Рождение эмоций и Как этим управлять
Денис Швецов
Для многих людей способность
управлять внутренними состояниями – это что-то из области фантастики. И, поскольку в школах и институтах пока этому
не обучают – займемся этим сами. Мы – сможем! Дело-то житейское.
Большинство встречающихся мне
людей свято верят в то, что эмоции и настроение – это нечто, что у нас внутри
происходит в ответ на внешние события. Да, это так. До тех пор, пока мы в это – верим.
А начинается все – с детства.
Вот бежит маленький карапуз, только что с
удивлением обнаруживший, что передвигаться он теперь может не только ползком, а
и пешком. Его глазенки выражают одновременно и испуг, и удивление
происходящему. И вот так, вытаращившись на маму, малыш направляется к ней в
объятья, и вдруг… бумс! Вместо мамы перед ним оказывается земля, в коленках и
локтях жгучее ощущение ободранной кожи… Он поднимает головенку и широко
распахнутыми и еще непонимающими глазами вопросительно смотрит на маму, как бы
говоря: «Мама, а что сейчас произошло? Это хорошо или плохо? Мне как
реагировать?».
И вот здесь – в игру вступает Мама (именно
с большой буквы, потому что она для ребенка – значимый человек, Взрослый
Волшебник, который знает больше и сейчас расскажет правду). Если мама – человек
«нормальный», она, скорее всего, подбежит то ли с утешающими сюсюканьями, то ли
с руганью на окаянного недотепу, а в целом – покажет ребенку наглядно, что
произошло «ужас что кошмарное», и что «хорошие детишки в такое не вляпываются»,
а также «в таких ситуациях обычно плачут» (это она ему подскажет сочувствующей
гримасой и словами «не плачь»)
Если мама хоть чуток продвинутая (т.е. –
«во ненормальная!»), она скорее подойдет к ребенку не с жалостью, а со
спокойным лицом и примером «что нужно делать в подобной ситуации». Например, ее
слова могут быть такими (лицо спокойное, доброжелательное): «Что, упал? Бывает.
Ну, вставай. Ага, молодец. Щиплет коленки. Тогда потрем их, потрем. Хорошо!
Вот, а еще я могу тебя поцеловать, и мы – улыбнемся. Ага? Ну, все нормально? (с
улыбкой) Гуляем дальше, любимый.»
И вот два разных ребенка учатся
жизни: один знает, что для того, чтобы Мир (для начала в лице мамы) пришел на
помощь, нужно показать маме, что произошел ужас, и расплакаться (иначе – кто
поможет?). А другой ребенок
так же уверенно полагает, что для помощи себе не обязательно делать из себя
жалобную беспомощную тряпочку, а можно подойти, спокойно попросить о помощи, и,
даже не прибегая к позиции жертвы, получить большое количество поцелуев.
Да, на этом дело не закончится. Даже наш
«просветленный» ребенок, который привык без жалоб смотреть в лицо новому опыту
и быть самостоятельным, скоро пойдет в детский сад (или – потом в школу), и он
узнает с помощью сверстников, воспитателей, учителей и прочего телевизора, что
страдать – выгодно (так многие делают), что для расслабухи порой нужно включить
«дурика», «неумеху», «жалкого неудачника», и тогда ничего не нужно будет
делать, добрые люди придут на помощь и сами все сделают.
Да?
В нашей массовой культуре – пока да.
И вот мы – вырастаем.
Что мы делаем, когда загоняем себя на
работе как лошади (согласно воспитанному верованию «человек должен работать на
себя и семью не покладая рук своих»)? Мы – успешно заболеваем, т.е. – делаем то
же самое, что делали в детстве, когда не хотели идти в школу. «Ой, мам, что-то
у меня температура и горлышко болит. Можно я в школу не пойду, а лучше мультики
посмотрю? Ну маааам (с жалобным видом и наворачивающимися слезками)». И мама,
как любой добрый (кривой) человек конечно же соглашается и лечит ребенка (пока
тот не отдохнет и не соскучится по друзьям и по футболу, а тогда и
выздоравливает).
