Міністерство АПК України
Дніпропетровський державний аграрний університетДоклад
На тему:
«Любовь, и ее значение в жизни человека»
Выполнил: Кузнецов А.А.
Гр. В-2-01(а)
Днепропетровск 2002 г.
План
1. Дружба что этотакое, относится ли она к любви?
2. Как любовьприходит и уходит?
3. Что такое безответнаялюбовь, как нам ее понять? Как можно этого избежать?
4. Как преодолетьодиночество?Предисловие
Япопытаюсь раскрыть суть, значение любви. Нужна ли она нам? Может быть, можно ибез нее! Не знаю, вам решать. Материал, который будет изложен — это только моидогадки, предположения, основанные на существующих документах, записях древнихфилософов, выдающихся ученых, а так же моих личных размышлениях. Ведь каждый извас когда-нибудь задавал себе вопрос, что такое любовь? В чем смысл жизни? Япредоставлю вам возможность разобраться в этом.
Возьмем к примерупсихологическое познание, оно столь же древне, как сам человек. Он не мог бысуществовать, не ориентируясь в мотивах поведения и свойствах характера своихближних.
В последнее время растетинтерес к вопросам человеческого поведения и поискам смысла человеческогосуществования. Руководители изучают, как работать с подчиненными, родителипосещают курсы по воспитанию детей, супруги учатся общаться друг с другом и“грамотно ссориться“, преподаватели изучают, как помочь справиться сэмоциональным волнением и чувством растерянности своим студентам и учащимсядругих учебных заведений.
Наряду синтересом к материальному благосостоянию и к бизнесу многие люди стремятсяпомочь себе и понять, что значит быть человеком. Стремятся разобраться в своемповедении, развить веру в себя, свои силы. Осознать неосознанные стороныличности, сосредоточиться прежде всего на том, что происходит с ними внастоящее время.
Дружба,относится ли она к любви?
Рассмотрим любовь сточки зрения психологии. Психология в буквальном значении этого слова — наука одуше. История ее, как изучение души человека, его психического мира методомсамонаблюдения (интроспекции) и самоанализа, уходит далеко в глубь веков, вфилософские и медицинские учения.
«Чем же отличается дружба от любви?»; «Почему нельзя считать дружбой простодоброжелательные человеческие отношения?»; «Возможна ли дружба междудетьми и родителями?»; «В чем специфика мужской и женской дружбы?»;«Может ли дружба между парнем и девушкой включать и половыеотношения?» Многие пытались ответить на эти вопросы, так что я попытаюсьдать краткий ответ на поставленные перед нами вопросы. Так все-таки что такоедружба?
Дружба — постоянный спутник человека, как и вражда.Последняя есть в большей степени проявление звериного, конкурентного начала вчеловеке. Дружба же — высшее проявление человеческой солидарности, один изважнейших человеческих экзистенциалов. Поэтому дружбу как феномен человеческойкультуры, при всем различии её проявлений, мы встречаем во все эпохи, у всехнародов, во всех типах культур, и у разных полов. Мы можем утверждать, такимобразом, что потребность в дружбе — одна из фундаментальных человеческихпотребностей. Природа ее сложная, и в разные эпохи доминируют различныекомпоненты природы этой потребности. Лучшая известная мне книга, посвященнаядружбе, принадлежит Игорю Семеновичу Кону. Она так и называется — «Дружба». Он же автор статьи на эту тему в «Философскомэнциклопедическом словаре». Опираясь на его работы можновыделить психологический (духовный) и социальный компоненты дружбы.Институт дружбы в архаическом обществе очень строгорегламентирован, нагружен смыслом и ритуально оформлен. Не иметь друга — значитбыть неполноценным, а неполноценных в древних обществах неоставляли. Иметь друга — значит иметь больше шансов выжить и оставитьпотомство, и психологически — чувствовать себя полноценным и полноправнымчленом общества. В каком-то смысле существует параллель между древнимпониманием дружбы и воинской дружбой: друг всегда подстрахует и прикроет вминуту опасности.
