ДетиИндиго в вашем доме
Построить новые отношенияс детьми нам помогают ДЕТИ ИНДИГО.
Термин «Дети Индиго» появилсяв мире в конце 70-х годов, когда родители и специалисты, работающие с детьми, водин голос заговорили, что психология многих детей сильно изменились запоследнее время. Этот термин ввела американка, практический психолог,ясновидящая Нэнси Тэпп. Она была первой, кто заметил у наблюдаемых ею детей свечениев ауре цвета индиго. Ранее этот цвет, по её словам, не присутствовал в биополечеловека. Для ауры людей были характерны цвета фуксии, красный, жёлтый,зелёный, иногда даже золотой, но не индиго. Это отличие оказалось радикальным (решающим)- дети Индиго обладали другими психологическими характеристиками, чем ихсверстники.
Что же характерно длятаких детей. Я бы отметила, прежде всего, чувство собственного достоинства,свободолюбие и независимость. Так же они обладают повышенной чувствительностьюи при этом достаточно сильны, чтобы отстаивать своё мнение по любому вопросу.Они инстинктивно чувствуют кто они и что им нужно. Они твёрдо знают, как должныотноситься люди друг к другу. Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения илюбви. Они не выносят лож, манипулирование и насилие. Эти качества Индиго-детейпроявляются в самом раннем возрасте, вернее сказать, с рождения. Они не выносятпелёнки, требуют к себе постоянного внимания, и болезненно реагируют на большоескопление людей. С возрастом характерных признаков становится только больше.
И ещё одно качество,которое хорошо показывает, почему деток нужно обучать как можно раньше – ДетиИндиго остро чувствуют свою несостоятельность, нераскрытость. Если им непомогли в ранние годы развить интеллект, они будут сожалеть об этом, возможно,всю жизнь.
Индиго проявляют себя каклидеры, обладающие бойцовским духом. Они очень сообразительны, явно одаренырасширенным сознанием. Новые дети знают, что жизнь является чем-то большим, чеммы видим. И ещё, они быстрее реагируют, когда к ним относятся как к взрослым,когда меняется отношение на отзывчивое, сердечное. Малыши перестают вредничатьи легко идут на сотрудничество.
Некоторые родителисчитают, что если у них ребёнок Индиго, он обязательно вырастит умным. Это печальноезаблуждение. Невежественные Индиго могут быть опасны для окружающих.Сталкиваясь с несправедливостью, они дают волю праведному гневу и легко могут«наломать дров». Не хочется вас пугать, но именно такие дети расправляются снеугодными учителями, родителями.
Детям Индиго присущаумиротворённость, но часто их можно узнать по гиперактивности. Гиперактивность,в данном случае, это способ привлечь к себе внимание, получить помощь, вызватьучастливость. Если отношение к детям со стороны родителей будет уважительно-доверительное, без обесценивания и запугивания, то Дети Индиго поразят своимспокойствием и рассудительностью. Если вы не справляетесь с вашим ребёнком, неспешите вести его к врачам, возможно, он просто особенный. Измените своёотношение к нему. Научитесь уважать, доверять, любить, защищать.
Бойцовский настрой такихдетей часто пугает родителей и бабушек. Они видят в своих одарённых деткахмалолетних террористов. Родственники хватаются за голову и бегут ко мне: — «Мила, помогите, пожалуйста, Валюша всех бьёт, отбирает игрушки, всё ломает». Яобожаю своих Индиго, а Валюшу особенно, ведь он самый маленький из них. Этотголубоглазый, розовощёкий карапуз, как будто сошёл с рекламного плаката, такойкрасивый мальчик. Первое время бабушка скептически относилась к моимрекомендациям: не бить, не наказывать и не ругать ребёнка. Её возмущалоповедение внука (тогда ему было 1 год и два месяца), считала, что без насилияне перевоспитать такие наклонности. Слава Богу, Валюшке повезло сродственниками. Теперь взрослые переключили своё внимание на перевоспитаниесебя.
Чтобы выраститьДетей-Индиго здоровыми, необходимо знать НОВУЮ МОДЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ. Ключевымипринципами этой модели будут слова: уважение, доверие, безопасность ибезусловная Любовь.
