2003: Миша Квадрат - mazdai/Финляндия – forever Paivaa! - Здравствуйте!Rakennustyolainen - СтроительMies - МужчинаNainen - ЖенщинаMissa voi silittaa puvun? - Где можно погладить костюм?Neurologi - НевропатологMakkara - Колбаса Mita te haluatte? - Что вы хотите?Финско-русский разговорник. Похоть. В воздухе реет похоть и массовый коитальный психоз. Солнечный августовский денёк и всё такое. Полураздетые мокрощелки выставили на всеобщее обозрение из-под коконов турецких джинсовых юбок свои загорелые летние конечности и надели поролоновые личины "кинозвёзд" районного масштаба. Интересно, где они берут такие лица? Сначала они играют в песочнице и ссутся в рейтузики, а потом враз обрастают, точно клоны, одинаковыми масками-раскрасками. Ни дать ни взять римские надменные матроны. Хочется воткнуть каждой из них в живот по ржавой арматурине да провернуть внутрях разика три-четыре. Да дёргануть со всей дури так, чтоб все кишки склизским, чмякающим клубком – наружу! Чтоб их расфуфыренные физии разом обернулись бы черносливными, плаксивыми гримасками… Сижу задрав ноги на сиденье скамьи. Наша славная пешеходная улица Трёха. Ну, вам-то она знакома разве что по песенному отстою моего знаменитого земляка. Великого и Ужасного шансонье земли тверской Миши Квадрата. Говорят, его застрелили в собственных хоромах в Мамулино какие-то нарки. Жаль, что у меня нет пушки - поучаствовал бы в этом акте человеколюбия. Козёл гопнястый. Хотя, пожалуй, он единственный, кто стал известным тверяком за последние лет 500-от со времён Афанасия Никитина. В голове гудит уже 2-ая за день банка насквозь прохимиченной оранжевой байды "Отвёртка". Ёмкость - 0,5л. Олигархические ублюдки должны выплачивать мне пожизненное пособие за то, что я поддерживаю их блядский отечественный продукт, который в данный момент атакует концерогенами мою и так не слишком могучую печень. К тому же, это говно потребляют дети. В стране может развиться повальный детский "отвёрточный" алкоголизм. Не важно, что этому ребёночку 24 года от роду и он по сию пору маргинальный элемент без постоянного места работы. И желает остаться им впредь. До тех пор, конечно, пока не станет глобальной рок-звездой или самым востребованным актёром у маэстро Квентина Тарантино. Это я про себя… Ноги мои расставлены в мускулинизированный треугольник самца-одиночки. Голубой деним надёжной хваткой обтягивает фамильные причиндалы доставшиеся от предков карел и уральских похожих крестьян. Авось кто и клюнет на такое богатство… Да нет, всё это, конечно, срань господня. Реальность в том, что у меня вот уже 6-й месяц нету нормальной бабы. А о нормальной ёбле вообще не стоит упоминать. Последние полгода я провёл за интеллектуальными базарами о Карле Марксе, религии и дадаизме с одной разведённой еврейкой 36-ти лет. Религиозные убеждения не позволяют ей иметь со мной секс вне брака. Нет- нет, не то, что вы подумали! Настоящая православная в отличии от такого нигилистического опездыла как я. Но до брака моя женилка ещё видимо не доросла. Точнее не стала подгнивать и сохнуть от недостачи внимания как перезрелый и во-время не сорванный баклажан. Весь наш с ней интим сводится к банальному отсосу в каком-нибудь подъезде или взаимной мастурбации в ванной. Наши отношения в тупике. Наверное, моей подруге кажется, что мои пальцы и язык не наделены столь греховной функцией как мой хуй. А может наоборот - он слишком хорош, - и она как истая христианка отказывает себе в удовольствиях телесных предпочитая им душевный мазохизм. К тому же у неё ребёнок. Девчонка лет 13-ти. От меня она тоже хочет детей. Интересно как бы я их делал? Наверное, пришлось бы нанимать какого-нибудь суррогатного донора спермы.*** Так и в натуре спиться недолго. Хоть бы кто из знакомых подплыл, что ли. Времени лишь 16.03. Основная тусня начнёт подгребать только к вечеру. А пока придётся довольствовать обществом оголодавших взъерошенных воробьёв, которые вьются под ногами выпрашивая себе хлебный паёк, словно ленинградцы-блокадники, и собственных пьяненьких порномыслишек. Засада, бля… Наконец, на горизонте всплывает знакомый силуэт: 3 метра сухостоя облачённые в широченные чёрные штаны и толстовку багряных тонов. Когда ЭТО передвигается, то кажется, что ОНО - гигинтский макет краба из 3-есортного голливудского триллера, который сбежал со съёмок в нашу провинциальную глухомань – заебался жрать целлюлитных, напичканных биг-маками, америкосов. А всё из-за привычки ЭТОГО ходить