--PAGE_BREAK--Глава 1.Психолого-педагогические основы сопровождения взаимоотношений воспитанников и воспитателей СВГ 1.1. Понятие и значение семейно – воспитательных групп в системе…………….
В Забайкалье, как в целом и по России, в течение последних лет наблюдается устойчивая тенденция роста числа детей, оставшихся без попечения родителей. Из года в год увеличивается число несовершеннолетних, поступающих в реабилитационные центры. Несмотря на первоочередную задачу центра – сохранить ребенку кровную семью, большинство детей устраивается в государственные учреждения.А проживание в детских домах, как уже говорилось выше, никогда не заменит ребенку того опыта познания взаимоотношений, которые дает семья.
В российской практике сложились несколько форм семейного устройства детей:
· Усыновление или удочерение – приоритетная форма устройства детей, оставшихся без попечения родителей. Усыновление устанавливается (снимается) судом. Усыновленные дети приравниваются в личных правах и обязанностях к родственникам по происхождению.
· Опека – форма жизнеустройства детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Опекун является законным представителем прав и интересов ребенка. На содержание ребенка опекуну выплачивают ежемесячно денежные средства.
· Приемная семья – форма жизнеустройства детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, на основании договора о передаче ребенка на воспитание в семью между органами опеки и попечительства и приемными родителями. Приемные родители являются законными представителями приемного ребенка, защищают его права и интересы. Труд приемного родителя оплачивается исходя из количества детей. На содержание также выплачиваются денежные средства.
Однако жизнь показала, что эти формы замещающей семьи не охватывают всех нуждающихся в семейном крове детей. Все перечисленные выше формы жизнеустройства касаются тех детей, статус которых уже определен. Что же касается той категории несовершеннолетних, статус которых на данный момент не определен, либо кровная семья ребенка попала в трудную жизненную ситуацию, для таких случаев и существует довольно новая форма устройства детей, как СВГ (семейно – воспитательная группа).
СВГ – форма семейного воспитания, которая начинает свою историю в Новосибирской области с 1998 г.
В Забайкалье данный вид работы был введен в 2001 г. На базе областного центра «Надежда».
Семейные воспитательные группы созданы в соответствии с Положением Конвенции ООН «О приоритетном праве каждого ребенка жить и воспитываться в семье» и действует на основании законодательства РФ.
В деятельности нашего центра «Родник» Оловяннинского района Забайкальского края также отработана модель создания и сопровождения семейных воспитательных групп.
Отделение СВГ в Ясногорском социально – реабилитационном центре для несовершеннолетних «Родник» начало работу в……………………………..
СВГ (семейно – воспитательная группа) является по своему статусу первой хорошей ступенькой на пути к усыновлению, оформлению опеки, открытию приемной семьи. В дальнейшем она может изменить свой статус. Интерес ребенка здесь заключается в том, чтобы жить и воспитываться в семье, получить право на персональную любовь и заботу. Нахождение ребенка в СВГ это важный трамплин для него, для его будущего, ребенок приобретает опыт жизни в семье, получает возможность для физического, нравственного и интеллектуального развития.
Базой для создания такой группы является реальная семья граждан, которая берет на себя заботу о воспитаннике.
Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией — процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.
Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым — к изменившимся условиям.
Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять [5].
Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т.п.
Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни — предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают [5].
Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.
Первую стадиюможно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.
Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает «как тебя зовут», «а что это» помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить[5].
Вторую стадиюможно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу — взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это — другие люди, в семье — другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.
Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.
В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка[5].
У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.
У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.
Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.
Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек[5].
Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом.
Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра — а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», — обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» Могут появиться и «крамольные» мысли: «А зачем он нам вообще был нужен этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные «ущербной» наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: «Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!» Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.
Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе[5].
Третья стадия— «Привыкание», или «Медленное восстановление». Ребенок начинает неожиданно взрослеть. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.
Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные — более сдержанными, а зажатые — более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.
Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.
Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок[5].
Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.
Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.
Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.
В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной[5].
В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания — агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер.
Понимание, терпение, выдержка — главные принципы поведения в этот период. Через год-два, при разумном поведении взрослых эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.
продолжение
--PAGE_BREAK--1.2. Психологическое сопровождение первых контактов с усыновленным ребенком
Итак, в семью вошел новый ребенок. До его появления взрослые были уверены в себе, в том, что готовы к решению всех проблем, готовы любить ребенка таким, какой он будет. Иллюзии и некоторая эйфория, уверенность в том, что хватит сил для преодоления всех препятствий и преодоления трудностей, — типичные состояния, характерные для большинства новых родителей. Почти все уверены в своих воспитательных способностях и в том, что смогут успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Особенно это характерно для тех родителей, которые были успешны в воспитании собственных детей, и смогли создать атмосферу тепла и любви в своей семье. Но появление чужого ребенка — это серьезное испытание для всей семьи. Ведь у приемных родителей нет ни каникул, ни отпусков, они не могут дома отдохнуть и расслабиться. Кроме того, при появлении нового члена семьи нарушается семейное равновесие, которое зачастую бывает достаточно хрупким. Это происходит даже когда рождается собственный ребенок. А что говорить, когда в семье появляется незнакомый ребенок, причем довольно сложной судьбы и непростого характера[2].
