Факторы возникновения непонимания в семейных отношениях

Содержание.
Введение…………………………………………………………………………...3
1. Типичныемежличностные конфликты у  супругов…………….……………6
1.1 Психотравмирующие последствия…………………………………......9
1.2 Предупреждение супружеских конфликтов………………………….10
1.3 Разрешение конфликтов между супругами…………………………...11
2. Супружеский этикет: что это такое?...............................................................13
2.1. Супружеская галантность……………………………………………..14
3.Исследование с использованиемтестов: опросник удовлетворенности браком, психогеометрического и проективного(рисунок несуществующего животного)……………………………………………………………………….19
3.1. Анализ полученных результатов……………………………………...23
3.2. Выводы про итогам проведенногоисследования……………………25
4. Предупреждение непонимания между супругами……………………….....26
Заключение……………………………………………………………………….30
Списокиспользованной литературы…………………………………………...33
ВведениеВозникновение непонимания всемейных отношениях – дело обычное. И это легко объяснить. Ведь каждый из насвырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, иу каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном.Поэтому и велика вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой иотчужденностью.
Все мы живем в одном и том же мире. Однако двоемогут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, нопридавать им совершенно различные смыслы. Благодаря этому мы получаем богатоеразнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий,интересов и мотивов. Конфликт же возникает тогда, когда мы настаиваем на том,что важное для нас должно быть важным и для других.
Представьте себе: однажды каждый из нас поверил,что в жизни есть что-то важное, стоящее усилий, времени и эмоциональногонакала. Кто-то уверен, что главным делом жизни должно стать своевременное мытьепосуды, которое нельзя отложить ни на минуту после того, как обед съеден.Кто-то никогда никуда не опаздывает и считает страшным оскорблением, когдадругие осмеливается опаздывать на встречи к нему. Кто-то убежден, что любойнормальный человек должен обязательно получить диплом о высшем образовании.Другие твердо верят, что уважающий себя человек не может получать доход ниже2000 долларов в месяц. Некоторые жены знают, что необходимо бросить всеинтересные дела, сесть в кресло, сделать печальное выражение лица ирасстроиться, если муж пришел домой на час позже обычного. Их мужья, в своюочередь, могут быть запрограммированы на то, что если у тебя что-то не ладитсяна работе, надо пойти в бар и напиться. Кто-то убежден, что нет ничего важнее,чем отдавать всё свое внимание детям. Кто-то ездит на рыбалку, играет в карты,борется за мир во всем мире или размышляет о смысле Вселенной, целыми днямилежа на диване.
Непонимание, а следовательно и конфликты женачинаются тогда, когда мы распространяем эту ценность далеко за пределы нашихличных интересов и убеждаем себя в том, что все прогрессивное человечестводолжно жить по таким же правилам. (А если кто этим правилам не следует, значиту него просто «не все дома», или он – упрямая тупица, которого покачто никто не научил уважать традиции). Теперь вам кажется, что многие вещи вашпартнер делает не просто «по-своему», а неправильно.
Именно поэтому и происходят вечные споры«отцов и детей», поэтому некоторые супруги десятилетиями яростнодоказывают друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи вшкафу, тратить деньги и воспитывать своих чад. Все эти конфликты не стоятвыеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь поповоду субъективных мнений, которые когда-то при определенных обстоятельствахсложились у вас или ваших далеких предков. Это просто две «чепухи», вкоторые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятсявместе. Но ни одна из них не является более правильной.
Но если уж конфликты зашли слишком далеко,семейной бухгалтерии открывается своеобразный «подсчет очков», исупруги начинают задумываться о таких высоких понятиях, как«справедливость», «чувство долга», «заслуженнаяблагодарность» и др. Я думаю, вы знаете, как это бывает. «Почему этоя должна подавать ему обед, если он воспринимает это как само собой разумеющеесяи давно перестал хвалить меня за это?», «Сколько можно мне проявлятьинициативу, чтобы сходить в гости к родственникам? Пусть, наконец, он сам обэтом позаботиться», «Я не собираюсь покупать ей очередную пару обуви,у нее и так полный гардероб, а в ответ слышу одни претензии», «Вотуже третий раз на этой неделе он задерживается на работе, а стоит мнезаболтаться с подругой в магазине, он тут же поднимает скандал». Людиначинают задумываться о своем совместном прошлом отнюдь не с ностальгическиминастроениями. Они вспоминают обещания, данные им когда-то супругом, воскрешаютсвои былые надежды и ожидания, и задаются вполне резонным вопросом: «Ну, игде это всё?». С другой стороны, свой собственный вклад в семейноеблагополучие видится им куда более солидным: оказывается, именно они всю жизньзарабатывали на семью, воспитывали детей, гуляли с собакой, неслиответственность за сглаживание конфликтов и вообще выполняли все взбалмошныеприхоти своей «половины». И, конечно, поведение супруга на этом фонекажется лишь жестокой несправедливостью.
1. Типичные межличностныеконфликты у  супругов
В зависимости от субъектоввзаимодействия семейные кон­фликты подразделяются на конфликты между:супругами, роди­телями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов,бабушками (дедушками) и внуками.
Ключевую роль в семейных отношенияхиграют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения по­требностейсупругов. Исходя из этого выделяют основные причи­ны супружеских конфликтов:
• психосексуальная несовместимостьсупругов;
• неудовлетворение потребности взначимости своего «Я», не­уважение чувства достоинства со стороны партнера;
• неудовлетворение потребности вположительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;
• пристрастиеодного из супругов к чрезмерному удовлетворе­нию своих потребностей (алкоголь,наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);
• неудовлетворениепотребности во взаимопомощи и взаимо­понимании по вопросам ведения домашнегохозяйства, вос­питания детей, в отношении к родителям и т.д.;
• различия впотребностях по проведению досуга, увлечениях.
