Измена,психология измены – удивительное явление. С одной стороны, измены весьмараспространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже неодин раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль,возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уженикакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильногодушевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различныепоступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И этоболее чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли,приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением являетсяразрыв отношений. Тем не менее, психологи, занимающиеся вопросами психологииизмены, советуют как раз не делать никаких резких движений в состоянии аффекта.Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможетуспокоиться и разумно решить, как ему поступить.
Выходов изэтой сложной ситуации может быть достаточно много и разрыв отношений – далеконе единственный. Чтобы понять, что произошло и принять верное решение,необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного спокойствия, что,конечно, очень непросто. Помочь здесь смогут беседы с психологом, которыйразбирается в вопросах психологии измены, путешествия, работа, спорт. Обретявнутреннее равновесие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию.
Существуютразличные причины измен. Вот несколько из них.
1. Перваяпричина, которую выделяют в психологии измены. Измена как сигнал угасшей любви.Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером инабраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно,партнеру просто не хватало духу сказать правду, но винить его можно лишь заэто, а не за отсутствие любви.
2. Втораяпричина в структуре психологии измены – измена как сигнал проблемы вовзаимоотношениях. Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовьушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер такимнезатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, еслимуж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапноевлечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, акомпенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместотого, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляетситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена можетиногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену,впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил ихотноситься к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием,научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.
3. Измена каксигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы. Тоже достаточнораспространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может бытьвеликое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям.Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнеромпереходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его наизмену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочетсерьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровнеповерхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека изглубины.
Другойвнутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощьюбольшого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку,доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он –победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это оченьглубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот такимдоморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностьюи неудовлетворенностью.
Еще однойпроблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могубыть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно,неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчинадолжен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, частоговорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость отнего, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.
Существуют идругие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было быреагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут еговнутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этихпроблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологииизмены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать этиотношения более глубокими и искренними, не омраченными никакимипсихологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Можетбыть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобыстрадать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытатьсявзглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдаютдвое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е.осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам можетбыть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена –это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только неразрушить, но и обновить, улучшить отношения.
Почемулюди изменяют?
Измена –жестокое и страшное слово, раскалывающее пополам долгие браки и устойчивыесоюзы. Измена подстерегает нас на каждом шагу, и вопросы – почему мужчиныизменяют и как этого избежать – волнуют каждую женщину на этом свете, внезависимости от её возраста и национальности.
Простообвинить в измене того, кто изменил. Гораздо труднее увидеть, что по большомусчету в измене виноваты оба супруга, потому что не заметили вовремя, что в ихотношениях происходит что-то неладное, что отношения становятся болееформальными, обыденными, а если заметили, то не попытались изменить ситуации,не приложили необходимых усилий. Значит, чтобы справиться с изменой, надосуметь на себя принять свою долю вины в случившемся. А кроме того, надо суметьпростить, забыть и никогда более не напоминать ни себе, ни другому об ошибке.Конечно, при условии, что вы стремитесь сохранить семью. Но это удел натурзрелых и сильных, обладающих мужеством и способных жить в мире реальныхчеловеческих отношений, а не иллюзорных снов и видений, жить с открытыми глазами.
Нужнопомнить, что нормальный человек испытывает отвращение к себе после такихроманов, ибо, изменяя кому-то, мы изменяем прежде всего себе. Причины хорошоизвестны.
Женщины частоверят, что если мужчина уходит, то уходит к более молодой и красивой «поизвестной причине». Практика же говорит, что многие мужчины уходят к той, чтовнешностью уступает жене. Но она увидела в нем человека, а жена видела лишьсвою собственность, которую тщательно обстирывала и кормила. Начинается драма.Жена не может понять, как это он оказался таким неблагодарным, надеется, что онвскоре раскается и вернется. Конечно, причин неверности много, но, обобщая,можно сказать, что мужчину толкает на этот шаг то, что брак оказывается скучными монотонным, а жена неохотно соглашается на близость, считая ее необходимой,но обременительной обязанностью. Женщина же может пойти на измену из мести,потому что обижена на весь белый свет, из сочувствия, из любопытства – словом,причин может быть множество. Удерживает от измены любовь, а если через какое-товремя любовь слабеет, то и моральные нормы, запрещающие обижать другогочеловека, тоже ослабевают.
В неверностимужчины после сорока лет можно увидеть его борьбу с наступающей старостью икак-то оправдать. Мужчина средних лет, восстающий против застоя в карьере,растущего живота, седеющих волос, естественного старения, против надоевшегостиля жизни и предсказуемости, рутинности своего брака, часто в дискомфорте идепрессии, возникающих в это время, обвиняет семью или жену, и тогда роман с другойженщиной (особенно если она моложе) – это способ создать какой-то интерес всвоей жизни, почувствовать себя вновь молодым, наверстать упущенные возможностив сексуальных приключениях и перепробовать все, что придет в голову, сексуальнопоэкспериментировать, спастись от депрессии. Поэтому даже мужчины, которыераньше хранили верность, в этот период могут заводить одну или несколькоинтрижек (или хотя бы мечтать о новых романах). Правда, романы в это времямогут быть опасны, потому что чувство вновь обретенной юности и возбуждение,которые сопровождают эти романы, принимаются за любовь или жизнь – такую, какойона должна быть.
Дляневерности более молодого мужчины существует много причин. Например, случайныесвязи часто бывают следствием беспринципности и сексуального возбуждения:мужчина находится вдали от супруги, встречает привлекательную женщину, и этаслучайная встреча возбуждает его гораздо сильнее, чем законные отношения. Романзаставляет его чувствовать себя полным жизненных сил.