Поэтому примерно через месяц картина семьи несколько изменяется. В ответ на вопрос: «Насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой?», большая часть приемных матерей выражают явное или неявное неудовлетворение своей новой ролью. Негативные эмоции, в основном, связаны с увеличением объема домашней работы, затратой дополнительных сил, энергии и времени, возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражаются на налаженном быте семьи.
Многие матери, имевшие собственных детей, расстроены тем, что новый ребенок отличается от их собственных детей, что к нему нужно применять иные дисциплинарные меры, искать новые способы воздействия. Им многое не нравится в поведении детей, шокируют манеры поведения (разбрасывание вещей, отсутствие навыков гигиены, культуры еды). В тех семьях, где есть собственные дети, обнаруживается, что они не могут относиться к ребенку также как к своему собственному. Они вынуждены делать ему поблажки, жалеть его и потакать капризам. Вот высказывание одной из женщин: «Я стараюсь не делать ему явных поблажек, но приходится жалеть его, ведь ему так же трудно привыкать к нам, как и нам к нему. Может быть, я балую его, потому что иногда „не замечаю“ того, что своим детям я бы никогда не спустила». Поняв, что приемный ребенок совсем не такой как собственные дети, родители стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи[2].
Но пока очень незначительная часть приемных матерей выражает разочарование своей новой ролью. И, хотя они подчеркивают возрастание нагрузки, тем не менее «сдаваться» они пока не собираются. Наоборот, они готовы продолжать свой тяжелый труд и с оптимизмом смотрят в будущее.
В основном, после первого месяца совместного проживания матери выражают положительное отношение к сложившейся ситуации, но примерно половина отмечает, что привыкание проходило нелегко.
Через три месяца многие приемные родители начинают чувствовать себя более уверенно и комфортно, они положительно оценивают свой опыт и определяют обстановку в семье как «весьма хорошую». Они более уверены в своих силах, им удалось найти свои собственные способы доверительного общения с усыновленным ребенком. Отмечают также значительные изменения у ребенка в лучшую сторону.
Но есть семьи, в которых отношения с ребенком не изменились в лучшую сторону. У них наблюдается разочарование в ребенке и в своих силах; осознание собственного провала сопровождается стрессовым состоянием матери.
Появление нового ребенка негативно сказывается на взаимоотношениях между членами семьи. Например, ребенок действует на нервы мужу, и он отказывается иметь с ним какие-либо взаимоотношения. Ребенок может проявлять избирательность, отдавать предпочтение одному члену семьи, например, отцу, отвергая мать. Приемный ребенок может оказывать негативное влияние на имеющихся в семье детей или способствовать возникновению между детьми конфликтных отношений (ревность, соперничество). Особенно много проблем возникает там, где приемный ребенок старше собственных. " Я надеялась, что он будет старшим братом для малышей, а он терроризирует их", — делится одна из матерей[7].
В целом, через 3 месяца существования такой семьи вырисовывается достаточно противоречивая картина. Матери все еще полны энтузиазма и ощущают определенное удовлетворение от своей новой роли. Отцы же менее оптимистичны, что объясняется разными ролями родителей в жизни семьи.
Решающим в жизни семей является 6 месячный период. Удовлетворение от своей новой роли в большой степени зависит от того, насколько взрослые смогли понять и принять ребенка. По истечении 6 месяцев многие родители испытывают гораздо меньше оптимизма и отмечают, что им стало труднее, чем в первые дни.
Их удовлетворение своими действиями гораздо меньше, чем раньше. Данное явление получило название «эффект медового месяца». Сначала кажется, что ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, со всем соглашается, делает то, что от него ждут. И вдруг он перестает быть абсолютно послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становится самим собой. Даже если приемные родители понимают, насколько важны и существенны происходящие с ребенком перемены, от этого им не легче справляться с новыми и новыми трудностями. Теперь они гораздо реже отмечают положительные сдвиги и намного чаще говорят об ухудшении поведения, они менее уверены и удовлетворены, чем раньше[7].
Оптимизм убывает потому, что большинство родителей начинают понимать всю серьезность и глубину детских проблем, а также сложность и не всегда эффективный результат своих попыток изменить поведение ребенка к лучшему. По мере того, как они ближе узнают ребенка, им становится понятнее, какое влияние на него оказал предыдущий жизненный опыт. Именно в этот момент важна помощь специалиста.
