Sergey Sharov. стр. 31.03.2012 Звёздочка.4 июля 1054 года, день, когда взорвалась одна из звезд в крабовидной туманности! Наши предки всё видели своими глазами. И даже сегодня телескоп Хаббл – находящийся в космосе запечатлел расходящиеся волны её вещества. Эта звезда, получившая имя: "ЗВЁЗДОЧКА".**. Вот это и есть самый достоверный исторический факт! Всем остальным фактам могут потребоваться самые серьезные научные опровержения. Или не менее серьёзные научные доказательства. А может и не потребоваться! Можно и просто почитать! Потому что лучше всё увидеть своими собственными глазами. И особенно то, что видели наши предки.^ 01. Восточный базар.Солнце еще не палит, а потому и торговля в этот ранний час в самом разгаре. На настоящем базаре всегда можно увидеть всякие диковинные вещи, и конечно же их купить. Поэтому и мальчик торгуется с продавцом попугая! Мальчик одет не богато, и слепому ясно, что он всего лишь только слуга и покупает попугая не для себя! Оттого и продавец хитрит, пытаясь взять свою цену. Цену просит как за огромного жирного барана. Об этом уже давно мечтают его старые шаровары и халат, висящие на плечах продавца как на вешалке, в напоминание, что были времена и лучше. Но мальчишка тоже хочет сэкономить пару монеток, ведь не каждый день его посылают делать такие покупки. Оба торгуются неистово. Но никто на них и не обращает внимания. Кругом все также продают и покупают. Восток есть восток! А базар есть базар! Спокоен только сам попугай. Он видел всё это уже много раз. Долго живут попугаи. Поэтому он только вертит головой, пытаясь из разговора понять, к какому "классу" будет принадлежать его новый хозяин. И главное это то, что попугай молчит! И можно даже подумать – это не говорящий попугай. Но это совсем не так, и только потому, что торговец его уже заранее сегодня утром предупредил. - Если ты скажешь на базаре хоть одно слово! – продавец попугая, на этом месте для большей убедительности угрожающе душил себя за горло и, выпучив глаза, высовывал язык, наглядно показывая - что тогда за это будет с попугаем. - Раз! И всё! Хана! - в довершении этого он вынимал из своего замусоленного халата маленькую серебряную ложечку, которая тоже помнила времена и получше, и недвусмысленно облизывал её как в предвкушении закатывая глаза. - И...! И можешь считать, что на ужин у меня плов с "бараниной"! Ха-ха! Шучу, но ты понял меня! Понял? - и переходя на дружественно - доверительный тон вновь убеждал по-хорошему: - Пойми же! Попка! Пойми, наконец! Ты не говорящий попугай! Не говорящий! Не говорящий! Не говорящий! Не говорящий! – при этом проходящие мимо люди останавливались. Чтобы посмотреть на «халат», говорящий живым «попугайским» голосом, и попугая отвечающего на вопросы голосом самого великого визиря:- Понимаю! Я же не баран какой-нибудь! При этих словах продавец попугая от испуга хватался одной рукой за голову, а другой рукой за горло попугая, чтобы заставить его замолчать.- Хватит! Хватит! Хватит! Сколько можно говорить об этом! Это и так все знают! – говорил он, оглядываясь по сторонам, опасаясь, не слышал ли кто этих слов. Действительно это опасно, хоть все и так знают, что великий визир «баран не какой-нибудь», но об этом открыто говорить запрещено самим великим визирем. А уж попугая это касается вообще в первую очередь.- Никто не должен знать, что ты жил в доме великого визира! Никто! Понимаешь птичка! Болтливые свидетели так долго не живут! О Аллах охрани его! – продолжая беспокойно оглядываться по сторонам, заклинает продавец, пытаясь сохранить свой товар «живьём» до продажи.