Муниципальноеобщеобразовательное учреждение
«Лицей».
Предмет: психология.
Научно-исследовательская работа.
Тема:Влияние характера матери на ребенка, его воспитание и становление как личности.
Работу выполнила: Седельникова Виктория
ученица 10 «Б» класса
Научныйруководитель: Кленова
Ирина Васильевна
г. Реутов 2007
Содержание.
Вступление…………………………………………………………….……………….…3
I. Теоретическая часть
1.1. Роль семьи в воспитании ребенка……………………………….…… 5
1.2. Типы семейных взаимоотношений………………………………… 7
1.3.Привязаность ребенка кматери…………………….….……………… 9
1.4.Типы характера матерей. Влияние
«фактораматери» на ребенка………………………..………………………… 10
1.4.1. Мать – «Призрак»………………………………………………… 11
1.4.2.Мать — «Фарфоровая куколка» …………………………...… 14
1.4.3. Властная мать………………………………………..……………… 16
1.4.4. Мать— «Охотница за скальпами»……………………………19
1.4.5. Мать — «Босс»……………………………………….……….…..…. 22
II. Практическая часть.
2.1.Рольсемьи в воспитании ребенка.……………………………..….. 25
2.2.Типы взаимоотношения в семье……………………………..……… 26
2.3.Типы характера матерей……………………………………..…………. 27
Выводы………………………………………………………………………..…………30
Литература……………………………………………………………...…………………31
Приложение 1……………………………………………………………………… 31
Приложение 2……………………………………………………………………… 32
Приложение 3……………………………………………………………………… 34
Вступление.
Я решила заняться этойнаучно-исследовательской работой, так как сочла ее актуальной на сегодняшнийдень. Тема взаимосвязи психологической атмосферы в семье и уровняпсихического развития ребенка, рассмотренная в данной работе, по своей актуальностизаслуживает внимания не только специалистов в областях психологии, педагогики,но и, прежде всего, родителей. С
каждымгодом возрастает количество детей, у которых проявляются какие-либо признакипсихического нездоровья. Для развития человека важен каждый возраст. И всеже подростковый возраст занимает особое место в психологии. Подростничество — это самый трудный и сложный из всех детских возрастов, представляющий собойпериод становления личности. Главное содержание подросткового возрастадоставляет его переход от детства к взрослой жизни. Все стороны развитияподвергаются качественной перестройке, возникают и формируются новыепсихологические новообразования, закладываются основы сознательного поведения,формируются социальные установки. Этот процесс преобразования и определяет всеосновные особенности личности детей подросткового возраста.
Цельюработы является выявление основных причин трудностей, возникающих в общенииподростков и их матерей. Я глубоко изучила некоторые типы матерей и как их характервлияетна становления личности ребенка. Ведь именно характер матери оказывает особоевлияние на подростка. И только от нее зависит, каким ребенок выйдет из-подматеринского крыла в новую, неизведанную и взрослую жизнь. В моей работедовольно таки глубоко рассмотрена связь мать-ребенок, последствия неправильноговоспитания детей, а в практической части были проведены интересные исследованияс учениками лицея.
I. Теоретическая часть.
Теоретическаячасть заключается в описание отношений матери к своему чаду, как сделать такчтобы ребенок не замкнулся в себе, не пошел по пропащей дороге (никотиноваязависимость, употребление спиртных напитков и наркомания). Также я рассмотрелаосновные и главные типы отношений в семье и влияния обоих родителей на своегоребенка. И особенный акцент был сделан на исследования некоторых типов матерей:«Мать — «призрак», «Мать — «фарфоровая куколка», «Властная мать», «Мать —«охотник за скальпами», «Мать — «босс». Рассматриваются пять типов отклоненияот правильного процесса воспитания, начиная с недостатка любви и нежности и заканчиваянеумением отпустить выросших детей в самостоятельную жизнь. Каждому типу материпосвящается: обсуждение проблемы и те потребности ребенка и матери, которыеостались неудовлетворенными, предлагаются меры для удовлетворения этих потребностейи восстановления нарушенных отношений.
Одно важное замечание: матерью в этой работеназывается либо родная мать, либо тот человека, который занимает в жизниребенка место матери. Многие люди были выращены не матерью, а бабушкой,мачехой, тетей или другом семьи. В таком случае матерью является именно этотчеловек, играющий определяющую роль в жизни ребенка.
1.1. Роль семьи ввоспитании ребенка.
Традиционно главныминститутом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годыприобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важностьсемьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится втечение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия наличность, ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В нейзакладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чемнаполовину сформировался как личность.
Семья можетвыступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания.Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кромесамых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата,сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько онем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциальнонанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.
Семья – это особогорода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшуюроль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родителинередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплексанеполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу,нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей ит.д.
В связи с особойвоспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобымаксимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьина воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейныесоциально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.
Главное в воспитаниичеловека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей сребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания насамотек и в наиболее старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наединесамим с собой.
Именно в семьеребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится каксебя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка,подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория нерасходится с практикой.
Каждый из родителейвидит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов.И очень трудно отступает от них.
Конфликтная ситуациямежду родителями – различные подходы к воспитанию детей.
Дети быстро“схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясьсиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.).
Родители, принимаярешение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будетболее полезным для ребенка.
В общении у взрослых идетей вырабатываются принципы общения:
1) Принятие ребенка,т.е. ребенок, принимается таким, какой он есть.
2) Эмпатия(сопереживание) – взрослый смотрит глазами ребенка на
проблемы, принимает егопозицию.
3) Конгруэнтность.Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека кпроисходящему.
Родители могутлюбить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на негожалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь)
Возможно, родителилюбят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям. когда хорошо учится иведет себя. но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок какбы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительныетрудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональнойбезопасности, которая должна быть с самого младенчества. (Обусловленная любовь).
