бы в чем-тобыть первым, а еще лучше — незаменимым;
·          иметь правовыбора;
·          самомураспоряжаться собственным телом;
·          иметь личныевещи.
Конечно, этивзрослые желания малыши отстаивают по-детски — не совсем адекватно. Все дети вэто время несколько «перегибают палку», не находя еще подходящих формдля утверждения своей самостоятельности и значительности. Если же подобныенеловкие попытки не встречают у родителей понимания, подобные проявления у ребенкамогут закрепиться в самой крайней форме. Именно этого все родители так боятся:ведь капризность — это лишь болезненная форма утверждения своей ценности,упрямство — крайнее проявление воли, эгоизм — собственного достоинства.Родители, которые пытаются в три года искоренить в ребенке упрямство, рискуюткак раз создать все условия для его развития.
Уважение — лучшая профилактика
Хотя нанекоторое время вам придется примириться с неожиданной вздорностью своегонаследника, есть способы существенно разрядить атмосферу. Прежде всего стоитотучиться командовать. Если родители все время диктуют ребенку свою волю, он вконце концов начинает с ними спорить, просто чтобы доказать свою независимость.Игра, спортивный элемент в выполнении самых простых действий помогут гораздолучше, чем приказ. Сравните сами, что вам больше нравится: «Одевайсябыстрее!» или «Интересно, кто из нас быстрее оденется?»
Многие ссорыобязаны своим происхождением утренней спешке. Родителей раздражаетмедлительность ребенка, а он сердится на их беспрерывные понукания. Взаимноенедовольство легко перерастает в стычку, и в конце концов все опаздывают ещебольше. Если спланировать утренние сборы так, чтобы оставался «люфт»минут в пять-десять, утро пройдет значительно спокойнее.
Мягкоепринуждение, если оно нужно, может быть оформлено как выбор из приемлемыхвариантов. Конечно, если позволить ребенку есть все, что ему хочется, ничегохорошего из этого не выйдет. Но можно и нужно посоветоваться с ним, какую кашусварить на завтрак.
Конечно, виных случаях торги неуместны. Не стоит даже вступать в споры по поводу того,можно ли кататься на велосипеде по проезжей части или бить младшего брата поголове. Даже если приходится принять непопулярное решение, нет причинычувствовать себя виноватыми. Гораздо хуже, если родители уступают там, где, поих мнению, уступать не должны. В такой ситуации ребенок понимает, что на немлежит слишком большая ответственность, и пугается прежде всего собственнойсвободы.
Вовсеизбежать конфликтов с ребенком не удавалось, наверное, еще никому. Но даже самиконфликты, при верном их разрешении, приносят обоюдную пользу: ребенок учитсявыходить из положения приемлемым способом, а родители получают возможностьузнать о нем что-то новое.
… С Митькойнам в конце концов удалось решить вопрос миром. Ему было предоставлено почетноеправо открывать входную дверь. Чтобы не ступать босиком на холодный плиточныйпол в коридоре, ему приходится быть обутым. А я с удивлением наблюдаю, какловко он справляется с замком и как непринужденно приветствует гостей. Мне бытак...
МарияКОРШУНОВА
Споритьможно, ссориться нельзя
Нет ничегоудивительного в том, что большинство детей испытывают чувство дискомфорта,когда папа и мама ссорятся. Чем чувствительнее и ранимее ребенок, тем больше онпереживает разлад между родителями. Раздраженные, резкие голоса, нелестныевыражения в адрес друг друга — неизбежные атрибуты ссоры взрослых — вызывают умалыша чувство тревоги и незащищенности.
Представьтесебе, как вы приходите домой, устав после работы, и сразу же за порогомнаступаете на разбросанные по полу игрушки. Вы видите, что в доме царитполнейший хаос, дети играют в пиратов, а в это время их отец безмятежно читаетгазету. Время позднее, вам еще надо приготовить ужин, уложить малышей спать ивообще переделать массу неотложных дел. Вы проходите на кухню, и ваш взглядостанавливается на переполненном мусорном ведре. Нет, это уже слишком! Ипробормотав раздраженно: «Хотя бы мусор он мог вынести?!» — выотправляетесь в гостиную выяснять отношения с мужем.
Редкая семьяобходится без ссор, разладов или хотя бы споров по различным поводам.Разумеется, было бы совсем неплохо «прожить вместе долго и счастливо иумереть в один день», как в сказке, однако на пути к этой идеальной моделисемейных отношений супругам приходится то и дело преодолевать обиды,непонимание, равнодушие и многие подобные препятствия, порождающие конфликтныеситуации. И, к сожалению, далеко не всегда у нас хватает выдержки и мудростипредотвратить надвигающуюся ссору.
Конфликт — обычное явление в семейной жизни. Некоторые психологи считают, что ссоры — этоспособ выхода из кризисной ситуации, и в конечном счете они помогают сохранитьдобрые взаимоотношения. Пусть вам приходится переживать не самые счастливыемоменты вашей жизни, но если избежать их не удается, то надо по крайней мереуметь из них выходить.
Рассмотрим пресловутую ситуацию с мусорным ведром. Вы можете поступитьпо-разному: наброситься на мужа с упреками и потребовать, чтобы он сейчас жевынес мусор, или, стиснув зубы и храня демонстративно мрачное молчание, всесделать самой, подавляя в себе гнев и раздражение. Возможно, второй вариантнаверняка покажется вам предпочтительней, поскольку дети могут ничего незаметить, если вы при этом не повышаете голос. Однако длительное молчание,долго сдерживаемое раздражение могут создать в доме не менее тягостную инапряженную обстановку, чем разговор на повышенных тонах. Дети, как маленькие,так и большие, очень чувствительны к изменениям домашней атмосферы. Еслипричина происходящего им неизвестна, они в первую очередь склонны винить вовсем самих себя.
