Т. Гордон
Детичасто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Детинаучаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно.Следовательно, многие родители теряют шанс помочь своим детям в тех проблемах,которые они встречают в жизни. Детям часто проще говорить с профессиональнымипсихологами-консультантами, чем с родителями. Почему? Исследования иклинический опыт показал, что существуют необходимые ингредиенты дляэффективных отношений помощи. Возможно, наиболее существенный из них — это«язык принятия».
Сила «языка принятия»
Когдачеловек способен чувствовать и передавать подлинное (искреннее) принятиедругого человека, он обладает способностью оказать сильную помощь другому. Егопринятие другого человека таким, как он есть, является важным фактором всоздании отношений, в которых другой человек может расти, развиваться,конструктивно изменяться, научаться решать проблемы, двигаться в направлениипсихического здоровья, быть более продуктивным и креативным, актуализироватьнаиболее полно свой потенциал.
Принятиепохоже на плодородную почву, которая позволяет маленькому семечку вырасти вкрасивый цветок. Почва только создает условия ему для превращения в цветок. Онаосвобождает способность семени расти, но способность заключена в самом этомсемени. Принятие — это почва, которая позволяет ребенку реализовать свойпотенциал.
Большинстволюдей воспитывались в убеждении, что если вы будете принимать ребенка, оностанется таким, как он есть, что лучший путь помощи ребенку в том, чтобы статьлучше в будущем — это сказать ему, что в нем вы сейчас не принимаете.
Поэтомубольшинство родителей сильно полагается на язык непринятия в воспитании детей,веря, что это — лучший путь помощи им. Почва, которую родители создают дляроста своих детей, наполнена сценками, суждениями, критицизмом, уговорами,морализированием, командами-сообщениями, которые передают неприятие ребенкатаким, как он есть.
Эффект:дети часто становятся тем, что о них говорят родители. Кроме того, детиотворачиваются от родителей, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемыдержат при себе.
Языкпринятия «открывает» детей, они делятся своими чувствами ипроблемами.
Извсех эффектов принятия самый важный — внутреннее чувство ребенка, что еголюбят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его;чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым. В психологии мытолько начинаем понимать огромную силу этого чувства: оно может вызывать ростума и тела, это, вероятно, наиболее эффективная терапевтическая сила, которуюмы знаем, которая исправляет психические и физические повреждения.
Принятие должно быть продемонстрировано
Покапринятие родителем не передано ребенку, оно не влияет на него. Родитель долженнаучиться демонстрировать свое принятие таким образом, чтобы ребенок чувствовалего. Для этого требуются специальные навыки. Однако, большинство родителейдумают, что принятие — это пассивная вещь — состояние ума, аттитьюд, чувство.Оно, действительно, имеет внутренние источники, но должно быть активно сообщеноили продемонстрировано (профессиональный консультант тратит годы на выработкуэтого навыка в своей консультации).
Беседаможет лечить, но беседа может вызывать и конструктивные изменения: но этодолжна быть правильная беседа. Психологи называют это «терапевтическойкоммуникацией», имея в виду, что некоторые виды сообщений имеют терапевтическийили оздоровляющий эффект. Они могут заставить людей чувствовать себя лучше,помочь им выразить свои чувства, создать чувство значимости и положительнойсамооценки, уменьшить страх, облегчить рост и конструктивные изменения.
«Нетерапевтическая»или деструктивная беседа — это сообщение, которые заставляют людей чувствоватьсебя осуждаемыми, создают чувство вины; уменьшают искренность выражения чувств,угрожают личности, воспитывают чувстве малоценности, низкой самооценки,блокируют рост и конструктивные изменения, заставляя личность защищаться болеесильно, чем она это делает.
Большинствородителей должно пройти через процесс научения положительным навыкам сообщения:первоначально отучиться от деструктивных путей общения и затем научитьсяпозитивным. Это означает: вначале проявите свои типичные привычки в общении,чтобы увидеть, насколько их беседа деструктивна и нетерапевтична. Затемнеобходимо научиться новым путям общения с детьми.
Невербальное сообщение о принятии
Невербальныесообщения идут через жесты, позы выражения лица или другие способы.
Невмешательствокак демонстрация принятия
Родителимогут демонстрировать принятие, просто не вмешиваясь в то, что ребенок делает(например, строит дом).
Нарушение"(слово пропущено)" ребенка, его мыслей или действий, часто отражаетстрахи и тревоги самих родителей, их собственное чувство небезопасности.
