Федеральное агентство по образованию
Институт экономики, управления и права (г. Казань)
Факультет менеджмента. Кафедра социально-политическихдисциплин
Взаимоотношения супругов в молодой семье
Набережные Челны – 2008
План
Введение
Глава 1. Основы супружеской жизни
Глава 2. Отношения между супругами вмолодой семье
Глава 3. Методика предотвращения конфликтовв молодой семье
Заключение
Список использованной литературы
брак семья спор конфликтный
Введение
Приходит время, и умолодых людей – юношей и девушек – возникает потребность любить и бытьлюбимыми, иметь семью, растить и воспитывать детей. Без удовлетворения этойпотребности люди, как правило, не чувствуют себя счастливыми. Ведь человек –все равно, мужчина или женщина, как говорится в одной старинной притче, — этотолько половина какого-то более совершенного существа. Вторая половина затерянав мире, и они всю жизнь тянутся друг к другу и стремятся соединиться. Конечно,высказанная мысль – не научное суждение, а поэтический образ. Но в немзаключено рациональное зерно.
Каждый знает, чточеловеческой природе свойственно чувственное избирательное влечение к лицупротивоположного пола, стремление преодолеть одиночество через любовь к своемуизбраннику, продолжить себя, обрести свое более совершенное «Я» вдетях, а значит, обеспечить достойную смену поколений. Следовательно,потребность в создании семьи является одной из естественных и благородныхпотребностей человека.
Гармоничный дуэт двухлюдей, созвучность эмоциональных реакций создаются постепенно. От гармонии и пониманиязависит будущее брака, счастливое супружество. Именно поэтому особое вниманиенеобходимо уделять начальному этапу развития семейных отношений, посколькуименно в этот период налаживается психологическая совместимость. Это фундаментстроящегося многоэтажного здания брачных отношений, и от того, насколько онокажется прочным, зависит долговечность всего здания семейной жизни.
Предметом данной работыявляются взаимоотношения супругов. Объектом работы является молодая семья впервые годы брачной жизни. Целями данной работы являются изучение спецификиотношений между супругами в молодой семье, выявление конфликтов на раннем этапесемейной жизни и методики их предотвращения.
Глава 1. Основысупружеской жизни
Важнейшая социальнаяфункция каждого из нас – это создание семьи и воспроизводство человеческогорода.
Каковы же оправданныемотивы, побуждающие юношу и девушку вступить в брачный союз? Во все временаговорили, что таким мотивом является истинная любовь.
А если взаимность,обоюдная любовь встречающихся невозможны, кого предпочитают избрать в супруги?Этот вопрос был задан 40 респондентам. В итоге получились весьма любопытныеответы (табл. 1).
Таблица 1. Ответы навопросы об основных мотивах вступления в брак
/>
Как видно, холостые парнине сумели определить своего отношения к основному мотиву вступления в брак, аженатые предпочли бы жениться на любящих их девушках.
Существенная переоценкавзглядов произошла у девушек: незамужние мечтают о браке по любви, даже если непользуются взаимностью, а замужние предпочли бы вступить в брак с человеком,который любит их.
Наше исследованиепоказало, что не только любовь, но и другие мотивы лежат в основе брачногосоюза (табл. 2).
Таким образом, наиболеечастыми мотивами вступления в брак являются любовь и общность интересов.Показательно, что у девушек оба мотива, и особенно первый, выражены более явно.
Таблица 2. Мотивывступления в брак, %
/>
Таким образом, наиболеечастыми мотивами вступления в брак являются любовь и общность интересов.Показательно, что у девушек оба мотива, и особенно первый, выражены более явно.
Дальнейшие исследованияпоказали, что из тех опрошенных, кто мотивировал вступление в брак любовью,вполне удовлетворенных брачной жизнью оказалось всего 38%, а из тех, ктовступил в брак на основе общих взглядов и интересов, — 40,4%. Отсюда можносделать вывод, что поиск в период ухаживания любимого (любимой), с которымобнаруживается общность интересов и потребностей, более надежная основасупружества, чем страстное любовное влечение.
