Половое воспитание в семье

Оглавление

1.Раннее половое воспитание в семье……………………………………..3-4стр

2.Половое воспитание………………………………………………………4-8стр

3. Роль семьи в половом воспитании детей……………………………..9-13стр
4.Принципы полового воспитания…………………………………….13-15стр
5. Практические указания по половому воспитанию вашего ребенка..16-18стр

6.Список литературы……………………………………………………….20стр


Введение

Родителям не всегда легко объяснить и довести до понимания ребенка некоторые вопросы, касающиеся половой жизни из-за сложности и деликатности темы. Что же делать? Как разъяснять нашим детям такие вещи? Рассказать все как есть или ограничиться ответами с незначительными данными, обходя стороной основной вопрос?
Проблема в том, что семья ребенка не всегда имеет одинаковый взгляд на эту тему, и они в основном бессильны разъяснить этот вопрос. Поэтому ребенок получает свое первое половое образование либо в школе, либо у сверстников. В наше же время для ребенка стало очень легким получить нужные ему сведения через Интернет или СМИ. Специалисты по психологии говорят, что взрослые вместо того, чтобы отвечать на вопросы своих детей о половых отношениях кратко и просто предпочитают входить в пространные и сложные разъяснения, не учитывая степень зрелости и возраст детей.

Большинство людей считают, что половые инстинкты просыпаются и при том внезапно только в подростковом возрасте, однако здесь много заблуждений, так как ребенок начинает чувствовать половые инстинкты с очень раннего возраста, начиная с первого или второго года жизни, в зависимости от внешних раздражителей, которым он подвергается. В подростковом же возрасте заметнее всего происходят ярко выраженные физиологические изменения. Поэтому нужно давать ребенку половое воспитание с самого его рождения, выбирая подходящие моменты и способы, прежде чем он начнет прибегать к анормальным действиям, которым он в основном учится в неподходящих местах, и вредящих его психическому и физическому здоровью.

В наши дни большинство детей знают больше, чем предполагают их родители, поэтому откровенность единственно правильный путь для взаимодействия с ними, так как в процессе общения с другими детьми они узнают очень много о половой жизни. Иногда дети, даже в трехгодовалом возрасте предпочитают знать больше, чем того хотят родители, или же они имеют больше информации о процессе зачатия и рождения, чем их родители. Часто невинный вопрос ребенка о таких вещах является запретным у многих родителей, которые наряду с неловкостью чувствуют полное бессилие и растерянность, и не всегда могут быстро или откровенно ответить на него. Поэтому родители всегда должны быть готовы к подобным вопросам со стороны своих детей. В современную эпоху телевидение, книги и журналы не позволяют родителям удовлетворять любопытство ребенка в этих вопросах рассказом сказок или историй, к которым прибегали наши отцы и деды, так как в лучшем случае они вызовут сомнение со стороны детей, а в худшем полное недоверие с их стороны. Исходя из всего вышесказанного, не видится причин для установления препятствий на пути полового воспитания, так как если дети не получать убедительных ответов со стороны своих родителей, они всегда смогут найти ответы на свои вопросы в других местах, где вреда будет больше.


Раннее половое воспитание в семье

Беседовать со своим ребенком «по половому вопросу» нелегко. Родители беспокоятся о том, что могут сказать слишком много или слишком мало, что начнут эти беседы слишком рано или слишком поздно, не могут решить, какие слова можно и нужно употреблять в таких случаях, а какие — нельзя. Как, когда и что говорить малышу?

Прежде всего, взрослые должны усвоить:

Как личность человека неотделима от его сексуальности, а сексуальность — от личности, так и половое воспитание неотделимо от воспитания «вообще». Ребенка не надо «воспитывать сексуально», его надо просто воспитывать;

полноценное половое воспитание должно начинаться задолго до вступления детей в период полового созревания. Именно в раннем детстве закладываются первичные пласты подсознательного отношения ко всему, что окружает их в жизни. Иными словами, воспитывая ребенка в 3 года, родители строят дом, а, повторяя то же самое в его 13 лет, они смогут лишь подкрасить стены;

дать детям грамотное, соответствующее возрасту представление об интимной стороне жизни не труднее, чем научить их множеству других вещей. А соблюдение некоторых достаточно простых правил поможет добиться успеха:

Важнейшее, что необходимо донести до своего ребенка — что бы ни случилось, он всегда может рассказать об этом хотя бы одному из родителей. Дома его выслушают, ему поверят и защитят. Малыш должен доверять маме и папе, а они должны быть достойны этого доверия. Взрослым придется провести внутреннюю работу с самими собой, взяв под контроль собственные комплексы и проблемы. Безусловно, избавиться от них таким способом не удастся, но главная цель родителей — не передать их ребенку и создать ему предпосылки для защиты от них. Добиться этого не так уж трудно, поскольку раннее половое воспитание не предполагает обсуждения личных сексуальных предпочтений родителей или рассказа об их личном опыте половой жизни. Подобные вопросы со своими детьми не стоит обсуждать, ни в каком возрасте, даже когда они сами станут мамами и папами. Речь идет лишь об отношении к телу и зачатию как таковому. В норме это отношение должно быть позитивным: в теле нет ничего плохого, а в факте зачатия — ничего постыдного. Все люди зачаты одним и тем же способом: соединением яйцеклетки и сперматозоида. Воспоминания о собственном детстве (какие представления и познания о сексуальной стороне жизни были у нынешних мам и пап, когда они были в том же возрасте, что и их малыш сейчас), безусловно, тоже помогут родителям. Консультация психолога или сексолога (а возможно, и обоих специалистов) будет

