НижегородскийФилиал Государственного Университета
Высшей ШколыЭкономики.
Эссе попсихологии:
Главнаяпроблема отношений между родителями и детьми.
г. Н.Новгород, 2006.
Проблемапоколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть ибудет – большая, упитанная и неразрешимая. Родители всегда стремятся навязатьребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует ихпринципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемомурезультату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуалени имеет право на свою точку зрения. Мы не можем копировать кого-либо, в томчисле и своих родителей. Самое большее, что мы можем сделать для сходства сними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы,деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами,музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей,однако это далеко не частый случай.
Проблемавзаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.Маленькие дети жаждут «качать права» не меньше, чем подростки.Правда, на этом этапе своей жизни они только пробуют «показыватьзубки», как бы проверяя реальные границы дозволенного. И все их проявлениясвободолюбия сводятся к обыкновенному упрямству. Опасность этого периода«конфликта поколений» состоит в том, что нетерпеливые родители сводятвсе свои усилия по воспитанию к примитивному подчинению. И детей просто«ломают», дабы заставить их не капризничать, а в итоге — не иметь своегомнения. Помнится, как в детстве мне до безумия понравилась одна кукла, и яумоляла маму купить ее. Она не хотела, говоря: «у тебя и так игрушек полно».Ну неужели нельзя понять, что никакие больше игрушки не нужны, кроме этойкудрявой куклы в розовом платьице?! Как и у большинства детей дошкольноговозраста, вслед за словом «нет» последовала истерика. В данном случае уродителя есть два метода борьбы: наказать и поставить в угол, сказав, что заподобное поведение никаких подарков не будет вообще, либо постараться объяснить,что ребенок обязательно получит желанную куклу в ближайший праздник, как ипоступила моя мама. Однако нельзя всегда придерживаться одной реакции наповедение ребенка, иначе есть риск либо напугать и подавить, либо избаловать итем самым стереть грань допустимого.
Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока мы, дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый наш шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки...» Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые — упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. Возможно ведь, что у тридцатилетнего Кирилла по-другому сложилась бы карьера, если бы он умел смело и решительно говорить «нет» и самостоятельно, без боязни принимать решения.
Заботойо детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянныерассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старостилет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянносоветуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому тыдолжен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их нестанет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политикиу подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратномуэффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводятиз себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение. Тебе ине хочется, ты сам себя проклинаешь за подобные мысли, но слушать перепев однойи той же песни на разный мотив сил уже нет. А тебя обвиняют в бездушности.
Все же главным стержнем проблемы «отцов и детей» остается одна и та же вещь:стремление к свободе. Подростковый возраст – возраст, когда желание свободыпревышает все дозволенные «нормативы». Хочетсяжить на полную катушку, получая максимум впечатлений, пока есть силы ивозможности. Таково мнение большинства молодежи. Но разве оно не имеет права насуществование? Разве оно не справедливо? В ответ на это часто слышатся упреки,что молодые безответственны и не думают о будущем. Но родители, неужели вызабыли свою молодость? Да, она прошла самодеятельно и в общественной работе, иу вас не было таких возможностей. Так почему молодое поколение должноотказываться от радостей для себя, и заслуживает только обвинения в эгоизме?
Постоянно давая советы и читая нотации детям, родители забывают о том, что у ребенка может быть собственное мнение. А если ребенок еще и не стесняется высказывать это мнение, противоречащее «идеалу», это неизбежно ведет к конфликтам и непониманию. Дело заключается лишь в том, как сами родители отнесутся к данным конфликтам, сумеют ли они понять ребенка и помочь ему, направить его в нужную сторону гибко, и безо всякого давления. Конечно, глупо утверждать, что обвинения старших в эгоизме, лени и бездействии беспочвенны, скорее даже наоборот. Проблема в том, что большинство подростков неправильно понимают выражение «жить сегодняшним днем», пускаясь в разгул и забывая о семье, предпочитая минутные радости. Часто случается так, что ребенок попадает в плохую компанию, и из этого все вытекающие последствия. Подросток начинает курить, забрасывает школу, часто пропадает по вечерам и балуется наркотиками. В этом случае подросток стремится получить максимум удовольствия, не прикладывая к этому ровно никаких усилий и оправдывая себя тем, что «вы были молодыми – теперь наша очередь». Несомненно, это становится причиной ссор, непониманий и раздора в семье. Именно в этот момент реакция родителей на подобное поведение играет огромную роль. Вовсе не выход кричать, запрещать общаться и сажать под «домашний арест». Это вызовет ровно противоположное поведение. Как говорится, запретный плод сладок. Возможно, тринадцатилетняя Маша в рот бы сигарету не взяла, если б не слова матери: «Смотри у меня: увижу с сигаретой – мало не покажется!». Как же правильно повести себя по отношению к ребенку, как отгородить его от совершения непоправимых ошибок? В подростковом возрасте дети еще ориентируются на взрослых, и многое зависит от формы семейных отношений.