Родителихотят, чтобы дети научились (смотри, какой должен быть дом); им неприятно, чторебенок делает ошибку (построй дальше от воды), они хотят гордитьсядостижениями ребенка. Они навязывают свои ригидные представления о том, чтоправильно, что — нет. У них есть тайные амбиции по поводу ребенка (ты никогданичему не научишься, если все время будешь строить)… Они озабочены тем, чтодругие скажут об их ребенке (Ты можешь лучше). Они хотят чувствовать, чтобыребенок чувствовал необходимость в родителях (Дай, папа поможет, и т.д.).
Оченьчасто родители не допускают такую «сепаратность» своих детей,аттитьюд типа «руки прочь» (от детской активности) приходит с трудом.
Пассивное слушание как демонстрация принятия
Несказать ничего — может ясно демонстрировать принятие. Молчание — «пассивнее слушание» — это мощное невербальное сообщение и может бытьэффективно использовано, чтобы дать человеку почувствовать, что он принят.(Используется консультантами-профессионалами).
Принятиеспособствует конструктивному росту и изменению.
Вербальная коммуникация принятия
Большинствородителей находят, что в человеческом взаимодействии нельзя молчать оченьдолго. Для интимных, жизненных отношений необходимо разговаривать с детьми.
Беседаважна, но то, как она проводится — чрезвычайно важно. Это — ключ эффективности.
(Далеедаются образцы сообщения детей — родителям предлагается записать свои ответы наних).
Опытпоказал, что существует более двух категорий сообщений, которые обычноиспользуют родители в беседе с детьми.
Примерысообщений:
1)Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат — куча ненужных фактов. Можно ибез них обойтись.
2)НН больше со мной не играет. Она теперь всегда играет с РР, а мне приходитсястоять рядом одной. Я их ненавижу.
3)Вы все дураки (или тому подобное). Я вас ненавижу.
Чтоможно сказать об этих 12 категориях?
Какиеэффекты воздействия на ребенка имеют эти 12 категорий? Прежде всего, вербальныеответы содержат больше, чем одно значений в каждом сообщении.
Например,сообщение о том, что ребенок терпеть не может школу, родитель отвечает:«Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы — этопройдет».
Ребенокможет «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:
«Тыне считаешь мои чувства важными».
«Тыне принимаешь меня с этими моими чувствами».
«Тычувствуешь, что дело не в школе, а во мне».
«Тыне принимаешь меня всерьез».
«Тебевсе равно, что я чувствую».
Когдародители говорят что-то ребенку, они часто говорят что-то о нем. Вот почемукоммуникация с ребенком так влияет на него как на личность и, в конце концов,на отношения между людьми. У ребенка создается картина того, как вы еговоспринимаете как личность.
Беседаможет быть конструктивна и деструктивна.
Одиниз путей, с помощью которого мы даем понять, как эти 12 ответов могут бытьдеструктивны, состоит в том, что их просят вспомнить собственные реакции, когдаони делятся своими чувствами с друзьями. Большинство сообщает, что 12 ответовобладает деструктивным эффектом на их отношения с человеком, с которым ониделятся своими проблемами (перестают говорить, вызывают сопротивление, атаку,неадекватность, гнев, вину, чувство недоверия к другому, чувство, что обращаютсякак с ребенком и прочее).
Родителятогда понимают, что если 12 ответов так влияют на них, они, возможно, такжевлияют на детей.
Вприложении к книге дан подробный каталог деструктивных эффектов этих сообщений.
Каковыже альтернативные ответы?
Простые«открытые двери»
Одиниз наиболее эффективных и конструктивных путей ответа на сообщения детей освоих чувствах или проблемах — это «открытая дверь» или«приглашение сказать больше». Это ответы, которые не передают никакихсобственных идей, суждений, чувств слушателя, но в то же время приглашаютребенка поделиться своими чувствами, идеями, суждениями. Они «открываютему дверь». Простейшие из них: «Я вижу», «Интересно»,«правда», «неужели», «не шутишь» и т.п.
Другиеболее явно передают приглашение сказать больше:
«Расскажимне об этом».
«Яхочу услышать об этом».
«Мнеинтересна твоя точка зрения».
«Давайобсудим это».
«Похоже,что это важно для тебя».
Этисообщения побуждают людей начать или продолжать говорить. Они не создаютэффекта, что у него «отняли мяч», как бывает при таких вашихсообщениях, как задавание вопросов, советах, морализировании и т.п.«Открытая дверь» оставляет ваши мысли и чувства вне коммуникации.«Открытая дверь» передают принятие ребенка, его уважение какличность, например:
«Тыимеешь право выражать свои чувства».