Любовь, оказывается,является существенным основанием для брачного союза, но еще недостаточнаягарантия его стабильности. Последнее зависит от собственно брачных ценностей –нравственной и бытовой адаптации, гармонии в интимности и взаимопонимании. Обэтом хорошо говорил русский физиолог И. М. Сеченов: «Проходят месяц, год,два, обыкновенно страсть уже потухла в тех счастливых случаях, когда с обеихсторон действительность соответствовала идеалам. Отчего же? Да и на основаниизакона, по которому яркость страсти поддерживается лишь изменчивостьюстрастного образа. В год, в два… яркость страсти исчезла. Любовь, однако, неуничтожилась!!! Эта любовь по привычке – дружба».
Не могут не браться врасчет при вступлении в брак особенности темперамента. И хотя не исключенаудача при явно несоответствующих темпераментах, тем не менее, предпочтительнеесочетание более близких по типу нервной деятельности людей. Имеет значение нетолько каковы характеры и темпераменты, но и как они будут сочетаться. Лучше,если характеры дополняют друг друга. Например, замкнутый, скрытный хорошоуживается с открытым, общительным; порывистый, вспыльчивый – со спокойным исдержанным; энергичный, тяготеющий к лидерству – с не склонным к инициативе.
Важен и такойфизиологический фактор, как соотношение возраста жениха и невесты. Оно должнобыть, по мнению ученого К. К. Скробанского, следующим:
/>
Нам представляется, что увступающих в брак играет ведущую роль в формировании гармонических отношений нетолько возрастной фактор, сколько психологическая совместимость, умение создатьв семье нравственный оптимальный микроклимат.
Первый год супружества –это только первый этап построения большого здания семейной жизни. Вступившие вбрак живут в течение этого времени в сфере взаимного эмоционально-половоговлечения и удовлетворения. Если фундаментом этого здания является истиннаялюбовь, а не влюбленность или влюбчивость, здание постепенно приобретаетустойчивость, над первым этажом надстраиваются новые этажи – духовные,моральные. Внешние толчки в этих случаях оказываются относительно безопасными.Если же этого нет, если здание построено на зыбком фундаменте одного лишьсексуального влечения, которое вскоре рассеивается, как утренняя дымка,малейшие толчки способны превратить созданное гнездо в руины либо в тусклуюкамеру для тягостного сосуществования двух объединившихся в одно целое людей.
В первые годы жизни вбраке присутствует новизна отношений. Молодые супруги лучше узнают друг друга,открывая в супруге новые качества, которые проявились только в семейной жизни.Происходит распределение домашних обязанностей, выявление неожиданных приятныхи неприятных привычек. Молодые адаптируются к новой обстановке, отходят отпривычек приобретенных ими в разных семьях. Речь идет в первую очередь о налаживаниипсихологической совместимости. Или, используя современную терминологию, о «стыковке»характеров. Одинаковых? Не обязательно, ведь в брак вступают люди снеодинаковыми наследственными задатками, типами нервной системы, воспитанные вразной среде, со свойственным только ей нравственным своеобразныммикроклиматом.
«Стыковка» характеров– дело нелегкое и требует времени. По существу, речь идет о взаимномвоспитании. Как и любой другой воспитательный процесс, он нуждается втерпеливом к себе отношении, исключении элементов раздражительности,возмущения, заносчивости. Сложный вопрос легче решить, если его обсуждениепроводится без безапелляционного заявления, с позиций доброжелательности, еслине говорить: «Я на этом настаиваю и будет по-моему», а сказать: «Бытьможет, я ошибаюсь, давай еще раз все взвесим: что „за“, что „против“.
Опытные воспитателисчитают, что, прежде чем сделать замечание мужу, надо мысленно представитьсебе, что это сосед, добрый, хороший человек. Ему не скажешь: „Леша,бестолковый, зачем дурака валяешь!“. Обращение будет иное: „Алексей,пожалуйста, подумай еще разочек, прежде чем решиться...“. Естественно, чтоимеет значение не только само содержание обращения или замечания, а интонацииголоса – резкая или мягкая, повелительная или просительная.