Половое воспитание

  Половое воспитание — важная составная часть процесса воспита­ния ребенка, подростка, юноши, и пускать его на самотек неразум­но и преступно по отношению к собственному ребенку. Каждому младенцу предстоит стать мужчиной или женщиной, поэтому вос­питание ребенка должно сформировать в нем полноценного пред­ставителя своего пола. Наличие в социальной среде значительного количества трансвеститов и лиц нетрадиционной сексуальной ори­ентации свидетельствует о серьезных проблемах в их психосексу­альном развитии с детского возраста. Именно семье принадлежит главная роль в воспитании из мальчика мужчины, а из девочки -  женщины, чтобы ребенок осознавал себя представителем своего пола в соответствии с анатомическими особенностями. С раннего детства мальчик берет пример с отца, подражая ему и репетируя свою половую роль в будущем. Для девочки образцом поведения служит ее мать. А отношения между родителями являются приме­ром взаимоотношений полов.

  Чем дольше родители оберегают детей от соприкосновения с ин­тимной стороной жизни, тем больше вероятность эмоционального потрясения и отвращения к отношениям между мужчиной и жен­щиной, о которых ребенок узнает в результате «уличного просве­щения».

  Половое воспитание в семье — процесс сложный, но необходи­мый, дающий возможность ребенку получить правильное пред­ставление о взаимоотношениях полов, формирующий у него пра­вила поведения в половой жизни, подготавливающий к браку и семейной жизни. Родители должны знать основные этапы психосексуального разви­тия и принципы полового воспитания ребенка, чтобы помочь пра­вильному и гармоничному развитию подростка, полноценному формированию детородной функции и воспитанию чувства ответствен­ности за благополучие семьи и будущих детей. Половые различия у плода закладываются на 6-й неделе внутриут­робной жизни, а на 8-й неделе формируются половые органы и на­чинают вырабатываться половые гормоны, отвечающие не толь­ко за анатомические особенности пола, но и за особенности поло­вой дифференциации мозга. Уже с первых дней жизни отмечаются различия в поведении мальчиков и девочек, подтверждающие их разное психологическое развитие.

  Так, девочки больше спят и более чувствительны к прикосновени­ям, лучше реагируют на сладкое. А мальчики превосходят в физи­ческом развитии, лучше удерживают голову в положении лежа на животе. Девочки активнее реагируют на звуковые раздражители, а мальчики — на зрительные. Не отсюда ли пошла поговорка «мужчи­на любит глазами, а женщина — ушами»? В годовалом возрасте поведение еще больше различается: девочки более спокойны, с удовольствием играют в куклы, тогда как мальчи­ки активны и подвижны, а из игрушек предпочитают машины, са­молеты, оружие.

  С полутора лет ребенок уже точно знает, кто он — мальчик или де­вочка, и различает людей по половой принадлежности «тетя — дядя», хотя ориентируется в этом вопросе в основном по одежде и при­ческе. В 3-4 года ребенок уже знает об анатомических различиях между девочками и мальчиками, но большее значение придает вне­шним признакам: платье, косички, бантики — это девочка, брюки, короткая стрижка — это мальчик. Но в этом возрасте понятие пола неустойчиво. И девочки, и мальчики думают, что, переодевшись, можно изменить половую принадлежность. К 5-6 годам любой ре­бенок уже понимает постоянство своего пола и осознает, что маль­чик станет дядей, мужчиной, а девочка — тетей, женщиной и мамой. Каждый ребенок изучает свое тело, в том числе и половые органы, дотрагиваясь до них руками так же естественно и не стыдясь этого, как он дотрагивается до носа, уха, коленки. Если постоянно одерги­вать малыша и запрещать ему познавать свой организм, у него сфор­мируется понятие о постыдности тела, но одновременно выработа­ется и повышенный интерес именно к этим органам. Выросший в условиях запретов и запугиваний человек в будущем испытывает затруднения в сексуальной жизни, считая ее постыдной и «грязной». Ребенок должен развиваться как личность, не испытывая препят­ствий со стороны взрослых, а получая от них ответы на все вопро­сы, в том числе и связанные с полом.

  Нередко взрослые избегают разговоров на такие темы, отмалчива­ясь или сердясь на ребенка: «мал еще, об этом спрашивать». Так в его сознании укрепляется представление о плохой, неприличной сто­роне жизни взрослых и закладывается основа для неправильного полового воспитания. Искоренить у ребенка интерес к вопросам пола невозможно, но он перестанет обращаться к родителям, и бу­дет удовлетворять свою любознательность на стороне. В возрасте от 5 до 9 лет половое сознание уже установлено и осваи­вается половое поведение, чему способствуют ролевые игры в «доч­ки-матери», «маму-папу», в «больницу». Выполняя функции доктора, медсестры, родителей, дети подражают поведению взрослых, тро­гают и рассматривают друг друга и даже имитируют половой акт. Реакция взрослых на такие игры почти всегда предсказуема — гнев и наказание. Хотя в этих отношениях нет даже намека на сексу­альность, а всего лишь любознательность, помогающая получить правильное представление о половых различиях и своей половой роли.

