Изучение особенностей сиблинговых взаимоотношений

Министерство образования Республики Беларусь
Учреждение образования Республики Беларусь
Брестский государственный университет им. А.С. Пушкина
Контрольная работа
по Психодиагностике
на тему
“Изучение особенностей сиблинговых взаимоотношений”

План
1. Теоретическая часть
1.1 Что такое сиблинги
1.2 Сиблинговые позиции в семье
1.3 Роли «любимец» — «отвергнутый»
1.4 Взаимоотношения братьев и сестер в семье
1. Теоретическая часть1.1 Что такое сиблинги
Старший умный был детина
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был дурак
(русский фольклор)
Сиблинги-это родные братья исестры в семье. Братья и сестры в одной семье — это особое сообщество со своимизакономерностями развития. И закономерности эти примерно одинаковы для всехвремен и народов. Например, переживания старшего ребенка с появлением в семьенового младенца. Или соперничество братьев, с новой остротой вспыхивающее вподростковом возрасте. Или тайная ревность младшей сестры к старшей, когда тауже вовсю пользуется вниманием у противоположного пола. Какие-то из этихпроцессов протекают на глазах у родителей (ссоры и драки). Другие обнаруживаютсебя не так явно. Что об этом нужно знать и что можно сделать родителям?
«Сиблингами» психологиназывают всех братьев-сестер в семье, и они — зона особого вниманияспециалистов. Дело в том, что старшие и младшие дети в семье редко бываютдружны. Чаще они ожесточенно борются между собой за пространство, вещи,родительское внимание. При отсутствии конкретных воспитательных действийвзаимное неприятие сиблингов может доходить до ненависти со всеми вытекающимиобстоятельствами.
Представим себе, что бы мычувствовали, если бы правительство вдруг объявило о проведении страннойлотереи. Мы вытягиваем номер из барабана, и после этого обладатель билета подэтим номером приходит к нам, чтобы разделить с нами жилище, доходы, пищу исемью на всю жизнь. У нас нет возможности отказаться, нет способа, который могбы заранее предопределить номер, который мы вытянем. Думаю, все это покажетсяпохожим на ужасный сон. И, тем не менее, многие из нас такое испытали: этопроисходит с рождением крохотного братишки или сестренки.
Появление нового ребенка в семье- ответственнейшее событие. Большинство братьев и сестер дерутся довольно частои с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь ивнимание, и т.д. Они могут быть абсолютно разными как личности и, тем не менее,вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простаядружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти. Неудивительнопоэтому, что в таком случае конфликты — явление обычное.
Их преодоление требует времени иусилий со стороны самих братьев и сестер, а также поддержки и пониманияродителей. Последние часто оказывают сильное давление на детей, настаивая на ихнепременной любви друг к другу и отказываясь признавать и принимать в расчеткакие-либо иные эмоции: «Она же твоя сестра»… «Ведь он твойединственный брат»… и т.д. Реакция же ребенка на это может быть: «Лучшебы у меня их вовсе не было».
Братьев и сестер не выбирают.Если повезет, братом или сестрой может стать человек, которого бы мы хотелииметь своим другом. Но часто бывает совсем наоборот. Даже если братья и сестрыочень общительны по природе, все равно в их отношениях сохраняются такие качества,как соревновательность, зависть и соперничество. А если они менее дружелюбныдруг к другу, ситуация еще более чревата раздорами.
Естественно, временами братья исестры испытывают по отношению друг к другу чувства злости, ненависти инедовольства. Утверждение, что это не так, не соответствует действительности.Враждебность просто загоняется «в подполье», где подогревается иотягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляется чувствомсвоей непонятости и, возможно, сознанием вины или страхом по поводу накаласвоих «запрещенных» чувств. Нередко дурные, злые чувства уходят в«подполье» вместе с искренними, добрыми чувствами. Вместо этого можетпоявиться нечто похожее на вооруженный нейтралитет, вежливую враждебность илиявно наигранную ласковость.
Признайте за аксиому тот факт,что иногда ваши дети могут питать друг к другу явно выраженные негативныечувства… Необходимо направить их «злую энергию» в нужное русло.Если ваши дети, например, обычно выражают свою взаимную неприязнь потасовками,постарайтесь убедить их заменить кулаки на слова. А если они осыпают друг другабранными словами, посоветуйте им завести «Жалобный лист» и записыватьв нем эти слова, вместо того, чтобы выкрикивать их истошным голосом. Научите ихвзбивать подушки вместо того, чтобы дубасить друг друга. Пусть они лучше дадутвыход злости, выводя гневные каракули на бумаге, и гоняя мяч по двору и т.д.Нередко добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, какуйдут чувства дурные.
