КАК ВЫРАСТИТЬМУЖЧИНУ В СЕМЬЕ, ГДЕ НЕТ ОТЦА?!
ОГЛАВЛЕНИЕ
Введение
Глава I
1.1 История вопроса. Причинынеполных семей
1.2 Психологические основы неправильного воспитания ребенка
1.3 С чего начать воспитание мужчины
1.4 Воспитание эмоций
1.5 Воспитание в игре
1.6 Воспитание новых привычек
Глава II
2.1 Исследования
2.2 Советы по воспитанию мальчика в женском коллективе
Заключение
Литература
ВВЕДЕНИЕ
«Российским мужчинам не хватаетуверенности в себе, они стали фаталистами, много пьют и умирают молодыми.Неудивительно, что российские женщины обращают свои взоры за рубеж», – пишетодин западный журнал, ссылаясь на мнение российской женщины, которая ищет себеспутника жизни за рубежом. Каков истинный портрет российского мужчины? Какимобразом достигаются мужские качества, и какую цену за это приходится платить [10]?
Сегодняшний день формулирует идругую проблему: способны ли современные отцы быть отцами?
Начнем с того, есть ли они? Оченьчасто отцов и не видать. Наш бич, как известно, высокая доля разводов.Реального, наблюдаемого, ощущаемого детьми отцовства крайне мало. В этойситуации мама ведет себя как «пама» – она должна, утратив какие-то материнскиекачества, компенсировать недостаток отцовских. Это тоже не самый здоровыйвариант. Мальчики, растущие без отца, испытывают сложности в дальнейшемвыполнении его роли. Если они и видели отца, это зачастую бывает негативныйобраз или его материнская интерпретация. В этой ситуации хочется вырасти витоге максимально на него непохожим. Но в действительности это не лучшеенаследие часто воспроизводится. Когда позитивного образа в реальной жизни небыло – нет и гарантии, что он состоится в следующем поколении
Отцовство – проблема именно потому,что миллионы мужчин не знают, как быть отцами, поскольку этого либо не видели,либо образ их не устраивает в силу травмы, которую нанес реальный отец.
Главное в семейных отношениях –поделить между собой вопросы воспитания, и в итоге уделить внимание ребенку. Апока такого в массовом масштабе не наблюдается, это прямым образом сказываетсяна здоровье мужчин (а следовательно, и на демографической ситуации) и ростебезотцовщины. Множество людей растет без отцов, и это означает разрыв впередаче отцовских навыков. Возникают поколения мальчиков и девочек, которые неочень хорошо понимают, что такое отец, каким он должен быть и какой от негопрок, кроме алиментов. Ответ на этот вопрос человек получает путем собственныхпроб и ошибок.
Целью данной работы являетсяизучение вопросов воспитания мужчины в семьях, где нет отца.
Для достижения этой цели следует решить ряд задач:
· изучитьтеоретические источники по проблеме воспитания мальчиков в семье без отца;
· сопоставитьпозиции, взгляды учёных на изучаемую проблему;
· рассмотретьфакторы, причины возникновения безотцовщины;
· сделать анализ ивывод о направлениях воспитания мальчиков в семьях без отца; дать рекомендациипо использованию результатов данного исследования.
Методы, используемые в работе: анализ теоретических источников, анкетирование,тестирование.
Объектом исследования является процесс воспитания мальчиков в неполных семьях.
Предметом изучения являются личностные качества ребенка, воспитываемого без отца.
Гипотеза исследования такова: при создании определенных условий воспитаниямальчика матерью (бабушкой) из него можно вырастить мужчину, без участия в еговоспитании отца.
ГЛАВАI 1.1 История вопроса. Причинынеполных семей
С середины ХХ века социологиизучают процесс, называемый модернизацией семьи. Он начал развиваться подвлиянием индустриализации и урбанизации и стал частью глобальных изменений всовременном мире.
Исследователи обнаружили, что вомногих культурах – с разной скоростью и разными последствиями — происходитразрушение традиционных (патриархальных) семейных моделей, основанных наразветвленных родственных сетях. Их сменяет так называемая супружеская семья. Вней взаимные обязательства супругов и родственников малочисленны, их взаимныйконтроль ослаблен. Нередко отмечается, что современная семья переживает кризис.Одни исследователи называют его переходом к новым формам — более разнообразными более подходящим для современных мужчин и женщин. Другие обращают внимание нато, что в глобальном обществе потребления семейные ценности сдают свои позиции,поскольку на первый план выдвигается индивидуальный успех и идет жестокаяконкуренция за его достижение. В этой гонке вместе с мужчинами все активнее иэффективнее участвуют женщины [17].
