Какимбы асом-автомобилистом ты ни был, как бы ни просчитывал дорожную ситуацию надороге, но однажды может случится непоправимое – в твой любимый автомобильврежется какая-нибудь ржавая развалина. Какой-нибудь незабвенный реликт временОктябрьской революции или, не приведи Господи, мерс, сверкающий новым лаком.Что будем делать? Ну, для начала, как эту аварию избежать.
Следуй правилу «Три Д»
ДайДорогу Дураку! Держись подальше от машин с иногородними номерами, поскольку уних привычка перестраиваться, не включая поворотников, а также от«газелей», «уазиков» и прочих шкафов на колесах, у которыхесть проблемы с управлением. Не надо лихо обгонять стоящие в пробке машины повстречной полосе. Не надо разворачиваться через осевую линию посреди кольца. Ненадо лететь со скоростью 100 км/ч в зоне знака «Ограничение 40 км/ч».Часто встречаются ковбои, бросающиеся на приличной скорости из крайнего правогоряда в крайний левый и наоборот. В общем, болтаются в потоке, как… в проруби.Если им кажется, что это показатель мастерства, то они ошибаются – этопоказатель дурости...
Если авария все-таки произошла:
Выберибезопасное место
Дождисьприезда работников ГАИ, прежде чем передвигать автомобиль. Если он стоитпосреди проезжей части, выставь аварийный знак, усади детей на заднее сидение(предварительно осмотрев их) и запри двери. Если из машины вытекает горючее, непытайся ее заводить и отведи всех минимум на 15-20 метров. Сам не стой посредидороги. Учти: если проносящийся мимо водила, который вообразил себя гонщиком,потянется за сотовым или пейджером (что гораздо хуже), ты рискуешь сгинуть подколесами его авто.
Зафиксируй случившееся
Натакой случай необходимо держать в бардачке автомобиля ручку, блокнот ижелательно фотоаппарат. Сфотографируй все, что может иметь отношение кслучившейся аварии. Стоит также заснять тормозной след другой машины, поставивдля масштаба рядом с ним свой ботинок. Если нет фотоаппарата, то нарисуйподробную схему ДТП и попроси второго водителя ее заверить. Если же оннаходится в агрессивном состоянии, не упрекай его за это, все-такиэкстремальная ситуация. Тем более, мало ли на кого ты нарвался. В общем, естьриск получить монтировкой по черепу — разговаривай с ним на безопасномрасстоянии. В том случае, если он виноват и предлагает тебе деньги – бери! Темболее, если повреждения не значительные и ты можешь определить стоимостьремонта. Владельцам иномарок стоит возить с собой прайс на кузовные работыкакого-нибудь фирменного автосервиса – помогает при «торговле». Еслиже он захочет уехать – не удерживай, но предварительно запиши все его данные.
Найди хороших свидетелей
Еслинесколько человек оказались свидетелями случившегося, обязательно выясни, чтоименно они видели, и запиши их данные для ГАИ. Убедись, что они не близоруки иу них была возможность разглядеть все детали аварии. Остерегайся людей оченьраспространенного типа – «Кто свидетель?» «Я свидетель! А чтослучилось?»
Подготовься ко встрече с инспектором
Подробныйпротокол ГАИ может уберечь тебя от неприятностей. Припомни все деталислучившегося и связно изложи их инспектору. Рассказ типа «ну я… вобщем-то, просто-напросто… кручу баранку, а он… гад… ну это… прям мне вбочину...» не поможет.
Cуществуетцелая эмпирическая наука о том, как общаться с представителем автодорожнойвласти — и не только в ситуации аварии.
Естьпять основных типов разговора с инспектором ГАИ, и все они отнюдь негарантируют сохранность твоих нервов и кошелька.
Наезд на власть
Записьнагрудного номера знака инспектора, его фамилии и звания. Размахивание руками иудостоверениями с размытыми печатями. Угрозы подвести под трибунал запревышение властных полномочий, разжаловать в денщики и прочая несуразица.Действует только на слабонервных, которых в ГАИ не берут. Подобное поведениетолько озлобляет представителя власти, ибо реальной властью в данный моменттвоей жизни обладает именно он.
Чем я хуже других?
«Ачто, никто не пристегивается!» или «Да все тут поворачивают!»Или совсем плохо: «Да всем известно, что вы взяточники!» Этим ты нетолько раззадориваешь инспектора, но и провоцируешь на неадекватные действия,на которые он способен только в случае крайней нужды: проверить работу«ручника» или люфт рулевого механизма. Маленькую неисправность можнонайти практически всегда (глубина протектора на 0,5 мм меньше положенного). Амаленькие неисправности приводят к большим неприятностям… нет, речь не обаварии, а о снятии номерного знака.
Бедный родственник
Рисуетсякартина твоей ужасающей бедности, перерастающей в нищету (но соразмеряй ценутвоей машины и описываемое состояние финансов). Если ты задел потаенные струны(чаще всего при слове «теща» или «жена») и под маскойсурового блюстителя автодорожного порядка проступает лицо случайногособеседника из пивной, то куй железо – пока горячо! Самое время закурить,предложить сигарету инспектору и перевести разговор с твоего нарушения на болеенасущные проблемы (поинтересоваться, где, например, встречает Новый годпредставитель автодорожной власти?). Ты должен поддерживать разговор до техпор, пока инспектор не отвлечется на следующего нарушителя: с тебя не берутденег, а гаишник, отдохнув душой, с новыми силами атакует новую жертву.
Покаяние
Признаешьсяв том, что ты виноват и действительно нарушил Моральный кодекс участникаавтодорожного движения. Клянешься, что нарушаешь второй раз в жизни (скажешьпервый – никто не поверит), и рассказываешь обстоятельства первого. Пьяныйпассажир толкнул под руку, вез подругу срочно в больницу и прочее – в красках ичтоб звучало либо захватывающе, либо благородно, либо смешно, что немаловажно,если у инспектора развито чувство юмора.
Панибратство
Разговордолжен сопровождаться обращением «командир» и рассказом о брате(зяте, свате – не важно), который работает в ГАИ. Этот стиль общения требуетспециальной подготовки: во-первых, необходимо действительно знать тонкостимноготрудной службы Дяди Феди. Во-вторых, по закону панибратской беседы тыдолжен обращаться к инспектору на «ты». Но делать это надо очень естественно.Не грубо так: «Эй, ты», а как-то по афроамерикански или как там, уковбоев или индейцев: «Ты, Брат». В общем и не пытайся, если о работеавтоинспектора знаешь только по фильмам и не умеешь вежливо «тыкать»!
Список литературы
Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.onlife.ru/