Как научить желать возможного
Надежда Усольцева
Дети
хотят жить на широкую ногу. Они могут даже разочароваться в нас, если мы не в
состоянии обеспечить им шикарную жизнь...
На прогулку без кошелька
Ребенок
еще и слова не научился толком выговаривать, а уже осмысленно тычет пальчиком в
золотые, алые, изумрудные обертки. Маленький хитрец отлично знает, в какой
палатке "водятся" зайцы и обезьяны, где продается его любимое
ореховое мороженое, а где можно найти еще невиданную шоколадку.
На
прогулке малыш тянет маму за руку в самые злачные, то есть самые увлекательные
места. Редкая мама, а уж тем более бабушка устоит перед соблазном купить
ребенку не то, так это. Она сама себе покажется черствой и прагматичной
жадиной, если не достанет немедленно кошелек. Рассудок подсказывает ей, что
сегодня не праздник, не день рождения и новая игрушка как будто неуместна. Но
так хочется обрадовать дитя! Если маме в детстве чего-то там не купили,
какой-нибудь кукольный дом, бывший предметом грез, она с особым рвением хватает
все, что приглянулось малышу. Пупсы, пакемоны, телепузики, киндер-сюрпризы,
сникерсы, орешки, заколки, машинки, музыкальные открытки...
Возможно,
малыш и не сядет из-за этого маме на голову, но скорее всего он с младенчества
усвоит, что ему ни в чем нет отказа. Иные родители в состоянии совершенно
спокойно, без ущерба для бюджета, удовлетворять все сиюминутные желания своего
дитятки. Разумеется, с течением времени "купи" станут выборочными,
более осмысленными, но подарок на день рождения придумывать все труднее:
игрушками младшего члена семьи не удивишь – ни пушистыми, ни электронными. А
главное – покупая все, что ему хочется в любой момент жизни, вы лишаете ребенка
умения мечтать и радоваться. Что ж! Вам же и вкушать плоды своей безотказной
политики.
Ребенок
не поймет, почему он должен идти спать, когда в доме гости или по телевизору
захватывающий фильм. Вы не заставите его оторваться от книжки, чтобы он сбегал
за хлебом, и когда-нибудь с изумлением сделаете открытие, что ваше чадо
совершенно не намерено поступаться своими интересами ради чего бы то ни было.
Но это еще когда будет! А он уже сейчас орет как резаный, когда мама
отказывается покупать красивую шоколадку. Какое ему дело до того, что у него диатез?
Малыш закатывает истерику посреди белого дня, на людях. Мама делается малиновой
от стыда. Что делать?
Есть
один простой выход – не брать с собой на прогулку кошелек. Вот в воскресенье,
когда вы идете в парк с качелями-каруселями, можно дитя и побаловать. Но не
каждый день! Разве это так трудно – "забыть" кошелек дома, чтобы не
соблазнять ни себя, ни ребенка?
Кто в нашей семье считает
Шестнадцатилетняя
дочь однажды заявляет маме: "Себе ты купила босоножки за две тысячи, а мне
всего за пятьсот рублей!" Мама в шоке: ребенок, ради которого она бьется,
как рыба об лед, оказывается, ведет свои подсчеты и недоволен родительскими
тратами: мама позволяет покупать себе австрийские босоножки, папа курит самые
дорогие сигареты...
Погодите
отчаиваться и делать вывод, что вы вырастили чудовище. Возможно, дочь невольно
усвоила вашу собственную манеру называть стоимость вещи (разбитой автомобильной
фары, к примеру), покупка которой вас безмерно расстраивает. А может, это
бабушкины или дедушкины ахи и вздохи: "За сколько вы это купили? С ума
сойти!" Дочке надо твердо, раз и навсегда дать понять, что она не имеет
права и заикаться о родительских тратах.
Пожалуй,
после таких заявлений подростку некоторое время вообще не стоит ничего покупать
– ничего из того, чего желает его душа. Разразиться гневной тирадой, а назавтра
забыть об инциденте будет неправильным. Вас серьезно оскорбили, вы возмущены, и
дочь должна это понять. И ни в коем случае нельзя оправдываться: мне, мол, по
рангу положено одеваться прилично, а дорогие папины сигареты не столь вредны
для его здоровья, как дешевые. Не нужно прятать обиду и возмущение, но при этом
все-таки попробуйте объяснить свою позицию. То, что нам кажется очевидным, наши
дети, растущие в другое время, среди других вещей и ценностей, могут искренне
не понимать. Как это можно – пересчитывать деньги в родительском кармане, когда
сама не заработала в жизни и копейки?! А вы подумайте, как. Это явно не
случайные слова и не случайная претензия. Может быть, вы наконец-то, в кои
веки, позволили себе купить босоножки подороже, а дочка давным-давно привыкла,
что ей достается все лучшее, и не понимает, отчего маме вздумалось нарушить
такой замечательный порядок.
