Определение любви

Название: Определения любви, данные Э
2

План:


1. Загадочное чувство — любовь;


2. Привязанность и влюбленность;


3. Неотъемлемая часть любви — боль

1. Загадочное чувство — любовь

Любовь — самое загадочное из чувств, и недаром, наверное, символом ее выбрана луна — с ее переменчивостью, с ее постоянным убыванием и прибыванием — и с ее обратной стороной, скрытой от нашего взгляда.

Многие философы задумывались над природой этого чувства, многие поэты воспевали красоту этого явления, но никто не может вручить конкретного определения любви потому, что каждый человек любит по-своему и каждая любовь хотя и похожа на остальные, но все-таки не похожа на них. И если верно, что любовь — сфинкс, то многие ее загадки ещё ждут своих эдипов.

Существует масса легенд и мифов о происхождении любви, героями которых были Эрот и Афродита, Амур и Венера…

В одном из диалогов Платона, мы можем ознакомиться с целой теорией появления романтической природы любви: когда-то люди были не такими, как ныне, она были двойными — имели по четыре руки, по четыре ноги, по два лица, по две пары ушей и т.д. Это делало их столь сильными, что они осмеливались угрожать самим богам, отчего устрашенный Зевс вынужден был разделить каждое из таких чудищ вдоль пополам.

Теперь скитаются разделенные половинки по свету в поисках своей единственной, неповторимой…

Романтично, но все-таки, что на самом деле существует всего лишь один человек на всем белом свете, которого мне дано любить? А если я его не встречу? Что, бесцельно прожитые годы, вся жизнь насмарку?

Если мы обратимся к Э. Фромму («Искусство любви»), то оказывается, дело обстоит отнюдь не так, как предполагает мысль романтической любви.

Что существует только один человек во всем мире, которого вы можете полюбить, что найти этого человека — величайшая удача в вашей жизни и что любовь к нему приведет вас к удалению от всех остальных людей… «Любовь такого рода, — анонсирует Фромм, — которая может относиться только к одному человеку, уже самим этим фактом доказывает, что она не любовь, а садистско-мазохистская привязанность...» Любовь не создается каким-то специфическим «объектом», а является постоянно присутствующим фактором внутри самой личности, который лишь приводится в действо определенным объектом. Исключительная любовь лишь к одному человеку внутренне противоречива. Конечно же, не случайно, что «объектом» явной любви становится определенная личность. Факторы, определяющие отбор в каждом отдельном случае, слишком многочисленны и слишком сложны, чтобы обсуждать их в этом месте, главное, что любовь к определенному человеку является лишь актуализацией и концентрацией постоянно присутствующей внутренней любви, которая по тем или иным причинам обратилась на данного человека.

Таким образом, любовь — это подготовленность, которая в принципе может обратиться на кого угодно, в том числе и на нас самих. Зададимся вопросом: может ли любить других человек, не способный любить себя? «Любить людей не значит исключать себя, пишется в древнем китайском трактате „Мо цзы“, — Нужно одинаково любить себя и других людей». «Никто не может любить другого, — писал Эразм Роттердамский, — если до этого он не полюбил себя — но только праведно. Никто не может никого ненавидеть, если до этого он не возненавидел себя». Любовь человека к самому себе является предпосылкой его существования как личности и, значит, условием всякой иной его любви. Любовь к себе — это та начальная учебное заведение любви, без овладения элементарной грамотностью в которой остаются недоступными «высокие университеты» любви. «Любовь основана на утверждении и уважении, и если человек не испытывает этих чувств в отношении самого себя, — анонсирует Фромм, — то их и отнюдь не существует». Тот, кто пренебрежительно относится к самому себе, не способен ни любить, ни ценить другого. Нужно научиться понимать себя, чтобы обрести способность понимать других.

Но любовь к себе противоположна эгоизму, с которым ее иногда неправомерно отождествляют. Эгоизм, или себялюбие, — это жадное внимательность к самому себе, предпочтение собственных интересов интересам всех других людей. Эгоист, хотя он вечно усиленно занят собой, никогда не бывает удовлетворен. Кто себя не любит, не одобряет, тот пребывает в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней уверенности, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Он вынужден заниматься собой, с жадностью доставать себе все, что есть у других. Поскольку у него нет ни уверенности, ни удовлетворенности, он должен обосновывать себе, что он не хуже остальных! Проистекая из недостатка любви к себе, эгоизм является попыткой компенсировать такой недостаток. В сущности, эгоизм, делающий человека некритичным, тщеславным и одиноким, унижает и ослабляет его, в то пора как любовь пишет ему большую независимость — прежде всего независимость от собственных его слабостей.

Кстати, и любовь к другому может покупать форму эгоизма. Часто бывает, что любящие приятель друга люди начинают соревноваться в том, кто больше для кого сделает, считая «очки» и упрекая приятель друга в меньшей заботе, меньшем внимании, меньшем подтверждении любви… и вечно хочется большего для себя. Эгоистичный в любви человек желает всего того, что он должен отдавать другому, только для себя самого. Но ведь именно любя, человек находит радость в радости другого. И количество этой радости определяется тем, в какой степени ему удалось преодолеть свой эгоизм. В любви мы принимаем человека в целом, и бессмысленно разделять его на свойства, черты и качества, из-за которых мы его любим. Я тебя люблю только за то, что ты есть на земле, за то, что ты существуешь — это высшая форма любви; так мать любит ребенка независимо от того, хорош он или плох, какую оценку он получил в школе, съел он сегодня кашу или вылил ее в цветок. Такая любовь называется экзистенциальной, она жизнеутверждающая. Без этой любви человек не может развить нормальную самооценку. Эта беспричинная любовь лежит в основе уверенности, веры в то, что он — сверхценное, любимое существо.
2. Привязанность и влюбленность

Как понять разницу между любовью и привязанностью? Похожие по виду, они совершенно различны по сути.

Привязанность — антипод любви: за внешними проявлениями любви она прячет подлинную ненависть, она убивает любовь. Нет ничего более ядовитого, чем привязанность и стремление к обладанию. Жажда обладания, привязанность — это фальшивая любовь. Лучше — ненависть, она, по крайней мере, честнее и больше соответствует реальности. Ненависть может однажды перерасти в любовь, но стремление к обладанию никогда не станет любовью. Надо отбросить его, чтобы дорасти до любви. Любить значит быть готовым слиться, соединиться с другим человеком. Это самая настоящая смерть, глубочайшая, бездонная пропасть, поглощающая вас окончательно. Этому нет конца, нет предела, это вечное, непрерывное погружение в возлюбленного. Когда вы любите другого, он становится для вас таким значительным, что вы теряете себя.

Любовь — это безоговорочная самоотдача, потому что, если остается пусть самое ничтожное условие, значит — важны вы, а не возлюбленный: в центре вы, а не он. Ну, а если вы — центр, то прочий — просто средство. Вы пользуетесь им, эксплуатируете его для достижения удовольствия, для собственного удовлетворения. Ваша поставленная проблема — вы сами. А окончательная поставленная проблема любви — ваш возлюбленный, ваше растворение и исчезновение в нем. А любовь подобна смерти. Поэтому люди страшатся любви и избегают ее.

Любовь — это глубинная потребность, невозможно существовать без любви: и если нет настоящей любви, то вы довольствуетесь ее заменителем. И как бы ни был фальшив тот самый заменитель, но на короткое пора в самом начале он дает ощущение влюбленности. Даже фальшивка приносит наслаждение. Рано или поздно обман открывается, но вы не станете менять мнимую любовь на настоящую; вы просто смените объект любви. Смените жену, Учителя, Бога, смените религию — смените одно на другое. И тогда на некоторое пора вами снова овладеет чувство любви, чувство преклонения. Но позднее фальшь снова откроется, так как она не может вручить вам удовлетворения. И снова вам необходима замена на «другое». Если вы боитесь смерти, вы испугаетесь и любви. Со смертью умирает только тело. Любовь приносит смерть уму и эго. Страх смерти становится страхом перед Любовью, а страх перед любовью становится страхом перед молитвой и медитацией. Любовь — более глубокое явление, чем смерть: медитация ещё глубже любви, потому что в любви все ещё присутствует некто прочий — вам есть за что ухватиться. И, когда вы цепляетесь, какая-то часть вас остается активный. Но в медитации цепляться не за кого.

Любовь — это смерть; привязанность не имеет ничего общего со смертью. В любви ваше доверие к другому столь велико, что ваш собственный разум больше не нужен вам, — его можно отбросить. Вот почему люди называют любовь сумасшествием или ослеплением. Вы отбрасываете свое эго, свой ум, с точки зрения окружающих вы становитесь слепым и безумным. Все религии так настаивают на том, что только с помощью веры, доверия и любви можно заглянуть в храм Божественного.

Любовь — это доверие, растворение эго. Центр перемещается в возлюбленного. Он приобретает для вас большое важность, становясь вашей жизнью. В вас нет и тени сомнения. Умиротворенность и очарование сопутствуют вам, когда вы не испытываете сомнений. Только доверие ведет к красоте и блаженству. Но эго продолжает работать свое черное дело. Вместо любви оно разжигает в вас страсть и привязанности. Любовь говорит: пусть прочий владеет тобой; эго говорит: овладей им. Любовь говорит: растворись, исчезни в другом человеке; эго говорит: пусть он подчинится тебе, заставь его быть тобой, не давай ему свободы, пусть он будет твоей тенью. Любовь несет жизнь любимому; страсть и привязанность убивают его, забирают его жизнь. Вот почему так называемые влюбленные медленно убивают приятель друга, — они ядовиты. Любовью вы убиваете приятель друга. Из-за этого наш мир так безобразен, хотя, кажется, он наполнен любовью. Любовь изгоняет страх.


3. Неотъемлемая часть любви — боль

Любовь,- такое простое, известное всем слово. А задумывался ли кто-то над тем, что это слово означает? Думаю, конечно, задумывались. Люди так часто говорят его приятель другу. Вот только интересно, что они подразумевают под этим словом? Влечение, привязанность, необходимость близости? Что? А может охота плоти? Так тогда это звериный инстинкт, а не любовь. Или звериный инстинкт это та самая любовь? По-моему нет четко сформулированных определений «волшебного слова». Хотя рассуждений по поводу какая любовь может быть, на какие виды она делится более, чем довольно.

Интересно, а то, что тебе просто нравится проводить пора с человеком, тоже считается любовью? Можно часами разговаривать о том, что такое любовь и в чем ее проявления, но так, наверное, и не вручить четкой формулировки. Есть лишь устоявшиеся мнения ее признаков, но не более.

Издавна говорят только о том, как прекрасно любить и быть любимым и что это самое лучшее, что может происходить с людьми в их жизни. Любовь сильна, вечна, она творит чудеса, будоражит, захватывает, от любви хочется кричать так, что вот-вот лопнешь. Допустим это так.

Но если подойти к этому вопросу с прочий стороны — если любовь так замечательна, тогда для чего во имя любви люди причиняют приятель другу столько боли, для чего сами невыносимо страдают от этой самой боли? Если так, то возникает вопрос — а на самом деле ли это так прекрасно любить, если столько боли и страданий? Может тогда лучше не любить? Или именно это и влечет нас, может именно это нам и нравится? Нравится издеваться над собой, над другими, причинять боль, страдать, лить слезы, видеть, как плачут другие? Выходит, так мы наслаждаемся вкусом любви? Если все эти проявления характеризует наши чувства, мысли, эмоции, желания, напрашивается вопрос — а не жестоки ли мы? Ведь если проанализировать, то это именно то, что мы чувствуем, что имеет место в наших отношениях и мы говорим при этом «Я люблю»!!! Боль, страдания, слезы — как неотъемлемая часть «прекрасного»? почему? Почему именно «отрицательные» признаки в большей степени характеризуют любовь? А ведь это именно так, могу с уверенностью высказать, что никогда человек не получит большого удовольствия от любви, если в его отношениях не будет переживаний.

Таково наше мироощущение. Так мы показываем наше «не безразличие» к человеку. Все эти чувства помогают нам познать себя, свой внутренний мир и мир любимого нам человека. В этом и содержится отношения двух людей. Мучают нас, мучаем мы. Плачут они, а от этого плачем мы. Ведь слезы порождают слезы, а любовь, рано или поздно, порождает любовь! И снова мы неразлучны с болью, слезами и переживаниями. Замкнутый круг!

Я уже не говорю о безответной любви. Где рвешь и мечешь, и при этом понимаешь, что в твоей проблеме тебе никто не поможет и пора тебя не вылечит, а лишь притупит боль и обиду. Как существовать человеку, который болен, смертельно болен заболеванием, которой нет точного названия?! Она лишь характеризуется теми самыми признаками, которые присущи любви. Выходит, он болен любовью, то есть «самым прекрасным», что может быть в жизни?!

Рассуждения о любви вечны. Мне кажется, что никто и никогда не даст четкого определения любви. Мы так и будем существовать с заболеванием и умирать от нее, и более того не зная как она называется и каковы ее симптомы!

Источник :

www.datingrussianwoman.net

Родительская любовь

«Чувствуют ли дети родительскую любовь?» Разумеется, дети очень остро ее чувствуют. И вот послушайте, что бы мог сказать малыш своим родителям: «Да, вы меня любите и заботитесь обо мне. Но ведь и я вас люблю и не могу жить без вашей любви. Но, когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. И мне становится грустно и одиноко. А вы, мои родители, должны знать, что дети всегда болеют, когда им грустно и одиноко. Поэтому я начинаю болеть и шалить, чтобы вы снова стали внимательны ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. А я просто жду вашего понимания и любви, а если не получаю этого, то могу отправиться искать и любовь, и понимание в другом месте, с другими людьми, которых вы потом захотите назвать «плохой компанией». Разумеется, на самом деле это, возможно, и будет правдой, но поверить в вашу любовь и доверять вам снова мне будет все равно очень сложно».

Дорогие мамы и папы, подумайте еще раз о том, что болезнь от скуки и от недолюбви может стать хронической, а мелкое хулиганство и конфликты с родителями порой перерастают в преступное поведение и конфликты с Уголовным кодексом. И я хочу вам напомнить также, что те переживания, которые дает любовь, можно испытать с помощью приема алкоголя или наркотиков. Знаете ли вы, что дети, лишенные искренней родительской любви, гораздо чаще других становятся алкоголиками или наркоманами.

В подтверждение моим довольно мрачным предупреждениям, я хочу немного рассказать вам об экспериментах на крысятах, которые ставил психолог Левин. Сам эксперимент состоял в том, что одних животных он поглаживал, других — колол, а третьих оставлял без внимания. И, как вы думаете, каков был результат? Ну, так вот те, кого он поглаживал, выросли здоровыми, и те, кого он колол, тоже выросли здоровыми, но стали очень злыми. А вот те, кто был оставлен без внимания, часто болели. Вот такой получился результат. И я думаю, что выводы из этого эксперимента вы сделаете сами.

Итак, давайте подведем небольшие итоги и сделаем из всего вышесказанного практические выводы?

Во-первых, когда ваш ребенок болеет, лучше всего, чтобы он получал только лечение и уход, но не чрезмерную заботу и ласку. Старайтесь не давать повода ребенку думать, что вашего родительского внимания и участия можно добиться только во время болезни.

Во-вторых, на мелкие шалости лучше не реагировать, а по возможности принимать участие в играх ребенка, проявляя даже где-то и инициативу.

Ну и, в-третьих, конечно, в меру хвалить и в меру ругать.

Родителям всегда необходимо помнить, что каждый день они пишут своему ребенку сценарий его будущей жизни. Причем, уже написанный сценарий, как правило, невозможно изменить без посторонней помощи.

Причем вы, дорогие родители, должны помнить, что этот жизненный сценарий пишется в основном в дошкольном возрасте, поскольку в этом возрасте формируются отношения к людям. Если ребенок начинает думать, что он плохой, а взрослые хорошие, то чаще всего он будет пребывать в подавленном настроении. И вы должны знать, что эмоциональная память может хранить этот отрицательный опыт общения всю жизнь. И из «недолюбленных» или обиженных детей очень часто вырастают агрессивные и злобные люди. Поэтому, когда вы видите на улице хмурого человека, то, в первую очередь, пожалейте его и подумайте еще раз о будущем своего ребенка.
Когда родительская любовь заходит слишком далеко


"/>Когда я был ребенком, - рассказывал мне Питер, - я часто видел сон, что я орленок, который учится летать. Но как только я понимал, как это делается, я запутывался и разбивал голову о скалу".

Питер — обаятельный мужчина, который прекрасно ладит со всеми. Одна беда — он страдает от жестоких хронических головных болей. Кроме того, у него глубокая депрессия. «Мне кажется, что я никогда в жизни не мог принять правильного решения, - рассказывал он мне, - я просто выбирал наиболее простой или более знакомый мне ход, а затем сожалел об этом».

Многие люди нередко в различных ситуациях реализуют сходные модели поведения. Выглядит так, как будто они знают, что вступают в брак не с тем, выбирают не ту профессию, неправильно решают, где им жить и когда иметь детей. Они чувствуют себя пойманными в ловушку собственной пассивности и нерешительности. Что заставляет людей, подобных Питеру, поступать себе во вред, ведь это только увеличивает их несчастье?

Существует немало всевозможных версий, но вероятнее всего, что в детстве родители отвергали его, пренебрегали заниматься им, вели себя по отношению к нему нечутко и жестоко. И чаще всего это будет верный ответ. Но бывает и так, что все происходит не от отсутствия любви родителей, а от того, что любви этой слишком много.

«Моя мать обожала меня, -объяснял Питер, -она никогда не выпускала меня из виду. Для меня не было ничего недоступного. Я не могу припомнить, чтобы меня ругали, но в то же время я не делал ничего, за что меня можно было бы ругать». Мать Питера была способной, честолюбивой женщиной, которая разочаровалась в своем муже. Отца Питера увольняли со многих работ, и он плохо зарабатывал. Отец был тихим и уступчивым человеком. Он не был борцом, и ему приходилось всем уступать. «Мать часто кричала на него: „Никто тебя не уважает! Ты ничтожество!“ — вспоминал Питер.- Она была одинокой и разочарованной женщиной, я был ее единственной заботой, единственной отрадой в ее жизни. Она была в ужасе от того, что может меня потерять, и всячески оберегала меня».

Питеру никогда не позволяли кататься на коньках или играть в бейсбол, потому что он мог ушибиться. Мать брала его повсюду с собой. «Я был ее партнером, ее поклонником и ее единственным товарищем все мои детские годы, — отмечал Питер.- Когда у меня возникало желание уйти, меня переполняло чувство вины. Она была так добра ко мне, как я мог причинить ей такую боль?»

Конечно, Питер — это крайний случай, но после того, как я его встретила, я лучше поняла, как родители, сами того не сознавая, душат ребенка, подавляют любую его потребность попробовать собственные силы.

Например, мать говорит ребенку, что горка на детской площадке «слишком высока для тебя». В дом к новому другу не пускают, потому что «там играют в слишком грубые игры». Поход на выходные дни в VII классе запрещается, потому что там «не будет достаточного присмотра». Летний лагерь, куда едет приятель, отвергается на основании того, что «туда слишком большой конкурс», а про велосипедную прогулку со сверстниками говорится, что «она будет слишком долгой и ты устанешь». В таких условиях очевидно, что выбор колледжа и выбор профессии будут делать родители. Выбор супруги или супруга потребует от сына или дочери большой стойкости, скорее всего, последнее слово и в этом случае будет за родителями.

Безусловно, родители должны защищать ребенка от опасностей, оценивать, насколько он готов к занятиям, сопряженным с риском. Некоторые ситуации опасны и нежелательны, и дети должны быть защищены от них. Но иногда родители встревожены без всяких на то оснований. Их поведение означает, что им спокойно только тогда, когда ребенок полностью зависим от них. Их приводит в ужас то, что его придется отпустить из дома, даже если это необходимо и безопасно.
Обычно существуют две основные причины для подобной гиперопеки: стремление подавить потребность ребенка расти, экспериментировать, а это рождает у него желание быть более независимым и самостоятельным. Первая причина исходит из того, что родители используют ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Он подменяет все остальные нормальные пути самореализации взрослого, особенно связанные с браком и работой. Вторая причина удушающей любви выглядит по-иному, но имеет те же самые корни. Гиперопека часто скрывает сильную враждебность по отношению к ребенку. Поскольку это чувство неприемлемо и вызывает чувство вины, оно быстро вытесняется в подсознание. Некоторые неудовлетворенные и разочарованные родители на самом деле боятся, что их враждебность или неприятие ребенка могут привести к тому, что с ним случится что-то ужасное.

Питер, желая понять причины частой головной боли и депрессии, пришел к выводу, что это результат того, что его мать ненавидела собственную жизнь. «Она была умной и способной, - говорил он, — но не имела никакой специальности, полностью зависела от человека, которого она не уважала и не любила. Возможно, она бы оставила его, если бы не я! Может быть, она думала, что со мной должно случиться что-то ужасное, потому что она не хотела моего рождения. Неудивительно, что она так боялась выпускать меня из дома! Какой обузой мы были друг для друга: ведь мы оба хотели быть „орлами“ и улететь, а вместо этого крепко держали друг друга в оковах».

Родители, у которых жизнь не состоялась и которые затаили чувство глубокой обиды и разочарования, составляют исключение, но у каждого из нас бывают моменты, когда подобные чувства выступают на поверхность. Одна недавно разведенная мать рассказывала мне: «Когда мы с дочкой переехали в новую квартиру, я вела себя как идиотка. Никогда раньше я не была тревожной матерью, а тут вдруг стала бояться отпускать дочку одну на улицу. Раньше она сама ходила в школу, теперь я стала провожать ее. Поехать летом отдыхать на две недели к подруге я ей не разрешила. К счастью, у дочери есть характер, и она сопротивлялась многим моим запретам.

Я записалась на прием к психотерапевту и задала ему вопрос: „Почему моя дочь такая непослушная?“, как вдруг меня осенило, что виновата во всем я, потому что долгое время хотела быть абсолютно свободной и ни о ком, даже о собственном ребенке, не заботиться. Мой развод был для меня началом новой жизни. Я добилась желанной свободы. Когда я начала осознавать это и понимать, что мои чувства нормальны, я также поняла, что Эми выросла и имеет право на собственные поступки и самостоятельность, что это, в конце концов, нужно нам обеим!»

Один отец, который в течение года был безработным, рассказал мне, что у него были уравновешенные, нормальные отношения с женой и двумя сыновьями до тех пор, пока в жизни все было благополучно. «Но,- заметил он, - стресс от потери работы был столь велик, что я перестал быть похож на самого себя. Если сыновья прогоняли меня, когда я хотел поиграть с ними, я чувствовал себя обиженным и уязвленным. Мальчики чувствовали себя виноватыми и фактически забросили большинство своих внешкольных занятий, чтобы проводить больше времени со мной, чем с друзьями. А я цеплялся за них как утопающий за соломинку.

Однажды моя жена тихо сказала мне: „Ты не имеешь права использовать своих детей для того, чтобы заполнить ту пустоту, которую ты ощущаешь“. Эти слова я воспринял очень болезненно, и они привели меня в бешенство. Но потом, подумав, я понял, что она права. Стремясь заполнить пустоту, образовавшуюся в моей жизни, я мешал нормальному развитию своих детей в течение нескольких месяцев, пока не устроился на работу: я стал подрабатывать добровольцем в больнице. Это дало мне ощущение, что я нужен людям, а моим ребятам вернуло свободу и право жить самостоятельной жизнью».

Родителям всегда трудно найти «золотую середину» в вопросах воспитания собственных детей. Одна молодая мать рассказывала мне: «Так трудно не впадать в крайности. Я была единственным и поздним ребенком. Родители обращались со мной как с дрезденской фарфоровой статуэткой, и из-за этого я чувствовала себя задавленной и обиженной. Я дала себе слово, что никогда не буду гиперопекающей матерью, что приложу все силы, чтобы не мешать моему будущему ребенку расти. Я давала возможность дочери пробовать делать все самой. Я стремилась приучить ее принимать самостоятельные решения и постоянно подбадривала ее: „Будь смелее! Не будь маменькиной дочкой!“

Чего я добилась? Лишь одного: к восьми годам она была законченным невротиком! Наконец я поняла, что, вдаваясь в противоположную крайность, я воспитала боязливого ребенка, который был столь же зажат, как и я. Она не была готова к тому, чтобы самостоятельно принимать решения и пробовать свои силы в различных видах деятельности. Однажды я сказала ей: „Дженнифер, я пришла к выводу, что ты еще мала, чтобы ездить на велосипеде по шоссе. Ты сама не можешь выбрать лагерь, в котором будешь отдыхать“. Я даже не ожидала, что она так обрадуется моему решению. Так тяжело найти это равновесие между гиперопекой и невниманием!»

Позже я рассказала эту историю воспитательнице детского сада, которая заметила: «Вы знаете, этот вопрос становится все более острым по мере того, как люди хотят иметь меньше детей. В нашем саду, по крайней мере, половина родителей не планируют себе второго ребенка. Сохранить хрупкое равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливым, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности, требует особого внимания в семьях с единственным ребенком».

Независимо от размера наших семей все мы временами чувствуем страх, неудовлетворенность, скуку, разочарование, недовольство. «От жизни не вылечиться», - сказал мне один друг, и этим сказано все. У каждого из нас бывают периоды, когда мы требуем от детей слишком много или когда мы настолько сердиты или обижены, что наша любовь становится удушающей. Для меня останется незабываемым образ, возникший в сновидениях Питера, и об этом надо помнить нам всем. Все мы хотим, чтобы наши дети крепко стояли на ногах, но мы не должны «убить» в них желание летать, стремление становиться смелыми, высоко парящими орлами, а не подбитыми птенцами.

Источник: Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума».

Родительская любовь или родительский диктат? Памятка о воспитании

 --PAGE_BREAK--/>

Содержание:

Похвала, как наука

Соблюдать закон неприкосновенности личности

Три памятки для родителей всех возрастов

Способы похвалы

Три типа, особо нуждающихся в похвале

Об одном типе трудных родителей

Малыш и большой мир

Похвала, как наука

Я боялся в детстве наезжавшей дальней родственницы. Степень ее родства определялась как «десятая вода на киселе» и понималась мною буквально: варили кисель, лили одну воду, другую, а ей досталась' последняя. Остались в памяти тяжелые тепло-влажные руки, их жирная нежность, светло-мутные глаза, в которые, страдая какой-то болезнью, она закапывала, кажется, подсолнечное масло. Кисель навсегда стал бессмысленно-ненавистен.     

Я ее боялся потому, что она приносила подарки, которые я обязан был с благодарностью принимать, а я не хотел принимать ее подарки, это было необъяснимо… Каким-то гипнозом запихивала она в меня пирожки собственного производства с жареными грибками, похожими на удушенных мышат. И самое страшное:     

— Ну, иди же сюда, чудо мое золотое, ласковый, сладкий мальчик… А вырос-то как, Цветочек мой шелковый! У, какие у тебя мускулы, геркулес будешь. А реснички — ну прямо как у девочки. Книжки уже читает, стихи сочиняет… Пушкин будешь. Стройненький какой, деревце мое ненаглядненькое…     

Звали ее, кажется, тетя Липа, и была она, как теперь понимаю, человеком добрым, несчастным. Тайну ее я узнал, подслушав нечаянно разговор взрослых: у нее родился когда-то мальчик, уже не дышавший, а больше детей не было, вот она и любит меня вместо того, мертвенького.     

… Страх обидеть, вина перед мальчиком, которого не своей волей обязан был заменять, при полной невозможности изменить отношение к киселю…

 

Как не надо хвалить ребёнка    

Похвала обладает свойством наркотика: еще и еще! И если было много, а стало меньше или совсем не стало — возникает состояние лишения, жестокое страдание до депрессии, до нежелания жить. Причина страдания, как правило, не сознается. Это может случиться и с вашим ребенком, если:     

родился второй ребенок и все внимание и восторги, принадлежавшие раньше ему одному, направляются на новоприбывшего;     

он перестал быть отличником;     

вы внезапно решили: хватит ублажать, пора воспитывать…     

Ребенок может тут же забыть, что его хвалили, но сам факт похвалы никогда не проходит бесследно: наркотик уже попробован. Будет искать ситуации, где можно себя показать только с похвальной, выгодной стороны; начнет подстраиваться под мнения и оценки, будет их вымогать; может развиться кокетство, неискренность, лживость.     

«Какой у тебя красивый бантик!» «Замечательное платье!» — может быть, и вполне безобидно. А может быть, и первое подталкивание: стать тряпичницей, внушение не самой высокой ориентации.     

«Какая прелесть, какая умница! Все понимает, исключительные способности! Ну, прочти еще стишок!..» Если вы восторгаетесь рисунками, стихами ребенка или его игрой на музыкальном инструменте, то он может всерьез возмечтать стать художником, поэтом или музыкантом только потому, что его хвалят за это больше, чем за другое.     

Если хотите навредить человеку, почаще его хвалите в присутствии других. Восторгайтесь, превозносите, ставьте в пример.     

Так рождается ревность между братьями и сестрами, неприязнь между друзьями. Так и чистейшего достает зависть, сплетня и клевета…

 

Похвали: главные «НЕ»    

Не хвалить за то, что достигнуто не своим трудом. Не подлежат похвале красота ребенка, сила, ловкость, здоровье, смекалка, сообразительность, ум, талант — все природные способности как таковые; и добрый нрав; легко дающиеся хорошие отметки; игрушки, вещи, одежда, случайная находка, выигрыш в лотерее, везение всяческое. Не хвалить за прирожденное бесстрашие, хвалить только за отвагу-преодоление страха.     

Внимание: сложный момент! Это правило имеет множество исключений — такое множество, что его, впрочем, как и остальные, нужно рассматривать не как правило, а только как пожелание при прочих равных условиях.    

 Да, что не заработано, что не достигнуто собственными усилиями, за то не хвалить! Но ведь не все могут заработать, и не все зарабатывается. Мама и папа тоже не заработаны, но их хвалить можно. Они имеют полное право хвалить и друг друга, и в присутствии, и в отсутствие ребенка, и сообщить ему наедине о взаимных достоинствах — эффект превосходный.     

Если есть сомнение: хвалить или нет — хвалить! Но в любом случае, не хвалить больше двух раз за одно и то же, из жалости (тоже сложный момент...), из желания понравиться.     

Похвала из желания понравиться может оказаться и вполне заслуженной, но примесь корысти внесет неизбежное искажение. Вам необходимо понравиться ребенку, чтобы внушить ему доверие, войти в дружеские отношения? Для пробуждения доверия достаточно интереса, достаточно улыбки, достаточно доброты.     

Нечего и говорить, сколь низко хвалить ребенка с целью понравиться его маме или папе. «Вот, Васенька у нас молодец. И игрушки убирает, и зубы чистит, и горшок за собой выносит, да, Васенька? А ты, бестолочь, даже пуговицы пришить не можешь...» Похвала за счет другого — это уже психологический разбой.     

… И вот, после всего сказанного, утверждаем: похвала крайне необходима, похвала крайне нужна. Похвала — витамин души.     

Кого и когда хвалить больше? В похвале нуждается каждый человек, каждый ребенок. Но у каждого — своя норма похвалы, своя степень потребности в одобрении. И эта норма — всегда в движении, в изменении.

Соблюдать закон неприкосновенности личности

Ругая ребенка (равно и взрослого!) — то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она):

лентяй,

трус,

тупица,

урод,

негодяй,

подлец

и т. д., и т. д., до Источника Мирового Зла включительно, ему тем самым и внушают, что он именно таков. Поймем, наконец, самое простое и самое страшное. Ом этому верит. Ведь ему и говорят это затем, чтобы поверил.— разве не так? А зачем же еще?.. И зачем вообще говорят?      

Слова для ребенка очень долго значат лишь то самое, что они значат, ни больше, ни меньше. Всякое утверждение, и особенно убежденное, ярко-эмоциональное, воспринимается буквально и однозначно, никаких переносных смыслов. Взрослая игра “ Понимай-Наоборот” усваивается далеко не сразу, а подсознанием и вообще никогда не усваивается. Если:      

нет, ничего из тебя никогда не выйдет!

ты неисправим!

ты ненормальный!

