Анекдоты от Виктора Болотникова :) Ver. 5.1 ...человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все... Посвящается любимой автором Ирине Фархи, построившей мост между тем, кем я был, и тем, кем я стал, превосходящий по размерам аналогичную конструкцию на реке Гудзон. "Мы не знаем, куда мы идем, и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда - мы будем там, и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет." /Воннегут/Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:- От чего он умер?- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";"От детей"; "От профкома".Звонок в дверь.- Гоша дома?- Гоша умер. Через пять минут снова:- Гоша дома?- Вам же сказали, что он умер!- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старыйкозел.- Вы выходите на следующей остановке?- Нет.- Тогда давайте меняться.- А что у вас есть?- Может ли женщина стать лебедем?- Если может раком, может и лебедем.Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.- Поручик, что, на улице сильный дождь?- Да нет, сильный встречный ветер...Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстропрячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебякто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открываетшкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...Звонок в дверь.- Кто там?- Я твой пиздец!- Ну и что?- Ну и все...Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщилаподруге:- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы сним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, впервый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!Муж говорит жене:- Какая ты у меня идиотка...- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образомиз-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любаязнаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодогочеловека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это какНаполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:- " А просто как обычный человек, вы можете?"- " Не-а, не могу, я - импотент!"- Поручик, вы в очко можете?- Могу-с!- А в сику?- Так точно-с!- А в преферанс?- Куда-с?!!- Ухо! Ухо!- Поздно, прокомпостировали!Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:- Что, опять?- Да нет же - на работу пора!- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.Летят две вороны:- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то мне не писается!- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... ичерез пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы незахлебнуться.- Доктор, а мне еще что-то не какается!- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".Солдат-узбек на посту.- Стой, кто идет? Гавары парол...- Парол...- Прахады...Солдат-узбек на посту.- Стой, кто идет? Стрэлять буду...- Стою...- Стрэляю...Товарищ прапорщик, заглушите дизель!- А-а-а-а-а!- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!- Не к "тебе", а к "Вам"!- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!- Взвод идет грузить люминий!- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!- Дневальный, объяви построение в коридоре.- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?- Я же сказал: построение в коридоре!Два еврея входят в троллейбус.- Хаим, ты уже взял билет?- Нет, я еще не получил разрешения.- Хаим, вы уже устроились?- Нет, я еще работаю...Беседуют два врача.- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,что у него был рак.- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.Оказалось - китаец.Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".- Возьмите два яйца взаймы...Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:- А вот и нет статьи!Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладоньпарня своей:- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается наладони у мусора:- Смотря кому!Пациент:- Доктор...- Помолчите, я вас слушаю...Доктор пациенту:- У меня две новости плохая и хорошая.- Какая плохая?- У вас рак...- А хорошая?- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!Дачники в электричке.- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такоебольшое!- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...- И что - сломалась телега?- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируяруками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Давот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь доутра песни орали.Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский игалантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?В автобусе:- Вы сейчас выходите?- Нет.- Ну тогда уберите свою голову с подножки!В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобусподъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,ДУРА!" дает пинка барышне.Приходит мужчина в магазин и спрашивает:- У вас трусы есть?- Нет, - отвечает продавщица.- А в продаже?Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастеромпо этой части, рассказал один каламбур:- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьмапонравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись вказарму, тоже решил блеснуть юмором.- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложуя вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всехсифилис!Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее кстене.- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?- Да нет, раз шесть.- Что Вы имеете в виду?- Что имею, то и введу.Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.- Поручик, Вы любили когда-нибудь?- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету иуспокаивает:- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...- А что это граф Суворов ничего не ест?- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!- А что это граф Суворов ничего не ест?- Так ведь без вилки нельзя, матушка.- Вилку Суворову Александру Васильевичу.Заходит Винни-пух в магазин.- У вас свинина есть?- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...- ЗА ПЯТАЧКА!Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,- У вас медвежьи шапки есть?- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...- ЗА ВИННИ-ПУХА!...- Петька, а Петька!- Ну что, Владимир Ильич?- Петька, ты почему не отдал мне честь?- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!Пришел мужик в магазин.- У вас сметана есть?- Нет.- Так вам и надо!Диалог двух солистов балета:- Почему ты никак не можешь попасть в такт?- Да музыка сбивает...Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?- Нет, мальчик.- А тетради в кружочек?- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,покажите глобус Украины.Приходит мужик в магазин и спрашивает:- Скажите, а у вас сок томатный есть?- Нет!- А почему?- Помидоры еще не сгнили!Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:- У вас мясо есть?- Нет.- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия ВладимировичаАндропова, могут опустить руки и отойти от стенки!Радиокомментатор на похоронах Андропова:- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!- Какую музыку любит Андропов?- Камерную.Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стукраспространяется быстрее, чем звук.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельскимхозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!- За что борется Андропов?