Ребенок может вообщене приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими(например, семья алкоголиков). Но может быть и в благополучной семье (например,он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители этоосознают.
1.2. Типы семейныхвзаимоотношений.
В каждой семьеобъективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная системавоспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировкаего задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемоввоспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка.Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типасемейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом ихвозникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.
Диктат в семье проявляется всистематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми)инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.
Родители,разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя изцелей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимопринимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них,которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются ссопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своимиконтрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровеннойненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с нимоказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность,чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в своивозможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов имнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов,к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирование еголичности.
Опека в семье – это система отношений,при которых родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всехпотребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей,принимая их на себя.
Вопрос об активномформировании личности отходит на второй план. В центре воспитательныхвоздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка иограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезнойподготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома.Именно эти дети оказываются наиболее неприспособленными к жизни в коллективе.По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категорияподростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз этидети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать противчрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ,жесткий авторитаризм, то
опека заботу, ограждениеот трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствуетсамостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решениявопросов, лично их касающихся, а тем более, общих проблем семьи.
Система межличностныхотношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразностинезависимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства».При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, ини тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чащевсего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей каквоспитателей.
Сотрудничествокак тип взаимоотношений в семье предполагает посредственность межличностныхотношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ееорганизацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуациипреодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типомвзаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становитсягруппой высокого уровня развития – коллективом.
1.3. Привязанностьребенка к матери.
Изучение привязанностиребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии напротяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи - физической,духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит емужизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана кнему, ощущает его боль как собственную.
Но ребенокподрастает, обретает самостоятельность и уже не ощущает себя с матерью единымцелым. Тем не менее, часто мама, не понимая, что ее чадо уже давно сталовзрослым – со своим миром чувств, представлений, желаний, все еще видит егомалышом, не способным без ее руководящей и указующей руки поступать пособственной воле. Конечно, тут все зависит от типа личности матери, от сознаниясвоей роли в судьбе ее ребенка. Да, она воспитывает ребенка, помогая емуориентироваться в социальной среде, думая и заботясь о его будущем, наставляясогласно собственному мировоззрению, контролируя его поступки. Однако во всем нужнамера. И не всегда мать понимает, к чему может привести ее неограниченныйконтроль, как может искалечить она жизнь своему чаду, заставляя его проживатьне свою, а ее жизнь, выполняя не его, а ее собственные желания.
Для ребенка наиболеедорогим, близким, прекрасным существом является мать. Мать — это не толькотепло, уют, внимание. Это — мир солнца, любви, добра, ласки, весь мир в рукахматери. И от того, каков он, этот мир, зависит, каким вырастет человек. Принедостатке материнского внимания развитие ребенка всегда задерживается — психически, физически, интеллектуально, эмоционально. Некоторые психиатрыполагают, что несколько месяцев лишения материнского влияния достаточно длятого, чтобы в психике ребенка произошли изменения, которые уже нельзя полностьюустранить в будущем. Что лежит на поверхности, чаще всего не замечается.Казалось бы, чего проще, но мы, видимо, до настоящего времени не осознаем вполной мере роль того влияния, которое оказывает на формирование будущегочеловека обстановка в семье в подростковом возрасте. А ведь то, каким вырастетчеловек, во многом определяется тем, кто держал ребенка на коленях, вел его заруку, пел песни и рассказывал сказки.
1.4. Типы характера матерей.Влияние
«фактора матери» наребенка.
Теперь я хочупоподробнее объяснить и остановиться на явлении, называющимся «материнскимфактором». Материнство изучается в руслеразличных наук: истории, культурологии, медицины, физиологии, биологииповедения, социологии, психологии. В последнее время появился интереск комплексному исследованию материнства. Важность материнского поведениядля развития ребенка, его сложная структура и путь развития,множественность культурных и индивидуальных вариантов, а такжеогромное количество современных исследований в этой области позволяютговорить о материнстве как самостоятельной реальности, требующейразработки целостного научного подхода для его исследования.
Роль матери может исполнять родная мать, свекровь, теща или дажекто-то из друзей. Бог дает нам мать, чтобы она заботилась о нас, кормила ирастила нас. Она отчасти исполняет для нас роль самого Бога. Мать или человек,взявший на себя, ее функции, ответственен за то, каким вырастет ребенок.Религиозные вожди и политики, великие мыслители и художники нередко говорят овлиянии, которое мать оказала на всю их жизнь. Работа матери — самый важный,самый тяжкий и низкооплачиваемый труд.
Большинство подросткови детей мечтают о нормальных, взаимно удовлетворяющих отношениях с одним изглавных людей в своей жизни — с матерью. Однако реальность далека от идеала.Проблемы могут возникать в различных областях. Дети испытывают:
—неспособность к общению с матерью;
—отказ матери признавать друзей;
—недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы приэтом не утратить ее любовь;
—отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание;
—неумение отказать матери или поспорить с ней;
—необходимость скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство;
—вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери;
—огорчение из-за того, что мать не в состоянии понять их боль;
—возмущение материнским эгоцентризмом;
1.4.1. Мать – «Призрак».
Мать– «призрак», побольшей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что онадурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты дляребенка. Он не учиться от своей матери открытости и близости с другимчеловеком.
Признаки матери — «призрака».
— прибегает к насилию,уничтожая любую возможность контакта; — контролирует эмоции и тем самым не допускают установления тесной связи; —заслоняет своими требованиями подлинное «я» ребенка; — оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способностьдоверять кому-либо; — испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка; — ведут себя так, что дети не могут ничем поделиться с ними, боясь огорчить илирассердить мать.
Общий и печальныйитог в любом случае — ребенок не может установить такую связь с матерью,которая обеспечила бы ему эмоциональный ресурс, необходимый для дальнейшихотношений с людьми. Какую потребность ребенка не удовлетворяет мать — «призрак»?Что оставляет в пренебрежении отсутствующая или невнимательная мать?
