100 правил тру гота1. Будь геем 2. Если ты не гей - то старайся походить на него 3. Быть похожим на гея - готично 4. Не походить на гея можно, только если ты походишь на ковбоя 5. Ковбои - это готично (делай вид, что тут нет никакого противоречия) 6. Fields of the Nephilim - самые готичные ковбои 7. Отсюда следует, что кантри - это готично 8. А Вилле Валло, хоть и похож на гея - не готичен 9. Творчество Вилле Валло также не готично 10. Жизнь - дерьмо 11. Все в жизни дерьмо, кроме мух 12. Хотя и мухи - тоже дерьмо 13. Скоро все накроеться медным тазом и везде будет очень готично 14. Старайся, по возможности, пить пиво на кладбище 15. Пиво готично только на кладбище 16. Средневековое кладбище - это готично 17. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище готичным 18. Кладбище домашних питомцев в данном случае не канает 19. Куча мертвых тараканов у вас в холодильнике - это конечно тоже готично, но несколько не тру 18. Тру - когда у вас в холодильнике не тараканы, а пельмени 19. Пельмени - самая готичная еда 20. Хозяйке на заметку: пельмени кажуться готичнее, если их обильно полить кетчупом 21. Быть все время мрачным - это очень готично 22. Следите за тем, чтоб ваше мрачное состояние не привело к прыжку с балкона 23. Прыгнуть с балкона - это конечно готично 24. Но подумайте, ведь если вы прыгните с балкона - то вместе с вами окончиться вся готичность 25. Ходите все время в черном 26. Этим вы покажите свою готичность 28. Негры - самые готичные люди 29. Панки - наши меньшие братья, хотя и пахнут скорее готно, чем готично 30. Не перпутайте девизы "Goths Undead" и "Punks Not Dead" 31. На любой стене должно быть написанно "Goths Undead" 32. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной 34. Если стена - черная, то предыдущее правило недействительно 35. Лив Кристин очень сексуальна 36. Ты должен хотеть Лив Кристин 37. А также ты должен хотеть Энн Нурме 38. Хотя постой, зачеркни предыдущие пункты (см. п.1) 39. И вообще, готический металл - это не готично, ведь металлисты - не геи 40. А блэк-металлисты еще и не любят геев 41. Блэкстер - первый враг гота 42. THE SISTERS OF MERCY - боги 43. Выходи из дома только после полуночи 44. Не попадайся рассвету 45. Если ты попадешься рассвету, то можешь быть непонят увидевшими тебя блэкстерами 46. Ведь кроме того, бледная кожа - это же очень готично! 47. Неудавшаяся любовь - это готично 48. Если любовь удалась - срочно преврати её в неудавшуюся 49. Для этого можно употреблять фразу типа: "Свалила отсюда нах, приведение с толстой жопой!" 50. После этого тебе не что не помешает осуществить п.1 51. Анальный секс - самый готичный секс. 52. Поэтому, геи рулят 53. Хм, а может ты девушка? 54. Быть девушкой - это готично 55. Девушка не может быть похожа на гея 56. А походить на лесбиянку - это не готично 57. Поэтому, если ты девушка, достигай готичности другими способами 58. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой 59. Бриться следует безопасной бритвой, т.к. не бриться - не готично(как ты тогда будешь походить на гея?), а бриться опасной бритвой - опасно 60. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают 61. Резать вены - это готично 62. Кстати, не лишне повторить, что жизнь - дерьмо 63. Жизнь - это вообще не готично 64. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом 65. Или можешь отдать кошку блэкстерам 68. Если не знаешь чем заняться - поплачь 69. Чтоб поплакать, можешь заняться нарезкой лука для пельменей 70. Заведи себе подружку\друга с тем, чтоб в последствии довести её\его до самоубийства 71. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь - дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством 72. Самый готичный способ самоубийства - это смерть от переедания пельменей 73. Умереть от геммороя, вызванного анальным сексом - не менее готично 74. Выбрей виски, ведь это готично 75. На крайний случай сгодиться лысина 76. Твои волосы должны быть черными 77. Для осуществления предыдущего пункта можно использовать сапожную ваксу(а что, прото-готы так и делали) 78. Носи только серебрянные украшения. Столовые приборы - это НЕ украшения 79. Анк - символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно 80. Луна - это готично 81. Поэтому, Нейл Армстронг тоже гот 82. Заведи привычку быть замогильно молчаливым 83. Заведи привычку заниматься анальным сексом на кладбище 84. Зимой на кладбище перед занятиями анальным сексом следует разжечь костер, чтоб не обморозиться 85. Хотя, при обморожении 4й степени части тела становяться готично черными 86. Все, кто не готы - тебя не поймут 87. Это странно, но они не считают что жизнь - дерьмо 88. А ты знай, что жизнь - дерьмо 89. Надеюсь, до тебя дошла вся готичность ситуации? 90. Кока-кола и кофе - это готично 91. Абсент и красное вино тоже сгодятся 92. Спирт можно рассматривать только как средство достижения готичного состояния 93. Алкоголь - вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать - готично 94. Богу посрать на тебя 95. Сатане тем более посрать 96. Юмор - это не готично 97. Дык зачем ты это читал, если считаешь себя достаточно готичным? 98. Жизнь - дерьмо 99. Тебя никто не любит в этом мире 100. Поэтому, всё-таки иди, спрыгни с балкона50 правил Готики1. Помни о смерти.2. Раскрась все в черное. 3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. 4. ВСЕГДА помни о смерти.5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. 6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. 8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. 9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!10. Помни о смерти.11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете". 12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori". 13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи! 14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку. 15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. 16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. 17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! 18. Читай демонологическую литературу. 19. Memento mori. 20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты. 21. Напиши на себя некролог. 22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее. 22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет. 24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь. 26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера. 27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26). 28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д. 29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п. 30. Помни о смерти. 