Обычно романзавязывают, чтобы удовлетворить какую-то неудовлетворенную потребность:например, эмоциональную – желание чувствовать себя любимым по-новому;сексуальную: если сексуальные отношения с женой неудовлетворительны,однообразны, то возникает мысль: «Поищу-ка удовольствия и разнообразия настороне»; сексуальные дисфункции могут побудить мужчину бросаться от женщины кженщине в поисках той, которая поможет излечиться от импотенции.
Измены радимести отмечаются у 40% мужчин. Мстят за измену жены, реальную или воображаемую,мстят за плохой характер жены (она конфликтует, ворчит, не ценит мужа, унижаетего, любит не его, а его деньги и пр.) или за то, что она невнимательна к мужу,слишком занята своими делами и карьерой. Иногда новый роман призван повыситьсамоуважение мужчины после неудачи в карьере и служит средством психологическойкомпенсации.
Поискисовершенства в любви» – так порой объясняет свои романы на стороне мужчина,утверждающий, что по натуре однолюб, но просто не сумел найти свою половину ипродолжает искать.
Есть, однако,группа мужчин, которых привели к измене их индивидуальные психологическиепроблемы, истоки которых предопределены их семейной историей детства иподросткового возраста. Неправильное воспитание сделало их неуверенными,недостаточно мужественными, запуганными и переполненными злостью на женщин.Есть тип мужчин, чьи интрижки являются результатом того, что им присущ синдром «пьедесталав отбросах». Они делят женщин на две категории: либо хорошая («на пьедестале»),либо плохая («в отбросах»). Хорошей женщиной восхищаются, но не думают о ней сточки зрения секса, она слишком чиста для секса, она «мадонна», «святая». «Плохие»женщины, на которых эти мужчины смотрят сверху вниз, для них эротическийсоблазн, и активную сексуальную жизнь они ведут именно с теми, кого они считаютженщинами легкого поведения. Как только такой мужчина женится на женщине илипросто начинает чувствовать к ней серьезную привязанность, он оценивает ее как «хорошую»,но бессознательно сразу теряет к ней сексуальный интерес и уже готоввысматривать других женщин и заводить с ними интрижки, чтобы восстановить своюсексуальность. Причем порой с этими «плохими» женщинами они могут заниматьсясексуальными извращениями, садомазохистскими играми, оправдываясь: «Раз я незанимаюсь этими гнусностями дома, то все нормально».
Есть типмужчин – «нарциссов», до крайности самовлюбленных, убежденных в своейисключительности и даже «божественности», часто добившихся существенногожизненного успеха, умеющих только брать, жаждущих, чтобы ими восхищались,считающих, что они вправе получать то, что хотят. Они обожают красивых женщин свысоким общественным положением, стремятся завоевать таких женщин. Но кактолько нарцисс добился своего, так сразу наступает разочарование, потерясексуального интереса к женщине, полное равнодушие. Возрастает потребность вдругих женщинах. И все повторяется вновь.
Распространени тип мужчин, полагающих, что сексуальные завоевания и измены – это просто типповедения, присущий их полу, они считают, что интрижки – как раз то, чемзанимаются настоящие мужчины. Их порой грубо называют «самцами», с животнымтипом поведения: они часто слоняются по барам с другими парнями, курят, пьют,считая это неотъемлемой частью мужской жизни, женщин рассматривают как существвторого сорта, созданных для того, чтобы служить им и ублажать. Знакомства наодну ночь, мимолетные женщины рассматриваются просто как средствоудовлетворения их сексуальных потребностей в данный момент. Они ведут себя сженщинами грубо, откровенно презрительно. Часто такие мужчины демонстрируютсвои победы приятелям, чтобы показать себя, вызвать уважение или зависть другихмужчин. Встречаются и более изощренные «спортсмены», они не столь грубы, но всеже рассматривают женщин как средство, с помощью которого они набирают «очки» вглазах других мужчин. Они любят демонстрировать свои успехи на женском фронте,одновременно имеют несколько женщин приятной наружности, используя их для сексаи создания имиджа. Но женоненавистники в своем отношении к женщинам каксуществам второго сорта превосходят «самцов». Они действительно ненавидятженщин. Это вызвано, как правило, эмоциональными травмами детства. Завоеваниеженщины – их способ агрессии. При этом они стремятся унизить, оскорбитьженщину, и если они женаты, то бывают очень изобретательны в поиске способовунижения. Их измены – способ ударить одновременно двух женщин.
Импульсивныемужчины незрелы и инфантильны. Если они чего-то захотят, то должны получитьэто. Если женщина завладела их вниманием – они хотят ее и решительно идут впередк своей цели. Для них не имеет значения, свободна она или замужем, они даже незадумываются об этом. «Хочу, и все тут!» Жизнь для импульсивных мужчин – этомир капризов и сиюминутных желаний, цепь возможностей и соблазнов, их вниманиелегко останавливается на чем-то новом, и они просто не умеют быть верными,заграбастывая новые и новые игрушки и не испытывая чувства вины. Большинствоимпульсивных мужчин подобно беспечным детям: перескакивают от одного желания кдругому, но есть один тип, который можно назвать «менеджером»: он умеет быстровоспользоваться возможностями, определяет, какие практические результаты можнополучить в той или иной ситуации, моментально ориентируется, что можетсработать, какие слова и поступки нужны, чтобы покорить женщину и уложить ее впостель. Его интересует не женщина сама по себе, а только то, что он может сней сделать. А импульсивные мужчины с истерическим складом характера страстновлюбляются каждые две минуты, но не могут долго хранить верность ни однойженщине: когда он слишком давно знает женщину, она уже не может быть предметомего страсти, питающейся новизной, возбуждением, драматизмом. Мужчиныциклоидного типа, для которых характерна частая смена настроений, начинаютроман, находясь в фазе повышенного настроения. Они становятся взвинченными,перевозбужденными, сверхактивными, чувствуют себя на вершине счастья, довольнысобой, способны на все что угодно, гиперсексуальны. Но маятник неминуемооткачнется, наступает депрессия, разочарование, досада на себя.