ты самый настоящий предатель, тебе одна дорога (в тюрьму, под забор, в больницу, к чертовой

матери),

то не удивляйтесь, если так оно и окажется! Ведь это самое настоящее прямое внушение, и оно работает, оно действует еще и спустя долгие годы, даже если, казалось бы, напрочь забыто… Или:      

ты меня не любишь,

ты нарочно меня изводишь,

я для тебя злейший враг,

ты меня в гроб загоняешь,

ты хочешь, чтобы я сошла с ума,

ты хочешь моей смерти,

— если повторить раз, и другой. И третий — то и в это можно поверить, со всеми вытекающими последствиями. И не обязательно для этого даже быть ребенком… Но он (она), конечно же, не хочет этому верить!.. Нет, не хочет, не может!!!      

Счастье ребенка, что процентов на 80 он еще просто не понимает значения этих слов. Счастье, что душа его так подвижна, так упруго-жизнерадостна, так умеет пользоваться забвением. Но уже посеяны семена тягчайшего внутреннего разлада — разлада с самим собой, конфликта самооценки. Уже он потрясен, надломлен в самой хрупкой душевной основе—в чувстве собственного достоинства, в ощущении своей Человеческой ценности.      

“Да ведь с него же как с гуся вода, как об стенку горох! Забывает через секунду! И опять за свое...”      

Нет! Неправда, Преступная слепота. Ничто не забывается. Никогда.      

Не воспринимает, все равно, все до лампочки? Защищается. Грубит в ответ, делает назло, издевается? Защищается. Обещает исправиться, а продолжает?..      

Защищается. Беззащитен.      

Что же ему остается?..      

Либо — выбор слабого — поверить. Рано или поздно, смириться с тем, что он слышит,— иначе говоря, принять навязанную роль и вести себя соответственно.      

Либо — выбор сильного — не поверить, не принять, не смириться, Бороться! Но как?..      

Как угодно — но уж не так, как этого хочется вам, будьте уверены. Пойдет на все, чтобы доказать не вам, что все-таки Стоит жизни на этом свете. И в лучшем случае сохранит на всю жизнь глубинную неуверенность в себе и психическую ущербность. А в худшем...      

Может быть, именно это сгоряча вырвавшееся “подлец-негодяй-тупица” и окажется' той самой каплей, которая переполнит чашу, лет через десять или минут через пять… И будет непоправимо поздно.      

Соблюдать закон неприкосновенности личности. Усвоим же это простое ограничение; ругая ребенка (и взрослого!), выражая свое неодобрение любым способом. Никогда не определять его при этом как человека. Не трогать, не прикасаться к его личности! Определять только поступки, только конкретные действия. Не “ты плохой”, а “ты сделал плохо”. Не “ты жестокий”, а “ты поступил жестоко”. Не негодяй, не предатель, а лишь поступил, повел себя — как.       

Давать только положительные авансы. Даже если несомненны самые дурные побуждения, самые черные мотивы совершенного поступка — трусость, злоба, жестокость, месть, зависть, жадность, неблагодарность,— никогда об этом не говорить. Рискуем не только ошибиться, но и авансом внушить то, чего нет, или укрепить в имеющемся. Не забудем, что и взрослый человек очень часто не сознает истинных побуждений своих действий, что у всякого есть своя система самооправдания, своя защитная внутренняя правота и внутренняя слепота, что одно и то же. Пусть осознает свои побуждения сам, если сможет,— а если не сможет, то наши определения все равно ничему не помогут, но лишь укрепят в этой слепоте.      

Есть одна принципиальная разница в подходе к человеку — воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель никогда психологически не ошибется, намеренно приписав ребенку (и взрослому!) мотивы и побуждения лучшие, чем на самом деле. Он дерется из мести и зависти — вы, твердо устанавливая и запрещая, вместе с тем утверждаете, что он погорячился, вспылил, что в следующий раз он постарается удержаться, потому что он добрый. Он украл — вы, твердо глядя в глаза, утверждаете, что он взял по ошибке, по недоразумению, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторилось. Он солгал, обманул из трусости или ради какой-то выгоды — вы, обнаружив обман, спокойно заявляете, что любая ложь рано или поздно разоблачается, и объясняете его поведение недомыслием, недоверием Прежде Всего к самому себе. Вы уверены, для вас само собой разумеется, что ему хочется быть правдивым, что он вполне способен всегда действовать открыто и честно. Вы внушаете ему это.      

Пускай все это и на 99 процентов совсем не так! — но своим внушением и выражением доверия к лучшему в его натуре вы' добьетесь наилучшего из возможного.      

Осторожно с насмешкой. Острое и опасное оружие. В руках доброго и умелого человека способно творить чудеса, действовать, как хирургический скальпель; в руках злого и глупого — как гильотина. Применимо только к детям и взрослым со здоровой психикой и развитым чувством юмора, то есть только к тем, кто способен ответить тем же, и только с Такими по-настоящему действенно.       

Не возбраняется применять и по отношению к страдающим тем или иным физическим или умственным недостатком, однако лишь при условии, что этого недостатка не касаются или касаются только положительно, с плюсом для самооценки. При обостренном самолюбии (переходный возраст, натура) можно применять только в гомеопатических дозах и только наедине.      

Правила АБВГД и Закон Неприкосновенности Личности — в полной силе. Лучше недошутить, чем перешутить.      

Мягкое, добродушное подтрунивание, беззлобная шутка, веселая ирония как постоянный фон отношений — один из лучших методов воспитания и перевоспитания для всех возрастов; однако без таланта к нему лучше не подступаться.      

Косвенное неодобрение. Очень сильный, тонкий и разнообразный метод. Может быть, в десятки раз действеннее, чем прямое.      

Один из вариантов, часто употребляющийся стихийно,— простое игнорирование. Не высказывать никаких оценок — поставить нуль. Демонстративно не заметить поступка. Он-то ждет, что вы сейчас опять за свое… «Эффект неожиданности. Нельзя применять постоянно, но от случая к случаю может действовать очень сильно.      

Уточнение: одно дело не замечать поведения, и другое — не замечать человека. Не играть в молчанку и угадайку, не демонстрировать своего плохого настроения в связи с чем-то, о чем ребенок должен сам догадаться. Это непосильно и для психики взрослого.      

Рассказать о ком-то, кто поступил так же скверно, как ваш ребенок, или подобно,— рассказать ему самому или кому-либо в его присутствии. Для маленьких можно в виде сказки. При этом допустима и повышенная красочность, и некоторая утрировка,— чтобы все было ясно, а если к тому же и смешно, то еще лучше! Речь не о нем, нет! — о ком-то другом, но таком… Даже если не подаст вида,— дойдет, хорошие шансы…       

Рассказать, к случаю, о каком-то своем прошлом поступке, о котором вы теперь сожалеете,— объяснив, почему, но не упоминая о поведении ребенка, которое имеется в виду. Один из лучших методов, для' всех' возрастов.      

Опасаться двойственности. Есть мамы и папы, слишком внутренне противоречивые. (Бабушки и дедушки, случается, тоже.) Ругает 'на чем свет держится, а в интонациях, а в глазах: ты же знаешь, как я тебя обожаю, свинью единственную, ты же знаешь, что ты у меня один свет в оконце, что в конце концов все тебе позволю...      

Как бы хвалит, как бы проявляет внимание и заботу, как бы любовь, а в глазах, а в жестах… Одна рука гладит, другая бьет...       Осторожно с демонстративными похвалами в адрес других! Это тоже косвенное неодобрение, но не лучшее.      

Ироническая похвала. Начиная лет с десяти, а иногда и раньше может стать очень хорошим подсобным методом выражения неодобрения и избавить вас от необходимости кричать, ругаться, читать нотации и т. п. по множеству поводов.       Крутил чашку, наконец, докрутился, разбил.— “Молодец, всегда так делай. Бей чашки, бей, из чайника пить удобнее. И чайник тоже бей, умник, будем пить из ведра. Собери осколки”. Экономнее и сильнее, чем: “Ну сколько же раз говорить тебе!.. Что ж ты делаешь, такой-сякой… Пора уже...”      

Особенно сильно действует на самолюбивых подростков, одновременно смягчая болезненность критики.      

Встретил вчера во дворе горько плачущего мальчишку, лет восьми,— “В чем дело?” — “Мама будет ругать”.— “За что?” — “Потерял пистолет. Она купила, а я потерял”.— “Что, хороший пистолет?”— “Не, не очень. За пятьдесят копеек. Раньше был еще хуже, за три рубля. Я его сразу потерял”,— “И она ругала тебя?” — “Ага. Лучше бы я сам деревянный сделал...”      

Самое страшное наказание для ребенка — это ожидание наказания. И не наказания даже, а того, что ему предшествует: нашего недовольства, нашего огорчения, гнева, непонимания...      

Забывая о своем детстве, то есть переставая понимать и себя, и ребенка, мы не догадываемся, сколько драгоценных минут и часов, сколько месяцев, лет, сколько жизней отравляются этим вот ожиданием, этой постоянно стерегущей угрозой...      

По-настоящему мы наказываем ребенка только своими чувствами. Не естественно ли, что те, для кого это наказание непосильно, вырабатывают защиту, имеющую вид душевной тупости, глухоты к чужим чувствам, каким бы то ни было?      

Идеален, наверное, тот воспитатель, которому никогда не приходится применять наказание, но для этого нужен еще идеальный воспитанник… Хотим мы этого или нет, и наказание, и поощрение неизбежно, как цвета радуги входят в наше общение с ребенке Не забудем же слова, сказанные давно и По другому поводу: “Все есть яд и все есть лекарство. Тем или другим делает только доза”.

 

Три памятки для родителей всех возрастов

1. Нет ничего важнее.         

Как часто и как преступно мы забываем об этом, пренебрегая собой, разрушая себя. После здоровья их собственного, нет ничего важнее для наших детей, чем наше, родительское здоровье.        

Ребенок имеет право на здоровых родителей, право священное, как право на жизнь. И дело далеко не только в здоровой наследственности. Ребенку нужна наша свежесть, бодрость и жизнерадостность. ясность нашего рассудка, живость реакций, острота интуиции, неутомимость, запас сил!        

Наше здоровье нужно ему надолго, на целую жизнь. Оно будет нужно ему и в его взрослом расцвете и нашей старости, когда уже отпадут прежние заботы, и он станет (будем надеяться) сильным, самостоятельным и независимым. И не в том только дело, что нам, весьма вероятно, предстоит еще стать бабушками и дедушками, со всеми вытекающими отсюда последствиями и нагрузками, требующими немалой энергии… Если ребенок вырастет душевно нормальным, то есть. Помимо прочего, будет нас любить, то наше нездоровье будет тяжело его ранить, прибавит немало боли — все точно так же, как и для нас при его нездоровье. Ну, может быть, конечно, и не так сильно, и лучше, если не так… Этих лишних страданий может не быть, если смотреть вперед, охватывать жизнь в целом и главном — если мы научимся каждый день видеть в своем здоровье драгоценнейшее богатство ребенка.                 

2. Если здоровья нет.         

Невесело, что и говорить… Но не причиняла тоски и отчаяния. Не повод для бесплодного само угрызения и отступления от посильных обязанностей...        

Не все от нас зависит, не все в наших силах, не все можно предусмотреть. Не всем дается здоровье даже при правильнейшем образе жизни. Полное гармоническое здоровье — вообще крайняя редкость, как и безупречная наследственность. Но посмотрим вокруг, сравним… Не так уж мало людей тяжело больных, хроников, инвалидов, оказываются, тем не менее, Прекрасными родителями прекрасных детей. “В здоровом теле—здоровый дух”? Да, но далеко не всегда. Вы можете иметь какой угодно физический недостаток и любую болезнь, можете быть прикованы к постели, не в состоянии обслужить не только ребенка, но и себя — и все равно ваш ребенок может быть с вами вполне счастливым, здоровым и не желать никакой другой мамы или другого папы. Ваш оптимизм, ваша воля, ваше понимание и участие в его жизни — любовь само собой — вот что ему нужнее всего. “Здоровье всему голова” — читается и наоборот.                  

3. Если нет и душевного здоровья.         

… Тоже не повод — ни для отчаяния, ни для отступления. Абсолютная уравновешенность, мозг, работающий как автомат, жизнь без тревог и душевной боли, без заблуждений, без срывов — возможно ли это? А если даже возможно, то хорошо ли, нормально ли?.. Гармоническое, безупречное душевное здоровье встречается еще реже, чем полнота здоровья физического, и стократ трудней достигается. Но не все сводится к состоянию нервов. И самый отлаженный мозг может работать впустую или во зло, и самая уравновешенная психика — не залог счастья и успеха в водительстве.        

Есть люди, психически больные, но тем не менее духовно здоровые: люди, при всех обстоятельствах и при любом самочувствии живущие не только ради себя: люди, не теряющие способность любить и верить; люди, не прекращающие мыслить и развиваться, как бы трудно им ни было,— люди не ограниченные. И у таких больных больше шансов вырастить счастливых, гармоничных детей, чем у иных здоровых. 

Духовное здоровье — это здоровье в здоровье и здоровье в болезни. Это преодоление ограниченности Всех видов: и ограниченности ума и сил человеческих, и ограниченности самого здоровья.

Способы похвалы

Компенсация, или как хвалить за то, что есть

    - У меня уже двухколесный велосипед, а у тебя трехколесный…     

— Ну и что?.. А ты через лужу не перепрыгнешь. А я — вот!     

— Ну и подумаешь. А мой папа милиционер. У него пистолет настоящий.     

— А моя мама в цирке работает!     

Способы компенсации пострадавшей самооценки неисчислимы. Для малыша, самооценка которого еще только зачаточна, компенсацией может служить что угодно. Мама отругала, отшлепала, зато бабушка подарила мячик. Потерял мячик, растяпа, облился супом, опять не справился с зашнуровкой ботинок, зато нашел хорошую палочку. Воистину, это мудрейшие мастера самоутешения.     

Но, как в детективе, чем дальше, тем страшней. Самооценка все больше привязывается к ценностям, задаваемым извне, к оценкам, исходящим сперва от сверстников, от круга своих, от друзей и любимых, и лишь много позже (и под большим вопросом) — от собственных принципов и идеалов. Все труднее, оказывается, быть достойным любви к жизни. Со всех сторон сыплются доказательства… И, как в плохом детективе, чем дальше, тем скучней.  

Вот почему в такой непреходящей цене расхожие комплименты и так дьявольски действенна даже самая беспардонная лесть. Но мы ведем речь о другом.     

Итак:     

совсем маленьких детей и совсем взрослых, при наличии физического недостатка, а также умственного или душевного, даже таких, например, как склонность к воровству, лживость или жестокость, при характере робком, хрупком, тревожном, меланхолическом, при положении гонимого, травимого, козла отпущения, даже если это всего лишь в воображении, и тем более, при всех трудностях общения, после потери, неудачи, непредвиденной неприятности, провала на экзаменах, болезни, психической в том числе, несчастной любви и просто так, профилактически, раз в жизни, раз в год, раз в день — можно, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а за то, что просто есть, и даже за то, чего нет (см. далее; „Аванс“).

Девочка некрасива и уже — только что — поняла это? Хвалите ее глаза, волосы, голос, улыбку, хвалите ее платье, ее шапочку, хвалите ум, доброту, способности, хвалите ее всю. Мальчишка слабее или трусливее других, нескладный, с физическим недостатком, плохо учится? Хвалите его за рисунки, может быть, очень слабые; хвалите за то, как делает бумажных голубей; хвалите за то, что ходит сам в магазин за хлебом; хвалите за то, что принес домой этого жалкого блохастого котенка; за то, что старается чисто мыть руки (хотя, может быть, и не очень старается); хвалите за то, что он здорово рассказывает о том, что видел на улице; хвалите за память и наблюдательность; хвалите за мускулы — вон уже какие большие! — хвалите за все. Если ребенок болен, ослаблен, физически и (или) морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки.     

Есть времена, когда похвала только за то, что живешь, может спасти жизнь. И есть такие — целые жизни.     

Компенсацией, кроме, похвалы, может быть: подарок (чем меньше в нем от вещи и чем больше от духа, тем лучше, но, конечно, по вкусу), что-нибудь веселое и смешное — история, сказка, выдумка, шутка, животное в доме, приятное воспоминание, что угодно — ко времени, к месту.     

Осторожность и мера! Жалость — святое чувство, но мы должны им владеть, а не оно нами, иначе пойдет во вред. Если, скажем, ребенок страдает неизлечимой болезнью или имеет неисправимый физический недостаток, то, перехвалив и переласкав его, получим избалованного деспота с физическим недостатком — добавим недостаток душевный, и компенсации не будет конца. „Не плакать, но понимать“.

 

Аванс, или как хвалить за то, чего нет  

Вы это уже умеете. Вам нужно только осознать и развить это умение, умножить и закрепить. Вы навек благодарны тем, кто в свое время поступал с вами так же. Вы умеете внушить человеку веру в себя. Поддержать, ободрить похвалой в трудную минуту или в предвидении новых трудностей и страданий; вы уже знаете, как это делается, уже понимаете, чувствуете — теперь действуйте...  Это — ключ к человеку. К маленькому, к растущему — самый главный, самый первый, самый необходимый. И ведь мы действительно все это отчасти чувствуем, отчасти понимаем и отчасти умеем. Кто же из нас не ободрит похвалой и улыбкой первые шаги малыша, первые усилия что-то сказать, первые попытки самостоятельности? Здесь мы видим очевидное и действуем инстинктивно, действуем абсолютно правильно.     

Увы, дальше… Дальше мы забываем, что жизнь начинается сначала во всякий миг; что эти первые усилия и попытки не прекращаются до конца; что каждый шаг — первый… Дальше это уже не так очевидно.  Если вы хвалите человека за то, чего у него нет, это еще не значит, что вы говорите неправду. Есть действительное и есть возможное. Вся суть воспитательного искусства и состоит в чувстве возможного — лучшего из возможного. Дальнейшее — за умением поверить и передать веру. Если вы хотите научить своего ребенка самостоятельно одеваться, убирать игрушки, делать зарядку, сидеть, не горбясь, решать задачи, стирать, готовить, работать; не хвастаться, не бояться, не унывать, быть вежливым, быть хорошим — короче, делать что надо и быть таким, как надо,     продолжение
--PAGE_BREAK--начинайте всегда с похвалы, если нужно, сперва показав — как, подав пример, сделав вместе — конкретно, по обстоятельствам — но обязательно, и даже если ничего не получается, сначала хвалите его, усердно и щедро, не боясь перехвалить, за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке!     Вот он, главный воспитательный момент! — аванс! — опережающее одобрение: Ты этого хочешь! Ты это можешь! У тебя получится — уже получается! Ты сильнее, смелее, умнее, ты лучше, чем тебе кажется! А что мы чаще всего видим на практике?.. «Вот бестолковый, я же тебе показывала! Вот так завязывай!.. Да что же ты… Пусти, дай я сама! Бестолочь!» «Опять согнулся, как крючок! Выпрямись, сколько раз говорить!» (шлепок по спине). «Опять являешься в двенадцать ночи? После полдесятого домой не приходи!» И не приходит… Нетерпение, раздражение-еще не так страшно. Страшно неверие.

Родитель! Слепой маленький звереныш, застрявший в тебе, заставляет тебя калечить твоего собственного ребенка. Давай его вытащим. Давай его вылечим.     

Сегодня ты научился быть критичным к себе.     

Сегодня ты научился верить в ребенка.     

Сегодня ты научился внушать уверенность.

Три типа, особо нуждающихся в похвале

Омега, или якобы неполноценный.     

«Якобы» — потому, что понятие «неполноценность» мы принципиально не признаем. Но «комплекс неполноценности» — психологическая реальность.     

«Омега» — последняя буква в греческом алфавите. Дети, о которых идет речь (и взрослые точно так же), хронически ощущают себя если не последними самыми, то предпоследними людьми в этом лучшем из миров. Или даже вообще — не людьми.     

Больной, отстающий, слишком своеобразный. Слишком застенчивый, развязный, без тормозов (две стороны одной медали). Медлительный, нескладный, толстый, заика, рыжий, очкарик… Смешная фамилия, неубедительный голос… Приглядевшись внимательно, мы увидим, что семейство Омега весьма многочисленно. А через состояние, самочувствие Омеги " проходит едва ли не каждый в то или иное время, и в детстве особенно часто. Хуже всех. Якобы хуже всех… Понятно, что если человека, и особенно маленького, в этом состоянии не поддержать поощрением, одобрением, похвалой или какой-то иной возможностью утвердиться, почувствовать себя достойным людского звания, человек может дойти до крайности, до безнадежности. Может погибнуть.     

Все, что будет далее сказано о различных методах похвалы, к Омеге относится в Первую очередь.     

 

Альфа, и.п! счастливец.     

Прямая противоположность Омеге. Здоров, жизнерадостен. Способный, блестящий, все легко удается, во всем первый. Щедрость природы, избыток сил.     

Таких немного: хорошо, если один-двое на школьный класс, но значение этого типа огромно — в нем олицетворение всех наших надежд. Может быть скромен. И все же с развитием самосознания и понимания своих преимуществ у такого ребенка неизбежно развивается потребность в подтверждении этих преимуществ, в признании. Талант нуждается в поклонниках, это закон Природы, преодолеваемый только на высших ступенях духовной зрелости.     

Если Альфу хвалить, как заслуживает, не завянет, но может расточить себя непроизводительно, расплескаться, а то и удариться во все тяжкие...  Тактика одна: кому много дано, с того 'много и спрашивать. Не хвалить за способности, хвалить только за труд развития, за превышение своей, а не средней нормы. Похвала Омеге — пособие для малоимущего; похвала Альфе — гормон совершенствования, нужный тем менее чем оно ближе, и действующий лишь до поры, пока зрелый дух не откроет форму «ты — сам свой высший суд».   

 

Тэга, или самолюбивый.     

Называем его той же буквой, которой принято обозначать мозговой биоритм эмоционального напряжения.     

Достаточно здоров и развит, не без способностей… Вполне, казалось бы, благополучен. И, тем не менее — резко обостренная чувствительность к оценкам, проявляющаяся едва ли не с первого года жизни. Не выносит ни малейшего неодобрения, страшно расстраивается; сникает — и какой-то неуемный, неутолимый аппетит к похвале. Всасывает, как песок воду, и самой наищедрейшей порции ненадолго хватает.     

В наиболее безобидном детском облике — немножко хвастунишка, немножко зазнайка, немножко позер. Приветлив, вежлив, но втайне обидчив, злопамятен. Ничего кроме некоторой напряженности, когда хвалят других, некоторой склонности возражать и критиковать, которая потом перейдет в нетерпимость к критике и возражениям. А чаще всего — ничего особенного не заметно. До проявляющей ситуации…     

Что здесь от врожденного, а что от привнесенного извне, не всегда понятно, но своевременная диагностика крайне важна. Именно Тэге с вечно голодной самооценкой похвала столь же нужна, сколь и вредна, как сахар для диабетиков, Кризисы нарастают исподволь, а проявляются неожиданно — в виде ли конфликта, внезапного отказа желаний и воли или прыжка из окна…     

Дать знать о достоинствах или недостатках — еще не значит хвалить или ругать, одобрять или прощать. «Ты высокого роста, годишься для баскетбола...», «У тебя слабые способности к математике». «У тебя абсолютный слух...» И даже: «ты умен», «ты некрасив» — просто сообщения, сведения, информация. Будет ли эта информация выражать одобрение, неодобрение или останется нейтральной, зависит от того, как она преподносится и как воспринимается.     

При воспаленной самооценке одобрение или неодобрение выискивается в любом жесте и междометии...  

Профилактика кризисов: стараться не фиксировать внимание ребенка, и особенно самолюбивого, на собственной личности — в виде одобрения или неодобрения. Как можно меньше сравнений и соревнований, всей этой отметочной ориентации, чреватой завистью, отчуждением и жестокостью; как можно больше интереса к делам как таковым, к людям как таковым вне сравнений и оценок — к звучаниям и цветам мира, к красоте, сути и тайне… Знать себя, но не застревать на себе (пожелание и для взрослых!).     

Самолюбие растворяется только любовью к жизни, другое имя которой — духовность". Кто, если не ты? Нет «чистых» типов. Все, о чем только что сказано, не более чем схемы, вспомогательные ориентиры.

Жизни ничего не стоит смешать в одном лице Альфу, Омегу, Тэту — в самых разнообразных обликах и пропорциях, что и видим мы сплошь и рядом. Вносит свои поправки и возрастное развитие. Ребенок лет до 10, как правило, не склонен к застреванию на себе, ему достаточно самой общей положительной самооценки, то есть быть просто уверенным, что он хороший, по крайней мере, не хуже других. Он и уверен в этом, если кто-либо или что-либо систематически не убеждает его в обратном. Но с началом полового созревания, где-то около 13 (плюс-минус 2), самооценка вступает в новое качество. Взрывная волна сравнений, лавина беспомощного самоанализа... Мальчику вдруг становится нужно узнать, и совершенно немедленно: слабый я или сильный? трус или смелый? имею ли силу воли? дурак или умный? смешной или нет? честный или подлец? могу ли понравиться? Девочке: красивая или симпатичная? симпатичная или ничего? ничего или так себе? модная или немодная? умная или наоборот? порядочная или не совсем? могла бы понравиться артисту такому-то?     

Кто я? — Что собой представляю? Зачем я? — Кто может меня любить?     

Вдруг — драма из-за неудачной прически. Трагедия из-за несостоявшегося разговора. От смешного до страшного — полшага, полслезинки...  

Отметочная психология входит в плоть и кровь спозаранку. Кто объяснит ему (ей), что жизнь — не рынок сбыта товаров, будь этот товар даже самой что ни на есть полноценной личностью, а сокровенное кипение, тайный полет, что ценность человеческая неразменна и абсолютна?     

Раньше знание этого-знание бессознательное, пуповина Вечности — прочно жило внутри и питало душу. А теперь новый зов властно гонит в зависимость от внешних оценок. Ты должен не просто жить, но доказывать свое право на жизнь: чем-то обладать, кем-то быть — иначе тебя не примут, не выберут, не пройдешь, не найдешь… Раньше любили тебя ни за что, а теперь... От того, какой образ «я» утвердился в этот период, будет в огромной мере зависеть все будущее, успех или неуспех во всех сферах. Самый прочный бастион прежней уверенности может рухнуть в секунду, если не найдется того, кто заставит поверить-почувствовать, кто вернет к солнечной истине, кто внушит:     

ты хорош (хороша) уже тем, что живешь на свете, такого (такой), как ты, не было, нет и не будет. Все твои достоинства и недостатки — детский лепет перед непостижимым величием и ужасом жизни...

 

Содержание раздела

Содержание:

1. ВВЕДЕНИЕ

2. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ МАТЕРИНСТВА.

3. СЕМЬЯ, КАК ИСТОЧНИК ЛЮБВИ

4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

5. СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

ВВЕДЕНИЕ

Материнство изучается в психологии в различных аспектах, пси-хологических школах и направлениях. Есть немало научных и науч-но-популярных изданий, посвященных этой проблеме. Разные аспек-ты материнского поведения затрагиваются в психологии личности, в детской психологии, педагогической психологии и т. д. Важность ма-теринского поведения для развития ребенка, его сложная структура и путь развития, множественность культурных и индивидуальных вариантов, а также огромное количество современных исследований в этой области позволяют говорить о материнстве как самостоятель-ной реальности, требующей разработки целостного научного подхо-да для его исследования.

Конкретно-культурная модель материнства — как содержание всех блоков материнской сферы женщины — ориентирована на раз-витие у ребенка соответствующего конкретно-культурного варианта его социально-комфортной сферы. Воспитание необходимого содер-жания материнской сферы обеспечено различными средствами в каж-дой культуре и может быть описано как «онтогенетический путь к модели». Этот путь обеспечивает наличие как видотипичных, так и конкретно-культурных материнских функций без осознания матерью самих этих функций и их роли в развитии социально-комфортной сферы ребенка, его сферы общения и неспецифических мотиваци-онных основ его образа мира. Ситуация в современном обществе может быть охарактеризована как «потеря пути к модели» материнства, сочетающаяся с расширением и появлением открытого содержания самой модели социально-комфортной сферы субъекта, не обеспеченной соответствующей моделью материнской потребностно-мотивационной сферы. В настоящее время наблюда-ется тенденция поиска нового «пути к модели», основанная на осоз-нании как потребностей материнской сферы, так и особенностей пси-хического развития ребенка.

Модель материнства и обеспечение ее формирования в онтогене-зе женщины («путь к модели») в каждой культуре достаточно жестко выражены и соответствуют столь же определенной модели развития взрослого члена общества. М. Мид в этой связи отмечает, что коли-чество альтернатив (то есть вариантов личностных особенностей взрослых членов общества, социальных и семейных ролей), с кото-рыми столкнется ребенок при вступлении в самостоятельную жизнь, довольно ограничено. В традиционных культурах условия онтогене-за создают возможность адаптации ребенка к большему количеству вариантов, чем содержится в его культуре, так как происходит пере-распределение материнских функций, ведущее к образованию у ре-бенка множественных привязанностей, их непрерывности и прочно-сти. В условиях современного общества евро-американского типа на-оборот, существует несоответствие обеднения и ригидности форми-рования привязанности ребенка в раннем онтогенезе, с одной стороны, и множественности моделей поведения (социальных и се-мейных), с которыми ребенок столкнется во взрослой жизни, — с дру-гой. Концентрация всех материнских функций на матери создает ус-ловия для формирования привязанности, ориентированной только на один объект. Это не соответствует новым требованиям к личности как свободной, самореализующейся и независимой. Кроме того, су-жение объектов привязанности и обеднение вариативности материн-ских функций (так как все сосредоточено в одном субъекте — мате-ри) также ведет к меньшей вариативности развития ребенка.

Налицо новая модель личности, не обеспеченная соответствующей моделью материнства. Усугубляет положение разрыв межпоколенных связей, потеря традиционных способов передачи опыта и оформления материнско-детского взаимодействия. Женщина на пороге материн-ства оказывается неосведомленной об элементарных особенностях раз-вития ребенка и своих функциях в уходе за ним и общении. Кроме того, уменьшение количества детей в семье ведет к тому, что часто первый младенец, с которым встречается мать, — это ее собственный ребенок. В этих условиях молодые родители обращаются к поиску недостаю-щей информации. Помимо возникновения потребности в повышении своей родительской компетентности, происходит осознание недоста-точности в эмоциональных переживаниях, неготовности к возникно-вению материнских чувств. Все это ведет к направленному, осознан-ному развитию не только информационных, но и эмоциональных ос-нов материнской сферы. Ее построение становится задачей самого субъекта материнства. Женщина интересуется тем, что она должна чув-ствовать, какую роль это играет в развитии ребенка, зачем ей это надо самой и что надо делать для развития этих чувств. Подготовка к мате-ринству теперь не ограничивается ведением беременности и сведени-ями об уходе за ребенком и кормлении. В нее входят развитие эмоцио-нальной сферы, интуиции, освоение способов общения с ребенком до рождения и т. п. Разумеется, этот новый «путь к модели» еще только начинается. Но, возможно, он приведет не только к новой модели ма-теринства и формированию соответствующих содержаний материнс-кой сферы женщины, но и окажется эффективным для воспитания ребенка, обладающего высоким уровнем эмоционального благополу-чия и способностью к активной и счастливой жизни в новых условиях развития общества.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ МАТЕРИНСТВА.

Психология материнства — одна из наиболее сложных и малоразработанных областей современной науки. Актуальность ее изучения продиктована противоречием между остротой демографических проблем, связанных с падением рождаемости, огромным числом распадающихся семей, лавинообразным увеличе-нием числа сиротеющих детей при живых родителях, с ростом числа случаев жестокого обращения с ребенком и неразработанностью про-грамм социальной и психологической помощи семье, и в первую оче-редь женщине.

Материнство изучается в русле различных наук: истории, культу-рологии, медицины, физиологии, биологии поведения, социологии, психологии. Зарубежные исследования в области психологии мате-ринства и смежных проблем, в противовес отечественным, отлича-ются чрезвычайной обширностью, разнонаправленностью концеп-ций и подходов. В последние годы появился интерес к комплексно-му, междисциплинарному изучению материнства.

Основным выводом, сделанным авторами этих и других исследо-ваний, является, во-первых, констатация необходимости продолже-ния психологических исследований материнства как целостного яв-

ления и, во-вторых, отсутствие адекватного подхода и теоретической концепции для осуществления такого исследования. Актуальность целостного психологического подхода к изучению материнства под-крепляется тем, что, несмотря на современные достижения в области медицины, физиологии, гинекологии и акушерства, повышении на-учного и технического уровня родовспоможения и неонатальных практик, психологические проблемы материнства и раннего детства не уменьшаются.