В идеалелюбой конфликт следует разрешать цивилизованно, то есть брать среднюю нотумежду громким скандалом и гробовым молчанием. Это возможно, если вы начнетеразговор с того, что прямо и четко выскажете свои претензии. Женщины обычнопредпочитают объясняться намеками и недомолвками, им свойственно желание бытьпонятыми с полуслова или вообще без слов, в то время как мужчины предпочитаютразговор по существу, они не реагируют на поток эмоциональных восклицаний. Вэтом часто кроется причина ссоры. Если вы объясните, чего вам хочется, то вбольшинстве случаев сможете избежать накала страстей и не довести дело докрика. Ведь мы обычно повышаем голос, когда чувствуем свое бессилие, когда намкажется, что иначе нас не услышат. Поэтому вы имеете больше шансов на то, что квашим словам отнесутся с уважением, если будете выражаться ясно и спокойно.
Помните, что,глядя на вас, ребенок перенимает модель, которую захочет применить всобственном поведении. Повзрослев, он станет разрешать конфликты по вашемуобразцу. Поэтому ради детей постарайтесь все-таки смягчить конфликт, насколькоэто возможно.
Попробуйтеобъяснить малышу, что папа и мама просто по-разному смотрят на какую-тоситуацию, что иметь свою точку зрения и уметь ее отстаивать — это вполненормально для каждого человека.
Если ссорымежду взрослыми происходят в вашей семье очень часто, возможно, вам стоитзадуматься о том, не слишком ли все вы бескомпромиссны.
Еще советуемвам, в какой бы форме ни выражался конфликт, будь то тягостное молчание илигромкий скандал, обязательно разрядить обстановку. Чаще всего бывает достаточнокороткого комментария типа: «Наш спор начался из-за того, потому что у насразные точки зрения на этот вопрос. Ты тут ни при чем, а мы скоро помиримся иснова станем друзьями». Вообще очень важно любую напряженную ситуациюкомментировать. Облекая инцидент в слова, вы лишаете его злой магии, которой оннаделен в воображении ребенка. Маленькие дети успокаиваются уже от самого спокойноготона, которым вы произносите ваши объяснения. Однако не советуем увлекатьсяподробностями и детальными разъяснениями.
Кроме того,проследите за собой, нет ли у вас привычки вовлекать в спор ребенка. Взрослыезнают, что это недопустимо, но тем не менее делают так. Как утверждаютпсихологи, дети очень часто становятся участниками ссор, в ходе которыхродители выясняют свои отношения. Возьмем такую ситуацию.
Ваш мужвместе с сыном увлеченно смотрят футбол, хотя время позднее. «Ребенку пораспать», — решительно говорит мама, входя в комнату. «Ну мамочка, нуеще немножко», — начинает упрашивать мальчик. «Никаких немножко! Ужедесятый час!» — возражаете вы. «Что ты из всего делаешь проблему, — вступает в разговор отец. — Пусть посмотрит. Интересно же, чем закончитсяматч». О содержании дальнейшего диалога легко догадаться.
Есть области,в которые ребенка вовсе не стоит посвящать. Когда речь идет о вашихвзаимоотношениях или о финансовых вопросах, лучше отложить объяснения на товремя, когда ребенка не будет дома. Это же касается и вопросов воспитания, вкоторых родителям необходимо придерживаться одних и тех же принципов. Основноеусловие для формирования цельной, не раздираемой внутренними противоречиямиличности ребенка — чтобы мама и папа действовали в согласии друг с другом. Еслиже у вас возникают спорные вопросы, обсудите их друг с другом наедине.
Если выхотите как можно меньше травмировать ребенка супружескими конфликтами,постарайтесь:
·          четкоформулировать ваши претензии. Вы имеете свою точку зрения и отстаиваете ее. Вэтом нет ничего плохого. Не стоит драматизировать ситуацию, ведь конфликты — составная часть нашей жизни;
·          найтиубедительные доводы и разрешить спор, не переходя на крик и нелестные выраженияв адрес собеседника;
·          объяснить ребенку,что происходит. Если обстановка накаляется, дайте ему понять, что в этом нетего вины;
·          не втягиватьребенка в конфликт;
·          идти накомпромиссы.
Елена ШВЕДОВА
Ребенок злословит. Чтоделать?
Бывает так,что наши милые мальчики и девочки вдруг начинают использовать бранные слова. Амы ломаем голову: откуда это у них?! Вряд ли, конечно, маленький человечекпридумал их сам. Ругательства и брань не принадлежат к детской культуре, какигры, страшные истории, анекдоты, и не переходят от поколения к поколению. Такчто, источником таких слов, безусловно, являются окружающие.
Проще всего,конечно, свалить вину на детский сад или товарищей во дворе. Но самое легкоедалеко не всегда бывает самым правильным.
При появлениив лексиконе ребенка бранных слов прежде всего обратите внимание на то, какговорят в вашей семье. Мы часто не замечаем, какие выражения используем, или непридаем сказанному значения. Вспомните хотя бы, что вы произносите, когда,например, обжигаетесь или задеваете за кресло ногой, какими словами реагируетваш муж на падение курса рубля, политические перестановки. В это, между прочим,время ваш невинный отпрыск играет где-то рядом.
А ведь малышво всем подражает взрослым, и в оборотах речи тоже. Поэтому было бы нечестнотребовать от него поведения, отличающегося от принятого в семье. Никакиеотговорки, что папе и дедушке можно ругаться, а сыну нельзя, так как он ещемаленький, не помогут отучить ребенка от злословия потому, что, наблюдая завзрослыми, ребенок усваивает модель поведения, свойственную его полу.