семимильными шагами. При его-то росте! Штанины трепещут на ветру точно паруса пиратского галеона. Лишь слегка обозначая где-то в глубине тонюсенькие ножонки больше смахивающие на титановые палки-протезы. Если же обнажить торс, то можно ослепнуть от первозданной белизны его кожи - чисто Тайд. Всё это увенчивает маленькая головка в извечной бейсболке "Slazenger". Покрытая под, коростой розоватых прыщей. СЕ ЕСТЬ - Болезный. Один из моих немногочисленных корешей. Если вообще предположить, что у меня есть кореша. В руке у него вихляется банка "Невского". Скорей всего он уже датый и наверняка поведает мне какой-нибудь тупорылый анекдот из серии "всех уже заебало его слушать лет 200 как!"Здорово, Тимох.Здорово, корень.Чё, сидишь?Да вот, сижу - на небо дрочу. Всё про Финляндию свою думаю. Уже 2 слова по-фински выучил.Каких, если не секрет?Одно - "пайва-а-а-а". "Привет" означает. А второе - "раккенустюйёлайне-е-ен"."Строитель" по-нашему. Так что я в этой Финляндии хуй пропаду.Когда собираешься-то? - ржёт БолезныйДа вот бабла подкоплю и поеду. В августе, через год, наверное. - стряпаю я рожу посерьёзней, чтоб этот пиздюк меня не особо подъябывал. Дело в том, что вот уже порядка 3-х лет я уезжаю в свою мифическую Финляндию. Как Колумб хрен знает сколько лет уезжал открывать Новый Свет. План у меня такой: заявиться в финское посольство в Питере, попросить у них туристическую визу на пересечение границы автостопом, и остаться там, в Финляндии, навсегда. Хули в этой стране непуганных идиотов делать?! Или просто переползти её где-нибудь в районе Выборга с рюкзаком кортошки за плечами и шматом сала в сапоге. А там меня, глядишь, за своего примут и не скоро выгонят. Ведь все мои знакомые говорят мне, что я до боли похож на этого придурошного финна из "Особенностей национальной охоты". А всё из-за моей ленинской рыжей бородки и обритого наголо черепа. Да и пропоганда моего отца тут тоже роль сыграла. Дед мой был коренным тверским карелом, а во мне значит этой карельской крови на 25% или около того. Херовый, конечно, план. Сам знаю. - Хочешь анекдот расскажу? - заводит старую шарманку Болезный.Валяй.Короче, сидят два бойца в окопе. Ну, война там, все дела, разрывы вокруг, пули свистят. И один боец другому говорит: "Пойду на разведку схожу". И пошёл. Час его нету, два его нету. Возращается, наконец, и говорит второму: "Прикинь! Заползаю я тут в воронку неподалёку, метрах в 300-ах. Смотрю, - а там баба лежит. Жопа - во! Сиськи - во! И сама вся такая волшебная. Ну я недолго думая залезаю на неё и, короче, и так её пердолю, и сяк, и в жопу, и в пиздень. По полной, в общем, оторвался." А второй боец его и спрашивает: "Ну а в рот-то ты ей хоть насовал?" "Не-а", - отвечает первый. - "Что-что, а головы у неё не было!". Болезный как обычно противненько хихикает для разрядки, когда до него доперает, что анекдот уже всем давно известен. Про тебя анекдот-то, - возвращаю я подъебон Болезному, - про то, как ты за водкой бегал, когда мы у того самурая сраного бухали.Да я ж тебе говорил, что подумал ты намекаешь мне – «давай мол съябывать».Съябывать, бля. Вот ты и съебался. Киданул меня по-полной. А меня там могли на куски порубить из-за тебя. Этими мечами. Съябывальщик херов. Спринтер. Я до сих пор злюсь на Болезного из-за того случая. Месяц назад мы с ним так же безмозгло тусовались на этой же задрипанной скамейке и к нам невзначай докопался какой-то бухой мужик. Мужик из таких, нормальных короче. Спортивный костюм, печатки, все дела. Видно, что приподнятый бандос. И спрашивает: вы тут знаете всех, найдите мне одного из ваших, Чёрным Рыцарем зовут. Ну я вижу, что чел полностью невменяем и, думаю, буду лучше поддакивать, а то ещё переебёт. Кулачищи-то у него здоровые и взгляд больно смурной. Говорю: мол, достанем тебе этого Чёрного Лыцаря, будь спок. Завтра часам к 5-ти, говорю, приходи, Дульсинея ты наша Тобосская. Мы, конечно, ни про какого Рыцаря и в помине не слыхали. А может и есть какой-нибудь такой из панков, что рядом тусуются или рэйверов-малолеток. Да мне-то до них до всех по барабану. Я сам по себе. А Болезный, вот что значит нет у человека ума в 20 лет - и не будет, в бычку на него пошел (это с его-то богатырской комплекцией!). Ну щас, думаю, он Болезного приложит поперёк тулова тщедушного – тот кишки и высрет. Мне же их потом с асфальта соскребать и мамочке его везти. Хватит того, что она и так всех его друзей считает наркоманами и алкоголиками. Что в