Последствия воспитания:
Отстраненность. Люди, выращенные такойматерью, эмоционально так и не становятся частью коллектива, семьи. Все«эмоциональное обеспечение» ложится на плечи других.
Замкнутость. Таким людям несвойственна обычная потребность в зависимости. В трудные времена они необращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех,кто их любит.
Недоверие, враждебность,агрессия.Этичувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Недоверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая, прочь всякого, кто пытаетсясблизиться с ними.
Переоценка отношений. Во взрослой жизни этилюди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком».Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они неполучили от матери. Супруг или супруга должны сделаться сказочным принцем(принцессой) и превратить их скудное существование в мир чудес. Однако ни одинчеловек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизньюодиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделаетих счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.
Негативные отношения. В результате изначальноне удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослойжизни становятся жертвой негативных отношений. Чтобы благополучно миновать поруодиночества и дождаться хороших отношений, нам нужен хороший старт в жизни —надежная мать.
Пустота. Это наиболее невыносимоеэмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднеевзрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблемавозникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью.Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущениемвнутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак»воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой вдуше.
Наркотическаязависимость.Сегоднятермин «зависимость» употребляется слишком широко: говорят о злоупотреблениичем угодно — от пищи до работы. Мы имеем в виду традиционное значение этоготермина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков. Однако,учитывая, что сегодня наркомания рассматривается как характерологическоеизменение, мы вправе предположить, что наркотическая зависимость — этовыражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум,прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющемузаглушить чувство пустоты.
Безнадежность ибессмысленность существования. Невозможно переоценить роль матери в этомпроцессе. Для младенца или маленького ребенка единственное утешение в беде —надежные объятия матери. Когда ребенку боль но, мать приносит ему облегчение иутешение, и несчастье растворяется в чувстве безопасности и благодарности. Этодолжно повторяться множество раз, и тогда человек научится предвидеть конецсвоих страданий и в душе его разовьется добродетель, именуемая надеждой: умениеждать несомненной победы добра, невзирая на любые тяжкие обстоятельства.
Что нужно делать?
Нужноустановить связь с людьми, способными проявлять сочувствие, которые умеютпоставить себя на место другого, ощутить его переживания и не торопиться с оценкойили советом. Такой человек всегда будет на вашей стороне. Вы можете рассказатьему все о себе, и он станет помогать вам, даже если не одобрит и не примет то,что вы ему открыли.
Теплотаи сочувствие являются основой безопасности и доверия, которых так недостаетчеловеку, выращенному матерью — «призраком». Эти качества перекидывают мост надбездной и помогают отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее ислиться с целым.
Мать —«призрак» может критически воспринять выражение чувств или уклониться от предложенныхей отношений. Возможно, она пренебрегает обязанностями бабушки, отказываетсязаниматься вашими детьми. Вы должны решить для себя, что вы больше не будетежертвой ее деструктивных тенденций.
Выне можете изменить свою мать, если она сама этого не захочет, но вы можетепомешать ей ранить вас. В каких-то случаях, предупредите, что, если она неперестанет задевать вас, вы прекратите всякое общение с ней. Объясните, чтоименно обижает вас или членов вашей семьи и чего вы ждете от нее, а затем дайтематери шанс исправиться. Установить границы в случае с матерью — «призраком»очень нелегко, однако это может освободить ее от эгоцентрическойсамопоглощенности, и она осознает разрушительные по следствия своего поведения.
Если мать не будетпротив, предложите ей примирение. Однако примирение, как и открытость, — этосложная задача, выполнение которой зависит от множества факторов. Прежде чемприступить к этому процессу, нужно убедиться, что готов к нему. Помните: цель —не исправление ошибок, не месть и неполучение от матери того, что она давно вамзадолжала. Цель этого процесса — восстановление отношений.
1.4.2. Мать — «Фарфороваякуколка».
Мамочка — «фарфороваякуколка» очень легко «бьется». Она не в состоянии справиться с неприятной илинапряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать границы, контролировать себяи свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром и в особенности, непригодна для материнства. Все это проявляется в ее поведении как матери:проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственныепроблемы.
Это становитсяочевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка — «фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой,яростью, печалью или страхом. Сила этих чувств пугает ее, и она не знает, как сними быть.
Признаки матери — «фарфоровой куколки».
- многие мамочки — «фарфоровые куколки» не замедлят наказать своих детей за неправильные чувства.
— мамочка — «фарфороваякуколка» часто упрекает своего ребенка за чересчур сильные негативныепроявления.
— «фарфоровая куколка»живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает всечерез их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозьэмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.Неконтролируемое «я» матери поднимается на поверхность, и это ее пугает.
Последствия воспитания.
Дети «фарфоровыхкуколок» неизбежно сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными дляних людьми. Они развивают трудный для себя тип отношений, отвергая близость, вкоторой нуждаются.
Проблемыотношений.Дети«фарфоровых куколок» неизбежно сталкиваются с проблемами в отношениях с самымиважными для них людьми. Они развивают трудный для себя тип отношений, отвергаяблизость, в которой нуждаются.
Агрессивность. Есть и такой способ справляться с эмоциями — отвергатьи осуждать их все, как свои собственные, так и чужие. Человек начинаеткритиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когдакто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взятьсебя в руки» и «перестать ныть».
Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» подросток можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страхили печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его, и тутсловно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма:он выходит из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.
Если ребенок былвоспитан «фарфоровой куколкой», то ему по– прежнему требуется, чтобы кто-тосдерживал его эмоции.
Кроме того, ребенку надонаучиться принимать то, что ему дают. Мало найти «хорошие отношения», нужно ещеих правильно использовать. Подросток должен признать свою зависимость и принятьлюбовь и помощь, которые эти отношения ему предоставляют. Приняв предлагаемую ребенкузаботу, он обретет исцеление.