Кроме того, выделяют факторы,влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисныепериоды в развитии семьи (С. Кратохвил).
Первый год супружеской жизнихарактеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятсяодним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супругипредстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый годжизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков (И. Дорно).
Второй кризисный период связан споявлением детей. Еще не­окрепшая система «Мы» подвергается серьезномуиспытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?
• Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.
• У них становится меньше возможностей для свободной реализа­циив лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).
• Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, можетпривести к временному снижению сексуальной активности.
•. Возможны столкновения взглядов супругов и ихродителей по проблемам воспитания ребенка
Третий кризисный период совпадает сосредним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия.В результате многократного повторения одних и тех же впечат­лений у супруговнаступает насыщение друг другом. Это состоя­ние называют голодом чувств, когданаступает «сытость» от ста­рых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков).
Четвёртый период конфликтностиотношений супругов на­ступает после 18—24 лет совместной жизни. Еговозникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновениемчувства одиночества, связанного с уходом детей, уси­ливающейся эмоциональнойзависимостью жены, ее пережива­ниями по поводу возможного стремления мужасексуально про­явить себя на стороне, «пока не поздно» (С. Кратохвил).
Значительное влияние на вероятностьвозникновения супру­жеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшениематериального положения многих семей; чрезмерная занятость од­ного из супругов(или обоих) на работе; невозможность нор­мального трудоустройства одного изсупругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроитьдетей в детское учреждение и др.
Переченьфакторов конфликтности семьи был бы неполным, если не назвать макрофакторы, т.е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно: рост социальногоотчуждения; ориентация на культ потребления; девальвация моральных цен­ностей,в том числе традиционных норм сексуального поведе­ния; изменение традиционногоположения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являютсяпол­ная экономическая самостоятельность женщины и синдром до­мохозяйки);кризисное состояние экономики, финансов, соци­альной сферы государства.
Исследованияпсихологов показывают, что в 80—85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15—20%фиксируют наличие «ссор» по различным поводам (В. Поликарпов, И, Залыгина). Взависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выде­ляют кризисные,конфликтные, проблемные и невротические семьи (В. Торохтий).
Кризиснаясемья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер изахватывает важные сферы жиз­недеятельности семьи. Супруги занимаютнепримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясьни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которыеили распадаются, или находятся на грани распада.
Конфликтнаясемья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются,порождая сильные и про­должительные отрицательные эмоциональные состояния. Одна­кобрак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам икомпромиссным решениям конфликтов.
Проблемнаясемья. Для нее характерно длительное существова­ние трудностей, способныхнанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья,продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержаниесемьи, осу­ждение на длительный срок за преступление и ряд других про­блем. Втаких семьях вероятно обострение взаимоотношений, по­явление психическихрасстройств у одного или обоих супругов.
Невротическаясемья. Здесь основную роль играют не наслед­ственные нарушения в психикесупругов, а накопление воздей­ствия психологических трудностей, с которымивстречается се­мья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышен­наятревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышеннаяагрессивность и т.д.
Конфликтное поведение супругов можетпроявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого   кон­фликтаявляются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий онесогласии; бойкот взаимодействия в ка­кой-то сфере семейной жизни;подчеркнутая холодность в от­ношениях.  Открытый   конфликт проявляется чащечерез открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесныеоскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучаниекулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.
 
1.1Психотравмирующие последствия
Конфликты в семье могут создаватьпсихотравмирующую обстановку для супругов, их де­тей, родителей, в результатечего они приобретают ряд отрица­тельных свойств личности. В конфликтной семьезакрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность су­ществованиядружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательныеэмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде пережива­ний,которые в силу выраженности, длительности или повто­ряемости сильновоздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, каксостояние полной се­мейной неудовлетворенности, «семейная тревога»,нервно-психическое напряжение и состояние вины.
Состояние полной семейнойнеудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которыхпроявляется за­метное расхождение между ожиданиями индивида по отноше­нию ксемье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни,отсутствии радости, ностальгических вос­поминаниях о времени до брака, жалобахокружающим на труд­ности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфлик­ту,такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.
Семейная тревога чаще проявляетсяпосле крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения,страхи, опа­сения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.
Нервно-психическое напряжение — одноиз основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:
• создания для супруга ситуаций постоянного психологическогодавления, трудного или даже безвыходного положения;
• создания для супруга препятствий для проявления важных длянего чувств, удовлетворения потребностей;
• создания ситуации постоянного внутреннего конфликта усупруга.
Проявляется в раздражительности,плохом настроении, на­рушениях сна, приступах ярости.
Состояние вины зависит от личностныхособенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновникомлюбого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отно­шения других членовсемьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительностиони такими не являются.
 
1.2Предупреждение супружеских конфликтов
Разработано много рекомендаций понормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорныхситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович,Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:
Уважай себя, атем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец(мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразуреагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.
Исключисексуальные упреки, так как они не забываются.
Не делайтезамечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).
Не преувеличивайсобственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым.Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать ислышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекатель­ности,работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостаткисупруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.
Относись кувлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше незнать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесьнаходить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Этопоможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.
1.3Разрешение конфликтов между супругами
Конструктивность раз­решениясупружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умениясупругов понимать, прощать и уступать.
Одно из условий завершения конфликталюбящих супругов — не добиваться победы. Победу за счет поражения любимогочеловека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина нилежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и глав­ное,честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументациисвоей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность.Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других —родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависитблагополучие семьи.
Отдельно стоит остановиться на такомрадикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнениюпсихологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а)эмоциональный развод, выражающийся в отчуж­дении, безразличии супругов друг кдругу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельномупро­живанию; в) юридический развод, требующий правового оформ­ления прекращениябрака.
Многим развод приносит избавление отвраждебности, не­приязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеети негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества.Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Онабольше, чем мужчина, под­вержена нервно-психическим расстройствам.