В наше время акцент вдружбе сместился с социально значимого компонента напсихологический компонент. У этого есть свои причины. Если в традиционномобществе психологический компонент дружбы органически включен в социальный, тов индустриальном обществе и сегодня, уже во многом постиндустриальном обществе,психологический и социальный компоненты разорваны. Более того, я бы сказал, чтосоциальная значимость дружбы потеряла смысл и значение. Социальное пространствоподчинено технологии. Она определяет структуру социального пространства, темпжизни, специализирует наше мышление, деятельность, образ жизни. В такихусловиях духовное пространство, отражающее мир человеческих экзистенциалов,просто выпадает из социального пространства, оказывается «заскобками». Но духовная природа человека неуничтожима. Поэтому духовноепространство сегодня изуродовано, разорвано, мозаично, осколочное. Психологическая потребность в дружбе сегодня даже усилилась, поскольку попрежнему в человеческой природе остается потребность в другом (альтер эго),потребность в общении, потребность в жертвенности. Какие же родовые чертыдружбы следует назвать, чтобы отделить дружбу от других видов человеческихотношений, таких как товарищество, приятельство, любовь, вражда и простососедство. К тому же эти родовые черты должны помочь ответить на вопросы,которые заданы в начале. Игорь Кон определяет дружбу как «отношениямежду людьми, основанные на взаимной привязанности, духовнойблизости, общности интересов». Ей присущи личностный характер,добровольность, индивидуальная избирательность, внутренняяблизость, интимность, устойчивость. Необходимо назвать ещеравноправность и бескорыстность отношений в дружбе.
Теперь ответим навопросы. «Чем отличается дружба от любви?» Во-первых, нужно отличатьлюбовь и влюбленность. При всех общих моментах с дружбой влюбленность — эторазновидность психологической зависимости, достаточно тягостное чувство,которое часто воспринимается почему-то как нечто хорошее. На самом деле эторазновидность психологического рабства, невольного и нежелательного. К тому жевлюбленность чаще всего односторонняя, а дружба — всегда взаимная. Кроме того,у влюбленности присутствует какой-то корыстный момент. Его трудносформулировать, но ведь чего-то ХОЧЕТСЯ! Что же касается любви, тоя бы назвал ее дружбой с повышенными обязанностями, которые вытекают из взаимнокорыстных отношений. Как говорит Отто Вейнингер, «есть нечто лицемерное всловах супругов обращенных друг к другу: я люблю тебя». Поэтому как бы нисчитали любовь бескорыстным чувством, но ведь это не так! Именно поэтому и неможет включать дружба парня с девушкой половые отношения. Может я ошибаюсь!Дружба, как и любовь, также предполагает обязательства друг перед другом, ноони добровольны. Друзья не предъявляют претензий друг другу. А еслислучается предательство, значит или не было дружбы, или … Не знаю какобъяснить.
«В чем спецификамужской и женской дружбы?». Мужская дружба — идеал бескорыстияи преданности. Женская дружба, как показывают многие жизненныепримеры, часто разбивается о «любовный треугольник»,когда подруга у подруги… Впрочем, об этом пускай напишутженщины.
«Возможна ли дружба между детьми иродителями?». В отношениях детей и родителей не может бытьравноправия. Поэтому дружба детей и родителей возможна и необходима, но докакого-то предела, когда включаются механизмы старшинства и подчинения. Иникакой демократии!
Мои размышления — хорошо и хороши, но я советую всем, кто этим более подробно интересуется почитать Платона и Аристотеля,Цицерона и Сенеку, Монтеня и Гельвеция, Канта и Шопенгауэра.
Теперь давайте попытаемся раскрыть следующий,поставленный перед нами вопрос.
Каклюбовь приходит и уходит?