Очень часто встречаются семьи,которые уже и семьями в полном смысле слова называть трудно — сообщества двухабсолютно чужих людей, у каждого из которых своя собственная жизнь, которыеживут как соседи в тесной коммуналке, мешая друг другу, терроризируя друг другаи унижая… Но часто такие семьи, когда с ними заговариваешь о перспективахразвода, искренне ужасаются: «Как же мы можем развестись? У нас ведьдети… Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец! [12]»
А на самом деле, нужен ли ребенкутакой, с позволения сказать, «папа», который на глазах у ребенкахамит его матери, а то и поднимает на нее руку? Или, что еще хуже, между папойи мамой давно идет «холодная война», и этот папа старается держатьсямолчаливо и безучастно, как тот же сосед по коммуналке, не замечает присутствияуже фактически бывшей подруги жизни и детей, он равнодушен ко всем их проблемами заботам… Что толку в таких отцах! Почему ради сохранения детям такого папымать должна — нет, не жить с ним вместе — терпеть его, потому что в большинствеслучаев длительное существование двух фактически чужих людей не бываетбезоблачным? Почему нестарая, как правило, женщина должна «бытьзамужем» юридически и одинока фактически, почему она лишает себявозможности стать свободной и счастливой и поделиться собственным счастьем сдетьми? Потому, что «детям нужен отец». Перефразируя великогоОзерова: нет, такой отец нам не нужен! Ведь, когда такого папу держат«ради детей», а папа может быть и склочником, и алкоголиком, иэлементарным садистом, больше всех от общения с таким отцом страдают именнодети… Лучше не иметь никакого отца, чем такого, который угрожает безопасностиребенка.
Нередко в последнее времяодинокие женщины решаются на «искусственное оплодотворение». То естьбеременеют от анонимного донора и рожают ребенка вообще без всякого отца, еслиможно так выразиться. Объясняют они это тем, что сами уже в годах (самый пиктаких оплодотворений приходится на женщин 30-35 лет), а мужа так и не нашли…Если честно, очень жаль искусственно зачатых детей: потому что в большинствесвоем женщины, совершающие этот шаг, за счет ребенка решают… свои личные,глубинные душевные проблемы.
Как же быть? Где же истина? Увы,однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждогоребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерностивсе-таки можно.
Да, ребенку лучше расти с отцом,но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то ифизические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.
Детям лучше жить только сматерью, чем с наспех выбранным «ради детей» отчимом, который можеттех же детей также покалечить психологически, да и физически.
Лучше родить в сорок, но всчастливом браке, чем в тридцать — для того, чтобы решить собственные проблемыза счет ребенка.
Лучше научиться понимать мужчину,чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя игармонического психологического развития — детей. 1.2 Психологические основынеправильного воспитания ребенка
В специальной литературе можнообнаружить бесконечное множество психологических признаков деструкции семейныхвзаимоотношений: отсутствие четких личностных границ каждого из членов семьи;явное и скрытое отвержение членами семьи друг друга; многообразные проявлениянасилия, в том числе и родительские директивы; низкая психологическая культурасемьи, которая проявляется в недостаточно сформированных эмпатии, рефлексии,децентрации, избыточно выраженный эгоцентризм, в отсутствии навыков адекватнойподачи обратной связи.
В.К. Лосева и А.И. Луньковпоясняют термин «родительские директивы» Роберта и Мери Гоулдингов (США)следующим образом. Под родительскими директивами авторы понимают неявное,скрытое родительское «обучение», которое формирует у ребенка психологическуюзависимость от того из родителей, кто обучил дитя данной директиве. Этазависимость формируется в основном до 6 лет и проявляется в чувствах вины,печали, одиночества, иногда — зависти и т.д.; она настолько привычна («своя») длячеловека, что незаметна, неочевидна для его сознания; но в значительной мереопределяет его поведение. Такая зависимость чрезвычайно устойчива и безспециальной психологической помощи может сохраняться в течение всей жизни,значительно минимизируя самооценку личности, и, следовательно, — ее социальнуюадаптированность и эффективность [9].
Авторы описали 12 родительскихдиректив: «не живи», «не будь ребенком», «не расти», «не думай», «не чувствуй»«не достигай успеха», «не будь лидером», «не принадлежи», «не будь близким»,«не делай», «не будь самим собой» и «не чувствуй себя хорошо». Каждая из этихдиректив имеет свои варианты, и необходим особый стиль мышления, чтобы опознатьих у себя либо у другого человека. Поясним хотя бы некоторые из них.
Первая директива самая жесткая —«не живи». В быту она выражается во фразах, обращенных к ребенку: «Глаза бы моина тебя не глядели», «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Исчезни: не хочутебя видеть» и пр. Расширенными вариантами этой директивы являются сентенции насюжеты: «Сколько тревог и лишений ты принес мне, появившись на свет» и «Всесилы отданы тебе, поэтому я до сих пор не защитила диссертацию, хотя всеговорили о моих выдающихся способностях». Скрытый смысл передачи такойдирективы сводится к облегчению управления ребенком за счет формирования у негочувства базисной вины не по поводу конкретного проступка, а по факту самогорождения. Ребенок на бессознательном уровне принимает установку о том, что онявляется источником помех в жизни матери и ее вечным должником. Это глубинноечувство вины с возрастом усиливается, так как долг перед родителями и по сутинеисчерпаем.
Подобное чувство вины пагубно последующим причинам.
Во-первых, такое воспитаниесодержит в себе возможный психологический обман и манипуляцию: взрослыйперекладывает на заведомо более слабое и зависимое существо ответственность засвои нереализованные жизненные планы и заставляет его верить в это.
Во-вторых, ребенок может решить,что было бы лучше, чтобы его вовсе не было. Но суицид недоступен для дитя,поэтому его поведение может принять формы бессознательного саморазрушения:частые травмы, наркомания и т.д. Ведь известно, что ребенок учится заботиться особственной физической безопасности в той мере, в какой близкие для него людивоспринимают его жизнь как источник радости для себя.