Чтобыпредупредить использование ребенком бранных слов, придется в первую очередьвнимательно следить за собственной речью и не обманывать себя, думая, что детинас не слышат, не понимают или что их можно будет заставить забыть плохие словас помощью нотаций или наказаний. Если вы не в состоянии справиться со своейпривычкой или договориться с членами семьи о неупотреблении неприличных слов,то хотя бы не пользуйтесь двойной моралью. А то получается, что, когда ругаютсявзрослые, это нормально, а когда ругаются дети — это плохо.
С детьмипостарше — 4-5 лет — можно честно поделиться своими переживаниями о том, чтовам не хотелось бы, чтобы эта дурная привычка перешла «по наследству»к ним. Например, в одной семье мама начинала ругаться при большом напряжении,когда управляла автомобилем. Она объяснила своей дочери, почему так поступает,выразила сожаление, что не получается использовать другой способ разрядки,показав тем самым, что не считает такое поведение нормой.
Но даже еслив семье не принято объясняться с помощью ненормативной лексики, все равноиспользование ее маленьким ребенком — это не бог весть какой повод длябеспокойства. Напротив, можно было бы встревожиться, если бы этот феномен ненаблюдался: может, ребенок настолько не обращает внимания на окружающих еголюдей, что не слышит и не воспринимает, что они говорят. И явное отсутствие вего поведении непосредственности и непринужденн описывая проявлениясексуальности у четырехлетних детей, так характеризуют этот период: проявляетсяповышенный интерес к пупку, тяга показывать свои половые органы. Кроме того,ребенок может с интересом наблюдать, как другой ребенок «ходит» втуалет. В этом возрасте дети «пробуют на вкус» неприличные слова, какбы играя ими и ожидая реакции взрослых. Чуть позже мальчики и девочки начинаютспрашивать, как появляются дети, проявляют интерес к роли отца в появленииребенка. Принося домой услышанные на улице выражения, даже чувствуя ихнеприличность или уже зная о ней, дети все же произносят их, рассчитывая наобъяснения.
В такихслучаях жесткая, осуждающая реакция взрослых чаще всего связывается детьми ссамой сексуальностью, которая может стать для них символом чего-то постыдного,запретного и грязного. Ведь в этом возрасте дети не понимают, что именно вызвалонарекание у родителей: то, О ЧЕМ они говорили, или то, КАК они говорили обэтом.
Поэтому, длятого чтобы ребенок не пользовался матерными выражениями в разговоре, связанномс темой деторождения, необходимо рассказать ему, откуда берутся дети. Особым адаптированнымдля возраста малыша способом, используя только понятные ему слова. Очень важноделать упор на наличие любви между папой и мамой и выказывать в рассказеуважение к процессу продолжения рода. Используя детскую литературу по анатомиичеловека, рассказать, откуда берутся дети, будет не так уж сложно. Ребенку,который знает историю появления детей на свет, изложенную понятными словами,просто не понадобятся сомнительные выражения ни для пересказа, ни дляразмышлений об этом.
Существуетеще несколько причин, по которым дети предпочитают сквернословить. Вспомните,чем сопровождается использование ненормативной лексики взрослыми:выразительными жестами, шоком или даже одобрением окружающих, их волнением.Вокруг ругающегося сразу возникает определенное напряжение, на него обращаютвнимание, его укоряют или успокаивают. Дети, которым не хватает вниманияродителей, могут злословить для того, чтобы их заметили, чтобы с нимиэмоционально пообщались. Пусть отрицательные, но все-таки эмоции, а небезразличие по отношению к ним.
Еще малышизамечают, что за грубыми словами стоит позиция силы (правда, они неразбираются, что эта сила напускная), решительности и превосходства. Они видят,что некоторые взрослые пугаются того, кто бранится, и если ребенок неуверен всебе, в своих силах, если ближайшее окружение не считается с ним, тосквернословие служит целью испугать, заставить себя уважать.
В даннойситуации необходимо показать ребенку, что на вас такой способ привлечь к немувнимание не действует, что вы не считаете ругань проявлением силы. А сделатьэто лучше, оставаясь, как это ни тяжело, спокойными в ответ на детскую браваду.
Ближе кшкольному возрасту ребенок может начать использовать бранные слова вовзаимодействиях с окружающими, в конфликтных ситуациях, когда явно выраженофизическое превосходство противника, когда он пытается установить своеглавенство в микросоциуме. Для достижения этих целей некоторые дети используютагрессивность, одним из проявлений которой и является в данном случаесквернословие. Используется оно полуосознанно, но относится к конкретномучеловеку, объекту, против которого и направлена агрессия, что в корнеотличается от безобидного неосознанного повторения этих же слов младшимидетьми.
В этойситуации беспокойство должно вызывать не проговаривание обидных слов кактаковых, а сама агрессивность маленького человека. Чтобы разобраться в причинахтакого поведения ребенка, которые коренятся в семейных взаимоотношениях, иоткорректировать его, нужен опытный психотерапевт.
Если вашкроха злословит, то:
·          постарайтесь непридавать большого значения этому явлению. Не уделяйте из-за него повышенногоэмоционального внимания ребенку;
·          не ругайте, ненаказывайте, не ведите себя агрессивно по отношению к малышу, выдавшему бранноеслово;
·          постарайтесьсделать так, чтобы сын или дочь были как можно более откровенны с вами, неделайте интимную тему тайной, покрытой мраком;
·          обескуражитеребенка своим спокойствием, когда он станет говорить бранные слова, отнеситеськ этому происшествию мягко. Ласковая, нежная реакция притупит его новое«оружие»;
·          если малышобронит нехорошее слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сменитетему разговора, постарайтесь не дать другим взрослым возможность проявитьнежелательные реакции на этот проступок;
·          проанализируйте спсихологом или психотерапевтом, как вам лучше общаться с ребенком в такихситуациях, особенно если они стали частым явлением в вашем доме.