А как благотворно влияютна взаимоотношения супругов в процессе адаптации вовремя сделанный комплимент,слова благодарности. К сожалению, далеко не все супружеские пары в полной мереоценивают важность проявления взаимных знаков внимания для ускорения процессаадаптации, духовной „стыковки“.
Любовь ускоряет процессадаптации, а на первых порах способствует уступчивости – своевременному отступлениюот позиций, которые занимает один из супругов и яростно их защищает. Уступка –это не слабость, а проявление любви, глубокого уважения и преданности темидеалам и целям, ради которых был заключен брачный союз. „Любовь, — писалдревнеримский поэт О. Назон, — это искусство, которому можно научиться и вкотором можно совершенствоваться, познав его законы“. И очевидно, о двухмолодых можно сказать, что они стали взрослеть, когда научились беречь илелеять высокое чувство любви.
Здесь уместно вспомнитьсовет, который известный психолог Г. Лютце дал своему сыну перед свадьбой: „Будькроток и ласков к своей невесте и помни, что ни одно злое слово не забывается,но и доброе не остается незамеченным. Питайте доверие друг к другу и неупускайте из виду. Что всякий имеет право быть время от времени не в духе, самне зная причины, и что в таких случаях необходимо быть терпеливым друг к другу“.
Эти слова, произнесенныепочти 100 лет назад, приемлемы и сегодня.
Глава 2. Отношения междусупругами в молодой семье
Но вот создается семья,завершается первый и начинается второй год супружеской жизни. Если на первомгоду супружеской жизни молодых сопровождает угар эмоционально-телесныхнаслаждений, то на втором начинается некоторое успокоение и дальнейшаяпсихологическая „стыковка“, которая может протекать несколькоболезненно. Часто все начинается с самых примитивных размолвок.
Поводы для размолвок чащевсего не носят никакого принципиального характера. К тому же потеря в порывегнева трезвости мышления не способствует основной цели спора – логическиубедить другого супруга в своей правоте. Даже если высказываемые мыслисправедливы, форма их передачи в виде выкриков вызывает протест у партнера поспору. Это естественный психофизиологический закон передачи возбуждения отодного человека к другому. Амбициозность усиливает разрыв между позициямикаждой из спорящих сторон. В конце концов, резерв доводов, а иногда иоскорблений исчерпывается, накал конфликта начинает постепенно угасать.
Подобная эмоциональнаявспышка оставляет как у одного, так и у другого „противника“ тяжелоечувство неудовлетворенности, своей вины в возникновении конфликта. Каждая ссораоставляет пусть небольшой, но неизгладимый след в душе человека. Кроме того,нельзя сбрасывать со счетов, что стрессы оказывают отрицательное влияние наорганизм любого человека, даже молодого. К тому же частые конфликтыспособствуют выработке определенного и, безусловно, скверного стереотипа „спускатьтормоза“ по любому мало-мальски значимому поводу. Психиатры объясняют этотем, что каждая ссора оставляет в центральной нервной системе довольно прочныесвязи. Возникающее новое нервное возбуждение пробегает уже по протоптанномупути; развивается, таким образом, автоматизм поведения.
Психологическиестолкновения создают дисгармонию в различных человеческих отношениях, в томчисле и интимных, обусловливают развитие неврастении и других функциональныхзаболеваний нервной системы, сердца, сосудов. Они, в свою очередь, влекут засобой повышенную возбудимость, раздражительность, бессонницу и многое другое.Это еще в большей степени усиливает накал ссор, наносит громадный ущербвзаимопониманию, гармонии, ранее обусловившей брачный союз.
Естественно, чтополностью избежать конфликтов в семье трудно. Чем глубже ученые изучаютсупружеские взаимоотношения, тем тверже убеждаются в невозможностисуществования бесконфликтных семей.
В психологии подконфликтом понимается столкновение индексно противоположных целей, интересов, мотивов,позиций, мнений, замыслов, критериев или же концепций субъектов-оппонентов в процессеобщения-коммуникации. Или же – обоюдное отрицательное психическое состояниедвух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью,негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересовили потребностей. Конфликтными супружескими союзами называют такие, в которыхмежду супругами имеются постоянные ссоры, где их интересы, потребности,намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные ипродолжительные эмоциональные состояния.