Необходимость изучения психологии материнства и подготовки специалистов в этой области обусловлена также бурным развитием такой отрасли психологической практики, как психологическая по-мощь матери и ребенку (коррекция развития ребенка и материнско-детского взаимодействия), включая младенчество и пренатальный период. Вторжение процессов осознания в область интимных отно-шений матери с ребенком, изначально регулируемых филогенетичес-ки ранними неосознаваемыми механизмами, требует тщательной на-учной рефлексии как самих этих взаимоотношений, так и способов вмешательства в них в целях диагностики, психологической коррек-ции и профилактики. Особенно это касается нашей страны, где ак-тивно развивающийся социальный запрос на такого рода психоло-гические услуги сталкивается с полным отсутствием теоретического, методического и организационного обеспечения.

Важность материнского поведения для развития ребенка, его сложная структура и путь развития, множественность культурных и индивидуальных вариантов, а также огромное количество современ-ных исследований в этой области позволяют говорить о материн-стве как самостоятельной реальности, требующей разработки це-лостного научного подхода для его исследования. В психологичес-кой литературе (преимущественно зарубежной) много внимания уделяется биологическим основам материнства, а также условиям и факторам индивидуального развития его у человека. В отечествен-ной психологии в последнее время также появился ряд работ, свя-занных с феноменологией, психофизиологией, психологией мате-ринства, психотерапевтическими и психолого-педагогическими ас-пектами беременности и ранних этапов материнства, девиантным материнством.

Если обобщать все основные направления исследований, то мож-но обнаружить, что материнство как психосоциальный феномен рас-сматривается с двух основных позиций: материнство как обеспече-ние условий для развития ребенка и материнство как часть личност-ной сферы женщины.

СЕМЬЯ, КАК ИСТОЧНИК ЛЮБВИ.

Игумен Евмений.

Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.

* Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе. Родители хотят для своих детей наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастают, ощущая себя недостаточно любимыми? Ведь именно из «недолюбленных» детей вырастают те, кто затем «долюбливают» себя алкоголем или наркотиками.

* Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность, а отдельная Богозданная личность, которая по личностному свойству не есть «я» и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок — отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо «мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать три или тридцать семь».

* Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных «нельзя», «не следует», или, еще хуже, его унижают разными высказываниями, — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.

* Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей — сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку — источник его эмоционального и физического здоровья. Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание или недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых людей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).

* Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно! Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни. Можно со всей определенностью сказать, что лишение любви — наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования личности.

* Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся.

* Безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок. Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку. Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему — ни Божьей любви, ни вашей. Как и Божья любовь, ваша любовь к ребенку должна быть безусловной. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит. Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.

* Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция — постоянно запрещать ребенку те или иные действия. Некоторые родители, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия, и по пристрастному отношению, по привязанности к ним стараются тотчас выполнить все их требования. Попустительство — тоже отсутствие любви. Это значит, что родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка, которому чрезмерное родительское потакание очень вредно. Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному и личностному росту. Поэтому вновь и вновь повторяю: развитие ребенка во многом зависит от степени любви родителей.

Что есть женщина?

Основная природная функция женщи-ны — продление рода. Женщина охраняет ребенка в процессе--беременности и после его рождения. Для того чтобы ребенка сохранить, что ей придется выдержать? Все, что угодно. Чтобы успешно справиться со всеми сложностями жизни, женщине больше всего потребуется чувствовать. Чувства женщин — это как бы знания, информация обо всем.

Женские гормоны обеспечивают тонкое чувствование все-го: опасность, приятность, запах, плохое отношение и т.п. Тонкое чувствование обеспечивает и в организме быстрое приспособление к различным условиям и обстоятельствам. Выражение: «Женщины живучи как кошки» — имеет реаль-ную основу. Действительно, при любых переменах женщины адаптируются, привыкают, перестраиваются достаточно быст-ро. Так все эти возможности и заложены природой для вы-полнения в первую очередь животных функций. Наверное, не должно быть ничего оскорбительного и унизительного, в таком случае, при сравнении их с животными.

Целенаправленный контроль за собственными действиями женщинами осуществляется при помощи анализа и терпения.

Терпение или сдержанность для женщины предполагает торможение активной деятельности на уровне поведения или на уровне чувств (а значит, и на уровне регуляции деятельности организма) в условиях, которые она не может изменить.

Такое торможение позволяет женщине успешно адапти-роваться в различных условиях, что опять-таки способствует сохранению ее и потомства. Безусловно, терпение проявляется после анализа и на основе имеющейся морали.

На сегодняшний день приходится констатировать, что тер-пение стало уникально редким качеством у женщин. Вытесня-ется оно мужской волей, проявляемой женщинами. Волевым женщинам, т. е, отстаивающим самостоятельно выбранный

вариант действий, физиологически это настолько не по силам, что за проявленную волю организм платит дорогую цену. Не имея возможности получить энергию за счёт    продолжение
--PAGE_BREAK--синтеза (как это происходит у мужчин при наличии большого количества муж-ских гормонов), женщины получают свою энергию на волю за счет распада, т.е. активизируется процесс, который символизирует гибель.

Сколько русских сказок учит девочек, и женщин терпению! «Съешь моего пирожка… Выпей моего киселька...» Тогда и дорогу укажут. Современные девушки и женщины плюнут и на пирожки, и на кисель и понесутся неизвестно куда, но в соответствии с собственным волевым порывом, который пра-вильнее уже будет назвать настырностью, т.е. сверхдействием отклоняясь от женского ролевого поведения и разрушая соб-ственный организм.

Помимо животной функции продления и сохранения рода, женщина — социальное существо. Определенные чувства к действию идут через социальную мораль и способность ана-лизировать. Мы так долго обсуждаем ситуацию с ребенком, которая в жизни длится секунды! Но, как мы знаем, малое есть часть большого. Так и в этих примерах отражаются богатство и бедность ролевого поведения женщины.

Конечно же, сильно исказил ролевое поведение женщин лозунг: «Прежде думай о Родине, а потом о себе». Все, что ка-салось семьи, выдвигать на первый план было просто постыдно. Правда, этот лозунг можно воспринимать не иначе как детский каприз: «Хочу здесь и сейчас, чтобы думали в первую очередь обо мне!» Возможно, в каких-то обстоятельствах «прежде ду-мающая о Родине» женщина казалась даже выгодной государ-ству. Но только казалась. Анализ позволяет увидеть всю непро-дуктивность таких установок. Разрушение роли матери, роли женщины, а дальше — разрушение потомства. И как финал — разрушение общества, выдвигавшего такие лозунги.

«Разумные» действия «человека» (т.е. людей «неизвестно-го» пола) уже многократно скомпрометировали себя в различ-ных сферах, и в первую очередь в обращении сприродой и себе подобными как с частью этой природы.

Нам как материалистам известно, что энергия, материя не возникает «ниоткуда» и не исчезает бесследно. Так же проис-ходит и с замещенными или извращенными полопринадлежными функциями. Много чувствующий, не способный реали-зовать свои чувства мужчина поплатится за свое не мужское поведение импотенцией, аденомой предстательной железы и т. п. Много действующая и не реализующая свои чувства жен-щина получит гипертоническую болезнь, полиартрит, онколо-гию и т. п. Но это расплата только биологическая. А психоло-гическая расплата за попирание законов природы и как части их — полопринадлежных ролей — еще более жестока. Это несчастные браки, несчастные и больные дети. В целом вырождающаяся жизнь.

Выращенный истинной женщиной ребенок и Родине будет полезен несравнимо больше, чем травмированный отсутствием материнского чувства. Тот, кого бездумно гладили по голове, может, и научится какому-то ремеслу, может быть, даже станет хорошим специалистом в выбранном деле, но полностью реа-лизовать себя в жизни не сможет, потому что полностью осознать свои возможности, строить собственные отношения в этом мире его не научили. Это создаст определенные про-блемы в его жизни. В общении с женщинами, сотрудниками, друзьями. А тот ребенок, который предоставлен самому себе, и во взрослом состоянии будет продолжать «искать мамин подол», кто его оценит, похвалит, пожалеет. А не дождавшись сочувствия, заболеет, т. к. постоянное ожидание того, что дол-жно было быть в детстве, переполняет его чувствами, а это, в свою очередь, приводит к нарушениям в физиологической структуре, т. е. в теле.

Во взаимоотношениях взрослых людей настоящее полоролевое поведение играет не меньшую роль.

Получается, что быть женщиной — не только большое богатство чувств, но и большая ответственность. Перед всеми: перед собой, перед близкими, перед обществом.

Уважаемый детский поэт С. Михалков отражал дух вре-мени, когда писал: «Мама — летчик — что ж такого? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны». Мамы нужны не всякие, а чтобы они настоящими мамами были. И летчиком, и депута-том, и заведующим кафедрой вместо мамы может быть любой, справляющийся с этой работой. А мамой нашего ребёнка, кроме мамы, кто может быть? Кем можно заменить маму? И хорошую жену также. Если она — женщина.

Природа распределила возможности так, что женщина может без ущерба для себя и близких реализовать себя глав-ным образом в семье. Это не значит — назад, в пещеру, к костру. Можно получать любое образование. Применять его не унизительно в собственной семье. Муж и дети — тоже общество, С ее единицей мужских гормонов много не нара-ботаешь в большом социальном кругу, если не зарабатывать болезни, не ущемлять семью. Зато от того, какая она настоя-щая женщина в семье, будет зависеть, как станут себя реали-зовывать в большом социальном кругу ее муж и дети.

Значит, депутаты, правительство, начальники, все мужчины вокруг — такие, какие они есть сегодня,-- зависят от того, какие рядом с ними женщины. Настоящие или нет. Та фор-мула, про которую мы все время говорим: чувство — действие, при соединении двух людей в супружескую пару приобретает конкретность. Чувства — женщина. Действия — мужчина. На-править на сообразные действия мужчин — задача женщин. И в том, что сегодня общество такое несчастное, виноваты в существенной степени женщины. А следовательно, они же это могут и исправить.

Давайте, дорогие женщины, начинайте исправлять. Задайте себе вопрос: «Кто я по полу?» — несколько раз в день. В самых обыденных ситуациях, И убедитесь, что очень часто в своем поведении вы не соответствуете себе по полу. И не потому, что другого выхода нет. Вы этот другой выход чувствовать не умеете. Но научиться можно.

Основная родительская функция — защитная. Родитель-ская защита действительно представляется в виде щита, ограды от всего того, от чего маленький ребенок не может сам себя защитить. Разумеется, родители эту защиту осуществляют не только физически: накормить, одеть, поддержать, чтобы не упал, и т.п. Защита требуется в виде постоянного эмоциональ-ного контакта, чтобы на уровне чувств ребенок получал ин-формацию, что он не один, защищен, любим, нужен. Вступить же в этот чувственный контакт, в первые три года жизни ребенка особенно,-- несравнимо большие возможности имеет мама. Потому что она женщина и ее богатство — чувства. Она же регулирует отношения отца с ребенком, чувствуя за троих оптимальный вариант их взаимодействия, Она направляет чув-ствами деятельность отца на защиту семьи.

Родительское поведение выражается в виде жертвенности, самоотречения ради защиты ребенка. Не в абсолютном смысле чаще всего, но как наивысшая готовность, способность ради ребенка жертвовать собой. В реальной жизни родителям чаще всего приходится жертвовать своими «хочу». Мать не может, руководствуясь своим «хочу есть», сесть есть, не накормив ребенка. Ее «хочу» заслоняется жертвенностью, высокомо-ральным поведением.

Таким образом, «надо» мы и обозначим как основной родительский принцип.

Разобранные роли определяют наш выбор на все случаи жизни. Возрастные границы — понятие условное. Выбор роли зависит от места и момента действия с учетом пола действу-ющего лица.

Хотя человек существо социальное, всегда связан с себе подобными,-- но живет он только так, как сам себе позволил. И у каждого из нас нет более злых врагов, чем мы сами себе.

Человечество за время своего существования выработало огромное количество правил, норм, условностей. При этом уточняем: цивилизованное человечество. Предполагается, что племена, способные на каннибализм, хотя по возможностям своим и люди, но уровень развития у них очень низкий.

Уровень развития чего? А вот этих самых человеческих качеств. Однако каждый из нас в силу различных внешних и внутренних побуждений и потребностей выбирает себе из этого общего множества только «свои» правила. Это как на поле с цветами. Цветов много разных, и из них можно соста-вить почти безграничное количество разных букетов. Можно даже подобрать похожие. Но абсолютно одинаковых не будет. Хотя бы в чем-то, но они будут разные (как отпечатки пальцев).

Первый крут общения ребенка — семья — старается при-вить ему свои (усвоенные ими за собственную жизнь из общего множества) нормы, свои правила. Теперь жизнь ребенка за-висит от того, насколько жесткими будут границы этих правил. Абсолютными для цивилизованного человечества являются только библейские нормы. Все остальные правила зависят от места и времени их применения.

Библейских правил, которыми руководствуется в своей морали основная часть цивилизованного человечества, не так много. Их всего десять. Предполагается, что вот эти десять «цветков» во всех «букетах» должны присутствовать обяза-тельно. В идеале. Тогда мы сможем воспользоваться данным нам природой богатством человеческой натуры.

Но оказывается, что только эти десять правил требуют от нас таких усилий, что чаще всего мы в состоянии взять лишь один «цветочек» — не убий. Ну иногда — «чти отца своего и матерь свою...» Ну еще «не укради». А все вместе — нам трудно, так как это требует пристального внимания к себе, работы над собой, воспитания себя. Зачем? Хлопотно. Жить и так тяжело. Не до этого.

Наше воспитание, усвоение собственных жизненных принципов приводит нас к избирательному принятию мира.

В чем-то мы принимаем его безоговорочно, в чем-то условно, а что-то терпеть не можем! И вот то, что мы «терпеть не можем», и есть камень нашего преткновения на нашем пути к совершенному варианту реализации своего «Я».

Не можем — значит, нет сил. Но так ли это? Силы у меня есть, но я не хочу тратить их на то, чтобы что-то принять. Если я живу по принципу «хочу», то в соответствии с нашей условной терминологией я ребенок, а значит, слаб в реализа-ции своих потребностей. Я жду как должного подарка от этого мира: здесь и сейчас пусть будет все, как я хочу! Почему я должен менять свое восприятие мира — пусть мир сам меня-ется!

Если бы я был ребенком по паспортному состоянию, мои претензии были бы оправданы. Но если я, будучи взрослым человеком, жду от внешнего мира, что мне кто-то что-то должен, я не владею собственными ресурсами (как та теща). А на самом деле мои ресурсы огромны. И если я начну их реализовывать, то большую часть своих «хочу» или позволю себе осуществить по принципу «могу» и найду приемлемые для этого способы, или, воспользовавшись анализом, смогу сам себя убедить в невозможности осуществить свои желания.

Объяснив же себе, что мое «хочу» не может быть реали-зовано по моему хотению, я обнаруживаю, что эмоциональное напряжение падает. Потому что энергетические ресурсы, что называется, из одного котла — и на чувственное «хочу», и на рациональное разбирательство. А вот в какую сторону их направлять — это мое дело. Получается, что анализ — это тоже работа. Такая человеческая работа забрала на себя часть энергии от моих бурных эмоций, и они постепенно угасли. Хотения испаряются — остается план возможных действий.

Может показаться, что такая сухая аналитическая жизнь убьет в нас все живое. Однако, как и всякий навык, анализи-рование будет казаться тяжелой работой только до тех пор, пока это не будет доведено до некоторой степени автоматизма. Любая работа, многократно повторенная, уже не кажется нам такой трудной, как вначале.

Младенец в период внутриутробного развития в норме имеет только симпатический канал связи с матерью. Новорож-денный ребенок имеет ту же симпатическую доминанту. С укреплением физического тела и приобретением социального опыта, личностных особенностей постепенно развивается вагусная половина нервной системы.

Но если мать не выполняет своей родительской роли, у младенца даже на этапе внутриутробного развития может начать функционировать вагусная система. Первичным соци-альным опытом для него становится антагонистическое или равнодушное отношение матери.

У младенца, прочувствованного матерью в каждое мгнове-ние его существования, нет оснований плакать, болеть. Его связь с внешним миром строится только на основе симпати-ческих отношений. Так как симпатическая и вагусная полови-ны нервной системы имеют соединения, то ребенок, получив должную, в меру, порцию симпатической энергии извне, глав-ным образом от матери,-- получает запас, из которого он может нужное количество переправить в вагусную половину для обеспечения внутриорганной саморегуляции.

Не получающий должного количества симпатической энер-гии от матери ребенок, у которого нет сил для реализации соб-ственных потребностей, пытается «вынимать» эту необходи-мую ему симпатическую поддержку из внешнего мира кри-ком, плачем. Долговременная фиксация такого механизма по-лучения энергии приводит к тому, что смомента начала сво-его существования у ребенка формируется отрицательный социальный опыт. А именно: вся необходимая ему энергия может быть добыта только путем ее силового отнимания у внешнего мира. Симпатическая энергия такого ребенка просто сразу переводится в вагусную. Он, независимо от социального опыта и паспортного возраста, будет все время «работать только на себя». Весь мир для него одновременно угроза и единственный источник питания. На основе отрицательной морали усвоен принцип: «Сам за себя не похлопочешь — кому ты нужен?» Это абсолютно противоречивые отношения. Если мир — угроза,-- из него надо уйти, т.е. умереть. Но инстинкт самосохранения заставляет бороться за существование, и это приводит к тому, что если для продолжения жизни необходима энергия, а самостоятельно ее индуцировать не научили,-- ее надо отнять извне, а это уже не мирные отношения, не сим-патизирующие, а совершенно воинственные.

Внешне у этой войны может не быть особых признаков борьбы, но определенно всегда будут победитель и побежден-ный. Победителем будет тот, кто сумел отнять. Опять проблемы морали.

Ни один ребенок не просил родителей его родить. Взявшие на себя эту ответственность взрослые люди не могут не пони-мать, что на их плечах вся ответственность за любой вариант обеспечения новой жизни. И в соответствии с человеческой моралью ни один младенец не должен «отнимать» у матери никакую энергию. Она сама должна ее добровольно предлагать ему в нужный момент и в необходимом количестве. Тогда и у младенца даже на внутриутробном этапе развития будет уже формироваться человеческая мораль, хотя и не осознанная, только в виде прокладывания симпатических путей.

Таким образом, младенец, недополучивший от матери сим-патической энергии, становится воином-реципиентом, а мать — побежденным донором. Первоначальная борьба за получение энергии ведется ребенком ради спасения своей жизни. Но в отсутствие морали пропускается взрослыми тот момент, когда энергии ребенку для жизнеобеспечения уже достаточно. Продолжая ее накапливать, не научившись отда-вать, он рискует получить переполнение «энергетического ре-зервуара». Энергия — понятие динамическое. Если она есть — она должна быть как-то реализована. Избыток вкусной энер-гии у ребенка будет приводить к нарушению саморегуляции внутри организма. Вагусная доминанта заставив отклониться от исходных природных правил (матричных филогенетических заготовок) и сформирует новый вариант регуляции, который не только неэкономичен для любого человеческого индивида, но и опасен. Опасность заключается в том, что такой индиви-дуум не способен самостоятельно индуцировать собственную энергию для существования. А избыток вагусной украденной энергии он будет использовать только для уничтожения мира. Такая деятельность по конечному результату может вести только к самоуничтожению. Если истребить все, то где взять энергию для дальнейшего существования, где украсть для са-мообеспечения? Значит, ВСЕМУ КОНЕЦ.

Если же руководствоваться человеческой моралью,-- жизнь бесконечна именно за счет передачи из поколения в поколение МОРАЛИ в первую очередь. На основе человеческой морали старшее поколение добровольно обеспечивает необхо-димым количеством симпатической энергии младшее поколе-ние и таким образом постепенно учит эту энергию расходовать и модулировать самостоятельно

Спасением может быть только мораль. Человеческая мо-раль, которая позволит симпатической энергии вновь объеди-нить людей.

Огромна роль семьи. Если бы в каждой семье женщины, мужчины соответствовали бы себе по полу и по человеческой морали, умели бы анализировать,-- сегодняшней ситуации про-сто не было бы. Но разрушенный природный закон полоролевого поведения, разрушенный традиционный вариант семьи восстанавливаться будет медленно. За это время может про-изойти большая беда.

В семье мораль подается «сверху», т.е. от родителей де-тям. Учитывая невзрослость поведения населения в целом, в масштабах государства в существенной степени мораль пода-ется от организующих структур. Вот это-то и может помочь в сегодняшней ситуации гораздо быстрее.

Давно известно, что появление эмоциональных рас-стройств, нарушений поведения и других психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в дет-стве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть од-ного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе наказаний могут стать сильными психотравмирующими факторами. Поэтому очень важно, чтобы в семье ребенок получал эмоциональ-ную поддержку, заботу, тепло и ласку самых близких для него людей — родителей. Особенности взаимодействия ре-бенка с родителями, степень их отзывчивости, наличие эмо-циональных связей и отношений привязанности оказыва-ют свое влияние как на протяжении всего периода детства, так и в дальнейшей жизни, являются своеобразным этало-ном построения его отношений с другими людьми.

Нарушения в личностном развитии ребенка, появле-ние отклонений в его поведении во многом зависят от личности родителей. Именно родители, являясь первыми воспитателями ребенка, нередко допускают серьезные педагогические ошибки или своим личным примером задают искаженные нормы социального поведения, кото-рые дети заимствуют и используют не только в сфере внутрисемейных отношений, но и в условиях делового и межличностного общения. Психологическая культура родителей проявляется как в грамотных воспитательных решениях, так и в собственном поведении, которое само по себе тоже воспитывает.

Все — хорошее и плохое — закладывается в челове-ке с первых дней его пребывания в этом сложном и противоречивом мире. Приобщение к жизни происходит, во-первых, путем подражания взрослым, а, во-вторых, благодаря тому, что сами взрослые культивируют в ребен-ке. Поэтому не вызывает сомнения то, насколько велико влияние личности родителей, являющихся для ребенка источником необходимого жизненного опыта.

Испокон веку отцы и матери выполняли в семье раз-ные функции, соответственно отцовское воспитание от-личалось от материнского. Традиционно отец являлся главой семьи, что не могло не наложить свой отпечаток на его взаимоотношения с детьми. Именно непререкае-мый авторитет отца в семье был главной силой, самым действенным средством мужского воспитания. Отец нес ответственность за сферу домашнего труда, которая тре-бовала большой физической силы, кроме того, на нем лежала обязанность финансово-экономического обеспе-чения семьи. Мужчина в семье отличался немногослов-ностью, сдержанностью, скупостью в проявлении чувств.

Мать являлась хранительницей домашнего очага и эмоциональным ядром семьи, передавала и прививала своим детям те качества, которые поэт Н. Заболоцкий прекрасно назвал «грацией души». Дети, находясь в отчем доме и под материнским кровом, в одинаковой степени вбирали в себя все то доброе и светлое, что старались им передать отец и мать. Своеобразный синтез материнско-го и отцовского воспитания был (и остается) важнейшим условием нормального развития детей в семье. Как не существует полноценного дома без отца или матери, так не может быть сформирована полноценная личность ре-бенка без гармоничного сочетания мужского и женского воспитания в семье.

Конфликт между социально-психологи-ческими ролями матери и отца в семье чутко улавливает-ся детьми, что не может не отразиться на особенностях формирования их личности. Родители зачастую даже не подозревают о том, что своим поведением они вносят разлад в детские души, мешают не только становлению их личности, но и правильной идентификации со своим полом.

Каждый ребенок с самого раннего возраста нуждает-ся в эмоциональном участии взрослого, в сопереживании своим проблемам и трудностям. Этого участия он ждет в первую очередь от своих родителей, рассчитывая на их поддержку, понимание и любовь. Однако природу роди-тельской любви взрослые понимают по-разному. Для од-них любовь — это неусыпный контроль, для других — по-стоянное выражение нежности, для третьих — физический уход и материальное обеспечение, для четвертых — предо-ставление неограниченной свободы. Поэтому многие ро-дители не могут понять, почему, несмотря на любовь у них нет контакта с детьми, и все их воспитательные усилия оборачиваются поражением, и очень редко задумываются о том, такой ли родительской любви ждет от них ребе-нок. У детей чрезмерная строгость и требовательность, особенно матери, чаще всего ассоциируется с равнодуши-ем и отверженностью, что может порождать у них чувство неполноценности и ожидание того, что кто-то их все-таки поймет и полюбит («комплекс феи»).

Наряду с характерологическими особенностями, при-сущими большинству современных российских родите-лей, многие отцы и матери из неблагополучных семей отличаются рядом неблагоприятных личностных черт, которые осложняют отношения в семье и негативно ска-зываются на процессе воспитания детей. Под воспитани-ем в данном случае подразумевается не только целена-правленное педагогическое воздействие родителей на своих детей, а прежде всего непосредственное обращение с ними, которое зачастую оказывается более действен-ным, чем система специальных образовательных и воспи-тательных мер. На это обстоятельство в свое время указы-вал еще А.С. Макаренко, который предостерегал родите-лей от необдуманных поступков, подчеркивая при этом, что «никакие рецепты не помогут, если в самой личнос-ти воспитателя есть недостатки»1.

На начальном этапе взросления ребенка особенно вели-ко значение в формировании его личности материнской любви и привязанности, которая, по словам Э. Фромма, не должна мешать ребенку взрослеть. «Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ре-бенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть жела-ние, чтобы ребенок стал независимым и, в конце концов, отделился от нее». К сожалению, многие матери, подсозна-тельно ощущая неестественность своего отношения к ре-бенку, не всегда способны конструктивно изменить свое обращение с ним. В одних случаях это может быть обуслов-лено личностными и семейными проблемами, которые не-вольно проецируются на отношения с детьми, в других — патологическими чертами характера, связанными с психо-логическими особенностями их личности.

Следует согласиться с тем, что взаимоотноше-ния в семье и личность родителей, пример их поведения являются важными факторами формирования личности ребенка.

Как известно, социальному поведению дети обучают-ся путем моделирования ролей, то есть программируют себя по образу и подобию взрослых, главным образом, своих родителей. Это связано с рядом причин. Во-пер-вых, основы личностного становления человека заклады-ваются в раннем детстве, когда значимыми «другими» для ребенка являются родители, взаимодействие с которыми позволяет усвоить первые образцы социального поведе-ния. Во-вторых, родители имеют уникальную возмож-ность влиять на развитие «я»-концепции ребенка, по-скольку тот зависит от них физически, эмоционально и социально. Для подрастающего человека в делах и словах его родителей отражается мир, лежащий вне семьи. Тре-бования, предъявляемые к жизни родителями, и форма, в которой эти требования исполняются, выбор слов в об-щении друг с другом и с детьми, организация в семье до-суга, отношения с друзьями и соседями и разговоры об этом — все это, в том или ином смысле, воспитывает ре-бенка, запечатлевается у него в памяти, приобретает для него особое значение именно потому, что услышал он это от тех людей, которых знает очень близко и которым дове-ряет. Особенно велико влияние матери, которую психоло-ги не случайно называют началом характера человека. Материнская депривация (лишение или ограничение воз-можности удовлетворения жизненно важных потребнос-тей ребенка) может привести к возникновению у ребенка ощущения заброшенности, представления о собственной неполноценности. Негативный пример личности отца прямым или косвенным образом ведет к формированию у ребенка не только патологических черт характера, но и стойких отклонений в поведении, которые с возрастом могут приобретать социально опасный характер.

Наряду с тем, что личность родителей, несомненно, играет ведущую роль в формировании мировосприятия и нравственных убеждений детей, не следует забывать о том, что сами родители нередко упускают из виду то обстоя-тельство, что и сложившаяся в семье атмосфера способна оказать существенное влияние на личностное становление воспитывающихся в ней детей. Существует предубежде-ние, что взаимоотношения взрослых не интересуют ре-бенка. Между тем дети очень чувствительны к малейшим изменениям в настроении взрослых и способны замечать то, что родители пытаются от них скрыть.

Существует несколько форм семейного неблагополу-чия, негативно отражающегося на личности воспитыва-ющихся в таких условиях детей. Специалисты говорят о внешних (явных, открытых) и внутренних (скрытых) формах неблагополучного психологического климата в семье, который создается взрослыми (в первую очередь, родителями). Каждая из этих форм имеет свои особенно-сти в проявлении и влиянии на личность детей.

Игумен Евмений.

* Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Важно подчеркнуть, что опыт семейных взаимоотношений играет для ребенка важную роль не только в формировании его личности и жизненного сценария (т.е. набора типичных схем поведения и отношений с окружающими). Он также является важнейшим фундаментом, на котором ребенок формирует и строит свое восприятие Бога и общение с Ним.

* Вся вселенная для маленького ребенка — это его семья. И законы мироздания он постигает на примере собственной семьи. Точнее говоря, опираясь на свой собственный опыт, он выводит эти законы и далее строит свою жизнь, исходя из них. При этом, конечно же, его восприятие мира может оказаться полным, богатым и разнообразным, либо слишком искаженным, односторонним и узким. Основой фундамента мировосприятия каждого человека становятся предписания, которые он получил в детстве от своих родителей. Эти же предписания зачастую формируют и отношения ребенка с Богом, потому что мы склонны неосознанно переносить на Бога черты, присущие нашим родителям. В результате, когда люди вдруг заговаривают о Боге, то порой создается впечатление, что говорят они не о Нем, а о своих земных родителях.

Рождение ребенка. Родился новый человек. До его рождения будущие родители вряд ли задумывались над тем, какой нелёгкий путь предстоит им пройти вместе, какие испытания выдержать. А испытания эти очень серьёзные. За первыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневные кормления, купания, стирка, глажка. Молодые люди, ещё не насладившиеся обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил всё их внимание на себя, заполнил собой всю их жизнь. Супругам приходится изменять весь строй уже сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад жизни. Помимо прежних ролей супругов. Они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия семейной жизни. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами.

Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребёнка. Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и себе самому формируются под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение которых в свою очередь ведёт к серьёзному осложнению и без того натянутых отношений.

Как же избежать конфликтов, связанных с детьми? Путь только один: перестроить свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные с воспитанием ребёнка, уходом за ним. Тогда малыш станет настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.

Психологи утверждают: воспитание детей — это поле битвы, на котором выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские отношения, взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены в том, что их личные заботы ~ это одно, а трудности воспитания ~ совсем другое. Многие даже наивно полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские отношения складывались бы у них значительно ровнее, легче.

Родительская любовь обогащает супружескую. Любовь к детям бескорыстна по своей сути, помогает взрослым избавиться от неизбежных на первых порах эгоистичных установок. Опыт родительской любви формирует такие качества, как терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность, а потому совершенствуют сами супружеские отношения, делает ил тоньше, глубже. Можно сказать, что дети — своеобразная школа воспитания родителей. Ведь новые заботы и хлопоты заставляют действовать иначе, чем в начале супружеской жизни, появляются дополнительные права и обязанности, меняются взгляды и отношения. Каждый из супругов при рождении ребёнка обнаруживает в себе и в другом и новые положительные качества, и неожиданные способности, и конечно же, некоторые слабости, жизненную неопытность, которые теперь нужно преодолевать самому и помогать другому избавиться от них. Преодоление трудностей, связанных с воспитанием детей и собственным совершенствованием, поднимает супругов на качественно новый уровень их духовного развития, совершенствует их внутренний мир. В преодолении трудностей и своих слабостей люди становятся лучше, а это обогащает их.

Игумен Евмений

* Главная задача родителей — создание дружной, счастливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения любви между супругами и только потом, в свете этой любви, — любовь родителей к ребенку. Успех в достижении контакта, душевной близости с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только сердечность и доверительность их взаимоотношений могут стать основой для подлинной близости и теплых отношений со своим ребенком.

После рождения, процесса очень серьезного, который оставляет неизгладимый след в последующей жизни ребен-ка, начинается «школа жизни». Каждый день жизни ребен-ка до года равен, по своей насыщенности для ребенка, не-скольким годам жизни взрослого человека. Новые ощуще-ния, звуки, образы наполняют жизнь ребенка.

Мама, которую ребенок определяет по запаху, посте-пенно превращается в нежные касания во время пеленания. Шаг за шагом в жизнь ребенка входит цвет. Весь спектр, от красного до фиолетового, за два года изучает ребенок пос-ледовательно и неспешно. Поэтому только чистых, радужных цветов игрушки должны окружать малыша.