Есть люди, которыезнают, «что такое хорошо, что такое плохо». Им нравится давать советыо правилах любви и мирового распорядка. А где они — правила? Их еще непридумали! Хотя нет — придумали… Разрешите приступить к их описанию. Я немаститый писатель, но начну с конца сюжета. С конца любовных отношений.Надо быть слепым и глухим, чтобы не распознавать сигналы,которые говорят о конце любовных отношений. Начинается с добродушных жалоб,которые высказываются с оттенками грустного юмора (иногда очень прямого).Внимательными слушателями становятся родственники, друзья, случайные знакомые… Это состояние сопровождается многозначительнымивздохами и выдохами. А ведь недавно, вы очаровывалисьего улыбкой. Где же Мишка, где твоя улыбка? Там она, наместе. Но зачем это делать круглые сутки? Это становится раздражающейпривычкой, которая когда-то казалась очаровательной и любимой. Без всякойпричины, вы натыкаетесь на не положенные вещи иначинаете «звереть» от повторения одних и тех же надоевших историй… Любовь уходит незаметно, не слишком задерживаясь по дороге. Хотя, она можетуйти без предупреждения, если нанесена смертельная обида — когда нет путиназад. Так или иначе, в итоге произносятся одни и те же слова, отдающиефамильярностью и нафталином: «Не знаю, что я такого в нем увидела», «Она не сразу показала себя», «Какой я была дурой (а сейчас не такова)», «Этого я не имела ввиду», «Что бы я не делал, это не помогло» итак далее… Знание о том, как действуют подобныепроцессы, дает возможность управлять своими и дажечужими переживаниями. Вот вам «схема любви» (не я придумал — всепридумано уже за нас): Привлечение — Увлеченность — Привыкание — Ожидания — Разочарование — Достижение уверенности о потере любви- Окончательный разрывотношений. Главный интерес, чтобы определить на какой фазе отношений«застрял» ваш партнер. Не из любопытства, а чтобыдолго не мучился. Итак — привлечение! Это научная методика, поэтомуможно читать серьезно. Значит, желательно определить:что такое во внешности и характере может привлекать? Конечно, у каждогоиндивидуальные предпочтения. Кому нравится длинная шея (как у некоторых народовАфрики), кому длинный нос, кому еще что… Впрочем, давайте посмотрим, как этобыло у одной семейной пары. Он думал, что встретилженщину своей мечты. Его притягивал ее мягкий грудной голос, медленная речь,через слово возникающие паузы и междометия. С непривычки это казалось скромно ивесьма трогательно. Особенное удовольствие доставляло,когда она спрашивала его мнение и долго ждала советов по разным поводам. Этоукрепляло его самолюбие и давало иллюзорное ощущение, что он достиг уважения ипочета. В общем, с ней ему было неплохо (даже хорошо). Ему казалось, что еголюбят и ценят. К счастью, и она находила его милым и привлекательным. Ведь онбыл сильным, на многие вопросы имел ответ, а главное — не был к ней требователен. Она могла сидеть рядом с ним и не чувствоватьнеобходимости что-то при нем делать. Могла спать, могла есть, и др. Он еене стеснял, она его видимо тоже. Просто идиллия.Однако, в то время, когда эта парочка, находили друг друга неотразимыми,находились нехорошие люди, которые не могли дажепридумать, что они друг в друге нашли. Кто-то считал ее скучной исамодовольно-непритязательной, а его педантичным всезнайкой и везучимдураком. Но все равно — им нравилось быть вместе, т. к. сочетания этихнескольких качеств позитивно оценивались в мире их радужных фантазий.Далее, к ним пришла фаза — увлеченность — состояние, когда они уже чувствуютсебя семейной парой, независимо от того, каковы их отношения формально. Теперьони способны еще больше ценить друг друга и даже усиливать это чувство.
Нельзя сказать, что уних не бывает разногласий и все абсолютно замечательно,но в этой фазе отношений — им ничто не мешает радоваться жизни. Всепредставляется в розовом цвете и восторженных тонах. Рекомендуется поддерживатьувлеченность как можно дольше, если партнеров заботитлюбовь и ее процветание. Однако, как за летом следует осень, наступаеточередная фаза — привыкание. Она может оказаться позитивной,если имеет продолжение из увлеченности и опять (иснова) возвращается к начальной фазе — привлечение. Получается красивыйзамкнутый круг. Не успеваешь привыкать. А ведь правда — без круговорота чувств,совместная жизнь теряет многое. Тут пора разобраться — насколько приятна эта часть процесса. Чего люди ищут, смиренного покоя илидиких приключений? Кто ищет приключений, тому привыкание = скуке. Кто ищетбезопасности, тому привыкание = исполнению желаний.Именно в позиции = (равно) становится все равно, куда дальше пойдут отношения.