Причин семейныхконфликтов очень много: разные взгляды на семейную жизнь; нереализованныеожидания и неудовлетворенные потребности, связанные с семейной жизнью; пьянствоодного из супругов; супружеская неверность; бытовая неустроенность;неуважительное отношение мужа к родственникам жены и наоборот; различия вдуховных интересах и потребностях и т.п.
Респонденты назвали семьосновных причин семейных конфликтов:
1. Нарушение этикисупружеских отношений (измена, ревность) – 39%;
2. Биологическаянесовместимость – 20%;
3. Неправильныевзаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми – родственниками,знакомыми и т.д. – 13%;
4. Несовместимостьинтересов и потребностей – 10%;
5. Различиепедагогических позиций по отношению к ребенку – 8%;
6. Наличиеличностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоихсупругов – 7%;
7. Отсутствиевзаимопонимания между родителями и детьми – 3%.
Как известно, очень частолюбая конфликтная ситуация сопровождается ссорой между супругами. Возникновениессор, которые никогда не проходят бесследно, – одно из самых губительныхпоследствий адаптации молодых супругов и их чувств. Люди обычно говорят: милыебранятся, только тешатся. Но это вовсе не так. Всякая ссора необратима, онанакладывает какой-то отпечаток на дальнейшие супружеские отношения. Ссоруобычно раздувают резкими словами, глупыми упреками, несправедливымиобвинениями. Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры является отрицательнаяпсихологическая установка. В состоянии эмоциональной усталости человек частостановится придирчивым и несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тутже это понимание продемонстрировать.
Определение характераконфликта зависит от того, способствует он или нет сохранению и развитиюсупружеских отношений. По этому основанию все имеющиеся конфликтырассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы дляразвития отношений в семье) и деструктивные (препятствующие адаптационным процессам).Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное времянапряженности между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях спреобладанием деструктивных конфликтов считают реальной угрозу развода.Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности в отношенияхпартнеров. Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинаютбережнее относиться друг к другу, стремятся лучше понимать друг друга.Впоследствии такая ссора воспринимается как случайность, недоразумение.
Следует обратить вниманиена совместное проживание молодых людей с родителями, которое имеет свои плюсы иминусы. Мы далеки от мысли, что родители сознательно желают зла своим детям.Проблема состоит в том, что они (родители) даже после заключения брака ихдетьми продолжают видеть в своем сыне или дочери ребенка, пытаются руководитьмолодоженами, навязывать им свою точку зрения и, к сожалению, нередковмешиваются во взаимоотношения молодых. Конечно, многие молодые пары прекрасночувствуют себя под опекой родительской семьи. Да и сами родители часто способныне только на словах, но и на деле перестроить свои взаимоотношения совступившими в брак сыном или дочерью. Очень часто молодые должны быть готовы нетолько к тому, что им придется привыкать друг к другу, узнавать и открыватьдруг в друге порой „неожиданные“ качества, но и к тому, что придетсяадаптироваться и к чужим родителям. Искусство жить в браке предполагаетдостижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей сродственниками.
Немаловажную рользанимают конфликты в молодых семьях с детьми. По мнению респондентов, обострениеотношений на этом этапе может быть обусловлено:
1. Неготовностьюсупружеской пары к появлению детей – 49%;
2. Послеродовой депрессиейматери – 11%;
3. Необходимостьюснова перестраивать супружеские взаимоотношения, которые только чтостабилизировались на предыдущей стадии — 13%;
4. Конфликтами междуродственниками – 16%;
5. Бытовымитрудностями – 15%;
6. Дефицитомсамореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей – 11%;
7. Поступлениемребенка в школу – 9%;
8. Возможностьюматери вернуться на работу – 14%;
9. Школьной фобией уребенка – 8%;
10. Неприятием чертхарактера ребенка – 10%;
11. Борьбой черезпоколение в неполных семьях – 7%.
