Знакомое
чувство ревности
Ревность – это
мучительные сомнения в чьей-нибудь верности, любви. (Из словаря "Кирилл и
Мефодий")
Ревность – это
неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта. Ревность
можно испытывать к любому сопернику – реальному или воображаемому, будь то
мужчина, женщина, ребенок или животное. Ревность – во многом детское чувство и
всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между
братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует быть
первым и единственным у своих родителей. Со временем ребенок может
"перерасти" это чувство, при этом, не важно был ли он единственным
ребенком в семье или нет. Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания
уделяли ему родители, и, соответственно, насколько самостоятельной и
самодостаточной личностью он вырос.
Известно, что
как не достаток родительской заботы, так и гиперопека может приводить к
искажениям в развитии ребенка. Как правило, сильную ревность испытывают люди,
которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком
самоуверенны и считают человека своей "собственностью".
Ревность может
принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а
воображаемыми. Если человек, страдает бредом ревности, то как правило, он не
может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он
выдумывает сам. Срабатывает, так называемый, защитный механизм – проекции,
который может лежать в основе, как бреда ревности, так и паранойяльного бреда
(бреда преследования).
В качестве
иллюстрации может служить случай, с моим пациентом, у которого не развился бред
ревности в силу того, что он прекрасно понимал, что сам придумывает поводы,
чтобы ревновать свою жену. Однако избавиться самостоятельно от этих навязчивых
мыслей об ее измене, он не мог. В процессе работы с пациентом выяснилось, что
он сам многократно изменял своей жене и боялся разоблачения. Его охватывал
сильный стыд при мысли, что он ее обманывает, и она может об этом узнать.
Защитным механизмом в отношении чувства стыда служила проекция, то есть он
обвинял ее в собственных грехах. При этом он сильно боялся, что узнает о
реальной измене жены.
Оказалось, что
его подозрения и скандалы с женой давали ему повод разрядить скопившееся
напряжение, отреагировать негативные эмоции. В то же время, у него было чувство
вины, оттого, что он ее так мучает, и он хотел прекратить это делать. В
процессе психотерапии он научился управлять своими эмоциональными реакциям,
осознал, что пытается обвинить жену в собственных грехах и начал спокойно с ней
общаться.
Пациент,
страдающий бредом ревности, не обязательно должен сам изменять, он может просто
этого хотеть и приписывать это желание и поступки партнеру. Суть механизма
проекции прекрасно отражена в известном анекдоте: "Человеку нужны были
грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, он представлял, в
своей голове, как, услышав эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается
отказать ему и, в конечном итоге, посмеется над ним. Когда открылась дверь,
человек выпалил прямо в лицо недоумевающему соседу: "Да подавись ты своими
граблями!".
Итак, мы
рассмотрели крайний вариант ревности. В той или иной степени чувство ревности
испытывают все люди. Сила этого чувства является также показателем степени
зависимости от другого человека. Если вы предоставляете своему партнеру полную
свободу и уважаете его интересы, то тем самым вы в большей степени привязываете
его к себе и создаете более доверительные отношения.
В противном
случае, если вы станете контролировать каждый его шаг, то он начнет чувствовать
ваше давление и будет всячески ему сопротивляться. В конечном итоге, вы
получите реакцию протеста, то есть он изменит вам "из принципа",
чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным.
Как правило,
близкие, интимные отношения налагают на партнеров ту ответственность и
обязательства, о которых они договариваются гласно или " по
умолчанию". Если правила отношений не проговариваются, то начинают
действовать определенные ожидания, которые могут не совпадать. Так, для одного
из партнеров отношения носят характер не продолжительного романа, и он считает
себя в праве изменить, так как не давал ни каких обещаний, в то время, как другой
– хотел бы, чтобы эти отношения были длительными и серьезными.
Чтобы избежать
подобного конфликта, можно пытаться прояснить свои ожидания и ожидания
партнера. Некоторые пытаются манипулировать своим партнером и сделать его
верным и преданным, но не всегда удается достичь цели. Нужно понимать, что в
силу того, что человек устроен не рационально из-за своего биологического
происхождения, то есть наличия чувств, не возможно держать его действия под
полным контролем. Сколько раз вы сталкивались с тем, что не могли логично
объяснить свои или чужие поступки? Именно поэтому, а также из уважения к
интересам человека нужно давать ему свободу. При этом вы можете оговаривать
взаимные обязательства.
Помните, что,
изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его
поведение, вы со временем окончательно испортите отношения и получите то, чего
больше всего боялись – он от вас уйдет. Как говорят НЛПисты (люди, которые
занимаются методом НЛП): "Полученная вами реакция – это результат вашей коммуникации",
- то есть ваше сообщение (словесное и несловесное) отражается в реакции
собеседника.
Отсюда, если вы
хотите изменить его реакцию, то начните посылать ему новые сообщения. Для этого
вам потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать свое поведение
более гибким.
Список литературы
Ольга Мартынова. Знакомое чувство ревности.