Так, незатейливо, устанавливается грустная фаза — привыкание. Она становитсяхронически замкнутой на себя (не ходит по красивомупродолговатому кругу). Она медленно, но верно скатывается к следующей фазе — невеселому финалу, под кодовым названием: «Как любовь начинаетидти к концу». Иначе говоря, начинается фаза — ожидание. Что этотакое? Вот вам пример. Она была матеpью-одиночкой, и,поначалу, когда он отвел ее сына в школу, она оценилаэто. После, когда они поженились, она ожидала, что он будет продолжать этоделать. Она видела в этом знак его любви. Но это, как и многое другое, превратилось в совместные обязанности. Когда-то, она массировалаему спину особенным способом, а теперь замечает только, что пора это сделатьв очередной раз. Жалоб становится больше, чемкомплиментов. Жизнь становится хмурой и невостребованной… Поведение,указывающее на достижение фазы «ожидание» — когдалюди замечают, что чего-то желаемого нет, а не то, когда оно есть. Ожидание — большая сцена для большого падения, которое называетсяразочарование. На этой стадии деградации отношений жалуются, что партнерприобретает дурные привычки, хотя при исследовании выясняется, что он или онавсе время (!) вели себя так. Разница, что теперь это воспринимается по другому (в черном свете), не так простительно. Признак того,что люди еще находятся в фазе разочарования, а не скатились дальше — то, чтоони воспринимают прошлое как прекрасное, и еще мечтаюто том, чтобы «все было как раньше». Это последняя точка возврата, новряд ли самостоятельно. Разве что при поддержке семейногопсихотерапевта. И вот, неотвратимыми шагами наступает следующая фаза — достижение уверенности о потере любви. Когдадостигается такой порог отношений, изменяются дажевоспоминания человека — прошлые хорошие переживания как бы отделяются, затопроисходит отождествление с неприятными воспоминаниями, даже нарисованныевоображением. Люди умом понимают, что хорошие временабыли, но не способны почувствовать это вновь. Все, чтоони слышат — только себя: «Теперь я знаю, каков он на самом деле»;«Конечно, она делала много хорошего, но не потому, что сама хотелаэтого». Все воспринимается как пример, который так или иначе подтверждаетубеждение, что партнер — чудовище. Бывает, дело не заходит так далеко, но всеравно — серия повторяющихся отрицательных переживаний, формирует убеждение,что продолжать отношения бесполезно и даже опасно дляздоровья. Пришел черед последней незабываемой фазы — полный разрыв отношений,что собственно в комментариях не нуждается.
Чтобы этого всего непроизошло Дейл Карнеги, например, рекомендует придерживаться некоторых правил,которые гарантируют безоблачную жизнь:
1. Не придираться.
2. Не пытаться переделыватьего(ее).
3. Не критиковать другдруга.
4. Почаще высказыватьистинную признательность друг другу.
5. Обоюдно оказыватьзнаки внимания.
6.Быть предельнопредупредительными.
7.Завести хорошую книгуо сексуальной стороне супружеской жизни.
На последнем правилеКарнеги особенно настаивает, иначе, говорит, ничем от обезьян отличаться небудем, от тех самых бабуинов с макаками.
Безответнаялюбовь, как нам ее понять?
Для тех, кто не верит внастоящую любовь, наверное, будет большим откровением то, что знает любойврач «Скорой помощи» — чуть ли не половина попыток самоубийствслучается из-за неразделенной любви.
Рассматривая этотфеномен, американский психолог Этель С.Персон в книге «Радости любви»предупреждает, что даже счастливый влюбленный подвержен большомупсихологическому риску, связанному с самораскрытием и концентрацией наодном человеке. Сознание влюбленного очень часто сужается до единственнойпотребности — быть любимым. Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когдачеловек роняет интеллектуальный щит — способность мыслить аналитически,критически относиться к себе и другим, т.е. как говориться любовь делает умногочеловека глупым, а глупого умным. Типичная психологическая картина поведениявлюбленного сопровождается припадкообразными порывами страсти и меланхолии. Этиметания особенно характерны для времени, когда оба взаимно не признают своюлюбовь или одна из сторон окончательно не оставит надежду. Но сначаланеобходимо принять окончательное решение: считать или не считать свою любовьбезнадежной. Никакая методика защиты не поможет, если одной рукой вы будетебороться с любовью, а другой — бороться за любовь.
Все это надо иметь ввиду, если вы ищите выход из безответной любви, и, учитывая, что избавлениеот экстремальной ситуации — это процесс, протяженный по времени, надозапастись терпением.