В наши днимногие ученые считают, что молодым супругам не стоит заводить детей раньше чемчерез 1-2 года после свадьбы. Первые годы брака – самые сложные, это годы „притирки“,адаптации друг к другу. В исследовании молодых семей только 57% парней и 60%девушек согласились с утверждением: „Я почти всегда считаюсь с мнениемсупруга“. Только 50 % девушек и 76% парней согласились с утверждением: „Ястараюсь спокойно разговаривать с супругом, даже если он не прав“. Ухудшается,и порой весьма чувствительно, материальное положение семьи. Резко возрастаютнагрузки молодых женщин. Особенно остро встает проблема справедливогораспределения обязанностей. Отношение женщины к мужу часто определяется тем,насколько он может обеспечить семью материально и какую часть домашних хлопотберет на себя.
В наше время молодыесупруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу как к способу разрешениялюбых конфликтов, в том числе и вначале преодолимых. Подобное „легкое“отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже сталобыденным явлением. В момент заключения брака существует четкая установка наразвод, в случае, если хоть один из супругов не будет удовлетворен совместнойжизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.
Так что же такое развод?Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов,предоставляющее им свободу вступления в новый брак. Трудно найти супружескуюпару, которая хотя бы паз в жизни не задумывалась о разводе. Бывает, чторазводом просто грозит один из супругов, чтобы „припугнуть“ свою „половину“и изменить ситуацию.
Каковы наиболеераспространенные причины и мотивы расторжения молодого брака? Большинстворазводов происходит оттого, что супруги не захотели приспосабливаться друг кдругу. Главными причинами разводов, по мнению респондентов, являются:
· несовместимостьхарактеров – 82%;
· неумение инежелание подчинить свои интересы воле другого – 56%;
· невнимательностьодного из супругов к другому – 35%.
Одним из частоупоминающихся мотивов развода является несходство характеров. Этот мотив трудноопределяемый. Чаще всего он скрывает за собой иные, более глубокие причинысемейного разлада. Как правило, к разводу супруги приходят постепенно,накапливая множество взаимных претензий. Неумение строить конструктивное, без ссоробщение чаще всего принимается мужем и женой как несходство характеров. Впоследнее время все чаще говорят и пишут о том, что немало браков распадаетсяиз-за отсутствия сексуальной гармонии. Под сексуальной дисгармонией понимаютлюбые недостатки психического, эмоционального и физического соответствия другдругу мужчины и женщины, которые приводят к нарушению гармонии сексуальнойжизни партнерской пары. Поэтому сегодня некоторые молодые люди решаются пожитьвместе до свадьбы, чтобы „попробовать“ и решить подходят ли они другдругу. В этом есть и свои плюсы, и свои минусы. Плюс состоит в том, что завремя совместной жизни молодые люди лучше узнают друг друга. Одно дело, когдаони встречаются на „нейтральной территории“ и проводят время вразвлечениях или занимаясь любовью, и другое, когда они вместе не только впостели, но и на кухне и в одной квартире. Они учатся налаживать быт ираспределять свои обязанности, строить свой совместный бюджет, видят не толькоположительные качества, но и недостатки друг друга и учатся мириться с ними. Положительнымявляется и то, что обычно молодые люди не сразу решаются завести детей. Многиеофициальные браки молодых людей губит именно то, что они, только-толькопоженившись, сразу же обзаводятся ребенком. Контраст между их свободной иобеспеченной жизнью до свадьбы и резким изменением их жизненного стереотипа споявлением ребенка разительный. Плюсом является и то, что есть возможностьлучше узнать сексуальные потребности друг друга. А минус состоит в том, чтомолодые люди видят друг друга без прикрас. Минустакже и в том, что в гражданском браке у людей те же проблемы, что и вофициальном, – женщина должна вести домашнее хозяйство и настаивать на том,чтобы муж ей помогал. Они имеют возможность увидеть и недостатки характера другдруга. Если в такой семье возникают ссоры и затяжные конфликты, то им легчерасстаться, чем супругам, состоящим в официальном браке, а душевная травма,которую они испытывают из-за своего разрыва, не менее глубока и болезненна.Из-за этого может сформироваться отрицательное отношение к браку.