Не в наших традициях, ксожалению, уважать малюток. Этому нужно учиться. Дети Индиго — это древниедуши, носители новых моделей устройства общества. Они пришли разрушить старое исоздать новое. У этих крошек осмысленный взгляд с самого рождения. Они видятэтот мир глазами взрослого человека, целостной личности.
Уважительное отношениепредполагает следующее:
Позволяйте ребёнкуотличаться от других, не сравнивайте со сверстниками. Это поможет ему осознатьсвою личность, даст возможность открыть, оценить и развить в себе свой особыйвнутренний потенциал.
Никогда не ругайте малышаи не обвиняйте его. У ребёнка нет намерения сделать плохо. Любая ошибка илипроказа подсказывает вам, что ещё незнакомо малышу в этом мире. Помните, чтодети проводят (неосознанно) много психологических экспериментов. Они ждут отвас правильного поведения. Если большая тётя (мама) бьёт малыша (сына), как выдумаете, поймёт ребёнок, что нельзя обижать маленьких? И не надейтесь.
Как нужно поступить?Продемонстрировать желаемое поведение.
К нам в школу пришёлновый мальчик Дима. Валентин знакомится с ним и тут же начинает отбиратьигрушки. Бабушка его ругает, но это не даёт результата. Подхожу и, обнимаяВалюшу, начинаю гладить новичка. Приговариваю, что Дима у нас хороший, он сВалюшей будет играть, вместе сосчитаем, сколько грибочков в мозаике. Валентинвырывается из моих объятий, и целует Диму. Подобное повторяется ещё пару раз ималыш усвоил урок. Он больше не видит в новеньком ни соперника, ни угрозу.
Позволяя ребёнкусовершать ошибки, вы даёте ему возможность корректировать себя, учиться насобственных промахах и добиваться успехов.
Когда малыш совершилошибку, это самое неподходящее время для напоминания его прошлых оплошностей.Читать нотации в любом возрасте бесполезно, но в раннем ещё и глупо. Малыш неможет сделать логического заключения, смотрите график развития способности илогики на странице 4. К тому же он напуган холодностью близкого человека.
Не стоит малыша стыдить,когда он плачет, сердится или обижается. Если запрещать ребёнку, проявлятьнегативные чувства, как он научится управлять своими эмоциями? Нужно помочьмалышу идентифицировать (определить) собственные чувства. Это вселяет в негоуверенность в себе, воспитывает отзывчивость и вызывает доверие к взрослым.
Не ограничивайте ребёнкав его желаниях, позволяйте хотеть большего. Наше традиционное — «хотеть невредно…» формирует узость взглядов и мелочность целей. При этом вам необязательно выполнять пожелание малыша немедленно. С ребёнком в любом возрастеможно договориться о сроках выполнения желаний. При этом нужно быть искренним иобязательным. Так он учится терпеливому ожиданию выполнения желаний, что немешает ему радоваться тому, что у него есть сегодня.
Например, вы веселилисьцелый день в парке, и, возвратившись домой, слышите от детей что им оченьпонравилось и завтра они готовы снова веселиться, кататься на каруселях. Лучшесначала согласиться, что это отличная идея, а потом объяснить причины, покоторым вы не можете ходить в парк каждый день. Поговорить о следующемпосещении парка.
Радуйтесь, когда малышмечтает о великом, «недостижимом». Иногда родители опасаются вселить в своихдетей «несбыточные надежды», пытаются избавить от неосуществимых целей.Позвольте ребятишкам самим определять свои стандарты успеха и допустите, что онимогут видеть дальше нас.
Не лишайте маленькогочеловека возможности отказать вам в вашей просьбе. Вы можете договариваться сним, но не приказывать подчиниться вашему авторитету. Вы ведь желаете сохранитьсилу воли ребёнка. Если родители требуют от малыша покорности, его воляпритупляется.
Мой племянник Колькане желает ехать на дачу. Это удивляет, сердит взрослых, и они начинают давить: — «Не выдумывай, сказано «поедешь», значит поедешь. Кто ты такой, чтобы решать».