Существует несколько способов,применяя которые родители могут помочь своим детям в их сложных отношениях другс другом.
Они могут признать, что каждыйих ребенок по-своему уникален, уважать его потребность в своем личном,индивидуальном пространстве и вещах. Личные вещи важны для детей; онисоставляют часть их ощущения своей индивидуальности, и если их братья илисестры постоянно берут эти вещи или портят их — это их сильно огорчает. Вряд ливам понравится, если ваш сосед будет постоянно пользоваться вашей машиной,забывая поставить ее на место или выключить передние фары на ночь. Требуйте,чтобы дети просили разрешения друг у друга прежде, чем одолжить какую-либо вещьили поиграть с ней. Это освобождает ее владельца от постоянной угрозынепрошенного вторжения или ограбления.
Детям необходимо знать, что ихлюбят и ценят как индивидуальностей. Им абсолютно необходимо знать ичувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо необязательно означает одинаково. В разные периоды у детей возникают разныепотребности; сосредоточьте внимание на нуждах одного ребенка в подходящеевремя. Например, одному из них понадобится новое платье для какой-то вечеринки.Это не должно означать, что другой ребенок также должен получить новую одежду.Несколько позже этому другому ребенку может понадобиться новая тенниснаяракетка. На этот раз подарок получит он, а не первый ребенок. Старайтесьучитывать личные потребности каждого ребенка, исходя из его индивидуальности.
В большинстве случаев родителямследует избегать роли судьи или арбитра в стычках между детьми. Часто онизатеваются, чтобы привлечь ваше внимание. Если вы клюнете на это, образуетсятреугольник, а, как известно, треугольники — весьма трудно разрешимая вещь.Вместо этого, когда возникают конфликты, рекомендуется ознакомить своих детей стехникой их разрешения. Во время горячего спора многие из нас считают, что нашоппонент не расслышал нашего аргумента или не понял его сути. Мы думаем, чтоесли мы ее выскажем достаточно громко, напористо и многократно, это «исправит»его глухоту. Однако это совсем не так: оппонент бывает настолько поглощенподготовкой к обороне против нашей предполагаемой атаки, что просто не всостоянии нас слушать. Если же мы чувствуем, что нас услышали, то уже неиспытываем такой необходимости прибегать к крику. Прежде всего необходимо датькаждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время какдругой ребенок слушает. Далее, пусть каждый ребенок, участвующий в конфликте,кратко изложит мнение или точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, чтоон все слышал и понял.
После того, как каждая «враждующаясторона» изложит в сжатом виде то, что говорил его обидчик или оппонент,пусть они укажут на суть конфликта. Например: «У нас только одна такаяигра, а мы оба хотим поиграть в нее».
Затем попросите детей составитьперечень возможных путей и способов разрешения конфликта, подчеркнув при этом,что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут ксогласию.
Если такое согласие не будетдостигнуто, выносите проблему на «семейный совет» — совещание, накотором присутствуют все члены семьи и каждый из них принимает активное,заинтересованное участие в совместной выработке выполнимого, реальнодостижимого компромисса.
Хотя взаимоотношения междудетьми в семье действительно содержат зерна деструктивных эмоций, они могуттакже научить детей преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия инегативные моменты, в том числе, потери, драки и зависть, и стать сильнее врезультате их преодолени.1.2 Сиблинговые позиции в семье
Сразу определимся, чтосиблингами называют родных братьев и сестер в семье. Но как же часто приходитсявстречать братьев и сестер, которые не ладят между собой. И главная томупричина — ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Я думаю, ни длякого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты сиблингов, сколькоих последствия — одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давнихвремен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревностимежду братьями и сестрами?
Пока ребенок единственный всемье — проблемы только с ним. Когда появляются еще дети — начинаются проблемыс двумя, а также и у них друг с другом. Проблема взаимоотношений сиблинговстара как мир. С библейских времен человечеству известна история о злом Каине,из ненависти убившем родного брата Авеля и принесшем его в жертву Богу.Примеров тому в истории тысячи. С тех пор, несмотря на минувшие тысячелетия ина развитие научно-технического прогресса, братья и сестры продолжают жестокуюборьбу за существование, за «место под солнцем». Примеров в нашейжизни этому тоже немало. Каждый из вас, уважаемые читатели, может вспомнитьпорядка десяти случаев проявления детской ревности, при чем достаточножестокой.