В большинстве случаев кразводу приходят потому, что молодые люди оказались не в состоянии разрешитьсложные проблемы семейной жизни. Все остальные причины являются сопутствующими,хотя их подчас ставят на первый план:
· отсутствиеквартиры – 68%;
· материальные затруднения– 86%;
· длительнаявынужденная разлука – 30%;
· отрицательноевлияние третьих лиц (в первую очередь, родителей молодых супругов) – 22%.
Хотя, на самом деле,сопутствующие обстоятельства начинают действовать, если в полной мерепроявляется действие главных причин.
Таким образом, в периодпервичной брачной адаптации (3-5 лет) формируются общие представления супругово браке и семье. Как правило, это происходит в результате столкновения взглядовмужа и жены на семейную жизнь. Конфликтов молодой семье происходит из-заналичия у молодых супругов представлений о семейной жизни, в чем-топротиворечащих друг другу. А все непримиримые и непреодолимые конфликты в семьекончаются одинаково – разводом.
Глава 3. Методикапредотвращения конфликтов в молодой семье
На основании предыдущихглав и результатов исследования можно сконструировать методику предотвращенияконфликтов в молодой семье. Если конфликты все же возникают, то необходимоизбегать деструктивных ссор и ссориться конструктивно.
Надо:
1. Ссориться наедине, без свидетелей;
2. Ясно сформулировать проблему иповторить аргументы другого своими словами;
3. Раскрыть свои позитивные и негативныечувства;
4. С готовностью выслушать отзывы освоем поведении;
5. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чемне сходитесь, и что из этого наиболее значимо для каждого из вас;
6. Задавать вопросы, которые помогутдругому подобрать слова для выражения своих интересов;
7. Ждать, пока спонтанная вспышкастихнет, не отвечая тем же;
8. Выдвигать позитивные предложения повзаимному исправлению;
9. Уважать себя;
10. Забыть про ревность иподозрительность, а также научиться слушать и слышать супруга, становиться наего место;
11. С самых первых дней семейной жизнипонимать, осмысливать и осваивать роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничиватьсебя, от чего-то привычного отказываться.
Не надо:
1. Извиняться раньше времени;
2. Не надо уклоняться от спора,третировать молчанием или заниматься саботажем;
3. Использовать свое интимное знаниедругого человека для удара ниже пояса и издевательств;
4. Притягивать не относящиеся к делувопросы;
5. Симулировать согласие или обиду;
6. Объяснять другому, что он чувствует;
7. Нападать косвенно, критикуя кого-либоили что-либо, представляющее ценность для другого;
8. Подкапываться под другого, усиливаяего неуверенность или угрожая бедой;
9. Не опускайтесь;
10. Оценивать поступки второго супругабез учета мотивов, побудивших его к ним;
11. Преувеличивать собственныеспособности и достоинства, считать себя всегда и во всем правым.
Внимательнопроанализировав все споры, супруги легко обнаружат, что большинства из нихможно было избежать или разумно разрешить, не доводя до столкновения. Поэтомунужно принять во внимание использование стратегии ведения семейного спора.
Первым условием ведениякультурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть – не добиватьсяпобеды. Необходимо помнить: ваша победа – это поражение второго супруга,поражение любимого вами человека. И потом, побежденный – член той же семьи,следовательно, любая победа одного есть поражение всей семьи в целом.
На второе место можнопоставить уважение супруга, какая бы вина на нем не была. Даже в минуты, когдаодного из супругов душит обида, ревность, злость, надо помнить: ведь это он(или она) еще не давно был самым дорогим для него (нее) человеком.
Наконец, третье важнейшееусловие мирного завершения семейной ссоры – не помнить о ней. Специалисты,изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забываетсяплохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению,категорически запрещается упоминание о тех причинах, побудивших ссору, которыеуже разобраны. Надо взять за правило: какова бы ни была обида, нанесенная однимсупругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступилоперемирие, забыть о ней навсегда.
Заключение
Социально-нравственноеначало в брачной жизни изменяется на протяжении истории человечества по мереразвития общества с присущими ему устоями, моралью. Неизменной, однако,остается всеисцеляющая и всепрощающая основа брака – любовь. Это чувствовыступает главным фактором брачно-семейной жизни.