Вступаюсь за Кольку, ивызываю весь огонь на себя. — «Ты идёшь против родителей. Он совсем от рукотбился», и так далее.
Разговариваю со своеймамой — доброй, уступчивой женщиной: — «Ты бы хотела, чтобы Коля в подростковомвозрасте слушался лидера в своей компании, если тот предложит, в качестверазвлечения, покурить травку? А как он научится отстаивать собственное мнение,если приучен подчиняться авторитету?».
Мама понимающе кивает,а Коляшка, к этому времени, передумал и решил поехать на дачу.
Доверять — значит даватьмалышу свободу и пространство делать всё самостоятельно. Верить в то, чторебёнок может успешно учиться на своих ошибках.
Позволять ему самомурешать, когда и сколько есть, спать, гулять.
Сын моей племянницы,Влад, типичный Индиго. С рождения он сам выбирал время для сна. Иногда онхитрит и просится спать для того, чтобы соску пососать. Ляжет, пососёт,отбросит её и идёт играть. В остальное же время он просился спать, как почасам. Это происходило до тех пор, пока мама ни взяла под контроль это дело. Намоих глазах сон превратился в проблему.
Доверие предполагаеттакже объяснение, обсуждение и право выбора. Эти дети наделены большим чувствомсобственного достоинства, поэтому принимать решения для них так же естественно,как дышать. Пока общество не научит их сомневаться в себе, они твёрдо знают,чего хотят. Они ждут от взрослых обсуждения на равных, признания достоинств.Чем чаще вы замечаете добрые деяния своих (и чужих) детей, тем больше имхочется увеличивать положительные качества. На что вы обращаете внимание, то выи подпитываете своей энергией. Видите лишь недостатки? Вам выбирать, что вы хотитевзрастить в своём малыше.
Учёные доказалинесостоятельность наказания. Чем больше в семье негативных раздражителей, темменьше уюта для ребёнка. Нужно позаботиться, чтобы малыш рос счастливым здесь исейчас. Наказание вызывает протест со стороны маленького человека. И еслинаказание подействовало, значит ребёнок сломлен и напуган.
Вот ещё однаиллюстрация: Ребенок отказывается собирать игрушки. Это типичный пример,который встречается в большинстве семей. Причины могут быть разные, но все онисвязаны с ограничением свободы малыша. Вместо того чтобы создать игровуюобстановку, папа решает припугнуть малютку (полтора годика) ремнем. Неожиданнодля себя папа наносит ощутимый удар, вместо символического. Малыш, естественноплачет, но в следующий раз, лишь услышав о ремне, хватается за игрушки. Отецдоволен, результат налицо, а какой ценой, не важно. В итоге малыш пересталубирать игрушки во всех других ситуациях — у меня, у бабушки или где бы он нибыл. У него появился пунктик, болезненное состояние, связанное с обидныминцидентом. Понадобилось два года работы, чтобы смягчить его отношение к уборкеигрушек.
Побуждения у нас всегдасамые благие, но результат, частенько, плачевный.
Безопасность невозрастает, если мы станем ограничивать малыша в движении (туда не лезь, сюдане ходи). Напротив, используем любую возможность для развития. Помогитедотянуться до той вершины, которую он сам себе определил. Вы боитесь, посадитьмалыша высоко на шкаф из-за того, что отныне ребёнок всегда будет лазить нашкаф, подвергая себя опасности? Если вы будете страховать его на опасныхучастках, кроха позовёт вас и при следующей попытке забраться высоко. Но еслиему запрещать, он постарается сделать это без вас.
Владик, как всемальчишки, любит инструменты. Любимые игрушки — пила и нож. Ему было 1,5годика, когда я научила его пилить. Такое обучение требует пристальноговнимания и осторожности, но это ценные навыки. Они оберегают от многих травм.Ребёнок осознаёт свою неопытность, и позволяет держать свои ручки рукамивзрослого. В нежном возрасте от года до двух малышу трудно травмировать себя,так как силёнок не хватает. Если в 5 лет ему впервые дать нож, вероятностьпорезаться возрастает. Навыков нет, а сила уже появилась.