Негативные последствия развода длядетей гораздо значи­тельнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребеноктеряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих слу­чаях материпрепятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давлениесверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается наего нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество по­лучаетнеполную семью, увеличивается число подростков с от­клоняющимся поведением,растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.
2. Супружеский этикет: что это такое?
Понятие этики по отношению к семьеупотребляется в значении нравственности, семейной морали и рассматривается какоценка воспитанности членов семьи в отдельности и морального климата семьи какколлектива.
Культуру человека можно условноразделить на две категории: внутреннюю и внешнюю. Под «внутренней», являющейсяосновной, понимают нравственность, «внешняя» же предполагает красоту (эстетику)поведения. Обе эти культуры взаимосвязаны и взаимообусловлены, они должныгармонично дополнять друг друга. Любовь как основа брака не терпит не малейшейфальши. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений междусупругами не только не является гарантией прочного чувства, но может говорить иоб обратном—об отсутствии любви. Любящие люди могут спорить, обижаться,возмущаться, у них могут быть разногласия. Но все это должно выражаться в такихформах, которые не унижали бы и не оскорбляли другого. Отношения любящих должныстроиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина являетсявдохновительницей в семье, а мужчина должен быть активным творцом, то поможетим обоим выполнить задуманное.
Супружеский этикет предполагаетумение согласовывать свои интересы с интересами супруга, других членов семьи.Основа его—доброжелательность ко всем членам семьи.
В зависимости от отношений междусупругами можно выделить три типа внутрисемейных отношений. Это конфронтация,сосуществование и содружество.
Конфронтация как тип отношений всемье — это противоборство супругов, столкновение их взглядов. В центрестолкновений нередко оказываются вопросы воспитания детей. Сосуществованиехарактеризуется тем, что внешне семьи живут вполне благопристойно: взрослыеработают, дети учатся. Но каждый живет своей жизнью. Главная черта такихотношений — невмешательство в дела друг друга. Даже родители предпочитают невмешиваться в дела детей.
Оба указанных типа отношений порочныпо своей сути. Они отрицательно сказываются на развитии личности подрастающегочеловека, мешают в достижении счастья взрослыми, тормозят развитие или приводятсемью на грань катастрофы. Естественно, такие семьи нельзя считатьколлективами. Совсем иная картина в семьях, которым присущи отношениясодружества. Для них характерны единство или близость взглядов, устремлений,интересов, взаимопомощь, сплоченность. Именно эти семьи ожидает настоящеесчастье.
2.1. Супружеская галантность
Супружескую галантность можно назватьважнейшей составляющей этикета. По мнению польского журналиста Яна Камычека,это— «особое искусство».
Среди мужчин распространено ошибочноемнение о том, что галантность по отношению к собственной супруге могутрасценить как признак царящего в семье матриархата. В результате этого частовозникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым поотношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именнопо отношению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину. К тому же,уважительное отношение к жене—это и немалая дань уважения к самому себе, ведьона—«его половина».
В «бесспорные» обязанности мужа, которыеможно приравнять к обязательным регалиям дипломатического или придворногоэтикета, входит:
*    подавать пальтожене, как дома, так и в публичном месте.
*    не заниматьсячтением за обеденным столом.
*    даже если онпротив того, чтобы целовать женщинам руку, иногда можно и даже нужно поцеловатьруку жены.
*    на вечере первыйтанец танцевать с женой.
*    всегда заметитьновое платье жены, сказать по этому поводу что-нибудь приятное. Вообще, делатьжене комплименты.
*    всегда пропускатьжену первой, проходя в дверь; делать ей мелкие подарки даже без повода, времяот времени покупая цветы.
*    в ее присутствиине оглядываться вслед другим женщинам.
*    не употреблятьаргумент «Я зарабатываю и требую...».
*    не ходить поквартире полуодетым.
*    выходя из дому внерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения.
*    похвалить обед.
*    иногдапоинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома.
*    вообще беседоватьс женой, а не ограничиваться только «деловым» разговором.
Есть типы мужей-критиков. Онипроявляют свое «внимание» к жене таким образом, что без устали критикуют еевнешний вид, платье, черты характера, друзей, вкусы, метод воспитания детей.Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано илипоздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины. Женамже стоит подумать о другом: иногда такое поведение мужа—следствие егонеуверенности в себе, недовольства собой. В таких случаях равновесие в семейныхотношениях восстанавливается средствами противоположными6 похвалами мужа,подчеркиванием его достоинств и достижений. Воодушевленный муж перестанеткритиковать жену.
Иногда встречаются, правда реже, ижены критики. «Лечение»--то же самое.
А вот некоторые тактические советыдля жены:
*    подбирая туалеты,учитывать и вкусы мужа, а не только свои собственные и приятельниц.
*    чаще готовить то,что любит муж.
*    не пользоватьсяего «священными» предметами»: не брать без разрешения электробритву, ненаводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле.
*    не моргнувглазом, выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давноизвестны. Не прерывать мужа. Рассказывающего анекдот, словами «Все его знают!».Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора.
*    не критиковатьего в присутствии детей.
*    пристально неконтролировать, потому что контроль близкого человека бывает особенно обидным.
*    не возражатьпротив его естественной привязанности к матери.
*    сделать емуиногда комплимент, выслушать его совет.
*    не приглашатьгостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будутнеприятны.
*    женщине, вышедшейвторой раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.
А теперь несколько слов о том, чтодолжны помнить оба супруга.
При затянувшемся конфликте или частоповторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственнымповедением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитойтарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализачасто приходит к выводу, что «нервы у него ни на что не годятся»! это вовсе незначит, что теперь можно скандалить с чистой совестью. Таким людям Камычексоветует в своем самоанализе пойти несколько дальше и задать себе законныйвопрос: а почему я все время нервничаю? Часто бывает, что удается осознатьистинную причину нервозности, и жизнь налаживается. Стоит попробовать.