31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует. 32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать... 33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить. 34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! 35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному. 36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. 37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. 38. Пиши сам подобные произведения. 39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. 40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти". 41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. 42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку. 43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия. 44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты. 45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди! 46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. 47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память. 48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака. 49. Еще раз повторяю: помни о смерти. 50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).50 правил антигота1. Не будь готом. 2. Все готы извращенцы, это не обсуждается. 3. Жги! 4. Если ты не жжошь, то, скорее всего, ты гот. 5. В чатах и форумах бери ники: AntiGoth, GothsMustDie, KoronerSoset, YaImelSereguM. и т.п. 6. Спрашивай всех на готических форумах: "Могу ли я стать труЪ если пройду анальную инициацию?" 7. Ты не должен пробовать абсент. 8. Ты должен хотя бы один раз иметь секс с готкой, чтобы понять насколько это мерзко. 9. Если не получается, попробуй хотя бы с негром, он тоже черный. 10. Хотя ты станешь геем: 11. Впрочем, гей не обязательно гот, так что не парься. 12. В таком случае, не желаешь ли попробовать это с властелином тьмы?!: 13. Помни, ты бессмертен, т.к. умереть - готично. 14. Коллекционируй уши и/или головы труготов. 15. Их покупают на antigothic.ru согласно весу, размеру и прейскуранту. 16. Твоя цель - скальп Каронира. 17. Всегда жги! 18. Выучи стишок: "Херок бить нормально, херок бить похвально". 19. Помни, херки размножаются почкованием от маек с Виллевалой. 20. Уничтожай майки. 21. Если ты встретил гота на улице, спроси его, чем отличается анк от пентаграммы. 22. Rasmus готично, Him тоже. Остальное можешь даже не слушать.) Слушаешь?! 23. Тогда ты гот. 24. И всё вытекающее из этого 25. В таком случае - см. пункт 12. 26. Допустимо слушать только грайндкор) 27. Никогда не пиши на стенах краской из баллончика, она тебе потребуется. Ведь ты знаешь, что каждое лето готПнеги сбрасывают шкурку: не:улетают на юг!!!:А превращаются в хиппи. Твоя задача - помочь им! 28. Носи перевернутый крест и пентаграмму. Если тебя спросят, зачем она нужна, говори что ты сотона. Хотя это, пожалуй, в 101 правило позера. 29. При встрече с готом говори (показывая на анк): "Молодой человек (девушка) а вы так сильно в бога верите, что у вас крест размером с голову?" 30. Секс - продолжение жизни, он антиготичен. Занимайся сексом везде, где только можно. 31. И где нельзя тоже. Если запалят, см. пункт 28. 32. Сидишь на vampirov.net? Пьешь кровь? Спишь в гробу? Значит ты вампир: Начинай принимать йат. 33. Родители подарили тебе черные носки - они скрытые готы, ты знаешь что делать. 34. Одевайся как реальный пацан, питайся семушками - будешь нравиться херкам. Покупай только осветлённые семечки, потому как лузгать чёрные это готично. 35. И обязательно жги! 36. А ты в курсе? Гопники это не обрыганы! А сотоны и готы это обрыганы!)))) 37. Все попавшие в твои руки готы должны в обязательном порядке посмотреть 9 роту, Джея и Молчаливого Боба, всю Фабрику Звезд и перекрасить волосы в светлый цвет. Парням также прописывай 7-дневный курс порнолечения. 38. Периодически проверяй знакомых девушек на предмет шрамов на венах. При обнаружении оных надо действовать незамедлительно, согласно пункту 37. 39. Но некоторым восстановительное лечение уже не поможет( Их надо отстреливать. Лицензию можешь взять у батюшки в церкви или у кладбищенского сторожа. 40. Не забывай напоминать своим подопечным, что готика и сотонизм - одно и то же.41. Здесь должно быть очень важное правило. Но я хочу спать, и писать мне его влом) 42. На дачномъ участке нещадно iстребляй кротовъ, iбо тварь сiя зело готiчна. Жiтiе ее проходiтъ въ пещере въ абсолютной темноте. 43. Не забывай, что антиготы - гордые сыны изотерического Папонта, адепты пионерюгенда, созданного в день летнего солнцестояния путем содомизироания невинной готки на некросанках 44. Да что ты так волнуешься, геем быть можно)). 45. Не забывай, что место готов, как и всяких пиндосо-калоедо-пораженческих недочеловеков, в детском концлагере "Солнышко". 46. Всегда спи со включенным светом. Темнота это готично! 47. Значит, ты читаешь эти правила вместо того, чтобы пойти в парк и побить готов? Или ты пропускаешь еженедельные дружеские встречи на кладбище с местными гоТпнегами? 48. Я в тебе сильно разочарован: 49. Возможно своими действиями ты привлечешь внимание секты готов-ниндзя совершающих круглосуточную сепукку. Тогда я ничем не смогу тебе помочь. 50. Если за все это тебя принесли в жертву на кладбище в день всех влюбленных при помощи штопора и открывалки для пива - я тебе ничего не говорил.196 Правил Doom-Metal1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.3. Каждый день - это траур.4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.5. Не улыбайся.6. Не смейся.7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило56)10. Я сказал - "Не смейся!!!"11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоегоавто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.15. У тебя есть альбом Thergothon ''Stream From The Heavens'', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качествазвука.16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязаниметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия,потому что "it''s doomy!".19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения,потому что "его музыка была хороша".20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище иликрасиво нарисованные небеса...21. Но ты не гот!22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые д[мат]ты о музыкальных стилях.23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чемсеренады".27. Считай себя открытым для другой музыки.28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонниковне-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и болеескучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (), чтобы читать этот список, да ивообще задумываться об этом.35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", естьнебольшая вероятность, что это не Doom.39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры...да, это хвалебные термины!40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не изDisembowelment.46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия","Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятияхдемона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, каккаждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входятв общее число песен.52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собратьчленов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракныерассуждения о том, как тебя кинула подружка.54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродягавошел в застывшие сточные воды Kadath ( река такая?), и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница".55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номерпосле этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"''а, постарйся устоять перед соблазном написать песню отом, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед темкак быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, изаяви что любое сходство является чистым совпадением.61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.62. Скрипачи не всегда геи.63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по маломубарабану.64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.65. Используйте подмены букв в названиях песен.66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.68. Любая песня короче 8 минут является ''Intro''.69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.71. Похороны - твое любимое времяпровождение .72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь вванной.75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем темдерьмом, что слушают не-думстеры.76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобыпроехать как минимум 20,000 миль.78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь втираж.79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee EliidhhddeennFffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложноструктурированны х предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.82. То же относится к их публике.83. Не обновляй сайт своей группы.84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!/>85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это намалоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасныерепетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, еслина нее посмотреть! (нифига не понял...)90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, онистанут популярным, коммерчески успешным дерьмом.92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог этокупить.93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет.96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце,и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom.98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телекупосмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.101. Затопи себя в потоке слез.102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды онвнезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.104. Пустота господствует.105. Skepticism пишется через ''K''.106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.107. Время - это то, что находится между ошибками.108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится.109. Ничто - ответ на все.110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и тыничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одномгновение.114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.115. Всегда и везде - будь один.116. Думстеры любят оплакивать жизнь.117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)121. Жизнь... не говорите мне о жизни.122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!!123. Ничто не реально.124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.125. Счастье - быть занятым и много не думать.126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.128. Суди о человеке по его коллекции дисков.129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудокопухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая.132. Ад - это другие люди.133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота -это иллюзия, придуманная продавцами открыток.134. Умирай молодым, умирай всегда.135. Избегай моментов ясности.136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, ктособрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл?139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Неудивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь ещедальше: вот тогда ты умрешь.140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.143. Всегда будь выпивши.144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история,рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью изDoom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа,даже если это дебют.149. Drone-думстеры Оооооооооонннннн нннннннННННННННН ННННннн... ннннннннннннНННН НННННННННННННннн ннннннннннННННННННННН... НННннннннннннннн нннннннннннннннн нннннннннннн..., иногда.150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию,опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенно сть,злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстерыгрязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстерыпостоянно грызутся, в основном с другими думстерами.152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что вАнглии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть,как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешьслишком быстро.155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он крутоиграл.159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды.162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл.167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" --Douglas P.168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами пострунам.169. Свет просто ушел, или это была ночь?170. Предполагай, что термин ''Score'' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое дляStoner-думстера.172. Стакан на половину пуст, дурак.173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.174. Дум ДОЛЖЕН подняться.175. Doom or be doomed. (Непереводимо, н6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. ^ 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь