Пряжников Н.С., докт.пед.н., профессор кафедры«Педагогическая психология»
Чтотакое детская шалость для многих «вроде бы понятно» — это когда детки не слушаютвзрослых. Правда, психологи отмечают, что сама шалость как и игра — этоестественное состояние ребенка. В шалости ребенок пробует свои возможноститворческого выполнения некоторых доступных его пониманию норм поведения. В шалостиребенок утверждает свое собственное «Я», он как бы заявляет всему миру:«Смотрите, я не только могу делать что-то «как положено», я могу быть не толькопослушным, исполнительным роботом, но могу поступать и немного по-другому,по-своему». Шалящий ребенок как бы обыгрывает ту норму правильного поведения,которую он в данный момент осваивает, ведь известно, что лишь только«наигравшись» с каким-то объектом (вещью, словом, правилом и т.п.) можнопо-настоящему его понять и освоить.
Шалостьтакже формирует у ребенка такую важную способность как способность к риску,когда ребенок по-своему «исследует» реакции окружающих на отклонения от правильногоповедения. Конечно, шалость имеет и негативную сторону, когда родители начинаютбаловать свое «чадо» и способствуют у него развитию таких качеств какагрессивность, эгоизм, капризность и т.п.
Нокак известно, шалят и взрослые. Возникают вопросы: «В чем сущность и смыслвзрослой шалости?», «Почему они шалят?», и «Как к этому относиться?». Самавзрослая шалость бывает двух основных типов: 1) шалость, похожая на шалостидетей и в этом случае можно сказать, что такие взрослые просто не наигрались в детстве;2) собственно взрослая «шалость» (например, пьянство, загулы, сплетни и т.п.), причинойкоторых часто являются скука жизни, слабый характер, а главное — стремление к самоутверждению.Наиболее отчетливо проявляется стремление взрослых «пошалить» тогда, когдапосле длительного перерыва вновь собираются бывшие одноклассники, сокурсники илисослуживцы (например, так называемые «дембеля-дембели») и начинается либовоспоминание о былых «подвигах», либо попытки снова сделать что-нибудь«этакое», часто заканчивающееся, правда, банальной попойкой… Но иногда встречастарых друзей (а часто — старых детей) помогает им лучше что-то понять и в их взрослойжизни.
Каки в случае с детьми, у взрослых шалость часто является средством для«обыгрывания» тех или иных норм, но уже взрослого поведения и всей жизни, что ипозволяет человеку лучше понять эти нормы и приспособить их именно к своимпсихологическим особенностям. Правда, такие взрослые шалости обычно имеютдругие названия, типа «распущенность», «невоспитанность», «несолидность»,«неадекватность», «странность» и т.п. Хотя сама сущность шалостей детей и взрослыхв целом одна и та же, только проявляется все это с учетом возрастной спецификитех и других. И определяется эта сущность стремлением лучше освоить какое-топравило поведения, почувствовать себя необычно в какой-то новой социальнойроли. Даже тогда, когда шаловство совершается вроде бы для развлечения или от скуки,человек ищет для себя возможность в данной ситуации хоть в чем-то убедить себяи окружающих, что и этот момент (или ситуация) жизни прожита не напрасно и вней есть хоть что-то заслуживающее внимания.
Взрослыешалости проявляются в самых разных ситуациях: на работе, на отдыхе, в компанияхдрузей-приятелей, шалости между ищущими приключений мужчинами и женщинами(видимо не догулявшими в молодости, что свидетельствует иногда даже о молодыхеще душах этих людей), а также — шалости в общении с детьми и родственниками.Именно последнему варианту проявления взрослых шалостей мы и посвятимдальнейший разговор на эту несколько необычную тему.
Вотношениях родителей со своими маленькими детьми взрослое шаловство проявляетсяпримерно в следующих типичных ситуациях:
Ребенокшалит, а родитель вместо того, чтобы сделать ему замечание, сам начинаетвсе-время «подыгрывать» ребенку. В каком-то смысле, это довольно неплохой и дажетворческий воспитательный ход, позволяющий даже негативное поведение превратитьв игру и не акцентировать на этом внимание. Но если такие ситуации повторяютсяпостоянно и для самого ребенка игрой становится сам факт повторения этихситуаций, то есть риск, что ребенок усвоит какую-то норму поведения оченьоднобоко. Например, ребенок «поймет» для себя, что если он корчит за столомрожицы, а папенька ему в ответ делает более страшные гримасы, то в целом,делать гримасы за столом — это очень хорошо.