В случае без конца и без видимогоповода возникающих ссор между супругами иногда действует решительнаямера—предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях.Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вотнекоторые из них.
Никогда не следует предъявлять своипретензии ироническим тоном—такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивныйпротест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито,вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы длятого, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивныйтон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Последствияиронии и сарказма там, где они не к месту. Самые печальные. Не оправдывает себяи откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалетьчеловека.
Следует также избегать недомолвок,которые затрудняют взаимопонимание.
Ссорясь, угрожать самоубийством—ввысшей степени не по джентельменски.
В споре двоих никогда не должноссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговормежду супругами часто превращается в скандал, как только один из его участниковсошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.
В семейных дискуссиях следуетизбегать различного рода обобщений вроде «Ты всегда...». Нужно говорить обопределенном факте или случае—и только о них.
Претензии убивают любовь. Даже, аможет быть особенно,--заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует какможно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии,является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может действительнопривести к разрыву.
Лучше не утомлять близких постояннымизамечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном.Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнерне помнит о замечании, если не реагирует—значит либо не хочет, либо не может, ис этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности илинесоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.
Сказанное вовсе не означает призыва крабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и отблизких. Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму ивремя.
«Коротких замыканий» в семьеневозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует какможно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения.После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты.Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснитьотдельные взаимные позиции, но, по возможности, этого следует избегать. Лучшевсего ссору загасить и не раздувать пепла.
Вообще не следует слишком часто«выяснять отношения». Поведение одного человека далеко не всегда встречаетабсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему онпоступает так, а не иначе. Но даже если его ответ не удовлетворит нашелюбопытство, совсем не следует стремиться к постижению «всей правды». Иногдатакая правда может явиться для нас неприятной неожиданностью, партнерпредпочитает о ней не говорить, а «прижатый к стенке» порой выпаливает то, чтодумал «про себя».
Семейные хорошие манеры требуют,чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкогочеловека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь.
Конечно, выполнение всехвышеизложенных советов—очень трудная задача. Но они действительно могут помочьобойти если не все, то многие  рифы в бурном море супружеской жизни.
3.Исследование с использованиемтестов: опросник удовлетворенности браком, психогеометрического и проективного(рисунок несуществующего животного).
Гипотеза исследования: конфликт всфере удовлетворения потребностей супругов возникает в результатерассогласованности представлений супругов относительно реализации собственныхпотребностей, потребностей партнера и ожиданий по отношению к партнеру.
 Описание выборки.
В экспериментальном исследованиипринимало участие 10 супружеских пар:
Nп/п                          Имя                          Возраст        Стаж семейной                  Брак               Профессия
                                                                                                жизни
                       
1.                        Василий                    43                   12                          2 брак           охранник
                         Татьяна                       35                                                                       педагог
                                                                  
2.                       Александр                  40                  19                          1 брак           бухгалтер
                         Надежда                     39                                                                    архивариус
 
3.                       Андрей                      32                  11                        1 брак        конструктор
              Светлана                 30                                                                    массажист
4.                         Андрей                     35                  10                           2 брак         портной
               Надежда                  38                                                                    массажист
5.                         Александр               44                   18                          1 брак           инженер
                          Елена                       38                                                                  домохозяйка
6.                          Наташа                     36                  2                            2 брак       секретарь
                Геннадий                37                                                                    продавец
7.                          Александр                41                  11                           2 брак           врач
                            Наташа                     37                                                 1 брак       инженер
8.                         Геннадий                 38                   3                            2 брак        водитель
                Елена                        32                                                                     пекарь
9.                          Игорь                        31                   8                            1 брак        охранник
                            Галина                      30                                                                  кладовщик
10.                       Игорь                        28                   9                            1 брак       продавец
                           Лариса                      28                                                                   медсестра
      Описание методов диагностики.
Тест-опросник удовлетворенностибраком— предназначен для эспресс-диагностикистепени удовлетворенности-неудовлетворенности,согласованности-рассогласованности удовлетворенности браком в конкретнойсупружеской паре.   Тест-опросник представляет собой одномерную шкалу,состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя ипартнера, мнения, оценки, установки и т.д. Каждому утверждению соответствуют 3варианта ответа: а — верно; б — трудно сказать; в — неверно. Испытуемомупредлагается внимательно прочитать каждое утверждение и выбрать один извариантов ответов.
При выбранном испытуемым вариантеответа (а, б или в) начисляется определенное количество баллов (2; 1; 0). Далееподсчитывается суммарный балл по всем ответам. Высокий балл говорит обудовлетворенности браком.
Для проведения экспресс-диагностикииспытуемого по суммарному баллу, предложена удобная таблица, в которой осьсуммарных баллов теста разбивается на 7 категорий:
0 — 16 баллов — абсолютно неблагополучные
17 — 22 — неблагополучные
23 — 26 — скорее неблагополучные
27 — 29 — переходные
29 — 32 — скорее благополучные
33 — 38 — благополучные
39 — 48 — абсолютно благополучные.
Данная методика не толькоконстатирует картину существующих супружеских отношений, но и дает возможностьпонимания субъективного мира, исследуемого во всей его сложности, расширяетсядиапазон психической реальности как для психолога, так и для обследуемогочеловека.
Методика выполняет функцию введения впсихокоррекционную работу, подготавливает клиента для осознания скрытыхмногоуровневых его отношений с другими людьми.
2. Психогеометрический тест — используется в форме варианта,основанного на наблюдении элементов поведения, позволяет мгновенно определитьформу (или тип) личности интересующего вас человека, дать подробнуюхарактеристику личных качеств и особенностей поведения человека на обыденном,понятном каждому человеку языке, составить сценарий поведения для каждой формыличности в типичных ситуациях.  