Человек, воспитанныйматерью — «фарфоровой куколкой», отвергает любые неподвластные ему эмоции иполностью укрывается в сфере чистого интеллекта. Не доверяя чувствам, считаяэту область жизни опасной, человек живет так, словно жизнь сводитсяисключительно к мышлению.
Что нужно делать?
Трудно установитьблизкие отношения с матерью, не способной сдерживать эмоции. Она не можетиспользовать свою или вашу уязвимость для большего сближения — вместо этого оналибо обращает ваши же эмоции против вас, либо сама «разваливается на куски» подих натиском.
Но ведь и у нее естьсвои потребности, она хочет, чтобы ее любили и ценили. Найдите способ полюбитьее. Демонстрируйте ей, как вы ее цените. Таким образом, вы сумеете максимальноразвить свои отношения, облегчите ее боль и ослабите ее власть над вами.
Человек, воспитывавшийся«проблемной» в том или ином отношении матерью, выстраивает различные видызащиты: уход в себя, гнев или, напротив, готовность совсем согласиться, лишь быизбежать дальнейшего воспитания. Когда такому чело веку предлагаетсякомпенсация матери, он не в состоянии ее принять.
Если вы были воспитаны«фарфоровой куколкой», вам по– прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал вашиэмоции. Вам нужно утешение и структурирование, которые вы можете получить отдругих людей, встретившихся вам в жизни, и от Бога. Они готовы помочь, стоитлишь попросить.
Кроме того, надо научитьсяпринимать то, что вам дают. Мало найти «хорошие отношения», нужно еще их правильноиспользовать. Рискните — откройтесь, признайте свою зависимость и примителюбовь и помощь, которые эти отношения вам предоставляют. Приняв предлагаемуювам заботу, вы обретете исцеление.
Простите мать за то,чего она не сумела сделать для вас, и выработайте новые отношения с ней. Эталюбовь может оказаться весьма продуктивной для вас обоих.
1.4.3. Властная мать.
Нетолько мать — «фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися издетства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в немсамостоятельности, самоидентификации и ответственности.
Признаки властной матери.
— властная матьпостоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его вездеи во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристальногоприсмотра матери.
- мать решает заребенка все его проблемы, вплоть до того, в чем ему идти в школу или гулять.Из-за этого у детей подавляется собственная точка зрения, т.е. подавляетсясобственное «Я».
— властная мать не даетребенку почувствовать вкус жизни.
Последствиявоспитания:
Неспособностьговорить «нет». Человек, воспитанный контролирующей матерью, испытываетзатруднение, когда необходимо произнести решительное «нет». Поскольку в детствеон натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасаетсянегативных последствий отказа в отношениях с теми, кого онлюбит.
Проблемыконтроля. Контролирующая мать не дает ребенку возможностинаучиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать,и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви,чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устаютот постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
Страх передблизостью и боязнь отдать себя. В детстве контролирующая мать не позволяетребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этогово взрослой жизни отношения с женщинами кажутся ему слишком тесными, он теряетчувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, чтопроисходит. Человек, воспитанный контролирующей матерью, боится сблизиться иотдать себя.
Созависимость.Это преимущественно проблема границ. Страдающий от нее человек не позволяеттем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью, не может возложить на нихпоследствия их поступков, как того требуют нормальные отношения. В результатеон постоянно берет на себя ответственность за другого человека и постояннополучает новые травмы.
Матери,возлагающие на детей ответственность за их поступки и позволяющие им испытатьпоследствия, учат их, что «каждый понесет свое бремя». В здоровых отношенияхкаждый партнер ответственен за свои чувства, настроения, поступки» и выбор, ини один партнер не освобождает другого от ответственности.
Неорганизованность. Рольматери в этом отношении также является ключевой. Все обсуждавшиеся мною вышефакторы — эмоциональное сдерживание, соблюдение закона причинности и ограничениядисциплины — учат организовывать свою жизнь и адекватно функционировать.Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру ипоследствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
Самоидентификацияи способности. Властная мать не дает ребенку почувствовать себя хозяиномсвоей жизни. Возможность распоряжаться своей жизнью подразумевает знание своихталантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводуопределенных вещей. Управлять своей жизнью — значит выбрать некое направление ипридерживаться его. Человек знает, в чем его призвание. Без этого он пассивноплывет по жизни.
Отсрочкаудовольствия. Чтобы адекватно функционировать, особенно в профессиональнойсфере, нужно научиться отказываться от то го, чего нам хочется сию минуту, радибольших благ в будущем. Чтобы достичь конкретной цели, нужно отказываться отудовольствий, которые отвлекают нас от нее.
Ребенок,воспитанный властной матерью, не корректирующей неудачный выбор, плохиепоступки и настроения, не устанавливающей границ личного пространства, не научитсяоткладывать удовольствие. Он не привыкнет к упорству, которое также необходимо,чтобы уметь отказывать себе в удовольствие. Быть упорным — значит продолжатьсвое дело, даже если оно не кажется достаточно интересным или если путь кдостижению желанной цели слишком долог.
Безответственность.Контролирующая мать не учит ребенка структурировать жизнь и не вынуждает егоиспытывать последствия своего поведения. Дети сами умеют ставить своей свободепредел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая матьизбавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за егособственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает кмысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность насебя.
Мать,дисциплинирующая своего ребенка и не лишающая его ответственности,подготавливает его к тому, чтобы взять жизнь в свои руки и принятьответственность на себя. Хорошая мать не избавляет ребенка от «волнения» — оттого волнения, которое связывает его с реальностью.
Наркоманияи синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальноеголодание — все это признаки неупорядоченной личности.
Состояниетревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения,что жизнь вы шла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себяхозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянииуправлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать. Люди,привыкшие распоряжаться своей жизнью, принимают и нынешние отношения, и своебудущее с уверенностью в том, что окажутся, способны ми решить проблемы по мереих возникновения. Они не испытывают тревогу, им присуще чувство надежности.