Большинствопроблем, возникающих у взрослых людей в межличностном общении, корнями уходят вдетство. Если мать обожала сына, отдавая ему всю свою любовь и внимание, онначинает воспринимать себя как божий дар женщинам, испытывает потребность вобожании, а поскольку ни одна женщина не может заполнить бездну такойпотребности, он пытается «добрать свое» количеством – у него всегда есть однаили две «другие». Именно так этот мужчина обретает ощущение, что ему почтихватает внимания и любви, чтобы жить. Если мужчине удается сохранять верностьжене, то это связано с тем, что он направляет все свои усилия на достижениеуспеха в карьере и подавляет свои сексуальные устремления (верность – еще однаценность, которую утверждала его мать). Но если ему кажется, что жена недооцениваетего, он находит утешение в изменах, но изменяет тайно, порой чувствуя вину.
Если мальчиквоспитывался в семье, где были «треугольники» – например, мать и отец прилагаливсе усилия, чтобы показать сыну, что каждый любит его больше, чем другой, илисоперничали мать и бабушка, то часто уже мужчиной он испытывает неосознаваемуюпотребность быть в самой вершине «треугольника», блаженствует, когда за негоборются две женщины. В этом случае цель измены – не секс, не любовь, а война.Чтобы сохранить треугольник, такой мужчина часто лавирует между двумяженщинами, никогда не делая решающий выбор (иногда даже заставляет обеих женщинсогласиться на «брак втроем»). Если один треугольник распадается, мужчина этоготипа обязательно найдет другой и прямо даст знать жене о существованиисоперницы.
Другой видтреугольника создает мужчина, привыкший к соперничеству. Такой мужчина любитотнимать женщину. Предмет его игры – не женщина, а мужчина, с которым он тайноили явно сражается. Сохранять отношения с замужней женщиной или женщиной,встречающейся с кем-то еще, его заставляет не интерес к самой женщине, апотребность победить другого. Если он действительно победит и женщинадостанется ему, его страсть внезапно исчезает.
Если умальчика в детстве сформировался синдром «плохой мамы», которую он не любил илидаже ненавидел, то мужчина бессознательно ищет жену, которая обладаеткачествами, которых недоставало его матери, идеализирует ее, но если потом емупокажется, что его избранница в чем-то похожа на его мать, он начинает видетьее только в негативном свете, бессознательно ненавидит и закономерно начинаетискать сексуальных удовольствий с другой женщиной.
Но и синдром «хорошеймамы» может давать специфические результаты. Если в детстве у мальчика былазаботливая, любящая мать, которая буквально все делала за сына, ухаживала,давала советы, помогала в выборе профессии и т.п., то мужчина часто в жененаходит такую же заботливую и преданную женщину, хорошую мать для его будущихдетей, делающую для мужа все, копию «мамы-няни». Такой мужчина искренне любит иценит свою жену, но, как правило, вскоре перестает чувствовать влечение к ней.Проблема в том, что такой мужчина настолько неосознанно отождествляет свою женусо своей матерью, что в нем просыпается (опять же неосознанно) табу на кровосмесительство.Ему нужны другие женщины, чтобы почувствовать эротическое возбуждение. Онзаводит короткие интрижки, обычно давая понять другой женщине, что хотя у негопосредственные сексуальные отношения с женой, но она прекрасная женщина и он намеренникогда с ней не расставаться. Этих мужчин часто мучает чувство вины, но ониоправдывают себя тем, что изменяют «только ради секса».
Тип мужчины,который заставляет жену исполнять роль матери, – это человек, использующийизмену как бунт. Он воспринимает семейные отношения как ущемление свободы,чувствует себя под контролем жены, как когда-то чувствовал себя под контролемматери, и начинает вести себя как подросток – бунтует и доказывает свое правонарушать запреты.
Забавно, чтомятежник ведет себя, как плохой мальчик, и, подобно многим плохим мальчикам, насамом деле хочет вернуться домой к маме. Поэтому он или сам сознается во всемжене, либо делает так, чтобы жена застала его «на месте преступления», наказалаи снова взяла в плен.
Многихвозбуждает тайна, связанная с изменой. То, что они держат свои отношения сженщиной в тайне, так же возбуждает их, как и сам секс. Тип «одержимых» мужчин,которые могут самоутвердиться только новой победой над женщиной, всегда иметьнесколько любовниц, скрывает страх быть отвергнутым. Если одна женщинапредпочтет ему другого, у него останется другая. Так он гарантирует себе, чтоне останется в одиночестве. Для такого мужчины разврат – это свойствохарактера, поскольку женщины способны снова и снова подкреплять в нем положительныеэмоции. Сексуальная победа для него-то же, что наркотик для наркомана. Вовсе несексуальный темперамент движет таким мужчиной. Он использует секс, чтобыэмоционально самоутвердиться, и иначе жить не может. Его «охота» на женщин – средстводоказать свою мужественность себе и всему миру.
Средиодержимых женолюбов есть часть таких, для которых их собственное поведениестало реальной осознанной проблемой, они испытывают чувство вины, стыда,понимают, что они подвергают опасности свою работу, брак, здоровье, нобессильны изменить свое поведение. Тут уже нужна помощь психотерапевта. Вбольшинстве случаев мужская неверность – результат сочетания двух илинескольких описанных типов, но в целом нетрудно заметить, что наряду с чистосексуальными потребностями огромную роль играет потребность самоутверждения,даже желание сексуальной мести, агрессии, а по сути – болезненное проявлениетой же потребности самоутверждения.
