Владимир Волков
Произнеся эти два слова вместе, в голове одним из первыхрождается образ мадонны с младенцем, известный нам по картинам старых мастеров.И становится как-то мило, тепло, как будто какие-то фантазии, мечты далекогодетства ожили где-то рядом. И действительно, когда сын находится в том самомвозрасте, когда его полноправно можно называть дитя, эти двое и есть не чтоиное, как живая мечта. Мать (мадонна) смотрит нежно, с заботой и верой в тобудущее, которое ожидает их обоих, и которое она постарается обеспечить.
Но время неумолимо бежит вперед, и наши представления отстают, неуспевают в ногу со временем, и это особенно показательно на примере этих двух — матери и сына. Опустим историю их отношений, пока сын ещё не полностьюповзрослел, — она может быть очень разной, но как бы там ни было, она всё равнополноправно описывается их родственными статусами: мать, сын. В дальнейшем речьбудет идти именно о них двоих, когда третьего, т.е. отца семейства или покаким-либо причинам нет или он присутствует чисто номинально, не являясь понастоящему ни мужем, ни отцом, ни главой семьи.
Всевозможные трудности, неожиданности, неясности вотношениях подстерегают обоих тогда, когда сын уже достаточно возмужал,«оперился», и готов «вылететь» из родительского, в данномслучае материнского, гнезда. И действительно, если умудриться посмотретьобъективно, — готов, — любой скажет. Да и сына, если спросить, он тоже, скорейвсего, скажет, или в глубине души подумает, — готов. Но только никогда неподумает так, и уж тем более не скажет, сама мать. А скажет, или подумаетчто-то совсем противоположное, и с этим трудно будет аргументировано поспоритьи опровергнуть, потому что оно будет преподнесено в такой«закамуфлированной» форме, что: Одним словом: «Женщины частоговорят меньше, чем думают, но зато делают больше, чем хотят», как сказалФ. Шлегель.
В чем же пугающая типичность данной ситуации? Нередко в судьбемногих женщин возникает такая ситуация, когда в отношениях между супругаминамечается «трещина», которая растет и растет, превращаясь, современем, в «дистанцию огромного размера». Неважно, разойдутся ли ониокончательно, т.е. оформят эту трещину формально, или не оформят, она — есть, иподдерживать через неё какие либо отношения и трудно, и не хочется, и смысладальнейшего не видно. Именно в этот период у женщины происходит некотораяперестройка в ее внутреннем мире, связанная с самыми близкими отношениями.Чувства, которые связывали ее с супругом, постепенно от него открепляются, и,будучи свободными, ищут новую «точку опоры». И находят её, благо она«под рукой». Сын растёт, «мужает» и всё больше походит наэту искомую точку опоры.
И по мере того, как сын приближается к тому самому моменту, когдаон «готов», их отношения незаметно трансформируются, изматеринско-сыновних, в какие-то другие. В них всё более ощутимо начинаетпроявляться некий тревожный компонент со стороны матери, и те роли, теотношения, в которых они пребывали до этого, становятся тесноваты для них. Ичто делать?..
Сказать, что делать, — это бросить слова на ветер, потому чтотот, кому они предназначены, никогда этого делать не будет, и найдет сотнипричин — почему! Поэтому попробуем сами разобраться в этих причинах и понять — почему? Почему эти двое попадают в такую ситуацию, где они чувствуютодновременно и обременительность их отношений и странность, несвободу, иневозможность вырваться из этого.
Вспоминается случай из практики работы с молодым человеком Р.,студентом одного из московских колледжей, который рассказывал о некоторыхстранных чувствах, сопровождающих его жизнь в последнее время. Он сталчувствовать себя немного «не в своей тарелке», что влияет и на егоотношения с ровесниками, особенно противоположного пола. По мере знакомства систорией его жизни и отношениями в семье, выясняется, что он живет вдвоем сматерью, женщиной около сорока. Отца он почти не помнит, т.к. тот ушел из семьирано, и о нем стараются не вспоминать. Какие-то мужчины раньше бывали «вгостях», но постоянных не было, а в последнее время — и вообще никого.Мать, по его словам, стала очень ревниво относиться к его занятиям, а особеннок его знакомствам. Он чувствует такой интерес с её стороны, что самоприглашение какого-нибудь знакомого, а уж тем более знакомой, к себе в гости,представляется ему ситуацией из ряда вон выходящей.