- Понимаю! Как же! Я же не баран какой-нибудь! Я... – наконец торговец запихивает попугая в клетку, обрывая этим его речь на полуслове. Клетку поспешно накрывает покрывалом. Для обзора покупателей торчит только хвост попугая. Продавец во весь голос, стараясь перекричать других торговцев, расхваливает достоинства «замечательной» птицы:- Самый лучший и самый красивый попугайчик! Только один на весь базарчик! Покупайте - торопитесь! Торопитесь! Торопитесь - не скупитесь! – при этом, изредка приподнимая хвост попугая маленькой ложечкой, и заглядывая под него, он тихо напоминает:- Не говорящий! Не-е говорящий! И совсем «бестолковый»! – при этом ложечка в его руках вновь превращается в карающий перст, кромсающий по горлу неисправимых попугаев: - Ну? Понял? - после этого ложечка, снова очертив большой полукруг в воздухе, ставит окончательную точку в разговоре, то есть в окончательном ультиматуме. - Или ты молчишь сегодня! – при этом ложечка упирается в грудь тощего халата:- Или завтра я продам чучело попугая набитое соломой! Выбор за тобою! – выполнив свою миссию, ложечка поцеловалась со своим господином и спряталась в кармане халата, как бы умывая руки и бросая бедного попугая на произвол судьбы. Попугай действительно «бедный», но скоро он займет свое достойное и почетное место в этой истории, и вы полюбите его. А пока хозяин называет его «бестолковым» для того чтобы попугай хорошенько это запомнил и бросил свою дурацкую привычку давать «своё толкование» всему, что он видит и слышит. Ведь этот попугай не потому «бестолковый», что толку для продавца от него нет. Хотя может и поэтому тоже. Вот почему сегодня попугай и молчит! Но для приличия расправляет крылья и щелкает клювом, когда продавец за спиною покупателя показывает ему ненавистную ложечку.- Что-то он какой-то вялый? А? Может, подохнет завтра? - сомневается клюнувший на попугая юный покупатель. Уже в третий раз, обходящий вокруг клетки.- Да он всех нас переживёт! Ха-ха! Будьте спокойны! По сто лет живут и больше!- говорит продавец, полностью снимая с клетки покрывало, и представляя попугая покупателю во всей своей красе.- На одних фруктах и орешках! - успокаивает мальчика продавец, при этом, показывая ложечку, как будто он ею ловит дождевые капли. Символизируя этим наглядно, сколько немного нужно корма для этой птицы. Но попугаи, наверное, едят не так мало. Поэтому попугай в клетке демонстративно отворачивается, что бы ни видеть этого. - А говорить его можно научить? У них от старости голова не слабеет? - пробует товар на качество покупатель, просунув в клетку палец и пытаясь потрогать попугая.- Ха! Да это же не баран какой-нибудь... – сразу срывается с языка продавца, и он с испугом осекается, закрывая ладонью свой рот и не понимая, как такое вообще могло прилипнуть и к его языку. - Когда его научат говорить? Ха - Ха! Да он же расскажет даже то, что хотели бы забыть наши прабабушки! – первое, что снова говорит, убрав ладонь, продавец. И в предвкушении удачной продажи снова нахваливает свой товар. - А что же его раньше не научили говорить? - наивно удивляется мальчик слуга, уже достав из кармана вышитый кошелек пославшего его господина. - Научится болтать всякую чушь может любой дурак! - поучительно объясняет продавец покупателю, зачарованно заглядываясь на кошелек.- И только мудрый... только мудрый умеет хранить молчание! - заговорчески подмигивая попугаю, ехидно добавляет к уже сказанному выше продавец. - На твоем челе тоже лежит печать не только юности, но и мудрости! - переводит свою речь снова на юного покупателя продавец попугая.- О -о! Я читаю её по твоим глазам! Только ты со своим пытливым умом смог заметить все достоинства этой птицы! - говорит торговец, снова заглядывая с тоской под хвост попугаю. При этом, явно опускаясь до откровенной лести к юному и наивному покупателю, и уже точно представляя себя владельцем содержимого заветного кошелька. - А ты маленький, и молодой, а поэтому и цена для тебя будет меньше! Согласись, что это будет справедливо? Вон тому тощему с кувшином, я продам вдвое дороже! – говорит продавец, указывая на проходящего мимо старика.- Да! Потому что при его росте и ткани для его халата ему нужно намного больше чем тебе! Да и мой попугай его точно переживет! А вот тебе сегодня выгоднее всех на базаре попугаев покупать! - поэтому продавец попугая и делает то, что делают все торговцы во все времена, желая удержать своего покупателя. Он сразу немного опускает цену, завидев, что товар уже приглянулся. Пусть доля будет меньше не только у него.*1 Лучше уступить пару монеток и продать попугая сегодня, чем покупать для него фрукты сегодня, а может быть и завтра, а может и через неделю. А может и правда попугай околеет, кто его знает, сколько ему лет. Да и попугай, как и «заказал» торговец - молчит! - А что это он весь в точечках каких-то? – всё ещё колеблясь, интересуется покупатель. Не решаясь окончательно расстаться с кошельком.- Это у него не веснушки?- А ты когда-нибудь видел «попку» с веснушками? - наклоняясь к мальчику, доверительно и ласково спрашивает продавец. - А его что, просто «Попкой» зовут? – удивленно спрашивает мальчик, отодвигаясь подальше от продавца.- А как твоё имя? О-о! Прекрасное создание? - говорит продавец, уже робко ощупывая в своей фантазии, то на что он потратит сегодня деньги за проданную птицу. Ведь старый халат можно поносить и еще. А вот так сказать духовная пища...- Я продал тебе!*2 - начинает он торопить покупателя, предчувствуя, что торг слишком затянулся и рыбка может сорваться.Почувствовав тоже что-то неладное, мальчик решает, что пора брать "попку" и сматываться. И через мгновение, мальчик слуга уже несёт попугая, чинно сидящего на палочке в нарядной клетке.Вдруг неожиданно возбужденная толпа людей выскакивает ему на встречу и сбивая его с ног, проносится мимо с криками: - Солнечные часы опять перевели на час вперед! - Новое повеление самого Султана! - кричат другие.- Ровно в полдень часы переведут на час вперед! – повторяют люди. - О, как он мудр! Как он заботится о нас! – все действительно довольны этим мудрым решением. Согласитесь что эта новость в середине рабочего дня лучше, чем указ о повышении или введении какого-нибудь нового налога. Но все же есть и другие мнения.- Значит, заседание начнется на час раньше! Почему я должен всегда спешить? Я же не баран какой-нибудь! - озабоченно говорит своему спутнику богато одетый человек. Приподнимая полы халата, и защищая его от базарной пыли, он ускоряет шаг. При этом, проходя мимо, и совершенно не замечая мальчика. Но его спутник, обходя мальчика сидящего прямо на земле посередине дороги с попугаем в клетке, и видимо подумав, что тот собирает милостыню, ему говорит:- Мой кукиш всегда одинаково выглядит, и когда лежит в кармане, и когда я достаю его, чтобы наслаждались им. Но сегодня Султан, мудрость которого не имеет границ, повелел, сделать мир еще лучше, и совершеннее чем это сделал сам создатель. А потому я могу показать тебе новый кукиш, еще лучше прежнего... На! Смотри! – при этом показывает мальчишке "кукиш" сквозь дыру в кармане своего халата.- Болтать чушь может любой дурак! - отвечает мальчик обиженный и своим положением на земле, и испачканным платьем, и шуткой чудака в колпаке со звездами и с дыркой в халате. - Только мудрый умеет хранить молчание! - говорит он обидчику вслед и подмигивает попугаю в клетке. Мальчик поднимается с колен и отряхивается. Ему тоже надо поторопится. Заодно он встряхивает и клетку с птицей от пыли. И вздрагивает от неожиданности, когда попугай вдруг начинает говорить:- Эй! Эй! Там?! По-осторожней! По-жжжжжа-луйста! По-ос-то-рожней! Когда ты покупал, то говорил, что птичку «берут» в приличное место! - обиженно говорит попугай.- А тут такой же бардак, как и везде! - даёт как всегда своё «толкование» всему увиденному – попка.