Склонностьвинить других. Принять ответственность на себя и возложить вину на другого— взаимоисключающие процессы. Что бы ни случи лось — будь то эмоции, отношения,поступки, конкуренция на работе — человек, контролирующий свою жизнь, всегдаскажет: «Это моя проблема, и я в ней разберусь». Тот, кто не управляет своейжизнью, предпочтет пролепетать: «Это ты причиняешь мне…» или «Я не смог, потомучто…», перенося вину за проблемы контроля и ответственности на других.
Что нужно делать?
В раннем детстве (азатем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мыназываем волей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы натрех-четырех человек, могут показаться упрямыми, другие более покладистыми,однако воля есть у каждого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявитьсебя как особую личность внутри имеющихся отношений.
Этостремление формирует в человеке способность управлять собой и своей жизнью.Утверждая себя, мы развиваем в себе волю — способность поставить себе цель,сформулировать желание и следовать ему. Этим стремлением мы утверждаем самосвое существо.
Ребенокдолжен отличать себя от тех, с кем он связан. Он постепенно отдаляется отматери — сперва ощущая себя как отдельное тело, затем играя на детскойплощадке, позднее ведя собственную жизнь в школе и в компании и, наконец,покидая свой дом.
Навсем протяжении этого пути ребенок учится говорить «нет». Ребенок протягиваетруки, чтобы коснуться мира за пределами нерасчлененного «мы» — его и матери.Эти проявления затрагивают не «мы», но «я».
Этостремление ребенка может быть мучительным для некоторых матерей, подчас онодаже кажется «плохим». Однако волю надо не ломать, а воспитывать. Воля нужнакаждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля,чтобы достичь своей цели и противопоставить ее дурной воле другого человека.Если у человека нет собственной воли, он вообще не является личностью.
Еслимать не способна позволить ребенку вести собственную жизнь, отделиться, отойтиот нее, сделать шаг в сторону или поперек, произойдет одно из двух: либоребенок будет сломлен, либо он будет бороться с матерью, утверждая своюличность.
Нельзя ломать волю,но воспитывать ее необходимо. Дисциплина отличается от наказания, выражающегопо большей части лишь гнев чем-то задетого родителя. Дисциплина — это обучениепределам и ценностям и принуждение ребенка к ответственности за последствия,которые наступают в случае нарушения этих правил.
Ребенку нужнасвобода (в допустимых пределах), чтобы он мог сам выбирать одежду, друзей, еду.Самовыражение не обходимо сдерживать определенными рамками, однако внутри этихрамок должна царить свобода.
1.4.4. Мать— «Охотницаза скальпами».
«Охотница за скальпамине допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал своиутраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда,неудачи и потери. Выросшие дети «охотницы за скальпами» хранят такой образсвоего идеального «я», который даже не назовешь человеческим. Их идеальное «я» неиспытывает нормальных человеческих чувств: слабости, страха, инерции, похоти,гнева.
Признаки матери — «охотницаза скальпами.»
— такая мать хочет,чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости усвоего чада.
— мать-«охотница заскальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо оттого хочет он этого или нет.
— мать оживляет разныестороны ребенка: как хорошие, так и дурные.
— она сдерживаетсамоуверенность ребенка, помогает ему отказаться от идеалистическихпредставлений о себе и о мире.
Последствия воспитания.
Стараться длядругих.Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше податьсебя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и нерасполагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его неразочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить своинедостатки.
Человек-зеркало. Дети таких матерей не только сами постоянно нуждаютсяв «зеркале», подставленном другим человеком, но и всегда готовы сами послужитьзеркалом. Они попадают в замкнутый цикл, то получая лесть и хвалу со стороны,то усердно выявляя «положительные качества» других людей. Он заимствует их улюдей, которых «отражает», и надеется, что лучи их славы падут и на него. Вотпочему все друзья, сотрудники, родственники оказываются «лучшими на свете» —звездная болезнь переносится на них, и это избавляет от необходимостипризнавать в себе эту проблему.
Детитаких матерей переносят ожидания похвалы и поиски «зеркала» на рабочее место. Мамахвалила их за все достижения и восхищалась ими, но коллеги и начальники готовятэтим людям жестокое разочарование.
Депрессия . Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают вдепрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживаетстрашную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которуюрассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе —все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помоглибы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, ихохватывает от чаяние от того, какими они оказались на самом деле.
Тревога, стыд, вина. Да, бремя ребенка «охотницы за скальпами»вынести нелегко. Ему приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму,себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на немодном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичьсовершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь —обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Онпостоянно терзается из-за этого.
Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимостислужат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Этопроисходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кемон стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить;во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где ончувствует себя самим собой. Многие наркоманы во время лечения объясняют, что,только приняв дозу, они перестают тревожиться из-за своего несовершенства.Наркотик дает им принятие и прощение, которые они не получили от матери.
Что нужно делать?
Нужно осознатьнедостатки матери и постараться понять их и смириться с ними — это первый шаг клюбви. Вы хотите, чтобы другие люди любили вас таким, какой вы на самом деле,и, если вы стремитесь к исцелению, именно это вы обязаны сделать для своейматери. Если вы сумеете понять истоки ее проблемы, ее трудности и страдания,осознать, каким требованиям она пыталась соответствовать, вам будет легчепринять ее саму.
Мать, скорее всего, действовалане из дурных побуждений. Она вовсе не из прихоти отвергала ваше истинное «я».
Задача материнепроста: она должна удовлетворять подлинные потребности ребенка, его нужду взащите, любви и в то же время постепенно вести ребенка к смирению и отказу от«божественности», указывать ему на его несовершенства и учить его принимать исвои собственные изъяны, и изъяны мира. Пусть ребенок вопит и брыкается, вконце концов он поймет, что поступил плохо.