В то же время, они все больше привязываются к ребенку и, естественно, хотят ответной реакции от него. Родители ждут от ребенка благодарности и признательности за свои «героические усилия», однако их ожидания зачастую оказываются напрасными. И потому здесь очень важна поддержка и признательность со стороны (соцработников, учителей, педагогов, родственников). Они должны отметить изменения в ребенке в лучшую сторону, показать, какую пользу принесло ребенку пребывание в данной семье. Ребенок стал более защищенным, у него улучшились (перечисление успехов ребенка), он стал более спокойным, уравновешенным, поправился и т.п.
Разочарование родителей не означает, что плохо поработали или плохо справляются со своими обязанностями. В этот период родители наиболее всего нуждаются: в советах и рекомендациях о том, как справиться с поведением ребенка; в объяснении причин поведения ребенка; в ободрении и поддержке (большинство)[11].
Важным этапом в жизни семьи является первая годовщина ее создания.
Большинство приемных семей начинает свою деятельность с полной уверенностью, что они смогут сделать ребенка счастливым. Они верят в то, что под их влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда перемены наступают не так быстро, как им хотелось, они теряются и нуждаются в поддержке и объяснении причин. Они должны понять, что такой медленный и не очень явный прогресс — совершенно закономерное явление, что нет ничего страшного в том, что они не всегда самостоятельно смогут разрешить конфликты и справиться с трудностями. Если родителям кажется, то их ребенок стал лучше себя вести, и что они действительно смогли помочь ему, то это, естественно, вызывает чувство удовлетворения. «Когда после всех трудностей, ты видишь слабые проблески понимания или выражение благодарности, или какие-то крохотные сдвиги в лучшую сторону, то чувствуешь себя просто на седьмом небе»,- так описывает свои чувства один из отцов.
Если родители считают своего ребенка по-прежнему трудным и не видят сдвигов в лучшую сторону, то, исходя из теории равновесия, они чувствуют себя неудовлетворенными, т.к. они оказываются в ситуации, когда вложены огромные усилия и не видно никакой отдачи. Для того чтобы они смогли продолжать свой «неблагодарный труд», им совершенно необходима помощь извне. В этот период значительно большее число матерей и отцов выражают удовлетворение обстановкой в семье и своей ролью. Создается впечатление, что они исполняют свою роль родителей намного увереннее, чем 6 месяцев назад. «Дела идут намного лучше — о таком я даже не могла мечтать 6 месяцев назад. Я просто стала понимать ее. И мы вместе можем решать проблемы, которые встают перед нами»,- такова оценка ситуации одной из матерей. Как видно из этого высказывания, они более терпимо относятся к проблемам ребенка. Эти проблемы их уже не слишком озадачивают и расстраивают.
Через полтора года можно сказать, что семьи, «продержавшиеся» столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье[11].
Но даже очень успешные родители нуждаются в поощрении и отдаче от вложенных усилий. Такой «отдачей» может быть чувство любви, выражаемое ребенком; счастье ребенка и его желание жить в этом доме; уверенность в том, что они сделали все необходимое для того, чтобы помочь ребенку.
Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время, и это совершенно нормально. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него не душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен. Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.
продолжение
--PAGE_BREAK--Глава 2. Характеристика взаимоотношений усыновленного ребенка с новой семьей 2.1. Особенности взаимоотношений усыновленного ребенка с новым отцом
Чаще всего в семейной паре в усыновлении ребенка из детского учреждения инициатором является женщина. Она занимается процедурой, — узнает какие документы нужны, куда и когда идти, и бегает по инстанциям, а порой, случается, что супруг по максимуму делегирует свою часть задач жене, в том числе выбор ребенка и первые контакты с ним. Однако в таком подходе есть два момента, которые в дальнейшем могут отразиться на успешности усыновления[8].
Момент первый. Ребенок, длительное время находившийся в детском учреждении, привык к тому, что практически все окружающие его люди женщины. Мужского персонала там почти нет, а те, кто есть не находятся постоянно с детьми и не ухаживают за ними. Мужчина для таких детей — непонятное существо. Поэтому вполне может получиться так, что с непривычки ребенок при первых контактах испугается: будет отворачиваться, убегать с рук, плакать. Такое тем более вероятно, если первая встреча ребенка с мужем произойдет только у вас дома[8].
Второй более важный момент, — при появлении нового члена семьи всегда нарушает баланс отношений в семье. Рождение ребенка, приезд родственников, даже появление щенка заставляет семью менять привычки, перераспределять время на общение, переставлять приоритеты. При появлении усыновленного или опекаемого ребёнка происходит все то же самое. Помимо этого хлопот явно прибавится, физическая и психологическая нагрузка увеличится. Изменение порядка и отношений как бы все стороны к этому не стремились, происходит не без трудностей, а часто болезненно, может возникнуть напряженность в отношениях. Чтобы этот процесс прошел как можно проще и быстрее необходимо заранее подумать о том, что и как поменяется в вашей семье, а главное какие особенности и привычки имеются у ребенка, в чем он испытывает трудности, как распределить обязанности по уходу за ним между членами семьи. Поэтому чем лучше члены семьи узнают друг друга до объединения, тем лучше. Супруг, не наладивший с самого начала отношений с ребенком рискует дольше оставаться вне его круга общения, ему будет сложнее принимать участие в помощи по уходу т.к. не привыкнув к нему заранее, ребёнок будет чувствовать себя, напряженно находясь в одном ограниченном пространстве с мужчиной. Помимо этого у мужа могут возникнуть нотки ревности и неприязни и как результат он на некоторое время может отстраниться от общения с ребенком.