«Чем опаснееплавание, тем желаннее берег» – так говорят англичане, подразумевая супружескуюизмену. Причем непременно… женскую. Французы же с ними явно не согласны: именноза мужчиной они оставляют право активного начала в любви. Недаром жефранцузский «адюльтер» произошел от латинского adulterare – «обесчещивать».Естественно, женщину! А по сути, какая разница, если вдруг Галя, Наташа илиВерочка взяли да изменили законному мужу? Мужу-то наверняка больно. Понятно, неменее больно и самим Галям, Наташам и Верам, когда благоверные изменяют им.Подсознательно каждый из нас измену любимого (любимой) воспринимает какобъяснение в нелюбви. Шестьдесят процентов супружеских пар рано или поздносталкиваются с проблемой супружеской измены. И почти каждая третья по этойпричине терпит крах. Стоит призадуматься…
На первыйвзгляд, мужья изменяют чаще. Объяснение простое: женщина реже может позволитьсебе завести любовника, потому что ей некогда. Работа на семью у нее занимает всемь раз больше времени, чем у самого заботливого супруга и отца. К тому жеженщины менее сексуальны от природы. Иное дело – мужчина. Этот и в браке чащевсего считает себя человеком свободным. Живет по собственным мужским законам.
И тяжелопереживает, если его свободу попирают. Попадись на пути такого скучающего всупружеской клетке орла приятная птичка, он не преминет доказать самому себе,что еще ого-го! И тут же об этом приключении забудет! Попросту выкинет изпамяти. Да и оправдание себе, любимому, придумает: «А что, собственно,случилось? Ну, сходил налево… У кого из мужчин не бывало? Люблю-то все равнотолько жену». Стоп. В этой-то физиологической окраске измены и кроется мужскаятайна. Лишь десять процентов изменяющих женам мужчин считают, что онидействительно предают любовь и семью. Другие свое поведение и изменой-то несчитают, просто признанием собственной мужественности, мужчина-де существополигамное. Но горе жене, если к чисто сексуальным желаниям благоверногоприметается и настоящее чувство к другой женщине. Тогда под угрозу может бытьпоставлено и само существование семьи.
Носовременную семью разваливают не только измены мужчин, но и измены самиххранительниц очага. Откуда же у женщины появляется готовность к «новой» любви?Иными словами, почему вдруг у мужа начинают «расти рога»? По наивности, увы,большинство представителей сильной половины человечества усвоили миф: еслиженщина вышла замуж – значит, она счастлива. На деле все куда сложнее. Можетене сомневаться: если женщину что-то не удовлетворяет в браке, то мужчина раноили поздно станет рогоносцем. А чтобы разобраться в этой самойнеудовлетворенности, психологи предлагают принять за аксиому три причины, покоторым женщины выходят замуж. Во-первых, конечно, по любви. И такихбольшинство. Во-вторых, по расчету (и таких немало). А еще по глубокомуубеждению, «что так полагается делать в определенном возрасте». Танька уже повторому разу «замуж сходила», а я все никак!
Когда женачинается путь женщины к супружеской измене? На этот счет тоже есть четкоемнение специалистов по семейным отношениям – задолго до брака. Большинствоженщин вступают в брак между двадцатью и двадцатью шестью годами. А первоголюбовника заводят после тридцати. Временной интервал приличный, чтобы вдовольнасладиться прелестями супружества. Женщина женщине рознь. Одна активна,обожает спорт, путешествия, перепалки с подругами и частый секс. Другая – «середнячка»:может вырваться в компанию с подругой, а может и дома посидеть. Есть, и ихнемало, милые домашние «наседки». Секс, да еще не с мужем, для таких почтинемыслим. И никакие суперчувства не заставят такую женщину предать домашнийочаг. И это, наверное, здорово! Счастлив мужчина, который выбрал в жены «клушу».Такие – самые верные. Разве что одна из ста решится изменить. Так что некоторыйрасчет при выборе жены не повредит. Если, конечно, вы дорожите будущностьюсемьи.
Любопытно:если «середнячка» или малоактивная женщина вышли замуж по любви, то схема ихизмен разворачивается примерно по той же спирали, как и у активных расчетливыхженщин. Разве что эти более осторожны. На случайную связь с малознакомыммужчиной не пойдут. Зато охотно заведут роман с другом или коллегой мужа поработе. Секрет выбора прост: такие дамы пытаются таким способомсамоутвердиться. Для них главное – почувствовать (особенно если любовь мужаостыла), что они любимы. Горячо любимы! Ну а как обстоит дело с темипредставительницами слабого пола, которые заключили свой брачный союз, потомучто «так надо»? Здесь совершенно иная ситуация. Такие дамы вряд ли относятся ккатегории женщин активных, готовых в любой момент «взять жизнь за горло».Скорее это женский «умеренный тип». Вероятность, что такая изменит мужу изаведет любовника, есть. Но она не столь велика. А любовниками их, как правило,становятся мужчины, которых они сами себе… придумали. Ну, в общем, совершенноне похожие на мужей.
В самойбезнадежной ситуации, как выяснилось, оказываются мужья активных женщин. Техсамых, что обожают и семью, и работу, и спортом не прочь заняться, и секс дляних важен. Они от природы запрограммированы на горячую страсть. И если ввосемнадцать лет они думали о сексе по четыре раза в день, то в пятьдесят – неменьше раза в неделю. Они явно не испытывают недостатка в мужском «гормоневлечения» тестостероне. Да и уровень женских гормонов у них тоже выше среднего.Попадись «активной» муж-увалень, не дотягивающий до ее эмоциональных исексуальных стандартов, она начнет грустить. И однажды где-нибудь в отпуске илина вечеринке у подруги может изменить горячо любимому мужу. Почти по мужскойформуле: ну не устояла и все тут… Психологи приводят массу причин, которыемогут стать отправной точкой женских измен. Чем раньше женщина выходит замуж,тем больше шансов, что чувство, приведшее ее в загс, угаснет.