Многие проблемы дальнейшей жизни могут начаться с этого возраста. Сейчас уже появилось достаточно дово-дов против тугого пеленания. Психологические последствия такого состояния все больше находят современные психо-логи и психиатры.

Прежде всего, не надо относиться к ребенку, как будто это чистый лист, на который вы все пишете сами. Ваш ре-бенок не чистый лист. Вся память и кармические програм-мы прошлых жизней сделала его таким, как он есть. Вы можете только мудро корректировать эту программу, если у вас достаточно терпения и любви.

Чем меньше конкретных ожиданий по отношению к реализации своих детей испытывают родители, тем свобод-нее и быстрее развивается душа ребенка. Это, в свою оче-редь, помогает развитию всех необходимых для реализации положительной кармы задатков в ребенке.

Говоря о влиянии родителей, надо вспомнить самое главное: ребенок познает весь мир через своих родителей. Каждый ребенок рассчитывает получить от родителей не-обходимую ему защиту и уход. Вспомните себя маленьки-ми или хоть на один момент представьте себе следующее.

Вы — такой беспомощный маленький ребенок. Рядом с вами ваши родители — большие и сильные. На них скон-центрирован ваш детский мир. Именно через них вы узнае-те о большом мире. С их рук вы впервые смотрите на этот мир и верите им, когда они сообщают вам, как и к чему вы должны относиться. Постепенно их страхи становятся ва-шими. Вы не можете им не верить — ведь это родители.

Много лет спустя вы поймете, как несовершенен их взгляд на этот мир, но до этого вы будете жить по тем зако-нам, которые они дали вам. Как много приходиться терпеть от взрослых. Они, кажется, стараются быстрее сообщить о том, что мир враждебен. Ища защиту на их руках, многие дети получают совсем обратное.

Физический контакт с родителями, особенно в раннем возрасте, очень важен для ребенка. В тех случаях, когда внутриутробное состояние и роды прошли правильно и не принесли переживаний и проблем в жизнь ребенка, он сам: равнодушен к физическому контакту с родителями.

Чем больше переживаний было у матери во время беременности, тем большего физического контакта требует ребенок.

Первая задача, стоящая перед младенцем, — это налаживание межличностных связей с мамой и папой. Он должен усвоить, что в мире ему рады и что мир — место безопасное. А мама и папа должны окружить его любовью и теплом. На этой стадии задача матери заключается в том, чтобы ласково научить ребенка здоровому общению с окружающим миром. И связующим звеном между ребенком и миром становится мать, то есть чаще всего это бывает именно мать, но отец или другой заботящийся о ребенке человек может выполнить эту роль с таким же успехом.

Образование межличностных связей происходит, когда мать удовлетворяет потребности ребенка: держит на руках, кормит, меняет пеленки. У ребенка складывается образ, эмоциональная картина неизменной в своей любви матери, когда раз за разом повторяется ситуация, при которой у него возникает потребность, а мать незамедлительно удовлетворяет ее.

На этой стадии дети не ощущают себя отдельной от матери личностью. Они как бы думают: «Мама и я — одно и то же». Иногда это называют симбиозом    продолжение
--PAGE_BREAK--, своеобразное «плавание в обнимку» с матерью. Именно такое единство является причиной паники, которую дети обычно испытывают в отсутствие матери. Их никто не может утешить, только мать.

Внутренняя эмоциональная картина ребенка складывается из тысяч переживаний в первые несколько месяцев жизни. Наивысшая цель «пребывания матери всегда рядом» заключается в состоянии, называемом постоянство эмоционального объекта. Благодаря этому в ребенке формируется внутреннее чувство принадлежности к любящему существу, ощущение безопасности даже во время его отсутствия. Это чувство как бы живет в ребенке.

Образование первичных межличностных связей с родителями — это прелюдия. Если дети испытывают чувство безопасности, если первые в их жизни взаимоотношения дают им ощущение душевного тепла и уюта, значит закладывается хороший фундамент. Этот фундамент позволит им впоследствии вынести разлуку, не сломаться во время конфликта.

Любой компетентный педиатр или специалист по детскому развитию объяснит, что в период от года до трех в жизни ребенка происходят кардинальные перемены. И какой бы хаос это не создавало в доме, какое бы раздражение порой не вызывало, пройти через него должен каждый ребенок. Подобные перемены в этом возрасте — совершенно нормальное явление. Это является частью Божьего замысла для любого ребенка.

Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости. Специалисты квалифицируют это как стадию отделения и индивидуализации. Под «отделением» подразумевается потребность ребенка воспринимать себя как личность, отдельную от матери. Ребенок как бы говорит: «Мама — это не я». «Индивидуализацией» называется процесс формирования собственной личности, которая развивается у ребенка, когда он отделяется от матери. Здесь ребенок уже как бы говорит: «А это я».

Невозможно осознать «я», не увидев сначала «не-я». Это все равно, что строить дом на участке земли, заросшем деревьями и кустарником. Сначала вы должны вырубить заросли, освободить пространство и только после этого можете приступать к возведению здания. Прежде чем открыть для себя истинные, неповторимые аспекты вашей данной Богом личности, вам необходимо сначала выяснить для себя, чем вы не являетесь.

Видели ли вы когда-нибудь нечто более беспомощное, чем младенец? Человеческие детеныши гораздо меньше способны позаботиться о себе, чем детеныши животных. Первые месяцы жизни новорожденного предназначены Богом для формирования глубинных душевных связей между ребенком и его родителями (или другим человеком, заботящемся о нем). Ответственность за формирование этих связей ложится на родителей, которые знают, что без их поминутной опеки ребенок просто не выживет. Вся энергия, затраченная в это время, трансформируется в прочную привязанность. В атмосфере любви, теплоты и прочных связей ребенок учится ощущать себя в этом мире в безопасности.

Однако Божий план внутреннего созревания на этом не заканчивается. Мама и папа не могут быть рядом всю жизнь, чтобы заботиться о нем и обеспечивать его всей необходимым. В итоге функция защиты должна перейти к самому ребенку. Став взрослым, он должен уметь защищать себя.

Установка барьеров — это наш способ защиты и сохранения собственной души. Задача барьеров заключается в том, чтобы пропускать внутрь добро и не допускать проникновения зла. Чтобы ребенок был способен принять на себя функцию самозащиты, в нем, пока он еще находится в рамках семьи, должны быть выработаны определенны, навыки, такие, как умение, когда необходимо, отказывать, говорить правду и сохранять физическую дистанцию.

Детям необходимо знать, что они обладают правом выбора. Они должны смотреть на себя не как на безвольную пешку в руках родителей, а как на людей, имеющих право выбирать, желать и поступать по собственной инициативе.

В начале жизни дети абсолютно беспомощны и зависимы. Однако хорошее воспитание направлено на то, чтобы помочь детям научиться думать, принимать решения и менять обстоятельства своей жизни во всех ее аспектах. Диапазон колеблется от выбора платья, которое будет надето сегодня вечером, до принятия решения по поводу курса в школе. Приобретая умение принимать соответствующие возрасту решения, дети испытывают чувство безопасности и власти над своей собственной жизнью.

Искренне желающие своему чаду добра, обеспокоенные родители пытаются защитить его от необходимости принимать мучительные решения. Они не дают детям падать и расшибать коленки. Их девиз: «Давай я решу это за тебя». В результате у детей атрофируется очень важная часть Божьего подобия, которая должна вырабатываться в их характере: способность к самоутверждению, к внесению желательных для себя изменений. Детям надо понимать, что их жизнь и судьба главным образом определяются ими самими в рамках верховной власти Бога. Это помогает им принимать взвешенные решения, а не уходить от решений вообще. Они учатся заранее просчитывать последствия сделанного выбора, а не возмущаться, что кто-то решил за них, и теперь им не нравятся результаты.

На этом этапе новорожденному необходимо установить прочные эмоциональные связи с матерью и отцом (или другим человеком, который заботится о нем). В этот период ребенок должен выработать ощущение причастности к кругу любящих людей, а также ощущение безопасности. Он должен почувствовать, что нужен в этом мире. Установление ограничений пока не входит в повестку дня. Основная задача родителей — создать у ребенка чувство безопасности и защищенности.

Единственный реальный барьер в этот период — это успокаивающее присутствие матери. Она защищает младенца. Она должна помогать ему справляться с очень интенсивными, противоречивыми и зачастую пугающими чувствами. Если ребенка предоставить самому себе, то одиночество и отсутствие внутренней структуры будут действовать на него ужасающе.

В течение многих веков матери, включая мать Иисуса, плотно пеленают своих младенцев. Пеленание не дает ребенку замерзнуть и одновременно с этим помогает ему чувствовать себя в безопасности. Пеленки в данном случае играют роль внешнего барьера. Благодаря им ребенок знает, где начинается и где заканчивается его территория. Очень часто, находясь без пеленок, новорожденные паникуют. Причиной паники становится потеря защиты.

Некоторые христианские учителя требуют внедрения в жизнь воспитательных теорий, согласно которым младенца надо кормить и держать на руках по расписанию. Они делают это с самыми лучшими намерениями, обосновывая свои призывы тем, что такими методами ребенка приучают не плакать и не требовать утешения. Если ребенок чего-то добивается своим плачем, утверждают они, то это означает, что ситуацию «контролирует он, а не родители», или что «плач является доказательством эгоистичной и греховной натуры ребенка». Такие теории могут быть чрезвычайно разрушительными, если не понимать их в свете Библии и не учитывать при их применении потребностей ребенка на каждом этапе его развития.

Дети во второй половине первого года жизни проходят через стадию «вылупления из яйца». Они узнают, что «мама и я — не одно и то же». За пределами скорлупы находится пугающий и в то же время манящий мир. В этот мир дети в буквальном смысле слова выползают. Хотя у них по-прежнему сохраняется колоссальная потребность в близком и любящем существе, на которое можно положиться, они начинают уходить от состояния неразрывного единения с матерью.

Чтобы помочь своим детям в формировании барьеров на этой стадии, родители должны поощрять их стремление к независимости, оставаясь в то же время надежными «якорями». Позволяйте ребенку очаровываться чем-то или кем-то, кроме вас. Сделайте свой дом безопасным полем для исследований ребенка. Однако это вовсе не значит, что теперь можно пренебречь глубокой привязанностью, необходимой для формирования фундамента личности ребенка. У него все еще нет внутренних корней, нет надежной почвы. Обрести все это по-прежнему остается основной задачей ребенка. Вам надо чутко прислушиваться к потребностям ребенка, с одной стороны — удовлетворяя потребность в личностных связях и эмоциональной безопасности, а с другой — позволяя ему смотреть в большой мир, где есть уже не только вы.

Для многих матерей этот переход ребенка — от полной любви только к ней к увлеченности окружающим миром — психологически очень труден. Потеря такой близости тяжела, особенно после долгих месяцев беременности и последующих за ними родов. Однако мать, которая подходит к воспитанию ребенка ответственно, постарается удовлетворить свою собственную потребность в близости с помощью других, взрослых людей. Она будет поощрять «вылупление» ребенка, зная, что тем самым подготавливает его в будущем «оставить мать и отца и прилепиться к...»

Игумен Евмений.

* Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти «второе рождение», психологическое отделение от родителей, им необходимо: воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть; уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это; поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка); быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится; быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства; четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам; не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии; помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»; не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью; не пытаться прожить жизнь за ребенка; признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Материнство и родительская любовь, неразделимые понятия, как для детей, так и для взрослых людей. Недолюбленные дети вырастают во взрослых с нездоровой психикой, подорванным здоровьем и искаженным взглядом на жизнь. «ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО, КАК САМОГО СЕБЯ». Великая фраза. Не легко конечно, жизнь другая. Но если этой фразой жить, все получиться, не сразу конечно, но обязательно получиться.

Любовь имеет крылья АНГЕЛА.

Всегда в полете с загадочной улыбкой.

Пролетая мимо, задев кончиком крыльев,

Творит чудеса…

Войди в любовь…

Взлетая вместе с ней, расправив крылья, улыбнись…

Она, как в невесомость окунуться.

Загадка. Тайна. Чудо.

Ввысь стремись…

Не бойся чувств, и слов движенья,

Безумия в уме, души приятной боли.

Любовь идет… Летит…

Она с собой несет-

Покой и радость в сердце,

Полет и широту души.

Пространства прелесть,

Шум воды, Порывы ветра,

Звезды, Небо,

Покой огня и мощь земли-

Все это жизнь твоя, ОЧНИСЬ!!!

Она тебя спасет, согреет, исцелит.

Она прекрасна и щедра.

Смелей. Шагни туда.

В ней нужно раствориться и быть любовью!

Войди в любовь!

Впусти ЛЮБОВЬ!

В.Е.Синекопова.

В этой работе, я хотела, раскрыть и озвучить мнение компетентных людей и специалистов в области психологии, религии и медицины.

Женщина является главной движущей силой любви в нашем мире, но как часто мы забываем об этом. Главная и самая приятная миссия женщины — быть матерью, хранительницей домашнего уюта и тепла, мудрости и памяти поколений, об этом надо помнить, и если кто-то забыл — напоминать…

В заключении могу только добавить:

БУДЬ ЖЕНЩИНОЙ!!!

Как ты красива, милое создание.

Весенним солнцем вся озарена.

Прекрасна! Про тебя гласит преданье,

Что ты как древняя змея мудра.

Быть может, перепутали в создании,

Ты кажешься как птичка, вечно молода.

Природы лучшее творенье,

Свой взор ты обрати на применение

Бесплотных дум и Вечного Тепла.

Тебе даны все таинства Творенья,

В твоих руках Любви и Красоты смиренье,

Вся прелесть Скромности в твоих устах.

Природа всей тобой располагает,

Твори любовь и радость, ведь умение ЕЁ в твоих руках.

МАТЬ любит нас, жалеет, помогает,

В земном пути мы все несём ЕЁ удел.

Быть женщиной нас Бог располагает,

Терпением Он нас за всё вознаграждает,

Ума и смелости он нам для жизни предлагает,

Чудес невидимых для всех предполагает. Бери.

Лишь сердцем и душой ты будь чиста,

И ближнего люби без разделений,

Пусть будут сладкими твои уста.

И речи пусть несут покой Вселенной,

Будь ЖЕНЩИНОЙ, ведь это не спроста.

В.Е.Синекопова.

Шри Ауробиндо:

«Что есть новое, в чём ещё предстоит достичь совершенства?

Любовь, ибо до сих пор мы преуспели лишь в ненависти и самоублажении;

Знание, ибо до сих пор мы преуспели лишь в заблуждении, не сумев выйти за пределы обычного восприятия и постижения;

Блаженство, ибо до сих пор мы преуспели лишь в наслаждении, боли и безразличии;

Сила, ибо до сих пор мы преуспели лишь в слабости, усилии и победе, заключающей в себе пораженье;

Жизнь, ибо до сих пор мы преуспели лишь в рождении, росте и умирании;

Единство, ибо до сих пор мы преуспели лишь в войнах и союзах.»





Родительская любовь — как метод воспитания
 />   Согласитесь, нелегко быть родителем, а тем более хорошим. Необходимо быть внимательным, правильно просчитывать ситуацию, понимать, любить, оберегать, находить время для общения, уважать в ребенке личность, соблюдать разумную дистанцию…

    Не забывайте, что воспитание идет параллельно с процессом развития. Воспитание — зеркальное отражение мира маленького ребенка. Каким вы показываете ему мир, таким он его и видит.

    Вспомните сказку «Крошка енот, или Тот, кто сидит в пруду». Маленький енот пытался нарвать сладкой осоки на свой день рождения, но не мог этого сделать, потому что злой енот сидел в пруду. Потом малыш взял палку (совет обезьяны — попугать палкой того, кто сидит в пруду), но не прогнал, а еще больше разозлил сидящего в пруду зверя. Только когда улыбнулся, он смог выполнить задуманное.

    Суть истории — ребенок реагирует зеркально. Вы улыбнулись — он улыбнулся, вы закричали — он повторит, обязательно повторит, может быть, не сразу, но скопирует вашу манеру поведения. Один из принципов работы воспитательного процесса — подражание.

    С подражания начинается проявление ответа на воздействие извне. Хмурый, раздражительный, устраняющийся от общения папа или мама не сможет воспитать веселого, активного, жизнерадостного ребенка. Пример перед глазами иной (хмурый и раздражительный), манера поведения иная (устраняющаяся). Чтобы отражение в зеркале нравилось, необходимо, чтобы оригинал критически подходил к себе, не переступал черту недозволенности, стремился к позитивным переменам. Вы основа основ, вы начало пути. От того, как ребенок вступит на этот путь, будет зависеть вся его дальнейшая жизнь. Если поведение ребенка — отражение, то прежде всего нужно определить, как делать не надо, чтобы не получить неприглядное отражение.

    Многие скажут, что предложенная тактика не всегда срабатывает.

    Простой пример: мать любит ребенка, а от него не получает подтверждения любви, более того, малыш капризный, эгоистичный, грубый, ведет себя вызывающе, третирует мать. Следует принять во внимание тот факт, что любое действие хорошо и полезно в меру. Если чувство меры не соблюдено, то и результат непредсказуем.

    Где мера родительской любви? Многие скажут, что ее нет, она безгранична. И согласимся с этим утверждением, но проявление любви должно иметь определенные рамки. Иначе получается потакание, вседозволенность, исполнение всех прихотей и желаний. В этом случае ребенок выступает в роли фараона, родители и бабушка с дедушкой — подданных.

    Поведение ребенка определяется словом «хочу»: хочу — встану, а хочу — нет, хочу — съем, а хочу — выплюну. И взрослые стараются уговорить, смягчить, расположить к себе избалованного мальчугана или девчушку. Родители ослеплены своей любовью к ребенку и ничего не видят, находят постоянные оправдания: «Еще маленький...», «Еще не понимает...», «Еще не проснулся...», «Просто устал...» Для них он — единственный свет в окошке.

    Но однажды родители сталкиваются с тем, что ребенку уже невозможно объяснить, что мама устала, что не может бабушка бегать и прыгать, как маленькая, что папа пришел с ночной смены или болеет. Он привык к поклонению, привык к тому, что повелевает он, и если никто не бросается выполнять его прихоти, то ответная реакция непредсказуема: с плачем, обвинением всего и вся, с агрессией, оскорблениями словом и, может быть, действием. Родители не в силах его унять, что-то объяснить.

    Безмерная родительская любовь отражается в поведении ребенка, как в кривом зеркале. Полезен не только пряник, но и кнут.

    Вы, конечно, были в комнате смеха, где нормальный человек выглядит то худым, как щепка, то толстым, как борец сумо, то с ногами, как у страуса, то с головой, как у бегемота. Нормальное изображение искажается; в комнате смеха вы можете оставаться спокойным, зная, что отражение не соответствует действительности.

    А в нашем случае этого констатировать мы не можем. Поведение ребенка — это отражение безрассудности и недальновидности родителей. Причем даже если политика одного из взрослых идет вразрез с остальными, то ребенок будет придерживаться той позиции, которая более выгодна для него в данный момент.

    Итак, во всем нужна мера. Как ее определить? В любви это порой просто невозможно, потому что если любишь, то стремишься сделать для любимого все, что в твоих силах. Важно не подменять любовь материальным достатком. Расхожая фраза многих родителей: «Я его так люблю, все ему покупаю...» или «У него будет все, и самое лучшее...» — изначально подразумевает поклонение и выполнение всех желаний. Встречаются взрослые люди, считающие, что их родители не любили, потому что не баловали модными вещами, не покупали конфеты, велосипеды. Любовь в их понимании — это вещи, их окружающие, внешний антураж: если любят, значит, должны покупать, поощрять, одевать.

    Почему должны? Слово «должен» не присутствует в понятии «любовь», потому что если любишь, то делаешь не потому, что обязан, а потому, что хочешь, чтобы любимому человеку было хорошо и комфортно, чтобы он ощущал себя счастливым.

    Любовь к ребенку — это уважение и понимание, принятие его таким, какой он есть, поддержка и готовность прийти на помощь (но не постоянное исполнение желаний и решение его проблем), стремление подарить весь мир (здесь необходимо уточнить — это готовность научить жить в этом стремительном и суровом мире), готовность выслушать, приласкать, успокоить.

    Любовь — это великое созидающее и опасное разрушающее чувство в зависимости оттого, в чьих она руках и на кого направлена. Всегда и во всем нужна мера. Эта мера зависит от индивидуальных качеств ребенка и качеств родителей. Возможно ли измерить любовь количественно? Сколько отмерить или отвесить сомневающемуся и робкому малышу, а сколько подарить любви и ласки атаману и хулигану? Как определить? Любовь нельзя ни взвесить, ни налить в банку, ни отсчитать. Не зря в нашем языке есть устойчивое словосочетание: чувство меры. То есть меру нужно не знать, а чувствовать. Именно такой, прочувствованной, должна быть мера для родительской любви.

    Любовь — это внутреннее состояние человека, которое дарит радость и счастье, любовь — это когда дома так хорошо, что стремишься под крыло ласки и понимания, где не надо притворяться, где ты такой, какой на самом деле.

    А если любви нет, нет связи, нет стремления друг к другу, нет ощущения надежности и защищенности? Человек один со своими горестями и невзгодами, и нет сил, чтобы с ними бороться. Нет дома, нет защиты, нет понимания. Ощущение, что весь мир против. Чувство одиночества душит и захлестывает, душа выстужается, становится нечувствительной к чужим горестям и радостям. Отсюда закрытость, нежелание общения, неверие в доброту, черствость.

    Папа и мама, которые дали жизнь, безжалостно забирают веру в необходимость жить. Отчего так происходит? Оттого ли, что за повседневной суетой забывают про того, кто нуждается в любви больше всего, или считают, что дети выросли, и проявление нежности и любви необязательно, или сознательно лишают нежности, потому малыш непокорен, своеволен, дерзок?

    Как бы там ни было, даже если ребенок уже вырос из колыбели, поймите, что здоровая родительская любовь ребенку необходима всегда, в любом возрасте. Не только материнская, но и отцовская. Но и в любви важно и нужно чувство меры.



Какой должна быть настоящая родительская любовь?

  8 мая 2010   |   Отношения » Любовь Размер шрифта: A A A />/>/>
Ч/>то такое родительская любовь? Это чувство, которое мать и отец вкладывают в своего ребенка на протяжении всей их жизни. Ведь не даром родители часто говорят: «Для меня ты всегда будешь ребенком!» Но в каждой семье эта любовь по-разному понимается, как детьми, так и родителями. Так на самом деле какой должна быть настоящая родительская любовь по отношению к детям?

Родительская любовь-главное средство воспитания любви у детей к ближнему, к природе,  ко всему, что его окружает.

Есть психологические методы изучения чувств родителей. Главная особенность этих методов изучения заключается в том, что родительская любовь —  начало и конец всех семейных отношений, а также результат всех чувств в браке. Так же как индивидуален каждый человек, как индивидуальны отношения супругов друг к другу, так же не просты отношения со своим ребенком. В своем ребенке мы можем любить отражение себя, повторение любимого вами человека или же, наоборот, схожие черты с неприятным вам человеком. Ребенок еще с пеленок чувствует любовь своих родителей, и принимает ее через материнское молоко. Детям необходимо показывать свою любовь постоянно как физически, так и морально. Они должны чувствовать и понимать, что их любят. Одних слов «я тебя люблю недостаточно».

Да сегодня очень сложно иногда понять наших детей, но это самая главная задача всей нашей жизни. И чем больше вы будете уделять этому внимание, тем больше в дальнейшем  этой  любовью будете окружены вы и окружающие.

Если ребенок получит необходимое количество родительской любви, значит, он будет уважать себя и близких ему людей, будет твердыми ногами идти по жизни и передавать это чувство последующим поколениям.

Бывают случаи, когда нам кажется совсем не важным то, что для ребенка на тот момент может показаться трагедией всей его жизни. В этом случае ребенок пытается достучаться к нам, т.к. он знает что родители — это поддержка и понимание, которые потом  переходят в любовь.

Многие  заблуждаются, когда ребенка держат в сильной строгости, мол «боится – значит уважает». Этого делать ни в коем случае нельзя. Вы выращиваете постепенно в ребенке жестокость, которую он может выплеснуть уже в зрелом возрасте, на своих детей, супруга или супругу. А вас он никак не будет любить, он просто будет бояться.

Росс Кэмпбелл, человек который изучал отношения между детьми и родителями советует, найти время для  физического прикосновения намного  чаще, чем только когда переодеваете или купаете ребенка, т.е. из-за необходимости.

Погладьте ребенка по голове, прикоснитесь по-дружески к плечу, пожмите его ручку – это и будет кинестентный ответ на вопрос:«Какой должна стать настоящая родительская любовь». Прикосновения несут в себе очень много информации, например, прикоснувшись, мы можем передать  отверженность, раздражение, внимание, ненависть и конечно любовь.

Родительской любви-главному средству воспитания любви у детей способствует тот фактор, как получали они  в детстве любовь и в достаточном ли количестве. Хотя многие люди не знавшие в жизни любви родителей, справляются с воспитанием детей и вкладывают в них то, что хотели бы иметь сами.

Искусство воспитания любви у детей заключается в том, чтобы вложить в ребенка не то что нам хочется, удобно и нравится, а то, что им необходимо важно и в чем они испытывают нужду.

В наше время жизнь меняется с бешеной скоростью, старое уходит, а на его место приходит все новое. Это касается и главного средства воспитания детей – любви. Если раньше дети знали слово «надо», то сейчас оно сменилось на слова « давай попробуешь, может получиться». А это происходит от избытка любви в семье. Как недостаток любви, так и избыток ее тянет за собой ряд тех факторов, которые могут помешать ребенку в дальнейшей жизни. Когда ребенку все дозволено, а именно так некоторые родители проявляют свою любовь, он становится эгоистичным, в мире для него никого не существует. Он также ставит себя выше даже своих родителей, и относится к ним как  к волшебной палочке, которая исполняет все его желания. Но эта палочка в один прекрасный момент может потерять свою силу и тогда начнется самое страшное. Такие дети не имеют друзей, а если они есть то дружат только из-за какой-то выгоды. Им в жизни очень тяжело будет устроиться. Многие ищут поддержки в плохих компаниях, где окружающим наплевать эгоист или нет. Вот тогда родители начинают задавать вопросы «а почему», «а из-за чего, ведь мы же все ему». А проблема только в самих родителях.

Дети это не каша, которую маслом не испортишь. В воспитании должно быть четко определено как любви так строгости, как  ласки, так и требовательности. Но главное нужно чувствовать, когда ребенку нужна помощь, а когда нужна требовательность. И вы должны первыми ему прийти на помощь и дать совет или наоборот расставить все по местам и потребовать объяснений.  Только не перестарайтесь!

Не зря  говорят «Дети – это цветы жизни»! Ведь цветы так же вызывают у людей положительные эмоции – ласку, нежность, радость. И когда в нашей жизни наступает такой ответственный момент как рождение ребенка – мы все должны понимать, что это маленький цветочек который дополняет целое поле цветов, а также, что это звено нашей цепочки общества, которую мы воспитываем сами. Поэтому первоначальная и главная любовь – это родительская, как мы ее преподнесем своим детям, так она и будет откликаться эхом, наполняя все окружающее нас пространство.

 

    продолжение
--PAGE_BREAK--Инна Двирнык
, специально для www.allwomens.ru

Родительская любовь влияет на детский мозг

03.10.2010Анпин344570

Теги: дети, любовь, родители, эксперименты, отношения

/>

Группа канадских ученых под руководством профессора Те Юан Чжана в университете Макгилла научно доказала, что родительская любовь и забота значительно влияют, в дальнейшем, на развитие мозга ребенка. Эксперименты с лабораторными крысами показали, что уровень гена, отвечающего за взаимодействие нервных клеток значительно выше у тех особей, которые пользовались в детстве повышенной родительской заботой.

Казалось бы, все знают о том, что детей надо любить. Не то чтобы надо, это просто естественно — любить своих детей. И не только своих, к детям всегда относятся с большей нежностью, чем к взрослым. Даже детеныши хищных и опасных зверей выглядят мило и привлекательно.

Однако не все так просто. В последнее время мы не очень-то хотим иметь детей, а если и заводим их (слово-то какое — «заводим», как механизм), то не очень-то понимаем, что с ними потом делать, и спихиваем их воспитание на телевизор, компьютерные игры и интернет.

И вот, канадские ученые взяли на себя благородную задачу доказать необходимость любви к детям научным путем. Убедительнее всего для человека оказываются результаты опытов над крысами. Такие уж это животные, во многом похожие на нас. Крысята вырастают, психически более здоровые, если получают больше родительской заботы. Значит и нам надо больше любить своих детей, чтобы они были здоровее.

Решено, теперь, узнав о канадских крысах, мы начнем любить своих детей значительно больше. Смешно? Страшновато. Если любовь, даже к своим детям, становится дефицитом, то что же остается в отношениях между нами? Безразличие или неприязнь, с трудом сдерживаемая взаимной зависимостью. Очень хорошо, зато нет иллюзий, просто и жестко: ты — мне, я — тебе, а если ты не доглядел, то не обижайся, — закон джунглей. Только тигры в джунглях друг друга не жрут.У тигра нет ни ненависти к оленю, которому он ломает хребет, ни любви к тигрятам, которых он инстинктивно воспитывает самым наилучшим образом, а когда подрастут, прогоняет от себя. Животные не ошибаются, их ведет инстинкт. У человека с этим хуже, пропадает даже родительский инстинкт. Человек должен всему учиться сознательно. Теперь, теряя даже инстинктивную любовь к детям, мы начинаем это понимать, а понимая, ищем методику, средство, с помощью которого можем измениться.

реферат «Родительская любовь.»

Вид: реферат

Описание

Модель материнства и обеспечение ее формирования в онтогенезе женщины. Психология материнства — одна из наиболее сложных и малоразработанных областей современной психологической науки. Ребенок без любви родителей не сможет стать полноценной личностью.

Скачать бесплатно [57 K]


8

АКАДЕМИЯ ПСИХОЛОГИИ,

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВА И МЕНЕДЖМЕНТА.

РЕФЕРАТ

ТЕМА:

МАТЕРИНСТВО

РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ

СИНЕКОПОВА ВЕРОНИКА ЕВГЕНЬЕВНА.

№ 12505/53

443086 г. САМАРА. ул. ЕРОШЕВСКОГО 2- 5

РЕЦЕНЗЕНТ Щерба Нина Николаевна.

Содержание:

1. ВВЕДЕНИЕ

2. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ МАТЕРИНСТВА.

3. СЕМЬЯ, КАК ИСТОЧНИК ЛЮБВИ

4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

5. СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

ВВЕДЕНИЕ

Материнство изучается в психологии в различных аспектах, психологических школах и направлениях. Есть немало научных и научно-популярных изданий, посвященных этой проблеме. Разные аспекты материнского поведения затрагиваются в психологии личности, в детской психологии, педагогической психологии и т. д. Важность материнского поведения для развития ребенка, его сложная структура и путь развития, множественность культурных и индивидуальных вариантов, а также огромное количество современных исследований в этой области позволяют говорить о материнстве как самостоятельной реальности, требующей разработки целостного научного подхода для его исследования.

Конкретно-культурная модель материнства — как содержание всех блоков материнской сферы женщины — ориентирована на развитие у ребенка соответствующего конкретно-культурного варианта его социально-комфортной сферы. Воспитание необходимого содержания материнской сферы обеспечено различными средствами в каждой культуре и может быть описано как «онтогенетический путь к модели». Этот путь обеспечивает наличие как видотипичных, так и конкретно-культурных материнских функций без осознания матерью самих этих функций и их роли в развитии социально-комфортной сферы ребенка, его сферы общения и неспецифических мотиваци-онных основ его образа мира. Ситуация в современном обществе может быть охарактеризована как «потеря пути к модели» материнства, сочетающаяся с расширением и появлением открытого содержания самой модели социально-комфортной сферы субъекта, не обеспеченной соответствующей моделью материнской потребностно-мотивационной сферы. В настоящее время наблюдается тенденция поиска нового «пути к модели», основанная на осознании как потребностей материнской сферы, так и особенностей психического развития ребенка.