Нередко дети делают своемуродному брату/сестре гадости исподтишка. Классическая ситуация, когда старшийребенок в тайне от родителей делает гадости еще несознательному малышу (щипает,дергает за волосы, ломает игрушки). Бывает, и подушку на голову кладут, когдаребенок спит. В одной знакомой мне семье дочь 4,5 лет прибегала к разнымухищрениям, чтобы избавиться от младшего братишки: то «случайно» сломаетсяего детская кроватка, когда он там спит, то из коляски выпадет «сам».Остается поражаться таким искусным проявлениям детской жестокости. Но все этолежит, на наших с вами плечах, уважаемые родители. Когда ребенок настолькоревнует, представьте, каково ему. На самом деле, появление второго ребенка всемье — зачастую является стрессом для первого ребенка, особенно дошкольноговозраста, если родители его к этому не подготовили грамотно.
Очень долго ребенок — абсолютныйэгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому ончувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят принем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдываетожиданий. А уж когда в доме появляется младенец, первенец легко может решить,что это он был недостаточно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вырешили завести себе «запасного» ребенка, так как первый вам неудался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанновоспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так малотерпимости.
Что могут сделать родители, длятого, чтобы избежать жесткой конкуренции и конфликтности сиблингов. Для начала,определимся с разницей в возрасте и полом.
Возрастной барьер.
Многие родители предполагают,что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем дружнее они будут жить вдальнейшем. Но ожидания оправдываются не всегда.
Существует много разных теорий отом, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2года, 7-8 и 12-14 лет.д.умаю, что оптимальным следует считать 3-4 года. Этообусловлено не только физиологическим фактором восстановления женскогоорганизма после первых родов, но и психологическим моментом. Первые 3 года матьи дитя представляют собой в некотором смысле единое существо. В возрасте 3-4лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детскомсознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Этосигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от мамы. В этом возрасте онстремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает вседелать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке можетприйтись ему по душе.
Пол ребенка.
Большинство авторов утверждают,что однополые дети более конфликтны. На практике это в большинстве случаевподтверждается.
Если есть у сиблингов борьба завласть в семье, значит, кто-то из них чувствует себя обделенным в полномочиях.1.3 Роли «любимец» — «отвергнутый»
Обратите внимание на то, нет лисреди ваших детей явных «любимчиков», которым позволено все, или,наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления,когда они смогут освободиться от ваших предрассудков. С психологической точкизрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но несвободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательствалюбви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и,главное, самостоятельной, жизни.
Отсутствие личного пространства.
Личные вещи очень важны длядетей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестрыпостоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же,как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временамибратья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти инедовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебностьпросто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувствомнепонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из нихотносятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенокточно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивныхпотребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.
Чувство обделенностиродительским вниманием.
Выделите специальное время дляобщения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определитевремя, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничемупостороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда естьособое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.
Игнорирование индивидуальности,разницы между детьми.
Уважайте разницу между детьми.Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковоеколичество блинов за завтраком? Но это «справедливое» обращение непринимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может бытьразличный аппетит. Если вы услышите: «А почему ему досталось три блинчика,а мне только два?» — отвечайте: «А, ты все еще голоден? Дать тебецелый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу». Таким образом,поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: «Ты получаешь столько же,сколько и старший брат». Теперь вы говорите совершенно иное: «Яготова удовлетворить твои личные пожелания».
Простых решений проблемы несуществует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут игратьположительную роль — при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессыи ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, болеестабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому имнужна помощь родителей.
В большинстве случаев родителямследует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-такивтянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу илиобиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобыубедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместесоставят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В такомслучае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в рукидетей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствияи негативные моменты.
Дайте возможность высказатьсявсем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, онпостарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правилонавязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его.Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит «никакихдрак», дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временноеприостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинаютдраться, родители должны сказать: «В этом доме драки не допускаются. Вотты садись сюда, а ты сядешь сюда». Стулья должны быть приставлены к стенеи расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять,и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, ужеуспокоились — как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.
Покажите детям положительныестороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровновести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из нихбудут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилосьсоревноваться.