общем-то так и есть. Но мужик промолчал, и ни стого ни с сего предложил с ним выпить. Ну, пока Болезный за пивом бегал, мужик спросил меня не попахивает ли от моего кореша голубизной. Что правда, то правда – на педрилу он смахивает, со своей приверженностью к чрезмерному пирсингу и тем, что никто до сих пор не видел его с женщиной. Что впрочем, с его внешними данными неудивительно. Я так, например, считаю, что он до сих пор целка и по ночам надрачивает втихомолку. Хотя каюсь, каюсь - сам грешен. Одним минетом сыт не будешь. В общем, потусовали мы с этим долдоном, попили пивка, а когда пиво закончилось, решили идти к нему домой. Самурайские мечи смотреть. Любопытно. Оказалось он неподалёку живёт. Тут же, на Трёхе. Ну нам-то хули, наливают - и ладно. Взяли по дороге водяры за его счёт и пошли. Дома у него оказались приличные новорусские палати: шелкография на обоях, центр Technics, ну и прочая тяжёлая артиллерия в виде малайского бытового дерьма. А вот мечи его фуфлом оказались. Подарочный набор из супермаркета. Но для такого опездыла и так сойдёт. Он этими-то нас чуть не убил пока демонстрировал как они по воздуху свищут. Успевай только уворачиваться. На ногах-то к тому времени он уже плоховато держался. Того и гляди по телику рубанёт или полбашки оттяпает по дури. Кое-как мы его успокоили, самурая, и на кухню увели. Закусон мужик достал. Сосиски всякие, хуиски "Венские". Сидим нормально, выпиваем, про Чёрного Рыцаря байки слушаем. Только знай головами киваем да халявный хавчик наворачиваем с водочкой. Водка кончилась, – решили гонца послать. Сначало я было вызвался, но потом, думаю, неспроста это мужик про голубизну намекает. Лучше я останусь. Я-то покрепче Болезного в физическом плане. Ежели мужик и поимеет на счёт меня какой-никакой содомский порыв, - отмахаюсь. А Болезный он ведь только понты кидать, а так – сразу полон рот хуёв будет. Или порубят его здесь к ебене-фене. На "Суповой набор от Чикатило & Co" . Показываю знаками Болезному, чтоб он сгонял в магазин. Этот мудила вроде как понял мою импровизированную азбуку для глухонемых и убежал за водкой. 20 минут его ждём. 30 мин. 40 мин. Наш самурай уже взялся демонстрировать мне на сосисках остроту мечей, ставить "Dair Straits" - который я терпеть ненавижу - на своей стереосистеме, плакаться про свою жабу-стерву, что даёт ему только по большим церковным праздникам… Одним словом, думаю, сейчас очередь и до меня дойдёт. А это всё так, - любовная прелюдия, расслабляющий любрикант для моего заднепроходного отверстия. Знаем мы этих стареющих нуворишей. Бандос-пенсионер. Наконец, опасение за мою целкость пересиливает неизведанную остроту предстоящего "удовольствия". Звоню, предварительно выйдя от греха подальше в коридор, на мобилу Болезному:Ты где бродишь, мудила! Мать твою, меня щас здесь на куски порубят или выебут, на хуй, чего доброго! Тебя ж за водкой послали, козлодой сраный! Ты чё, бля?! Ты чё, ваще, а?!Я в маршрутке домой еду. Деньги в почтовом ящике… - мямлит Болезный.Чё-ооооооооо?! Ах ты сучара мудянская!Н-ну, я подумал ты мне знаками объясняешь, что надо съябывать, - ещё тише шепчет Болезный в свою переносную звонилку. Всё ясно. Короче, этот ублюдок, как всегда, обоссался за свою шкурку и решил меня просто кидануть. Кое-как уговорив мужика, что я мигом - только водки взять (а то вот кореш козлом оказался) - я и сам сматываю. Прихватив бабки из почтового ящика, конечно. Неделю с Болезным после этого случая не разговаривал. Потом отошёл. Главное, что не злой он. Этот Болезный. Так, юродивый только слегка. Это ж додумался крендель про почтовый ящик, хе-хе!*** Постепенно уличная жара сходит на нет. Сидячие места на Трёхе обрастают рзаномастными телами в той или иной степени упитости. Идут по-кругу пластиковые стаканчики с портвейном, "Полторашкой", и прочим алкогольным отстоем. Барышни поприличней сосут "Holsten", но по мере убывания капиталов и они перейдут на более массовое, современное. Кто-то неподалёку уже лежит ебальником в луже собственной блевотины. Кто-то отлучившись отлить в подворотню попадает в гостеприимные объятия ментовского патруля. Словом, пролетарская богема на отдыхе. Пятница. На нашей скамейке: Керосин, Бильярдо, Костик-с-Мариной (неразлучная пара человеческих особей), тут же поблизости машет клешнями Болезный, - глумясь над очередной жертвой своих бородатых анекдотов. Остальных рыл я даже не знаю. Всё сильней даёт о себе знать моё либидо. Пъяными глазами я шарю