И действительно, по мере взросления сына, отношения матери к немупостепенно приобретают несколько иной оттенок, чем в семьях с обоимиродителями, живущими полноценной супружеской жизнью. Мать всё больше видит внём (сыне) мужчину, бессознательно наделяя его идеальными чертами, всё сильнееверя в, созданный самой, его образ и привязываясь к нему. И когда сын«готов», — для матери наступает самый страшный, критический периодвозможного расставания, которому она будет сопротивляться насколько ей хватитизобретательности и сил. Причем это сопротивление будет происходить не безущерба для ближайшего окружения, а особенно — сына. Вся та самостоятельность,которая делает мужчину мужчиной, возможность принятия собственного решения,будет, из благих же побуждений, бессознательно «узурпирована»«мамой». Это ещё, как правило, усугубляется тем, что жизнь не даетему, сыну, альтернативного примера. У него или вообще нет перед глазами примерамужского поведения, а если — есть, то вряд ли хороший. Ведь трещина вотношениях его родителей закладывается неспроста.
Драма «неудавшейся жизни» во всей своей полноте и посей день разворачивается в сердце матери, выходя наружу только в виде различнойэмоциональной продукции — слезах, причитаниях, укорах. Нам может показаться,что для них нет никаких оснований, что это чушь и т.д. Но на самом деле, длявсего того, что мы видим, есть причины, как и есть причины для всего того, чтомы не можем видеть. Имевшее место в прошлом, расставание с любимым,невозможность восполнить потерю, построить полноценную супружескую жизнь иобрести своё женское счастье, будет пытаться компенсироваться реализацией или вработе или в заботе. В заботе о своем чаде, любимом, единственном. Которое неотдам н-и-к-о-о-о-м-у!
Для полноты картины стоит упомянуть и вторую половину — сына, скоторым тоже не всё так просто, если его единственный близкий и любимый человекс детства — это мать. Они всю свою жизнь были замкнуты друг на друга, доверяядруг другу самое-самое, переживая и радости и печали вместе. И для каждого изних трудно отпустить друг друга, лишиться самого дорогого, на тот момент,человека, и сделать шаг в самостоятельную жизнь. Тем более, если у кого-то из нихтакой перспективы и нет.
Ясно, что с этой точки зрения, самое слабое, уязвимое звено вэтой диаде — мать, ибо возраст в котором она находиться, когда сын ужевозмужал, как правило, не оставляет никаких надежд, никакой реальнойперспективы. Не терять же последнее, в которое было вложено столько времени исил, чаяний и надежд! И это тем более трагично, что у сына-то перспектива такаяесть.
И в нашем случае с молодым человеком Р. было нечто похожее, с тойнебольшой разницей, что эта перспектива у него ещё не опредметилась. И ондействительно находился в ситуации, которую понять и к которой как-тоотнестись, ему было трудно. Какого-то трезвого взгляда со стороны и мудрогосовета у него не было, а его собственный жизненный опыт был ещё не столь богат,и относиться объективно к такому человеку как мать трудно. Да и понять, ипросто описать происходящее не хватало ни опыта, ни слов. Он просто чувствовалсебя «не в своей тарелке»
Если человек чувствует себя «на месте», то иперспектива ясна, и отношения тоже, и чувства понятны. У Р. всё было наоборот,и не встреться на его жизненном пути психолог, не известно, чем бы всё этоокончилось, какая перспектива ждала бы его впереди.
Так, нормальная, естественно возникающая в жизни любого человекаперспектива, — это поиск и обретение собственной половины. Но ведь в случае ссыном, этой половиной оказывается женщина, претендующая к тому же, на еёлюбимое детище. И если, несмотря на все сознательные и бессознательные усилия,это происходит, то в результате получается нечто, похожее на любовныйтреугольник. Причем права на единственного, состоящего в этом треугольникемужчину, различаются не только количественно, но и качественно. Поделить их,установить хоть подобие какой-то субординации, не представляется возможным, таккак переговоров по этому вопросу никогда не велось, и вестись не будет.Любимого поделить невозможно ни в какой пропорции.
Ситуация представляется близкой к патовой.
Давать какие-либо советы ни одной из конкурирующих сторон смыслаособого не имеет. Услышаны не будут.