В качестве обобщенных категорийнаблюдения для экспресс-диагностики используется: 1. внешний вид (стиль одежды,соответствие его ситуации, прическа, опрятность и т.п.); 2. речь (логичность,уверенность, эмоциональность, громкость и т.п.); язык тела (характер позы,походки, жестов и т.п.); психологические особенности поведения (стремление клидерству, общительность, доминантность, эмоциональная чувствительность ит.п.).
Следя за поведением интересующего васчеловека и фиксируя частоту указанных категорий в его поведении, можно такимобразом определить его тип сначала предварительно. Более точный диагноз требуетдлительного наблюдения и анализа.
Для варианта психогеометрическоготеста в форме опросника используется следующая инструкция: «Посмотрите на 5фигур, изображенных на листе бумаги. Выберите из них ту фигуру, в отношениикоторой Вы можете сказать: «Это — я». Постарайтесь почувствовать свою форму.Если Вы испытываете сильное затруднение, выберете из фигур ту, которая первойпривлекла Вас. Запишите ее название под N1. Теперь проранжируйте оставшиеся 4 фигуры в порядке Вашегопредпочтения и запишите их названия под соответствующими номерами».
Фигура, которую обследуемый поставилна 1-е место или по которой наблюдатель выделил больше элементов поведения, — это основная фигура (или субъективная форма обследуемого). Она дает возможностьопределить его доминирующие черты характера и особенности поведения. Остальные4 фигуры — это своеобразные модуляторы, которые могут окрашивать ведущуюмелодию его поведения. Последняя фигура указывает на форму человека,взаимодействие с которым будет представлять для испытуемого наибольшиетрудности.
В случае опроса, при отсутствиифальсификации, 1-я выбранная фигура соответствует восприятию обследуемым себяна уровне сознания, 2-я — на уровне подсознания, а 3-я — на уровнебессознательного.
Таблица «Содержание категорийнаблюдения типа личности» и стимульный материал для опросного варианта методикиприлагается.
3. Проективный тест — «рисунокнесуществующего животного» (РНЖ) — требует объединения с другими методамиили тестами и включается как вспомогательный диагностический прием с цельювыяснения и уточнения черт личности, проблем и социальных установок. Впроективном рисовании главным посредником в познании личности испытуемогоявляется образ его фантазии. Предполагается, что в малоструктурированнойситуации содержание фантазийной продукции в основном определяется имплицитнымиструктурами индивидуального опыта испытуемого, опосредующими процесс рисования.Несмотря на то, что процесс проекции протекает без достаточного контролясознания, он подчинен и сознательным установкам. Рисунок правомерно отнести кобласти невербальной (в данном случае графической) коммуникации.   
В проективном рисовании главнымпосредником в познании личности испытуемого является образ его фантазии.Важными характеристиками невербального канала коммуникации являются его связь сэмоциями, играющим определяющую роль в формировании образов фантазии, и связьрисунка с метафорами речи.
В самом общем виде процессинтерпретации состоит в следующем: то, что содержится в рисунке(местоположение, детали и их взаимоотношения) буквально переносится на личностьрисовавшего в качестве его метафорического описания на привычныйпрофессиональный жаргон. Пример: типы — «личность с шипами» — склонность кзащитной агрессии; «большие уши» — повышенная заинтересованность в информации осебе и др.
Методика РНЖ в данном случаеиспользуется для более глубокого понимания межличностных отношений в семье,раскрывает картину существующих отношений, выявляет социальные установки ичерты личности, влияющие на данные отношения, выполняет функцию введения впсихокоррекционную работу и подготавливает клиента для осознания скрытых,многоуровневых отношений в семье.
Согласно инструкции теста РНЖ,испытуемому предлагается нарисовать несуществующее животное и назвать егонесуществующим именем. Для проведения теста необходим карандаш среднейтвердости, стандартный лист белой бумаги, расположенный вертикально.  
 
3.1. Анализ полученных результатов.
Проведенное экспериментальноеисследование с 10-ю супружескими парами показало, что существенное значение ввозникновении конфликтов имеют те ожидания, которые сформировались у партнеровк моменту их вступления в брак под влиянием их личностных особенностей исклонностей. Повышенные требования друг к другу нередко являются основойконфликта при несовпадении этих желаний с действительностью.
После проведения теста-опросникаудовлетворенности браком, семьи, принимающие участие в исследовании,разделились на 3 группы:
В группу стабильных вошли семьи,субъективно удовлетворенные своим браком, оцениваемые окружающими какблагополучные (скорее благополучные, абсолютно благополучные). Супругистабильной группы отмечают полную уверенность в устойчивости своих семейныхотношений и не представляют возможности их распада.
В группу проблемных семей вошлисупружеские пары, обратившиеся за консультацией к психологу в связи снеудовлетворенностью своими семейными отношениями, осознающие возможностьраспада семьи, но не желающие его (переходные, скорее неблагополучные).
В группу нестабильных вошли супруги,принявшие решение о расторжении брака (неблагополучные, абсолютнонеблагополучные).
Поскольку в данной выборке невыявились значимые различия в социально-демографических характеристиках стабильныхи нестабильных семей, можно предположить, что такие характеристики, какпродолжительность брака, возраст супругов, сходство или различиеобразовательного уровня, наличие детей, материальные или жилищные условия самипо себе (без учета социально-психологических факторов) не играют определяющейроли в процессе дестабилизации семьи.
Некоторые отличия характеристик семейпроблемной группы дают возможность предположить, что их проблемы могут бытьвызваны недостаточной психологической подготовленностью к браку, выражающейся впереоценке бытовых затруднений при повышенной требовательности друг к другу.Перенос сложностей из плана объективной реальности в план психологический, наобласть личных отношений, для некоторых семей определяет переход от проблемностик распаду. И, наоборот, взаимопонимание, поддержка, взаимовыручка в преодоленииобъективных сложностей стабилизируют семью.
3.2. Выводы про итогам проведенногоисследования.
Эксперимент с десятью супружескимипарами позволил, во-первых, лично апробировать известные методики(удовлетворенности браком, психогеометрического теста и теста несуществующегоживотного) в сфере межличностных супружеских отношений; во-вторых, с помощьюпримененных методик проанализировать основные причины возникновения конфликтныхзон в различных сферах жизнедеятельности этих семей; в-третьих, подтвердитьрабочую гипотезу о том, что конфликт в сфере удовлетворения потребностейсупругов чаще всего возникает в результате рассогласованности представленийсупругов относительно реализации собственных потребностей, потребностейпартнера и ожиданий по отношению к партнеру.
4.Предупреждение непонимания между супругами.
 
В этом пункте я приведу некоторые соображения,  для профилактики непонимания в семейных отношениях.
Эти советы можно поделить на  советы для молодых жени для молодых людей.А прежде оговорюсь, что эти советы в основном направлены на молодых супругов, ане на семьи со стажем. Советы для семей со стажем, а также для других семей яприводил ранее.
Для молодых жен
 Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем что мужне соответствует выращенному в душе идеалу. В согласии с установившимисяпредставлениями, большинство женщин ценят  в мужчине надежность, умение принятьрешение в трудной ситуации, самостоятельность. Эти прекрасные качества можноусилить  в любом мужчине. Однако в той семье где жена пытается все решенияпринимать сама  это осуществить труднее. Напрашивается вывод принимать решениеединолично нецелесообразно перспективнее побуждать мужа к решениям.
 Не стесняйтесь своей слабости, если вы боитесь темноты не можете носитьтяжелые сумки или вбивать гвозди. Зато если муж вбил гвоздь, то праздник долженбыть на всю округу. Мужественность развивается быстрее, если мужчина чаще выступаеткак защита и опора слабой женщины. Умение поощрять проявление способностейлюбимого определяет и деловую карьеру  мужчины, которая во многом зависит от расположенности жены обнаруживать неустанный интерес и соучастие в егопрофессиональных делах он должен быть уверен, что найдет в жене  не толькозаинтересованного слушателя, но и  друга, который, прежде всего, попытаетсяпонять и разделить его позицию, встать на его оборону независимо от объективныхобстоятельств. Содействие женщины в поддержании чувства собственногодостоинства у всех членов семьи в значительной степени определяет еёсобственную жизнестойкость и самочувствие. Чрезвычайно украшает женщину такт ицеремонность. Даже если ей  хочется сказать “да” то ей не следует торопиться.
 Основныежизненные ценности формируются в родительской семье. Образ, идеал любимойженщины во многом навеян воспоминаниями молодого человека об образе моейматери. И если жена хочет понять какие качества особенно ценит в ней муж полезно внимательной любовно  изучать мать и бабушку мужа. То, что многиемужчины выбирают себе жену основываются на том насколько она похожа на мать –факт надежно установленный. Поэтому, зная о свойствах матери мужа можно, вкакой-то степени предсказать качество которые определяют выбор этого мужчины.Не удивительно, что понимание женских качеств, которые он ценит в материпоможет жене понять и развить те качества своего характера которое особенноценит муж. От сюда становится понятной пагубность противопоставления себесвекрови и стремление поссорить с нею мужа. Это нарушает идеальный образ жены,вносит глубокий разлад в его душевную жизнь и разрушает его психическоездоровье. Мать может ревновать сына к жене, учитывая это надо ни в коем случаеучитывать возраст свекрови. Например, желательно выбирать ей подарки какженщине, а  не как пожилому человеку. Если хотите сохранить мир в семье невмешивайте в ссоры мужа со свекровью, так как подобное вторжение обидит еекакой бы не была ваша позиция. Лучше просто выражать растерянность и озабоченность.
Длямолодых мужей
             Для молодых мужей,говоря о причинах непонимания в семье, прежде всего надо помнить о различнойдоминантности мужчин и женщин. Как показали исследования, среди мужчин чащевстречаются лица с левым доминантным полушарием. Непонимание поведения женщинмужчины убеждены, что женская логика это отсутствие всякой логики. Однако это вбольшей степени логика чувств и отношений. Женщины интуитивно считают главнымдостоинством мужчины   ум, логику и надежность – (оправдание для тех кто неимеет большого …). Мужчины так же интуитивно больше всего очаровываются внешнейкрасотой женщин, – поэтому говорят, что мужчины и женщины любят по-разному.Мужчины глазами, а женщины ушами. Женщине необходимо подтверждение любвиежедневно иначе она станет думать  и говорить,  что ее давно разлюбили. Любовьинтуитивно по своей сущности неудивительно, что сексуальность нарушается тембольше чем больше контроль и управление над  ней. Потребность любви у женщинызначительно сильнее, чем у мужчины. Это связано с ролью матери. Лишенная любвиженщина быстрее становится деспотичной, так как не имеет возможности раскрыться как женщина.
  Поэтому заметив в поведении женыподобный  трюк нужно, прежде всего подумать о том, что удовлетворена ли  еепотребность в любви.
Неудовлетворенная женщина можетзаменить мужа как объект нежной привязанности маленьким сыном. Это приводит кслишком раннему развитию у него чувственности, что похищает часть его будущеймужественности. Раздражение нелюбимой жены в основе сценария «все мужчиныподонки» который мать неосознанно навязывает дочери.
           Как показывают результатыисследований в жизни многих мужчин центр тяжести их интересов приходится наслужебный дела, а у женщин, особенно в определенном возрасте доминируютпроблемы семейных отношений. Отсюда понятно что при утрате новизны в отношенияху женщин раньше чем у мужчин может возникнуть неудовлетворенность семейнымобщением и скука начинает активно разъедать  интимные отношения. В подобнойситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации,что поможет ему и жене повернутся друг к другу новыми гранями  своегохарактера.