по сторонам в поисках сто′ящего объекта похоти. Вот тебе и лето, мать твою. Покой нам только снится. Снится, точней, одна порнографическая приблуда. Да и наяву не лучше. Перманентный стояк. Невовремя возникающий то в общественном транспорте, и тогда приходится складываться в причудливую позу из репертуара танцовщика Нежинского, – дабы никто не засёк твой оживший болт - то прямо посреди улицы, когда мимоплывущая красотка вильнёт невзначай своим манящим крутым бедром. Зуд в промежности подпрыгивает до запредельной отметки. Все мысли концентрируются на одном слове - ЁБЛЯ. В брюшной полости сам собой скручивается какой-то жгут из горящих похотью кишок. Всё. Пиздец. Больше не могу. Внезапно я вскакиваю со скамьи, отвожу в сторонку Болезного и Бильярдо, и трясущимся шёпотом выдавливаю: "И-идём в Горсад… ж-жаб… с-снимать...". "Идём!" - выпаливают эти 2-ое так быстро, точно я просто озвучил мысли в их накачанных алкоголем головёнках. Сфокусировав взглядом почкующуюся надвое пешеходную дорожку и определив диспозицию, двигаю в направлении Горсада. Не забывая прихватить в киоске ещё пару банок пива "Охота-крепкое". Остальные - за мной. Костик-с-Мариной тоже увязываются. Отлично. На фоне этого отряда фриков я буду выглядеть во время предстоящего съёма каким-нибудь Шоном Коннери. Вот я пьянь. Опять нажрался до потери комплекса неполноценности. Мачо-Засрачо херов. Но доля правды в этом есть. Просто забыл упомянуть, что Бильярдо - экземпляр под стать Болезному. В своё время он плотно сидел на "герыче" и теперь его манера говорить похожа на мяуканье охуевшего от обжорства кота. "Кот" прищемил себе яйца брюхом набитым жирными рыбьими головами и теперь лежит, страдает. И одновременно тащится словно вколол себе в вену дозняк. Да и так с него Мону Лизу не писать. Что же касаемо Костика-с-Мариной, то эти просто для антуража. Один хер они постоянно зациклены на друг дружке как Шерочка с Машерочкой. Горсад. Титанический блядюжник напичканный женскими телами всех расцветок и форм. Слюни от вожделения начинают свёртываться в уголках губ в маленькие вязкие комочки. Шейные позвонки трещат в своих сцеплениях от желания уследить за всем этим многообразием самок: блондинки, брюнетки, рыжие… с источающими половой призыв выпуклостями и впуклостями. Вон, к примеру, за ту – сосущую пиво из бутылки, с волосами окрашенными в металлик под стать "мерсу" возле которого она примостилась, затянувшую в вульгарные бриджи свои насоляренные окорочка – я готов продать сейчас собственную мать, Родину (впрочем, эту шлюху давно продали и без моего участия) и усеянный 12-ю тройками аттестат об окончании средней школы. Но конечно, у неё уже давно имеется свой персональный ёбарь. Он же, по совместительству, – передвижной кошелёк. Вон он ржёт рядом. Корчит свой высокопротеиновый ебальник цвета птичьего дерьма пополам с перцем в кампании таких же дегенеративных мудил. Ебальник явно просит базуки. Мудилы столпились в кружок. Сбитые, коренастые пузыри мяса в спортивных костюмах "Аdidas". Будто насаженные стоймя на деревянные подпорки, готовые к копчению, свиные туши. Подпорки согнуты под углом в 45% - такая уж у них говнюков "пацанская" мода. Ну почему у этих ублюдков всегда так согнуты ноги, будто каждый из них по 15-ть лет прослужил в кавалерии под началом Будённого, а не ездит на дорогущих тачилах?! Точно в трусах у них запрятано по паре слоновьих хуёв, которые мешают им нормально передвигаться. В пустыню бы вас, сучар. К абрекам. Или в каменный век с одной корявой дубиной в руке и стойким чувством голода в брюхе. Там бы мы посмотрели кто кого. Я бы там продвинул эволюцинный ход истории своим генетическим материалом. А такие как вы – тиранозавры с мозгом величиной с арахис – сдохли бы под натиском жилистых и хитрых Homo Timotheus. Да я бы за эту блядюжку крашенную, которую вы на хор по субботам в бане пускаете, горло бы вам перегрыз. Всем разом. Царапался бы, дрался и верещал до последней капли спермы. А потом уволок бы её под ближайший куст и отделал бы по полной программе. В извращённой форме с особым цинизмом. Скоты уёбские. Ну и что, что у меня лишний штукарь бакчей в кармане не завалялся?! Зато я любить умею в отличие от вас отморозков…Ты чё втыкаешь, стоишь? - выводит меня из ступора Эд.Да так, думаю о пожаре мировой революции и о том, что из искры возгорится пламя.А-ааа, понятно…, - кивает он своей бакланской башкой и усмехается словно Шерлок Холмс над тупорылым Ватсоном, - завидно стало, да?За-а-а-видно, бля. - передразниваю я его, так же как он растягивая слова. – Пойдём лучше чё попроще поищем. Решаем идти к так называемой «эстраде». Несколько рядов деревянных скамеек и заброшенная, обветшалая сцена со следами былого величия в виде обколупанной зелёной краски. Эстрада функционирует по большим праздникам вроде Дня Города как площадка для различных фольклорных ансамблей и поп-звёздочек локального масштаба. Надо же Отделу Культуры как-то отчитываться перед городским начальством. Обычно люд собирается на эстраде перед танцульками: мужики накачаться купленным заранее бухлом – чтобы не переплачивать, бабы - подснять кого-нибудь, чтоб заявиться на дискотеку с уже новоиспечённым кавалером, а не стоять по углам изображая из себя по статистике 10 девчонок на 9 ребят. Дискотека с экзотическим названием "Доски" находится тут же, в Горсаду. Название своё вполне оправдывает. На огороженном как в зооцирке прямоугольном пространстве, с танцполом из истертых ногами досок, клубится пара сотен гопников со своими прошмондовками. Гопники, как водится, не танцуют, зато уходят в отрыв их пьяные в хлам дражайшие половины, которых они подцепили на один вечер тут же, на эстраде. Здесь же, на территории, работает бар с запредельными ценами и обслуживающим персоналом, из которого любой мог бы сыграть заглавную роль в культовом блокбастере "Алкоголь и его влияние на оседлые славянские народности". Ближе к полуночи на танцполе периодически вспыхивают драки. Гопники выясняют у кого жопа шире и "кто наступил на ногу моей жабе?". Частотность драк особенно возрастает во время эротического шоу, когда жалкая бабёшка лет сорока с торчащими рёберными дугами и остервенелыми от водки глазами демонстрирует урле красное кружевное бельё и прочие телесные эскапады. Люди приличные, естественно, сюда не забредают. Хотя, если зубов не жалко… Усаживаемся на незанятые места на скамейках перед эстрадой. Вокруг примерно та же картина, что и на Трёхе. Но большинство из присутствующих озобочено кроме выпивки и другой проблемой – кому бы присунуть. Краем глаза засекаю 2-ух свободных мокрощелок примерно ряда через 3. Одна рыжая, в очках - но ей идёт, а вторая с волосами подстриженными в мрачном готическом стиле Siouxi & The Bansheеs. О чём эта дурёха, конечно, и не подозревает. Сидят прямо напротив. Рыжая – спиной. Готка вперилась пустыми рыбьими глазищами в нас. Обе лакают через соломинку блевантин под названием "Джин-тоник Вереск". Понятненько, экономят на выпивке. Наш класс. Маргинальный. Но одеты прилично: расписные, с вышивкой цветами, клёшики, золотишко кое-где, блядские туфли с острыми носами, какие носили при дворе Владимира Красно Солнышко и т.д. Костик-с-Мариной толкают меня в бока:Ну давай, действуй, Казанова.Лучше Болезного пошлём для затравки. Уж больно туповатые с виду. Он с ними как раз споётсяДа пошёл ты, - огрызается Болезный. - А вот и пойду!Иди-иди, - ехидно подбадривают его Костик-с-Мариной. Им бы только сутенёрами работать.Мы позже подойдём, а пока отсюда посмотрим как тебя "красавца" отшивать будут, - нервно реагирую я на то, что Болезный осмелился подойти первым. Все хлещут своё пойло и с интересом наблюдают как Болезный ощерив гнилые зубы подсаживается к клюшкам. На удивление, тёлки реагируют вполне приятственно. Слышен смех. Болезный довольно жестикулирует костлявыми руками у себя перед лицом, натягивает бейсболку поглубже на лоб. Наверняка впарил им анекдот из своего НЗ.Теперь наша очередь, - бросаю я Эду, и обхватив в в карманах банки с пивом начинаю перескакивать через разложенные на скамьях выпивку и снедь. Гопники что-то недовольно вякают вслед, но успокаиваются. Мне по хую. Главное сегодня - нормально зацепить этих жаб, и, возможно, я, наконец, сброшу со своих усталых чресел груз эротических проблем. *** Вот сука рыжая! Пизда мочёная! Ну, гнида хитрожопая! Мы здесь уже полчаса стоим возле этого бабского туалета, а они блядины ни сном ни духом. Даже если у них там какая-нибудь долбаная диарея, и то уже можно было задохнуться от собственных миазмов и выйти хотя бы воздуху свежего глотнуть. Знаю я этот общественный сральник.Эх, бля, мужики-и-и…, - обращаюсь я к Болезному и остальным. - По ходу, нас и вправду киданули как лохов последних. Как салаг малолетних.М-дааа…хмм, - лепит невнятицу БолезныйМожет ещё чё поищем? - с необычайным оптимизмом завзятого похуиста отзывается Биль. Его мысль звучит чрезвычайно свежо. Особенно после того как мы битый час обрабатывали этих двух шлюшек. Рыжая оказалась не такой уж и дурой. Психфак. 