Психологическилюбая женщина готова к измене, если ее брак не ладится. При этом она вовсе неищет связи на стороне, как принято думать. Она лишь восполняет «пробел» любви.Женщина всегда ждет идеального любовника. Но это совсем необязательно суперменв постели. Достаточно, чтобы мужчина был мягок, деликатен и умел сопереживать.Именно таких многие, даже самые суперактивные женщины, предпочтут отчаяннымдонжуанам. Для большинства женщин измена – это «шаг отчаянья». И это должныосознавать мужчины.
О. Лосевапишет о различиях в мотивировках измен у мужчин и женщин. По даннымсоциологического опроса, мужчины чаще всего объясняют это половой потребностью.Большей частью эта потребность, не связываемая с какими-то эмоциональными илидуховными сторонами общения, удовлетворяется со случайными, малознакомымипартнершами (такие связи составили около 1/3 всех внебрачных контактов) либо вкратковременных, «мимолетных» связях с давними знакомыми, сослуживицами, женамидрузей и т.д. (1/4 всех связей).
К. Ботуин,ссылаясь на Дэвида Моултона, утверждает, что большая часть измен американскихмужчин происходит на 14-м году брака или около этого времени, когдаприближается кризисная дата – сорокалетие (37–39 лет – наиболее статистическивероятный возраст).
Мужскиеизмены провоцируют: беременность жены (начинает чувствовать себя несвободным, ажена начинает восприниматься в качестве матери), рождение ребенка(сосредоточенность матери на ребенке), вес жены, превышающий норму(американские мужья сердятся, если вес жены вскоре после свадьбыувеличивается). Согласно различным исследованиям, американские мужчины, так жекак и российские, характеризуют свои внебрачные отношения связи в большейстепени как сексуальные, чем эмоциональные. Вероятно, в этом проявляетсявсеобщая мужская черта. По утверждению Карел Ботуин, мужчин от внебрачныхсвязей удерживают морально-этические нормы, а также страх потерять женщину,которая играет важную роль в их жизни, или страх последствий, которые скажутсяна их отношениях.
Существуютнесколько противоречивые данные о влиянии неудовлетворенности отношениями вбраке на вероятность внебрачных связей.
О. Лосеваприводит данные социологического опроса, по которому выясняется, что для мужчинэтот мотив (возможно, как мотив, но не как глубинная причина измены) не слишкомзначим: его указали только 10% имевших внебрачные связи. То же подтвердилось иданными об их поведении: среди имевших внебрачные связи более половины быливполне удовлетворены отношениями в браке. Те, кто вступил во внебрачные связи,будучи неудовлетворенным в браке, в качестве основных мотивов этойнеудовлетворенности указали недостаток взаимного чувства и неопытность жены каксексуального партнера.
Ответы женщиндостаточно сильно отличались от ответов мужчин. На первый план здесь выступилото, что для мужчин было сугубо второстепенным, – неудовлетворенность в браке.Значимость этого мотива для женщин подтверждается и другими данными: средиимевших внебрачные связи женщин только 1/3 удовлетворены браком, и 2/3неудовлетворенных.
Поданным С.И. Голода,из максимально удовлетворенных браком женщин внебрачные связи имели 1/4 женщин,из средне удовлетворенных – 44%, из неудовлетворенных – 65%. С этим вполнесогласуется и гораздо большая значимость любви к внебрачному партнеру какмотива внебрачной связи: не удовлетворенная в браке женщина ищет серьезнойпривязанности во внебрачных отношениях. Американские женщины изменяют своиммужьям ради удовлетворения своих эмоциональных потребностей, они рисуют своироманы преимущественно в эмоциональном, а не в сексуальном свете.
Существует идругая точка зрения на соотношение удовлетворенности браком и возможностью(опасностью) супружеской измены, которой придерживается У. Харли. Изучаясупружеские отношения как бы «изнутри», не с помощью анкет, а непосредственно впсихотерапевтической работе с супружескими парами, он пришел к выводу о наличииопределенных глубинных потребностей мужей и жен в браке, дефицит удовлетворениякоторых очень часто толкает людей на путь измен. Харли выделяет пять основныхпотребностей у мужей и столько же у жен, но эти потребности, по егонаблюдениям, сильно различаются.
Интереснымявляется наблюдение Харли: при дефиците хотя бы одной из этих потребностей(например, потребности в общении у женщин), человек постоянно чувствуетнесправедливость такого положения вещей, и возможный источник поддержки в лицекого-то третьего становится магнитом, затягивая его в ловушку измены. Излюбовного треугольника часто бывает трудно выбраться, так как частьпотребностей удовлетворяет по-прежнему супруг, в то время как другую часть – новыйпартнер.
А.Я. Варгаподчеркивает, что измена никогда не бывает внезапным событием, по ее замечанию,«обвал» готовится постепенно. Судя по приводимым автором примерам, эти нарушениясвязаны, по сути, с неудовлетворяемыми потребностями одного из супругов и снарушением негласного супружеского соглашения, когда ожидания ведущего в парене выполняются.
Понаблюдениям Харли, женщины, изменявшие своим мужьям, при психотерапевтическойработе с семьей, в ситуации, когда мужья научаются удовлетворять их основныепотребности, возвращаются в семью, и бывший любовник теряет для нихпритягательную силу. У мужчин, вовлеченных в любовную связь на стороне,существует опасность возврата к любовнице даже через 5–6 лет после разрывасвязи. Харли рекомендует своим пациентам жить со своими бывшими партнершами вразных городах и, по возможности, в разных штатах, если они искренне хотятсохранить семью.
Опытпрактической работы Д. Делиса с семейными парами показал, что существуютопределенные особенности личности, связанные с большей вероятностью супружескойневерности. Им также обнаружены некоторые закономерности формирования личности«изменяющего супруга». На связь особенностей сексуального поведения и чертличности указывал также Айзенк.