        Что же такое удачныйкомплемент? Это не штамп, а проявление доброжелательного внимания, человекунужно говорить то, что больше всего поддержит его в данной ситуации. Делаякомплимент помни, что в каждом человеке есть хорошее. Выделяя и подчеркиваяэто хорошее не поскупимся на похвалу – в этом и состоит искусство комплимента,его положительная роль, он закрепляет лучшее в человеке фиксируя это лучшее.
                Женщины удачныйподарок рассматривают как глубокое понимание их желаний способность мужаперейти от декларирования чувств к поступкам. Например, муж вопит: «Я тебе таклюблю, что готов подарить тебе все звезды и луну в придачу» — «не надо луну –хочу черевички». Благой порыв иссякает под влиянием прозы жизни – и другихнеприятностей.
                    Помните, чтолюбовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами.
Любовь держится на человеческихдостоинствах, ее не укрепить постоянным подчеркиванием недостатков. Можновоскресить радостным (исступленно восторженным) настроением.
Если мужчины более склонны к любви впериоды тревог и опасностей, то женщины в спокойной  и располагающийобстановке.
Если любовь ослабевает то следуетискать новые способы вознаграждения и поощрений, так как старые постепенноснижают свою ценность – к ним привыкают.
Заключение.
Проблема непонимания в супружескихотношениях, иначе говоря, семейная проблематика, в последние десять летзанимает в отечественной психологической науке весьма заметное место. Из года вгод растет число выполняемых исследований и публикаций, проводятся специальныесимпозиумы, успешно защищаются диссертации, делаются доклады на конференцияхсамой разной направленности. Научная и практическая значимость семьи какобъекта психологического исследования и воздействия предопределяет и дальнейшийрост внимания к этой теме.
Уровень разработок по какой-либопроблематике  в значительной степени зависит от уровня методическойобеспеченности работ, прежде всего — от наличия надежных измерительныхинструментов. Это касается и исследований супружеских отношений. Без доступных,достаточно универсальных и легких в проведении психодиагностических методикработы по столь деликатной проблеме не могут быть подлиннопрофессиональными.             
     Исследовательская работа иразвитие соответствующего методического инструментария, как показываетпрактика, должны идти параллельно. В первую очередь необходимо разрабатывать тедиагностические процедуры, которые обеспечивают изучение наиболее актуальныхпроблем сейчас, тем более в будущем. Конечно, крайне трудно предвидеть, какиеименно аспекты института семьи и семейных отношений окажутся в ближайшее времяв центре внимания исследователей. Предсказания достаточно авторитетныхмеждународных источников указывает в качестве наиболее вероятных, с точкизрения приоритетности, на темы, связанные с нетрадиционными формами семейнойорганизации (подростковые браки, браки по расчету, браки по контракту), собеспечением качества брака и на ряд других. Такие прогнозы вызваныопределенными изменениями, происходящими сейчас с самим институтом семьи.
Наиболее важным, с точки зренияавторов спецпрактикума по социальной психологии является факт измененияотношений между семьей и личностью. Если раньше включенность в семью быланеобходимым фактором социального и даже физического выживания, то сейчас этообеспечивает удовлетворение других, более высоких потребностей. Относительнаясвобода индивида от семьи, особенно в случае осознания этой свободы, приводит кизменению характера восприятия человеком своих семейных отношений — наиболееважными как субъективно, так и объективно, становятся не родственные, как бызаданные, не зависящие от воли субъекта связи, а отношения между супругами,являющиеся результатом свободного выбора. Именно супружеские отношениястановятся центральными с точки зрения оценки своей семьи как успешной илинеспешной, они в максимальной степени влияют на качество брака. Принципиальнымдля семьи является вопрос семейной индивидуализации, то есть выработки своегособственного стиля супружеского общения, включающего в себя способы контактов сокружающими, принятия решений, методов преодоления разногласий и выхода изкризиса и т.д.
В последнее время, когда обсуждаютсяосновные изменения, которые должны быть достигнуты в нашем обществе в эпохуперестройки, одним из главных из них называется гуманизация отношения людейдруг к другу. Гуманизация должна охватить как официальные, так и неофициальныевзаимосвязи людей на производстве, в сфере обслуживания, в учебных и лечебныхучреждениях и еще в большей степени — в семье. И в этом плане напсихологическую науку ложится большая ответственность. Она должна через вседоступные ей каналы (участие в подготовке и переподготовке врачей, педагогов,руководителей различных рангов, работников сферы обслуживания, народные иродительские университеты, службу семьи и т.п.) давать знания людям всехвозрастов о личности, о характере человека, о закономерностях межлюдскоговзаимодействия в форме общения в трудовых и учебных коллективах, в официальнойи неофициальной обстановке, при проведении досуга и, конечно же, в семье.
Эти знания, сообщаемые психологиеймассовой аудитории, должны раскрывать особенности межличностного общения людей,относящихся к разным возрастным, половым, профессиональным,национально-этническим группам. Они должны знакомить с ошибками, наиболее частодопускаемыми людьми в ходе общения друг с другом, и показать нам болеераспространенные психологические причины этих ошибок (например, проецированиесебя в другого, стереотипизацию, эффект ореола и др.). Одновременнопсихологические знания, доводимые до сознания людей, должны содержатьинформацию о психологических предпосылках успешного общения.  
Исследования межличностныхсупружеских отношений, проведенные как отечественными, так и зарубежнымиспециалистами, убеждают нас в одном: невозможно насильно сделать людейсчастливыми, но разработанные специалистами и апробированные методикипсиходиагностики супружеских отношений убеждают в главном: можно помочьсупружеским парам уцелеть в семье, которой они еще дорожат, дать друг другу еще один шанс начать все сначала и, может быть, пронзительнее чем когда-либоощутить смысл слов классика семейной психотерапии Карла Виттера: «Состоять вбраке поистине ужасно. Хуже этого может быть только одно — в браке не состоять».   