Так что, какписал небезызвестный доктор Спок: «Высокие идеалы и принципы, которыеродители прививают ребенку, становятся частью его натуры и в конце концовпроявляются, даже если ребенок проходит пору увлечения бранными словами игрубыми манерами».
Я считаю до трех!
Умеете ли вы… наказыватьдетей?
Хотим мы того или нехотим, но детей приходится наказывать- за проступки, непослушание, грубость,ложь, двойки и прочие «преступления». Правильно ли мы это делаем?Попробуем разобраться.
Метод «естественныхпоследствий»
Пожалуй, нет болеегуманного, разумного и эффективного способа наказания, чем «естественныепоследствия». Этот метод рекомендовал еще Жан-Жак Руссо, а многие родителипользуются им интуитивно. Для начала задумаемся над самой целью наказаний.Родители прибегают к ним, чтобы впредь ребенок не совершал каких-либопоступков, последствия которых нежелательны. Но всегда ли понимает это самребенок? Как помочь ему почувствовать реальный вред от его неблаговидногопоступка? Можно, например, повременить с ликвидацией этого вреда. Ваш сын вкоторый раз потерял мяч или сломал велосипед, и дело тут исключительно в егобезалаберности. Как поступить? Просто не спешите с покупкой новых вещей — пустьпослоняется во дворе без дела, попросит чужой велосипед (и поймет, что это ужене то!), убедится, что без мяча труднее сколотить вокруг себя компанию… Этонаучит его быть бережливее. Метод естественных последствий применим в любомсколько-нибудь сознательном возрасте. Если малыш опрокинул на себя чашку спитьем, не торопитесь переодевать его в сухое. Дискомфорт от мокрой холоднойодежды заставит его в другой раз быть осторожнее. Кстати, один из недостатковстоль удобных для родителей памперсов в том, что они нарушают в сознанииребенка важную причинно-следственную связь: ведь «проштрафившийся»малыш не ощущает всю «прелесть» мокрых пеленок или подгузников, азначит, у него нет стимула вовремя проситься в туалет. Если ребенок-школьникистратил выданные ему на неделю деньги за два дня, не пополняйте его кассу доконца недели. Пусть обходится в это время без жвачки, вместо похода в кинопогуляет на свежем воздухе и даже пропустит день рождения друга, поскольку нена что будет купить подарок (если выданная вами сумма предназначалась и дляэтого). Пусть напрямую ощутит, как трудно в этом мире без денег и как важнопланировать и контролировать свои расходы. Итак, метод «естественныхпоследствий» настолько, простите за тавтологию, естественен, что другиенаказания стоит применять только в тех случаях, когда он не годится. Какправильно использовать метод «естественных последствий»:
1.      Во-первых, онгодится только в тех случаях, когда последствия хоть и неприятны, но безопасны.Это без комментариев.
2.      Во-вторых,последствия не должны быть слишком отдалены во времени. Хотя, чем старшеребенок, тем больше может быть этот интервал. Но вряд ли будет эффективнождать, пока комната малыша ясельного возраста полностью зарастет грязью и онпоймет важность поддержания порядка. А вот со старшеклассником уже можнопоставить такой «эксперимент».
3.      В-третьих,последствия должны быть очевидны для ребенка. Говорить четырехлетке: «Этоты потому так капризничаешь, что слишком много смотришь телевизор» — неимеет никакого смысла. Лучше просто не давать ему смотреть телевизор и занятьчем-то другим.
4.      И еще. Наблюдая,как ребенок испытывает на себе «естественные последствия», не зловредничайтеи ни в коем случае не преподносите ему эту процедуру как месть. Если ребенокмаленький, просто скажите ему, что вам сейчас некогда заняться«ликвидацией», пусть он немного подождет. Более старшему объясните,чем чревато то, что он сделал (или, наоборот, не сделал), и чего вы хотитедобиться, не кидаясь сразу же ему на помощь. Но и не будьте слишком занудливы,не переусердствуйте в многочисленных «вот видишь!». И, конечно же, выдолжны быть уверены, что ребенок действительно был в состоянии избежать этихпоследствий- только тогда наказание будет справедливым.
«Давай подумаем, какэто исправить»
Логическое продолжение«метода естественных последствий совместный поиск выхода из ситуации. Вкаких-то случаях и вовсе не стоит наказывать ребенка, нужно лишь, чтобы он самисправил последствия. В самом деле, куда лучше, если мама поручит малышусобрать рассыпанное, чем накричит на него и займется уборкой сама. Ваш ребенокобидел приятеля? Пусть сам ищет способ помириться. Не сделал уроки понеуважительной причине? Пусть теперь думает, как будет назавтра объясняться сучительницей. Подскажите ему, как лучше поступить. Можно сидеть на уроке идрожать: вызовут — не вызовут, а можно, например, подойти к учительницезаранее, объяснить ситуацию, договориться, когда задание будет выполнено. Этопотребует от ребенка большего мужества и, возможно, не всегда принесет желаемыйрезультат. Но зато таким образом он будет учиться исправлять собственные ошибкиконструктивным путем. Не это ли одно из наиболее важных жизненных умений?
Бить или не бить?