Модель материнства и обеспечение ее формирования в онтогенезе женщины («путь к модели») в каждой культуре достаточно жестко выражены и соответствуют столь же определенной модели развития взрослого члена общества. М. Мид в этой связи отмечает, что количество альтернатив (то есть вариантов личностных особенностей взрослых членов общества, социальных и семейных ролей), с которыми столкнется ребенок при вступлении в самостоятельную жизнь, довольно ограничено. В традиционных культурах условия онтогенеза создают возможность адаптации ребенка к большему количеству вариантов, чем содержится в его культуре, так как происходит перераспределение материнских функций, ведущее к образованию у ребенка множественных привязанностей, их непрерывности и прочности. В условиях современного общества евро-американского типа наоборот, существует несоответствие обеднения и ригидности формирования привязанности ребенка в раннем онтогенезе, с одной стороны, и множественности моделей поведения (социальных и семейных), с которыми ребенок столкнется во взрослой жизни, — с другой. Концентрация всех материнских функций на матери создает условия для формирования привязанности, ориентированной только на один объект. Это не соответствует новым требованиям к личности как свободной, самореализующейся и независимой. Кроме того, сужение объектов привязанности и обеднение вариативности материнских функций (так как все сосредоточено в одном субъекте — матери) также ведет к меньшей вариативности развития ребенка.

Налицо новая модель личности, не обеспеченная соответствующей моделью материнства. Усугубляет положение разрыв межпоколенных связей, потеря традиционных способов передачи опыта и оформления материнско-детского взаимодействия. Женщина на пороге материнства оказывается неосведомленной об элементарных особенностях развития ребенка и своих функциях в уходе за ним и общении. Кроме того, уменьшение количества детей в семье ведет к тому, что часто первый младенец, с которым встречается мать, — это ее собственный ребенок. В этих условиях молодые родители обращаются к поиску недостающей информации. Помимо возникновения потребности в повышении своей родительской компетентности, происходит осознание недостаточности в эмоциональных переживаниях, неготовности к возникновению материнских чувств. Все это ведет к направленному, осознанному развитию не только информационных, но и эмоциональных основ материнской сферы. Ее построение становится задачей самого субъекта материнства. Женщина интересуется тем, что она должна чувствовать, какую роль это играет в развитии ребенка, зачем ей это надо самой и что надо делать для развития этих чувств. Подготовка к материнству теперь не ограничивается ведением беременности и сведениями об уходе за ребенком и кормлении. В нее входят развитие эмоциональной сферы, интуиции, освоение способов общения с ребенком до рождения и т. п. Разумеется, этот новый «путь к модели» еще только начинается. Но, возможно, он приведет не только к новой модели материнства и формированию соответствующих содержаний материнской сферы женщины, но и окажется эффективным для воспитания ребенка, обладающего высоким уровнем эмоционального благополучия и способностью к активной и счастливой жизни в новых условиях развития общества.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ МАТЕРИНСТВА.

Психология материнства — одна из наиболее сложных и малоразработанных областей современной науки. Актуальность ее изучения продиктована противоречием между остротой демографических проблем, связанных с падением рождаемости, огромным числом распадающихся семей, лавинообразным увеличением числа сиротеющих детей при живых родителях, с ростом числа случаев жестокого обращения с ребенком и неразработанностью программ социальной и психологической помощи семье, и в первую очередь женщине.

Материнство изучается в русле различных наук: истории, культурологии, медицины, физиологии, биологии поведения, социологии, психологии. Зарубежные исследования в области психологии материнства и смежных проблем, в противовес отечественным, отличаются чрезвычайной обширностью, разнонаправленностью концепций и подходов. В последние годы появился интерес к комплексному, междисциплинарному изучению материнства.

Основным выводом, сделанным авторами этих и других исследований, является, во-первых, констатация необходимости продолжения психологических исследований материнства как целостного яв-

ления и, во-вторых, отсутствие адекватного подхода и теоретической концепции для осуществления такого исследования. Актуальность целостного психологического подхода к изучению материнства подкрепляется тем, что, несмотря на современные достижения в области медицины, физиологии, гинекологии и акушерства, повышении научного и технического уровня родовспоможения и неонатальных практик, психологические проблемы материнства и раннего детства не уменьшаются.

Необходимость изучения психологии материнства и подготовки специалистов в этой области обусловлена также бурным развитием такой отрасли психологической практики, как психологическая помощь матери и ребенку (коррекция развития ребенка и материнско-детского взаимодействия), включая младенчество и пренатальный период. Вторжение процессов осознания в область интимных отношений матери с ребенком, изначально регулируемых филогенетически ранними неосознаваемыми механизмами, требует тщательной научной рефлексии как самих этих взаимоотношений, так и способов вмешательства в них в целях диагностики, психологической коррекции и профилактики. Особенно это касается нашей страны, где активно развивающийся социальный запрос на такого рода психологические услуги сталкивается с полным отсутствием теоретического, методического и организационного обеспечения.

Важность материнского поведения для развития ребенка, его сложная структура и путь развития, множественность культурных и индивидуальных вариантов, а также огромное количество современных исследований в этой области позволяют говорить о материнстве как самостоятельной реальности, требующей разработки целостного научного подхода для его исследования. В психологической литературе (преимущественно зарубежной) много внимания уделяется биологическим основам материнства, а также условиям и факторам индивидуального развития его у человека. В отечественной психологии в последнее время также появился ряд работ, связанных с феноменологией, психофизиологией, психологией материнства, психотерапевтическими и психолого-педагогическими аспектами беременности и ранних этапов материнства, девиантным материнством.

Если обобщать все основные направления исследований, то можно обнаружить, что материнство как психосоциальный феномен рассматривается с двух основных позиций: материнство как обеспечение условий для развития ребенка и материнство как часть личностной сферы женщины.

СЕМЬЯ, КАК ИСТОЧНИК ЛЮБВИ.

Игумен Евмений.

Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.

* Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе. Родители хотят для своих детей наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастают, ощущая себя недостаточно любимыми? Ведь именно из «недолюбленных» детей вырастают те, кто затем «долюбливают» себя алкоголем или наркотиками.

* Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность, а отдельная Богозданная личность, которая по личностному свойству не есть «я» и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок — отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо «мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать три или тридцать семь».

* Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных «нельзя», «не следует», или, еще хуже, его унижают разными высказываниями, — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.

* Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей — сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку — источник его эмоционального и физического здоровья. Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание или недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых людей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).

* Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно! Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни. Можно со всей определенностью сказать, что лишение любви — наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования личности.

* Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся.

* Безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок. Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку. Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему — ни Божьей любви, ни вашей. Как и Божья любовь, ваша любовь к ребенку должна быть безусловной. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит. Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.

* Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция — постоянно запрещать ребенку те или иные действия. Некоторые родители, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия, и по пристрастному отношению, по привязанности к ним стараются тотчас выполнить все их требования. Попустительство — тоже отсутствие любви. Это значит, что родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка, которому чрезмерное родительское потакание очень вредно. Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному и личностному росту. Поэтому вновь и вновь повторяю: развитие ребенка во многом зависит от степени любви родителей.

Что есть женщина?

Основная природная функция женщины — продление рода. Женщина охраняет ребенка в процессе-беременности и после его рождения. Для того чтобы ребенка сохранить, что ей придется выдержать? Все, что угодно. Чтобы успешно справиться со всеми сложностями жизни, женщине больше всего потребуется чувствовать. Чувства женщин — это как бы знания, информация обо всем.

Женские гормоны обеспечивают тонкое чувствование всего: опасность, приятность, запах, плохое отношение и т.п. Тонкое чувствование обеспечивает и в организме быстрое приспособление к различным условиям и обстоятельствам. Выражение: «Женщины живучи как кошки» — имеет реальную основу. Действительно, при любых переменах женщины адаптируются, привыкают, перестраиваются достаточно быстро. Так все эти возможности и заложены природой для выполнения в первую очередь животных функций. Наверное, не должно быть ничего оскорбительного и унизительного, в таком случае, при сравнении их с животными.

Целенаправленный контроль за собственными действиями женщинами осуществляется при помощи анализа и терпения.

Терпение или сдержанность для женщины предполагает торможение активной деятельности на уровне поведения или на уровне чувств (а значит, и на уровне регуляции деятельности организма) в условиях, которые она не может изменить.

Такое торможение позволяет женщине успешно адаптироваться в различных условиях, что опять-таки способствует сохранению ее и потомства. Безусловно, терпение проявляется после анализа и на основе имеющейся морали.

На сегодняшний день приходится констатировать, что терпение стало уникально редким качеством у женщин. Вытесняется оно мужской волей, проявляемой женщинами. Волевым женщинам, т. е, отстаивающим самостоятельно выбранный

вариант действий, физиологически это настолько не по силам, что за проявленную волю организм платит дорогую цену. Не имея возможности получить энергию за счётсинтеза (как это происходит у мужчин при наличии большого количества мужских гормонов), женщины получают свою энергию на волю за счет распада, т.е. активизируется процесс, который символизирует гибель.

Сколько русских сказок учит девочек, и женщин терпению! «Съешь моего пирожка… Выпей моего киселька...» Тогда и дорогу укажут. Современные девушки и женщины плюнут и на пирожки, и на кисель и понесутся неизвестно куда, но в соответствии с собственным волевым порывом, который правильнее уже будет назвать настырностью, т.е. сверхдействием отклоняясь от женского ролевого поведения и разрушая собственный организм.

Помимо животной функции продления и сохранения рода, женщина — социальное существо. Определенные чувства к действию идут через социальную мораль и способность анализировать. Мы так долго обсуждаем ситуацию с ребенком, которая в жизни длится секунды! Но, как мы знаем, малое есть часть большого. Так и в этих примерах отражаются богатство и бедность ролевого поведения женщины.

Конечно же, сильно исказил ролевое поведение женщин лозунг: «Прежде думай о Родине, а потом о себе». Все, что касалось семьи, выдвигать на первый план было просто постыдно. Правда, этот лозунг можно воспринимать не иначе как детский каприз: «Хочу здесь и сейчас, чтобы думали в первую очередь обо мне!» Возможно, в каких-то обстоятельствах «прежде думающая о Родине» женщина казалась даже выгодной государству. Но только казалась. Анализ позволяет увидеть всю непродуктивность таких установок. Разрушение роли матери, роли женщины, а дальше — разрушение потомства. И как финал — разрушение общества, выдвигавшего такие лозунги.

«Разумные» действия «человека» (т.е. людей «неизвестного» пола) уже многократно скомпрометировали себя в различных сферах, и в первую очередь в обращении сприродой и себе подобными как с частью этой природы.

Нам как материалистам известно, что энергия, материя не возникает «ниоткуда» и не исчезает бесследно. Так же происходит и с замещенными или извращенными полопринадлежными функциями. Много чувствующий, не способный реализовать свои чувства мужчина поплатится за свое не мужское поведение импотенцией, аденомой предстательной железы и т. п. Много действующая и не реализующая свои чувства женщина получит гипертоническую болезнь, полиартрит, онкологию и т. п. Но это расплата только биологическая. А психологическая расплата за попирание законов природы и как части их — полопринадлежных ролей — еще более жестока. Это несчастные браки, несчастные и больные дети. В целом вырождающаяся жизнь.

ит гипертоническую болезнь, полиартрит, онкологию и т. п. Но это расплата только биологическая. А психологическая расплата за попирание законов природы и как части их — полопринадлежных ролей — еще более жестока. Это несчастные браки, несчастные и больные дети. В целом вырождающаяся жизнь.

Выращенный истинной женщиной ребенок и Родине будет полезен несравнимо больше, чем травмированный отсутствием материнского чувства. Тот, кого бездумно гладили по голове, может, и научится какому-то ремеслу, может быть, даже станет хорошим специалистом в выбранном деле, но полностью реализовать себя в жизни не сможет, потому что полностью осознать свои возможности, строить собственные отношения в этом мире его не научили. Это создаст определенные проблемы в его жизни. В общении с женщинами, сотрудниками, друзьями. А тот ребенок, который предоставлен самому себе, и во взрослом состоянии будет продолжать «искать мамин подол», кто его оценит, похвалит, пожалеет. А не дождавшись сочувствия, заболеет, т. к. постоянное ожидание того, что должно было быть в детстве, переполняет его чувствами, а это, в свою очередь, приводит к нарушениям в физиологической структуре, т. е. в теле.

Во взаимоотношениях взрослых людей настоящее полоролевое поведение играет не меньшую роль.

Получается, что быть женщиной — не только большое богатство чувств, но и большая ответственность. Перед всеми: перед собой, перед близкими, перед обществом.

Уважаемый детский поэт С. Михалков отражал дух времени, когда писал: «Мама — летчик — что ж такого? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны». Мамы нужны не всякие, а чтобы они настоящими мамами были. И летчиком, и депутатом, и заведующим кафедрой вместо мамы может быть любой, справляющийся с этой работой. А мамой нашего ребёнка, кроме мамы, кто может быть? Кем можно заменить маму? И хорошую жену также. Если она — женщина.

Природа распределила возможности так, что женщина может без ущерба для себя и близких реализовать себя главным образом в семье. Это не значит — назад, в пещеру, к костру. Можно получать любое образование. Применять его не унизительно в собственной семье. Муж и дети — тоже общество, С ее единицей мужских гормонов много не наработаешь в большом социальном кругу, если не зарабатывать болезни, не ущемлять семью. Зато от того, какая она настоящая женщина в семье, будет зависеть, как станут себя реализовывать в большом социальном кругу ее муж и дети.

Значит, депутаты, правительство, начальники, все мужчины вокруг — такие, какие они есть сегодня,- зависят от того, какие рядом с ними женщины. Настоящие или нет. Та формула, про которую мы все время говорим: чувство — действие, при соединении двух людей в супружескую пару приобретает конкретность. Чувства — женщина. Действия — мужчина. Направить на сообразные действия мужчин — задача женщин. И в том, что сегодня общество такое несчастное, виноваты в существенной степени женщины. А следовательно, они же это могут и исправить.

Давайте, дорогие женщины, начинайте исправлять. Задайте себе вопрос: «Кто я по полу?» — несколько раз в день. В самых обыденных ситуациях, И убедитесь, что очень часто в своем поведении вы не соответствуете себе по полу. И не потому, что другого выхода нет. Вы этот другой выход чувствовать не умеете. Но научиться можно.

Основная родительская функция — защитная. Родительская защита действительно представляется в виде щита, ограды от всего того, от чего маленький ребенок не может сам себя защитить. Разумеется, родители эту защиту осуществляют не только физически: накормить, одеть, поддержать, чтобы не упал, и т.п. Защита требуется в виде постоянного эмоционального контакта, чтобы на уровне чувств ребенок получал информацию, что он не один, защищен, любим, нужен. Вступить же в этот чувственный контакт, в первые три года жизни ребенка особенно,- несравнимо большие возможности имеет мама. Потому что она женщина и ее богатство — чувства. Она же регулирует отношения отца с ребенком, чувствуя за троих оптимальный вариант их взаимодействия, Она направляет чувствами деятельность отца на защиту семьи.

Родительское поведение выражается в виде жертвенности, самоотречения ради защиты ребенка. Не в абсолютном смысле чаще всего, но как наивысшая готовность, способность ради ребенка жертвовать собой. В реальной жизни родителям чаще всего приходится жертвовать своими «хочу». Мать не может, руководствуясь своим «хочу есть», сесть есть, не накормив ребенка. Ее «хочу» заслоняется жертвенностью, высокоморальным поведением.

Таким образом, «надо» мы и обозначим как основной родительский принцип.

Разобранные роли определяют наш выбор на все случаи жизни. Возрастные границы — понятие условное. Выбор роли зависит от места и момента действия с учетом пола действующего лица.

Хотя человек существо социальное, всегда связан с себе подобными,- но живет он только так, как сам себе позволил. И у каждого из нас нет более злых врагов, чем мы сами себе.

Человечество за время своего существования выработало огромное количество правил, норм, условностей. При этом уточняем: цивилизованное человечество. Предполагается, что племена, способные на каннибализм, хотя по возможностям своим и люди, но уровень развития у них очень низкий.

Уровень развития чего? А вот этих самых человеческих качеств. Однако каждый из нас в силу различных внешних и внутренних побуждений и потребностей выбирает себе из этого общего множества только «свои» правила. Это как на поле с цветами. Цветов много разных, и из них можно составить почти безграничное количество разных букетов. Можно даже подобрать похожие. Но абсолютно одинаковых не будет. Хотя бы в чем-то, но они будут разные (как отпечатки пальцев).

Первый крут общения ребенка — семья — старается привить ему свои (усвоенные ими за собственную жизнь из общего множества) нормы, свои правила. Теперь жизнь ребенка зависит от того, насколько жесткими будут границы этих правил. Абсолютными для цивилизованного человечества являются только библейские нормы. Все остальные правила зависят от места и времени их применения.

Библейских правил, которыми руководствуется в своей морали основная часть цивилизованного человечества, не так много. Их всего десять. Предполагается, что вот эти десять «цветков» во всех «букетах» должны присутствовать обязательно. В идеале. Тогда мы сможем воспользоваться данным нам природой богатством человеческой натуры.

Но оказывается, что только эти десять правил требуют от нас таких усилий, что чаще всего мы в состоянии взять лишь один «цветочек» — не убий. Ну иногда — «чти отца своего и матерь свою...» Ну еще «не укради». А все вместе — нам трудно, так как это требует пристального внимания к себе, работы над собой, воспитания себя. Зачем? Хлопотно. Жить и так тяжело. Не до этого.

Наше воспитание, усвоение собственных жизненных принципов приводит нас к избирательному принятию мира.

В чем-то мы принимаем его безоговорочно, в чем-то условно, а что-то терпеть не можем! И вот то, что мы «терпеть не можем», и есть камень нашего преткновения на нашем пути к совершенному варианту реализации своего «Я».

Не можем — значит, нет сил. Но так ли это? Силы у меня есть, но я не хочу тратить их на то, чтобы что-то принять. Если я живу по принципу «хочу», то в соответствии с нашей условной терминологией я ребенок, а значит, слаб в реализации своих потребностей. Я жду как должного подарка от этого мира: здесь и сейчас пусть будет все, как я хочу! Почему я должен менять свое восприятие мира — пусть мир сам меняется!

Если бы я был ребенком по паспортному состоянию, мои претензии были бы оправданы. Но если я, будучи взрослым человеком, жду от внешнего мира, что мне кто-то что-то должен, я не владею собственными ресурсами (как та теща). А на самом деле мои ресурсы огромны. И если я начну их реализовывать, то большую часть своих «хочу» или позволю себе осуществить по принципу «могу» и найду приемлемые для этого способы, или, воспользовавшись анализом, смогу сам себя убедить в невозможности осуществить свои желания.

Объяснив же себе, что мое «хочу» не может быть реализовано по моему хотению, я обнаруживаю, что эмоциональное напряжение падает. Потому что энергетические ресурсы, что называется, из одного котла — и на чувственное «хочу», и на рациональное разбирательство. А вот в какую сторону их направлять — это мое дело. Получается, что анализ — это тоже работа. Такая человеческая работа забрала на себя часть энергии от моих бурных эмоций, и они постепенно угасли. Хотения испаряются — остается план возможных действий.

Может показаться, что такая сухая аналитическая жизнь убьет в нас все живое. Однако, как и всякий навык, анализирование будет казаться тяжелой работой только до тех пор, пока это не будет доведено до некоторой степени автоматизма. Любая работа, многократно повторенная, уже не кажется нам такой трудной, как вначале.

Младенец в период внутриутробного развития в норме имеет только симпатический канал связи с матерью. Новорожденный ребенок имеет ту же симпатическую доминанту. С укреплением физического тела и приобретением социального опыта, личностных особенностей постепенно развивается вагусная половина нервной системы.

Но если мать не выполняет своей родительской роли, у младенца даже на этапе внутриутробного развития может начать функционировать вагусная система. Первичным социальным опытом для него становится антагонистическое или равнодушное отношение матери.

У младенца, прочувствованного матерью в каждое мгновение его существования, нет оснований плакать, болеть. Его связь с внешним миром строится только на основе симпатических отношений. Так как симпатическая и вагусная половины нервной системы имеют соединения, то ребенок, получив должную, в меру, порцию симпатической энергии извне, главным образом от матери,- получает запас, из которого он может нужное количество переправить в вагусную половину для обеспечения внутриорганной саморегуляции.

Не получающий должного количества симпатической энергии от матери ребенок, у которого нет сил для реализации собственных потребностей, пытается «вынимать» эту необходимую ему симпатическую поддержку из внешнего мира криком, плачем. Долговременная фиксация такого механизма получения энергии приводит к тому, что с    продолжение
--PAGE_BREAK--момента начала своего существования у ребенка формируется отрицательный социальный опыт. А именно: вся необходимая ему энергия может быть добыта только путем ее силового отнимания у внешнего мира. Симпатическая энергия такого ребенка просто сразу переводится в вагусную. Он, независимо от социального опыта и паспортного возраста, будет все время «работать только на себя». Весь мир для него одновременно угроза и единственный источник питания. На основе отрицательной морали усвоен принцип: «Сам за себя не похлопочешь — кому ты нужен?» Это абсолютно противоречивые отношения. Если мир — угроза,- из него надо уйти, т.е. умереть. Но инстинкт самосохранения заставляет бороться за существование, и это приводит к тому, что если для продолжения жизни необходима энергия, а самостоятельно ее индуцировать не научили,- ее надо отнять извне, а это уже не мирные отношения, не симпатизирующие, а совершенно воинственные.

Внешне у этой войны может не быть особых признаков борьбы, но определенно всегда будут победитель и побежденный. Победителем будет тот, кто сумел отнять. Опять проблемы морали.

Ни один ребенок не просил родителей его родить. Взявшие на себя эту ответственность взрослые люди не могут не понимать, что на их плечах вся ответственность за любой вариант обеспечения новой жизни. И в соответствии с человеческой моралью ни один младенец не должен «отнимать» у матери никакую энергию. Она сама должна ее добровольно предлагать ему в нужный момент и в необходимом количестве. Тогда и у младенца даже на внутриутробном этапе развития будет уже формироваться человеческая мораль, хотя и не осознанная, только в виде прокладывания симпатических путей.

Таким образом, младенец, недополучивший от матери симпатической энергии, становится воином-реципиентом, а мать — побежденным донором. Первоначальная борьба за получение энергии ведется ребенком ради спасения своей жизни. Но в отсутствие морали пропускается взрослыми тот момент, когда энергии ребенку для жизнеобеспечения уже достаточно. Продолжая ее накапливать, не научившись отдавать, он рискует получить переполнение «энергетического резервуара». Энергия — понятие динамическое. Если она есть — она должна быть как-то реализована. Избыток вкусной энергии у ребенка будет приводить к нарушению саморегуляции внутри организма. Вагусная доминанта заставив отклониться от исходных природных правил (матричных филогенетических заготовок) и сформирует новый вариант регуляции, который не только неэкономичен для любого человеческого индивида, но и опасен. Опасность заключается в том, что такой индивидуум не способен самостоятельно индуцировать собственную энергию для существования. А избыток вагусной украденной энергии он будет использовать только для уничтожения мира. Такая деятельность по конечному результату может вести только к самоуничтожению. Если истребить все, то где взять энергию для дальнейшего существования, где украсть для самообеспечения? Значит, ВСЕМУ КОНЕЦ.

Если же руководствоваться человеческой моралью,- жизнь бесконечна именно за счет передачи из поколения в поколение МОРАЛИ в первую очередь. На основе человеческой морали старшее поколение добровольно обеспечивает необходимым количеством симпатической энергии младшее поколение и таким образом постепенно учит эту энергию расходовать и модулировать самостоятельно

Спасением может быть только мораль. Человеческая мораль, которая позволит симпатической энергии вновь объединить людей.

Огромна роль семьи. Если бы в каждой семье женщины, мужчины соответствовали бы себе по полу и по человеческой морали, умели бы анализировать,- сегодняшней ситуации просто не было бы. Но разрушенный природный закон полоролевого поведения, разрушенный традиционный вариант семьи восстанавливаться будет медленно. За это время может произойти большая беда.

В семье мораль подается «сверху», т.е. от родителей детям. Учитывая невзрослость поведения населения в целом, в масштабах государства в существенной степени мораль подается от организующих структур. Вот это-то и может помочь в сегодняшней ситуации гораздо быстрее.

Давно известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения и других психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе наказаний могут стать сильными психотравмирующими факторами. Поэтому очень важно, чтобы в семье ребенок получал эмоциональную поддержку, заботу, тепло и ласку самых близких для него людей — родителей. Особенности взаимодействия ребенка с родителями, степень их отзывчивости, наличие эмоциональных связей и отношений привязанности оказывают свое влияние как на протяжении всего периода детства, так и в дальнейшей жизни, являются своеобразным эталоном построения его отношений с другими людьми.

Нарушения в личностном развитии ребенка, появление отклонений в его поведении во многом зависят от личности родителей. Именно родители, являясь первыми воспитателями ребенка, нередко допускают серьезные педагогические ошибки или своим личным примером задают искаженные нормы социального поведения, которые дети заимствуют и используют не только в сфере внутрисемейных отношений, но и в условиях делового и межличностного общения. Психологическая культура родителей проявляется как в грамотных воспитательных решениях, так и в собственном поведении, которое само по себе тоже воспитывает.

Все — хорошее и плохое — закладывается в человеке с первых дней его пребывания в этом сложном и противоречивом мире. Приобщение к жизни происходит, во-первых, путем подражания взрослым, а, во-вторых, благодаря тому, что сами взрослые культивируют в ребенке. Поэтому не вызывает сомнения то, насколько велико влияние личности родителей, являющихся для ребенка источником необходимого жизненного опыта.

Испокон веку отцы и матери выполняли в семье разные функции, соответственно отцовское воспитание отличалось от материнского. Традиционно отец являлся главой семьи, что не могло не наложить свой отпечаток на его взаимоотношения с детьми. Именно непререкаемый авторитет отца в семье был главной силой, самым действенным средством мужского воспитания. Отец нес ответственность за сферу домашнего труда, которая требовала большой физической силы, кроме того, на нем лежала обязанность финансово-экономического обеспечения семьи. Мужчина в семье отличался немногословностью, сдержанностью, скупостью в проявлении чувств.

Мать являлась хранительницей домашнего очага и эмоциональным ядром семьи, передавала и прививала своим детям те качества, которые поэт Н. Заболоцкий прекрасно назвал «грацией души». Дети, находясь в отчем доме и под материнским кровом, в одинаковой степени вбирали в себя все то доброе и светлое, что старались им передать отец и мать. Своеобразный синтез материнского и отцовского воспитания был (и остается) важнейшим условием нормального развития детей в семье. Как не существует полноценного дома без отца или матери, так не может быть сформирована полноценная личность ребенка без гармоничного сочетания мужского и женского воспитания в семье.

Конфликт между социально-психологическими ролями матери и отца в семье чутко улавливается детьми, что не может не отразиться на особенностях формирования их личности. Родители зачастую даже не подозревают о том, что своим поведением они вносят разлад в детские души, мешают не только становлению их личности, но и правильной идентификации со своим полом.

Каждый ребенок с самого раннего возраста нуждается в эмоциональном участии взрослого, в сопереживании своим проблемам и трудностям. Этого участия он ждет в первую очередь от своих родителей, рассчитывая на их поддержку, понимание и любовь. Однако природу родительской любви взрослые понимают по-разному. Для одних любовь — это неусыпный контроль, для других — постоянное выражение нежности, для третьих — физический уход и материальное обеспечение, для четвертых — предоставление неограниченной свободы. Поэтому многие родители не могут понять, почему, несмотря на любовь у них нет контакта с детьми, и все их воспитательные усилия оборачиваются поражением, и очень редко задумываются о том, такой ли родительской любви ждет от них ребенок. У детей чрезмерная строгость и требовательность, особенно матери, чаще всего ассоциируется с равнодушием и отверженностью, что может порождать у них чувство неполноценности и ожидание того, что кто-то их все-таки поймет и полюбит («комплекс феи»).

Наряду с характерологическими особенностями, присущими большинству современных российских родителей, многие отцы и матери из неблагополучных семей отличаются рядом неблагоприятных личностных черт, которые осложняют отношения в семье и негативно сказываются на процессе воспитания детей. Под воспитанием в данном случае подразумевается не только целенаправленное педагогическое воздействие родителей на своих детей, а прежде всего непосредственное обращение с ними, которое зачастую оказывается более действенным, чем система специальных образовательных и воспитательных мер. На это обстоятельство в свое время указывал еще А.С. Макаренко, который предостерегал родителей от необдуманных поступков, подчеркивая при этом, что «никакие рецепты не помогут, если в самой личности воспитателя есть недостатки»1.

На начальном этапе взросления ребенка особенно велико значение в формировании его личности материнской любви и привязанности, которая, по словам Э. Фромма, не должна мешать ребенку взрослеть. «Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым и, в конце концов, отделился от нее». К сожалению, многие матери, подсознательно ощущая неестественность своего отношения к ребенку, не всегда способны конструктивно изменить свое обращение с ним. В одних случаях это может быть обусловлено личностными и семейными проблемами, которые невольно проецируются на отношения с детьми, в других — патологическими чертами характера, связанными с психологическими особенностями их личности.

Следует согласиться с тем, что взаимоотношения в семье и личность родителей, пример их поведения являются важными факторами формирования личности ребенка.

Как известно, социальному поведению дети обучаются путем моделирования ролей, то есть программируют себя по образу и подобию взрослых, главным образом, своих родителей. Это связано с рядом причин. Во-первых, основы личностного становления человека закладываются в раннем детстве, когда значимыми «другими» для ребенка являются родители, взаимодействие с которыми позволяет усвоить первые образцы социального поведения. Во-вторых, родители имеют уникальную возможность влиять на развитие «я»-концепции ребенка, поскольку тот зависит от них физически, эмоционально и социально. Для подрастающего человека в делах и словах его родителей отражается мир, лежащий вне семьи. Требования, предъявляемые к жизни родителями, и форма, в которой эти требования исполняются, выбор слов в общении друг с другом и с детьми, организация в семье досуга, отношения с друзьями и соседями и разговоры об этом — все это, в том или ином смысле, воспитывает ребенка, запечатлевается у него в памяти, приобретает для него особое значение именно по

ению дети обучаются путем моделирования ролей, то есть программируют себя по образу и подобию взрослых, главным образом, своих родителей. Это связано с рядом причин. Во-первых, основы личностного становления человека закладываются в раннем детстве, когда значимыми «другими» для ребенка являются родители, взаимодействие с которыми позволяет усвоить первые образцы социального поведения. Во-вторых, родители имеют уникальную возможность влиять на развитие «я»-концепции ребенка, поскольку тот зависит от них физически, эмоционально и социально. Для подрастающего человека в делах и словах его родителей отражается мир, лежащий вне семьи. Требования, предъявляемые к жизни родителями, и форма, в которой эти требования исполняются, выбор слов в общении друг с другом и с детьми, организация в семье досуга, отношения с друзьями и соседями и разговоры об этом — все это, в том или ином смысле, воспитывает ребенка, запечатлевается у него в памяти, приобретает для него особое значение именно потому, что услышал он это от тех людей, которых знает очень близко и которым доверяет. Особенно велико влияние матери, которую психологи не случайно называют началом характера человека. Материнская депривация (лишение или ограничение возможности удовлетворения жизненно важных потребностей ребенка) может привести к возникновению у ребенка ощущения заброшенности, представления о собственной неполноценности. Негативный пример личности отца прямым или косвенным образом ведет к формированию у ребенка не только патологических черт характера, но и стойких отклонений в поведении, которые с возрастом могут приобретать социально опасный характер.

Наряду с тем, что личность родителей, несомненно, играет ведущую роль в формировании мировосприятия и нравственных убеждений детей, не следует забывать о том, что сами родители нередко упускают из виду то обстоятельство, что и сложившаяся в семье атмосфера способна оказать существенное влияние на личностное становление воспитывающихся в ней детей. Существует предубеждение, что взаимоотношения взрослых не интересуют ребенка. Между тем дети очень чувствительны к малейшим изменениям в настроении взрослых и способны замечать то, что родители пытаются от них скрыть.

Существует несколько форм семейного неблагополучия, негативно отражающегося на личности воспитывающихся в таких условиях детей. Специалисты говорят о внешних (явных, открытых) и внутренних (скрытых) формах неблагополучного психологического климата в семье, который создается взрослыми (в первую очередь, родителями). Каждая из этих форм имеет свои особенности в проявлении и влиянии на личность детей.

Игумен Евмений.

* Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Важно подчеркнуть, что опыт семейных взаимоотношений играет для ребенка важную роль не только в формировании его личности и жизненного сценария (т.е. набора типичных схем поведения и отношений с окружающими). Он также является важнейшим фундаментом, на котором ребенок формирует и строит свое восприятие Бога и общение с Ним.

* Вся вселенная для маленького ребенка — это его семья. И законы мироздания он постигает на примере собственной семьи. Точнее говоря, опираясь на свой собственный опыт, он выводит эти законы и далее строит свою жизнь, исходя из них. При этом, конечно же, его восприятие мира может оказаться полным, богатым и разнообразным, либо слишком искаженным, односторонним и узким. Основой фундамента мировосприятия каждого человека становятся предписания, которые он получил в детстве от своих родителей. Эти же предписания зачастую формируют и отношения ребенка с Богом, потому что мы склонны неосознанно переносить на Бога черты, присущие нашим родителям. В результате, когда люди вдруг заговаривают о Боге, то порой создается впечатление, что говорят они не о Нем, а о своих земных родителях.

Рождение ребенка. Родился новый человек. До его рождения будущие родители вряд ли задумывались над тем, какой нелёгкий путь предстоит им пройти вместе, какие испытания выдержать. А испытания эти очень серьёзные. За первыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневные кормления, купания, стирка, глажка. Молодые люди, ещё не насладившиеся обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил всё их внимание на себя, заполнил собой всю их жизнь. Супругам приходится изменять весь строй уже сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад жизни. Помимо прежних ролей супругов. Они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия семейной жизни. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами.

Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребёнка. Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и себе самому формируются под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение которых в свою очередь ведёт к серьёзному осложнению и без того натянутых отношений.

Как же избежать конфликтов, связанных с детьми? Путь только один: перестроить свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные с воспитанием ребёнка, уходом за ним. Тогда малыш станет настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.

Психологи утверждают: воспитание детей — это поле битвы, на котором выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские отношения, взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены в том, что их личные заботы ~ это одно, а трудности воспитания ~ совсем другое. Многие даже наивно полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские отношения складывались бы у них значительно ровнее, легче.

Родительская любовь обогащает супружескую. Любовь к детям бескорыстна по своей сути, помогает взрослым избавиться от неизбежных на первых порах эгоистичных установок. Опыт родительской любви формирует такие качества, как терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность, а потому совершенствуют сами супружеские отношения, делает ил тоньше, глубже. Можно сказать, что дети — своеобразная школа воспитания родителей. Ведь новые заботы и хлопоты заставляют действовать иначе, чем в начале супружеской жизни, появляются дополнительные права и обязанности, меняются взгляды и отношения. Каждый из супругов при рождении ребёнка обнаруживает в себе и в другом и новые положительные качества, и неожиданные способности, и конечно же, некоторые слабости, жизненную неопытность, которые теперь нужно преодолевать самому и помогать другому избавиться от них. Преодоление трудностей, связанных с воспитанием детей и собственным совершенствованием, поднимает супругов на качественно новый уровень их духовного развития, совершенствует их внутренний мир. В преодолении трудностей и своих слабостей люди становятся лучше, а это обогащает их.

Игумен Евмений

* Главная задача родителей — создание дружной, счастливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения любви между супругами и только потом, в свете этой любви, — любовь родителей к ребенку. Успех в достижении контакта, душевной близости с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только сердечность и доверительность их взаимоотношений могут стать основой для подлинной близости и теплых отношений со своим ребенком.

После рождения, процесса очень серьезного, который оставляет неизгладимый след в последующей жизни ребенка, начинается «школа жизни». Каждый день жизни ребенка до года равен, по своей насыщенности для ребенка, нескольким годам жизни взрослого человека. Новые ощущения, звуки, образы наполняют жизнь ребенка.

Мама, которую ребенок определяет по запаху, постепенно превращается в нежные касания во время пеленания. Шаг за шагом в жизнь ребенка входит цвет. Весь спектр, от красного до фиолетового, за два года изучает ребенок последовательно и неспешно. Поэтому только чистых, радужных цветов игрушки должны окружать малыша.

Многие проблемы дальнейшей жизни могут начаться с этого возраста. Сейчас уже появилось достаточно доводов против тугого пеленания. Психологические последствия такого состояния все больше находят современные психологи и психиатры.

Прежде всего, не надо относиться к ребенку, как будто это чистый лист, на который вы все пишете сами. Ваш ребенок не чистый лист. Вся память и кармические программы прошлых жизней сделала его таким, как он есть. Вы можете только мудро корректировать эту программу, если у вас достаточно терпения и любви.

Чем меньше конкретных ожиданий по отношению к реализации своих детей испытывают родители, тем свободнее и быстрее развивается душа ребенка. Это, в свою очередь, помогает развитию всех необходимых для реализации положительной кармы задатков в ребенке.

Говоря о влиянии родителей, надо вспомнить самое главное: ребенок познает весь мир через своих родителей. Каждый ребенок рассчитывает получить от родителей необходимую ему защиту и уход. Вспомните себя маленькими или хоть на один момент представьте себе следующее.

Вы — такой беспомощный маленький ребенок. Рядом с вами ваши родители — большие и сильные. На них сконцентрирован ваш детский мир. Именно через них вы узнаете о большом мире. С их рук вы впервые смотрите на этот мир и верите им, когда они сообщают вам, как и к чему вы должны относиться. Постепенно их страхи становятся вашими. Вы не можете им не верить — ведь это родители.

Много лет спустя вы поймете, как несовершенен их взгляд на этот мир, но до этого вы будете жить по тем законам, которые они дали вам. Как много приходиться терпеть от взрослых. Они, кажется, стараются быстрее сообщить о том, что мир враждебен. Ища защиту на их руках, многие дети получают совсем обратное.

Физический контакт с родителями, особенно в раннем возрасте, очень важен для ребенка. В тех случаях, когда внутриутробное состояние и роды прошли правильно и не принесли переживаний и проблем в жизнь ребенка, он сам: равнодушен к физическому контакту с родителями.

Чем больше переживаний было у матери во время беременности, тем большего физического контакта требует ребенок.

Первая задача, стоящая перед младенцем, — это налаживание межличностных связей с мамой и папой. Он должен усвоить, что в мире ему рады и что мир — место безопасное. А мама и папа должны окружить его любовью и теплом. На этой стадии задача матери заключается в том, чтобы ласково научить ребенка здоровому общению с окружающим миром. И связующим звеном между ребенком и миром становится мать, то есть чаще всего это бывает именно мать, но отец или другой заботящийся о ребенке человек может выполнить эту роль с таким же успехом.

Образование межличностных связей происходит, когда мать удовлетворяет потребности ребенка: держит на руках, кормит, меняет пеленки. У ребенка складывается образ, эмоциональная картина неизменной в своей любви матери, когда раз за разом повторяется ситуация, при которой у него возникает потребность, а мать незамедлительно удовлетворяет ее.

На этой стадии дети не ощущают себя отдельной от матери личностью. Они как бы думают: «Мама и я — одно и то же». Иногда это называют симбиозом, своеобразное «плавание в обнимку» с матерью. Именно такое единство является причиной паники, которую дети обычно испытывают в отсутствие матери. Их никто не может утешить, только мать.

Внутренняя эмоциональная картина ребенка складывается из тысяч переживаний в первые несколько месяцев жизни. Наивысшая цель «пребывания матери всегда рядом» заключается в состоянии, называемом постоянство эмоционального объекта. Благодаря этому в ребенке формируется внутреннее чувство принадлежности к любящему существу, ощущение безопасности даже во время его отсутствия. Это чувство как бы живет в ребенке.

Образование первичных межличностных связей с родителями — это прелюдия. Если дети испытывают чувство безопасности, если первые в их жизни взаимоотношения дают им ощущение душевного тепла и уюта, значит закладывается хороший фундамент. Этот фундамент позволит им впоследствии вынести разлуку, не сломаться во время конфликта.

Любой компетентный педиатр или специалист по детскому развитию объяснит, что в период от года до трех в жизни ребенка происходят кардинальные перемены. И какой бы хаос это не создавало в доме, какое бы раздражение порой не вызывало, пройти через него должен каждый ребенок. Подобные перемены в этом возрасте — совершенно нормальное явление. Это является частью Божьего замысла для любого ребенка.

Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости. Специалисты квалифицируют это как стадию отделения и индивидуализации    продолжение
--PAGE_BREAK--. Под «отделением» подразумевается потребность ребенка воспринимать себя как личность, отдельную от матери. Ребенок как бы говорит: «Мама — это не я». «Индивидуализацией» называется процесс формирования собственной личности, которая развивается у ребенка, когда он отделяется от матери. Здесь ребенок уже как бы говорит: «А это я».

Невозможно осознать «я», не увидев сначала «не-я». Это все равно, что строить дом на участке земли, заросшем деревьями и кустарником. Сначала вы должны вырубить заросли, освободить пространство и только после этого можете приступать к возведению здания. Прежде чем открыть для себя истинные, неповторимые аспекты вашей данной Богом личности, вам необходимо сначала выяснить для себя, чем вы не являетесь.

Видели ли вы когда-нибудь нечто более беспомощное, чем младенец? Человеческие детеныши гораздо меньше способны позаботиться о себе, чем детеныши животных. Первые месяцы жизни новорожденного предназначены Богом для формирования глубинных душевных связей между ребенком и его родителями (или другим человеком, заботящемся о нем). Ответственность за формирование этих связей ложится на родителей, которые знают, что без их поминутной опеки ребенок просто не выживет. Вся энергия, затраченная в это время, трансформируется в прочную привязанность. В атмосфере любви, теплоты и прочных связей ребенок учится ощущать себя в этом мире в безопасности.

Однако Божий план внутреннего созревания на этом не заканчивается. Мама и папа не могут быть рядом всю жизнь, чтобы заботиться о нем и обеспечивать его всей необходимым. В итоге функция защиты должна перейти к самому ребенку. Став взрослым, он должен уметь защищать себя.

Установка барьеров — это наш способ защиты и сохранения собственной души. Задача барьеров заключается в том, чтобы пропускать внутрь добро и не допускать проникновения зла. Чтобы ребенок был способен принять на себя функцию самозащиты, в нем, пока он еще находится в рамках семьи, должны быть выработаны определенны, навыки, такие, как умение, когда необходимо, отказывать, говорить правду и сохранять физическую дистанцию.

Детям необходимо знать, что они обладают правом выбора. Они должны смотреть на себя не как на безвольную пешку в руках родителей, а как на людей, имеющих право выбирать, желать и поступать по собственной инициативе.

В начале жизни дети абсолютно беспомощны и зависимы. Однако хорошее воспитание направлено на то, чтобы помочь детям научиться думать, принимать решения и менять обстоятельства своей жизни во всех ее аспектах. Диапазон колеблется от выбора платья, которое будет надето сегодня вечером, до принятия решения по поводу курса в школе. Приобретая умение принимать соответствующие возрасту решения, дети испытывают чувство безопасности и власти над своей собственной жизнью.

Искренне желающие своему чаду добра, обеспокоенные родители пытаются защитить его от необходимости принимать мучительные решения. Они не дают детям падать и расшибать коленки. Их девиз: «Давай я решу это за тебя». В результате у детей атрофируется очень важная часть Божьего подобия, которая должна вырабатываться в их характере: способность к самоутверждению, к внесению желательных для себя изменений. Детям надо понимать, что их жизнь и судьба главным образом определяются ими самими в рамках верховной власти Бога. Это помогает им принимать взвешенные решения, а не уходить от решений вообще. Они учатся заранее просчитывать последствия сделанного выбора, а не возмущаться, что кто-то решил за них, и теперь им не нравятся результаты.

На этом этапе новорожденному необходимо установить прочные эмоциональные связи с матерью и отцом (или другим человеком, который заботится о нем). В этот период ребенок должен выработать ощущение причастности к кругу любящих людей, а также ощущение безопасности. Он должен почувствовать, что нужен в этом мире. Установление ограничений пока не входит в повестку дня. Основная задача родителей — создать у ребенка чувство безопасности и защищенности.

Единственный реальный барьер в этот период — это успокаивающее присутствие матери. Она защищает младенца. Она должна помогать ему справляться с очень интенсивными, противоречивыми и зачастую пугающими чувствами. Если ребенка предоставить самому себе, то одиночество и отсутствие внутренней структуры будут действовать на него ужасающе.

В течение многих веков матери, включая мать Иисуса, плотно пеленают своих младенцев. Пеленание не дает ребенку замерзнуть и одновременно с этим помогает ему чувствовать себя в безопасности. Пеленки в данном случае играют роль внешнего барьера. Благодаря им ребенок знает, где начинается и где заканчивается его территория. Очень часто, находясь без пеленок, новорожденные паникуют. Причиной паники становится потеря защиты.

Некоторые христианские учителя требуют внедрения в жизнь воспитательных теорий, согласно которым младенца надо кормить и держать на руках по расписанию. Они делают это с самыми лучшими намерениями, обосновывая свои призывы тем, что такими методами ребенка приучают не плакать и не требовать утешения. Если ребенок чего-то добивается своим плачем, утверждают они, то это означает, что ситуацию «контролирует он, а не родители», или что «плач является доказательством эгоистичной и греховной натуры ребенка». Такие теории могут быть чрезвычайно разрушительными, если не понимать их в свете Библии и не учитывать при их применении потребностей ребенка на каждом этапе его развития.

Дети во второй половине первого года жизни проходят через стадию «вылупления из яйца». Они узнают, что «мама и я — не одно и то же». За пределами скорлупы находится пугающий и в то же время манящий мир. В этот мир дети в буквальном смысле слова выползают. Хотя у них по-прежнему сохраняется колоссальная потребность в близком и любящем существе, на которое можно положиться, они начинают уходить от состояния неразрывного единения с матерью.

Чтобы помочь своим детям в формировании барьеров на этой стадии, родители должны поощрять их стремление к независимости, оставаясь в то же время надежными «якорями». Позволяйте ребенку очаровываться чем-то или кем-то, кроме вас. Сделайте свой дом безопасным полем для исследований ребенка. Однако это вовсе не значит, что теперь можно пренебречь глубокой привязанностью, необходимой для формирования фундамента личности ребенка. У него все еще нет внутренних корней, нет надежной почвы. Обрести все это по-прежнему остается основной задачей ребенка. Вам надо чутко прислушиваться к потребностям ребенка, с одной стороны — удовлетворяя потребность в личностных связях и эмоциональной безопасности, а с другой — позволяя ему смотреть в большой мир, где есть уже не только вы.

Для многих матерей этот переход ребенка — от полной любви только к ней к увлеченности окружающим миром — психологически очень труден. Потеря такой близости тяжела, особенно после долгих месяцев беременности и последующих за ними родов. Однако мать, которая подходит к воспитанию ребенка ответственно, постарается удовлетворить свою собственную потребность в близости с помощью других, взрослых людей. Она будет поощрять «вылупление» ребенка, зная, что тем самым подготавливает его в будущем «оставить мать и отца и прилепиться к...»

я такой близости тяжела, особенно после долгих месяцев беременности и последующих за ними родов. Однако мать, которая подходит к воспитанию ребенка ответственно, постарается удовлетворить свою собственную потребность в близости с помощью других, взрослых людей. Она будет поощрять «вылупление» ребенка, зная, что тем самым подготавливает его в будущем «оставить мать и отца и прилепиться к...»

Игумен Евмений.

* Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти «второе рождение», психологическое отделение от родителей, им необходимо: воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть; уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это; поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка); быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится; быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства; четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам; не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии; помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»; не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью; не пытаться прожить жизнь за ребенка; признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Материнство и родительская любовь, неразделимые понятия, как для детей, так и для взрослых людей. Недолюбленные дети вырастают во взрослых с нездоровой психикой, подорванным здоровьем и искаженным взглядом на жизнь. «ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО, КАК САМОГО СЕБЯ». Великая фраза. Не легко конечно, жизнь другая. Но если этой фразой жить, все получиться, не сразу конечно, но обязательно получиться.

Любовь имеет крылья АНГЕЛА.

Всегда в полете с загадочной улыбкой.

Пролетая мимо, задев кончиком крыльев,

Творит чудеса…

Войди в любовь…

Взлетая вместе с ней, расправив крылья, улыбнись…

Она, как в невесомость окунуться.

Загадка. Тайна. Чудо.

Ввысь стремись…

Не бойся чувств, и слов движенья,

Безумия в уме, души приятной боли.

Любовь идет… Летит…

Она с собой несет-

Покой и радость в сердце,

Полет и широту души.

Пространства прелесть,

Шум воды, Порывы ветра,

Звезды, Небо,

Покой огня и мощь земли-

Все это жизнь твоя, ОЧНИСЬ!!!

Она тебя спасет, согреет, исцелит.

Она прекрасна и щедра.

Смелей. Шагни туда.

В ней нужно раствориться и быть любовью!

Войди в любовь!

Впусти ЛЮБОВЬ!

В.Е.Синекопова.

В этой работе, я хотела, раскрыть и озвучить мнение компетентных людей и специалистов в области психологии, религии и медицины.

Женщина является главной движущей силой любви в нашем мире, но как часто мы забываем об этом. Главная и самая приятная миссия женщины — быть матерью, хранительницей домашнего уюта и тепла, мудрости и памяти поколений, об этом надо помнить, и если кто-то забыл — напоминать…

В заключении могу только добавить:

БУДЬ ЖЕНЩИНОЙ!!!

Как ты красива, милое создание.

Весенним солнцем вся озарена.

Прекрасна! Про тебя гласит преданье,

Что ты как древняя змея мудра.

Быть может, перепутали в создании,

Ты кажешься как птичка, вечно молода.

Природы лучшее творенье,

Свой взор ты обрати на применение

Бесплотных дум и Вечного Тепла.

Тебе даны все таинства Творенья,

В твоих руках Любви и Красоты смиренье,

Вся прелесть Скромности в твоих устах.

Природа всей тобой располагает,

Твори любовь и радость, ведь умение ЕЁ в твоих руках.

МАТЬ любит нас, жалеет, помогает,

В земном пути мы все несём ЕЁ удел.

Быть женщиной нас Бог располагает,

Терпением Он нас за всё вознаграждает,

Ума и смелости он нам для жизни предлагает,

Чудес невидимых для всех предполагает. Бери.

Лишь сердцем и душой ты будь чиста,

И ближнего люби без разделений,

Пусть будут сладкими твои уста.

И речи пусть несут покой Вселенной,

Будь ЖЕНЩИНОЙ, ведь это не спроста.

В.Е.Синекопова.

Шри Ауробиндо:

«Что есть новое, в чём ещё предстоит достичь совершенства?

Любовь, ибо до сих пор мы преуспели лишь в ненависти и самоублажении;

Знание, ибо до сих пор мы преуспели лишь в заблуждении, не сумев выйти за пределы обычного восприятия и постижения;

Блаженство, ибо до сих пор мы преуспели лишь в наслаждении, боли и безразличии;

Сила, ибо до сих пор мы преуспели лишь в слабости, усилии и победе, заключающей в себе пораженье;

Жизнь, ибо до сих пор мы преуспели лишь в рождении, росте и умирании;

Единство, ибо до сих пор мы преуспели лишь в войнах и союзах.»

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ:

1.Н.Н.Щерба «Безопасность человека безопасность общества» Санкт-Петербург. 1995.

2.В.М.Целуйко «Вы и ваши дети» Ростов-на- Дону «Феникс» 2004.

3.Г.Б.Шереметева «Как вырастить детей счастливыми» «Армита-Русь», Москва, 2003.

4. Игумен Евмений «Аномалии родительской любви»

5.Г.Клауд Д.Таусенд «Барьеры» Санкт-Петербург 2003.

6. Г.Г.Филиппова «Психология материнства» Издательство Института Психотерапии Москва 2002.

реферат «Родительская любовь.»

Вид: реферат

Описание

Модель материнства и обеспечение ее формирования в онтогенезе женщины. Психология материнства — одна из наиболее сложных и малоразработанных областей современной психологической науки. Ребенок без любви родителей не сможет стать полноценной личностью.

Скачать бесплатно [57 K]


8

АКАДЕМИЯ ПСИХОЛОГИИ,

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВА И МЕНЕДЖМЕНТА.

РЕФЕРАТ

ТЕМА:

МАТЕРИНСТВО

РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ

СИНЕКОПОВА ВЕРОНИКА ЕВГЕНЬЕВНА.

№ 12505/53

443086 г. САМАРА. ул. ЕРОШЕВСКОГО 2- 5

РЕЦЕНЗЕНТ Щерба Нина Николаевна.

Содержание:

1. ВВЕДЕНИЕ

2. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ МАТЕРИНСТВА.

3. СЕМЬЯ, КАК ИСТОЧНИК ЛЮБВИ

4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

5. СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

ВВЕДЕНИЕ

Материнство изучается в психологии в различных аспектах, психологических школах и направлениях. Есть немало научных и научно-популярных изданий, посвященных этой проблеме. Разные аспекты материнского поведения затрагиваются в психологии личности, в детской психологии, педагогической психологии и т. д. Важность материнского поведения для развития ребенка, его сложная структура и путь развития, множественность культурных и индивидуальных вариантов, а также огромное количество современных исследований в этой области позволяют говорить о материнстве как самостоятельной реальности, требующей разработки целостного научного подхода для его исследования.

Конкретно-культурная модель материнства — как содержание всех блоков материнской сферы женщины — ориентирована на развитие у ребенка соответствующего конкретно-культурного варианта его социально-комфортной сферы. Воспитание необходимого содержания материнской сферы обеспечено различными средствами в каждой культуре и может быть описано как «онтогенетический путь к модели». Этот путь обеспечивает наличие как видотипичных, так и конкретно-культурных материнских функций без осознания матерью самих этих функций и их роли в развитии социально-комфортной сферы ребенка, его сферы общения и неспецифических мотиваци-онных основ его образа мира. Ситуация в современном обществе может быть охарактеризована как «потеря пути к модели» материнства, сочетающаяся с расширением и появлением открытого содержания самой модели социально-комфортной сферы субъекта, не обеспеченной соответствующей моделью материнской потребностно-мотивационной сферы. В настоящее время наблюдается тенденция поиска нового «пути к модели», основанная на осознании как потребностей материнской сферы, так и особенностей психического развития ребенка.

Модель материнства и обеспечение ее формирования в онтогенезе женщины («путь к модели») в каждой культуре достаточно жестко выражены и соответствуют столь же определенной модели развития взрослого члена общества. М. Мид в этой связи отмечает, что количество альтернатив (то есть вариантов личностных особенностей взрослых членов общества, социальных и семейных ролей), с которыми столкнется ребенок при вступлении в самостоятельную жизнь, довольно ограничено. В традиционных культурах условия онтогенеза создают возможность адаптации ребенка к большему количеству вариантов, чем содержится в его культуре, так как происходит перераспределение материнских функций, ведущее к образованию у ребенка множественных привязанностей, их непрерывности и прочности. В условиях современного общества евро-американского типа наоборот, существует несоответствие обеднения и ригидности формирования привязанности ребенка в раннем онтогенезе, с одной стороны, и множественности моделей поведения (социальных и семейных), с которыми ребенок столкнется во взрослой жизни, — с другой. Концентрация всех материнских функций на матери создает условия для формирования привязанности, ориентированной только на один объект. Это не соответствует новым требованиям к личности как свободной, самореализующейся и независимой. Кроме того, сужение объектов привязанности и обеднение вариативности материнских функций (так как все сосредоточено в одном субъекте — матери) также ведет к меньшей вариативности развития ребенка.

Налицо новая модель личности, не обеспеченная соответствующей моделью материнства. Усугубляет положение разрыв межпоколенных связей, потеря традиционных способов передачи опыта и оформления материнско-детского взаимодействия. Женщина на пороге материнства оказывается неосведомленной об элементарных особенностях развития ребенка и своих функциях в уходе за ним и общении. Кроме того, уменьшение количества детей в семье ведет к тому, что часто первый младенец, с которым встречается мать, — это ее собственный ребенок. В этих условиях молодые родители обращаются к поиску недостающей информации. Помимо возникновения потребности в повышении своей родительской компетентности, происходит осознание недостаточности в эмоциональных переживаниях, неготовности к возникновению материнских чувств. Все это ведет к направленному, осознанному развитию не только информационных, но и эмоциональных основ материнской сферы. Ее построение становится задачей самого субъекта материнства. Женщина интересуется тем, что она должна чувствовать, какую роль это играет в развитии ребенка, зачем ей это надо самой и что надо делать для развития этих чувств. Подготовка к материнству теперь не ограничивается ведением беременности и сведениями об уходе за ребенком и кормлении. В нее входят развитие эмоциональной сферы, интуиции, освоение способов общения с ребенком до рождения и т. п. Разумеется, этот новый «путь к модели» еще только начинается. Но, возможно, он приведет не только к новой модели материнства и формированию соответствующих содержаний материнской сферы женщины, но и окажется эффективным для воспитания ребенка, обладающего высоким уровнем эмоционального благополучия и способностью к активной и счастливой жизни в новых условиях развития общества.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ МАТЕРИНСТВА.

Психология материнства — одна из наиболее сложных и малоразработанных областей современной науки. Актуальность ее изучения продиктована противоречием между остротой демографических проблем, связанных с падением рождаемости, огромным числом распадающихся семей, лавинообразным увеличением числа сиротеющих детей при живых родителях, с ростом числа случаев жестокого обращения с ребенком и неразработанностью программ социальной и психологической помощи семье, и в первую очередь женщине.

Материнство изучается в русле различных наук: истории, культурологии, медицины, физиологии, биологии поведения, социологии, психологии. Зарубежные исследования в области психологии материнства и смежных проблем, в противовес отечественным, отличаются чрезвычайной обширностью, разнонаправленностью концепций и подходов. В последние годы появился интерес к комплексному, междисциплинарному изучению материнства.

Основным выводом, сделанным авторами этих и других исследований, является, во-первых, констатация необходимости продолжения психологических исследований материнства как целостного яв-

ления и, во-вторых, отсутствие адекватного подхода и теоретической концепции для осуществления такого исследования. Актуальность целостного психологического подхода к изучению материнства подкрепляется тем, что, несмотря на современные достижения в области медицины, физиологии, гинекологии и акушерства, повышении научного и технического уровня родовспоможения и неонатальных практик, психологические проблемы материнства и раннего детства не уменьшаются.

Необходимость изучения психологии материнства и подготовки специалистов в этой области обусловлена также бурным развитием такой отрасли психологической практики, как психологическая помощь матери и ребенку (коррекция развития ребенка и материнско-детского взаимодействия), включая младенчество и пренатальный период. Вторжение процессов осознания в область интимных отношений матери с ребенком, изначально регулируемых филогенетически ранними неосознаваемыми механизмами, требует тщательной научной рефлексии как самих этих взаимоотношений, так и способов вмешательства в них в целях диагностики, психологической коррекции и профилактики. Особенно это касается нашей страны, где активно развивающийся социальный запрос на такого рода психологические услуги сталкивается с полным отсутствием теоретического, методического и организационного обеспечения.

Важность материнского поведения для развития ребенка, его сложная структура и путь развития, множественность культурных и индивидуальных вариантов, а также огромное количество современных исследований в этой области позволяют говорить о материнстве как самостоятельной реальности, требующей разработки целостного научного подхода для его исследования. В психологической литературе (преимущественно зарубежной) много внимания уделяется биологическим основам материнства, а также условиям и факторам индивидуального развития его у человека. В отечественной психологии в последнее время также появился ряд работ, связанных с феноменологией, психофизиологией, психологией материнства, психотерапевтическими и психолого-педагогическими аспектами беременности и ранних этапов материнства, девиантным материнством.

Если обобщать все основные направления исследований, то можно обнаружить, что материнство как психосоциальный феномен рассматривается с двух основных позиций: материнство как обеспечение условий для развития ребенка и материнство как часть личностной сферы женщины.

СЕМЬЯ, КАК ИСТОЧНИК ЛЮБВИ.

Игумен Евмений.

Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.

* Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе. Родители хотят для своих детей наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастают, ощущая себя недостаточно любимыми? Ведь именно из «недолюбленных» детей вырастают те, кто затем «долюбливают» себя алкоголем или наркотиками.

* Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность, а отдельная Богозданная личность, которая по личностному свойству не есть «я» и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок — отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо «мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать три или тридцать семь».

* Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных «нельзя», «не следует», или, еще хуже, его унижают разными высказываниями, — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.

* Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей — сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку — источник его эмоционального и физического здоровья. Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание или недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых людей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).

* Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно! Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни. Можно со всей определенностью сказать, что лишение любви — наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования личности.

* Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся.

* Безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок. Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку. Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему — ни Божьей любви, ни вашей. Как и Божья любовь, ваша любовь к ребенку должна быть безусловной. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит. Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.

* Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция — постоянно запрещать ребенку те или иные действия. Некоторые родители, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия, и по пристрастному отношению, по привязанности к ним стараются тотчас выполнить все их требования. Попустительство — тоже отсутствие любви. Это значит, что родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка, которому чрезмерное родительское потакание очень вредно. Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному и личностному росту. Поэтому вновь и вновь повторяю: развитие ребенка во многом зависит от степени любви родителей.

Что есть женщина?

Основная природная функция женщины — продление рода. Женщина охраняет ребенка в процессе-беременности и после его рождения. Для того чтобы ребенка сохранить, что ей придется выдержать? Все, что угодно. Чтобы успешно справиться со всеми сложностями жизни, женщине больше всего потребуется чувствовать. Чувства женщин — это как бы знания, информация обо всем.

Женские гормоны обеспечивают тонкое чувствование всего: опасность, приятность, запах, плохое отношение и т.п. Тонкое чувствование обеспечивает и в организме быстрое приспособление к различным условиям и обстоятельствам. Выражение: «Женщины живучи как кошки» — имеет реальную основу. Действительно, при любых переменах женщины адаптируются, привыкают, перестраиваются достаточно быстро. Так все эти возможности и заложены природой для выполнения в первую очередь животных функций. Наверное, не должно быть ничего оскорбительного и унизительного, в таком случае, при сравнении их с животными.

Целенаправленный контроль за собственными действиями женщинами осуществляется при помощи анализа и терпения.

Терпение или сдержанность для женщины предполагает торможение активной деятельности на уровне поведения или на уровне чувств (а значит, и на уровне регуляции деятельности организма) в условиях, которые она не может изменить.

Такое торможение позволяет женщине успешно адаптироваться в различных условиях, что опять-таки способствует сохранению ее и потомства. Безусловно, терпение проявляется после анализа и на основе имеющейся морали.

На сегодняшний день приходится констатировать, что терпение стало уникально редким качеством у женщин. Вытесняется оно мужской волей, проявляемой женщинами. Волевым женщинам, т. е, отстаивающим самостоятельно выбранный

вариант действий, физиологически это настолько не по силам, что за проявленную волю организм платит дорогую цену. Не имея возможности получить энергию за счёт    продолжение
--PAGE_BREAK--синтеза (как это происходит у мужчин при наличии большого количества мужских гормонов), женщины получают свою энергию на волю за счет распада, т.е. активизируется процесс, который символизирует гибель.

Сколько русских сказок учит девочек, и женщин терпению! «Съешь моего пирожка… Выпей моего киселька...» Тогда и дорогу укажут. Современные девушки и женщины плюнут и на пирожки, и на кисель и понесутся неизвестно куда, но в соответствии с собственным волевым порывом, который правильнее уже будет назвать настырностью, т.е. сверхдействием отклоняясь от женского ролевого поведения и разрушая собственный организм.

Помимо животной функции продления и сохранения рода, женщина — социальное существо. Определенные чувства к действию идут через социальную мораль и способность анализировать. Мы так долго обсуждаем ситуацию с ребенком, которая в жизни длится секунды! Но, как мы знаем, малое есть часть большого. Так и в этих примерах отражаются богатство и бедность ролевого поведения женщины.

Конечно же, сильно исказил ролевое поведение женщин лозунг: «Прежде думай о Родине, а потом о себе». Все, что касалось семьи, выдвигать на первый план было просто постыдно. Правда, этот лозунг можно воспринимать не иначе как детский каприз: «Хочу здесь и сейчас, чтобы думали в первую очередь обо мне!» Возможно, в каких-то обстоятельствах «прежде думающая о Родине» женщина казалась даже выгодной государству. Но только казалась. Анализ позволяет увидеть всю непродуктивность таких установок. Разрушение роли матери, роли женщины, а дальше — разрушение потомства. И как финал — разрушение общества, выдвигавшего такие лозунги.