В-третьих, «отрицающее» отношениек себе не позволяет ребенку реализовать свои способности в различных сферахжизни до конца ее. Если он отвечает ожиданиям близких, травмируясь, частоболея, то родители получают новые подтверждения своей концепции о необходимостипристальной заботы о нем, а он сам — «доказательства» своей бесконечной виныперед ними.
Вариантом следования даннойдирективе является «разнузданное», провокационное поведение ребенка вне дома,когда он, по сути «нарывается» на наказания. Наказание снижает чувство вины, итакие дети для разрядки внутреннего напряжения бессознательно ищут возможностинаказаний. Им проще чувствовать себя наказанными за конкретное прегрешение, чемиспытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Предельным вариантомтакого поведения является неоднократное попадание в тюрьму. Именно по этойпричине преступниками нередко становятся дети из «достойных» семей. У взрослогочеловека эта директива проявляется через ощущение своей никчемности, встремлении постоянно доказывать себе и всем, что он что-то значит, что егоможно любить, борется с ощущением своей «плохости», имеет тенденции калкоголизму, токсикомании, суициду. Стремясь уйти от этой нестерпимо жестокойдирективы, ребенок находит некоторые условия для ее минимизации: «Я смогу жить,если не буду замечать то, о чем меня неявно просит мама». Но это снеизбежностью «подталкивает» его под другие, менее тяжкие директивы.
Смысл директивы «не делай»Гоулдинги расшифровывают так: «Не делай сам: это опасно, за тебя это сделаю я».Дети и взрослые, попавшие под влияние этой перспективы, мучительно страдают вначале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — подготовка тезисов кконференции, стирка белья или генеральная уборка. Они бессознательнооткладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот, бессознательноожидая помощи мамы и тогда, когда мамы нет в живых. Они напрасно упрекают себяв слабоволии. Дело здесь в бессмысленном послушании: ведь мама уже не придет.Таким людям полезно начинать новое дело в присутствии кого-то из значимых людейили в группе, «обязываться» точными сроками исполнения работы.
Директива «не чувствуй себяхорошо» передается близкими или теми, кто воспитывает ребенка, когда ониговорят в его присутствии, что, он слабенький (больной и т.д.) написалконтрольную на отлично или убрал в квартире. Сам факт присутствия в классе, нарабочем месте больного человека ассоциируется с ощущением собственного подвига,а у остальных должен вызывать чувство вины: ведь он, плохо себя чувствующий,более эффективен. Эти люди не симулируют болезнь: они используют реальноезаболевание для получения психологической выгоды. Им нужно постоянно быть всостоянии нездоровья: в результате ухудшается и их состояние, особенно, есликто-то из окружающих пренебрегает его состоянием или неуместно, некорректноязвит на этот счет. Постепенно история жизни таких людей трансформируется висторию болезни [12]. 1.3 С чего начать воспитаниемужчины
Первое, что нужно знать омальчиках, — это то, что они гораздо более, чем девочки подвержены целому рядуневрологических расстройств (примерно в 4-5 раз), которые, среди прочего, могутприводить к нарушению способности к обучению, аутизму и многочисленнымвариантам этих синдромов.
Есть несколько интересных теорий,в которых делается попытка объяснить, почему мужчины гораздо более подверженынейропсихологическим расстройствам. Эти теории основаны на предположении, чтоданные расстройства обусловлены гендерными различиями в анатомии головногомозга, ролью тестостерона в пренатальном развитии, качественными отличиями всоциализации и обучаемости мальчиков и девочек, а также увлеченностью мальчиковэлектронными средствами информации и компьютерными играми, которая, как правило,проявляется в раннем возрасте. Во всех этих теориях, по-видимому, содержитсядоля истины, хотя ни одно отдельное объяснение не может рассматриваться какисчерпывающее. Ученые установили наличие тесной связи некоторых упомянутых мнойсиндромов с генетическими факторами, однако это по-прежнему является предметоможивленных дискуссий. К счастью, над этой клинической проблемой работаютнесколько лучших в мире ученых, которые, несомненно, внесут вклад в пониманиенами проблем, возникающих у мальчиков [8].
Больше всего на свете многиемальчики, как, впрочем, и взрослые мужчины любого возраста, боятся проявитьсобственную уязвимость, особенно эмоциональную беззащитность. Открытость ивосприимчивость способны помочь нам в общении, но они также обнажают наши страхи,смятение или слабости. Хотя женщины тоже не слишком стремятся демонстрироватьсвои слабости, страх показаться уязвимым принимает существенно иную форму умальчиков и мужчин. Для многих мужчин страх перед чем-либо вообще нежелателен,а то и просто неприемлем, и мальчики рано учатся скрывать его от окружающих.
Некоторые социологи и антропологиутверждают, что частично мужчины избегают выражать свою уязвимость по причинеформирующих их поведение законов эволюции, отмечая при этом, что на зареистории человечества признаки слабости могли угрожать шансам мужчины навыживание (он мог пасть от руки коварных соперников или не добитьсяпокровительства сильных мира сего) [3].
В результате этой эволюционнойзакономерности, уязвимые представители мужского пола искоренялись из генногопула, а процветали в жизни мужчины, обладавшие достаточной агрессивностью икажущейся неуязвимостью.