  Не запрещать и наказывать, а постараться удовлетворить любо­пытство ребенка в спокойной обстановке и доступными для него словами и понятиями — вот правильный выход в этой непростой ситуации. Вопросы детей вполне естественные и свидетельствуют о нормаль­ном развитии личности: чем мальчики отличаются от девочек, от­куда я взялся. Только не рассказывайте сказки о капусте, аистах и магазинах, в которых продаются дети. Всегда можно найти слова, чтобы в доступной форме объяснить ребенку тайну его происхож­дения. Так вы убережете его от шокирующих и опошленных улич­ных знаний, преподнесенных в нецензурных выражениях и сопро­вождаемых неприличными жестами.

  Некоторые особенности полового развития ребенка вызывают у родителей тревогу и озабоченность. Речь пойдет о мастурбации (онанизме). Вы будете удивлены, узнав, что почти 10% дошколь­ников мастурбируют, причем девочки гораздо чаще. У некоторых девочек уже на первом году жизни отмечаются эпизоды младен­ческой мастурбации: тесно сведенные и перекрещенные бедра рит­мично сжимаются и разжимаются, тельце напрягается и прини­мает позу «мостика», лицо краснеет, на коже выступает пот. Такое состояние длится несколько минут, затем выступает удовлетворен­ное расслабление, и ребенок засыпает. Это связано с неравномер­ным развитием отделов головного мозга, обеспечивающих жиз­ненно важные функции, и тех, в которых расположены половые центры. После года младенческая мастурбация проходит бесслед­но. Интенсивная и непрерывная мастурбация ребенка свидетель­ствует об органическом поражении головного мозга и требует консультации психоневролога.

  У девочек дошкольного и младшего школьного возраста мастур­бация может проявляться в виде трения и сжимания половых органов, прижимания их к краю стула, кроватки, парты, катания на игрушке, велосипеде, трении о тело взрослого человека. Причи­нами могут быть возбуждающие игры, связанные с раскачива­нием, подбрасыванием, ритмичными движениями. Довольно час­то мастурбируют дети, лишенные родительской ласки и вни­мания.

  У мальчиков почти всегда причиной мастурбации является ощуще­ние ненужности в семье, недостаток материнской нежности, неуве­ренность в себе. Случайно обнаружив такой путь самоудовлетворе­ния, несчастный ребенок прибегает к нему всякий раз, когда оби­жен или расстроен. Мастурбация помогает ему успокоиться и избежать стресса. У некоторых детей привычка мастурбировать возни­кает под влиянием старших приятелей или взрослых. Мастурбация детей до 10-летнего возраста не должна оставаться без внимания взрослых. Не фиксируя внимания ребенка на этом заня­тии, а тем, более не ругая и не наказывая за него, следует выяснить причину, устранить ее и отвлечь другими интересными и увлека­тельными делами. Уделяйте ему больше внимания и заботы, дайте понять, что любите его и интересуетесь его проблемами. Создайте ему комфортные условия в семье с теплыми эмоциональными от­ношениями, и ранняя мастурбация пройдет, не принеся вреда здо­ровью и развитию.

В период полового созревания от 12 до 18 лет происходит бурная гормональная перестройка организма, появляются вторичные по­ловые признаки и специфические признаки половой зрелости: мен­струации у девочек и поллюции у мальчиков. Физиологическое созревание у подростков значительно опережает их психическое и социальное развитие, что делает их неуравнове­шенными, конфликтными, легко ранимыми и побуждает вырваться из-под опеки и контроля родителей. Эта жажда свободы и стремле­ние приобщиться к взрослой жизни нередко ведут к противостоя­нию детей и родителей в семье и вызывают у подростков отчужде­ние и агрессию. Именно в этот сложный период подросток нужда­ется в понимании и эмоциональной поддержке взрослого челове­ка, родителя или педагога, деликатно и тактично помогающего в решении многочисленных проблем.

  В этом возрасте возникает чувство первой любви. Сначала это пла­тоническое влечение, когда достаточно просто видеть предмет сво­его обожания, говорить с ним, вместе делать уроки, ходить в кино. Затем возникает эротическая стадия, когда в мечтах уже присутству­ют чувственные элементы — прикосновения, объятия, поцелуи, ко­торые подросток стремится реализовать на практике в общении с любимой. Вскоре наступает черед сексуального влечения, для реализации ко­торого и начала половой жизни не всегда имеются условия и же­лание партнера. У девушек сексуальность просыпается гораздо по­зднее. А юношеская гиперсексуальность требует разрядки сексуального напряжения, которая достигается в большинстве случаев мастурбацией.

  Как ни клеймили ее врачи и педагоги, какими эпитетами ни награж­дали, как ни запугивали последствиями этого нравственного паде­ния (вредной привычки, болезни, порока), избавить подростков от мастурбации не удалось. Почти все здоровые мальчики проходят через мастурбацию, а, начав половую жизнь, прекращают ее. В настоящее время сексологи относятся к мастурбации как к нор­мальному проявлению гиперсексуальности, помогающему снять ощущение напряженности и физиологического дискомфорта в юно­шеском возрасте.