Дадим общие рекомендации, полезные советы для первых встреч.
Практические рекомендации:
1. Крайне желательно приходить на первое знакомство вместе, тогда у ребенка сразу закладывается ощущение что вы пара и естественно, что и дома вы вместе.
2. Знакомство должно состояться на территории ребенка, лучше всего не в прихожей, а в игровой т.е. в месте, где ребенок в большей степени ощущает себя на своей территории.
3. Обоим супругам не стоит надевать яркую, броскую одежду, женщине — не стоит делать яркий макияж. В доме ребенка весь персонал ходит в медицинских халатах, если ребёнок опасается посторонних можно попросить у персонала на время встречи халат.
4. Хорошо, если первые встречи будут проходить в присутствии нянечки или воспитателя, которым ребенок доверяет.
5. Не стремитесь сразу брать ребенка на руки, это может вызвать у него беспокойство. Лучше в первый раз посидеть рядом с ним, пройтись по комнате с ним за руку, придержать рукой, поиграть, привлечь его внимание доброжелательной мимикой[12].
6. Если ребенок уклоняется от ваших рук или стремится отойти на безопасное с его точки зрения расстояние, не препятствуйте, как известно насильно мил не будешь. Попробуйте заинтересовать его мимикой, разговором, игрой.
7. Ни в коем случае не надо высоко поднимать на руках ребенка маленького возраста (до 1,5 -3 лет) обычно дети этого пугаются, лучше, если взрослый наклонится или присядет, и будет общаться с ребенком с уровня колен, так для ребенка менее страшно.
8. Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребенком, этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретет нарочитый, неестественный оттенок, более старший ребенок может решить, что вы передразниваете его.
9. Вероятно, запах табака детям знаком, тем не менее, старайтесь не курить перед встречей. Так же не желательно пользоваться интенсивными духами и отдушками. После поездки в машине, чтобы запах выветрился можно пару минут прогуляться на воздухе.
10. Можно принести мягкую игрушку, одеяльце, рубашку, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребенку о вас. Не страшно если она будет не новой, еще лучше, если она будет сделана вами и будет нести теплоту ваших рук и дома, чем будет куплена по пути в магазине и нести запах фабрики. Все это могут отобрать другие дети, и ребёнку и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, все общее.
11. Не надо приносить продукты питания, скорее всего их ребенку не дадут или будут косо смотреть на ваше кормление. На то есть причины. Если вам кажется, что питание однообразно и недостаточно, проконсультируйтесь с диетсестрой, иначе вместо помощи ребенку вы рискуете вызвать у него расстройство желудка или диатез, каким бы качественным и полезным не казался приносимым вами продукт[12].
Конечно, можно все сделать самой, но это лишняя нагрузка на вас и ребенка, удлиняющая срок адаптации его в семье, поэтому как бы Вам муж не доверял, а вы не рвались сделать все самостоятельно самое время подключить его к налаживанию отношений с ребенком.
Разумеется, часть сказанного относится к детям младшего возраста, дети постарше чаще всего более любознательны и заинтересованы в персональном внимании взрослого. Однако большинство приведенных рекомендаций подойдут и для знакомства с более взрослыми детьми.
продолжение
--PAGE_BREAK--2.2. Психологическое сопровождение взаимоотношений в семье с биологическими и приемными детьми
Когда в семье один ребенок биологический, а другой приемный, родителям порой приходится нелегко. Они беспокоятся о том, что приемный ребенок будет меньше ощущать себя частью семьи, если будет еще кто-то, связанный с остальными родственниками узами крови. Они тревожатся также, что их родной сын или дочь будут чувствовать себя брошенными из-за всей этой шумихи, окружающей усыновление. Но больше всего они волнуются, что один из детей может подумать, будто родители лучше относятся к другому. Так, биологический ребенок будет считать, что его приемного брата или сестру родители любят больше, потому что они прошли долгий и трудный путь, чтобы взять его в семью, а усыновленный ребенок может вообразить, что родители сильнее любят родного малыша, потому что у них есть биологическая связь. Все глубже и глубже погружаясь в подобные размышления, люди начинают беспокоиться о том, что они действительно будут по-разному относиться к детям. Вскоре после того, как я усыновила своего первого ребенка, я неожиданно встретилась с женщиной, которая, когда я рассказала ей свою новость, отреагировала так: «Я думаю, то, что ты делаешь, прекрасно. Но я бы не смогла любить чужого ребенка так же, как своего». Я ответила, что я люблю мою дочь так же сильно, как любила, если бы сама родила ее. На что женщина возразила: «Но ты ведь не можешь этого знать, не так ли?»[9].