«Яуважаю тебя как личность с твоими мыслями и чувствами».
«Ямогу научиться чему-то у тебя».
«Ядействительно хочу узнать твою точку зрения».
«Твоиидеи (мысли) стоят того, чтобы их выслушать».
«Язаинтересован в тебе».
Ктоне отреагирует благосклонно на эти аттитьюды? Как взрослый, так и ребенок.
Активноеслушание (АС)
«Открытаядверь» только приглашает ребенка к разговору. Нужно знать, как держатьдверь открытой.
Гораздоболее эффективное, чем пассивное слушание, активное слушание — замечательныйпуть и вовлечение того, кто посылает сообщение в беседу с реципиентом.Реципиент, так же как и «посыльщик», активен в разговоре. Чтобыпонять, как происходит активное слушание, рассмотрим несколько диаграмм.
Когдабы ребенок не захотел сообщить что-то своему родителю, он делает это, потомучто у него есть потребность. Например, голод. Чтобы сообщить о нем, он выбираетсигнал, который, по его мнению, репрезентирует «я голоден» другомучеловеку. Этот процесс выбора сообщения называют кодированием. Например,«Когда будет готов обед?». Когда родитель получает сообщение, ондекодирует его, так что он может понять его в терминах того, что происходитвнутри ребенка (раскрывает мотив).
Еслимать точно декодирует, она поймет, что ребенок голоден. Но если она декодирует,что ребенок беспокоится о том, чтобы поесть и идти гулять, она пойметнеправильно. Процесс коммуникации будет нарушен, при этом ребенок не знаетэтого. Вот что часто нарушает процесс коммуникации: неправильное пониманиесообщения «посыльщика» со стороны реципиента и при этом взаимноенепонимание, что это произошло.
Предположим,что в этом примере мать решила проверить свою точность декодирования, чтобыбыть уверенной, что она поняла правильно и сказала ребенку: «Ты хочешьпоесть, чтобы успеть поиграть перед сном». Получив обратную связь отматери, ребенок может сообщить матери, что она поняла неправильно.
Диалог:
Ребенок:Нет, я хотел сказать, что я действительно хочу есть.
Мать:Я вижу, ты правда хочешь есть. Я дам тебе… то-то и то-то. Мы не можемобедать, пока отец не вернулся. Это будет через час.
Ребенок:Хорошо.
Когдамать в первый раз послала обратно свое понимание первоначального сообщенияребенка, она участвовала в активном слушании. В данном случае она сначаланеправильно поняла сообщение ребенка, но ее обратная связь сообщила ему это,так что ребенок послал новый код, который в конце привел к действительномупониманию его сообщения.
ПримерАС
1)Ребенок (плачет): Джимми отнял мой грузовик.
Родитель:Тебе действительно это неприятно — тебе не нравится, когда он делает это.
Ребенок:Да, верно.
2)Ребенок: В этом году у меня противная учительница. Она мне не нравится.
Родитель:Ты действительно разочарован своей учительницей.
Ребенок:Да, конечно и т.п.
Вэтих примерах родитель точно декодировал чувстве ребенка, — то, что было«внутри ребенка». В каждом случае ребенок далее верифицировалточность процесса декодирования сообщения родителя с помощью выражения,указывающего «Ты понял меня верно».
ВАС реципиент (получатель) старается понять, что чувствует посылающий, или чтоозначает его сообщение. Затем он переводит свое, понимание в слова (кодирует) ипосылает их обратно (дает ОС) для верификации того (уточнения того), что оказалпосылающий. Получатель не посылает свое сообщение — такое как оценка, мнение,совет, анализ, вопрос, вывод. Он дает (посылает обратно) в виде ОС только то,что как он чувствует, означает сообщение посылателя, ни больше, ни меньше.(Далее пример беседы родителя с дочерью, где отброшены все собственные мысли ичувства родителя («Я-сообщение») для того, чтобы слушать,декодировать, понимать мысли и чувства ребенка. Отметить, что ОС родителяначинается с «ты».
ПримерСалли (С), Отец (О).
С:Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.
О.:Ты действительно устала от школы.
С:Иногда я ненавижу ее.
О.:Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.
С:Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.
О.:Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.
С:Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.
О.:Ты ненавидишь какую-то одну. Так?
Длячего нужно учиться АС?