  Родителям не стоит запугивать подростка негативными последстви­ями мастурбации, ругать или высмеивать его. Следует объяснить, что это возрастное явление, и не надо придавать ему слишком боль­шое значение и чрезмерно увлекаться.

  Современные подростки рано вступают во взрослую жизнь. Чем раньше начаты половые отношения, тем меньше поводов говорить о любви. Побудительными мотивами являются любопытство, жела­ние не отстать от сверстников, опасении потерять друга в случае отказа, совращение более старшим партнером и т. д. Чем сильнее подросток привязан к родителям, чем крепче нрав­ственные установки, полученные в семье, чем лучше подросток ру­ководствуется необходимостью контроля и чувством собственного достоинства, тем лучше он способен управлять своими поступками и желаниями.

  Подросток должен понимать, что половая близость доставляет ра­дость, если она подкреплена любовью и духовной близостью, а без них теряет смысл и превращается в «сексуальную гимнастику». На фоне острейших проблем нравственного и полового воспита­ния подростков почти преступным является явное нежелание ро­дителей затрагивать эту тему в общении со своими детьми. Половое воспитание подростков должно проводиться, несмотря на яростное сопротивление некоторых родителей и педагогов. Слиш­ком тяжела расплата за безграмотность в этой важной составляю­щей жизни юношества. Не полагайтесь на педагогов и медиков, ко­торым по долгу службы положено заниматься воспитанием подрас­тающего поколения. Разговор на интимные темы в присутствии все­го класса неизбежно вызывает неадекватную реакцию: смущение, стыд, развязные жесты и пошлые высказывания. А неподготовленные педагоги, не сумевшие взять правильный тон, нередко превра­щают половое просвещение в половое развращение. Не снимайте с себя ответственность за сексуальную безграмотность наших детей. Говорить с детьми о безопасном сексе не стыдно! Стыдно быть хан­жой и не уберечь наивного подростка от негативных последствий преждевременной половой жизни.

  Внушите ему, что испытать всю полноту любви можно, будучи зре­лой личностью, не только в физическом смысле, но и в нравствен­ном, духовном и социальном. Надо беречь любимую, нести за нее ответственность, не возлагать на ее хрупкие плечи расплату за то­ропливость чувств.

  Девушка, попавшая в беду, должна рассчитывать на помощь и под­держку родителей. Не ругайте и не оскорбляйте ее, исправить ошибку словами не удастся. Вы — ее единственная надежда и опора в этот сложный жизненный период. Тем более что ваша вина очевидна — это вы упустили момент взросления дочери и не подготовили ее к вступлению в «большую» жизнь. Отвечать за это придется вместе. Не принимайте решения на скорую руку. Пусть улягутся страсти, и тогда жизненный опыт и женская мудрость подскажут вам верное решение. Инстинкт материнства возьмет верх над боязнью осужде­ния, и через положенное время, взяв на руки дочкин «грех», вы ис­пытаете истинное счастье.

Роль семьи в половом воспитании детей

Воспитание детей начинается в семье. Поэтому уровень нравственной культуры родителей, их жизненные планы и устремления, опыт социального общения, семейные традиции имеют решающее значение в воспитании ребенка. Семья вместе со школой и общественными организациями «призваны подготовить не только будущего гражданина, но и будущего семьянина — мужа и отца, жену и мать, научить молодого человека жить содержательно, интересно и красиво, и главное уметь самому организовать такую жизнь...

Важно, чтобы ребенок с раннего возраста получил первые представления о нормах и правилах коммунистической морали, о правилах поведения, усвоил хороший нравственный урок правильных взаимоотношений между полами, учился чувствовать, понимать чувства других людей, уважать их.

Многие родители сознают важность и необходимость полового воспитания ребят, правильно понимают его суть. Однако, несмотря на это, ошибочно полагают, что вопросы, связанные с половым влечением и взаимоотношением полов, дети разрешат когда-нибудь сами без их родительского участия. А часть этих пап и мам убеждены, будто половое воспитание — дело только специалистов: врачей и педагогов. Дети, с которыми на темы пола не беседуют родители и учителя, часто получают информацию от подруг и товарищей. Эта информация страдает недостаточной научностью. А ведь незнание порождает опасную самостоятельность. Например, во время болей при менструации девочки самостоятельно принимают лекарства, купаются в реке, загорают на пляжах. Хуже того, отдельные девушки считают, что быть целомудренной в 18—20 лет несовременно и стыдно. Они вступают в половую близость с юношами, мужчинами, не представляя даже, какой невосполнимый вред приносят себе.

С какого же возраста следует начинать половое воспитание? Большинство родителей считают, что с 12—13 лет, остальные — с более старшего возраста. И те, и другие глубоко ошибаются: воспитывать ребенка надо с первого дня его жизни. Исследовавшие эту проблему ученые приводят такие данные: из 1000 мальчиков и юношей в возрасте от 10 до 20 лет более 12 процентов сведения о половой жизни получили до 10 лет, 25 процентов — до 12, 20 процентов — до 14 лет, т. е. большая часть обследованных мальчиков и юношей узнали о половой жизни еще до наступления половой зрелости. Свыше 40 процентов девочек слышали о половой жизни и интересовались ею в возрасте до 14 лет, при этом сведения получали в основном из случайных источников, которые не могут дать правильного представления об интимной стороне человеческой жизни.
Конечно, многие родители из-за слабой подготовленности к разговору на такую деликатную тему хотели бы отнести его на более позднее время, надеясь, что вопросы полового воспитания возьмут на себя в школе учителя и врачи. Но отодвигать беседу «на потом» не удается, так как подростки часто не скрывают интереса к вопросам пола. Половое воспитание надо начинать с раннего возраста, когда ребенок начинает понимать окружающие его явления. Тогда понимание половых отношений останется у него на всю жизнь.