Молодаямама, не наигравшаяся в детстве в куклы, заводит себе ребенка как большую,«настоящую» куклу. Соответственно, в обращении с таким ребенком-куклой мама не стольковоспитывает свое дитя, сколько играет в ним в «дочки-матери» (есть у девочектакая любимая игра). Здесь, в отличие от настоящего воспитания, играпредполагает гораздо меньшую степень ответственности игрока. Например, еслималенький ребенок много плачет и не дает маме спать, то он может просто«надоесть», а дальше уже не трудно представить себе, как такая «уставшая» от воспитаниямамочка будет постоянно «отыгрываться» на своем ребенке, иногда дажебессознательно пытаясь ему «отомстить» за свою «испорченную молодость»… Не случайно,в традициях современного русского (и не только русского) домашнего воспитаниятаких молодых, не наигравшихся в детстве мамочек обычно подстраховывают бабушкии другие, более взрослые и опытные члены семьи.
Женщина(молодая или в возрасте) заводит себе мужа скорее как «куклу-игрушку», которыйнуждается в уходе, заботе, а заодно и покровительстве. Заметим, что нередкоущемленный муж, чувствующий, что к нему относятся как к ребенку, разрывает с такой«женой-матерью», или с «женой — ненаигравшейся девочкой». Иногда такая ситуацияприводит к тому, что женщина отказывается от ребенка, т.к. муж для нее — и естьребенок. Но ведь и каких-то мужей такое положение вполне устраивает…
Молодойпапочка купил своему ребенку красивую машинку (или какую-то другую хорошуюигрушку). Но сам папочка в детстве не наигрался в подобные машинки.Естественно, он начинает показывать своему ребенку «как надо правильно играть»и часто, увлекшись этим делом, быстро ломает игрушку. Понятно, каково состояниевоспитываемого в таких ситуациях малыша. Но ведь и папашу понять можно…
Вобщении с родственниками и своими собственными родителями (уже бабушками и дедушками)молодые родителя обычно позволяют себе следующие шалости:
Молодойродитель в отношении бабушки (дедушки) занимает позицию инфантильного ребенка.Часто такой позиции потворствуют сами старики, ведь для них-то молодой родитель— «еще ребенок»… Такой, уже взрослый ребенок получает известный выигрыш:например, бабушка меньше доверяет ему воспитание детей (своих внуков), хлопотыпо хозяйству и т.п., а молодой родитель в роли «неопытного еще ребенка»получает больше свободного времени и меньше ответственности. Расплатой за такой«выигрыш» является часто признание своей меньшей компетентности в семейныхделах, а также согласие с отношением к себе как к потенциальному «шалуну» и «проказнику»,готового «что-то сделать не так…».
Другаяраспространенная позиция молодого папаши заключается в том, что он сам занимаетпо отношению к свои старым родителям покровительственную позицию. Это обычнопроисходит тогда, когда молодой родитель преуспевает в делах карьеры, многозарабатывает и фактически обеспечивает старикам «счастливую старость», или же когдаон имеет дело с бабушками и дедушками, уже вошедшими, к сожалению, в стадиюстарческого маразма (или, к еще большему сожалению, смирившиеся с тем, что их воспринимаюткак «маразматиков»). «Шаловливая игра» в этом случае состоит в том, что молодойродитель относится к своим старым родителям как к игрушкам, помогая и ухаживаяза которыми он самоутверждается в чувстве собственной значимости. Нередко можнонаблюдать, как стариков в этих ситуациях унижают, в чем-то даже стыдят, ведутсебя в их присутствии вызывающе нагло и даже ругаются. Все это смахивает уже нашалости подросткового возраста, когда самоутверждение становится простоболезненным пунктом для еще незрелой личности. Здесь молодой самоутверждающийсяродитель как бы «застревает» в своем развитии на уровне подросткового возраста.Жаль, что такой уже взрослый человек не находит для себя других, болеблагородных и творческих способов утверждения чувства собственного достоинства.
Естественно,подобная «опека» стариков, в чем-то близкая даже к «ухаживанию» за куклами в детскомвозрасте, часто исключает искреннюю привязанность, благодарность и любовь.Чувствуя все это, «облагодетельствованные» старики обычно смиряются со своимположением и даже начинают убеждать себя в том, что им «очень повезло»…
Инаконец, последний вопрос, поставленный еще в начале статьи: «Что же делать в такихи подробных ситуациях?». К сожалению (а для творческого, привыкшего думатьсвоей головой человека — к счастью), готовых ответов здесь быть не может.Необходимо каждый раз оценить особенности конкретной ситуации и свою роль в этойситуации. Но в любых случаях важно хотя бы понимать причины взрослой шалости и невсегда осуждать взрослого человека за то, что он (по разным причинам) не наигралсяв детстве или не смог самоутвердиться в иных делах и ситуациях. Правда, надопомнить еще и об интересах ребенка и взрослых родителей, за счет которыхнередко и происходит такое самоутверждение.
Некоторыепсихологи даже считают, что не следует торопить, ускорять развитие ребенка,пока он не исчерпал возможности своего возраста, в том числе и возможностиразличных шалостей и игр. Это даже позволяет несколько по-иному взглянуть на проблемутак называемых «вундеркиндов», опережающих по некоторым показателям развитиясвоих сверстников. Но это уже тема другого разговора.
Список литературы
Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.fpo.ru/