- За мир и госбезопасность во всем мире!- Вы слышали? Андропов сломал руку!- Кому?- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.- Доживет ли Андропов до 1984 года?- Частично.- Какую поэзию любит Андропов?- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?- Не совсем. Он русский знает, как английский.В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного советаСССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраныединогласно?- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самаяплохая кардиограмма.Два партаппаратчика на похоронах Андропова:- Ты как сюда попал?- По входному билету.- А мне уже абонемент выписали.Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:- Юра, кто же меня заменит?- Я, Леня!- А если Политбюро не пойдет за тобой?- Тогда оно пойдет за тобой...- Есть ли у нас культ личности Андропова?- Культ есть, а личности нет. Черненко- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько разопускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскуюдемонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должныдавать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я неспортрет Андропова - и он тоже вскоре умер...- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!Брежневу звонит Рейган:- Леня, как дела?- Нормально, вот только мудаки задолбали!- Кто-кто задолбал?- Мудаки!- Не понимаю! Плохо слышно!- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятсяизвестны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут черезполчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. - стук вдверь. "Что такое?" - "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет невыпускаете, так мы ему утку принесли".История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го векасчиталось, что вся власть - по наследству и от бога. Французскиегуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлятьнарод. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, апартия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этотчеловек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек странойможет не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всегоэтого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Толькоон скажет- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки- "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломалисьтакже Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечалибарышни (?) одно и то-же:- "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такойвозмущенно заметил:- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колымазаговорыт по-эстонски!"Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весьсоветский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного ЛеонидаИльича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весьсоветский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку идостает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненкоснимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стулас инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".- Почему Молотова восстановили в партии?- Черненко готовит себе преемника.Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС.Похоронить его на Красной Площади.Гражданин пришел на похороны Черненко.- Ваш билет! - требуют у него.- На эти спектакли у меня абонемент!- Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут,что говорить.Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.Переводчик шепчет ему:- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко:- Ду ю спик инглиш?- Какой вид транспорта напоминает Черненко?- "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.Брежнев и Черненко беседуют на том свете:- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?- Да Миша Горбачев.- А кто его поддерживает?- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. Иединственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой.- А там что, с этим плохо?- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом естьзаставляет.Брежнев товарищам по партии:- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резиновогозайчика, и так и не отда-ал!Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трапобступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -"орел". Тогда он говорит Громыко:- Теперь твоя очередь целоваться.Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним изимним временем. Громыко отвечает:- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, аосенью назад на один час!- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она начас раньше пришла!Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел ктелевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил начетвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"Брежнев спросил у папы римского:- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в райкоммунистический?- Потому что мы наш рай не показываем!Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали нафронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-топодсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.Петька прибегает:- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!- И что?- Промазали...- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический", "коммунистический".Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе наитальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английскогопосла за французского и имел с ним длительную беседу".Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией онормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.- Товарищ Брежнев!..- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!- Какая у Брежнева партийная кличка?- Бровеносец в потемках.- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?- Он две недели будет срать орденами.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватаетместа для орденов.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:- Дорогой Леонид Ильич слушает!Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:- Кто там?- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?- За взятие Кремля.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюютне на ту сторону, другие лижут не ту сторону.- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?- БАМ!Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятскихзвездочки".- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?- Брежнев.- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"- Что такое брови Брежнева?- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал,еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:- А посмертно-то не дали!..Брежнев выступает на заседании:- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.- За что Брежнев получил последний орден?- За освобождение Одессы от евреев.Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскимипалочками.Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленькихоборотах.Брежнев смотрится в зеркало:- Я стар... я очень стар... я суперстар...ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой ипродолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид ИльичБрежнев.После своего выступления Брежнев набросился на референта:- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...Брежнев начинает выступление (по бумажке):- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:- Товарищи! Сионисты опять готовят...Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.- Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Краснуюплощадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошласобака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:- Ну, это уж слишком, товарищи!Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?- Мы их не перевариваем!Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущевпоказал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дуракможет управлять.- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоятзвание народного артиста.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе,рапортовали:- Готовы выполнить задание любого советского правительства!В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третьюпремию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев,читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев, читающий книгу Брежнева.- За что был снят Подгорный?- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесятвыглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"- Чего больше всего боится Брежнев?- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важныхсообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мыбудем есть говно! Радостное - его будет много!Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,хорошо знаю!- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тотпомер...- А дальше?- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,прислугу, гаражи, она расплакалась:- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красныеснова придут?На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловатькоролеве руку.- У меня экзема! - отдернула руку королева.- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказалсяшпионом.- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве -как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждутконца сеанса.- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.- Миллиона три-четыре.- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?- Миллионов десять-пятнадцать.Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. СпросилиРейгана:- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малымземлям.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:- Ты там чего-нибудь строил?- Нет, а ты?- Тоже нет. Что он там перестраивает?Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником.Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову.Брежнев: -А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: -"МУ-МУ" написал Тургенев.Брежнев: -Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете вКремле:- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют.После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.- Брежнев приехал, - отвечает тот.- Не могли, что ли, попасть с первого разу?Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще дваответа.Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с нимразговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересуетэта тема.- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.- Через двадцать лет, - ответил бог.- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когдав России наступит счастливая жизнь.- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.Читает Брежнев доклад на съезде партии:- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)- Нагавно... (хмурится)- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)- Нога в ногу со временем...Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют.Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличенрабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты,вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)Поспорили Брежнев и Никсон - в чьей стране больше ругаются. Никсон доказывал,что в США, брежнев - что в СССР. Заключили они пари, поехали в США. Зашли наковбойское ранчо. Ковбои оказались большие грубияны - каждое третье словоругательное. Поехали в СССР, зашли на стройку. Там как раз прораб кричит:- на хуя от хуя до хуя хуевую хуйню нахуярили? Отхуяривай хуйню нахуй к хуям.Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются ицелуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. Кнему подходит Суслов:- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.- Он как политик ничего не значит, но как целует!В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.- Позовите Леню, - просит женский голос.- А кто это говорит?- Его школьная подруга.- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, аБрежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться,дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, какполитик он конечно говно... Но зато целуется как!Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подаваяруку:- Жуй хуй. -!?! Жуй сам!- А где же товарищ Брежнев?Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчетракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошовы отбрили канцлера!..- Какого канцлера?..Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспондентыуже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовыеответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондентзадал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянувв бумажку, тот ответил: "Могу".Брежнев вызвал группу космонавтов.- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, чтовы полетите на Солнце!- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была стольдружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразилего в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написаноназвание одной из стран народной демократии.- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй,Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я неПельше..."Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?"говорит:- Представляешь дорогая снится мне ХХVI с'езд КПСС, на трибуну выходит Брежнев ичитает по бумажке: "- Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому...Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду...Рейгану", а я ни хрена не готов.- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежневвечером.- Пошел ты нахуй, я уже на западе!На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишкомдалеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается отбумажки:- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадалсяпригласить даму на танец.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Онирешили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.Американец отказывается:- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний моментего перехватывают.- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.- У меня семья, дети!Брежнев в Средней Азии.- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.- Салям алейкум! - кричат ему.- Алейкум салям! - отвечает он.- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефонпоследней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединилис дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал осоветской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, какположено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окномешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешказолота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишетзаписку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейганспрашивают - "Что вы им н