Исследования общественного мнения показали, что хотя большинство людей говорят о своем положительном отношении к усыновлению и думают, что приемные дети и родители любят друг друга так же сильно, как и люди, связанные узами биологического родства, только половина опрошенных считает, что усыновленный ребенок – это так же хорошо, как и биологический. Они не могут объяснить, почему они так думают, но они интуитивно чувствуют, что биологического ребенка иметь все-таки лучше. Поэтому неудивительно, что приемные дети и родители часто испытывают сомнения: сравнимы ли отношения между ними и отношения между биологическими родственниками, и иногда их посещает мысль о том, что, может быть, усыновление – причина всех конфликтов.
С другой стороны, приемные дети часто носят «мантию любимого ребенка». Ведь их страстно желали и с нетерпением ждали их появления в семье. Это дети, ради которых родители прошли через эмоциональные подъемы и спады, бюрократическую волокиту, длительную поездку в другую страну, потратили огромное количество денег, ответили на сотни надоевших вопросов. Эти дети — воплощение мечты своих родителей, осуществление которой казалось невозможным. Неудивительно, что приемные родители часто говорят об усыновлении как о чем-то чудесном или волшебном[9].
Более того, поскольку усыновление – не совсем обычный способ создания семьи, который многие люди не понимают и не принимают, приемные родители сделали все, что было в их силах, чтобы узнать больше об этом явлении, познакомиться с другими приемными семьями и защитить перед обществом идею усыновления.
Наконец, даже если у них уже есть родные дети, они все равно – приемная семья. Иногда этот ярлык закрепляется за ними в обществе, а за детьми – в школьной жизни. Неудивительно, что родители часто слышат обвинения биологических детей в том, что они больше внимания уделяют приемным детям и любят их сильнее, поскольку их появления они хотели больше (особенно, если рождение родного ребенка было незапланированным).
Родители, у которых есть и биологические и приемные дети, говорят, что способ, каким пришел в семью ребенок, абсолютно не влияет на силу или качество любви, которую испытывают по отношению к нему родители. Одна женщина, усыновившая троих детей, а потом неожиданно забеременевшая в возрасте сорока лет, сказала, что до того как она дала жизнь своему ребенку, она думала, что любит своих приемных детей, как родная мать. Но только родив собственного ребенка, она могла с уверенностью сказать, что это было действительно так. «Если бы мне не выпало счастье самой выносить и родить малыша, меня бы всегда терзал вопрос, существует ли какая-то более глубокая родительская любовь, которую мне не довелось испытать», — говорит она. Теперь она знает, что такой любви нет. Однако некоторые родители осознают, что, несмотря на то, что они любят своих детей одинаково сильно, в некоторых ситуациях они относятся к ним по-разному. Возможно, это связано с усыновлением, а может быть, и нет. Одна женщина, чья приемная дочь в биологической семье подвергалась насилию, сказала, что ей очень трудно было сблизиться с девочкой, потому что ее эмоциональные проблемы мешали их отношениям. Она любит свою дочь, но время, проведенное с ней, зачастую бывает очень напряженным. Ей кажется, что ей гораздо легче расслабиться, общаясь с биологическими детьми. Женщина понимает, что человеку свойственно стремиться к более комфортным условиям, но она знает также, что ей нужно проводить какое-то время и со своей приемной дочерью тоже[10].
Другая мать рассказала, что семья открыть обвинила ее в том, что у нее есть любимчик – ее второй ребенок, первый из двух усыновленных детей в семье. Она сознает, что между ней и этим ребенком существуют особые взаимоотношения, но это отнюдь не потому, что он был первым, кого они усыновили. Просто так случилось, что у женщины было достаточное количество времени и энергии, чтобы подготовиться к приходу этого ребенка в семью. «Я была готова к ее появлению в нашей семье», — говорит она. Кроме того, так получилось, что эта женщина оставалась с девочкой дома дольше, чем с двумя другими детьми. Она считает, что выпады ее домашних только кажутся справедливыми. Она любит свою дочь не больше, чем остальных детей, хотя и понимает, что между ними существуют особенные отношения.
Иногда действительно кажется, что один из родителей лучше ладит с одним ребенком, чем с остальными; это происходит скорее из-за сходства темпераментов, чем из-за генетического родства. Например, отец, в школе бывший звездой баскетбольной команды, может проводить больше времени со своей биологической дочерью, также имеющей задатки баскетболистки, а не с приемным сыном, предпочитающим более спокойное времяпрепровождение. Однако надо также помнить, что сходства характеров могут быть и источником конфликтов в семье, например, если властный характер отца сталкивается с таким же характером ребенка.
Конечно, родители, у которых есть только биологические дети, имеют полное право относиться к ним по-разному. Одна женщина, у которой было трое детей: один приемный, один фостеровский и один биологический, сказала, что она испытала невероятное облегчение, когда узнала, что ее подруга, у которой были только биологические дети, относиться к ним неодинаково.