Если вы считаете, чтонадежда добиться взаимности реальна, заставьте себя прекратитьбеспорядочные действия. Отнеситесь к своим чувствам как к задаче, которую можнорешить. То есть, как бы странно это ни звучало, нужно составить программу, покоторой вы будете действовать, и записать признаки, по которым вы будете судитьо результатах. Очень важно сформулировать и цель — что именно вы называете «добитьсявзаимности»: неотчетливые цели обычно вызывают и неточные действия. Однакоесли успех все не приходит, очень важно не пропустить момент, когда уже ясно,что ваша борьба бесполезна. Сумейте посмотреть правде в глаза и тогдарезко, окончательно, не оставляя себе скрытых путей назад, переменитьпрограмму. Чтобы победить в такой программе, не стесняйтесь советоваться слюдьми и книгами, придумывать и создавать нужные ситуации, вести дневник (но внем должны быть не размытые рассуждения о своих переживаниях, а анализ фактов). Может быть, это не очень романтично, но раз вы окончательно поняли,что любовь не шагнула к вам сама и за нее надо бороться, эту борьбу лучше вестипо правилам, которые делают ее наиболее успешной. Психологи предлагают несколькометодов выхода из ситуации «безответная любовь».
Даже присчастливой взаимности оставляйте пространство для «правильнойдистанции». Крайне опасно (и вредно для самой любви) пытаться объединить все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания — и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться и собственный круг общения. «Страстно влюбленные пары самодостаточны, — говорит Шанталь де Мустье. — Но это опасно, потому чтонужно питать свою любовь, а не питаться ею».
Если вам неудалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте прием,рекомендованный еще Овидием в поэме «Лекарство от любви» - раскидайте костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многиесильные люди заваливали себя работой, спасаясь от горя, но и этого мало:нужно найти и новый круг людей, и новое занятие (курсы вождения, дельтапланеризм или йога — почти все равно) и продумать свой отпуск и выходные, чтобы не сидеть без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте.Разбросав таким образом головешки костра, вы скоро почувствуете, что порозньони гаснут. Жизнь духа надо лечить переменами в жизни тела. Это сильное и быстродействующее средство особенно важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс, в общем-то это вопрос химии: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и нор адреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезны такжемассаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны - больше действия и ни минуты покоя. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. Еще надежнее строгий пост, который успокаивает обменные процессы и снижает энергетическое напряжение. Один из методов Дейла Карнеги сформулировантак: «Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад». Энергиялюбви может быть направлена не на саморазрушение, а на созидание. В историинемало примеров, когда спасаясь делом отверженный влюбленный в конце концовпросто поднимался выше своих переживаний и человека, который их вызвал.Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви ирландскойактрисы Генриетты Смитсон и наконец направил всю силу своего чувства нанаписание гениальной «фантастической симфонии». В одной из частейБерлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницейведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют, что, закончив симфонию, композиторвдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответнойлюбви. Нужно развенчать свой идол. Любят всегда одновременно и человека,и идеальный образ, созданный на его основе. Используя это свойстволюбви, Лопе де Вега в комедии «Собака на сене» предлагает:«Хотите, я подам совет? Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайтенедостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить ее изъян — и самыйгадкий!» Впрочем, надо понимать, что это сильное средство может лишить васна всю жизнь счастья воспоминания о светлом чувстве.
Знаменитыйфранцузский психолог Жан Пиаше вылечил одну из своих пациенток, заставив еесначала сжечь все письма и фотографии любимого, а потом на сеансе гипнозавспоминать перед одной специально оставленной фотографией о его небольшихнедостатках. Психолог умело подчеркивал и раздувал недостатки до тех пор, покане удалось создать по фотографии образ большой хищной птицы, от которогоженщине уже самой захотелось как можно скорее избавиться и забыть некогдалюбимое лицо. Накопившийся яд нужно выплеснуть, поэтому не замыкайтесь в себе.Вы можете рассказать все близкому человеку — спрашивая совета, прикрываясьчужим именем или откровенно говоря о своей беде — не имеет значения. Психологияназывает это «отрегулировать эмоции».
Один изтрадиционных приемов психотерапии — письменно фиксировать свои проблемы инавязчивые идеи. Это сильное лекарство, которое помогает даже психическибольным, может спасти и вас: не жалейте времени вести дневник. Особеннохорошо, если, кроме своих переживаний, вам удастся закрепить на бумагеанализ и выход из ситуации. Один из универсальных приемов преодоления проблемзакреплен в русском фольклоре поговоркой «Клин клином вышибают». Есливам удастся заменить одну любовь — безответную на другую — взаимную, топроблема практически решится или, по крайней мере, не будет такой острой.Конечно, в новом человеке вы можете и не найти все, поэтому замещение бываетчастями: в одном месте — секс, в другом — самоуважение, в третьем — нежностьи понимание и т.д. Разумеется, лучше бы все это найти у одного — любимого человека, но сейчас мы говорим об экстремальной ситуации, о томкак спастись — тут не до идеальных вариантов. Если у вас есть возможность,разумеется, надо обратиться к специалисту — психологу, психотерапевту,консультанту по семейным проблемам: борьба с душевной катастрофой должнавестись профессионально и индивидуально.