Привлекательностьизмены связана у мужчин с такой личностной чертой, как доминантность.Фактическое наличие внебрачных связей отрицательно коррелирует с возрастом: чеммоложе опрошенные, тем больше среди них нарушающих супружеские нормы, инаоборот (в возрастном диапазоне от 19 до 35 лет).
Исследованиеотношения женщин к мужской неверности показало, что более тревожные и болееответственные женщины (факторы «О» и «G» в опроснике Кеттела) негативноотносятся к теоретической возможности измены супруга (корреляция надостоверномуровне значимости. Доминантность и социабельность (комформность) как личностныечерты женщин статистически значимо взаимосвязаны с теоретической терпимостью квозможной измене супруга. Возрастные взаимозависимости у женщин аналогичнымужским: чем старше опрошенные (в диапазоне от 20 до 60 лет), тем болеенепримиримо они относятся к измене, расценивая это как аморальное поведение.
К. Имелинскийотметил, что тенденция к измене определяется не только половым инстинктом, но иобычным стремлением человека к поиску новых переживаний. Такая тенденциянаблюдается в различных областях человеческой деятельности, например в туризме(постоянный поиск новых туристских маршрутов, приносящих новые знания ивызывающих новые впечатления и эмоции). В сексуальной области это проявляетсяпоиском новых партнеров. Стремление к переменам может быть различным. СогласноИмелинскому, оно положительно коррелирует с общей жизненной энергией человека.Значение имеют и такие свойства личности, как способность завязывать контакты,смелость и способность к самоотдаче. Нерешительность, пассивность и страхзатрудняют измену. Сохранение мерности с этой точки зрения зависит не столько отстремления контролировать проявление полового инстинкта, сколько отизбирательного контроля за стремлением к переменам и новым впечатлениям вэротико-сексуальной области. Мотивом такого контроля может быть любовь иличувство долга. В период влюбленности у супругов автоматически проявляетсястремление к сохранению верности. Позднее же должно усилиться действиепсихических тормозов: осознание долга и ответственности, сознательноестремление предотвратить конфликтные ситуации, угрожающие браку
Такимобразом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может статьначалом вашей новой счастливой жизни.
7 причин супружескойизмены
Сколько летсуществует человечество, наверное, столько же существует и обман. О нем писалидревние философы, о нем написано в Библии. Жизнь развивается, идет вперед, аобманы все так же сопровождают нашу жизнь, внося в нее массу неприятностей.
Средимногочисленных проблем, возникающих в браке, проблема неверности, наверное,одна из самых болезненных. Первоначальное проявление супружеской верностиисходило из необходимости мужчины быть уверенным в единокровии своих детей.
Высшимзаконом брака во все времена была верность. И хотя брак по любви считалсяидеалом, во многих слоях общества любовь не считалась необходимым условием длябрака.
Несмотря наход времени, понятия «измена и верность» не утратили своей актуальности. Любовьдля современной семьи – важное основание брака, часто являющаяся единственныммотивом его заключения. Поэтому измена может вести к разрушению брака илисерьезному кризису.
Верность – этообязательства перед партнером по браку, она является скрепляющим узлом нетолько брачного союза, но и любого другого. Верность родине, воинскому долгу,идеалам всегда культивировалась.
Противоположностьюверности является измена. Измена всегда считалась позором и приравнивалась кпредательству. Измена в браке является следствием противоречий, конфликтов,несет в себе массу психологических мотивов. В результате измены зачастуюразрушается супружеская жизнь. К измене человека приводит разочарование всемейной жизни, но как и почему это происходит, как первоначальное чувстволюбви переходит в безразличие, неприязнь и даже ненависть?
Супружескаяневерность может встречаться в практически здоровых семьях, а можетотсутствовать в разрушенных. Нужно заметить, что в практике семейногоконсультирования неверность встречается довольно часто – это каждый четвертыйслучай. Что же касается причин измены, то в основном они сводятся к следующим:
1. Новаялюбовь. Как правило, такая причина измен характерна для браков, в которыхизначально любовь была незначительной или вовсе отсутствовала. Это рациональныеили вынужденные браки, основанные на выгоде, традиции, страхе одиночества илииных побуждениях.
2. Возмездие.Ряд супружеских измен основан на желании отомстить за неверность супруга, чтобывосстановить чувство собственного достоинства.
3. Поруганнаялюбовь. Измена встречается в браках с невзаимным чувством. Один из супруговстрадает от неприятия его любви, безответности чувства. Это побуждает утолитьего в другом партнерстве, где взаимность возможна. Иногда изменяющий сам нелюбит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствуя безответнолюбящему его человеку.
4. Поискновых любовных переживаний. Этот тип измен характерен для супругов созначительным стажем совместной жизни, когда чувства поблекли. Такой вариантможет случаться под влиянием киношных образцов «красивой жизни», как подражаниесексуальной свободе.
5.Восполнение. При этом типе измен человек компенсирует недостаток любовныхотношений, который возникает из-за длительных разлук, болезни супруга или иныхограничений.
6. Тотальныйраспад семьи. В данном случае измена – это фактически создание новой семьи,когда прежняя по тем или иным причинам уже не воспринимается как семья.
7. Случайнаясвязь. Как правило, такая измена не характеризуется регулярностью, она бываетспровоцирована определенными обстоятельствами (опьянение, удобный случай,настойчивость партнера и прочее).
Измена нетолько угрожает целостности семьи, затрагивает супружеские чувства, а такжечувство личного достоинства, но и сопровождается глубоким переживаниемревности, разрушительным самим по себе.
Переживаниезависит от того, насколько часто это встречалось раньше, измена больше ранитдоверчивого и преданного человека, у которого она не вписывается в его мораль.