Что может быть ужаснее,унизительнее для ребенка, чем физическое наказание?! Что может быть вреднее дляего здоровья — телесного и душевного?! Все это, конечно же, не подлежитсомнению, если речь идет о долгих ритуальных порках или разъяренных избиениях.Однако это еще не вся правда о физических наказаниях. Если мать сгорячаотвесила сыну подзатыльник за разбитую вазу, не следует преувеличивать трагизмслучившегося. Родители тоже люди и могут выйти из себя, а ребенку действительноследовало быть аккуратнее. Уверяю вас, такое „насилие“ причинит емугораздо меньше вреда, чем эмоционально холодные наказания типа: „Сорокминут в углу. Часы ты видишь. Выйдешь раньше — будешь отстаивать сорок минутзаново“. Педантичные и неумолимые родители, не способные к малейшемуснисхождению, создают огромную пропасть в доверительных отношениях с ребенком.»Правильное" воспитание образцово вышколит ребенка, но лишит егонастоящей заботы и тепла, и тем более родителям не придется рассчитывать на ответнуюдетскую любовь. И еще. Один великий педагог считал физические наказанияединственно допустимыми в случаях… Как вы думаете, в каких? В тех, когданеобходимо дать почувствовать ребенку, что такое боль. Если он мучает собачкуили бьет младших — возможно, он просто не представляет себе, каково им… Ведьи мы сочувствуем чужому горю сильнее, если сами прошли через схожую ситуацию.Так что боль, которую вы причините ребенку, чтобы поставить его на местопострадавшего, пожалуй, будет оправдана. Но здесь нужно объяснить ему, зачем выэто сделали.
«Ну а родителичто?»
 -«Орали...»
Не правда ли, знакомаяреакция? Крик как привычный способ выяснения отношений с ребенком- это плохоили совсем плохо? Конечно, в идеале не надо кричать на ребенка совсем. Но идеалэтот какой-то нереальный — трудно представить маму, с каменным лицомпредлагающую ребенку прекратить молотить палкой по телевизору. Итак, какие-топоступки детей иногда вызывают в нас не самые лучшие эмоции. В самом деле, есливы торопитесь и двадцать раз сказали ребенку, чтобы он одевался, а он все этовремя сидит, мечтательно погрузив ногу в одну штанину, только окрик как следуетпоможет ему встрепенуться. Запомните также: не кричит тот, кто безразличен.Так, равнодушные к своей работе учителя редко выходят из себя. Бестолковыйребенок- ну и Бог с ним… Почему бы не быть добреньким, если тебе нет дела доэтих детей и до реального результата. Другое дело, если вы кричите на детейпостоянно и они перестают понимать спокойную интонацию. Так, например, утро вквартире этажом выше моей начинается с воплей и ругани матери- истерички насвоих двоих детей младшего школьного возраста. Это ужасно! Поэтому умейтевовремя «закрыть» ситуацию, которая спровоцировала вас на крик, ипотом разговаривайте с ребенком нормально.
Самое эффективноенаказание — отсутствие наказания
Этот принцип применим кболее взрослым детям- подросткам и старшеклассникам. Вместо того, чтобы ругатьчадо за поздний приход (а это стопроцентно вызовет у него реакцию отторжения),просто скажите: «Слава Богу, что все в порядке! Если б ты знал, как яволновалась! Я была уверена, что ты позвонишь, если будешьзадерживаться...» Поняв, что скандал ему не угрожает, ребенок не будет«уходить в оборону», и только тогда может переключиться напереживания родителей. Одна 15-летняя девочка так и сказала маме: «Теперь,когда ты на меня не кричишь, мне тебя и вправду жалко». Однако не ждите,что эти слова обязательно прозвучат- подростки склонны скрывать свои эмоции.Но, в любом случае, они вашу спокойную реакцию обязательно «намотают наус».
Не надо спектаклей!
Однако, пытаясь вызвать уребенка чувство вины, ни в коем случае не прибегайте к фальши! Ваши истерики идемонстративные отсчитывания капель валерьянки достигнут противоположногоэффекта. Одна знакомая рассказывала мне, как, когда ей было 5 лет, бабушкасобирала ее в детский сад. И она- девочка- то ли нагрубила бабушке, то лисовершила какой-то другой проступок- в общем, бабушка на нее обиделась. Ужепора было идти, но бабушка села на кухне, схватилась руками за голову изапричитала: дескать, я думала, у меня внучка хорошая, бабушку любит, а она…Моя знакомая рассказывает: «Я точно видела, что она притворяется. Я ужестояла одетая, до этого мы торопились, но теперь мне надо было подойти к ней,успокаивать, просить прощения… Я хоть и была маленькой, но прекраснопонимала, что все это- спектакль. Я, конечно, сделала, что от меня ждали, номне было противно». Итак, запомните: даже самые маленькие дети всегдараспознают наше лицемерие. Один такой эпизод может врезаться в память ребенку,и тогда уже мы не сможем рассчитывать на доверие с его стороны.
Будьте предсказуемы
Ничто так не нервируетребенка, как непредсказуемость реакции родителей на его поступки. Если за однудвойку вы его утешали, а за другую наказали (при том, что принципиальногоразличия в ситуациях их получения не было), третья двойка породит в его душестрах неизвестности. Поверьте, он гораздо невыносимее страха наказания. Даже ксуровым родителям ребенок может приспособиться, зная их требования, а вот отнепоследовательных- спасенья нет. Поэтому помните: мы имеем моральное правонаказать ребенка только тогда, когда он точно знал заранее, что в этой ситуациион будет наказан. Если же то и дело мы выносим ему «101-е последнеекитайское предупреждение», за которым ничего не следует, то выполнениеугрозы на 102-й раз будет для него полной неожиданностью.
Будьте снисходительны
Несмотря на то, что кругпредставлений, «что такое хорошо и что такое плохо» должен быть четкоочерчен в сознании ребенка, предстоящие наказания не должны давить своейнеотвратимостью. Не будьте в глазах ребенка бесчувственными роботами, умейтеиной раз махнуть на проступок рукой, простить ребенка или хотя бы смягчитьнаказание. Дайте ему иногда (подчеркиваю: только иногда!) возможность уговоритьсебя, позвольте ребенку иной раз сделать то, что, в принципе, делать нельзя(например, не пойти в школу). Такие меры нисколько не повредят воспитанию.Наоборот, дети поймут, что раз в каких-то случаях вы можете уступить им, тоесли уж вы на чем-то настаиваете — это серьезно. А если вы с одинаковым рвениембудете требовать, чтобы ребенок не брал чужого и чтобы он ел только за столом,как ему научиться отличать главное от второстепенного?