- Ну да! Так мы же никуда и не уезжали! Только на другую сторону улицы и перешли! - сразу не поняв в чём дело, растерянно отвечает мальчик, и, спохватываясь, добавляет:- А чего же ты молчал, когда я спрашивал? Говорящий ты попугай или нет? А? - растерянно моргая, говорит незадачливый слуга.- А ты чего спрашивал-то? А? Чего спрашивал? - назидательно вдаваясь в подробности, напоминает попугай.- Попка дурак? Попка дурак? А кто язык показывал? - встряхивается птица в справедливом негодовании. В ответ на это мальчик тоже обиженно отворачивается.- Слушай, а у тебя ложечки такой маленькой нет? – с надеждой вдруг спрашивает попугай мальчика, пока тот приводит в порядок свое платье.- Какой ложечки? – любопытство берет верх и знакомство возобновляется.- Ну ладно, это я так, на всякий случай! А у тебя вообще с попками как? А? Ты не зоофил? Или только орнитолог? - недоверчиво на всякий случай уточняет попугай. Видимо ответ про ложечку ободрил его. Но всё остальное он, наверное, сказал, вспоминая что-то про своего последнего владельца.- Как? Как? Это ты про что? - протягивает удивлённо мальчик, незнакомый с иностранными словами и беспомощно разводит руками. - Ну вот! Про мой склероз спрашивал? Спрашивал! А у самого что? Простое слабоумие! - допытывается "образованный" попугайчик, тоже отряхиваясь и приводя себя в порядок.- Мне приказали! Купи, что ни будь, развеселить Султана! И чтоб недорого! - простодушно выкладывает слуга, окончательно сбитый с толку.- Визирь так и сказал! У "шефа" после заседания министров всегда плохое настроение! Вот и придумай чего-нибудь! - открывает до конца весь секрет поручения слуга. Он тоже уже отряхнулся и готов продолжить путь.- Тогда неси куда заказано! И будь спокоен за свою попку! Я же не баран какой-нибудь! - обещает попугай.- Султан будет доволен! - громко говорит он, раскачиваясь в клетке на палочке в такт с шагами мальчика, и тихо добавляет:- А вот визирь? М-да! Не очень-то, наверное, будет рад, вновь со мною увидеться!*1.Долей называется налог на торговые сделки, поступавший в непосредственное распоряжение султана.*2. По мусульманскому закону торговая сделка считается совершившейся лишь в том случае, если продавец и покупатель в присутствии свидетелей словесно выразили намерение - первый продать товар, а второй - купить его. Сговорившись с покупателем о цене, продавец говорит: "Я продал тебе", после чего он уже не может отказаться от продажи, и обязан уступить вещь за предложенную цену.^ 02. Заседание министров Султана.- Каждый государственный служащий имеет право на участие по своей инициативе в конкурсе на замещение вакантной должности.Раньше этого не писали в законах открыто как сейчас, но об этом все прекрасно всегда и так знали. Оттого и в нашем "королевстве" непонятные дела творятся. И на «нашей» служебной лестнице произошла заминка. Уже занесенная над ступенькой нога не может сделать долгожданного шага вверх, потому что следующая-то ступенька еще не освободилась. Так вот! Движения вперёд нет, но недовольны и толкаются в спины все. А всего-то и надо чтобы был дружный коллектив единомышленников, чтобы отправить одного на "пенсию" – естественно самого верхнего. Когда появится вакансия, тогда все глубоко и спокойно вздохнут, наконец-то свободно встав на обе ноги. А пока как аисты! На одной ноге. И сейчас в кадре моей истории будет обычное заседание аистов. Простите! Ошибочка вышла. Просто оговорился. Конечно же, это заседание министров. Во главе с самим Султаном. У него надутые небритые щеки и обиженный вид. Чалма с дорогой заколкой и пером подчеркивают приметы "самого верхнего", против которого и пытается сплотить единомышленников великий визирь. Кстати еще о перьях. На видном месте клетка с попугаем. Видимо у попугая «дела» совсем