Однако существуетоколо двадцати приемов психологической самозащиты, которыми человек и сам всостоянии воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим еще три:«Лиса и виноград» — в басне Эзопа лиса избавляется отпсихологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочнымспособом: она убеждает себя, что виноград еще зелен, не очень-то ей его ихотелось и т.д.; «Бывает и хуже» — рассмотрение несчастий ибезысходности других людей часто убеждает нас, что собственные беды можнотерпеть; «Создание невыносимых условий» — в старом анекдоте в ответна жалобы соседа на тесноту мудрый человек посоветовал ему купить козла;когда через некоторое время тот взмолился, что стало еще хуже, мудрецпосоветовал продать козла и тем сильно облегчить свою жизнь. Защищаясь отпотрясения безответной любви, надо избегать самых опасных ошибок: не допускатьминут, когда вы сможете неподвижно смотреть в одну точку, максимальнозагружайте себя; избегать одиночества, даже если это сложно — идти клюдям (но только к тем, кто вас меньше раздражает); не позволять себе иметьнадежду вернуться, попробовать еще раз, встречаться с тем, из-за кого выстрадаете. Решение должно быть окончательным; не поддаваться искушениюотомстить или потрясти этого человека. И речь идет не только о трагедии игрехе самоубийства. Жизнь дает примеры совсем уж буквальных потрясений. Например,в 1992 году в городе Шарья (Костромская область) отвергнутый молодойчеловек подбросил на двор своей возлюбленной коробочку из-под духов«Тет-а-тет», начиненную взрывчаткой и швейными иглами — матьдевушки была отправлена в больницу, а молодой человек — в тюрьму.
Чтобы не доходитьдо крайностей, наши предки прибегали даже к таким рецептам: «Чтобыуничтожить в себе привязанность к недостойному человеку, надо остудить встакане воды кусок накаленного докрасна железа, затем произнести на водуслова так, чтобы дыхание касалось воды: „Именем Адоная, да погаснетво мне страсть к (имярек) подобно тому, как железо остыло в этой воде“.Повторить пять раз и немедленно выпить воду. Произвести сей заговор во вторникпри убывающей луне».
Какпреодолеть одиночество?
Знакомство + Улыбка =гарантия успеха
Улыбнись-ка! Я не шучу, подойдите утром к зеркалу и просто улыбнись. Вамнравится эта улыбка? Изобразите просто веселое настроение. Получилось? Хорошо,а легкую улыбку? Hормально?
Тогдаподарите себе едва сдерживаемую улыбку (ну будто вы пытаетесь изо всех сил спрятатьусмешку)? (Если хорошо получилось, попробуй те как-нибудь ее нанезнакомом человеке в транспорте: взгляните, сдержите улыбку,полуотвернитесь. Каждый второй из тех, на кого посмотрели, начнет поправлятьсяили осматривать себя. Этим простым приемом, порою, можно неплохо выключить«вредных» спутников, активно мешающих разговору). А теперь улыбнитесьво весь рот. Ваша улыбка искренняя, она нравится вам? Хорошо, тогда покахватит, а на досуге поэкспериментируйте с холодной улыбкой, с защитной, судивленной, растерянной, дружеской и другими. Их много, правда ведь? Чутьне забыл: прежде чем я буду читать дальше, украсьте себя легкойулыбкой и засеките десять минут. Есть такой медицинский термин — контрактура. Попробуй-ка сразу пошевелить рукой, после того кактебе с нее сняли лежавший месяц гипс! Контрактура. В общем случаеподразумевается нарушение подвижности сустава или окоченение мышц. Позжетермин, немного изменившись, переполз и в психологию. Посмотрите на лица людейна улице: иногда можно поймать беспричинную гримасу брезгливости, иногдастраха, а иногда угрюмости. Психологическая контрактура. Человек,скорее всего, долго жил в страхе либо находился в неприятной обстановке, что ивызывало соответствующие маски на лице. Hо дни текли, а мышцы привыкалинаходится в новом положении. И вот исчез раздражитель, а печать на лицеосталась. А знаете ли вы, насколько чаще хамят таким забитым и испуганным?