Половое воспитание кажется родителям очень трудной педагогической задачей. Конечно, это не просто, но порой мы, взрослые, сами усложняем эту задачу, выделяя ее из общей системы воспитательных мероприятий. Вопрос должен рассматриваться в общем плане гармонического развития личности подростка. Половое воспитание надо проводить постоянно, повседневно, наряду с другими воспитательными сторонами, начиная с самого раннего детства. А. С. Макаренко никогда не отрывал половое воспитание от нравственного и говорил: «Вопрос о половом воспитании становится трудным только тогда, когда его рассматривают отдельно и когда ему придают слишком большое значение, выделяя из общей массы других воспитательных вопросов».

Какие же объективные обстоятельства сделали проблему полового воспитания актуальной? Их много: акселерация, свобода общения молодежи, широкая доступность средств массовой информации, недостаточность контроля родителей за поведением детей, особенно в городе, интимность сексуальных переживаний, склонность детей держать все в тайне и др. Но главным здесь является значительное повышение жизненного уровня советского народа и раннее взросление наших детей. Сегодняшние юноши и девушка знают много такого, чего мы не знали в их возрасте. Они рано взрослеют. В чем же состоит это раннее взросление? Акселерация. Проблема акселерации, или ускорения умственного и физического развития детей, занимает сейчас умы биологов, врачей, педагогов и социологов всего мира. Есть все основания говорить о биологической и социальной акселерации. Под биологической акселерацией надо понимать все те изменения, которые касаются биологии развития человека. Но эти изменения происходят в конкретной социальной среде и, по-видимому, в значительной мере социально обусловлены. Под социальной акселерацией следует понимать увеличение объема знаний детей по сравнению с их сверстниками 40—50 лет назад.

Половое созревание ныне наступает на 2 года раньше, чем в начале XX века. Это явление наблюдается повсеместно. Так, в Чехословакии в 1914 году менструации у девочек в среднем начинались в 14 лет, а в 1959 году — в 12 лет и 8 месяцев.- В Норвегии, Швеции, Финляндии, Англии и других странах за последние 100 лет срок наступления менструации резко сократился. В Норвегии в 1850 году менструация у девочек в среднем наступала в 17 лет, а в 1967 — в 13 лет и 6 месяцев. Таким образом, переходный возраст как у мальчиков, так и у девочек передвинулся в среднем на 2,5—3,5 года вперед по сравнению с предыдущими поколениями.

Половое развитие и созревание наступают раньше, а социальная зрелость и экономическая самостоятельность для большей части молодежи отодвинулись. Сегодня все больше увеличивается разрыв между половым созреванием и началом (с нравственной точки зрения) половой жизни. Все это еще больше усугубляет и усложняет проблему полового воспитания. Разрыв между половым созреванием и началом половой жизни может достигать 6—8, а то и 10 лет. И здесь половые стремления могут привести к различным отклонениям, а иногда — даже преступлениям… Ранняя половая зрелость, наступившая раньше духовной (особенно моральной), является источником серьезных опасностей. Молодежь способна продолжать род, у нее развито сексуальное влечение, но нет экономической самостоятельности, которая достигается после многих лет учебы и приобретения трудового опыта. Отсюда важная педагогическая задача: воспитать у юношей и девушек умение руководить своими чувствами и в необходимых случаях подавлять их. Эту работу надо проводить задолго до полового созревания и связывать с воспитанием у ребенка воли, умения владеть своими чувствами, управлять желаниями. Завершается такая работа интимными задушевными беседами с юношами и девушками о любви, о возникающей семье, о долге и обязанностях супругов.
Между началом половой зрелости и браком должен лежать длительный период искания и выбора. Здесь основной помощник молодежи — семья. Трудно переоценить роль родителей в половом воспитании детей. Ребята в семье неосознанно готовятся к будущей брачной жизни. Поэтому не стоит родителям широковещательно информировать о любви, целомудрии, женственности, мужской гордости, девичьей чести, а просто надо любить, взаимно уважать друг друга, и тогда дети увидят больше, чем им можно рассказать.

Половое воспитание ребенка начинается уже тогда, когда он наблюдает за отношениями между отцом и матерью. Дети рано (хотя и не всегда правильно) осмысливают и оценивают поведение своих родителей. Так, Марина К., ученица II класса, написала одинаковые письма шести своим одноклассникам, с той лишь разницей, что время свиданий назначалось с получасовым интервалом. Содержание писем следующее: «Дорогой Саша (Толя, Эдик, Сережа, Витя, Вова)! Приходи сегодня к нам в 5 часов (5,30; 6,00; 6,30; 7,00; 7,30). Будем целоваться. Марина». Когда учительница спросила у девочки, как это ей пришло в голову, Марина взглянула на учительницу большими синими глазами и ответила: «А что тут плохого? Каждый раз, когда папа уезжает в командировку, мама вначале звонит дяде Андрею, и они договариваются о встрече в парке, затем дяде Антону, чтобы сходить с ним в кино. А когда папы нет дома, к нам приходит дядя Федя, и после ужина они с мамой целуются. Я хотела тоже сделать, как мама».
Мать Марины нисколько не задумалась над тем, что своими телефонными разговорами она морально калечит дочь.