Два мира – две системы
Девочку
из вещей в доме больше всего волнует зеркало, а мальчика вообще ничего не
волнует, кроме компьютера, который должен быть на уровне и желательно со
сканером и лазерным принтером. Поэтому детям, в особенности девочкам,
непонятно, как можно предпочесть новую микроволновую печь новой осенней куртке.
Дочь даже не о себе заботится – о маме, которая, как ей кажется, совершенно
раздета... Вспомним себя в юности. Нас ведь тоже совершенно не интересовало,
какой плиткой выложена ванная, да хоть бы и клеенкой оклеена, а вот сапоги
непременно должны были быть итальянскими и на каблуке не меньше 15 сантиметров.
Дети не видят ободранных обоев, расшатанных рам, их не волнует, что
холодильник, в котором хранится их йогурт, дребезжит и подтекает. "Вы что,
купили новый холодильник?" – удивляется подросток, быстро смекая, что новых
роликов ему в этом сезоне не видать.
Он
может огорчаться сколько угодно. Не расстраивайтесь вместе с ним и не
объясняйте побудительных мотивов. Не стоит растрачивать красноречие, убеждая
сына или дочку, как необходим ремонт – тем самым вы как будто признаете свою
вину. Родительские поступки, траты, предпочтения должны быть для ребенка табу.
Он не смеет в это влезать, и обсуждать с ним правомерность покупок совершенно
ни к чему. Другое дело, что за большой покупкой можно отправиться дружно, всей
семьей, и обязательно поинтересоваться мнением подростка. Кто вернее дочки
подскажет маме, какой костюм на ней лучше сидит. А папа посоветуется с сыном
(или поиграет в советы) при выборе стиральной машины нового поколения или
другой бытовой техники. Вообще ребенка надо хоть понемногу приучать заботиться
о доме, об общих для семьи вещах. А то ведь зачастую подросток печется только о
своем. "Мой плейер", "мой магнитофон", "мои
диски", " моя тушь для ресниц", "мой фотоаппарат"...
Если они испортились или потерялись – это драма, а что касается остального –
тут хоть трава не расти. Ну, может, пульт от телевизора и видеомагнитофона
ребенка и волнует, но уж никак не исправность стиральной машины или кухонного
комбайна, который он походя ломает и ничуть не расстраивается при этом – ведь
это не его вещь.
Они этого достойны?
Мир
рекламных роликов и телешоу сбивает подростка с толка. Этот мир кажется ему
вполне реальным. Он уверен, что только так и можно жить, и очень бы удивился,
узнав, что отнюдь не каждый телеведущий сидит дома на роскошном диване, который
рекламирует в конце передачи. Против бешеной и настойчивой рекламы нет (или
почти нет) защиты. Даже при молчащем в доме телевизоре ребенок усваивает фетиши
вместе с воздухом, которым дышит. Голову надо мыть только таким шампунем,
носить в кармане только такой сотовый телефон, отдыхать не в деревне у бабушки,
а покупать туры в Египет и Европу. Неужели еще недавно дочка безропотно полола
клубнику, а сын с энтузиазмом помогал дедушке ставить новый забор? Теперь их на
дачу калачом не заманишь, они считают такое времяпрепровождение унизительным, а
садиться вместе с родителями в битую папину "шестерку" ребенку даже
неловко. Он заворожен формой вещей, этикетками, лейблами, фирменными знаками.
Домашний быт стал его раздражать. Чем дальше, тем больше он стыдится, что в его
семье не такой, "как положено", уровень жизни.
Но
ведь ребенок слеп. Он не видит, что роскошно живут единицы, которые бросаются в
глаза, как новенькие иномарки на улице в потоке отечественных
"жигулей", и застят нормальное зрение (в том числе и нравственное).
Он хочет соответствовать принятым стандартам, а родители не могут удовлетворить
даже его потребности каждый сезон надевать новые джинсы. Сын или дочь начинают
искренне страдать и потихоньку, сами того не замечая, перестают уважать папу с
мамой, которые "ничего в жизни не добились".