Если проанализировать конфликтынаших дней, будь то вооруженные конфликты между государствами или напряженныеотношения между разными группами одноклассников в школе, можно проследить корнитого же рефлекса подавления уязвимости. Несомненно, всем нам известны ситуации,в которых ради безопасности или успеха выгодно бывает выглядеть сильным илинеуязвимым.
К сожалению, многих мальчиков ихсоциальное окружение поощряет в необходимости сдерживать проявления эмоций.Лишенное эмоций лицо (про которое иногда говорят «будто палку проглотил»)рассматривается как лицо воина, несмотря на то, что стоицизм или конфронтацияне особенно полезны в современной среде, а зачастую оказываются совершеннонеэффективными [4].
На временной прямой человеческогоразвития наши обстоятельства изменяются быстрее, чем гены. Генетически нашисыновья могут по-прежнему быть запрограммированы на защиту от хищников вбольшей мере, чем на налаживание сотрудничества в городе или офисе. Сейчас наЗемле проживает гораздо больше людей, чем было в каменном веке, и нам простонеобходимо взаимодействовать и сосуществовать в ладу друг с другом. Нашаэкономика ориентирована на оказание услуг, и это подразумевает, что намприходится постоянно общаться друг с другом. Наша цивилизация движется впередза счет информации, а информация требует взаимного обмена между людьми. Когдамы обучаем своих сыновей навыкам общения, мы делаем это не по причинеполиткорректности или моды, но потому, что социальные и культурные силы нашеговремени диктуют потребность в этих способностях для достижения успеха исамореализации. Возможно, вам все эти доводы покажутся самоочевидными и хорошоизвестными. К сожалению, ваш сын может не знать этого.
Мальчикам не по душе ощущениенеуверенности, и они склонны активно избегать ситуаций и опыта, ставящих подсомнение их самооценку и компетентность. Этот инстинкт самосохранения за счетнеуязвимости обуславливается не только генами, но и чрезвычайно важнымисоциальными силами. В то время как девочки чаще выказывают сомнение всобственных силах или признаются в слабости, чтобы завязать более доверительныеотношения с друзьями (а также с целью избежать обвинений в тщеславии иливысокомерии), мальчиков, которые признаются в своих тревогах или сомнениях,часто стыдят или наказывают, особенно сверстники, но иногда и взрослые [14].
Руководствующиеся вполне благиминамерениями мать часто не представляет себе, какую неловкость вызывает умальчиков необходимость давать ответы на вопросы, на которые они не готовыотвечать. Мальчиков отпугивает перспектива анализировать свои противоречивыежелания или признаваться кому-то в собственной неуверенности.
Вместо того чтобы относиться кподобному опыту как к возможности чему-то научиться, мальчики склоннычувствовать, что подобные «возможности» выбивают почву у них из-под ног,вынуждая смотреть в лицо самым уязвимым аспектам собственной личности. Если высумеете запомнить базовый принцип — сведение к минимуму уязвимости повышаетвероятность открытого общения, — вы сделаете стратегически важный шаг куспешному взаимодействию с мальчиками. Ваш сын должен знать, что может безопасений снять маску стоика, по крайней мере, в общении с вами.
Если вы вынуждаете сыначувствовать свою уязвимость или просто подвергаете его риску показатьсяуязвимым, он скорее замкнется в себе.
Общение с мальчиками идетуспешнее, если вы:
— избегаете саркастическихзамечаний и критики;
— выражаете заинтересованность,если сын первым проявляет желание поговорить с вами; повторяете какие-то егослова, чтобы он знал, что вы его слушаете;
— разговариваете, одновременночто-то делая вдвоем, а не ведете формальную «беседу», чинно усевшись другнапротив друга;
— избегаете задавать слишкоммного вопросов;
— уважаете его право наконфиденциальность (в разумных пределах);
— признаете наличие у сынаопределенных навыков и способностей;
— даете ему возможность выслушатьмнение взрослого мужчины, с которым можно поговорить откровенно. 1.4 Воспитание эмоций
Ощущение и выражение эмоций —неотъемлемая часть опыта человека с самого момента его рождения. У мужчин неменьше эмоций, чем у женщин, и нуждаются мужчины в них ничуть не меньше, чемпредставительницы женского пола. Если делать вид, что эмоции мужчине не нужны,это ничуть не уменьшит их влияние на нашу жизнь [7;14].
Притворяясь, что он свободен отглупых чувств, мужчина может снизить собственную сопротивляемость к болезням.Подобное притворство также препятствует естественному процессу развитияэмоциональных состояний, подобных проявлению горя. В результате человек неспособен адаптироваться к новому состоянию и двигаться дальше после неизбежныхжизненных утрат. Чрезвычайно важно учить сыновей, что правильно чувствовать то,что ты чувствуешь, но «разреши мне показать тебе, как выражать эти чувства так,чтобы тебе действительно стало легче». Полезность этого подхода труднопереоценить, поскольку в нем проводится мысль о том, что личные чувства немогут быть хорошими или плохими; именно наша манера проявления этих чувствпридает им значимость и формирует отношение к нам окружающих.