Чистые и красивые взаимоотношения между родителями вызывают у детей стремление подражать им. Авторитет родительской нравственности — самый нужный, самый главный в воспитании высокоморального человека. А. С. Макаренко писал, что родители воспитывают ребенка не только тогда, когда с ним разговаривают, поучают или приказывают ему. Воспитание происходит в каждый момент его жизни, даже тогда, когда родителей нет дома. Как они одеваются, как разговаривают с людьми и о других людях, как радуются или печалятся, как обращаются с друзьями и недругами, как смеются, читают газету — все это имеет для ребенка большое значение. Малейшее изменение в тоне ребенок видит и чувствует, все повороты мыслей доходят до него невидимыми путями, хотя мы их не замечаем. Если дома родители грубы и хвастливы, пьянствуют, а еще хуже, если оскорбляют мать, тогда уже нечего думать о воспитании. Никакие самые лучшие советы и методы в этом случае не помогут.

Дети очень тонко улавливают не только нюансы голоса, поведения, выражение лица родителей. Они хотят видеть в своих отцах и матерях высокие нравственные качества: вежливость, справедливость, чуткость, скромность, общественную активность и трудолюбие. Родители должны быть особенно требовательны к себе, чтобы сохранить авторитет в глазах детей. Отец Игоря К., грубо относившийся к жене, стал говорить сыну о необходимости жить красиво и о том, что нельзя огорчать девочек. Сын прервал его: «Зачем ты говоришь мне об этом? Как живешь ты сам, сколько переживает мать из-за твоего плохого отношения к ней?»

Взрослые, порой забываем, что зоркие глаза детей всегда наблюдают за нами, подмечают все, чем мы заняты, какие и как обсуждаем проблемы, какие читаем книги, какие смотрим кинофильмы и т.д. Семья играет основную роль в воспитании подрастающего поколения. Если родители любят и уважают друг друга, а также своего ребенка, то он ни в коем случае не вырастет грубым, жестоким и лживым.

Следует обязательно объяснить малышу, что секс и все с ним связанное — это естественная интимная сторона жизни каждого человека, связанная с любовью и получением удовольствия. И ее ни в коем случае не нужно воспринимать как что-то неправильное, позорное или грязное. Как правильно донести это до ребенка? Во-первых, обсуждать эти вопросы нужно в естественной манере, как любую другую тему — как бы ненароком, между прочим. Это гораздо лучше, чем выделять специальное время, пытаясь превратить процесс воспитания в курс лекций и семинаров. Упорный поиск подходящего времени и места наверняка отобьет у ребенка охоту задавать родителям вопросы на эту тему, в то время как его интерес к ней сохранится. Во-вторых, не стоит опасаться, что малыш услышит о сексе «слишком много» — из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял. Не нужно ограничиваться лишь биологическими фактами — ребенку наверняка хочется (и нужно!) знать об эмоциональной стороне этого вопроса. Здесь очень важно избегать пространных монологов: иначе может потребоваться полчаса для изложения первичной информации, а обычный ребенок вряд ли способен оставаться внимательным так долго. И, в-третьих, не надо бояться первыми заводить разговор, если есть ощущение, что этот момент по каким-то причинам удобен для подобной беседы. В половом воспитании действует общий принцип любого развития: чтобы быть эффективным, оно должно не только отвечать на уже поставленные вопросы, но и предвосхищать их, помогая детям, верно, эти вопросы формулировать. Кроме того, типичная ошибка взрослых — недооценка реального уровня интересов и знаний детей. Однако если родителям покажется, что ребенку сейчас не интересна «сексуальная» тема, которую они затронули, обсуждение можно просто отложить. Но при этом обязательно дать понять малышу, что он сам может вернуться к разговору, когда захочет. Например, сказать ему: «Ну ладно, потом. Будет интересно — спросишь, так ведь?».
Принципы полового воспитания
Кому из родителей не приходилось стесняться от «тяжелых» вопросов или рассуждений детей? «Что-то я не видела, чтобы дети под кустами валялись», — замечает пятилетняя Аленка на сообщение родителей о месте ее рождения. Пятилетний Ромчик на вопрос мамы, почему он перестал дружить с Наташей, совершенно серьезно отвечает: «Она не так хорошо целуется, как Маша».

Ответы на «тяжелые» вопросы малышей, и еще более сложные проблемы, которые ставят перед родителями подрастающие дети, во многом определяют позицию, отношение сына или дочери к интимной сфере жизни человека.

Мальчик — младший школьник, ожидая вместе с мамой своей очереди к врачу, с интересом рассматривает, как рядом с ним пеленает крошечную доченьку молодая мама, меняет ей подгузник. «Куда ты смотришь? А ну, отойди от нее!» перехватив взгляд сына, направленный на гениталии девочки, раздраженно замечает мама. Рядом с ними — вторая мама с сыном. Ее педагогическая тактика несколько другая: «Давай посмотрим на маленькую девочку. Какие у нее маленькие ножки, пальчики, какие нежные пятки. Какая она еще беспомощная (видишь, уже мокрая лежит), как много во внимании еще нуждается. Ты в ее возрасте был таким же симпатичным малышом». Бесспорно, две материнские тактики воспитания сыновей принесут разные плоды.