Нам не нужно приучатьребёнка не трогать розетку, острую бритву или что-то ещё в этом роде. Опасныепредметы должны быть недоступны малышу. Среда обитания малыша должна бытьбезопасной.
У Детей Индиго — повышенная потребность в любви. Индиго очень нуждаются в одобрении, поддержке,чуткости. Им необходимо создать условия для раскрытия себя, своих потенциальныхвозможностей. Этим детям крайне важно чувствовать себя защищёнными, любимыми,ведь они пришли сюда в критические времена дефицита доброты и понимания. Детипереориентируют родителей на более тёплые отношения, обращая внимание на себяповышенной потребностью в любви и участии. Если с ними обращаться строго, ониответят непонятными болезнями и чрезмерной агрессией. Таким образом, онинастаивают на сердечном внимании к себе. Помочь можно, только наладивнормальные отношения с ними и с другими членами семьи и близкого окружения.
Вседозволенность ичрезмерная уступчивость со стороны взрослых, накладывают на ребёнка непомернуюответственность, лишают его защиты со стороны более опытных людей. Дети простотеряются, когда им позволяют манипулировать взрослыми. Но сами ни за что неоткажутся от такой власти.
Если ребенка излишневосхвалять, он начнет тут же из вредности капризничать. А если вы будете передним заискивать, он станет вас презирать или, по крайней мере, уважать уж точноне будет. Если всеми силами стремиться сделать из малыша благовоспитанногопаиньку, он, скорее всего, свяжется с дурной компанией на улице. Если пытатьсявылепить из него вундеркинда, он потеряет всякий интерес к учебе. И чемактивней обрушивать на ребенка всевозможные кружки и школы, тем большевероятность, что он вырастет серой личностью.
Ругать нельзя, запрещатьне нужно, и вседозволенности не должно быть.
Как же разрешить этудилемму?
Разрешать всё и приэтом не скатиться до вседозволенности — истинное искусство взаимоотношений сдетьми.
Ключ к разгадке — уважение, признание достоинств. Видеть в ребёнке целостную личность и развиватьинтеллект.
Если мы будем очень добрык малышу, но не позаботимся об его интеллектуальном развитии, получитсяОбломов, лентяй с непомерными запросами.
Не учитывая особенностиДетей Индиго можно спровоцировать их гнев.
Гнев сам по себе –нормальная человеческая реакция, он не может быть ни плохим, ни хорошим.Проблема не в гневе, а в том, как человек выражает его. Гнев может приноситьпользу, если придаёт человеку сил, побуждает к действию, не позволяетоставаться в стороне и равнодушно взирать на несправедливость.
Конструктивно выразитьсвой гнев может далеко не каждый взрослый.
Опасно если гневпереходит в пассивную агрессию. Это происходит тогда, когда взрослые запрещаютвыражать своё недовольство, ругают и наказывают за неподчинение и обиду. Еслиребёнок устанет бороться за право выражать своё мнение по любому вопросудоступным ему способом, то гнев загоняется внутрь. Следствием пассивнойагрессии могут быть: наркотики, жестокость, воровство, сексуальнаяраспущенность и, что самое страшное, самоубийство. Так же пассивный гнев проявляетсякак замкнутость; плохая учёба; падения, ушибы, ссадины – членовредительство;неудачи, комплексы неполноценности.
Необходимо научитьребёнка справляться со своим гневом, правильно выражать гнев, контролироватьего. Для этого нужно самим понять к чему вести детей. Идеальное выражение гневаэто – вежливый тон, логичность, стремление найти решение, полное самообладание.
Возможно, вы скажете, чтоэто не похоже на гнев, но именно так проявляют свой гнев высоко духовныеличности. Даже если мы сами не можем так контролировать гнев, мы в состояниипомочь ребёнку продвигаться в этом направлении.
Если ребёнок рассержен,выслушайте его спокойно. Пусть он скажет, чем недоволен. Может, это и неприятнои несправедливо с его стороны, но всё же лучше, чем пассивная агрессия. В такиемоменты можно узнать, что глубоко волнует маленького человека. Если он неправ,то вы откроете для себя ту область самопознания, которую малыш ещё не освоил.