Настойчивость — ключевой факторпри решении проблем социального общения. В человеческой природе заложеножелание избегать злых людей, однако если мы будем помнить, что гнев может бытьвызван безысходностью, а не обусловлен сознательным выбором, то, возможно,научимся по-иному оценивать то, что видим и слышим, и проникаться большимсочувствием к своим сыновьям. Гнев и сопротивление у мальчиков являютсяотражением их социальных проблем. Здесь необходимы совет и поддержка, и хотянаши сыновья не скажут нам об этом прямо, они не хотят, чтобы мы отступали. 1.5 Воспитание в игре
Для большинства мальчиков игрыявляются способом изучения драматургии жизни; включая фантазии о победах идоминировании. Хотя для мальчишек это — своего рода ритуал посвящения, такаяигра, в своем крайнем проявлении, может повышать самомнение и способствоватьпоявлению нереалистичного чувства неуязвимости. Некоторые дети с ярковыраженным состязательным характером испытывают почти болезненное влечение киграм, что неизменно приводит к обидам, ругани или угрюмому отказу от участия всоревновании. Одержав победу, эти мальчики обычно ведут себя недостойно —громко торжествуют и издеваются над проигравшим. Хотя почти всем ребятам тяжелонаучиться играть по правилам и спокойно переносить поражение, ко второму илитретьему классу школы они должны быть способны справляться с эмоциональнымнапряжением нетрудного состязания [8]. Для того, чтобы игра оказала должноевлияние на вашего сына, вы можете последовать нижеприведенным рекомендациям:
• Подберите для него игры, вкоторых состязаться могут даже не равные по силам игроки.
• Выберите игры типа шашек илишахмат. Это поможет мальчикам с импульсивным характером и недостаточно развитымисполнительным сознанием, поскольку эти игры требуют логического мышления.
Не думайте, что, если мальчикииграют в какую-то игру, то обязательно развлечение. Контролируйте их поведениеи, если почувствуете что-то неладное, остановите игру.
• Научите своего сына достойновыигрывать и проигрывать. Скажите ему: «Победитель ведет себя скромно, ондолжен поблагодарить соперников. Проигравший сдерживает свои эмоции ипоздравляет победителя».
• Если фантазийный элемент игрыпробуждает в вашем сыне нездоровую эмоциональную реакцию в повседневной жизни,постарайтесь переключить внимание сына на другое занятие.
• Если вы играете вместе с сыном,не давайте ему постоянно выигрывать во избежание конфликта. Предоставляя емувозможность выигрывать время от времени на равных условиях, вы делаете игруболее увлекательной. 1.6 Воспитание новых привычек
Родители, приступая кцеленаправленному воспитанию у детей тех или иных черт характера (привычек),обычно встречаются с немалыми трудностями. Все делается как будто правильно: ирежим хорошо продуман, и проявлено достаточно много требовательности со стороныродителей, а нужные привычки у детей все же не возникают.
Рассмотрим подробнее вопрос отом, как, какими средствами воспитывается новая привычка [15].
Прежде всего, нужно обратитьвнимание на то, что привычки воспитывают не столько словами, сколько делами.Многие считают, что для того, чтобы сформировалась привычка, детям достаточнолишь объяснить, что именно от них требуется.
Конечно, с того времени, какребенок начинает понимать речь, всякое указание на необходимость выполнить тоили иное действие должно сопровождаться объяснением, почему его нужновыполнить. Но такие объяснения не всегда могут быть понятны ребенку, не всегдаприводят к нужному результату.
А.С.Макаренко предупреждал о том,что вовсе не следует на каждом шагу объяснять правила; он писал, что нужностремиться к тому, чтобы у детей складывались хорошие привычки как можнопрочнее, а для этой цели наиболее важным является постепенное упражнение вправильном поступке, постоянные же рассуждения и разглагольствования оправильном поведении могут испортить какой угодно хороший опыт.
Чем старше дети, тем в большеймере становится возможным использовать их сознание при воспитании привычек. Нодаже дети старшего возраста не всегда способны вовремя понять и правильнооценить целесообразность тех или иных действий. Если же воспитатель «отложит»воспитание, не будет заставлять выполнять такие действия, ожидая, покадостаточно созреет сознание ребенка, он упустит время и тем самым нанесет ущербего воспитанию.
Для воспитания какой-либо новойпривычки следует позаботиться об организации жизни ребенка, об организации егодействий. «Если мы хотим, — говорит К.Д.Ушинский, — вкоренить какую-нибудьпривычку или какие-нибудь новые навыки в воспитаннике, то, следовательно, хотимпредписать ему какой-нибудь образ действий».
О том же «предписании образадействий» говорит, в сущности, и А.С. Макаренко, когда требует для воспитанияпривычек такой организации детской жизни, которая вызывала бы упражнение вправильных поступках. Это значит, например, что если родители хотят, чтобы ихребенок приобрел привычку рано и быстро вставать по утрам, то нужно будить еговсегда в один и тот же час и организовать все дела так, чтобы ребенок незадерживался в кровати, а сразу вставал и делал зарядку. Разбудив ребенка илиувидев, что он сам проснулся, родители распоряжаются, чтобы он сейчас же встал.Если ребенку нужно еще помочь одеться, родители не должны медлить, а если онодевается самостоятельно, но еще не может сам с вечера подготовить себе нужнуюодежду, следует все заранее подготовить. Очень важно проследить, чтобы уборкапостели, умывание, завтрак и т.д. Все, что ребенок должен сделать, выполнялосьбыстро, без проволочек ежедневно в одинаковом порядке. (Особенно важнопроследить, чтобы своевременно вставали дети, которые занимаются в школе вовторую смену.)