И последнее. Помните, чтолучшие моменты нашего общения с детьми — когда мы просто вместе, наслаждаемсяобществом друг друга, шутим и… забываем о воспитании.

Детские страхи и ихвозникновение
На каждом из этаповсвоего развития дети испытывают различные страхи, которые различны для разныхвозрастов:
 - от рождения до 6месяцев малышей способен напугать громкий и неожиданный шум, любое быстроедвижение со стороны другого человека, падение и потеря поддержки
— от 7 месяцев до годамалыша пугают уже определенные громкие звуки (например, шум пылесоса), практическилюбые незнакомые люди, разжевание, одевание и смена обстановки, высота. Длямногие малышей источником страха является отверстие стока в ванной и душ
— дети от 1 до 2 летмогут бояться разлуки с родителями, незнакомых людей, травм, засыпания и сна(ночные кошмары)
— источником страховдетей до 3 лет являются отвержение со стороны родителей, незнакомыхровесников, смена обстановки, изменение порядка жизни. Помните об этом, отдаваясвоих малышей в садик, ваше категоричное поведение может привести к тому, чтовозрастной страх закрепится. Специалисты советуют определять детей в садик либодо 1,5 лет, либо после 3, поскольку период с 2 до 3 лет является во многомкритическим и трудным для малышей. Кроме того, детей этого возраста пугаютугрожающие и непонятные объекты большого размера — краны, машины.
— дети с 3 до 4 летначинают бояться темноты, одиночества и замкнутого пространства. Именно в этомвозрасте родители наконец-то решают, что их ребенок уже не так уж мал чтобыспать рядом с родителями, и, выключив в комнате свет, покрепче закрывают дверьв детскую. Это очень тяжело для ребенка, ибо именно в темноте ребенокпроецирует свои дневные страхи, которых у него, поверьте, немало.
 - в 6-7 летапогея достигает страх смерти. Именно в этом возрасте у ребенка формируетсячувство времени и пространства, появляется концепция жизни, он понимает, чтожизнь небесконечна, что люди рождаются и умирают и это касается и его семьи.Кстати, именно в этом возрасте дети довольно часто переживают первую семейнуюутрату — начинает уходить из жизни старшее поколение.
— 7-8-летние детибоятся вызвать неодобрение со стороны родителей, несоответствовать ихпожеланиям и ожиданиям.
— дети с 8 лет большевсего боятся смерти родителей
Хочется повторить, чтовышеперечисленные страхи — возрастные, в идеале они должны проходить поистечении определенного времени, однако у эмоционально чувствительных детей онимогут трансформироваться и закрепляться. Самый бесстрашный возраст — у девочекв 3 года, у мальчиков — в 4 года.
Как вы могли заметить, свозрастом количество страхов у детей увеличивается, при этом у детей изнеполных семей страхов больше, особенно у мельчиков, живущих с матерями. Этосвязано с тем, что ребенок не имеет положительного примера родителя того жепола и чувствует себя неуверенно, самооценка у него занижена. То же касается идетей из неболагополучных семей, и детей из семей, живущих замкнуто. Наиболееже страхам подвержены старшие дошкольники и девочки. Поэтому если в вашей семьеесть 5-7-летняя дочь, будьте к ней вдвое внимательны, постарайтесь оградить ееот излишних негативных эмоций.
Детские страхи обычноимеют своеобразную «поддержку» со стороны родителей — обычно ребенокиспытывает те же страхи, что и мать — в прошлом или настоящем. Дети оченьчувствительны, поэтому, когда мать, интуитивно или сознательно, стараетсяоградить их от ситуаций, которые ее пугали или пугают, в их душе поселяетсятревога и, как следствие, — страх. Очень часто мать своим чрезмерно беспокойнымповедением заражает ребенка страхом, например, ушибиться и заболеть.
Очень часто избыточноеколичество страхов у ребенка — результат недостаточной эмоциональностиродителей, их излишней строгости. Особенно опасна в этом плане ситуация, когдародитель того же пола, что и ребенок, очень суров, а родитель противоположногопола — мягок. Например строгая мать и податливый отец для девочки и наоборот,мягкая мать и строгий отец для мальчика. Ребенок обычно идентифицирует себя соднополым родителем, именно его поддержка и одобрение наиболее значимы и ценныв глазах ребенка, если же механизм естественной поддержки и одобрениянарушается, то у ребенка снижается самооценка, он чувствует себя ненужным инеудачливым, что, конечно, является плодородной почвой для возникновениявсеобразных страхов.
Поводом для страхов становятсяи нереализованные угрозы — отдать в детдом, позвать буку, дядю и т.п. При этомособенно подверженный угрозам возраст — младший дошкольный, страшимдошкольникам наиболее неприятны и даже опасны оскорбления, которые такжеснижают самооценку ребенка. Кроме того, большую роль в возникновении страховможет сыграть испуг или психическое заражение, когда ребенок узнает отсверстников, что чего-то «надо» бояться.