Влад (3 года)гневается, что Алина (1 год) забрала игрушку. Можно отвлечь его другойигрушкой, но ему уже три года. Выслушиваю его аргументы, и интересуюсь, чья этоигрушка и кто первый её взял. Замечаю, что он взрослый и может уступитьмалышке. Говорю, что, поиграв немного, Алина откинет игрушку. Он обдумываеткаждый аргумент, а к тому времени игрушка освобождается.
Чем старше ребёнок, темважнее его выслушивать, когда он бунтует. В такие моменты он раскрывает своёмировоззрение.
Чем больше гнева будетвыражено словами, тем меньше его останется внутри. Таким образом, уменьшаетсявероятность в подростковом возрасте столкнуться с ложью, воровством,наркотиками, венерическими болезнями и другими формами пассивной агрессии.
Когда вы срываете злобуна ребёнке, ваш гнев прибавляется к его гневу.
Если запрещать выражатьгнев, то способы его проявления будут становиться всё грубее и опаснее. Ребёноквсё меньше будет себя контролировать. Гнев, направленный на его источник,станет распространяться на всех вокруг. Если выражалась только основная жалоба,появятся жалобы, не имеющие отношения к делу. Вежливость перейдёт воскорбления, крик, ругательства. Появится эмоционально разрушительноеповедение, которое ведёт к психосоматическим болезням. Ребёнок будет швырятьпредметы, крушить всё вокруг, ломать вещи. Словесные оскорбления перейдут воскорбления действием. И, как бы страшно это не было, пассивная агрессиястрашнее.
Пассивная агрессия – это гнев,ушедший в подсознание, на уровне проявления характера. Здесь может помочь,пожалуй, только хороший специалист.
Признаки пассивнойагрессии сказываются в более зрелом, подростковом возрасте. Употреблениенаркотиков, алкоголя и любое другое затуманивание мозгов, уход от реальнойжизни (в компьютерные игры, например), частые депрессии и суицид – вот такиепоследствия.
В ваших руках не довестидо беды. Чем раньше вы научитесь слушать детей и реагировать на гнев повзрослому, извлекая необходимую информацию для ненавязчивой беседы, темприятнее будет ваше общение с детворой.
Ниже поговорим о гневе инегативных эмоциях подробнее.
Новая Модель Воспитания,Гуманная Педагогика всем принесёт огромную пользу и облегчение. Необходимостать заботливыми, поддерживающими, любящими родителями в первую очередь, длясамих себя, тогда и дети станут приносить лишь радость.
Дети-Индиго — настоящийподарок для своих родителей и для мира в целом. Они пришли, чтобы сделать нашмир добрее, разумнее, чище. Они готовы пожертвовать собой, но не своими идеями.Помогите своим Индиго вырасти достойными своей Цели.
Когда книга была уженаписана, на одной встрече эзотериков, маленькая девочка обратилась к нам своззванием. Я прослезилась от радости и попросила разрешения поместить текст вкнигу, дабы многие могли прочесть это. Я не исправляла стилистику, чтобысохранить живой язык ребенка.
Письмо БазарбаевойАкерке, 9 лет
Взрослые люди, неругайте детей, так как именно вы, сами того не осознавая, опускаете своих детейна низкие уровни. Они могут упасть в ад. Не провоцируйте зло в них, доверяйтеим, будьте им настоящими друзьями. Как только вы начнете им доверять, онистанут подниматься. Они станут вас понимать. Понимать и поддерживать в трудныеминуты. Вы сами строите жизнь и судьбы своих детей. И вы отвечаете перед Богом,какими они станут людьми. Не допускайте того, чтобы они опустились. Ведь ониочень хотят вашей любви и сами очень любят вас. Они сами хотят, чтобы и вы неопускались на низкие уровни. Не стыдитесь стать глупее. Начнет жить новоепоколение Земли мудрее прежних.
Люди, вы все способнысоздать чудесного ребенка. Но перед тем как рожать его подумайте, как высоздадите его будущее. Не стоит портить детям будущее, ибо Бог хочет, чтобыдети были счастливы. Вы должны исполнить мечту детей и Бога.
22 октября, 2008 год.