Хотят того родители или нет, а их сына или дочь невозможно оградить от моральных аспектов сексуальной информации, от познания культуры половых взаимоотношений знакомых людей. Сложные вопросы обязательно возникнут. Если родители не смогут удовлетворить в полной мере познавательных интересов детей о нормативах полового поведения, дефицит семейной, домашней информации обязательно пополнится уличной.

Естественность поведения взрослых и в первую очередь родителей, атмосфера готовности исчерпывающе ответить на все без исключения вопросы ребенка, умение объяснить тяжелые темы без стыда и страха — непременное педагогическое условие правильного полового воспитания. Вспомните, какие эмоции вызывают у вас «сложные» детские вопросы? На нашем лице выразительно проявляются не только разочарование, но и растерянность, стеснение. Наши дети — хорошие психологи, и им непременно передается аффектация поведения матери или отца, их неуверенность в себе. Дети никоим образом не видят связи между рождением детей и эротикой, а мы, взрослые, привносим наш взрослый эротический опыт в невинный познавательный интерес. Дети не понимают отличия между вопросами: «Как отличить съедобные грибы от несъедобных?» и «Как отличить мальчиков от девочек?», но отличие реакций пап и мам на них заметят сразу и начинают выделять отдельный круг вопросов, которые, по их мнению, касаются грязной, неприличной стороны жизни человека. От низкой половой культуры идут грубые ошибки в отношении к вопросам ребенка: «Вот тебе и на, ты уже этим интересуешься? Быстро же вы растете, далеко пойдете!», или «Ха-ха, подойди лучше к маме (бабушке)». Особенно часто родители допускают ошибки во время общего просмотра телевизионных передач и фильмов, где есть эротические сцены. Отдельные родители пытаются или отвлечь внимание детей всяческими способами, что прекрасно понимают дети, или же начинают посмеиваться, бросают многозначительные реплики о поцелуях, объятиях влюбленных. Обе реакции негативно отражаются на воспитании половых чувств ребенка, формируют у него убеждение, что в ласках, любви мужчины и женщины есть что-то неприличное.

Какими бы не были наши ответы сыну или дочери в их четырехлетнем, семилетнем или пятнадцатилетнем возрасте, они по содержанию должны быть правдивыми, объективными, научными. Нередко психологический дискомфорт вызывают у родителей и детей названия половых органов. Как правило, общение у родителей и детей ведется в семье детским языком. Подрастает ребенок — и детский язык нередко вытесняется терминами, которые бытуют в уличном употреблении. Ласкательные названия, принятые в родительской семье, уже не устраивают подростка, который стремится быть взрослым. Поэтому происходит быстрая ассимиляция «взрослых», уличных терминов. Стоит ли сызмальства приучать детей к научным медицинским названиям гениталий мужского и женского организма?

Сказки об аистах, легенды о рождении в капусте, о покупке в магазине и других вариантах не только не отвлекают от тайных аспектов бытия человека, но и мешают нормальному развитию полового сознания ребенка. Рано или поздно вымышленное становится реальностью, уточняется и дополняется уличным «образованием». А вместо этого приходит разочарование детей, недоверие к родителям, а иногда и брезгливое подозрительное отношение к родным, как к обманщикам.

Объяснение, которого ожидают дети, должно выплывать из невымышленных, устоявшихся законов природы, быть с ней в гармонии и созвучности. Хорошо, если вы с раннего детства сформируете у сына или дочери установку на то, что существует закон продолжения рода, которому подчиняется все живое на Земле.

Чем старшими становятся наши дети, тем меньше у них вопросов. И это не удивительно, ведь взрослые не привыкли идти навстречу детским проблемам в интимной жизни ребенка. А именно здесь нужна помощь, иногда даже и скорая. А если вы считаете, себя не достаточно компетентным в тех или других вопросах, связанных с половыми интересами ребенка, вашим советчиком и другом может стать книга. Дайте ее прочитать сыну или дочери.

Объяснения родителей должны быть доступными для осмысления детьми, отвечать уровню их психических и интеллектуальных возможностей. Понятная для ребенка информация не вызывает, как правило, дополнительных вопросов. Известный психиатр В.Леви подчеркивает, что родителям не стоит входить в детали вопроса, забегая в объяснении на три года вперед, или без надобности углублять информацию, превращать короткий ответ в доклад или лекцию. Из практики работы психотерапевтом, он описывает такой случай. Мать, в ответ на обычный в семилетнем возрасте вопрос сына: «Откуда берутся дети?» прочитала ему целую лекцию. При этом выключила свет, зажгла свечи и в патетическом тоне начала повесть о важной миссии мужчины и женщины. Не удивительно, что такое изложение информации вызвало у мальчика шок, и возникла необходимость в помощи психиатра.

Специалисты подчеркивают, что информация по вопросам пола должна быть адресной, то есть соответствовать определенному возрасту. С ребенком следует выяснять только те вопросы, которые интересуют его в данный момент, говоря только о том, о чем он спрашивает. При этом ответы должны быть лаконичными, сжатыми и однозначными. Как метко высказалась одна мама, стоит руководствоваться принципом американской рекламы — говорить правду, и только правду, но не всю...