не плохи. Он угощается кусочками фруктов прямо из рук самого Султана. Визирь не узнаёт попугая или только делает вид, что не узнает. Но это и не важно. Потому, что сам визирь в это время нудно и монотонно читает доклад о том, что: - Доходы в казну меньше чем в прошлые годы и увеличить их невозможно, так как... - на этом месте Султан вяло машет рукой, отгоняя назойливую муху, а заодно и толкая визиря, чтобы переходил дальше. И так все ясно. Визирь понятливо кивает и говорит:- Если заплатить войскам, то казна опустеет! Но не платить тоже нельзя! Война на носу...*1 - Султан тайком показывает фигу визирю, и опять его толкает. Визирь всем своим видом выдает, что очень недоволен таким обращением со своей персоной, но терпит и продолжает свой доклад: - Стремительно падает торговля и ремесла! - И культура тоже! – вдруг добавляет кто-то, самовольно встревая в доклад. Визирь прерывается и с интересом наблюдает, что из этого выйдет дальше.- В библиотеке рвут листы из книг... задницу подтирать! - уточняет сухонький старичок с учёным видом. Его искренность подсказывает, что душа у него болит "чистосердечно" и он не в сговоре аистов, а на этом заседании он просто "белая ворона". А потому и визирь не мешает договорить ему до конца.- Даже из книги новейшей истории! Из летописи славных дел САМОГО ПОВЕЛИТЕЛЯ!!! - говоря, как о невосполнимой утрате, сухонький старичок в бессилии разводит руками и бухается обратно на место. Визирь прикладывает руку к груди, в благодарность за своевременную и очень важную подсказку и фактами действительно это подтверждает: - Верно, сказано! И очень - очень даже к месту! Кто-то опять нагадил прямо на мраморный пол в висячем саду!*2 – на этом месте визирь выдерживает паузу, заранее наслаждаясь маленькой местью в адрес султана. - Да ещё как? Слуги до сих пор отмыть не могут! Возмутительно! - заключает визирь, наигранно принюхиваясь и оглядывая исподлобья всех присутствующих. Укол в достоинство достигает цели, и Султан действительно оскорблено морщится. Возникает заминка в изложении доклада, что дает возможность присутствующим, обменятся мнениями, по этому вопросу.- Ведь все же знают, что там можно только по маленькому! - кто-то шепчет, но по шепоту не определить точно кто.- В кустиках! За золочёным фонтанчиком! ...Там где цветочки завяли! ... Так хорошо! – мечтательно уточняет другой шепот. - Возмутительно! - вторит нестройный хор министров, согласных, что можно всем, но только по маленькому. Коллектив министров, похоже, и правда состоит из единомышленников.- А вот в садике Мухаммеда никто не гадит!*3 Даже по маленькому! – стараясь сохранять достоинство одним голосом против всех возражает Султан. Но его никто не слышит. Видя такое явное большинство во мнении, визирь добавляет на чашу единомышленников главную тему всех дворцовых интриг: - По голубиной почте постоянно приходят анонимные письма! – при этом визирь обводит всех присутствующих благодарным взглядом. А султан настораживается.- С соболезнованиями по поводу преждевременной кончины Султана! - делая скорбное лицо, добавляет визир. По интонации не понять, он объявляет о неизбежном несчастье, или только пресекает враждебные домыслы. Султан затыкает пальцами уши. Но визирь делает вид, что не видит этого, как будто он и правда читает доклад по бумажке, не поднимая глаз.- Возмутительно! Это же неправда! – подхватывает главную «тему» нестройный хор министров, совершенно не согласных что письма настолько уж и анонимны. Многие не только догадываются, кто пишет, но уже и сами пробуют это делать. Всё понятно! В стране кризис исполнительной и законодательной власти.- Придворные писари тратят слишком много времени и казенной бумаги,*4 опровергая злостные слухи, и сообщая, что депрессия Султана еще не закончилась суицидом! – добавляет визирь с собственным искренним удивлением на лице, почему же депрессия действительно ещё этим не закончилась.