3-тий курс. Даже помнит, что героя "Нашего времени" написал чувак по фамилии Лермонтов. С Готкой дело похуже - у Льва Толстого знает только один, по её выражению, рассказ: "кажыца, вайнаимир". Всё остальное время выдавала коронную фразочку из арсенала Эллочки Людоедочки: "Ой, какие они смешные, бля! Я простаааа не ма-агуууу!" - всё это с драматическими поворотами головы и бросанием взглядов в сторону. Рассчитано на присутствие невидимых зрителей. Ну да хер с ней. Моя мишень была - Рыжая. Я вился вокруг неё хвостом хитрющей лисицы; парил в поднебесье белоголовым орланом; плясал у её ног скоморохом, невзначай поправляя незримые складочки на её брюках; сдувал пылинки с её красных туфель; голосил одуревшим от спермотоксикоза трубадуром; скакал упитым поручиком Ржевским жаждушим отыметь в жопень своего верного боевого коня; растекался остромыслею по древу; шутил как Вахтанг Кикабидзе во время грузинского застолья; вешал лапшу на уши как В. В. Путин; стрелял глазами как Робин Гуд и вертел языком как заправский Джакомо Казанова во время тренировок в искусстве куннилингуса на своей 13-тилетней племяннице…У-ф-фффффф! И вот теперь Биль предлагает мне пойти и подснять кого-нибудь ещё! Да я, готов убить этих сучек! Это ж надо додуматься - "мы пойдём пописать, а вы нас подождите минут 10." Нет чтобы заподозрить что-то неладное. Но я настолько был уверен в своём триумфе, что мы решили даже подождать, когда положенные 10 минут истекли возле общественного бесплатного туалета. Суки. Двигаемся назад к эстраде. Делаю ещё пару-тройку истерических попыток съёма. У одних - с испитыми лицами профессионалок и источающими магические лучи для определения сколько у тебя собой наличных - всё на коммерческой основе. Другие - соорудившие на пеньке импровизированный шведский столик с банками пива, чипсами и сушёной корюшкой в пакетиках - сразу сказали: "Мы бы рады ребята с вами потусовать, но места заняты". И точно. Минут через 5 к ним подкатил динозаврьих размеров "Мitsubishi", из которого наружу вывалился целый чучмекский аул. Со всеми приличиствующими атрибутами: гортанный русский мат-перемат и спортивные сумки набитые ещё пышущими жаром шашлыками на вертелах. Вот так они и плодятся. А потом, спрашивается, откуда самолёты в небоскрёбы втыкаются?*** Шагаем по улице Советской. Под ногами бетонная плитка в виде восьмиугольников. От злости считаю эти восьмиугольники, пьяно пыхчу и бодаю лбом влажный вечерний воздух. Остальные еле поспевают за мной. Костя-с-Мариной попращались и ушли на ночной покой. Этим хорошо. Точно сегодня трахаться будут. Костик жук ещё тот. Живёт у Марины на квартире, питается на халяву. Мамашу её тёщей уже называет и жрёт их фирменный борщ с говяжей вырезкой. А мы тут страдай за всю мужскую половину человечества. Навстречу движутся две кошёлки. По хуй, - была ни была. Последний шанс. Пусть уродины, пусть бляди - всё равно выебу.Девушки, вы не очень спешите?Очень. А можно мы поспешим вместе с вами? - направляю я оглобли прямиком к ним, обгоняю, и, развернувшись к ним лицом, семеню ногами вспять. Меня встречают их ободряющие улыбки на довольно приличных мордашках. Что ни говори, а бабы всегда в душе предпочитают самого наглого и пьяного ухажёра перспективе одиноко мастурбировать в течение всего уикенда. Ну хотя бы просто для того, чтоб приостановиться на минутку и почувствовать себя царицей Саввской. С мужиками, в общем-то, то же. Хотя открыто в этом никто не признается.Девушка у вас дырочка на плече, - тыкаю я пальцем в синюю кофточку еле прикрывающую молочные железы той, что пониже.Ой, и правда! – останавливается она, притормаживая кокетливым локотком и подругу. Подруга – ничего! Мой размерс-с-сик! Короткая стрижка под мальчика, русые волосы и фигурка призёрши чемпионата по бальным танцам. Затянута в переливчатые бежевые штаны. Тонкая, изящная шейка уточки-беляночки плавно переходящая в треугольный, как бокал для "Мартини", вырез блузки. Блузка просвечивает насквозь кружевным бюстгальтером. Слегка прыщеватое личико умело припудрено. Глаза синие-пресиние… Потянет! Девушки, мы пребываем в праведном гневе и непреодолимом отчаяньи. Помочь нам сможете только вы. Мы сегодня уже 8 раз за вечер пытались познакомиться – и всё бестолку.А почему вы решили, что в этот раз у вас получится? – не без ехидства улыбается та, которую я уже застолбил для себя. С глазами.