Тем не менее, хотя существует множество причин, по которым отношения между детьми и родителями могут строиться различным образом, как правило, гораздо легче списать это на усыновление, а не искать более тонкие мотивы[10].
Жизнь в семье усыновленного и биологического ребенка может различаться довольно сильно. Для приемного ребенка устраивается специальный праздник – «день усыновления». При открытом усыновлении у него могут быть биологические родственники, с которыми он общается и которые порой дарят ему подарки. Если приемный ребенок принадлежит к другой этнической группе, семья может привнести в свою жизнь частичку культуры другой страны. Биологический ребенок имеет основанное на генетике сходство с родителями, включая внешность, ум и темперамент. Это сходство не оставляет сомнений в том, что все они — члены одной семьи, тогда как принадлежность к семье приемного ребенка создается искусственно. Иногда эти различия усугубляются еще и тем, что ребенок – единственный в семье, кто оказывается в такой ситуации – единственный приемный ребенок, единственный биологический ребенок, единственный кореец, единственный белый ребенок. Какие бы это ни были различия, дети концентрируют на них свое внимание и стараются понять, что они значат.
Один из навыков, который дети приобретают в возрасте начальной школы, заключается в умении видеть различия и определять, какие из них значимы, а какие нет. Поэтому-то дети в это время так беспощадно и жестоко дразнят друг друга: они заостряют внимание на различиях и стараются спровоцировать ответную реакцию. И если насмешка на детской площадке не вызывает ответа, то ребенок понимает, что эта отличительная черта для его сверстника не значима. Но если дразнилка довела приятеля до слез, это значит, что это различие очень важно для него. Кроме того, дети в этом возрасте также пытаются определить свое место в семье. Чтобы определить свою ценность для родителей, они ловят сигналы, которые говорили бы о том, что брат или сестра находится в более привилегированном положении, получает больше внимания или больше любви. И если они обнаруживают такие знаки, они, естественно, стараются найти в своем брате или сестре нечто такое, что объясняло бы особенное положение. Так же, как на детской площадке, они могут высказывать свои предположения родителям: «Сэма вы никогда не заставляете делать это! Он вы все ему разрешаете! Я тоже хочу быть приемным!» И так же, как и на детской площадке, дети стараются понять, правы ли они в своей интерпретации фактов или нет. Однако из-за того, что родители могут быть не до конца уверены в собственной объективности, они зачастую слишком остро реагируют на подобного рода обвинения, невольно подтверждая подозрения детей[3].
Иногда родители так стараются быть честными и избежать обвинений в пристрастности, что добиваются противоположного результата. В частности, они столько сил тратят на то, чтобы одинаково заботиться о детях, что забывают, что у каждого ребенка есть свои потребности. Например, родители беспокоятся о том, что они причинят боль приемному ребенку, если начнут вспоминать о том, как прекрасно было то время, когда они ждали появления на свет своего родного малыша. Если эта тема становится закрытой для обсуждения, чтобы не травмировать усыновленного ребенка, то родители тем самым лишают своего биологического ребенка возможности услышать о том, каким желанным он был. Дети всегда чувствуют, если родители ведут себя неестественно, и зачастую интерпретируют такое поведение превратно. А зачастую и родители неправильно прогнозируют ответную реакцию ребенка. Например, для приемного ребенка может быть очень полезно услышать, что взрослые, как правило, сильно волнуются и радуются, узнав о том, что у них будет ребенок, потому что сами приемные дети склонны рассматривать это событие как проблему. В одной семье рождение ребенка сыграло положительную роль в отношениях между приемной дочерью и ее матерью. Девочка, подвергавшаяся насилию со стороны родной матери, научилась доверять своей усыновительнице, потому что она видела, как та заботиться о малыше, боясь причинить ему малейшее неудобство. Девочка прониклась материнскими чувствами, которых ей не хватало в детстве, глядя на свою приемную мать, нежно ухаживающую за младенцем[3].
Родителям, которые винят себя в том, что они неодинаково относятся к своим детям, я могут посоветовать провести «контроль действительности», самостоятельно проанализировав свое поведение или попросив сделать это супруга или человека, заслуживающего доверия. Одна женщина при помощи этого приема обнаружила, что она меньше времени уделяла интересам своего приемного сына, чем интересам родной дочери просто потому, что интересы дочери она разделяла, а интересы сына ей были чужды. Есть ли в данном случае какая-то генетическая предрасположенность? Трудно сказать, но ее сын именно так воспринимал поведение матери, и она обещала ему постараться разделить его увлечения.
Взрослые должны помнить, что наша работа в качестве родителей заключается не в том, чтобы уделить равное количество энергии, времени и внимания нашим детям, а в том, чтобы удовлетворять их потребности. У одного ребенка могут быть одни потребности, у другого – другие, или один ребенок нуждается в неотложной поддержке родителей, а нужды второго могут подождать. Это не значит, что потребности второго ребенка можно игнорировать — это приведет только к тому, что его нужды тоже станут безотлагательными. Как родители мы должны держать в мыслях всю картину в целом. Дети живут сегодняшним днем. И родители должны быть полностью уверены, что все нужды детей ими удовлетворяются.