Однажды
сын бросает папе: "Какой смысл вообще работать за такие деньги?", а
дочка все чаще окидывает маму критическим взглядом: " Как можно одеваться
в такую дешевку?" Преисполненный непонятной обиды на родителей, подросток,
конечно, не испытывает никакой благодарности за то, что его содержат, и фраза
"Мы же тебя кормим!" никогда не достигает его слуха. Он кажется себе
достойным другого существования, в особенности если у друзей родители побогаче.
Бессовестный всезнайка уверен: он-то в отличие от мамы с папой понимает, что к
чему в этой жизни. Обычно в это время выясняется, что его школьных знаний никак
не хватает для поступления в институт или колледж, и надо срочно затягивать на поясе
ремень и нанимать подростку репетиторов.
А
если не нанимать? Если не платить за последующее образование, видя, что сыну
или дочке по фигу свет знаний? Они полагают, что платная учеба сама по себе
что-то гарантирует, что это проторенная дорожка в какую-то другую жизнь, для
которой они предназначены. А может, не стоит поддерживать эти иллюзии,
отказывая себе во всем? Пусть ребенок пойдет и заработает хотя бы на одни
джинсы. Ему стыдно, что его родители "простые" учителя, врачи,
инженеры? Тогда ему и карты в руки – пусть научит вас, как надо жить. Только не
спасуйте – дайте ему эти самые карты.
Без комплексов
Такой
разлад между старшим и младшим поколением, в общем, не странен. Странно другое:
многим детям, живущим в семьях с очень скромным достатком, даже в голову не
приходит из-за этого страдать. Они не только не упрекают родителей за
материальные неудачи, но ждут не дождутся, когда сами начнут зарабатывать и
смогут реально влиять на бюджет семьи. Может быть, одни от природы алчные, а
другие нетребовательные и великодушные? Ведь бывает, что и в одной семье дети
вырастают как на двух разных планетах. Сын ничего не просит, а дочь только и
знает, что закатывает истерики и ставит условия: "Если купите новый
плейер, пересдам алгебру!" Вот и верь после этого в воспитание...
Против
природных черт характера и особенностей личности мы практически бессильны. Хам
и грубиян останется хамом и грубияном, но его можно отучить от хамских выходок,
а там, глядишь, привычка вести себя вежливо приживется, станет второй натурой.
И законченному эгоисту (он таким на свет появился, уже младенцем заставлял всех
вокруг себя плясать!) можно со временем вправить мозги и научить хотя бы внешне
проявлять заботу о других. Но как? Ведь, пожалуй, все дети слышат одни и те же
правильные слова, но почему-то в "трудном" возрасте они начинают
отскакивать от подростка как от стенки... Как объяснить ребенку, что деньги в
жизни не главное и вещи тоже не главное, если он все время мается от разных
дефицитов, которые вы не можете покрыть?
С
лекциями и нравоучениями вы, пожалуй, опоздали. Но ваше самоуверенное дитя – не
такая уж яркая и сложившаяся личность, как ему самому кажется. Он еще вполне
поддается влиянию родителей, которых будто бы перестал уважать и слушать
(слышать).
А
что иной подросток слышит изо дня в день? Папа жалуется, что его недооценивают.
Мама без конца напоминает папе, как ему мало платят. В доме говорят с завистью
о семье дяди, в которой целых три машины. Вообще о чужом благополучии
отзываются неодобрительно. Даже гости проводят целый вечер за обсуждением
неправедно нажитых богатств. При этом очевидно, что собственное скромное
существование взрослых не устраивает. Вслед за ними и ребенок с детства
привыкает делать сравнительный анализ финансового положения – своего и соседей.
Он подрос и понял, что родители комплексуют от того, что не могут угнаться за
стандартными благами. Если мама с папой обижены на жизнь и привыкли оглашать
свои обиды вслух ("Опять не повысили зарплату… Зажали премию… Обошли
должностью"), чего же ждать от подростка? Он дышит с вами одним воздухом и
думает, между прочим, вашими же словами. Только если вы предъявляете претензии
к жизни, то он ищет виноватых поближе, в собственном доме. А кто ему всех
ближе?…
Выход
здесь только один: перестаньте комплексовать. Перестаньте все время говорить о
деньгах. Ведь вы-то действительно знаете, что не они – главное в жизни. И,
пожалуйста, не сваливайте все на рекламу, от которой нет спасения, и на
"время", которое испортило ваше чадо. Если в семье ребенок дышит
другим, не денежным, не меркантильным воздухом, атмосферные явления этого рода
вряд ли коснутся его.
Список литературы
Для
подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.eti-deti.ru