Рассмотрим несколько подробнеепроцесс формирования новых привычек посредством упражнения в выполненииправильных действий или поступков.
Следует обратить внимание на то,что А.С.Макаренко говорит об упражнении в правильных поступках, а упражнение — это не то же самое, что простое повторение.
Бывает так, что по требованиюстарших ребенок много раз выполняет какое-либо трудовое действие, относясь кнему, как к навязанному, неприятному для него делу. В этом случае действие нестанет привычным; связанное с неприятными переживаниями, повторение его лишьпомешает возникновению привычки.
Опыт показывает, что дляпревращения какого-нибудь действия ребенка в привычку важно и нужно не толькомногократное повторение этого действия, важен его результат: приводит ли этодействие к удовольствию или к неудачам и огорчениям.
Легко заметить, что ребеноксклонен повторять такие действия, которые приводят его к успеху, кудовольствию, и неохотно повторяет действия («забывает» их выполнить), которыене приносят ему никакого удовлетворения. Если же после какого-либо действияобычно следует неприятность, то, как правило, ребенок станет его избегать.
Из всего вышесказанного можносделать вывод, что для превращения какого-либо действия в привычку важен тотрезультат (приятный или неприятный), который за этим действием следует, или топереживание, которое сопровождает действие.
Привычки воспитываются,формируются в результате соответствующей «организации жизненного опыта детей»,опыта, который приводит к упражнению в правильных поступках. Это упражнениенельзя ограничить задачей многократного повторения хороших поступков.
Чтобы они стали потребностьюребенка, т.е. сделались привычными, нужно, чтобы эти действия сопровождалисьуспехом, удовольствием, т.е. получали дополнительное «подкрепление». Особеннобольшое значение для укоренения привычек имеют самые первые положительныерезультаты действий и первые впечатления. Неправильное, несоответствующее«подкрепление» действий, например, неприятность после хорошего поступка иудовольствие после дурного, может привести к возникновению у ребенка вредныхпривычек и заглушить, искоренить хорошие.
ГЛАВА II2.1 Исследования
О динамике семейных ценностейговорят результаты европейского исследования, начавшегося еще в 1978 году (к2000 году в нем участвовало 33 страны, в том числе Россия; было опрошено 40000человек.). Они подтверждают представления о том, что традиционные семейныеценности, такие как стабильный брак, наличие детей, их «центральность» в жизниженщины, слабеют. Значит ли это, что снижается ценность семьи в жизнисовременного (по крайней мере, европейского) человека? Ответить на этот вопроссложнее, чем кажется на первый взгляд [17].
Результаты европейскогоисследования 1978 – 2000 года свидетельствуют, что постепенно размываетсятрадиционная форма совместной жизни — семья, основанная на зарегистрированномбраке. Если в 1990 год 14% опрошенных согласились с тем, что брак сталпережитком прошлого, то в 1999-м ответивших так было уже 20% (Россиясоответствует среднему показателю). В большинстве стран, участвовавших висследовании, не только вырос удельный вес зарегистрированных разводов поотношению к бракам, но развод стал в большей степени оправдываться (подесятибалльной шкале одобрения/неодобрения средняя оценка составила 5.5, вРоссии этот показатель — 5.2)
Желание иметь детей не всегдасвязывается с созданием семьи. Так, 41% шведов и 40% финнов полагали, что«ребенку не обязательно иметь обоих родителей». В России 53% опрошенныхвысказали позитивное отношение к образу жизни матери-одиночки (больше, чем всреднем по всем странам, где этот показатель составляет 44%). В некоторыхевропейских странах упала значимость наличия детей в семье, хотя длябольшинства людей она остается по-прежнему высокой. В России – средний показательоценок, но здесь чаще, чем в других европейских странах, встречается мнение,что жизнь женщины полноценна только тогда, когда у нее есть дети. Так считают83% опрошенных россиян. (Для сравнения: в Голландии эту идею поддерживают лишь7% респондентов.) 2.2 Советы по воспитанию мальчика вженском коллективе
Хорошо учитьчему-то на примере [15]. Вежливые, умеющие выражать свои мысли и чувства иискренние родители подают детям хороший пример, уча своих сыновей общаться также, как они. Не всегда атмосфера в нашем доме представляет собой образец дляподражания. Иногда все мы говорим слишком резко, не даем себе труда объяснитьсвои поступки или просто угрюмо молчим.
Важно уметьпревращать собственные ошибки в возможность преподать какой-то урок ребенку. Ненадо бояться просить прощения. Извинение подразумевает нечто большее, чемпривычные слова «Прости меня». Если мы идем дальше и объясняем мальчикам, зачто мы просим прощения и каких последствий опасаемся в ответ на наши поступкиили слова, мы помогаем им включить способность извиниться в их социальнуюперспективу. «Прости, что я прикрикнула на тебя в магазине. Хотя ядействительно не считаю, что тебе срочно необходима новая видеоигра, какая-точасть меня испытывает сожаление оттого, что я не могу позволить сейчас купитьтебе ее. Надеюсь, что я не очень тебя огорчила».