Частородители говорят:
«Этомне кажется неестественным».
«Таклюди не говорят».
«Длячего АС?».
Этопонятные реакции, потому что родители привыкли к неэффективным сообщениям.
Многиелюди думают, что можно избавиться от своих чувств, подавляя их, забывая о нихили думая о чем-либо другом. В действительности, люди освобождают себя отбеспокоящих чувств, когда их побуждают выразить их открыто.
АСблагоприятствует этому роду катарсиса. Оно помогает детям обнаружить точно то,что они чувствуют.
АСпомогает детям меньше бояться негативных чувств. «Чувствадружественны» с точки зрения автора. Когда родитель показывает, что онпринимает чувства ребенка, это помогает ребенку самому принять их.
АСсоздает отношения теплоты между родителем и ребенком. Когда один человекслушает другого с эмпатией и внимательно, он приходит к пониманию другогочеловека, к тому, чтобы ценить его взгляд на мир — в известном смысле, онстановится тем человеком, когда «влезает в его шкуру». В такомслучае, позволив себе проникнуть в другого человека, мы испытываем чувстваблизости, заботы, любви. Испытывать эмпатию к другому человеку, означаетрассматривать его как отдельного от нас человека и в то же время хотеть быть сним, присоединиться к нему.
АСоблегчает решение проблем ребенка.
Когдалюди «выговариваются» по поводу проблемы, они часто находят лучшее еерешение, чем когда просто думают о ней.
АСвлияет на ребенка таким образом, что он начинает хотеть прислушиваться к мыслями идеям родителей.
Известно,что когда кто-то прислушивается к вашей точке зрения, вам потом легчевыслушивать его точку зрения.
АС«оставляет мяч» у ребенка.
Когдародители отвечают на проблемы ребенка через АС, они обнаруживают, что ребенокчасто начинает думать о самом себе: анализировать свои проблемы, находитьконструктивные решения. АС создает доверие, в то время как советы, выводы,инструкции и т.п. передают недоверие, т.к. ответственность за решение забираюту ребенка. Поэтому АС — эффективный путь воспитания самоконтроля,ответственности и независимости.
Аттитьюды,требуемые для АС
Методтребует выработки базовых аттитьюдов, без которых он неэффективен: он будетзвучать фальшиво, пусто, механически, неискренне.
1)Вы должны хотеть слышать, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотитепотратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
2)Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы нехотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
3)Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были,и как бы ни отличались от ваших. Этот аттитьюд требует времени на развитие.
4)Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он можетстравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаетеэто доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
5)Вы должны усвоить, что чувства преходящи, а не перманентны. (разочарование — надежда, ненависть — любовь и т.п.) Не нужно, следовательно, бояться выражениячувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка.
6)Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного отвас — уникальную личность, более не соединенную с вами, а отдельную личность сосвоей жизнью и своей идентичностью. Эта «отдельность» позволяетребенку иметь свои собственные чувства, свой путь восприятия вещей. Только этопозволит вам помогать своему ребенку. Вы должны быть с ним, когда он переживаетпроблему, но не слитно с ним.
Риск активного слушания
АСтребует от реципиента временно отложить собственные мысли и чувства, чтобыслушать только сообщение ребенка. АС заставляет аккуратно слушать; еслиродитель должен понять сообщение в терминах значения, которое в него вкладываетребенок, родитель должен «влезть в шкуру» (в его реальный мир) итогда он услышит, что намеревался сказать ребенок, «Обратная связь» вАС есть не более чем последовательная проверка точности родительского слушания,хотя оно (АС) также делает ребенка уверенным, что его поняли, когда он слышитсвое сообщение точно посланное ему обратно.
Когдачеловек практикует АС, с ним происходит следующее. Для того, чтобы точнопонять, что другой человек чувствует или думает со своей точки зрения, увидетьмир так, как он его видит, — вы подвергаетесь риску изменения своих собственныхмнений и аттитьюдов. Другими словами, люди изменяются сами благодаря тому, чтоони действительно принимают.
«Бытьоткрытым» к опыту другого создает возможность пересмотреть свойсобственный опыт. Это может быть травмирующим. «Защищающаяся»личность не может допустить, чтобы поддаться влиянию чужих идей и взглядов,которые отличаются от ее собственных. Пластичная личность, однако, не боитсяизменений. Все дети, у которых пластичные родители, отвечают позитивно, когдаони видят их стремление к изменению, к тому, чтобы быть человечными.
Список литературы
Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.eti-deti.ru