Обычно возрастные страхи существуют послевозникновения в течении 3-4 недель, это, так сказать, норма. Если же в теченииэто времени интенсивность страха возрастает, то речь уже идет о страхеневротическом. Ему характерны большая эмоциональная интенсивность, напряжение,длительность. Страхи могут расти и существать вплоть до взрослого возраста. Разумеется,это неблагоприятно влияет на формирование характера и приводит к возникновениюреактивно-защитного поведения (избегание объекта страхов, а также всего новогои неизвестного). На фоне невроточеского страха возможно появление другихневрозов, астении (повышенная утомляемость, нарушение сна, учащенноесердцебиение и т.д.). Обычно невротические страхи связаны со страхамиродительскими и трудноустранимы, основные из них — страх перед одиночеством,темнотой, животными. Если вы заметили что-то подобное у своего ребенка, нетяните, обратитель к детскому психиатру или психотерапевту, запускать этотпроцесс нельзя. До 9-10 лет тревожность как черта характера еще обратима,периодическое мягкое управление страхами необходимо, иначе постоянный сильныйстрах в детстве прейдет с возрастом в фобию.
Теперь поговорим оспособах преодоления страхов. Реакция родителя на страх должна бытьспокойно-сопереживающей. Нельзя оставаться равнодушными, но и черезмерноебеспокойство может привети к усилению страхов.
Попробуйте обсудить сребенком его страх, попросите его описать чувства и сам страх. Чем большеребенок будет говорить о страхе, тем лучше — это лучшая терапия, чем больше онговорит, тем меньше боится.
Попробуйте переубедитьребенка бояться чего-либо, но не преуменьшайте страх, а поделитесь своимопытом, если он имеется, посоветуйте что-либо.
Можно придумать сказку иразработать с ребенком комплекс мероприятий по борьбе со страхом. Например,ребенок, боящийся, что-то кто-то ночью влезет в его окно, придумал целую историюпро то, как он победил незваного гостя с помощью игрушечного ружья, которое длятакого случая всегда было наготове. Однако ребенок должен старатьсяпридерживаться разработанных правил.
Если страх выраженный, тобороться с ним надо дробно. Например, если ребенок боится собак, для началастоит сходить в гости, где есть маленький щенок и поиграть с ним, потом,возможно, съездить на птичий рынок и т.д.
Разумеется,старайтесь повысить самооценку ребенка, поддерживайте успешные для него видыдеятельности, всегда умейте тактично оценить успехи ребенка в преодолениистрахов. Помните, что прямой вопрос опасен — он может спровоцировать рецидив.Всегда старайтесь готовить ребенка к приближающейся угрожающей ситуации,обеспечьте ему надежную защиту, но не делайте ее избыточной.
Ульяна Китринская,психиатр
Страхи: как от нихизбавиться?
 
Призраки. Чудовища подкроватью. Нападения животных. Страх быть похищенным. СПИД. В то или иное времявашего ребенка могут охватывать подобные страхи.
Являясь одним изродителей, вы должны понимать, что эти страхи нормальны, но то, как выреагируете на них, может определить, исчезнут ли они, останутся у ребенка илистанут хуже.
У детей могут бытьразличные страхи на различных степенях развития. Не является чем-то необычнымдля ребенка, который до этого спокойно спал в темной комнате, внезапно впятилетнем возрасте начать просить, чтобы ему оставили ночной светильниквключенным, так как это не допустит к нему чудовищ. Общим ужасом средималеньких детей является страх перед воображаемыми существами, такими какпризраки. Несмотря на наши утверждения, что не существует чудовищ и призраков,дети обладают способностью верить в них до тех пор, пока не пройдет несколькошкольных лет.
Дети постарше, с другойстороны, часто испытывают страх перед вещами, о которых они слышат потелевидению: отравление окружающей среды, СПИД, похищение детей, насилие наддетьми. Такие чувства являются для них эмоционально подавляющими.
Хотя временами наш мир икажется пугающим даже для взрослых, вполне можно сделать его менее пугающим длядетей, если принять к сведению следующие рекомендации.
Помогите имвоспользоваться своим воображением. Благодаря воображению, дети видят чудовищ,прячущихся в темноте или верят в то, что реальное существующее животное илимикроб внезапно накинется на них. Но они могут также прибегнуть к своемувоображению, чтобы победить эти страхи. Пусть ребенок вообразит что-то, чего онбоится, скажем, темную комнату или собаку и затем представит себе, что онвходит в эту комнату или подходит к собаке и не происходит ничего ужасного. Ондолжен мысленно повторить это несколько раз, до тех пор пока страх не исчезнет.
Такой метод может такжеуспешно действовать и у старших детей, чьи страхи могут основываться на болеереалистических представлениях, таких как посещение танцев, переход в другуюшколу или исполнение роли в школьной пьесе. Если ребенок в воображении проходитвсе ступени, — как бы проигрывает все ситуации, это придает ему уверенность,когда все начинает происходить на самом деле.
Делайте это вдействительности. После того, как ребенок несколько раз практиковался в победенад своими худшими страхами в воображении, помогите ему сделать то же самое вдействительной жизни, но очень постепенно. Создайте ситуацию, при которойребенок чувствует себя уверенно, полностью контролируя происходящее. Еслиребенок боится животных, например, пойдите с ним в магазин, где продаютсяживотные, но сначала предложите ему посмотреть через стекло.
Прочитайте все об этом.Ничего не может быть лучше для подавления страхов, как реальных так ивоображаемых, чем подробная информация. Если ребенок боится пауков и насекомых,например, он может прочитать о них в книге.
Успокойте ребенка. Детямнужно объяснить, что у них нет оснований бояться того, что наводит на них страх.Это особенно относится к детям старшего возраста. У них очень реальные страхиотносительно болезни и смерти. Они думают: «Что случится, если я потеряю своюмаму? Что если у меня появится СПИД?»
Когда ребенок выражаеттакие страхи, вы можете ответить ему объяснением, насколько мала вероятностьтого, что с ним может случится такое, говорит она. Кроме того, полезно убедитьребенка, что это ваша забота беспокоиться о подобных вещах, а не его.