В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей. Другой – авторитарный – характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. — свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро.
Конфликтмежду отцами и детьми может состоять еще в том, что ребенок может видеть что-тонеправильное в поведении родителей. Стоит же намекнуть о том, что родителидалеки от совершенства и сами в данном случае поступили неправильно и допустилиошибку, как в ответ раздается: " ты еще слишком мал, чтобы учить меня.Меня никто не имеет права упрекнуть — мне никто не помогал!" Хм... Ипочему ребенок не имеет права высказать свою точку зрения? При этом родителивстают в позу оскорбленной невинности, обижаются на детей за черствость, адети на родителей за неуважение их мнения.
Исследователипроблем семейных взаимоотношений выяснили, что наибольшее отчуждение междуродителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период,выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятсясовершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советовродителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании.Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируячужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребностьобщения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назаддобивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки… И только ближе к тридцатигодам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находитьобщий язык со своими уже не молодыми родителями.
Таким образом, корнем проблемы поколений является различие в воспитании, основанном на определенных морально-этических нормах, ценностях соответствующего времени. Неудивительно, что нашим бабушкам трудно привыкнуть к нынешним нравам, приспособиться к меняющимся жизненным условиям, ведь они воспитывались в другое время, когда не было такого всеобщего стремления к благополучию и достатку, когда все были на равных и все-таки больше ценили дружбу и любовь. Старшее поколение сейчас утверждает, что прошлые ценности совсем исчезли и появились иные: богатство и престиж, а деньги решают все; что такие личностные качества как порядочность и доброта вытеснили наглость, хамство, неуважение, что потеряна правда, стыд, нравственность. Может быть, это действительно так?
Основной круг современных проблем взаимоотношений поколений в нашем обществе связан российской историей и переходным состоянием самого общества. Перемены в России ведут к конфликту и разрыву между поколениями. Реформы, произошедшие в России, не внесли в жизнь пожилых людей каких-либо улучшений, они скатились по статусной лестнице вниз. Сегодня мало кто из молодежи прислушивается к пожилым, их не берут в расчет, все поступают по-своему, считая, что старики «остались в прошлом». Значит ли это, что их просто совсем не уважают? Средства массовой информации еще больше увеличивают отрыв молодежи от старшего поколения, а это мешает их взаимодействию. Если молодежь не будет знать свое прошлое, свои основы, перенимать опыт предыдущих поколений, то не будет и будущего, потому что нельзя построить жизнь на пустом месте. От молодежи зависит то, каким будет общество, что она должна строить жизнь и для себя, и для своих детей.
Каждое общество, каждая эпоха вырабатывает определенный тип взаимосвязи поколений и определенные механизмы передачи культуры во времени. Современное динамичное общество ставит перед каждым новым поколением проблемы, цели, пути развития. Здесь опыт предыдущих поколений не может полностью соответствовать задачам будущего. Формируется образ каждого поколения. Поэтому неизбежна проблема, связанная с отношением каждого поколения к прошлому, настоящему и будущему. Для России эта проблема особенно актуальна. Отказ от идеологии прошлого привел к распаду «связи времен», чувства сопричастности к истории своей страны, своей родины.
Список литературы:
1) «Психология личности» (под редакцией В.М.Николаенко), 1998г.
2) «Возрастная психология», Кулагина И.Ю., 1998г.
3) «Формирование личности в переходный период от подросткового к юношескому возрасту», Дубровина И.В., 1987г.
4) «Педология подростка», Выготский Л.С., 1999г.