Потому что я где-то слышал, что два знакомства из десяти обязательно должны состояться. Статистика такая. Так что вам девушки, придётся оправдывать статистику. Иначе весь штат наших российских социологов придётся определять на свалку. Меня вот, к примеру, Тимофеем зовут. Старинное греческое имя. Означает "славящий бога". А вас как? Похоже на бред завзятого параноика обьятого либидо-суицидальными тенденциями, но в целом – неплохо. В одном пассаже – и наличие интеллекта, и юмора, и самоиронии, и явная заинтересованность половым вопросом. А что ещё бабе надо для первого знакомства?! Это потом из тебя начнут верёвки вить. Скалку под рукой держать.Галя… Майя…(одобрительные апплодисменты за кадром!!!)"Майя" тоже, насколько я помню, имя с довольно древними корнями. - начинаю я па′рить приглянувшуюся мне особу. - Кажется, древнеримское?Ну да, я, вроде, тоже об этом что-то такое слышала, – с явной выраженной симпатией отвечает выбранная мной красотка. На заднем плане также слышны кое-какие коммуникативные подвижки. Это Болезный и Биль, наконец, выпростались из пьяного тупняка и перестали изображать из себя медленный газ. Дуют что-то в уши той, что поменьше. Фоном пошёл за спиной их невнятный ухажёрский пиздёж и дискретные смешки объекта вожделения. Идём обратно, в сторону Горсада. Вот они герои нашего времени - паразитируют на мне как мандовохи на старой, изъеденной триппером пизде представительницы древнейшей. И так по жизни. Словно я Александр Матросов какой-нибудь на амбразуры кидаться. Наш с Майей тандем на ощупь прокладывает себе форватер в скользских дебрях взаимного расположения:– А можно узнать куда вы с подругой всё-таки держите путь?Эта подруга – моя старшая сестра, а идём мы в "City".В "City" ?! М-да… неплохое местечко. Но мне больше "Колба" нравится. На самом деле, ни в каком "City" я ни разу в жизни не был. Но по слухам знаю, что этот клуб скорее смахивает на подпольный публичный дом для представителей нацменьшинств, чем на цивильное заведение. Самые беспринципные и отмороженные девки нашего города, которые ещё не опустились до откровенного проституирования собственными прелестями на Окружной Автостраде, но уже навсегда расстались с девичьими мечтаньями о русских принцах в берестяных доспехах, собираются там на воскресные "аукционы". Там они соревенуются в том, кто больше разведёт очередного Гиви или Сосо на халявную выпивку и еду, а под утро их развозят по саунам и блатхатам, где сначала чурки устраивают ритуал ухаживания "по-быстренькому" – лезгинка & армрестлинг – далее, всё само-собой перетекает в массовое порево.А всё-таки, почему вы находились в отчаяньи? – возвращает меня Майя на грешную землю. – Неужели, с такими интересными молодыми людьми никто не захотел знакомится?Ну, знаете, слово такое есть "отчаяние". От другого слова образовано. От слова "чай".А-аа…тогда понятно, - говорит она, снова демонстрируя мне своих обворожительную улыбку с идеальным белым заборчиком зубов. - А ты не хочешь познакомить меня со своими друзьями?Эт можно.Я оборачиваюсь к нашему арьергарду:Эй, мучачос, дама желает с вами познакомиться. И вообще, что вы тащитесь в хвосте? Не отрываться от коллектива!Это кто ещё коллектив, – кривит ебало Болезный, – Меня зовут Данин Никита Сергеевич, в честь известного секретаря ЦК КПСС. Этот придурок всё строит из себя Че-Гевару-Предводителя-Команчей-Защитника-Униженных-Оскорблённых. Постоянно носит майку с портретом Великого Кормчего, штаны с Серпом-Молотом и прочую псевдобунтарскую атрибутику. Да какой он, на хрен, Никита Сергеевич. Зовите его просто Болезный. – опускаю я ниже ватерлинии новоявленного партайгеноссе. Сами знаете, в любви как на войне - кто не дерётся, тот не ебётся. - А меня зовут Нельсон, – мяукает Биль. – А с Галей мы уже наладили ка-а-а-нтакт. Так бля, ещё один Король Горы. Пьянь подзаборная. Уже лыка не вяжет. Известную присказку про "Ты кто? – Капитан Кусто!" я решил не озвучивать. За разговором подходим к Драмтеатру. Ещё метров 100 и мы дойдём до этого грёбаного "City". Надо что-то решать. Вон, на той стороне площади, уже мерцает неровным светом неоновая вывеска. Самое время для широких жестов в духе семейки Рокфеллеров и фокусов от которых упадёт в обморок сам дрищ Дэвид Копперфильд. Но я всего лишь простой карельский Пацак с планеты Земля - 13-той по счёту в Тентуре. Сейчас нужно дождаться когда спадёт автомобильное движение по улице Советской и мгновенно пересечь её по еле видным