Для рядалюдей очень важно раскаяние партнера, откровенное объяснение. Если об изменестановится известно третьим лицам, и если они начинают вмешиваться, то ситуациятолько ухудшается. Глубина переживания измены больше всего зависит от силылюбви к партнеру и величины страха его потерять. Здесь появляется вопрос о том,рассказывать ли своему партнеру об измене или нет. Понятно, что человек,допустивший измену, носит тяжесть на душе и ему хочется от нее избавиться.Иногда переживания вины настолько сильны, что человек даже хочет бытьнаказанным, лишь бы избавиться от груза. Он желает разделить эту ношу спартнером, но будет ли тому она по силам, об этом часто не задумываются. Нужнотакже предвидеть реакцию партнера – он будет глубоко уязвлен, оскорблен вашимпризнанием, почувствует себя преданным и униженным.
Не всякийчеловек сможет простить измену или никогда не попрекнуть ею. Однако, видяискреннее раскаяние, любящий человек все же сможет простить, многие семьи,пережившие такую ситуацию, сплачиваются сильнее, понимая, насколько ценны дляних отношения, которые однажды едва не были разрушены.
Нет темыболее интересной для разговоров и пересудов, сплетен и всего того, что мыназываем семейной жизнью, чем измена близкого человека. Измена войдет в историюсемьи, отношений, семейного безумия, боли и конечно любви. Меняется общество,но так ли быстро меняются суждения в отношении супружеской неверности? Почемуобщество более благосклонно относиться к мужской измене, чем к женскому«предательству»? измена семья брак удовлетворенность
Мы меняемсямедленно, едва успевая за трансформациями общества. А духовно растем ещемедленнее. Чтобы успеть за требованиями нашей современности мы отказываемся отмногого, сами не замечая этого. Во многом современная городская семьяотличается от семьи даже пятнадцатилетней давности. За постоянной спешкой мы неуспеваем раскрыть все наши способности и таланты полностью. Давайтепоразмышляем и зададим вопрос – что толкает сегодня людей изменять друг другу?Причин может быть множество. Синтез разных обстоятельств создает звездное небомаленьких жизненных трагедий мужчин и женщин. Под изменой будем пониматьодномоментный эпизод в жизни семьи. Но не продолжительную ситуацию, когда, например,мужчина несколько лет одновременно живет на две семьи. Часто измена происходитот семейной скуки и обыденности в семейных отношениях. В надежде себяпорадовать, удивить, пуститься в бурный океан страстей мужчины и женщинызаводят романы на стороне. Но может быть прозаическая причина – не совпадениесексуальных предпочтений. У каждого из нас сексуальное чувство в моментполового созревания формируются по-разному. И когда невозможно воплотить всексуальную жизнь свои самые скрытые пристрастия в дом стучится измена.Отношения «на стороне» приносят участникам семье иногда больше зла, чемтоскливое совместное времяпрепровождение – добра. Все это проблемы роста семьи,когда есть любовь, но не хватает чего-то еще. Прекращение роста в отношенияхрождает иллюзию, что можешь получить рост за счет романа «на стороне». Развитиесемьи начинается, с обсуждения ситуации в доме и решения конкретных проблем.Причем делать это необходимо честно конструктивно, без желания критиковатьпартнера, но с намерением изменить ситуацию в лучшую сторону.
В ситуацииоткрытой демонстрации, выставления на показ измены, она является способомполучить чувства (вины и агрессии) от партнера, при невозможности получатьлюбовь. Есть мужчины, которые открыто, заявляют о том, что они имеют сексуальныеотношения на стороне, бравируют сильными сторонами любовницы перед женой. Темсамым они видят страдания жены и получают от этого наслаждение. Ведь, казалосьбы, что проще, развестись и жить с человеком, с которым так хорошо. Но,трусливый мужчина не может совершить поступок, становясь садистом. Тоже можеткасаться и женщин, но это происходит немного реже. Человек, причиняющиестрадания, путем душевной боли другого человека является садистом. В этомслучае очень опасно продолжать жить с таким человеком и строить с нимотношения, т. к. становишься мазохистом и сам ждешь и инициируешь своистрадания.
Впротивоположность вышеописанному существуют люди, испытывающие большую гаммучувств от переживания чувства стыда. Человек, которого поймали на лжи, переживаетунижение и стыд. Имеет место странная синестезия чувств, когда бессознательноестремление переживать стыд, чувствовать себя порочным, толкает человека кизмене. Пристыженный (униженный) своим супругом человек испытывает сексуальноевозбуждение. Здесь измена служит не для прекращения отношений, а для ихразвития, но в патологической форме.
Семейныеотношения достаточно противоречивы. Порой, один из супругов боится обнаружитьперед другим, свою слабость, которая может быть явлена в любви. Есть сформированноеубеждение – супруг это сильный человек. В этом случае мужчина или женщинаприравнивают чувство любви к слабости. Но это не так. Например, для мужчинылучше любить (быть слабым) на стороне, потому что это безопасней длясобственного ЭГО. И если с любовницей отношения не заладятся всегда можновернуться в семью. Но, поиски постоянного разнообразия в любви и сексе признакдушевного бессилия и инфантильности человека. Желание всегда оставатьсяребенком свойственно многим людям. Подумайте, как это здорово не брать на себяответственности и не отвечать за свои поступки. Если этому подвержен мужчина,он может бессознательно искать свою мать, в чреде бессмысленных и пустыхроманах. Или за этим может скрываться просто отсутствие навыков развитияотношений, которые стоятся уже не на голом сексе и влюбленности, но на глубокомэмоциональном и энергетическом контакте, понимании и любви. Но не желаниепсихологически расти (что возможно при прохождении психотерапии) и обучаться,делать что-то новое, развивать отношения – все это проявление инфантильности.