Пытаясьнаучить мальчика относиться более сознательно к своим социальнымобязательствам, в том числе к коду социальной коммуникации, мы можем найти возможностьподать ребенку хороший пример на семейных встречах, праздниках «и т. д.
Ведя речь о том, как сделатьмальчиков сильными, мы используем этот термин во многих смыслах. Нам хочется,чтобы наши сыновья были физически здоровы и эмоционально чутки. И еще нам хочется,чтобы они хорошо и правильно распоряжались своими жизнями и взаимодействовали сдругими людьми, даже перед лицом неприятностей. Как правило, мы связываем всеположительные жизненные навыки с понятием «характера» и изо всех сил стараемсясформировать хороший характер у своих сыновей [7;14]. Тем не менее, разговоры овыработке характера и моральном образовании мальчиков могут, к глубокомусожалению, звучать как нечто эксцентрическое или даже давно устаревшее. Подобнаяточка зрения может обусловливаться авторитаризмом, недальновидной директивнойполитикой прошлых лет. В нашей стране мы особенно склонны проявлятьподозрительность к любому учреждению — образовательному, общественному илиполитическому, — которое берет на себя право устанавливать суждения о том, чтоможно считать добропорядочным и правильным, и пытается укоренить эту системуценностей в умах наших детей. Нам больше по душе иметь свободу выбора исамостоятельно решать, что лучше для наших сыновей.
Точно так же наше общество и нашидети дорого платят за наше, родительское нежелание или неспособность вооружитьмальчиков правильной дорожной картой на пути, ведущем в ответственную взрослуюжизнь. Дети вырастают не в вакууме, и если мы не предоставляем им необходимогоруководства, они черпают знания о жизни в иных местах — на улице, в популярныхмассовых развлечениях — и поддаются тем влияниям (хорошим или плохим), которыепредлагает им их непосредственное окружение. Возможно, ирония заключается втом, что многие люди, не желающие, чтобы другие навязывали им свои мнения поповоду воспитания их сыновей, сами притом ощущают, что сыновья других людейнуждаются во вмешательстве. Это одна из причин, почему нашему обществусвойственны странная мешанина из социальных программ и оживленные,непрекращающиеся дебаты о роли общества в воспитании молодежи. Невозможно бытьответственным родителем без участия в таких дебатах и понимания своей роли вобеспечении социальных и эмоциональных потребностей вашего сына.
Мы убеждены, что мальчики,способные заботиться о других и выражать себя, имеют большую вероятность статьсчастливыми и успешными в жизни. Эти способности вырастают из общих корнейсамоуважения и уверенности в себе. Они становятся возможны благодаря поощрениюи предоставлению возможностей для практики со стороны родителей. Когда мальчикиактивно сознают собственные чувства и обладают некоторой долей интуиции поповоду мотивации поступков других людей, они способны выбирать, как имиспользовать свои знания в поступках и способах самовыражения. Хотя действие, основанноена личном интересе, не обязательно несовместимо с добрыми целями, социальноесознание мальчика поможет ему снизить психологическое напряжение, связанное снеизбежным выбором между личным и общественным. Жизни мальчиков изобилуютдраматическими ситуациями, разыгрывающимися ежедневно: соперничество междустаршими и младшими детьми в семье, ссоры на игровой площадке, споры с тренероми товарищами по команде, несогласие с семейными правилами — представляют собойвсего лишь некоторые примеры того, сколько стараний приходится прикладыватьмальчикам, чтобы сбалансировать свои личные желания с требованиями конкретныхсоциальных групп. Помощь сыну в выработке сильного и достойного уваженияхарактера предоставляет мальчику наилучший шанс для обретения счастья в балансеиндивидуальных и групповых потребностей. Такой мальчик наверняка будет любимсвоими ближайшими родственниками, будущими женой и детьми и окружающими вцелом.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
С появлением детей в семье жизньменяется, и соответственно изменяется ощущение времени у родителей. В нашемзагруженном до предела, лихорадочном, никогда не стоящем на месте мире«выкраивать» время на все чрезвычайно сложно. Однако без этого все прочие нашиусилия мало что дадут. Уделяя людям время, мы показываем, насколько они важны внашей жизни. Посвящая время своим сыновьям, мы тем самым даем им понять: «Тымне важен, ты — главное в моей жизни». Иногда мы совершаем ошибку, пытаясьнаполнить их жизнь подарками, благами и приятными впечатлениями, не понимая,что самым главным даром, который мы способны предложить своим детям, являетсяпосвященное им время.
Посвящать ребенку время означаетне просто что-то делать вместе с сыном, а нечто большее. Это означает бытьвнимательным к сыну, обращать внимание на то, что он говорит и о чем думает, иреагировать таким образом, чтобы мальчик чувствовал, что его понимают, что онважен для родителей; эти навыки мальчик может «интегрировать» и использоватьвпоследствии в общении с другими людьми
Анализируя, как навыкисоциального общения укрепляют и формируют личность мужчин, мы особое внимание уделилипсихологии мальчиков. Если нам удается «ухватить» то, что они думают ичувствуют, мы приобретаем более выгодную позицию в кардинальных вопросахвыбора, формирующих социальное и эмоциональное развитие детей. Родители,принимающие участие в этом процессе, поворачивают течение истории. Кто провелжирную разделительную черту в середине страницы и надписал сверху каждойколонки «мальчики могут» и «мальчики не могут»? Кому решать, какие черты ихарактеристики внести в этот список? Давайте наслаждаться всеми удивительнымивещами, которые по плечу нашим сыновьям, и способствовать формированию болеецельной и полной перспективы, поистине освобождающей мальчиков от стереотипов вековойдавности. Клише «настоящей мужественности» ограничивают возможности для личногороста и побуждают мужчин следовать тем моделям поведения, которые больше неотвечают потребностям тесно взаимосвязанного, глобального общества.