Матери не поможешь исправить что-либо в своем прошлом иотказаться от «напридуманного» будущего, будущую супругу сына неубедишь быть более терпимой и терпеливой. У каждой из них своя надежда набудущее, к их обоюдному несчастью, нашедшая проявление в одном человеке.
На памяти многих из нас есть, наверное, множество примеров изжизни знакомых, родственников, когда описанная ситуация имела безрадостныйконец. И можно дать какие — то стандартные советы по этому поводу, кстати,отнюдь не бесполезные, типа: «сходить к психологу» и пр. Но ведькогда считаешь себя абсолютно правым, а в чувственной сфере иначе и не бывает,никогда не пойдешь за советом, а будешь добиваться своей правоты до последнейкапли крови.
Но в ходе наших рассуждений мы как-то забыли о том, из-за кого,собственно, и разгорелся весь сыр — бор, о сыне. Ему-то каково? Понятно, чтоему не совсем легко, но:
От него в данной ситуации многое зависит, и он единственный, ктоможет хоть что-то сделать. Хотя, зная историю его развития, мы понимаем, чтоему будет это сделать не просто. Часто у него нет перед глазами достойногопримера мужского поведения, и нет навыка ответственного, самостоятельного,мужского отношения к житейским перипетиям. И многое придётся делать на свойстрах и риск. Но надо рисковать и становиться мужчиной, а не только правильнопонимать всю ситуацию. Он в данном треугольнике тот человек, который менеедругих обременен какими-то тревожными ожиданиями, омрачающей сознаниеконкуренцией и пр. Он лишен, тормозящих решение, чувств к каждой из борющихсясторон, и любовь благоприятствует ему.
Так что ему и карты в руки.
Но надо стать мужчиной:..
Сказать это, ограничившись только одним призывом и не протянутьруку помощи, было бы проявлением безответственной психологической позиции. Ктому же, описываемая ситуация — часто встречающаяся в практике работы ссемейной проблематикой, и есть подходы к её решению, которые весьма эффективныи не страдают излишним академизмом и «занудством», свойственныммногим направлениям семейной психотерапии.
Хочется упомянуть об одном, идущим из глубины веков, методесемейной психотерапии, более известном в профессиональном кругу, как«Семейная расстановка по Хеллингеру».
Мне не знакома официальная версия истории возникновения метода,но известна легенда, по которой Берт Хеллингер, австрийский психотерапевт,психоаналитик довольно продолжительное время пребывал, в качестве миссионеракатолической церкви в Южной Африке, откуда и вынес некоторые принципы работы ссемьей, увидев как подобные Родовые проблемы решаются в среде древнихафриканских племен.
Мы не сможем описать суть этой работы в данной статье, да и самХеллингер долгое время не посвятил ему ни строчки, полагая, что метод невмещается в слова и не может быть описан. Первое обобщение принципов, лежащих воснове его работы, было сделано врачом-психиатром, исследователем семейныхотношений из Гейдельбергского университета Гунтхардом Вебером. Он участвовал вего группе, когда самому Берту Хеллингеру было уже 65 лет.
Можно говорить о каких-то законах, техниках применяемых в даннойработе, но главное совершенно не в них, и иногда закончив сессию, дажеудивляешься тому, что ты и как ты это сделал.
Но есть ряд моментов, о которых говорит сам Хеллингер, которыеблизки мне и которые больше касаются личности ведущего, психотерапевта. Этоотказ от намерений, мужество и согласие, которые можно по-своемуперефразировать, как гибкость и пустотность ума, бесстрашие и открытость опыту.
Так, имея конкретные намерения, мы пытаемся по-своему влиять нареальность и хотеть от неё чего-то своего, и можем пропустить что-то оченьсущественное. Отсутствие мужества, страх закрывает нам путь к встрече с правдойжизни, а без согласия с самыми различными её сторонами у нас не будет силизменить её в лучшую сторону.
Есть важное наблюдение, лежащее в основе метода, состоящее в том,что любовь может существовать и действовать только в тех границах, в каких онаподдерживает жизнь. Основное качество жизни — течение, движение. Заслуга БертаХеллингера в том, что он заметил порядок, поддерживающий это. Любовь — этотечение отношений между людьми, и она может существовать только в границахпорядка, поддерживающего жизнь. Нарушение порядка жизни (а значит и семьи)ведет к уменьшению любви.