Если нетлюбви, если есть жизнь по инерции, то лучше уж изменять и находить утешение иреальные чувства, на стороне, жить, чем хранить верность человеку против воли.Когда человек перестает любить, он испытывает радость, когда узнает, что егоблизкий (но уже не любимый) человек изменяет ему, так как является свободным отнеобходимости хранить ему верность. Но, сердце человека, оскорбленного изменой,подобно оскверненному дому. Многие люди, переживают измену очень трагично.Особенно ощутимо ранящие первые разочарования, первый холодок в отношениях ипервая измена. После измены появляется страх, что ложь повториться,зацикленность мыслей на себе, своих «ошибках». Измена сильно бьет посамооценки, но главное убивает доверие между супругами.
В некоторыхэпизодах психика не может этого признать и согласиться, ввергая человека вэкстремальное поведение, ведущее порой к самым тяжким последствиям.Ответственность за свои поступки должна заключается в знании близкого человека,на что он способен. И может быть честнее, не дожидаться опасных последствий, арасстаться с таким человеком. Но все это требует «взрослой» позиции. Но, часточеловек изменяет именно потому, что он является «ребенком», характеризующийсяопределенной инфантильностью и нежеланием брать ответственности за своидействия и последствия от своих поступков.
Измена можетбыть точкой отсчета для честных семейных отношений. После измены нередкосемейные отношения явно оживляются, появляется новизна, уходит скука, болееярким и чувственным становится секс. Это происходит при условии, что этоткризис разрешился – когда были высказаны причины, толкнувшие мужчину илиженщину к измене, и выслушана обратная связь. Но, если например изменившиймужчина, застигнутый «на месте преступления», постоянно испытывает стыд, слышитв свой адрес хроническое упоминание об этом, то это может усугубить ситуацию, ипривести семью к разводу. Мужчина и так побаивается показаться на глаза тому,кого любит, после того как изменил и смалодушничал. Женщина, агрессивнонападающая на такого мужчину, делает себе «медвежью услугу», потому что непозволяет мужчине занять позицию «взрослого» человека. Постоянно оправдываясь,переживая стыд, мужчина продолжает быть «ребенком». И это влечет новые измены,необходимые уже для поддержания самооценки. Закручивается замкнутый круг.
Почемуобщество более благосклонно относиться к мужской измене, чем к женскому«предательству»? И мужчина, и женщина изменяют. Кто больше, кто меньше уставитьпока невозможно. Нет приборов, которые могут в этом помочь. Но, женщинаобладает восхитительными способностями изящно скрывать свои отношения, вотличие от мужчины. Также женщине помогает определенный имидж, который внастоящее время подвергается размыванию. В настоящее время число женских изменвозрастает. Конечно, это связано с изменением роли женщины в современномобществе. Все больше можно увидеть женщин на руководящих должностях в бизнесе иполитике. И женщины бессознательно впитывают определенные мужские стереотипыповедения, в том числе в плане интимных отношений. Чья измена менее опасна – вопросморали. Но морали немного фальшивой. Именно сейчас, когда идет пересмотрценностей, формирование новых идеологий в государстве, бизнесе, семье – предстоитновое осмысление смысла измены.
Что можетуберечь семью от измены? Любовь стоит у истока честных отношений без измены.Как писал в своих стихах Роберт Рождественский «Пройду я холод и ветер,превозмогу все на свете. Я буду жить. Я – бессмертен, пока ты ждешь, любовьмоя!». Любовь как сильное чувство, связанное с духовностью требуетсамопожертвования, дает человеку не только минутные наслаждения, но инакладывает на него определенные обязательства. Уверенность человека в том, чтоблизкий является лучшим ограничитель, спасающий от измены. Такая уверенностьпроизрастает из большого желания сделать из любимого лучшего, может быть путемотречения от себя. Но там, где появляется эгоизм, всегда хочется сделатьпереоценку, попробовать что-то новое. И эта иллюзорность, любовный невроз, продолжаетсябезмерно долго, позволяя растрачивать жизнь попусту в бесконечных романах.
Итак,сущность измены заключается в невозможности любить, открывать себя в отношенияхполностью, в силу психической инфантильности. Основа развития семейныхотношений проистекает из обсуждения ситуации в семье и решения конкретныхпроблем. А лучшим средством сохранить крепкие, психически здоровые отношения – этоистинная любовь.
Списоклитературы
1. Андреева Т.В., Пипченко Т.Ю. Потребностиженщин и мужчин в брачно-семейных отношениях и отношение к супружескойневерности // Ананьевские чтения-2000. Тез. научно-практ. конф. СПб.:СПбГУ, 2000.
2. Андреева Т.В., Шмотченко Ю.А. Мужскойвзгляд на брак (исследование сотрудников охранных структур) // Ананьевскиечтения-2003. СПб: СПбГУ, 2003.
3. БотуинК. Не бойсяДон-Жуана, или Как относиться к мужской неверности. М., 1995.
4. Варга А.Я. Системнаясемейная психотерапия. Курс лекций. СПб: Речь, 2001.
5. Голод С.И. Личнаяжизнь: любовь, отношения полов. Л., 1990.
6. ДелисД. Парадокс страсти:она его любит, а он ее нет / Пер. с англ. М.: МИРТ, 1994.
7. Заславская Т.М., Гришин А.Г. Ревностьи измена как феномены супружеской жизни. Как их избежать? М., 1992.
8. Кедам А., Эббер И.Причины конфликтных ситуаций в семье. Человек после развода. Вильнюс, 1985.
9. Кратохвил С. Психотерапиясемейно-сексуальных дисгармоний / Пер. с чешского / Под ред. Г.С. Васильченко.М.: Медицина, 1991.
10. Молодежь:будущее России / Под ред. И.А. Ильинского, Б.А. Ручкина, П.И. Бабочкина.М., 1995.
11. ЛосеваО. Секс?.. Не только, но… // Узы брака, узы свободы: Проблема семьи иодиночества глазами ученых. М., 1990.
12. Психологическаяпомощь и консультирование в практической психологии / Под ред. М.К. Тутушкимой.СПб.: Дидактика Плюс, 1998.
13. ХарлиУ. Законы семейной жизни. М., 1992.