Что уготовано нашим сыновьям вбудущем? Будем ли мы, как и прежде, свидетелями появления профессий, требующихискусного межличностного общения? Будет ли продолжаться распространениесовременной эпидемии неадекватной способности к общению в рамках нашегоделового общества? Каким образом скажется технический прогресс на способахобмена информацией? Размышляя над этими вопросами, задумайтесь о том, как лучшевоспитать собственного сына.
Отправляя мальчиков к осознаниюсвоих возможностей, мы повышаем вероятность их успешной самореализации. В новомстолетии мы наверняка станем свидетелями того, как люди дорастут до такихсвершений, которые мы сейчас даже не можем себе представить. Но, какими бы нибыли эти достижения, коммуникативные навыки не смогут оставатьсявторостепенными в определении критериев успеха в 21 веке.
Воспитание эмоционально здоровыхмальчиков — задача не для робких или слабых духом. Это задача для людей,являющихся своего рода ясновидящими, то есть для родителей, которые способнывидеть, какие мужчины вырастут из их сыновей. Воспитание детей требует от насвсей энергии, которую мы способны аккумулировать. Нам необходимо оставатьсяздравомыслящими, уметь привлекать интуицию и прощать себя за те ошибки, которыемы иногда совершаем. Это одновременно работа и страсть. И ничто другое в жизнине сравнится по важности с этой задачей.
/>ЛИТЕРАТУРА
1. Абрамова Г.С. Практическая психология. М.: Академия, 1997. – 242 с.
2. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование.М.: Класс, 1999. – 180 с.
3. Андреева Г.М. Социальная психология. М.: Изд-во МГУ, 1980. – 368 с.
4. Булгаков А. Неуправляемы подростки. М.: Академия, 1997. – 210 с.
5. Визгина А.В., Пантилеев С.Р. Проявление личностных особенностей всамоописаниях мужчин и женщин. //Вопросы психологии. №3. 2001. С.14-21.
6. Возрастная и педагогическая психология: Хрестоматия: Учеб. пособие длястуд. сред. пед. учеб. заведений/ Сост. И.В.Дубровина, А.М. Прихожан, В.В.Зацепин. – М.: Издательский центр «Академия», 1999. – 320 с.
7. Каган В.Е. Когнитивные и эмоциональные аспекты гендерных установок удетей 3-7 лет. // Вопросы психологии. №2. 2000. С.65-69.
8. Кокс, Адам Дж. Поговори со мной! Как вырастить общительного человека иззамкнутого мальчика/ Адам Дж. Кокс; [пер. с англ. Т.В. Ковалевой]. – Ростовн/Д: Феникс, 2008. – 478. – (Мир вашего ребенка).
9. Лосева В.К., Лунбков А.И. Работа любви, или стадии развитиябрачно-семейных отношений.// Семейная психология и семейная терапия. №4. 1998.С. 34-36.
10. Медовой И. Каков истинный портрет российского мужчины?!// «Трибуна»,06.04.2007
11. Мясищев В.Н. Психология отношений. Избранные психологические труды.//Под ред. А.А.Бодалева. М.: Педагогика, 1995. – 356 с.
12. Нарицын Н.Н. Ребенок без отца. М.: Академия, 2007. – 156 с.
13. Паниотто В.И. Структура межличностных отношений. Киев: Педагогика, 1975.– 240 с.
14. Психология личности. Учебное пособие/ под ред. Проф.П.Н. Ермакова, проф.В.А.Лабунской. – М.: Эксмо, 2007. – 653 [3] с. – (Образовательный стандарт).
15. Рубинштейн С.Я. О воспитании привычек у детей. – М,: Институтпрактической психологии, 1996 – 486 с.
16. Социальная психология: Справочное руководство. / Под ред. В.Н.Дружинина. М.: ИНФРА-М, 1999. – 522 с.
17. Стоюнина-Здравомыслова О. Семья: Из прошлого в будущее// Материалынаучно-практической конференции «Гендерные особенности обучения и воспитания»,2007
18. Татищева А.И. Особенности взаимоотношений и психологическая помощьсемьям с «двухкарьерным» браком./ Индивидуальные и стилевые особенностиличности. Сб. научных статей. Ростов-н/Д: ЮРГИ. 2002. С.237-250.
19. Татищева А.И. Особенности психологической коррекции деструктивныхвзаимоотношений в семье / Личность в деятельности и общении. Ростов-н/Д: ЮРГИ.1997. С.248-262.
20. Татищева А.И. Взаимоотношения детей в семье.// Вестник оренбургскогогосударственного университета. Оренбург: Изд-во ОГУ. №8. 2002. С. 78-82.
21. Эриксон Э. Детство и общество. Обнинск: МГПУ, 1993. – 168 с.