Списокиспользованной литературы.
  Алешина Ю.Е. Цикл развития семьи:исследования и проблемы // Вестник МГУ. Сер.14. Психология. — 1987. — N2.
  Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., ДубовскаяЕ.М. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений:Спецпрактикум по социальной психологии. — М.: Изд-во МГУ, 1987.
  Атаманчук Г.А. Межличностныеотношения как предмет философского исследования // Проблемы философии — Киев,1989. — Вып.79.
  Баз Л.Л. Способ оценки особенностейвзаимодействия в диаде (на примере решения супругами совместной задачи). //Психологический журнал. — 1995. — Т.16, N4. 
  Бейкер К. Теория семейных системМ.Боуена //Вопросы психологии. — 1991. — N6.
  Бодалев А.А. Проблемы гуманизациимежличностного общения и основные направления их психологического изучения //Вопросы психологии. — 1989. — N6.
  Бодалев А.А, Столин В.В. Общаяпсиходиагностика. М., 1990.
  Волкова А.Н., Трапехникова Т.М.Методические приемы диагностики супружеских отношений // Вопросы психологии. — 1985. — N5. 
  Джеймс М. Брак и любовь. — М, 1993.
  Джеймс М., Джонгвард Д. Рожденныевыигрывать. Трансакционный анализ с гельштатупражнениями: Пер. с англ. — М.,1995.
  Дукаревич М.З. Практикум попсиходиагностике. Психодиагностика мотивации и саморегуляции. — М., 1990.
  Карнеги Д. Как выработать уверенностьв себе… — М., 1996.
  Левкович В.П., Зуськова О.Э. Методикадиагностики супружеских отношений. // Вопросы психологии. — 1987. — N4.
  Лийк К., Нийт Т. Интимность ивзаимоотношения в семье // Человек, общение и жилая среда.- Таллинн, 1986.
  Навайтис Г.А. Опыт психологическогоконсультирования супружеских конфликтов // Психологический журнал. — 1983. — Т.4, N3.
  Обозов Н.Н. Как назвать нашиотношения. — М., 1986.
  Обозов Н.Н., Обозова А.Н. Диагностикасупружеских затруднений // Психологический журнал. — 1982. — Т.3, N2. — С.
  Обозова А.Н., Штильбанс В.И. Аксиомысупружества (Психология супружеских отношений). — Л, 1984.
  Олейник Ю.Н. Исследование уровнейсовместимости в молодой семье // Психологический журнал. — 1986. — Т.7, N2.
  Паниотто В.И. Структура межличностныхотношений: Методика и математические исследования. — Киев: Наукова Думка, 1975.
  Пэйдж С. Супружеская жизнь: путь кгармонии. — М., 1995.
  Роговин М.С. Психологическоеисследование: Учеб. пособие. — Ярославль, 1979.
  Ромек В.Г. Понятие уверенности в себев современной социальной психологии // Психологический вестник. — Ростов н/Д,1996. — Вып.1, ч.2.
  Русалов В.М. Измерение темпераментачеловека (краткий обзор зарубежных методов) // Психологический журнал. — 1992.- Т.12, N2.
  Скиннер Р., Клинз Дж. Семья и как вней уцелеть /Пер. с англ. — М., 1995.
  Соколова Е.Т. Модификация тестаРоршаха для диагностики нарушений семейного общения. // Вопросы психологии. — 1885. — N4.
  Тарновский С.А. Проблема исследованиямежличностного взаимодействия // Психологический вестник. — Ростов н/Д, 1996. — Вып.1, ч.2.
  Тащева А.И., Зеленская С.Ю. Насилие валкогольной семье // Психологический вестник. — Ростов н/Д, 1996. — Вып.1, ч.2.
  Тулина Н.В. Семья и общество: отконфликта к гармонии. — М., 1994.
  Узы брака и свободы: Проблемы семьи иодиночества глазами ученых. — М., 1990. 
  Хендрикс Х. Как добиться желаннойлюбви. — М., 1995.
  Херсонский Б.Г., Дворяк С.В.Психология и психопрофилактика семейных конфликтов. — Киев: «Здоровье, 1991.
  Бызова В.М., Нагаев В.В.Психолого-педагогические основы подготовки молодежи к семейной жизни: Учеб.пособие по спецкурсу. — Сыктывкар, 1983.
  Обозов Н.Н. Семейно-брачные иродственные отношения // Психология межличностных отношений. — Киев, 1990.
  Дармодехин С.В., Елизаров В.В.Проблемы семьи и семейной политики // Социально-политический журнал. — 1994. — N10.
  Михайлова О.Ю., Бухановский А.О.Механизмы формирования патологической функциональной системы (феномен«Чикатило») // Психологический вестник. — Ростов н/Д, 1996. — Вып.1, ч.1.
  Тащева А.И., Зеленская С.Ю. Насилие валкогольной семье // Психологический вестник. — Ростов н/Д, 1996. — Вып.1, ч.2.
  Ромек  В.Г. Понятие уверенности всебе // Психологический вестник. — Ростов н/Д, 1996. — Вып.1, ч.2.
  Ромек В.Г. Уверенность в себе каксоциально-психологическая характеристика личности: Автореф.дис…канд.психол.наук. — Ростов н/Д, 1997.
  Куц В.А. Социально-психологическиеразличия между мужчинами и женщинами в ценностно-мотивационных аспектахстановления брачных отношений: Автореф. дис… канд.психол. наук. -Л., 1978.
  Фигдор Г. Дети разведенных родителей:между травмой и надеждой: Психоаналитическое исследование /Пер. с нем. -М.:Наука, 1995.
  Столин В.В. и др. Опросникудовлетворенности браком // Вестник Московского ун-та. Сер.14. Психология. — 1984. — N2. — C.54-61.