Вооружите ребенкаэлектрическим фонариком. Страхи вашего ребенка могут проявиться, когда приходитвремя ложиться спать. Именно в это время ужасные ночные чудовища якобыпоявляются, чтобы наводить страх на маленьких, беззащитных детей в их кроватях.Поэтому надо, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя беззащитным. Для ребенка,который боится темноты, фонарик символизирует контроль. Даже если ребенок невоспользуется им, он знает, что фонарик находится рядом с кроватью и можновключить его в любое время.
Боритесь с чудовищами,прибегая к некоторому волшебству. Иногда помогает, когда вы можете придатьребенку особую силу. Например, можно использовать «спрэй против чудовищ» —баллон спрэя, содержащий безвредное вещество вроде воды — чтобы родители моглииспользовать его во время отхода ко сну, как бы не допуская к ребенку воображаемыхчудовищ. Вы можете использовать его один раз или столько, сколько нужно, чтобыподбодрить ребенка. Этот прием действует, потому что ребенок считает своихродителей всемогущими и воспринимает спрэй, как мощное оружие. Привлеките напомощь плюшевого медведя. Попросите ребенка выбрать плюшевого мишку или другуютакую же игрушку, которая ему нравится, и назначить своим защитником. Это тожедаст ребенку ощущение контроля над вещами, которых он боится, независимо оттого, являются они реальными или воображаемыми.
Контролируйте, чтосмотрит ваш ребенок по телевидению. Проявите максимальную осторожность,проверяя то, что смотрят по телевидению ваши дети. По телевидению сейчаспоказывают много пугающих вещей, и вам, разумеется, не следует соглашаться с тем,чтобы испуганный ребенок смотрел передачи, в которых показывают кровопролитие,запугивание и насилие. Пользуйтесь упражнениями на расслабление.
Ночные страхи особенносимволичны и показывают то, что происходит в жизни детей. Если поведение детейне поддается контролю днем, они могут подумать, что им нужна защита от чудовищночью. Им нужна лучше организованная жизнь и больше дисциплины. Если имразрешают ударять своих родителей или не соглашаться с их мнением — а ведь онисчитают, что их родители всемогущи — вполне вероятно, что они будут испытыватьночные страхи. Контролируя поведение своих детей, вы можете помочь им успокоитьэти страхи.
Рассказывайте специальныевечерние истории перед сном. Поскольку дети боятся главным образом вещей,которых они не могут контролировать, рассказывайте им вечерние истории огероях, которые добились побед в трудной борьбе или преодолели свои страхи.Рассказывайте им истории о том, как кто-то справился с вещами, которых онбоялся или сумел добиться того, о достижении чего даже не мечтал. Вы можетерассказывать истории из своего собственного детства или читать книгу. ЭТОТУЖАСНЫЙ МАНИПУЛЯТОР
Источник — Журнал «ЭГО»
Если вашребенок умеет добиться от вас практически всего, причем любыми средствами —истерикой, угрозами, невыносимым нытьем и т.п., то перед вами — маленькоечудовище, именуемое «ребенок–манипулятор».
Чем этогрозит родителям
Один разуступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или простопотому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальнуювласть над человеком, и этот человек —вы. Всякая власть развращает. К тому жевы закладываете первый камень той стены, которая теперь имеет все шансы вырастимежду вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только «погоризонтали», между равными, уважающими дуг друга людьми.
Чем это плоходля ребенка
Он обучаетсяновой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может емупонравиться, как нравится наркотик, потому что дает почти мгновенный результат,а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыкинеигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропастьмежду маленьким человеком и миром растет. В этой игре нет победителей.
Как этоначинается
В основеразвивающейся психики лежит потребность провоцировать реакцию среды. Младенецпробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешнейсреды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. Вдальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет запривычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знактого, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлениемокружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, чточто–то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важнопонять, что малыш, бьющийся в истерике и чего–то требующий, вовсе не нацелен нарезультат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих,чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельнорешить эту проблему.
Что нужно, аЧего не стоит делать ни под каким видом
Прежде всего,не запускать этот процесс. Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше. Ксожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком.Избавиться от него можно, составив свою собственную «декларацию прав иобязанностей».
Разделителист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа — обязанности.Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства«по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности» маленькогочеловека. Не забудьте при этом свои права, включающие непременное право на своюсобственную, автономную от семьи жизнь. Напомните себе, что вы — хорошийродитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и…

НАЧИНАЙТЕОТСТАИВАТЬ СВОИ ПРАВА
Уже на самыхранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общениис ребенком. Никаких жертв. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства,иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что«все делали только ради него», хотя сам малыш в этом ну никак не виноват!
Частоистерики связаны с попытками малыша заполучить кого–либо из родителей в безраздельноевладение. Некоторым это даже льстит — почему бы не увидеть в этом проявлениелюбви? Не стоит покупаться на такие вещи.
Не пытайтесьотвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываетепроблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв,что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится.
Бесполезночитать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к егосознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удаетсядействовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему,собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целыйдень, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнеттопать, кричать и т.д. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты. Нестоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастногочеловека, не способного к нормальному общению. Если вы сумеете остатьсянепреклонны, потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенокзатихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенныхслучаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, каккапитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и дуться долго не нужно.Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не«пуленепробиваемый».
Общайтесь сребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте обимидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйтеговорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своегособеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе втретьем лице: «Мама все видит! Мама сердится».
Необходимовыработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своятерритория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему немешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйтеуважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в егокомнату.
Предоставляйтеему возможность выбора — хотя бы в мелочах (какую еду есть, какую одежду носитьи т.д.) Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом делесуверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!
ГалинаДанилова психиатр