«Разумные» действия «человека» (т.е. людей «неизвестного» пола) уже многократно скомпрометировали себя в различных сферах, и в первую очередь в обращении сприродой и себе подобными как с частью этой природы.

Нам как материалистам известно, что энергия, материя не возникает «ниоткуда» и не исчезает бесследно. Так же происходит и с замещенными или извращенными полопринадлежными функциями. Много чувствующий, не способный реализовать свои чувства мужчина поплатится за свое не мужское поведение импотенцией, аденомой предстательной железы и т. п. Много действующая и не реализующая свои чувства женщина получит гипертоническую болезнь, полиартрит, онкологию и т. п. Но это расплата только биологическая. А психологическая расплата за попирание законов природы и как части их — полопринадлежных ролей — еще более жестока. Это несчастные браки, несчастные и больные дети. В целом вырождающаяся жизнь.

ит гипертоническую болезнь, полиартрит, онкологию и т. п. Но это расплата только биологическая. А психологическая расплата за попирание законов природы и как части их — полопринадлежных ролей — еще более жестока. Это несчастные браки, несчастные и больные дети. В целом вырождающаяся жизнь.

Выращенный истинной женщиной ребенок и Родине будет полезен несравнимо больше, чем травмированный отсутствием материнского чувства. Тот, кого бездумно гладили по голове, может, и научится какому-то ремеслу, может быть, даже станет хорошим специалистом в выбранном деле, но полностью реализовать себя в жизни не сможет, потому что полностью осознать свои возможности, строить собственные отношения в этом мире его не научили. Это создаст определенные проблемы в его жизни. В общении с женщинами, сотрудниками, друзьями. А тот ребенок, который предоставлен самому себе, и во взрослом состоянии будет продолжать «искать мамин подол», кто его оценит, похвалит, пожалеет. А не дождавшись сочувствия, заболеет, т. к. постоянное ожидание того, что должно было быть в детстве, переполняет его чувствами, а это, в свою очередь, приводит к нарушениям в физиологической структуре, т. е. в теле.

Во взаимоотношениях взрослых людей настоящее полоролевое поведение играет не меньшую роль.

Получается, что быть женщиной — не только большое богатство чувств, но и большая ответственность. Перед всеми: перед собой, перед близкими, перед обществом.

Уважаемый детский поэт С. Михалков отражал дух времени, когда писал: «Мама — летчик — что ж такого? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны». Мамы нужны не всякие, а чтобы они настоящими мамами были. И летчиком, и депутатом, и заведующим кафедрой вместо мамы может быть любой, справляющийся с этой работой. А мамой нашего ребёнка, кроме мамы, кто может быть? Кем можно заменить маму? И хорошую жену также. Если она — женщина.

Природа распределила возможности так, что женщина может без ущерба для себя и близких реализовать себя главным образом в семье. Это не значит — назад, в пещеру, к костру. Можно получать любое образование. Применять его не унизительно в собственной семье. Муж и дети — тоже общество, С ее единицей мужских гормонов много не наработаешь в большом социальном кругу, если не зарабатывать болезни, не ущемлять семью. Зато от того, какая она настоящая женщина в семье, будет зависеть, как станут себя реализовывать в большом социальном кругу ее муж и дети.

Значит, депутаты, правительство, начальники, все мужчины вокруг — такие, какие они есть сегодня,- зависят от того, какие рядом с ними женщины. Настоящие или нет. Та формула, про которую мы все время говорим: чувство — действие, при соединении двух людей в супружескую пару приобретает конкретность. Чувства — женщина. Действия — мужчина. Направить на сообразные действия мужчин — задача женщин. И в том, что сегодня общество такое несчастное, виноваты в существенной степени женщины. А следовательно, они же это могут и исправить.

Давайте, дорогие женщины, начинайте исправлять. Задайте себе вопрос: «Кто я по полу?» — несколько раз в день. В самых обыденных ситуациях, И убедитесь, что очень часто в своем поведении вы не соответствуете себе по полу. И не потому, что другого выхода нет. Вы этот другой выход чувствовать не умеете. Но научиться можно.

Основная родительская функция — защитная. Родительская защита действительно представляется в виде щита, ограды от всего того, от чего маленький ребенок не может сам себя защитить. Разумеется, родители эту защиту осуществляют не только физически: накормить, одеть, поддержать, чтобы не упал, и т.п. Защита требуется в виде постоянного эмоционального контакта, чтобы на уровне чувств ребенок получал информацию, что он не один, защищен, любим, нужен. Вступить же в этот чувственный контакт, в первые три года жизни ребенка особенно,- несравнимо большие возможности имеет мама. Потому что она женщина и ее богатство — чувства. Она же регулирует отношения отца с ребенком, чувствуя за троих оптимальный вариант их взаимодействия, Она направляет чувствами деятельность отца на защиту семьи.

Родительское поведение выражается в виде жертвенности, самоотречения ради защиты ребенка. Не в абсолютном смысле чаще всего, но как наивысшая готовность, способность ради ребенка жертвовать собой. В реальной жизни родителям чаще всего приходится жертвовать своими «хочу». Мать не может, руководствуясь своим «хочу есть», сесть есть, не накормив ребенка. Ее «хочу» заслоняется жертвенностью, высокоморальным поведением.

Таким образом, «надо» мы и обозначим как основной родительский принцип.

Разобранные роли определяют наш выбор на все случаи жизни. Возрастные границы — понятие условное. Выбор роли зависит от места и момента действия с учетом пола действующего лица.

Хотя человек существо социальное, всегда связан с себе подобными,- но живет он только так, как сам себе позволил. И у каждого из нас нет более злых врагов, чем мы сами себе.

Человечество за время своего существования выработало огромное количество правил, норм, условностей. При этом уточняем: цивилизованное человечество. Предполагается, что племена, способные на каннибализм, хотя по возможностям своим и люди, но уровень развития у них очень низкий.

Уровень развития чего? А вот этих самых человеческих качеств. Однако каждый из нас в силу различных внешних и внутренних побуждений и потребностей выбирает себе из этого общего множества только «свои» правила. Это как на поле с цветами. Цветов много разных, и из них можно составить почти безграничное количество разных букетов. Можно даже подобрать похожие. Но абсолютно одинаковых не будет. Хотя бы в чем-то, но они будут разные (как отпечатки пальцев).

Первый крут общения ребенка — семья — старается привить ему свои (усвоенные ими за собственную жизнь из общего множества) нормы, свои правила. Теперь жизнь ребенка зависит от того, насколько жесткими будут границы этих правил. Абсолютными для цивилизованного человечества являются только библейские нормы. Все остальные правила зависят от места и времени их применения.

Библейских правил, которыми руководствуется в своей морали основная часть цивилизованного человечества, не так много. Их всего десять. Предполагается, что вот эти десять «цветков» во всех «букетах» должны присутствовать обязательно. В идеале. Тогда мы сможем воспользоваться данным нам природой богатством человеческой натуры.

Но оказывается, что только эти десять правил требуют от нас таких усилий, что чаще всего мы в состоянии взять лишь один «цветочек» — не убий. Ну иногда — «чти отца своего и матерь свою...» Ну еще «не укради». А все вместе — нам трудно, так как это требует пристального внимания к себе, работы над собой, воспитания себя. Зачем? Хлопотно. Жить и так тяжело. Не до этого.

Наше воспитание, усвоение собственных жизненных принципов приводит нас к избирательному принятию мира.

В чем-то мы принимаем его безоговорочно, в чем-то условно, а что-то терпеть не можем! И вот то, что мы «терпеть не можем», и есть камень нашего преткновения на нашем пути к совершенному варианту реализации своего «Я».

Не можем — значит, нет сил. Но так ли это? Силы у меня есть, но я не хочу тратить их на то, чтобы что-то принять. Если я живу по принципу «хочу», то в соответствии с нашей условной терминологией я ребенок, а значит, слаб в реализации своих потребностей. Я жду как должного подарка от этого мира: здесь и сейчас пусть будет все, как я хочу! Почему я должен менять свое восприятие мира — пусть мир сам меняется!

Если бы я был ребенком по паспортному состоянию, мои претензии были бы оправданы. Но если я, будучи взрослым человеком, жду от внешнего мира, что мне кто-то что-то должен, я не владею собственными ресурсами (как та теща). А на самом деле мои ресурсы огромны. И если я начну их реализовывать, то большую часть своих «хочу» или позволю себе осуществить по принципу «могу» и найду приемлемые для этого способы, или, воспользовавшись анализом, смогу сам себя убедить в невозможности осуществить свои желания.

Объяснив же себе, что мое «хочу» не может быть реализовано по моему хотению, я обнаруживаю, что эмоциональное напряжение падает. Потому что энергетические ресурсы, что называется, из одного котла — и на чувственное «хочу», и на рациональное разбирательство. А вот в какую сторону их направлять — это мое дело. Получается, что анализ — это тоже работа. Такая человеческая работа забрала на себя часть энергии от моих бурных эмоций, и они постепенно угасли. Хотения испаряются — остается план возможных действий.

Может показаться, что такая сухая аналитическая жизнь убьет в нас все живое. Однако, как и всякий навык, анализирование будет казаться тяжелой работой только до тех пор, пока это не будет доведено до некоторой степени автоматизма. Любая работа, многократно повторенная, уже не кажется нам такой трудной, как вначале.

Младенец в период внутриутробного развития в норме имеет только симпатический канал связи с матерью. Новорожденный ребенок имеет ту же симпатическую доминанту. С укреплением физического тела и приобретением социального опыта, личностных особенностей постепенно развивается вагусная половина нервной системы.

Но если мать не выполняет своей родительской роли, у младенца даже на этапе внутриутробного развития может начать функционировать вагусная система. Первичным социальным опытом для него становится антагонистическое или равнодушное отношение матери.

У младенца, прочувствованного матерью в каждое мгновение его существования, нет оснований плакать, болеть. Его связь с внешним миром строится только на основе симпатических отношений. Так как симпатическая и вагусная половины нервной системы имеют соединения, то ребенок, получив должную, в меру, порцию симпатической энергии извне, главным образом от матери,- получает запас, из которого он может нужное количество переправить в вагусную половину для обеспечения внутриорганной саморегуляции.

Не получающий должного количества симпатической энергии от матери ребенок, у которого нет сил для реализации собственных потребностей, пытается «вынимать» эту необходимую ему симпатическую поддержку из внешнего мира криком, плачем. Долговременная фиксация такого механизма получения энергии приводит к тому, что смомента начала своего существования у ребенка формируется отрицательный социальный опыт. А именно: вся необходимая ему энергия может быть добыта только путем ее силового отнимания у внешнего мира. Симпатическая энергия такого ребенка просто сразу переводится в вагусную. Он, независимо от социального опыта и паспортного возраста, будет все время «работать только на себя». Весь мир для него одновременно угроза и единственный источник питания. На основе отрицательной морали усвоен принцип: «Сам за себя не похлопочешь — кому ты нужен?» Это абсолютно противоречивые отношения. Если мир — угроза,- из него надо уйти, т.е. умереть. Но инстинкт самосохранения заставляет бороться за существование, и это приводит к тому, что если для продолжения жизни необходима энергия, а самостоятельно ее индуцировать не научили,- ее надо отнять извне, а это уже не мирные отношения, не симпатизирующие, а совершенно воинственные.

Внешне у этой войны может не быть особых признаков борьбы, но определенно всегда будут победитель и побежденный. Победителем будет тот, кто сумел отнять. Опять проблемы морали.

Ни один ребенок не просил родителей его родить. Взявшие на себя эту ответственность взрослые люди не могут не понимать, что на их плечах вся ответственность за любой вариант обеспечения новой жизни. И в соответствии с человеческой моралью ни один младенец не должен «отнимать» у матери никакую энергию. Она сама должна ее добровольно предлагать ему в нужный момент и в необходимом количестве. Тогда и у младенца даже на внутриутробном этапе развития будет уже формироваться человеческая мораль, хотя и не осознанная, только в виде прокладывания симпатических путей.

Таким образом, младенец, недополучивший от матери симпатической энергии, становится воином-реципиентом, а мать — побежденным донором. Первоначальная борьба за получение энергии ведется ребенком ради спасения своей жизни. Но в отсутствие морали пропускается взрослыми тот момент, когда энергии ребенку для жизнеобеспечения уже достаточно. Продолжая ее накапливать, не научившись отдавать, он рискует получить переполнение «энергетического резервуара». Энергия — понятие динамическое. Если она есть — она должна быть как-то реализована. Избыток вкусной энергии у ребенка будет приводить к нарушению саморегуляции внутри организма. Вагусная доминанта заставив отклониться от исходных природных правил (матричных филогенетических заготовок) и сформирует новый вариант регуляции, который не только неэкономичен для любого человеческого индивида, но и опасен. Опасность заключается в том, что такой индивидуум не способен самостоятельно индуцировать собственную энергию для существования. А избыток вагусной украденной энергии он будет использовать только для уничтожения мира. Такая деятельность по конечному результату может вести только к самоуничтожению. Если истребить все, то где взять энергию для дальнейшего существования, где украсть для самообеспечения? Значит, ВСЕМУ КОНЕЦ.

Если же руководствоваться человеческой моралью,- жизнь бесконечна именно за счет передачи из поколения в поколение МОРАЛИ в первую очередь. На основе человеческой морали старшее поколение добровольно обеспечивает необходимым количеством симпатической энергии младшее поколение и таким образом постепенно учит эту энергию расходовать и модулировать самостоятельно

Спасением может быть только мораль. Человеческая мораль, которая позволит симпатической энергии вновь объединить людей.

Огромна роль семьи. Если бы в каждой семье женщины, мужчины соответствовали бы себе по полу и по человеческой морали, умели бы анализировать,- сегодняшней ситуации просто не было бы. Но разрушенный природный закон полоролевого поведения, разрушенный традиционный вариант семьи восстанавливаться будет медленно. За это время может произойти большая беда.

В семье мораль подается «сверху», т.е. от родителей детям. Учитывая невзрослость поведения населения в целом, в масштабах государства в существенной степени мораль подается от организующих структур. Вот это-то и может помочь в сегодняшней ситуации гораздо быстрее.

Давно известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения и других психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе наказаний могут стать сильными психотравмирующими факторами. Поэтому очень важно, чтобы в семье ребенок получал эмоциональную поддержку, заботу, тепло и ласку самых близких для него людей — родителей. Особенности взаимодействия ребенка с родителями, степень их отзывчивости, наличие эмоциональных связей и отношений привязанности оказывают свое влияние как на протяжении всего периода детства, так и в дальнейшей жизни, являются своеобразным эталоном построения его отношений с другими людьми.

Нарушения в личностном развитии ребенка, появление отклонений в его поведении во многом зависят от личности родителей. Именно родители, являясь первыми воспитателями ребенка, нередко допускают серьезные педагогические ошибки или своим личным примером задают искаженные нормы социального поведения, которые дети заимствуют и используют не только в сфере внутрисемейных отношений, но и в условиях делового и межличностного общения. Психологическая культура родителей проявляется как в грамотных воспитательных решениях, так и в собственном поведении, которое само по себе тоже воспитывает.

Все — хорошее и плохое — закладывается в человеке с первых дней его пребывания в этом сложном и противоречивом мире. Приобщение к жизни происходит, во-первых, путем подражания взрослым, а, во-вторых, благодаря тому, что сами взрослые культивируют в ребенке. Поэтому не вызывает сомнения то, насколько велико влияние личности родителей, являющихся для ребенка источником необходимого жизненного опыта.

Испокон веку отцы и матери выполняли в семье разные функции, соответственно отцовское воспитание отличалось от материнского. Традиционно отец являлся главой семьи, что не могло не наложить свой отпечаток на его взаимоотношения с детьми. Именно непререкаемый авторитет отца в семье был главной силой, самым действенным средством мужского воспитания. Отец нес ответственность за сферу домашнего труда, которая требовала большой физической силы, кроме того, на нем лежала обязанность финансово-экономического обеспечения семьи. Мужчина в семье отличался немногословностью, сдержанностью, скупостью в проявлении чувств.

Мать являлась хранительницей домашнего очага и эмоциональным ядром семьи, передавала и прививала своим детям те качества, которые поэт Н. Заболоцкий прекрасно назвал «грацией души». Дети, находясь в отчем доме и под материнским кровом, в одинаковой степени вбирали в себя все то доброе и светлое, что старались им передать отец и мать. Своеобразный синтез материнского и отцовского воспитания был (и остается) важнейшим условием нормального развития детей в семье. Как не существует полноценного дома без отца или матери, так не может быть сформирована полноценная личность ребенка без гармоничного сочетания мужского и женского воспитания в семье.

Конфликт между социально-психологическими ролями матери и отца в семье чутко улавливается детьми, что не может не отразиться на особенностях формирования их личности. Родители зачастую даже не подозревают о том, что своим поведением они вносят разлад в детские души, мешают не только становлению их личности, но и правильной идентификации со своим полом.

Каждый ребенок с самого раннего возраста нуждается в эмоциональном участии взрослого, в сопереживании своим проблемам и трудностям. Этого участия он ждет в первую очередь от своих родителей, рассчитывая на их поддержку, понимание и любовь. Однако природу родительской любви взрослые понимают по-разному. Для одних любовь — это неусыпный контроль, для других — постоянное выражение нежности, для третьих — физический уход и материальное обеспечение, для четвертых — предоставление неограниченной свободы. Поэтому многие родители не могут понять, почему, несмотря на любовь у них нет контакта с детьми, и все их воспитательные усилия оборачиваются поражением, и очень редко задумываются о том, такой ли родительской любви ждет от них ребенок. У детей чрезмерная строгость и требовательность, особенно матери, чаще всего ассоциируется с равнодушием и отверженностью, что может порождать у них чувство неполноценности и ожидание того, что кто-то их все-таки поймет и полюбит («комплекс феи»).

Наряду с характерологическими особенностями, присущими большинству современных российских родителей, многие отцы и матери из неблагополучных семей отличаются рядом неблагоприятных личностных черт, которые осложняют отношения в семье и негативно сказываются на процессе воспитания детей. Под воспитанием в данном случае подразумевается не только целенаправленное педагогическое воздействие родителей на своих детей, а прежде всего непосредственное обращение с ними, которое зачастую оказывается более действенным, чем система специальных образовательных и воспитательных мер. На это обстоятельство в свое время указывал еще А.С. Макаренко, который предостерегал родителей от необдуманных поступков, подчеркивая при этом, что «никакие рецепты не помогут, если в самой личности воспитателя есть недостатки»1.

На начальном этапе взросления ребенка особенно велико значение в формировании его личности материнской любви и привязанности, которая, по словам Э. Фромма, не должна мешать ребенку взрослеть. «Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым и, в конце концов, отделился от нее». К сожалению, многие матери, подсознательно ощущая неестественность своего отношения к ребенку, не всегда способны конструктивно изменить свое обращение с ним. В одних случаях это может быть обусловлено личностными и семейными проблемами, которые невольно проецируются на отношения с детьми, в других — патологическими чертами характера, связанными с психологическими особенностями их личности.

Следует согласиться с тем, что взаимоотношения в семье и личность родителей, пример их поведения являются важными факторами формирования личности ребенка.

Как известно, социальному поведению дети обучаются путем моделирования ролей, то есть программируют себя по образу и подобию взрослых, главным образом, своих родителей. Это связано с рядом причин. Во-первых, основы личностного становления человека закладываются в раннем детстве, когда значимыми «другими» для ребенка являются родители, взаимодействие с которыми позволяет усвоить первые образцы социального поведения. Во-вторых, родители имеют уникальную возможность влиять на развитие «я»-концепции ребенка, поскольку тот зависит от них физически, эмоционально и социально. Для подрастающего человека в делах и словах его родителей отражается мир, лежащий вне семьи. Требования, предъявляемые к жизни родителями, и форма, в которой эти требования исполняются, выбор слов в общении друг с другом и с детьми, организация в семье досуга, отношения с друзьями и соседями и разговоры об этом — все это, в том или ином смысле, воспитывает ребенка, запечатлевается у него в памяти, приобретает для него особое значение именно по

ению дети обучаются путем моделирования ролей, то есть программируют себя по образу и подобию взрослых, главным образом, своих родителей. Это связано с рядом причин. Во-первых, основы личностного становления человека закладываются в раннем детстве, когда значимыми «другими» для ребенка являются родители, взаимодействие с которыми позволяет усвоить первые образцы социального поведения. Во-вторых, родители имеют уникальную возможность влиять на развитие «я»-концепции ребенка, поскольку тот зависит от них физически, эмоционально и социально. Для подрастающего человека в делах и словах его родителей отражается мир, лежащий вне семьи. Требования, предъявляемые к жизни родителями, и форма, в которой эти требования исполняются, выбор слов в общении друг с другом и с детьми, организация в семье досуга, отношения с друзьями и соседями и разговоры об этом — все это, в том или ином смысле, воспитывает ребенка, запечатлевается у него в памяти, приобретает для него особое значение именно потому, что услышал он это от тех людей, которых знает очень близко и которым доверяет. Особенно велико влияние матери, которую психологи не случайно называют началом характера человека. Материнская депривация (лишение или ограничение возможности удовлетворения жизненно важных потребностей ребенка) может привести к возникновению у ребенка ощущения заброшенности, представления о собственной неполноценности. Негативный пример личности отца прямым или косвенным образом ведет к формированию у ребенка не только патологических черт характера, но и стойких отклонений в поведении, которые с возрастом могут приобретать социально опасный характер.

Наряду с тем, что личность родителей, несомненно, играет ведущую роль в формировании мировосприятия и нравственных убеждений детей, не следует забывать о том, что сами родители нередко упускают из виду то обстоятельство, что и сложившаяся в семье атмосфера способна оказать существенное влияние на личностное становление воспитывающихся в ней детей. Существует предубеждение, что взаимоотношения взрослых не интересуют ребенка. Между тем дети очень чувствительны к малейшим изменениям в настроении взрослых и способны замечать то, что родители пытаются от них скрыть.

Существует несколько форм семейного неблагополучия, негативно отражающегося на личности воспитывающихся в таких условиях детей. Специалисты говорят о внешних (явных, открытых) и внутренних (скрытых) формах неблагополучного психологического климата в семье, который создается взрослыми (в первую очередь, родителями). Каждая из этих форм имеет свои особенности в проявлении и влиянии на личность детей.

Игумен Евмений.

* Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Важно подчеркнуть, что опыт семейных взаимоотношений играет для ребенка важную роль не только в формировании его личности и жизненного сценария (т.е. набора типичных схем поведения и отношений с окружающими). Он также является важнейшим фундаментом, на котором ребенок формирует и строит свое восприятие Бога и общение с Ним.

* Вся вселенная для маленького ребенка — это его семья. И законы мироздания он постигает на примере собственной семьи. Точнее говоря, опираясь на свой собственный опыт, он выводит эти законы и далее строит свою жизнь, исходя из них. При этом, конечно же, его восприятие мира может оказаться полным, богатым и разнообразным, либо слишком искаженным, односторонним и узким. Основой фундамента мировосприятия каждого человека становятся предписания, которые он получил в детстве от своих родителей. Эти же предписания зачастую формируют и отношения ребенка с Богом, потому что мы склонны неосознанно переносить на Бога черты, присущие нашим родителям. В результате, когда люди вдруг заговаривают о Боге, то порой создается впечатление, что говорят они не о Нем, а о своих земных родителях.

Рождение ребенка. Родился новый человек. До его рождения будущие родители вряд ли задумывались над тем, какой нелёгкий путь предстоит им пройти вместе, какие испытания выдержать. А испытания эти очень серьёзные. За первыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневные кормления, купания, стирка, глажка. Молодые люди, ещё не насладившиеся обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил всё их внимание на себя, заполнил собой всю их жизнь. Супругам приходится изменять весь строй уже сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад жизни. Помимо прежних ролей супругов. Они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия семейной жизни. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами.

Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребёнка. Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и себе самому формируются под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение которых в свою очередь ведёт к серьёзному осложнению и без того натянутых отношений.

Как же избежать конфликтов, связанных с детьми? Путь только один: перестроить свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные с воспитанием ребёнка, уходом за ним. Тогда малыш станет настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.

Психологи утверждают: воспитание детей — это поле битвы, на котором выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские отношения, взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены в том, что их личные заботы ~ это одно, а трудности воспитания ~ совсем другое. Многие даже наивно полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские отношения складывались бы у них значительно ровнее, легче.

Родительская любовь обогащает супружескую. Любовь к детям бескорыстна по своей сути, помогает взрослым избавиться от неизбежных на первых порах эгоистичных установок. Опыт родительской любви формирует такие качества, как терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность, а потому совершенствуют сами супружеские отношения, делает ил тоньше, глубже. Можно сказать, что дети — своеобразная школа воспитания родителей. Ведь новые заботы и хлопоты заставляют действовать иначе, чем в начале супружеской жизни, появляются дополнительные права и обязанности, меняются взгляды и отношения. Каждый из супругов при рождении ребёнка обнаруживает в себе и в другом и новые положительные качества, и неожиданные способности, и конечно же, некоторые слабости, жизненную неопытность, которые теперь нужно преодолевать самому и помогать другому избавиться от них. Преодоление трудностей, связанных с воспитанием детей и собственным совершенствованием, поднимает супругов на качественно новый уровень их духовного развития, совершенствует их внутренний мир. В преодолении трудностей и своих слабостей люди становятся лучше, а это обогащает их.

Игумен Евмений

* Главная задача родителей — создание дружной, счастливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения любви между супругами и только потом, в свете этой любви, — любовь родителей к ребенку. Успех в достижении контакта, душевной близости с подростком во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только сердечность и доверительность их взаимоотношений могут стать основой для подлинной близости и теплых отношений со своим ребенком.

После рождения, процесса очень серьезного, который оставляет неизгладимый след в последующей жизни ребенка, начинается «школа жизни». Каждый день жизни ребенка до года равен, по своей насыщенности для ребенка, нескольким годам жизни взрослого человека. Новые ощущения, звуки, образы наполняют жизнь ребенка.

Мама, которую ребенок определяет по запаху, постепенно превращается в нежные касания во время пеленания. Шаг за шагом в жизнь ребенка входит цвет. Весь спектр, от красного до фиолетового, за два года изучает ребенок последовательно и неспешно. Поэтому только чистых, радужных цветов игрушки должны окружать малыша.

Многие проблемы дальнейшей жизни могут начаться с этого возраста. Сейчас уже появилось достаточно доводов против тугого пеленания. Психологические последствия такого состояния все больше находят современные психологи и психиатры.

Прежде всего, не надо относиться к ребенку, как будто это чистый лист, на который вы все пишете сами. Ваш ребенок не чистый лист. Вся память и кармические программы прошлых жизней сделала его таким, как он есть. Вы можете только мудро корректировать эту программу, если у вас достаточно терпения и любви.

Чем меньше конкретных ожиданий по отношению к реализации своих детей испытывают родители, тем свободнее и быстрее развивается душа ребенка. Это, в свою очередь, помогает развитию всех необходимых для реализации положительной кармы задатков в ребенке.

Говоря о влиянии родителей, надо вспомнить самое главное: ребенок познает весь мир через своих родителей. Каждый ребенок рассчитывает получить от родителей необходимую ему защиту и уход. Вспомните себя маленькими или хоть на один момент представьте себе следующее.

Вы — такой беспомощный маленький ребенок. Рядом с вами ваши родители — большие и сильные. На них сконцентрирован ваш детский мир. Именно через них вы узнаете о большом мире. С их рук вы впервые смотрите на этот мир и верите им, когда они сообщают вам, как и к чему вы должны относиться. Постепенно их страхи становятся вашими. Вы не можете им не верить — ведь это родители.

Много лет спустя вы поймете, как несовершенен их взгляд на этот мир, но до этого вы будете жить по тем законам, которые они дали вам. Как много приходиться терпеть от взрослых. Они, кажется, стараются быстрее сообщить о том, что мир враждебен. Ища защиту на их руках, многие дети получают совсем обратное.

Физический контакт с родителями, особенно в раннем возрасте, очень важен для ребенка. В тех случаях, когда внутриутробное состояние и роды прошли правильно и не принесли переживаний и проблем в жизнь ребенка, он сам: равнодушен к физическому контакту с родителями.

Чем больше переживаний было у матери во время беременности, тем большего физического контакта требует ребенок.

Первая задача, стоящая перед младенцем, — это налаживание межличностных связей с мамой и папой. Он должен усвоить, что в мире ему рады и что мир — место безопасное. А мама и папа должны окружить его любовью и теплом. На этой стадии задача матери заключается в том, чтобы ласково научить ребенка здоровому общению с окружающим миром. И связующим звеном между ребенком и миром становится мать, то есть чаще всего это бывает именно мать, но отец или другой заботящийся о ребенке человек может выполнить эту роль с таким же успехом.

Образование межличностных связей происходит, когда мать удовлетворяет потребности ребенка: держит на руках, кормит, меняет пеленки. У ребенка складывается образ, эмоциональная картина неизменной в своей любви матери, когда раз за разом повторяется ситуация, при которой у него возникает потребность, а мать незамедлительно удовлетворяет ее.

На этой стадии дети не ощущают себя отдельной от матери личностью. Они как бы думают: «Мама и я — одно и то же». Иногда это называют симбиозом    продолжение
--PAGE_BREAK--, своеобразное «плавание в обнимку» с матерью. Именно такое единство является причиной паники, которую дети обычно испытывают в отсутствие матери. Их никто не может утешить, только мать.

Внутренняя эмоциональная картина ребенка складывается из тысяч переживаний в первые несколько месяцев жизни. Наивысшая цель «пребывания матери всегда рядом» заключается в состоянии, называемом постоянство эмоционального объекта. Благодаря этому в ребенке формируется внутреннее чувство принадлежности к любящему существу, ощущение безопасности даже во время его отсутствия. Это чувство как бы живет в ребенке.

Образование первичных межличностных связей с родителями — это прелюдия. Если дети испытывают чувство безопасности, если первые в их жизни взаимоотношения дают им ощущение душевного тепла и уюта, значит закладывается хороший фундамент. Этот фундамент позволит им впоследствии вынести разлуку, не сломаться во время конфликта.

Любой компетентный педиатр или специалист по детскому развитию объяснит, что в период от года до трех в жизни ребенка происходят кардинальные перемены. И какой бы хаос это не создавало в доме, какое бы раздражение порой не вызывало, пройти через него должен каждый ребенок. Подобные перемены в этом возрасте — совершенно нормальное явление. Это является частью Божьего замысла для любого ребенка.

Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости. Специалисты квалифицируют это как стадию отделения и индивидуализации. Под «отделением» подразумевается потребность ребенка воспринимать себя как личность, отдельную от матери. Ребенок как бы говорит: «Мама — это не я». «Индивидуализацией» называется процесс формирования собственной личности, которая развивается у ребенка, когда он отделяется от матери. Здесь ребенок уже как бы говорит: «А это я».

Невозможно осознать «я», не увидев сначала «не-я». Это все равно, что строить дом на участке земли, заросшем деревьями и кустарником. Сначала вы должны вырубить заросли, освободить пространство и только после этого можете приступать к возведению здания. Прежде чем открыть для себя истинные, неповторимые аспекты вашей данной Богом личности, вам необходимо сначала выяснить для себя, чем вы не являетесь.

Видели ли вы когда-нибудь нечто более беспомощное, чем младенец? Человеческие детеныши гораздо меньше способны позаботиться о себе, чем детеныши животных. Первые месяцы жизни новорожденного предназначены Богом для формирования глубинных душевных связей между ребенком и его родителями (или другим человеком, заботящемся о нем). Ответственность за формирование этих связей ложится на родителей, которые знают, что без их поминутной опеки ребенок просто не выживет. Вся энергия, затраченная в это время, трансформируется в прочную привязанность. В атмосфере любви, теплоты и прочных связей ребенок учится ощущать себя в этом мире в безопасности.

Однако Божий план внутреннего созревания на этом не заканчивается. Мама и папа не могут быть рядом всю жизнь, чтобы заботиться о нем и обеспечивать его всей необходимым. В итоге функция защиты должна перейти к самому ребенку. Став взрослым, он должен уметь защищать себя.