полоскам "зебры". Все послушно останавливаются у бордюра и ждут, когда можно будет перейти дорогу. Но мне ждать некогда. Ебаться надо. И давить бабам на психику. В каком-то пьяном угаре, я, не дожидаясь когда сплошная жёлто-оранжевая ревущая стена машин пронесётся мимо, ступаю на дорогу. И неспеша, прогулочным шагом, как самый не ебаться в рот умный пешеход, который знает, что по правилам машины должны тормозить, когда человек выходит на "зебру", перехожу на ту сторону. Уже постфактум, мурашками на спине, ощущаю подобие громовых раскатов, которые оставляет после себя сверхзвуковой самолёт и автомобильные гудки. Привычным движением среднего пальца правой руки не глядя выбрасываю "Fuck". Мои на той стороне выдают индейское улюлюканье и ободряющие визги. Хорошо, что скорость движения здесь слишком высока, иначе не миновать мне тотального причащения монтировками по башке от водил.*** Автосоянка возле клуба забита машинами. Из распахнутых дверей вырывается в парной воздух раскатистый, долбящий сабвуферами, house. Как-будто кто-то забрался ко мне в черепную коробку и устроил там избиение младенцев с помощью бейсбольной биты. Стайки размалёванных девиц, за стальным забором на открытой летней площадке, выпускают из сложенных трубочками губ струйки табачного дыма. Сидя за столиками потягивают из высоких стаканов свои "хайболлы" и "текилы". Склонив набок, насаженные на беззащитный S-образный изгиб шеи, головки, делают вид, что слушают сидящих напротив чернявых кабальерос. Вот он - Рио Де Жанейро, где люди ходят в белых штанах! Сейчас и наши, с таким трудом снятые бабы, сгинут в этом водовороте из музыки, жеребячьей похоти и показных бабок. Мама, роди меня обг`атно девочкой и научи заг`абатывать собственной пиздятиной! Я втихаря сцеживаю через ноздри дешёвую пивную отрыжку и поварачиваюсь к своим:Девушки, а как насчёт того, чтобы просто пойти попить с нами пивка? Погуляем по ночному городу, полюбуемся мерно бегущими водами Матушки-Волги со Старого Моста, а?Да нет, наверное не получится… у нас встреча в клубе…Майк, ну может правда погуляем? - вступается за мои истерзанные полугодовым воздержанием тестикулы старшая сестра Галя. - Пока в маршрутке ехали - 3 раза какие-то уроды знакомились, а тут - нормальные парни…Нет. - обрубает Майка, точно тесаком серийного убийцы по мизинчику трёхмесячного грудничка. Сразу становится ясно, кто в детстве кушал перловку из самой красивой форфоровой миски, которую тётя привезла из сказочой страны Японии.Ну хорошо, а во сколько эта ваша встреча заканчивается?Ну, мы туда не только из-за встречи идём. - начинает Майя устраивать курс актёрского мастерства для безнадёжных имбецилов. - Потанцевать, отдохнуть, со знакомыми пообщаться. Прикидываю, что у тебя там за знакомые. Леди в кевларовых пантолонах. Ещё посмотрим, кто кому первый пятки лобызать будет. После того как обкончается раз 14. Когда я тебе запердолю по самое не балуйся. Тоже мне, Шина - Королева джунглей. Я ведь тоже этим воздержанием сыт по горло. Истерика это называется, понятно?! ИС-ТЕ-РИ-КА!!! Пожалей паренька! Дай хоть на ползалупки, ёбть!!!Усёк. - говорю я, и начинаю телепатически сверлить ей лобик с целью вложить в её мозг несколько эротических картинок. В частности, как мы с ней предаёмся плотскому греху на лесной поляне усеянной золотом-брильянтами. Может, хоть это пересилит чары кавказских джинов и бегемотов-братков увешанных пудовыми голдами. Так что… если вы не с нами, - то пока! - продолжает она в том же духе. Тогда, можно я тебя буду ждать на выходе, когда ты домой пойдешь? -обращаюсь я лично к ней, предпочитая персональную битву двух генералов, а не "массовое кровопролитие" наших войск.А зачем это тебе?Ну мало ли. Времена сейчас смутные. А вы девушки симпатичные - вдруг какой маниак на вас засмотрится, на меха захочет порезать.Ты сам на меня как маньяк смотришь.Хм-м…поговаривают, женщины от моего взгляда могут забеременеть.Надеюсь, у меня всё рассосётся. А во сколько это примерно будет? Ну в смысле, во сколько вас примерно ждать.Ну-у… часов в 5-6 утра.Хоккей… Вот здесь же и буду стоять! В 4 утра! На этом самом месте! Как солдатик оловянный! – начинаю я заводиться на весь продажный бабий род и тыкать указательным пальцем в асфальт у себя под ногами.Стой… - уже тихим и погрустневшим голосом шепчет она, не ожидая такого романтизма в такой нелепой оболочке. Я тихонько подбираюсь к ней вплотную и, осторожненько так, поправляю ей пальчиком сбившуюся