Принятиеи одобрение — это разные вещи. Одобрять нечто — значит признавать его благом.Мы не можем одобрить дурное. Мать принимает эгоистичность ребенка, еготребовательность, его неудачи, она воспринимает их как данность и имеет с нимидело, но она вовсе не одобряет их. Одобрение только смутит ребенка, онперестанет понимать, что хорошо, а что дурно, что правильно, а что нет.
Итак,принятие подразумевает две вещи: во-первых, мать подключается к подлиннойличности ребенка и оживляет разные стороны этой личности, как хорошие, так идурные. Во-вторых, она сдерживает эгоцентризм и самоуверенность ребенка,помогает ему отказаться от идеалистических представлений о себе и мире. Этотпроцесс подготавливает ребенка к вхождению во взрослую жизнь с точным представлениемо своих силах и слабостях, позитивных и негативных, хороших и плохих сторонахсвоей личности. Не заостряя внимание на идеалах, ребенок получает возможностьразобраться со своей реальностью и реальностью мира.
1.4.5. Мать — «Босс».
Хорошая мать нетолько питает ребенка — она смотрит на него также с точки зрения будущего,т. е. она постоянно помнит, что в ребенке скрывается взрослыйчеловек. Она всеми силами старается вывести эту взрослую личность на свет.
Вэтой главе разговор главным образом пойдет об ответственности матери за развитиепробуждающихся в ребенке способностей взрослого, тех аспектов личности, которыеподготовят его к жизни в мире взрослых. Хорошая мать хочет, чтобы сын или дочьстали равными ей и любому другому человеку. Она помогает развитию равноправнойличности, друга, а не большого ребенка.
Проблемаравенства, о которой пойдет речь в данной главе, связана с выходом в мир зрелой по-взрослому функционирующей личности.
Признаки матери-«босса».
Другими словами,властная мать наносит рану в самое средоточие самостоятельной личности ребенка,а мать — «босс» подрывает его способность стать независимым, нормальнофункционирующим взрослым человеком.
— мать учит ребенкаподчиняться властям на собственном примере, ведь она сама соблюдает правила.Она не будет постоянно ворчать на своего босса, она платит, налоги и принимаетнаставления церкви, которую сама себе выбрала. В то же время мать утверждает исвой авторитет по отношению к семье, устанавливая домашние правила и требуя,чтобы им следовали.
- мать учитребенка сомневаться в авторитетах и принимать их, избегая двух крайностей: онане хочет вырастить ни робкого подлизу, нуждающегося в постоянном одобрении«сверху», ни вечного мятежника, неспособного работать в команде.
Последствия воспитания.
«Нижняя позиция» . Такой человекпостоянно ощущает себя ниже других. Ему кажется, что он не в состояниипринимать взрослые компетентные решения, и он предпочитает передоверить руководстводругим людям. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-тоспособности, соображение, силу. Он так страшится неодобрения, что готовлебезить. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективнымданным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и вличной жизни, он не может реализовать свой потенциал.
Человек,занявший «нижнюю позицию», не становится взрослым среди взрослых. Начальники,супруг, друзья — все кажутся ему старшими, все вправе решать за него. Это фанатик«устава», он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». Наработе он избегает творческого риска и конфронтации. Хотя порой он испытываетсоблазн вступить в состязание с другими людьми, он быстро подавляет это желаниеи идет на уступки. Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру»,чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужитьуважение своего идола.
«Верхняя позиция». В то время как человек, занимающий «нижнююпозицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения можетбыть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководитьдругими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствуетсебя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать этоощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает своюроль ребенка.
Этапозиция также не позволяет общаться на равных. К подчиненным, а нередко и кдрузьям, и партнеру по браку та кой человек относится высокомерно и критически.Послед нее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо.«Будет по-моему или никак». Он терпеть не может противоречий и порывает слюдьми, готовыми на конфронтацию, — этакий вождь в поисках собственного племени.Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужновсех обогнать, со всеми вступить в соревнование.
Иногдаоба стиля проявляются одновременно. С вышестоящими лицами такой человек будетугодлив, с подчиненным требователен и напорист. В результате на работе егобудут высоко ценить начальники и ненавидеть младшие коллеги.
Этилюди склонны к авторитарности и в личных отношениях; они очень любят даватьвсем добрые советы. Под видом заботы они берут на себя контроль над чужойжизнью, планируют выходные, единолично ведут хозяйство, за ужином произносятмонологи перед замершей в почтительном молчании «аудиторией».
Мятежники.Третийвариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же«нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетомберет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развитияличности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своейагрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе квзрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.
Мятежникотвергает всяческие правила и авторитеты. Родители, начальники, учителя и любыедругие представите ли власти, с его точки зрения, — враги его личной свободы.
Такойчеловек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за нихбольшей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; емугораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Этодоказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель,иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях иесть признак незрелости.
Кроме того, эти люди часто страдают от синдрома навязчивости,порожденного попыткой справиться со своей «детской» частью, восстающей против«родительской» стороны той же личности. У многих возникают проблемы с сексуальнымиотклонениями, наркотическими веществами и другого рода зависимостями и вреднымипривычками, с по мощью которых они пытаются смягчить терзающий их конфликт. Вто же время они могут страдать от неких внутренних запретов, связанных с сексомили другими сферами жизни.
Мать — «босс» обычно оказывается не готовой к сообщению о том, что ее ребенокстал взрослым и сам намерен распоряжаться своей жизнью.
Что нужно делать?
Мать обязананаучить ребенка самостоятельно мыслить. Содержание урока важно, но гораздоважнее обучить ребенка самому процессу мышления. На самом деле мать не должнадавать готовых ответов на все вопросы ребенка, но заставлять его думать (сучетом возможностей его возраста), где и как добыть информацию. Еслидевятилетнему человеку понадобилось узнать различия между пауками и муравьями,он вполне может сам прочитать об этом в книге.