- Да уж! - негодующее шиканье среди тех, чьи лица за спинами не видны.- Сколько ждать можно? - видно и правда страна созрела для больших перемен. А "верхи" больше не могли, и "низы" больше не хотели.Султан не выдерживает, и, кидая в серединку «шептунов» подушку, кричит: - Вон! Все вон! Без вас тошно! Обложили! Шакалы! Вон! Всем вон!Все выходят, пятясь задом. Султан, сунув что-то под язык, из маленькой коробочки подходит к клетке попугая и говорит:- Ты был прав! Пернатый друг! И визирь сказал слово в слово, то о чём ты и предсказал мне сегодня! - И сынка своего, уже говоришь, готовит на своё место? - говорит султан, просовывая сквозь прутья клетки дольки мандарина.- А сам? Значит, наметил на мое место? - пока попугай занят предложенным угощением, Султан продолжает обдумывать свою невеселую мысль вслух.- Я не предсказываю! Я точно знаю! Я очень долго живу, на этом свете! - наскоро заглотав мандарин, и со свежими силами вновь включается в «толкование» попка.- Я уже успел побывать в доме у каждого из этих проходимцев! Я был у всех! Но очень скоро им не нравилось, что я говорю! Но ведь я то говорю только то, что говорят они сами! Ну, может быть на пару слов больше. А меня снова на базар - продавать! А? А за что? За что? - открывает попугай превратности судьбы птичьего феномена. В его негодовании столько экспрессии, что султану невольно становится весело.- Ну! Значит и мне скоро надоест слушать тебя? - смеётся Султан. Впервые после заседания у него появляются чахлые задатки хорошего настроения. - А ты говори мне только то, что нельзя говорить при всех! Ну, вроде бы как по секрету! А уж я то постараюсь... Всем перескажу! Сразу увидишь, какие они шелковые будут! - даёт свежий деловой совет попугай.- Это про что же? Например? - простодушно интересуется Султан, поднимая брови и поворачивая клетку, чтобы лучше видеть попугая. - "У нашего визиря слишком топорщатся шаровары! Когда он ходит мимо гарема Султана!" - пародируя голос Султана, говорит картаво попугай. Султан широко улыбается, явно поощряя продолжать Попку импровизировать и дальше.- "Он слишком плохо собирает налоги, поэтому скоро Султан сделает его «нашим» главным евнухом! И он станет ему еще дороже! *5 - приводит живописный пример попугай. Султан улавливает двойной смысл слова «дороже» в предложении попки, его это забавляет и заставляет искренне рассмеяться.- А что? Это хор-ро-шая мысль! Птичка! Пожалуй, ты поживешь у меня во дворце! В висячем саду! Заодно посмотришь, кто там так обнаглел! - лукаво улыбаясь, соглашается Султан - заключая сделку с попугаем.- Эй! А ещё я могу у почтовых голубок узнавать, кто пишет анонимные письма! Эй! Постой! Да постой же! - кричит попугай вдогонку уходящему Султану.- Давай поговорим! А? Мне же все только рот затыкают! Эй-эй!*1. Первой заботой нового султана было раздать своим телохранителям деньги, имеющиеся в казне, чтоб хотя бы на время обеспечить себе верность войск.*2. Резиденция Французского короля Людовика XIV находилась в Лувре, где не было помещений для уединения с горшком. Придворные уходили за шторы или устраивались в укромных местах королевского парка. Вскоре в огромном Лувре нечем стало дышать, а по парку просто невозможно было пройти. Затраты на очистку загаженного дворца оказались столь большими, что проще было построить новую резиденцию Версаль.*3. Могила Мухаммеда находится в городе Медине. В соответствии с пожеланием Мухаммеда между его могилой и мединской мечетью разбит красивый сад.*4. Бумаги и переписка от имени султана ведутся на специальной бумаге более высокого качества.*5. Рабы-евнухи ценились дороже обыкновенных рабов.^ 03. Петя Тихорецкий и "сухарик".