Понаблюдайте — я рад, если вы не в их числе. Придя с улицы, тут же загляни взеркало. Спустя какое-то время, расположись поудобней перед ним и снова взглянина лицо. В обоих случаях что ты можешь сказать про настроение этого человека,встреть ты его на улице? Если это не что-то нейтральное, считай,прозвенел первый звонок: надо переучиваться. Расслабьтесь. Если этотрудно удается, проведите эксперименты сразу после сна. Добейтесь спокойствияна лице. Запомните это ощущение. Улыбнитесь. Снова успокойтесь. Hесколько раз вдень, чем чаще, тем лучше, смотри в зеркало и контролируйте себя. Уже все впорядке? Тогда настала пора улыбаться. Добейтесь того, чтобы все улыбки изпервого абзаца вам нравились. Hедавно я видел красивую девушку. Думал,красивая, пока она не улыбнулась — это было похоже больше на оскал, ночью я бынаверняка испугался. А когда сам взглянул в зеркало, заметил, что моя улыбканемного асимметрична. За пару недель поправил. А еще у меня былиразмыты грани между некоторыми улыбками и я, искренне выражая радость, толкомне знал, что у меня на лице. Теперь я знаю, как это выглядит и могуконтролировать свое лицо. Кстати, может прошли уже отсеченные десять минут? Всееще улыбаетесь? А как мышцы лица, не устали? Первый раз проделав такое, яизрядно утомился. Психологическая контрактура — эти мышцы не привыкли работать.А теперь смекните, если мышцы так быстро устают, будет ли легкаяулыбка-настроение долго жить на твоем лице без специальных тренировок? Верно. Азнаете, я заметил, что число девичьих взглядов на меня увеличилось примерновдвое втрое. Улыбка, словно магнит, притягивает эти взгляды и другие улыбки.Действуйте!
Вам когда-нибудьприходилось наблюдать над тем, кому ты улыбаешься? А я заметил, чтоу меня это были только друзья и дружелюбно настроенные люди. Всем девушкам я неулыбался, а чем больше мне нравилась девчонка, тем серьезней я был. Во болван!А ведь по сути это те же привычки и якоря, от которых надо избавляться.Последите, как вы реагируете на разные ситуации, результат может оказатьсявесьма неожиданным. Знаете, как классно улыбаться просто тем, кто нравится? Как от этого взлетает столбик настроения?! Поневоле становишьсяоптимистом. Попробуйте! День, неделя, месяц — и получится, обязательнополучится!
А когда получится, выуже забудете одиночество, поверьте. Как говорится улыбайтесь и здесь васполюбят!
Мне остается пожелатьвам огромной любви, прекрасных побед, быть любимыми и любить. Ведь это такоепрекрасное чувство!!! Давайте дерзайте.
А в случае необходимостия готов вам помочь. А если у кого-то есть ко мне вопросы я постараюсь дать наних ответы, после лекции. А теперь позвольте откланяться, большое спасибо завнимание!!!
Случай изжизни.
После долгойутомительной лекции вам наверно уже хочется расслабиться? Я предоставляю вамэту возможность. Сегодня каждый из нас подчеркнул для себя, что-то важное,каждый сделал свои правильные выводы, но я хочу, чтобы вы не торопились сокончательным выводом, с вашего позволения я приведу вам вопрос читателя,который я позаимствовал из одной статьи:
Помогите мне вернуть еёлюбовь, и снова вызвать её сексуальное желание…
Иван пишет:
Если сможете, помогитемне. Я на гране разрыва со своей девушкой. Всё началось 4 июля, она сказала,что испытывает сильное чувство к другому, но при этом она говорит, что нехочет терять и меня. Свое чувство ко мне она описывает как спокойное и т.д.,говорит, что не может представить своего будущего без меня, но при этом жеговорит, что испытывает непреодолимое влечение (эмоциональное и половое) кдругому. До сегодняшнего вечера она думала, с кем она останется. При этом ужеобещала, что останется со мной. Сегодня она встречалась с ним и не выдержала (он её поцеловал), она позвонила мне сказать, что бросает меня. Но при этом она же в ответ на мой вопрос сказала, что не хочет терять меня и т.д. После разговора она предложила (во многом по моей просьбе) мне следующее: 2 месяца она не будет встречаться и созваниваться с ним. Это как бы время для размышления. Мы поедем в Крым на 3 недели, билеты уже куплены. Я боюсь, чтоона потеряла свою любовь, а она действительно любила (в наших отношениях былэпизод, когда мы не общались 2 недели по моей инициативе — это было год назад,всего мы встречаемся 1,5 года). Помогите мне вернуть её любовь, я боюсь, чтоона относиться ко мне как другу, но я знаю, что она меня любила. Она неиспытывает ко мне полового влечения, только эмоциональное. Она сама мнесказала, что подсознательно чувствует, что её чувство не могло так закончится.Помогите мне вернуть её любовь и снова вызвать её сексуальное желание. Я незнаю, что мне делать, так что очень надеюсь на вашу помощь.