Научите сиблингов использоватьпрямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто,друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься… », «Яобижаюсь, когда ты берешь мои вещи… ». Подобные заявления способствуютпоиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»;
Братья и сестры тоже важнейшие вжизни учителя. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за вниманиеродителей, делить комнату, игрушку и конфеты. Старшие подвигают малышейтянуться за ними, становятся такими же умелыми и самостоятельными, дарят ни счем не сравнимое чувство защищенности. Младшие учат старших заботе,великодушию, ответственности, своим безоглядным обожанием делают им «прививку»от низкой самооценки. Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудьодному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всюжизнь останутся дружны и близки.
Похоже, проблему ревности иконфликтов сиблингов, сколько бы ни существовало человечество, и, как бы ниразвивалась наука психология, никогда не удастся решить до конца. Всегда будутсуществовать братья и сестры, Каины и Авели, ненавидящие друг друга. И задачейпсихологов и родителей остается лишь продление замечательной сказки подназванием Детство.
Детство — это удивительнаястрана, полная чудес и радости от общения с близкими и родными людьми.Воспоминания о нем должны всегда радовать, посещая человека во взрослой жизни.Нам нужно сделать все возможное, чтобы библейская трагедия повторялась какможно реже, чтобы Детство не стало тюрьмой, побег из которой представляется единственноразумным выходом.
Предлагаем к нашему выпускудополнительные выдержки из статьи, посвященной проблеме отношений сиблингов,психолога-консультанта, руководителя психологической службы АНО СОШ УЦ «Перспектива»Нелли Пилипко.1.4 Взаимоотношения братьев и сестер в семье
Очень часто семьям, имеющимдвоих детей, приходится сталкиваться с ситуацией, когда дети дерутся друг сдругом или обзывают друг друга как самые злейшие враги. Что делать в такойситуации? Необходимо искать истинную причину враждебных отношений между детьми.Чаще всего подобное поведение спровоцировано родителями.
В семьях, где подросток являетсястаршим братом или сестрой, он претендует на роль воспитателя для младших.Малыши постоянно жалуются родителям. Взрослых быстро утомляют такие ссоры инедоразумения. Они, не разобравшись в чём дело, берут под защиту младших детейи совершают тем самым две большие педагогические ошибки. Во-первых, поощряюткапризы малышей, во-вторых, вместо того, чтобы поддержать и направить хорошеестремление, подавляют его. Тем самым, взрослые лишают себя нужных в семьепомощников в воспитании младших детей и игнорируют эффективную формувоздействия на самих подростков. Ибо, поднимая в глазах младших, когда дляэтого есть основания, авторитет подростка как старшего, родители протягиваютновую, педагогически очень ценную нить в своих взаимоотношениях с взрослеющимидетьми. Они получают возможность решать вместе с ними вопросы воспитания сестёри братьев в желательном направлении, а тем самым, косвенно, оказывать влияние ина самих подростков.
Первый ребёнок — это центрвнимания всей семьи. Он обычно консервативен, поскольку привык защищать своёположение. Он очень ответственен, в нём обострённо развито чувство долга.
Появление брата или сестрынеожиданно лишает его всей власти, отбрасывает обратно в мир детей. И вот тогданачинается борьба за утраченное первое место в сердцах родителей. Вот откудаберёт начало отличающая его амбициозность. Привычка использовать свою власть вотношении братьев и сестер позднее проявляется в стремлении доминировать наддругими и всегда держать ситуацию под контролем.
Второй ребёнок не переживаеттравмы «низвержении с престола», так как никогда и не занималпривилегированного положения. Зато он всё время чувствует себя оттеснённым всторону, потому что всегда есть кто-то, стоящий на один шаг впереди его. Еслипервые дети отождествляют себя с родителями, то есть с законной властью, товторые стремятся эту власть оспорить. Привыкшие с первых лет жизни сражаться занарушения «статуса-кво», они более открыты для различных новшеств.Чувство зависимости от старшего брата или сестры может оказаться сильнымстимулом для того, чтобы превзойти его, сделаться лучше, чем он. Ведьпреимущество вторых заключается в том, что они не так сильно отягощеныдавлением со стороны родителей. Но если второй ребёнок слишком обострённочувствует своё общее несоответствие, он может так никогда и не избавиться отсиндрома неудачника.
Чтобы избежать враждебности вовзаимоотношениях старшего и младшего ребёнка следует соблюдать несколькопростых правил: единство требований, равное распределение обязанностей междувсеми членами семьи, собственный положительный пример, совместные праздники,доверительные отношения.