продолжение
--PAGE_BREAK--2.3. Практическое изучение взаимоотношений усыновленного ребенка с родителями
Для того, чтобы выявить особенности взаимоотношений усыновленного ребенка с родителями, мы использовали несколько методик, а именно:
I. Тесты для ребенка:
1. Рисунок семьи
Цель методики: выявить представление ребенка о семье и о своем положении в ней.
2. Личностные ожидания ребенка в общении со взрослыми
В коде исследования ребенку предлагается обсудить несколько ситуаций, в которых описаны положительные и отрицательные поступки детей.
3. Изучение типа общения ребенка со взрослыми
Используемый материал: интересные игрушки, 23 книжки познавательного содержания.
II. Тесты для родителей
1. Тест родительского отношения
2. Хорошие ли вы родители?
3. Какой вы воспитатель?
4. Забота о ребенке
5. Суперопека
В исследовании участвовала семья, в которой есть усыновленный ребенок – девочка.
Характеристика семьи:
Оля Д. – 12 л. 3 м. (усыновленная девочка), Ирина Д. – 24 г. (родная дочь), Елена Степановна Д. – 54 года и Виктор Геннадьевич Д. – 56 лет.
Оля была усыновлена 9 лет назад в возрасте 3 лет.
Оба родителя в семье работают. Елена Степановна работает менеджером по связям с общественностью в частной компании, а Виктор Геннадьевич занимает пост главного инженера на одном из мясоконсервных комбинатов нашего города. Таким образом, мы можем сказать, что семья обеспеченная. Должности, которые занимают Елена Степановна и Виктор Геннадьевич говорят о том, что у них высшее образование, что, конечно, является положительным фактором.
Ирина Д. учится в университете.
Оля Д. открытая, доброжелательная в беседе, общительная, участливая. Высокая степень сформированности интеллектуальных функций, легкость в усвоении новых знаний.
При выполнении первого теста, рисунка семьи, нарисовала всю семью, даже бабушек и дедушек за одним столом. У всех на лицах улыбки, на столе чашки. Это говорит о том, что в семье царит доброжелательная и дружелюбная атмосфера.
При ответах на вопросы, Оля говорила, что она нарисовала свою семью, они на кухне, пьют чай, всем весело. Веселее всех ему, немного грустит бабушка. Отвечая, говорила длинными предложениями, рассказывал подробности.
При работе по второму тесту, на первый вопрос Оля ответила, что заболела бы скорее всего она и осталась дома; в цирк и на мультфильмы она не взял бы дедушку, потому что он не любит их, на необитаемом острове хотела бы жить с мамой и папой.
По данным первого теста можно сказать, что отношения в семье свободные, открытые, не напряженные.
При работе по второму тесту у Оли также не возникало никаких трудностей, она отвечала, что родители бы поверили, что она сделал добрые дела, а про плохие бы не поверили, даже если бы им это сказали.
По третьему тесту Оля отметила, что сначала бы поиграла, потом бы пообщалась с родителями, а потом можно и книги посмотреть.
Это совершенно нормальное объяснение для детей этого возраста, для которых ведущей деятельностью является игра. Но в то же время Оля открыта для общения и хочет узнавать что-то новое.
Таким образом, по поводу Оли мы можем сказать, что она спокойна, доброжелательно настроена, уверена в любви своих родителей и других родственников.
Никаких особых проблем с речью не замечено. Речь четкая, плавная, при произношении звуки не искажаются, легко подбирает слова во время разговора. В этом есть большая заслуга родителей, которые постоянно общаются и занимаются с ребенком. Но иногда у Оли замечается картавость. Это можно объяснить как остаточное явление от прежней картавости. Скорее всего, с течением времени и этот дефект речи пройдет.
Рассмотрим итоги тестирования родителей Оли.
И Елена Степановна, и Виктор Геннадьевич очень уверенно и доброжелательно отвечали на вопросы теста и социального педагога. В ходе исследования выяснилось, что доминирующим в семье является отец, что последнее слово остается за ним, но во вред другим Виктор Геннадьевич этим преимуществом не пользуется.
Стиль воспитания демократичный, родители уважают в ребенке человека, стремятся все ему объяснить. Они считают, что Оля способна многого добиться в жизни, что на плохой поступок она не способна.
Но следует заметить, что в семье присутствует некоторая доля гиперопеки. Не всегда ребенку дается свобода там, где это возможно, а также наблюдается некоторая преувеличенность возможностей дочери. Вследствие чего ребенок может избаловаться, и далее начнутся проблемы.