Практические указания по половому воспитанию вашего ребенка


Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового воспитания, однако в действительности они не могут помешать ребенку, получать сексуальную информацию — проблема лишь в том, влияют они сами или нет на формирование соответствующих представлений. Осознавая это и желая создать, возможно, более благоприятные условия для полового воспитания, многие родители приступают к выполнению этой задачи с большими опасениями, не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка сообщением каких-нибудь неуместных подробностей.
На самом же деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребенку, как надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь ученую степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребенок начнет расспрашивать вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же, не следует ждать, когда он заговорит о сексе — возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы.
Ниже приводятся простые правила, которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми.
1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго — ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами — ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь». Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
6. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
7. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком: «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить „нет“ и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне (Sanford, 1982).
8. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
9. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция, Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
10. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
11. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: „Ты еще слишком мал, чтобы понять это“. Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
12. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
13. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.
14. Беседа с ребенком о СПИДе. Многих родителей пугает разговор о СПИДе, так как они не знают, что следует говорить ребенку и как построить беседу с учетом его возраста. Ниже приводятся советы, почерпнутые из брошюры, опубликованной специальной комиссией по половому воспитанию — одним из наиболее авторитетных учреждений страны по данной проблеме.
Беседа с детьми 3-4 лет. В этом возрасте дети приобретают знания о своем теле и основных жизненных фактах. Они начинают спрашивать, откуда берутся дети, и способны понять простые ответы, но не разбираются в отвлеченных понятиях или сексуальных проблемах взрослых. Они уже справляются с выполнением элементарных правил гигиены, т.е. умываются, чистят зубы, самостоятельно едят и засыпают. Они начинают понимать необходимость уединения. Лучшее, что могут сделать родители, имеющие детей этого возраста, — создать атмосферу, в которой ребенок, не стесняясь, задает вопросы о разных частях тела, здоровье и сексуальности. При этом ребенок привыкает к мысли, что секс — это то, о чем можно свободно говорить дома.
Беседа с детьми 5-7 лет Дети этого возраста понимают более сложные стороны таких явлений, как здоровье, болезнь и сексуальность. Они интересуются такими вещами, как рождение, брак или смерть. Возможно, они что-то уже слышали о СПИДе от сверстников, взрослых или из телевизионных программ. Поэтому они могут испытывать страх перед этой болезнью. Им необходима уверенность в том, что ни с ними, ни с их родителями ничего такого не случится. Дети понимают ответы на свои вопросы, если они иллюстрируются конкретными примерами из повседневной жизни. Если, скажем, ваш ребенок до крови порезал палец, самое время объяснить ему, что микробы, вызывающие болезнь, могут попадать в организм через ранку. Ребенок в этом возрасте должен понимать, что нельзя принимать лекарства без разрешения родителей. Если среди его одноклассников есть ВИЧ-инфицированный, ваши сын или дочь должны знать, что сидя рядом, играя или разговаривая с ним, они не могут заболеть СПИДом.
Беседа с детьми 9-12 лет. В организме детей этого возраста уже происходят изменения, присущие пубертатному периоду. Подростков чрезвычайно интересует собственное тело, внешний вид, что следует считать нормой. Для некоторых из них — это время начала менструаций, первых сексуальных контактов и употребления наркотиков. В этом возрасте ребенок начинает ощущать сильное давление социальных факторов. Поэтому не откладывайте беседу о СПИДе, Необходимо сделать все возможное, чтобы ребенок знал, как уберечься от СПИДа. В период полового созревания дети проявляют повышенный интерес ко всему, что связано с сексуальной жизнью человека и им необходимо предоставить полную и точную информацию. Они должны знать, что такое половое сношение, гомосексуализм, оральный и анальный секс. Им следует объяснить, что результатом сексуального контакта может быть беременность или заражение ВИЧ. Необходимо объяснить также, почему половое сношение между детьми может повредить здоровью и что лучше отложить начало половой жизни на более позднее время. Дети должны также знать, как передается ВИЧ, в каких случаях передача невозможна, и как вообще избежать инфицирования (включая использование презервативов). На первый взгляд, кажется, что объяснить все это ребенку — очень трудная задача, однако выполнить ее — родительский долг, а полученные знания помогут вашему сыну или дочери в дальнейшей жизни. Ребенку необходимо внушить уверенность в том, что именно от вас он может получить ответ на любой интересующий его вопрос о СПИДе или сексе.

Заключение

Можете быть уверенны, что дети так или иначе все равно смогут получить всю интересующую их информацию. Семья – это первая среда, откуда ребенок черпает свои первые познания о мире, однако она не единственная, так как после нее источником информации обо всем окружающем вообще и о половых отношениях в частности для детей станут школа, друзья и общество в целом.

Список литературы

Строганова Л. В., Строгонова Л. Учебное пособие В «Половое воспитание девочек младшего возраста. « Издательство: Педагогическое общество России (Центральный совет), Пед. общество России, 2005 г.

«Основы сексологии» Уильям Г. Мастерc, Вирджиния Э. Джонсон, Роберт К. Колодни

Интернет