О т в е т к о н су л ь т а н т а. Часто случается, когда в своих отношениях люди попадают взатишье или крушение своих ожиданий. Важные прошлые моменты, которые ранеебыли заслонены ярким светом вспыхнувшей любви, теперь выступают вперед. И вотчеловек в этот момент делает оценки прошлого, настоящего и будущего,основываясь на ожиданиях и фантазиях первого чувственного впечатления. И какрезультат этого, что разноречивые способы их поведения рассматриваются не какпродукт взаимоотношений, а как проблема, и при том целиком на совести партнера.
По мере того какэти примеры громоздятся, то же происходит и с изменением мнений к прошлымотношениям. Зачастую результатом нагромождения примеров промахов Вашегопартнера является превышения уровня терпения, и вот происходит переход через«порог» терпения. А за «порогом» придерживаться старых положительных эмоций становиться невозможно. Розовые очки сброшены теперь определенно они заменены линзами менее приятных оттенков. За«порогом» кажется, что маловероятно вернуться к прежним отношениям,что все утеряно безвозвратно. Не только прошлое и настоящее поведение Вашеговозлюбленного теперь видится как неудовлетворительное, но и будущеевоспринимается подобным же негативным образом. Некоторые люди даже доходят довосприятия своих возлюбленных как прирожденно плохих или порочных людей. Всамом крайнем случае, без надежды на изменения, но с полным ожиданием ещебольших аналогичных недостатков, будущее становиться мрачным. Некоторые примиряются с этой мрачностью, а другие расходятся и ищут кого-то другого,кто может удовлетворить их потребности. Разочарования и обиды не должнынагромождаться до точки порога.
Объективное различиесобственных ощущений и ощущений Вашего возлюбленного должно быть приспособленок желаемым качествам Ваших отношений. И для этого нужно скорректировать Вашесобственное поведение. Для вас требуется осознание собственных реакций иреакций партнера, и в соответствии с этим гибкости в коррекции Вашегоповедения. Потому что в настоящий момент Ваши реакции не те, каких бы хотела.Ваша партнерша или представляла на этом этапе. Просмотрите список критериев изадумайтесь, какие типы поведения и реакций являются приемлемыми для Вашейпартнерши. И у Вас есть преимущество, так как Вам необходимо только вспомнить,а сопернику вновь узнать. Другое важное соображение касается уже допущенных ошибок.Любые ошибки, что вы сделали, должны быть использованы как информация о том,что надо и чего не надо делать. Вы вероятно, обнаружили, что есть каксовпадения, так и не совпадения между Вами и возлюбленной, и что важно для нееболее всего.
Люди слишкомразнятся. И слишком часто люди уделяют внимание совпадениям и пренебрегаютнесовпадениям, но как Вы видите несовпадения, в конце концов, настигают. Тотфакт, что между двумя людьми может быть непримиримое различие, не означает снеобходимостью то, что отношения утрачены.
Вам же советуюиметь много способов дать почувствовать, что Вы любите и дорожите чувствами иблагополучием любимой. Для этого есть много способов, и меня всегда удивляютмужчины, которые, чтобы завоевать любовь идут на разные «подвиги»или уловки. Но другие надеются, что это должно свалиться по воле Божественногопровидения, или ворожением колдуна. Ведь нужно так мало: просто любить,выражать внимание, восхищаться и дарить цветы. Не быть ленивым в выражениисвоей любви.
Я надеюсь, что этотвопрос поможет вам в ваших личных дальнейших отношениях.
Мне остается пожелатьвам огромной любви, прекрасных побед, быть любимыми и любить. Ведь это такоепрекрасное чувство!!! Давайте дерзайте.
А в случае необходимостия готов вам помочь. А если у кого-то есть ко мне вопросы я постараюсь дать наних ответы, после лекции. А теперь позвольте откланяться, большое спасибо завнимание!!!