Таким образом, можно сказать, что в данной семье наблюдаются положительные отношения, которые поддерживаются постоянно. Вследствие чего ребенок растет спокойным, уверенным, речь его развивается в соответствии с возрастными нормами. Но необходимо уменьшить опеку над ребенком, дать ему больше самостоятельности.
Рекомендации родителям:
1.Давать Оле поручения, самостоятельное выполнение определенных заданий дома.
2. Посещать социально-психологические тренинги, которые были организованы на базе детского сада (как профилактика семейных отношений).
3. Продолжать и далее работать над развитием Оли.
После того, как прошло три месяца, было проведено повторное консультирование, которое показало, что родители задумались над рекомендацией психолога и стараются дать Оле больше самостоятельности.
В отношении развития речи были даны рекомендации и далее работать над преодолением остаточных явлений картавости, для чего надо было постоянно проговаривать скороговорки.
По прошествии некоторого времени, во время которого проводились корректировки семейных отношений, картавость Оли исчезла совсем, что говорит о том, что это действительно было остаточное явление.
Им порекомендовано продолжать и далее работать в этом направлении.
продолжение
--PAGE_BREAK--Заключение
Чаще всего об усыновлении задумываются те, кто по каким-либо причинам не могут иметь собственных детей. Однако в этом случае, особенно если в течение долгого времени предпринимались безуспешные попытки зачать своего ребенка, рисуется идеализированное представление счастливой семьи, которым приемный ребенок может быть не в силах соответствовать. Часто бывает, что, усыновив ребенка, женщина все же беременеет, хотя раньше это казалось невозможным. Тогда приемный сын или дочь могут стать ненужными. Практика показывает, что лучшими приемными родителями становятся те, кто уже вырастил собственных детей, имеет опыт родительства.
Одно из самых распространенных заблуждений среди желающих стать приемными родителями — уверенность в том, что ребенок поможет спасти брак, удержать супруга (супругу). Но появление ребенка в семье, из которой ушло взаимопонимание, в большинстве случаев способно только ускорить ее распад с печальными для ребенка последствиями.
Трудности могут возникнуть в семье, где один из супругов хочет взять ребенка, а второй соглашается, не испытывая реальной потребности в новом члене семьи.
Очевидно, что каково бы ни было эмоциональное состояние будущих родителей, важно понимать главное: новый член семьи не должен восприниматься как средство решения собственных проблем (от страха одиночества до желания заявить окружающим о своем благородстве).
Психологи составили портрет «хорошего» приемного родителя. Это человек, у которого нет оснований жаловаться на свою жизнь, ему многое удается, он считает, что жизнь его станет богаче и ярче, когда в семье появится ребенок, и всерьез к этому стремится, несмотря на возможные сложности. Этот человек не просто жалеет детей, которые лишены родительской заботы, но считает, что может им помочь, готов пожертвовать какими-то из удобств, чтобы дать им теплый дом и стать заботливым, любящим родителем.
Список используемой литературы
1. Азаров Ю.П. Семейная педагогика. – М.: Политиздат, 1985.
2. Детский психолог / Под ред. Рогова Е.И. — Ростов-на-Дону, 1999.
3. Карклина С. Э. Проблемы семейного воспитания. – М., 1983.
4. Климова-Фюгнерова М. Эмоциональное воспитание в семье. – Минск, 1981.
5. Красвицкая Г.С. Прихожан А.М., Толстых Н.И. Кабышев О.А., протоиерей Аркадий Шатов Вы решили усыновить ребенка — М.: Дрофа, В92 2001. —288с.
6. Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание.- М: Педагогика, 1999.
7. Лоис Рускаи Мелины «Воспитание приемных детей» – М., 1995
8. Осорина М.В. Секретный мир детей в пространстве мира взрослых. — Спб.: Издательство «Питер», 1999.
9. Островская Л. Педагогические ситуации в семейном воспитании дошкольников. - М.: Наука, 1990.
10. Помощь родителям в воспитании детей. Пер. с английского /под ред. Пилиповского В.Я..-М., 1992.
11. Сатир В. Психотерапия семьи. – СПб… 2001.
12. Семейная психотерапия / Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В., Александрова Н.В. — СПб.,2000.
13. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских взаимоотношений. – М.: Владось, 2001.
14. Спиваковская А.С. Как быть родителями. – М.: Педагогика, 1981.
15. Помощь родителям в воспитании детей. Пер. с английского /под ред. Пилиповского В.Я..-М., 1992.
16. Титаренко В. Нравственное воспитание в семье// Культура семейных отношений. – М., 1985.
17. Хамяляйнен Ю. Воспитание родителей: Концепции, направления и перспективы. – М.: Флинта, 2002.
18. Хоментаускас Г. Семья глазами ребенка. – М.: РИПОЛ КЛАССИК, 2003.
19. Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи. – М.: Владос-пресс, 2004.
20. Я и моя семья/ Автор-составитель Э. Флерковский. Серия «Психологический практикум». – Ростов н/Д: «Феникс», 2003.
продолжение
--PAGE_BREAK--