Расстановка почти волшебным образом отражает и показывает тотпорядок, который существует в семье работающего участника группы, те нарушения,которые ей свойственны, и позволяет найти быстрое и мудрое решение повосстановлению естественного потока жизни и любви.
Она позволяет найти и восполнить «перекосы» и пробелы вструктуре семьи, дать всем её членам «хорошее» место,«отпустить» или принять кого-то из её членов с любовью.
Даже такое краткое и приблизительное описание работы с семейнойрасстановкой дает представление о том, что она вполне работает как раз «сэтим:», с теми отношениями, которые описывались нами выше.
Вот случай расстановки Н., участника группы с похожей на Р.ситуацией. Расстановка показала, что мать занимает в семье не совсемматеринскую позицию, и её положение наполняет её чувствами, которые совсем нечувства матери к сыну. Это был клубок самых разных чувств и из прошлыхотношений с бывшим мужем, и рисовавшемся страхом будущего и пр. Сын явно был нена своем месте. Увидев это, он был шокирован открывшейся перед ним истинной.Признав и приняв её, он в ходе работы нашел и своё место и те действия, которыенеобходимы для восстановления «правильной» материнской позиции, и,восстановив необходимый порядок в семье, он почувствовал такое освобождение иприлив энергии, которое, по его словам, было у него только в детстве.
Материнская часть проблемы редко бывает заявлена в расстановке попричинам, описанным выше, но часто встречается слегка измененный её вариант,когда сын со временем начинает быть похожим на предыдущего мужа. У материформируется тревожность, у сына могут возникнуть психосоматические нарушения.Стратегическая задача в данном случае — восстановить место первого мужа всемейной системе. Если его место не замалчивается, он каким-то образомпредставлен в системе — порядок восстанавливается и всем становится спокойней.
Кому-же из участников нашей драмы рекомендовать эту работу?
Трудно заранее прогнозировать успех в такой тонкой сфере, каклюбовь и определять наиболее нуждающихся в ней. Каждому из действующих лиц,расстановка даст что-то своё, которое обогатит их совместную жизнь и сделает еёнемного, а может и намного теплее и добрее, и в которой БУДУЩЕЕ будет выглядетьсветлым.
Очень часто реальный мир почти синхронно отзывается напроисходящее в терапии. Так, во время Новосибирского семинара «Разумныйпуть» одна из участниц в растановке неожиданно для себя пришла квосстановлению отношений с мужем, который уже давно жил в другом городе и почтисовсем с ней не общался. После расстановки она приходит в номер и по телефонураздается звонок. Звонил муж. Чудо?!
Да, чудо часто сопровождает данный метод и в ходе самой работы,когда исполнители ролей членов семьи, как будто ясновидящие, вдруг начинаютговорить те слова и испытывать те-же чувства, что и настоящие члены семьи. Чудопродолжается и после работы, когда члены семьи, ничего не знающие опроисходящем, совершают такие поступки как будто энергия и чувства участниковрасстановки передалась им.
Да, любовь — это чудо человеческой жизни и когда происходяткакие-то события, открывающие ей путь, она вызывает резонанс во всех сферах, иу самых разных людей, не связанных никакими средствами связи, не видящих, нислышащих друг друга.
Написав статью, перечитав, захотелось сказать пару добрыхнапутствий участникам описанной нами драмы. Ведь пока Вы ещё не пришли натренинг, пока порядок Ваших отношений не позволяет хорошо и сильно течь рекежизни и любви, соберитесь с остатками житейсктой мудрости и спокойствия,дорогие наши женщины м матери.
Говорят: короля играет свита. Разворачивая эту метафору на нашуситуацию, можно сказать, что мужчину «играет» женщина. В данномслучае обе женщины. Это отнюдь не означает, что она должна думать за него илипринимать какое-то решение. Но она должна дать ему возможность почувствоватьсебя мужчиной, оказать необходимую минимальную женскую поддержку в его мужскомсамоощущении. Это не значит, что надо влиять информационно на его решение,подсказывать ему его действия. Они должны быть его, мужские. Но эта поддержкаможет повлиять на его решимость и мотивацию, дать возможность почувствовать емусмысл своего мужского, именно мужского, а не «сыночкиного»существования.
Список литературы
Для подготовки данной работы были использованы материалы ссайта psychology.net.ru/