Что делают умные родители, когда ребенок
решает заболеть? – Они его лечат. Только делают так, чтобы быть здоровым ребенку
было выгоднее, чем быть больным. «Так, ты уверен, что решил заболеть? Хорошо,
тогда постельный режим и лечение. Это значит, что мультиков смотреть нельзя, и
вообще телевизор лучше руками не трогать (а то знаешь как болезнь от этого
прогрессирует). Раз в полчаса полоскать горло и прочищать нос (здесь желательно
взять отварчик не повкуснее, а поотвратительнее, чтобы запомнилось). А также –
постельный режим (играть нельзя), и вставать можно только чтобы покушать (когда
все, а не из холодильника куски таскать) и для того, чтобы сделать уроки (а как
же! Ведь, чтобы не отстать, нужно заниматься вдвое больше. И умственная
деятельность вообще благотворно отражается на здоровье).
И вот тогда ребенок может обернуть к Вам
свои чистые глазенки и сказать честно-честно: «Ты знаешь, я решил не болеть. Я
себя уже лучше чувствую, вот правда. И даже горлышко прошло».
Что делают умные люди, ставшие
взрослыми, чтобы не болеть вообще? –
Они отдыхают заранее (а не когда уже устали
совсем) и делают так, чтобы работать им было комфортнее чем болеть.
Так вот, насчет эмоций: мы их
усваиваем точно так же, как навык «заболеть вовремя, чтобы отдохнуть». Т.е. наши эмоции представляют собой
инструмент, с помощью которого мы взаимодействуем с другими людьми с целью
(зачастую неосознаваемой) получить из ситуации наибольшую выгоду. И с этой
точки зрения все наши переживаемые эмоции – адресны и целесообразны, и даже
оптимальны.
Вы расстроились из-за потери кошелька? –
Это лучшее, что Вы могли сейчас сделать.
Вы обиделись на едкое слово? – Вы поступили
правильно.
Вы расплакались от досады на безвыходное
положение? – Вы попали в точку.
Но – мимо.
Вы попали в прошлую точку
усвоенного ранее опыта, когда на Ваше расстройство прибегал сильный взрослый и
утешал, когда в ответ на Вашу обиду обидчик вдруг осознавал свой проступок (а
то и по шее схлопотать можно) и старательно просил прощения (чтобы быть хорошим
в Ваших или других глазах), а в ответ на Ваш досадный плачь некто
могущественный и добрый (например, папа) спокойно и тепло предлагал свою руку
помощи, внушая Вам надежду на светлое будущее.
Время изменилось, изменились
обстоятельства – а эмоциональный словарь остался.
Что делать?
Понимание – ключ к успеху.
Наши эмоции – адресны и
целесообразны. Всегда. Даже
когда мы этого не видим. Мы переживаем всегда кому-то и зачем-то. Один из
ключиков – понять, кому и зачем.
Наша эмоция рождается по цепочке,
и эта цепочка состоит из нескольких звеньев:
1-е звено - Событие в мире. Это просто
нейтральный факт, который означает: «нечто в окружающем мире изменилось» (то ли
человека не стало, то ли новый человечек появился – это всего лишь факты
изменения мира, и сами в себе они эмоций не несут)
2-е звено – Наша оценка. Мы внимательно
оцениваем, что изменения в мире значат для кого-то. «Разбилась чашка» - это просто
факт (была одна чашка, стало несколько). А «Разбилась мамина чашка» - это
оценка (из которой следует, что для мамы это плохо, и мама может по этому
поводу расстроиться; надо что-то делать)
3-е звено – Выбор оптимального поведения и
эмоции. И в этот моменты мы для себя решаем (на основе нашего прошлого опыта и
опыта значимого для нас окружения), как поступить, чтобы «у нас все было, и нам
ничего за это не было»
4-е звено – Выражение эмоции. Разумеется,
на основе предыдущего выбора.
В чем секрет этой цепочки?
В том, что мы ее решаем всегда, но не
всегда замечаем этот процесс. Это потому, что многие цепочки решений мы уже
«продумали» раньше (в детстве, в юности), и теперь воспроизводим их на
автомате, привычно не задумываясь.
И один из секретов управления
внутренними состояниями – это понять «свою цепочку», которая порождает Вашу
эмоцию (особенно, если эта
эмоция уже работает не на Вас).
А когда сам понял – приходит
озарение-понимание, которое – ключ к успеху.
Но это, конечно же, не все
секреты и премудрости управления своими эмоциями и настроениями.
Будем же терпеливы, обязательно
обсудим в ближайшее время.
А пока – рекомендую заняться практикой,
поскольку лишь она гарантирует Ваш успех.
(Примечание: в статье изложены
концептуальные моменты теории социального психоанализа; автор данного подхода -
Козлов Н.И., которого я очень ценю, люблю и уважаю)
Список литературы
Для подготовки данной работы были
использованы материалы с сайта http://www.psy.syntone.ru/