Дверь тихо открывается и незримой тенью проплывает студент Петр Тихорецкий, прямо мимо таблички "ДЕКАН". Сам декан сидит за столом и пьет чай из стакана в подстаканнике с сухариками. Странно, но он почему-то очень похож на визиря из предыдущей сцены. Напротив него разложен незаконченный "дурачок" на три персоны. Но вот играет он нечестно, заглядывает в карты воображаемых "партнеров" и подменяет свои карты на карты из "отбоя"!После каждого хода «против себя» он поднимает густые черные брови с удивлением и говорит: - Ах, значит вот так? "Сухарем", хотите оставить?- Наверное, его за это и прозвали сухариком! - шепчет для себя Петр и тихонько стучит по двери изнутри.- А-а! Петруша? Заходи! – повернувшись навстречу, ласково говорит "сухарик".- Попробовать не хочешь? - указывая на карты и стул напротив.- Бабы меня бы так встречали! - почему-то вслух подумалось Пете, и вздохнув он говорит:- Вчера Пашка Бегун ... с Наташкой Калининой с третьего курса... - знаю, знаю, машет рукой "сухарик" и жестом приглашает его все же садится напротив. Долго смотрит на Петра, подперев подбородок кулаком, и наконец ласково на распев говорит:- Как же ты на меня похож! Далеко пойдешь! - ежу понятно, польщено скалится Петр.- Как с защитой? У тебя ведь с Бегуном одинаковая тема на защите дипломной работы? - участлив вниманием к Петру старичок, и он с шумом прихлёбывает чайку.- Материала свежего не хватает! Боюсь! Завалюсь! Да и придумал Пашка что-то. Как всегда! Он такой! Подруга Наташки по секрету сказала! - жалуется Пётр. - А ты не бойся! Если чего? То? Того! Поможем! В науке ума не надо! Ловкость рук, и никакого мошенничества! Оп - па! - "сухарик" ловко тасует в полёте карты из колоды. Петр от таких слов обнадежено выпрямляется. В его глазах загораются огоньки уверенности и обретенной надежды. И даже на портрете, во всю стену кабинета декана, в руках у Ломоносова, в полумраке ему мерещатся вместо указа императрицы, игральные карты.- Сходи-ка ты Петруша к профессору Фульке, он занимается этой самой чепухой, то есть этой самой темой! Столько сколько я его знаю! Уже, наверное - лет тридцать! Говорят, книгу недавно закончил писать. Есть ещё такие чудаки! - и, ухмыляясь, декан "сухарик" добавляет:- Да будь ласков с ним, профессор любит это! Понял? Старички любят, когда с лаской к ним! Как дети! - и добавляет сам себе:- Да-а! А кто ж ласки не любит-то! А? Скотина и та ... - на этом месте поймав ключевое слово «скотина», декан делает жевательные движения челюстью и переходит сразу к другой мысли.- И досмотри-ка Петруша! Кто у нас в институте жует жевательную резинку, нарушая мой запрет? Администратор жалуется! Все изгадили! - и машет рукою, давая понять, что закончил прием. И уже думая о чем-то своем, говорит, обращаясь к портрету Ломоносова:- В сельскохозяйственном надо учится! Выходцам из народа! А? Вот так-с! Михайло! Там и коровы, и бараны и лошадки ... и козлы! Все жуют! Профиль у них такой!^ 04. Двое ученых мечтают прославиться. То ли чердак, то ли подвал, то ли гараж? Чудаки эти учёные, всегда выбирают такие места для своих открытий, ну просто умора. Как самим потом в мемуарах писать про такое будет не стыдно! Мои герои, которых я вам сейчас представлю тоже "скатились" на скользкую дорожку великих открытий, приспосабливая что-то подручное. Но главное это, конечно часы с кукушкой! Это не просто прибор! Это символ. Вектор направления мыслей и усилий! Именно здесь около них и родилось великое открытие. Часы висят вверх ногами, отчего кукушка кажется дохлой, но это не важно! Главное что цепочки и гирьки отлично служат частью нового удивительного механизма, то есть науке. Вообще по секрету я вам скажу, что "основная" идея как-то так вообще-то и зародилась у оптимиста. Сейчас точно нельзя утверждать как именно! То ли часы были перевернуты, то