М. Пришвин писал: „Любовь– это неведомая страна, и мы плывем туда, каждый на своем корабле, и каждый изнас на своем корабле капитан и ведет корабль своим собственным путем“. Ноесть немало подводных рифов, о которые можно разбиться. Так зачем же, отправляякорабль в путь, далекий и долгий (мы ведь всегда надеемся, что супружеский союзбудет долгим), полагаться на волю случая? А потому каждого молодого капитананадо снабдить компасом, компасом семейной азбуки, которая поможет преодолетьвсе рифы и штормы супружеской жизни.
Вступление брака,создание семьи, рождение и воспитание детей – это, на мой взгляд, самыйответственный шаг в жизни каждого человека. Выбор спутника жизни – непростоедело. Без реализации ряда усилий совместная жизнь весьма проблематична. К нимотносятся: обоюдная любовь, взаимное уважение и признание равных прав имужчины, и женщины, осознание ими высокой ответственности друг перед другом,перед будущей семьей, наличие определенной материальной базы и др. Если выбор „второйполовины“ продуман и взвешен, то двое любящих вступают в брак.
Вступить в брак – значитперейти на новый этап в своей жизни, этап счастья и понимания, покоя игармонии, любви и уважения. В этот период все зависит только от двухвлюбленных, от супругов. Только в их руках сосредотачивается вся их дальнейшаясупружеская жизнь.
Молодая семья являетсяфундаментом строящегося здания брачных отношений. Именно в первые годы семейнойжизни молодым супругам необходимо установить оптимальный для себя балансблизости/отдаленности, разделить сферы ответственности, установить множествосоглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Они должныстать относительно независимой от родительского влияния, а родителям необходимоизменить способы общения с детьми после того, как те создали свою собственнуюсемью. Супруги не должны забывать, что внешние обстоятельства – родители иблагосостояние – влияют на семейную жизнь и семейное счастье меньше, чемсупружеские взаимоотношения.
Жизненный опытпоказывает, что более устойчивы браки, где нет слишком большой разницы ввозрасте супругов, близки их культурные уровни, образование и, что очень важно,представления о жизненных ценностях, о желаемом семейном укладе. Следует знатьи самого себя, научиться трезво оценивать собственные достоинства и недостатки,чтобы соотнести их с качествами того, с кем собираешься пройти вместе по жизни.
Наша этика, наш компас апеллируетк таким сложным механизмам самоконтроля, как долг, совесть, ответственность –социальная и нравственность. Истинная любовь и истинный брак, основанный начистой и взаимной любви, означает ответственность не только перед собой, но иперед любимым человеком.
Список использованнойлитературы
1. Авсиевич М.Т.,Мельник Л.И. Супружеские конфликты и пути их преодоления. – М.: Материал в помощьлектору, 1998 — 22 с.
2. Андреева И.С.,Гулыга А.В. – Семья: Книга для чтения. Кн. 2. –М: Политиздат, 1991 — 527 с.
3. Богданов Г.Т.,Богданович Л.А., Полеев А.М. и др. Супружеская жизнь: гармония и конфликты /сост. Л.А. Богданович. – 2-е изд. – М.: Профиздат, 1999 — 175 с.
4. Гребенников И.В.Основы семейной жизни: Учеб. Пособие для пед. ун-тов. М.: Просвещение, 1991 — 157 с.
5. Карнеги Д. Какбыть счастливым в семье. / Пер. с англ. П. Петрова.– Мн.: Попури, Г.К.М., 1996 – 431 с.
6. Майерс Д.Социальная психология / Пер. с англ. – СПб.: Издательство „Питер“,1999 — 688 с.
7. Шуман С.Г., ШуманВ.П. Конфликты в молодой семье: причины, пути устранения. – Мн.:Университетское, 1989. – 80 с.
8. Юркевич Н.Г.,Красовский А.С., Бурова С.Н и др. Этика и психология семейной жизни: Кн. дляучителя. – Мн.: Нар. Света, 1999. – 286 с.
9. Интернет-ресурсы.