Установка барьеров — это наш способ защиты и сохранения собственной души. Задача барьеров заключается в том, чтобы пропускать внутрь добро и не допускать проникновения зла. Чтобы ребенок был способен принять на себя функцию самозащиты, в нем, пока он еще находится в рамках семьи, должны быть выработаны определенны, навыки, такие, как умение, когда необходимо, отказывать, говорить правду и сохранять физическую дистанцию.

Детям необходимо знать, что они обладают правом выбора. Они должны смотреть на себя не как на безвольную пешку в руках родителей, а как на людей, имеющих право выбирать, желать и поступать по собственной инициативе.

В начале жизни дети абсолютно беспомощны и зависимы. Однако хорошее воспитание направлено на то, чтобы помочь детям научиться думать, принимать решения и менять обстоятельства своей жизни во всех ее аспектах. Диапазон колеблется от выбора платья, которое будет надето сегодня вечером, до принятия решения по поводу курса в школе. Приобретая умение принимать соответствующие возрасту решения, дети испытывают чувство безопасности и власти над своей собственной жизнью.

Искренне желающие своему чаду добра, обеспокоенные родители пытаются защитить его от необходимости принимать мучительные решения. Они не дают детям падать и расшибать коленки. Их девиз: «Давай я решу это за тебя». В результате у детей атрофируется очень важная часть Божьего подобия, которая должна вырабатываться в их характере: способность к самоутверждению, к внесению желательных для себя изменений. Детям надо понимать, что их жизнь и судьба главным образом определяются ими самими в рамках верховной власти Бога. Это помогает им принимать взвешенные решения, а не уходить от решений вообще. Они учатся заранее просчитывать последствия сделанного выбора, а не возмущаться, что кто-то решил за них, и теперь им не нравятся результаты.

На этом этапе новорожденному необходимо установить прочные эмоциональные связи с матерью и отцом (или другим человеком, который заботится о нем). В этот период ребенок должен выработать ощущение причастности к кругу любящих людей, а также ощущение безопасности. Он должен почувствовать, что нужен в этом мире. Установление ограничений пока не входит в повестку дня. Основная задача родителей — создать у ребенка чувство безопасности и защищенности.

Единственный реальный барьер в этот период — это успокаивающее присутствие матери. Она защищает младенца. Она должна помогать ему справляться с очень интенсивными, противоречивыми и зачастую пугающими чувствами. Если ребенка предоставить самому себе, то одиночество и отсутствие внутренней структуры будут действовать на него ужасающе.

В течение многих веков матери, включая мать Иисуса, плотно пеленают своих младенцев. Пеленание не дает ребенку замерзнуть и одновременно с этим помогает ему чувствовать себя в безопасности. Пеленки в данном случае играют роль внешнего барьера. Благодаря им ребенок знает, где начинается и где заканчивается его территория. Очень часто, находясь без пеленок, новорожденные паникуют. Причиной паники становится потеря защиты.

Некоторые христианские учителя требуют внедрения в жизнь воспитательных теорий, согласно которым младенца надо кормить и держать на руках по расписанию. Они делают это с самыми лучшими намерениями, обосновывая свои призывы тем, что такими методами ребенка приучают не плакать и не требовать утешения. Если ребенок чего-то добивается своим плачем, утверждают они, то это означает, что ситуацию «контролирует он, а не родители», или что «плач является доказательством эгоистичной и греховной натуры ребенка». Такие теории могут быть чрезвычайно разрушительными, если не понимать их в свете Библии и не учитывать при их применении потребностей ребенка на каждом этапе его развития.

Дети во второй половине первого года жизни проходят через стадию «вылупления из яйца». Они узнают, что «мама и я — не одно и то же». За пределами скорлупы находится пугающий и в то же время манящий мир. В этот мир дети в буквальном смысле слова выползают. Хотя у них по-прежнему сохраняется колоссальная потребность в близком и любящем существе, на которое можно положиться, они начинают уходить от состояния неразрывного единения с матерью.

Чтобы помочь своим детям в формировании барьеров на этой стадии, родители должны поощрять их стремление к независимости, оставаясь в то же время надежными «якорями». Позволяйте ребенку очаровываться чем-то или кем-то, кроме вас. Сделайте свой дом безопасным полем для исследований ребенка. Однако это вовсе не значит, что теперь можно пренебречь глубокой привязанностью, необходимой для формирования фундамента личности ребенка. У него все еще нет внутренних корней, нет надежной почвы. Обрести все это по-прежнему остается основной задачей ребенка. Вам надо чутко прислушиваться к потребностям ребенка, с одной стороны — удовлетворяя потребность в личностных связях и эмоциональной безопасности, а с другой — позволяя ему смотреть в большой мир, где есть уже не только вы.

Для многих матерей этот переход ребенка — от полной любви только к ней к увлеченности окружающим миром — психологически очень труден. Потеря такой близости тяжела, особенно после долгих месяцев беременности и последующих за ними родов. Однако мать, которая подходит к воспитанию ребенка ответственно, постарается удовлетворить свою собственную потребность в близости с помощью других, взрослых людей. Она будет поощрять «вылупление» ребенка, зная, что тем самым подготавливает его в будущем «оставить мать и отца и прилепиться к...»

я такой близости тяжела, особенно после долгих месяцев беременности и последующих за ними родов. Однако мать, которая подходит к воспитанию ребенка ответственно, постарается удовлетворить свою собственную потребность в близости с помощью других, взрослых людей. Она будет поощрять «вылупление» ребенка, зная, что тем самым подготавливает его в будущем «оставить мать и отца и прилепиться к...»

Игумен Евмений.

* Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны, и каждый из них осознавал необходимость помощи ребенку в его отделении от родителей на определенном этапе его развития. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти «второе рождение», психологическое отделение от родителей, им необходимо: воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть; уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это; поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка); быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится; быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства; четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам; не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии; помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом «да» в два раза чаще, чем словом «нет»; не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью; не пытаться прожить жизнь за ребенка; признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Материнство и родительская любовь, неразделимые понятия, как для детей, так и для взрослых людей. Недолюбленные дети вырастают во взрослых с нездоровой психикой, подорванным здоровьем и искаженным взглядом на жизнь. «ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО, КАК САМОГО СЕБЯ». Великая фраза. Не легко конечно, жизнь другая. Но если этой фразой жить, все получиться, не сразу конечно, но обязательно получиться.

Любовь имеет крылья АНГЕЛА.

Всегда в полете с загадочной улыбкой.

Пролетая мимо, задев кончиком крыльев,

Творит чудеса…

Войди в любовь…

Взлетая вместе с ней, расправив крылья, улыбнись…

Она, как в невесомость окунуться.

Загадка. Тайна. Чудо.

Ввысь стремись…

Не бойся чувств, и слов движенья,

Безумия в уме, души приятной боли.

Любовь идет… Летит…

Она с собой несет-

Покой и радость в сердце,

Полет и широту души.

Пространства прелесть,

Шум воды, Порывы ветра,

Звезды, Небо,

Покой огня и мощь земли-

Все это жизнь твоя, ОЧНИСЬ!!!

Она тебя спасет, согреет, исцелит.

Она прекрасна и щедра.

Смелей. Шагни туда.

В ней нужно раствориться и быть любовью!

Войди в любовь!

Впусти ЛЮБОВЬ!

В.Е.Синекопова.

В этой работе, я хотела, раскрыть и озвучить мнение компетентных людей и специалистов в области психологии, религии и медицины.

Женщина является главной движущей силой любви в нашем мире, но как часто мы забываем об этом. Главная и самая приятная миссия женщины — быть матерью, хранительницей домашнего уюта и тепла, мудрости и памяти поколений, об этом надо помнить, и если кто-то забыл — напоминать…

В заключении могу только добавить:

БУДЬ ЖЕНЩИНОЙ!!!

Как ты красива, милое создание.

Весенним солнцем вся озарена.

Прекрасна! Про тебя гласит преданье,

Что ты как древняя змея мудра.

Быть может, перепутали в создании,

Ты кажешься как птичка, вечно молода.

Природы лучшее творенье,

Свой взор ты обрати на применение

Бесплотных дум и Вечного Тепла.

Тебе даны все таинства Творенья,

В твоих руках Любви и Красоты смиренье,

Вся прелесть Скромности в твоих устах.

Природа всей тобой располагает,

Твори любовь и радость, ведь умение ЕЁ в твоих руках.

МАТЬ любит нас, жалеет, помогает,

В земном пути мы все несём ЕЁ удел.

Быть женщиной нас Бог располагает,

Терпением Он нас за всё вознаграждает,

Ума и смелости он нам для жизни предлагает,

Чудес невидимых для всех предполагает. Бери.

Лишь сердцем и душой ты будь чиста,

И ближнего люби без разделений,

Пусть будут сладкими твои уста.

И речи пусть несут покой Вселенной,

Будь ЖЕНЩИНОЙ, ведь это не спроста.

В.Е.Синекопова.

Шри Ауробиндо:

«Что есть новое, в чём ещё предстоит достичь совершенства?

Любовь, ибо до сих пор мы преуспели лишь в ненависти и самоублажении;

Знание, ибо до сих пор мы преуспели лишь в заблуждении, не сумев выйти за пределы обычного восприятия и постижения;

Блаженство, ибо до сих пор мы преуспели лишь в наслаждении, боли и безразличии;

Сила, ибо до сих пор мы преуспели лишь в слабости, усилии и победе, заключающей в себе пораженье;

Жизнь, ибо до сих пор мы преуспели лишь в рождении, росте и умирании;

Единство, ибо до сих пор мы преуспели лишь в войнах и союзах.»

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ:

1.Н.Н.Щерба «Безопасность человека безопасность общества» Санкт-Петербург. 1995.

2.В.М.Целуйко «Вы и ваши дети» Ростов-на- Дону «Феникс» 2004.

3.Г.Б.Шереметева «Как вырастить детей счастливыми» «Армита-Русь», Москва, 2003.

4. Игумен Евмений «Аномалии родительской любви»

5.Г.Клауд Д.Таусенд «Барьеры» Санкт-Петербург 2003.

6. Г.Г.Филиппова «Психология материнства» Издательство Института Психотерапии Москва 2002.

Реферат: Монтень о родительской любви />/>

Министерство общего и профессионального образования Российской Федерации

Новгородский Государственный Университет им. Ярослава Мудрого

Гуманитарный институт
Кафедра философии
Мишель Монтень «ОПЫТЫ»
Книга 2, глава VIII «О родительской любви»
Реферат
Преподаватель:

____________ «___»________19___г.

Автор: студент философского факультета Герасимов А.С.

____________ «___»________19___г.

Великий Новгород, 1998

1 марта 1580 года, закончив свою книгу под названием «Опыты», Мишель Монтень

обращается к ее читателям со словами о том, что при написании книги он не

ставил себе никаких иных целей, кроме семейных и частных. Назначение книги,

согласно словам автора, – доставить своеобразное удовольствие своей семье и

друзьям. Тем не менее, по прошествии более четырех столетий с момента

написания «Опытов», это произведение является весьма интересным и

поучительным и для нашего времени, несмотря на присутствие спорных моментов.

А сам Мишель Монтень по праву признан одним из мудрейших людей эпохи

Возрождения.

Произведение Монтеня «Опыты» состоит из трех книг, разделенных на главы.

Глава VIII «О родительской любви» находится во второй книге. В этой главе

Монтень обращается к своей близкой приятельнице госпоже д’Этиссак, одной из

высокопоставленных придворных дам. От брака с бароном д’Этиссаком, умершим в

1565 году, у нее был сын Шарль (о котором упоминается в тексте),

сопровождавший Монтеня во время его поездки в Италию.

Монтень пишет, что госпожа д’Этиссак выказывает сильную привязанность к своим

детям. Муж госпожи д’Этиссак оставил ее вдовой в очень молодом возрасте. С

тех пор ей делались почетные и выгодные предложения, как одной из знатнейших

дам Франции, но она отклоняла их. Поэтому ей приходилось самой управлять

имуществом и вести дела своих детей в самых различных уголках Франции, что

часто было связано с огромными трудностями. Но, благодаря

предусмотрительности или удаче, ей удавалось благополучно разрешить все

возникающие перед ней трудности. Монтень подчеркивает, что «нет в наше время

примера более глубокой материнской любви».

После краткого обращения к госпоже д’Этиссак, автор размышляет о природе

родительской любви: «Если существует действительно какой-либо естественный

закон, то есть некое исконное и всеобщее влечение, свойственное и животным, и

людям (что далеко, впрочем, не бесспорно), то, по-моему, на следующем месте

после присущего всем животным стремления оберегать себя и избегать всего

вредоносного стоит любовь родителей к своему потомству. И так как природа как

бы предписала ее нам с целью содействовать дальнейшему плодотворному развитию

вселенной, то нет ничего удивительного в том, что обратная любовь детей к

родителям не столь сильна». По наблюдению Аристотеля, делающий кому-либо

добро любит его сильнее, чем сам им любим; и заимодавец любит своего должника

больше, чем тот его, совершенно также, как всякий мастер больше любит свое

творение, чем любило бы его это творение, обладай оно способностью

чувствовать. «Кто делает добро, — справедливо замечает Монтень, — совершает

прекрасный и благородный поступок, а тот, кто принимает добро, делает только

нечто полезное; полезное же гораздо менее достойно любви, чем благородное.

Благородное твердо и постоянно; оно доставляет тому, кто сделал его, прочное

чувство удовлетворения. Полезное легко утрачивается и исчезает; оно не

оставляет по себе столь живого и отрадного воспоминания. Мы больше ценим те

вещи, которые достались нам дорогой ценой, и давать труднее, чем брать».

Далее Монтень пишет о вреде родительской скупости по отношению к собственным

детям. Нередко тот человек, который щедро дарил детям игрушки в детском

возрасте, оказывается очень скупым на малейший расход, необходимый им, когда

они подросли. Это похоже на некоторого рода зависть при виде того, как дети

радуются жизни, между тем как родителям необходимо уже расставаться с ней.

Монтень находит весьма жестоким и несправедливым не уделять детям части

родительского имущества, не делать их совладельцами всяческих благ и

соучастниками в имущественных делах, когда они уже обладают способностью их

вести. «Я нахожу, — пишет философ, — что мы обязаны урезывать наши блага в их

пользу, ибо ведь для этого мы породили их на свет». Монтень называет

величайшей несправедливостью такое положение дел, когда старый, больной и еле

живой отец один пользуется, греясь у очага, доходами, которых хватило бы на

содержание нескольких детей; когда он заставляет их, за недостатком средств,

терять лучшие годы, не имея возможность продвинуться на государственной

службе и узнать людей. Такая скупость, по мнению мыслителя, очень вредна, так

как нередко порождает порок воровства, от которого впоследствии трудно, а

порой даже невозможно избавиться. Один человек из хорошей семьи, с которым

разговаривал Монтень, признался ему, что на злополучный и грязный путь

добывания средств его толкнули черствость и скупость его отца и что он теперь

так привык к этому, что не может жить иначе. Здесь мыслитель приводит еще

один яркий пример одного знакомого ему дворянина, человека знатного и

уважаемого в обществе. В юношеском возрасте этот дворянин имел несчастье

пострадать от скупости своего отца и вынужден был добывать средства на

существование не совсем честным путем. Когда же он вступил во владение своим

имуществом, он так и не смог отказаться от старой привычки. Он не мог пройти

мимо лавки, не украв какой-нибудь вещи, которая была ему нужна, хотя потом

сразу же посылал деньги за украденное.

Монтень рассказывает также об одном вельможе, который был весьма богат, но

скуп. Этот вельможа заявил, что он хочет богатства лишь для того, чтобы быть

почитаемым и ценимым своими близкими. Он говорил о том, что богатство

является единственным оставшимся у него в старости средством поддержать свою

власть в семье и избежать всеобщего презрения. Монтень пишет по этому поводу:

«Жалок отец, если любовь детей к нему зависит лишь от того, что они нуждаются

в его помощи. Да и можно ли вообще назвать это любовью? Следует внушать

уважение своими добродетелями и рассудительностью, а любовь – добротой и

мягкостью». Затем Монтень приводит высказывание Аристотеля из «Никомаховой

этики»: «Не только старость, но и всякая вообще умственная слабость порождает

скупость». А также цитирует здесь отрывок из произведения римского

комедиографа Теренция. В переводе с латыни слова Теренция звучат так: «По-

моему, глубоко заблуждается тот, кто считает более прочной и твердой власть,

покоящуюся на силе, чем ту, которая основана на любви».

Монтень вообще не хочет признавать никакие силовые воздействия в

воспитательном процессе: «Я осуждаю всякое насилие при воспитании юной души,

которую растят в уважении к чести и свободе. В суровости и принуждении есть

нечто рабское, и я нахожу, что того, чего нельзя сказать с помощью разума,

осмотрительности и уменья, нельзя добиться и силой». Монтень сам воспитывался

подобным образом и в таком же духе старается воспитывать свою дочь Леонор. Он

пишет, что в раннем детстве его всего два раза высекли, и то слегка. Монтень

считает, что от розог не может быть никаких других результатов, кроме того,

что дети становятся от них только более трусливыми и лукаво упрямыми, что

подтверждается его собственными наблюдениями.

Свои передовые и пронизанные глубокой гуманностью взгляды на воспитание

Монтень изложил в особой главе «О воспитании детей», которая находится в

первой книге «Опытов». В рассматриваемой нами главе «О родительской любви»

Монтень больше внимание уделяет не процессу воспитания детей, а

взаимоотношениям между родителями и уже повзрослевшими детьми.

Монтень считает, что родителям не следует жениться очень рано. Монтень и сам

женился, когда ему было тридцать три года. Он поддерживает приписываемое

Аристотелю мнение, что жениться следует в тридцать пять лет. Платон требует,

чтобы женились не ранее тридцати лет, но он прав, когда смеется над теми, кто

вступает в барк после пятидесяти лет, и считает, что потомство таких людей не

пригодно к жизни. Главное здесь – чувство меры. Надо жениться в таком

возрасте, когда это не слишком рано, но и не слишком поздно. Следует

отказываться от всяких несвоевременных действий.

Затем Монтень снова возвращается к вопросу об отношениях родителей и детей в

вопросах, касающихся распоряжения семейным имуществом. Монтень пишет о том,

что престарелые родители не должны быть скупы и должны уступить детям нажитое

ими состояние. Такое положение вещей, по мнению Монтеня, будет лучше для

самих родителей. Еще при жизни они смогут наблюдать и руководить тем, как их

дети распоряжаются вверенным им имуществом и как ведут дела. «Я когда-то, как

свой человек, — пишет Монтень, — бывал в доме одного дворянина-вдовца, очень

старого, но еще крепкого. У него было несколько дочерей на выданье и сын,

которому пришло время показываться в свет, что было связано с множеством

расходов и с посещением разных посторонних людей, бывавших в отеческом доме.

Все это вызывало неудовольствие отца, не столько по причине лишних расходов,

сколько потому, что ввиду своего преклонного возраста он усвоил образ жизни,

глубоко отличный от нашего. Однажды я довольно смело, как обычно с ним

говорил, заявил ему, что ему следовало бы освободить для нас место, что лучше

ему было бы предоставить сыну главный дом (ибо только он один был хорошо

расположен и обставлен), а самому устроиться в одном из соседних его

поместий, где никто не будет нарушать его покоя, так как иначе он не сможет

избавиться от тех неудобств, которые связаны с образом жизни его детей. Он

последовал моему совету и остался доволен».

Но Монтень отнюдь не хочет сказать этим, что родителям нельзя взять назад

уступленных детям прав. Именно так и надо поступить, если они дадут повод к

этому. Родителям следует уступать детям свое состояние и позволять без

стеснения пользоваться им. Однако это вовсе не значит, что родители не могут

сохранить за собой владение своим имуществом. Также родители должны сохранять

за собой право пользоваться, по мере возможности, всеми благами, которые

может предоставить их состояние. Монтень говорит о том, что был бы весьма рад

уступить детям свое состояние и вместе с ними разделять их заботы в деле

управления имуществом: «Я всегда считал, что для состарившегося отца должно

быть большой радостью самому ввести своих детей в управление своими делами и

иметь возможность, пока он жив, проверять их действия, давать им советы и

наставления на основании своего опыта».

Монтень, размышляя о воспитании детей, говорит, что он бы попытался в

сердечных беседах внушить своим детям искреннюю дружбу и неподдельную любовь

к себе. Монтень пишет: «Я бы скорее предпочел, чтобы меня любили, чем

боялись». В других главах «Опытов» он неоднократно настаивает на этой мысли.

По видимому, он противопоставляет ее известным словам Калигулы – «Пусть

ненавидят, лишь бы боялись», повторенным позднее Макиавелли в «Государе»:

«Лучше, чтобы тебя боялись, чем любили». Монтень же считает, что лучшее

приобретение для старого человека – любовь и привязанность близких. Старость

и так связана с множеством слабостей, она так беспомощна, что может вызывать

презрение; поэтому наилучшее приобретение, какое она может сделать, это

любовь и привязанность близких.

В связи с этим Монтень приводит пример со стариком-дворянином, который в

молодости был необычайно властным. Состарившись, он, сохраняя превосходное

здоровье, стал бросаться на людей, дико ругаться, драться, словом, сделался

величайшим буяном во Франции. Денно и нощно его беспокоят заботы о хозяйстве,

и он непрестанно следит за ним. Но все это выглядит весьма смешно, так как

все его домашние в заговоре против него: хотя он бережет как зеницу ока ключи

от всех замков, другие широко пользуются его житницами, его кладовой и даже

его кассой. Он скряжничает и старается выгадать на своей пище, а в то же

самое время в его доме, в разных его частях, проигрывают и растрачивают его

добро, посмеиваясь над его бессильным гневом и бдительностью. Все в доме

настроены против него. Стоит кому-либо из слуг проявить преданность к нему,

домашние сразу же стараются вызвать в нем к этому слуге подозрительность,

которая весьма свойственна старикам. Он неоднократно хвалился Монтеню, что

держит своих домашних в узде, что они полностью повинуются ему и относятся к

нему с почтением, хвастался тем, как проницательно ведет свои дела.

Монтень пишет, что не знает человека, обладающего более подходящими

природными или приобретенными качествами, необходимыми для управления

имуществом, чем этот старик-дворянин, и при всем том он беспомощен, как

ребенок. Поэтому Монтень и приводит этот пример как наиболее яркий среди

многих других известных ему случаев.

С виду все повинуются этому старцу. Мнимое признание его власти заключается в

том, что ему никогда ни в чем не перечат. Если он выгоняет слугу, тот

складывает свои пожитки и уходит, но в действительности лишь исчезает с его

глаз. Старость так мало подвижна, зрение и прочие чувства у старика так

ослаблены, что слуга может целый год жить и исполнять свои обязанности в том

же доме, оставаясь незамеченным. А когда наступает подходящий момент, то

делают вид, будто откуда-то издалека пришло жалобное, умоляющее письмо,

полное обещаний исправиться, и слугу прощают и восстанавливают в должности.

Если старик-хозяин совершает какое-нибудь действие или отдает письменное

распоряжение, которые неугодны его домашним, то их не выполняют, а затем

придумывают тысячу предлогов, оправдывающих это. Письма, предназначенные

старику, никогда не передаются ему тотчас же по их получении, кроме тех,

которые считают возможным довести до его сведения. Если же какое-нибудь

нежелательное письмо случайно попадет ему в руки, то – так как он всегда

поручает кому-нибудь читать ему вслух – немедленно устраивают так, что он

получает то, что желательно окружающим: например, что такой-то просит у него

прощения, между тем как в письме содержатся самые оскорбительные вещи. Не

желая огорчать старика или вызывать его гнев, ему представляют его дела в

извращенном и приукрашенном виде, лишь бы только он был доволен. Монтень

пишет, что встречал довольно много семей, где в течение долгого времени, а

иногда даже постоянно, жизнь шла подобным образом, лишь с небольшими

различиями.

Монтень упоминает и другого рода несправедливость, допускаемую при разделе

имущества. Имеется ввиду тот случай, когда право распоряжения имуществом

завещается жене при наличии совершеннолетних сыновей. Не довольствуясь тем,

что такие отцы в течение долгой своей жизни лишали своих детей причитавшейся

им доли имущества, они еще завещали своим женам всю власть над всем своим

имуществом и право распоряжаться им по своему усмотрению. Монтень пишет, что

знал одного сеньора, из числа виднейших служителей короны, который должен был

получить в наследство большое состояние, а умер в нужде и обремененный

долгами на шестом десятке, между тем как его совсем уже дряхлая мать

пользовалась всем состоянием, ибо таково было распоряжение его отца,

прожившего около восьмидесяти лет. Такое отношение к детям, по мысли Монтеня,

является неразумным.

Но, тем не менее, было бы противоестественно, если бы благополучие матери

зависело от детей. Для матерей следует щедро выделять средства, чтобы они

могли жить, как этого требует обстановка их дома и как им полагается по их

возрасту, принимая во внимание, что они гораздо менее приспособлены к

перенесению нужды и лишений, чем их мужское потомство.

Монтень считает, что при всех условиях мужчины не должны находиться в

подчинении у женщин – за исключением естественного подчинения материнской

власти, — если только это не делается в наказание тем мужчинам, которые,

поддавшись какому-то бурному порыву, сами добровольно подчинились женщинам.

Также опасно предоставлять раздел наследства на усмотрение женщин на

основании того выбора между детьми, который они сделают, ибо выбор этот

всегда будет несправедливым и пристрастным.

По мнению Монтеня, завещание – вещь слишком серьезная и имеющая слишком

важные последствия, чтобы можно было позволить себе непрерывно менять его;

поэтому умные люди составляют его раз и навсегда, сообразуясь с доводами

разума и принятыми в стране установлениями.

Далее Монтень пишет о родительской любви к духовным творениям: «Мы любим

наших детей по той простой причине, что они рождены нами, и называем их нашим

вторым «я», а между тем существует другое наше порождение, всецело от нас

исходящее и не меньшей ценности: ведь то, что порождено нашей душой, то, что

является плодом нашего ума и душевных качеств, увидело свет благодаря более

благородным органам, чем наши органы размножения; эти создания еще более

наши, чем дети; при этом творении мы являемся одновременно и матерью и отцом,

они достаются нам гораздо труднее и приносят нам больше чести, если в них

есть что-нибудь хорошее. Ведь достоинства наших детей являются в большей мере

их достоинствами, чем нашими, и наше участие в них куда менее значительно,

между тем как вся красота, все изящество и вся ценность наших духовных

творений принадлежат всецело нам. Поэтому они гораздо ярче представляют и

отражают нас, чем физическое наше потомство».

По этому поводу Монтень приводит замечание Платона о том, что наши духовные

творения – это бессмертные дети, они приносят своим отцам бессмертие и даже

обожествляют их, как, например, случилось с Ликургом, Солоном, Миносом.

Страницы истории пестрят примерами любви отцов к своим детям и в своей книге

Монтень считает уместным привести некоторые из них.

Монтень приводит пример Гелиодора, добрейшего епископа города Трикки, который

предпочел лишиться своего почетного сана, доходов и всего связанного с его

высокой должностью, чем отречься от своей дочери, которая жива и хороша еще

поныне, хотя для дочери церкви, для дочери священнослужителя она и несколько

вольна, и чересчур занята любовными похождениями. Дочь здесь является

метафорическим образом одного из произведений, написанных этим епископом.

Также Монтень приводит историю, происшедшую с Кремуцием Кордом, обвиненным в

том, что он в своих сочинениях отзывался с похвалой о Бруте и Кассии.

Гнусный, пресмыкающийся и разложившийся сенат, достойный еще худшего

повелителя, чем Тиберий, приговорил его писания к сожжению. Корд решил

погибнуть вместе с ними и уморил себя голодом.

«Славный Лукан, — пишет Монтень, — будучи осужден негодяем Нероном, приказал

своему врачу вскрыть ему на руках вены, желая поскорее умереть. В последние

минуты жизни, когда он совсем уже истекал кровью и тело его начало коченеть,

объятое смертельным холодом, охватившим его жизненные органы, он принялся

декламировать отрывок из своей поэмы о Фарсале; так он и умер с созданными им

стихами на устах. Разве это не было нежным отцовским прощанием со своим

детищем, подобным нашему прощанию и поцелую, какими мы обмениваемся с нашими

детьми перед смертью? Разве это не было проявлением той естественной

привязанности, вызывающей у нас в смертный час воспоминания о вещах, которые

в жизни были нам дороже всего?».

Эпикур умирал, истерзанный, по его словам, невероятными страданиями,

вызванными коликой, но его единственным утешением было то, что он оставляет

после себя свое учение. «Но можно ли думать, — размышляет Монтень, — что ему

доставили бы такую же радость несколько одаренных и хорошо воспитанных детей

– если бы они у него были, — как и создание его глубокомысленных творений?»

Монтень считает, что если бы Эпикур был поставлен перед выбором, оставить ли

после себя уродливого и неудачного ребенка или же нелепое и глупое сочинение,

то он – и не только он, но и всякий человек подобных дарований – не предпочел

бы скорее первое, нежели второе? Если бы, например, святому Августину

предложили похоронить либо свои сочинения, имеющие большое значение для

католического мира, либо же своих детей – в случае, если бы они у него были,

— то, по мнению Монтеня, было бы нечестивым с его стороны, если бы он не

предпочел второе.

Монтень пишет о себе: «Я не уверен, не предпочел ли бы я породить совершенное

создание от союза с музами, чем от союза с моей женой».

То, что мы отдаем этому духовному созданию, мы отдаем бескорыстно и

безвозвратно, как отдают что-либо своим детям; та малость добра, которую мы

вкладываем в него, больше не принадлежит нам; оно может знать много вещей,

которых мы больше не знаем, и воспринять от нас то, чего мы не сохранили, и

что мы, в случае надобности, должны будем заимствовать от него. Если мы

мудрее его, то оно богаче нас.

По мнению Монтеня, немного найдется таких приверженных к поэзии людей,

которые не сочли бы для себя большим счастьем быть отцами «Энеиды», чем

самого красивого юноши в мире, и которые не примирились бы легче с утратой

последнего, чем с утратой «Энеиды». По словам Аристотеля, из всех творцов

именно поэты больше всего влюблены в свои творения.

Монтеню трудно поверить, чтобы Эпаминонд, хвалившийся, что он оставляет после

себя всего лишь двух дочерей, но таких, которые в будущем окружат почетом имя

их отца (этими дочерьми были две славные победы над спартанцами), согласился

обменять их на самых красивых девушек во всей Греции. Так же трудно

представить себе, чтобы Александр Македонский или Цезарь согласились когда-

нибудь отказаться от величия своих славных военных подвигов ради того, чтобы

иметь детей и наследников, сколь бы совершенными и замечательными они ни

были. Монтень сомневается также, чтобы Фидий или какой-нибудь другой

выдающийся ваятель был более озабочен благополучием и долголетием своих

детей, чем сохранностью какого-нибудь замечательного своего произведения,

художественного совершенства которого он добился в результате длительного

изучения и неустанных трудов.

В завершение своей главы «О родительской любви» Монтень пишет: «Даже если

вспомнить о тех порочных и неистовых страстях, которые вспыхивают иногда у

отцов к своим дочерям или же у матерей к сыновьям, то и такие страсти

загораются иной раз по отношению к духовным созданиям; примером может служить

то, что рассказывают о Пигмалионе, который, создав статую женщины

поразительной красоты, столь страстно влюбился в свое творение, что, снисходя

к его безумию, боги оживили ее для него».

Таким образом мы видим, что в своем произведении «Опыты», в главе «О

родительской любви» Мишель Монтень размышляет о родительской любви в двух ее

видах – любви к детям и любви к духовным творениям. Второй вид родительской

любви, как видно из текста, является даже более сильным, чем первый. По

словам Монтеня, многие люди согласились бы быть авторами выдающихся

произведений культуры, нежели отцами самых красивых детей. Монтень

подтверждает те или иные свои взгляды многочисленными экскурсами в греческую,

римскую античность, во времена недавние и – обратно к себе во Францию.

Демосфен и Цицерон, Сократ и Плутарх, Тертуллиан и Франциск Ассизский, а

также многие другие – для него друзья и доброжелательные оппоненты. Тем самым

Монтень не только восстанавливал уже изрядно разрушенную связь времен, но и

закладывал современные нам традиции мысли, для которой история философии – не

склад древностей. Это история гениальных интуиций, взлетов, падений и часто

просто ошибок человеческого разума, о которых необходимо помнить.

Литература

Монтень Мишель. Опыты. М.: Голос, 1992.

НАВЕРХ