Чтобы подготовиться квзрослой жизни, ребенок должен осознать свои особые дары, способности, талантыи раз вить их.
Многиенедооценивают роль матери в этом процессе. Кажется, что достаточно дать ребенкупопробовать себя и в том и в другом, — и в конце концов он наткнется на дело,которое окажется ему по плечу. Запишите его в художественный кружок, спортивнуюсекцию, поощряйте занятия теми предметами, которые лучше всего даются ему. Насамом деле все обстоит гораздо сложнее.
Предоставляяребенку все эти возможности, мать должна в то же время сдерживать естественноежелание ребенка заниматься только теми делами, которые ему приятны и интересны.Ребенок рад угодить матери, и потому необходимо, чтобы мать получала удовольствиеот того, что ребенок развивает в себе те таланты, которые сам он наиболееценит. Может быть, она бы хотела видеть своего сына оперным певцом, тогда какему предназначено стать школьным учителем. Надо поощрять реальные способностиребенка.
Чтобы войти в мирвзрослых, ребенок обязан научиться общаться с другими людьми, а не только смамой. Он должен узнать, как следует завязывать отношения с людьми разноговозраста того и другого пола, совершенно неодинаковыми по характеру исклонностям. В основном ребенку предстоит иметь дело со сверстниками. Нужнонаучиться вкладывать эмоциональный «капитал», приобретенный в отношениях сродителями, в те связи, из которых в свое время вырастет новая семья, дружескийкруг, церковная община, группа поддержки, трудовой коллектив. Мать должнаактивно способствовать зарождению и развитию этой дружбы, хотя именно с помощьюэтих связей ребенок в свое время покинет отчий дом.
II. Практическая часть.
Практическая частьоснована на тестировании учеников в лицее. Тест состоял из ряда вопросов, входекоторых, после обработки были подведены результаты. Вопросы были на тему:взаимоотношения в семье, типы взаимоотношений и выявления характера матери.
2.1.Роль семьи ввоспитании ребенка.
По результатамтестирования– семья в жизни ребенка занимает первое место. Ну, это и очевидно. Ведь,именно в семье ребенок получает первые навыки и знания для выхода в другую,новую жизнь. Семья является для ребенка в таком возрасте, ни иначе какпутеводителем в жизни и его первых начинаниях.
Результаты.
/>
Тесты детей, в которыхбыло отмечено, что семья не имеет на них влияния, означают, что родители неправильно их воспитывают. Не может быть такого, что на ребенка больше влияютдрузья с улицы, чем родители!
Такое воспитание нужноскорым образом, в срочном порядке менять в самом корне.
Для начала нужнопроанализировать себя со стороны, и понять, что родители делают не правильно.Затем нужно обсудить проблему с ребенком и выслушать его претензии по поводуошибки в воспитании.
Не в коем случаенельзя допускать эту ситуацию на самотек. Ведь от того как семья воспитаетребенка таким он и пойдет во взрослую жизнь.
2.2. Типывзаимоотношения в семье.
Взаимоотношения в семьетакже немало важный критерий оценки важности семьи в развитии ребенка истановлении его как личности. Как уже известно, есть 4 типа взаимоотношения всемье. Это диктат, опека, невмешательство и сотрудничество. Также, порезультатам теста было определенно, что сотрудничество является болеераспространенным видом взаимоотношений.
Результаты.
/>
Не очень радует, чтопреобладает тип «невмешательство». На самом деле, когда родители неинтересуются воспитанием ребенка, то он может выбрать не правильный путь жизни.На его пути, как это часто бывает, будут встречаться плохие компании, а позже иникотиновая зависимость, алкоголизм и наркомания.
Это, прежде всегодети из не благополучных семей, не полных семей, где один родитель не всегдаможет справиться с тем грузом, который на него положили с появлением новогочеловека в семье.
Я считаю, что дети,которые воспитываются в семьях, где тип взаимоотношении — «опека», оченьизбалованные, не умеющие постоять за себя. Из них могут получиться «неженки»,которым, по их мнению, будет все дозволено, и что для них нет ни каких границ.
Конечно, совсем безприсмотра, контроля и опеки нельзя, иначе ребенок вырастет отстраненным инелюдимым. Все должно быть в меру: кое-где поднажать в воспитании, где-топромолчать, иначе если постоянно предъявлять претензии ребенку у него можетпоявиться комплексы.
2.3. Типы характераматерей.
В 5, 7, 9,11 классахбыло проведено тестирование по выявлению характера матери.
Результаты тестированияпо 5 классу.
/>
Результаты тестирования по 7 классу.
/>
Результаты тестирования по 9 классу.
/>
Результаты тестирования по 11 классу.
/>
Исходя из этих диаграмм,можно составить следующую зависимость.
/> Из этого графика видно:
— идеальных матерей в 5 классе преобладает больше чем у другой возрастной группы.Это можно объяснить тем, что матери 5 классов нашего лицея активно участвуют вформировании своих детей, а также правильно воспитывают их.
— в 7-ыхклассах преобладают матери, которые хотят, чтобы их дети были самыми лучшими исовершенными. В этом нет ничего и необычного. Каждая мать хочет, чтоб ееребенок был самым, самым. Но на этой почве может развиться фанатизм, и тогдаребенок станет воплощением материнских идей и желаний.
— в9-ых классах опять же преобладают матери – «охотницы за скальпами», но и здесьже можно увидеть увеличение количества матерей – «призраков». Девятый класс,14-15 лет, переходный возраст. Родители в этом возрасте начинают отпускатьребенка гулять допоздна, при этом, не проверяя, где он и с кем, оставлять егона несколько дней, а может и недель одного дома, не понимая какой вред онимогут ему нанести. В этом возрасте дети начинают ощущать себя абсолютновзрослыми. Они начинают пить, курить, употреблять наркотики и вестибеспорядочную половую жизнь. В этом и заключается роковая ошибка родителей. Онимогут легко искалечить жизнь подростка, лишением присмотра и контроля над своимребенком.
— в11-ых классах также преобладает проблема бесконтрольности подростков. Но тутпоявляется типичная для этого возраста проблема выпуска детей во взрослуюжизнь. Количество идеальных матерей очень низкое.
Выводы.
Проведяэту научно-исследовательскую работу, я узнала и открыла для себя много нового вплане общения с матерью, о роли семьи в жизни человека.
Мать дляребенка это самое первое и светлое, что он видит перед собой после рождения.Мать – это путеводитель в жизни каждого человека. Нарушить общение с матерью,на мой счет, это великий грех. Мать дает нам жизнь, и не один человек не имеетправа на конфликт с ней.
Нобывают матери, которые изначально не правильно ведут себя со своим ребенком.Как раз о таких матерях моя научно- исследовательская работа.
Этаработа была проделана не просто так. Актуальность этой темы с каждым годом всеповышается, из-за неправильного воспитания детей. Ведь у нормальных матерей,соблюдающих все нормативы воспитания, никогда не вырастет распущенный инехороший, нервный и чувствительный или злой и агрессивный ребенок.
Мноюбыло проведено исследование-тестирование, на основе которого были построеныграфики и зависимости. После обработки информации были сделаны выводы по каждойвозрастной группе наших лицеистов.
Япостаралась коснуться каждой проблемы ненормативного воспитания каждого типаматери. Я исследовала признаки проявления того или иного характера матери,затем изучила последствия воспитания такой матерью, ну и после предложила свойметод налаживания конфликтных отношений между проблемной матерью и ребенком.
Такжея внесла в свою работу исследования насчет роли семьи в жизни человека. Я посчитала,что это важная тема, и перед тем как начать изучать типы матерей, я былаобязана глубже узнать о межличностных отношениях семьи и ребенка.
Литература.
1. Д.В. Винникотт. «Семьяи развитие личности. Мать и дитя»,2004.
2. Г.Г. Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие».
— М.: Изд-во Института Психотерапии, 2002.
3. А. Валлон.«Психическое развитие ребенка» — М.: 1968.
4. Е.В. Суботский. «Ребенокоткрывает мир». – М.: 1991.
5. С.Л. Рубинштейн. «Основыобщей психологии». – СП.: 1999.
6. Г. Клауд и Дж.Таунсенд. «Фактор матери». 2000
7. WWW.PHARISAI.BOOM.RU
Приложение 1.
Рольсемьи в воспитании ребенка.
Тест №1.
1. Кто главный в вашейсемье?
А). Мама Б).Папа
2. Кто из родителейбольше занимается вашим воспитанием?
А). Мама Б).Папа
3. Кому из родителей вырасскажите заветный секрет?
А). Мама Б).Папа
4. Кто из родителейпомогает вам с домашней работой?
А). Мама Б).Папа В). Никто
5. Влияют ли на вас вашидрузья?
А). Да Б). Нет
6. Влияют ли на вас вашивнешкольные друзья?
А). Да Б). Нет
7. Влияют ли на васучителя?
А). Да Б). Нет
Приложение 2.
Типы взаимоотношения.
Тест №2.
1. Требуют ли с васродители больше, чем вы можете?
А). Да. Б).Нет
2. Настаивают лиРодители на чем-нибудь, чем вам заниматься не очень бы хотелось?
А). Да. Б).Нет
3. Если в вашей комнатеразбросаны, книжки, одежда, то кто обычно это все убирает?
А). родители.Б). вы сами
4. Получаете вы простотак от родителей подарки?
А). Да. Б).Нет
5. Проявляют ли ваширодители активное участие в формировании вас как личности?
А). Да. Б).Нет
6. Согласовывают ли ваширодители с вами какие-нибудь планы?
А). Да. Б).Нет
(вопросы 1,2 –диктат;3,4 – опека;5-невмешательство; 6-сотрудничество)
Приложение 3.
Типы матерей.
Тест №3.
1. Оставляют ли вас ваша мама одного дома больше чем на день?
А). Да Б). Нет
2. Зависите ли вы отсвоих родителей?
А). Нет Б). Да
3. Как к вам относятсяваши одноклассники, ребята из параллельных классов?
А). Не очень Б). Хорошо
4. Часто ли ваша маманаказывает вас по пустякам?
А). Да Б). Нет
5. Часто ли выкритикуете окружающих?
А). Нет Б). Да
6. Легко ли вам общатьсяс одноклассниками?
А). Нет Б). Да
7. Считаете ли вы, чтоваша мама всегда за вами контролирует?
А). Да Б). Нет
8. Сможете ли вы нестиответственность за сделанный вами не очень хороший поступок?
А). Нет Б). Да
9. Сможете ли вынастоять на собственной точке зрения и самостоятельно принять какое-либорешение?
А). Нет Б). Да
10. Обращает ли вашамама на ваши недостатки?
А). Нет Б). Да
11. Любите ли выгде-нибудь отличиться от других ребят (преподнести себя в хорошем свете)?
А). Да Б). Нет
12. Хочет ли ваша мама,чтоб вы были абсолютно совершенными?
А). Да Б). Нет
13. Считаете ли вы, чтодрузья к вам относятся как к равному?
А). Нет Б). Да
14. Любите ли выуправлять другими вашими одноклассниками?
А). Да Б). Нет
15. Любите ли вы когдаваши сверстники учат вас каким-нибудь правилам поведения?
А). Нет Б). Да
(1, 2, 3, — ответы «А»мать — «призрак»;
4, 5, 6– ответы «А» мать – «фарфоровая куколка»;
7, 8, 9- ответы «А» властная мать;
10, 11,12 – ответы «А» мать – «охотница за скальпами»;
13, 14,15 — ответы «А» мать – «босс»).