ли он лежал на диване вверх ногами, после катания "колёсиков - экстази" собственного изготовления на вечеринке у друга Сени, на даче с девочками. Но интерес ко "времени" со временем сильно окреп. А сейчас и вовсе посеянное зерно даёт бойкие молодые "зеленые" побеги открытий. Мой взгляд скользит, открывая вам панораму. Не очень богатая лаборатория, чего-то меньше чем надо, чего-то вообще нет, но все недостатки покрываются энтузиазмом на лицах молодых дарований. Энтузиазма тоже, у одного больше, а у другого меньше. Один точно верит в свое великое "будущее", а точнее в "прошлое". А вот второй? Впрочем, сами всё узнаете. Они никуда не денутся. Они тоже главные герои этой истории. Внешне оба очень непохожи, но "классно" дополняют друг друга. Они «молодые» ученые – и конечно представляют достойный бред...! Простите, оговорился, конечно «брэнд», отечественной науки. Поэтому-то молодые ученые не разменивают талант на базарные пряники, а сразу замахнулись на сокровенную мечту всего человечества – машину времени. Ну, может и не машину, а маленькую-маленькую машинку, но зато настоящую. Да и назвали они её по-простому - ГТПиВ. Красиво? Мне тоже нравится. Сеня Гребешков, как каскадёр, с «риском» не повредить голову, даже запомнил, как это расшифровывается. ГЕНЕРАТОР ТРАНСПЛАНТАЦИИ ПРОСТРАНСТВА и ВРЕМЕНИ. Классно! Правда пока генератор может «переносить» только на десять минут и только в прошлое. Но сюжету это не помешает. Первый герой ученый – вдохновитель и руководитель всех практических приложений к важному научному открытию по натуре оптимист. А вот второй герой - это Сеня Гребешков. В гараже лаборатории проводятся самые важные опыты. А потому и мы сможем сейчас это увидеть. Ученый оптимист вырубает рубильник в щитке на стенке и достает из какой-то центрифуги с торчащими из неё стержнями за хвост белую мышку. Понюхав ее, говорит радостно приплясывая:- Сеня! Сеня! Посмотри-ка, она живая! Все удалось! Ура-а! И она даже не описалась! - и, вставая в позу нобелевского лауреата чванно растягивая слова, пародирует церемонию вручения престижной премии прямо на Web-камеру стоящего рядом ноутбука:- Гос-по-да! Кх-м! Наше открытие... э-э ..эта! Перевернет весь мир! Да! Вот! Сами смотрите...! – на этом месте ему приходится оторвать свой взгляд от воображаемых переполненных трибун с гостями и конечно многочисленными корреспондентами тоже. Его глаза настраиваются на белую мышь в своей вытянутой вверх руке. Мышь решает что после «всего такого пережитого» и ей не стыдно хорошенько облегчится по маленькому. При этом оптимист сразу делает научное практическое определение:- А знаешь Сем? Если нам потребуется, то полёты во времени можно совершать и налегке! Без твоего ночного горшка! Ведь можно и потерпеть десять минут! А? - на что у второго ученого - Сени Гребешкова более приземленная реакция, или точнее ярко выраженные симптомы фобии:- Боюсь я! - лопочет он, теребя черную бабочку под белым халатом.- Я всего боюсь! - доверительно сообщает он прямо в эту же самую Web-камеру, при этом, не слушая своего друга, и с опаской оглядываясь на него как на сумасшедшего. Здесь нужно открыть небольшую тайну – её всё равно не утаить и об этом всё равно скоро все узнают. У Сени есть недостатки! Да-да! А у кого скажите мне их нет? Ну и проблемы с мочевым пузырем! Но это вопрос этики, поэтому у кого она тоже есть можете об этом не говорить. Главное в моей истории это то, что «и это всё» по наследству у Семена Гребешкова от своей прапрабабушки.- Мы открыли великую тайну для всего человечества! – говорит в это время оптимист, вытирая руки и задницу белой мыши носовым платком и обводя широким жестом воображаемую аудиторию, при этом, совершенно не замечая Семена суёт платок прямо ему в руки.- Ой, я ведь ничего не открывал! - вторит Сеня, принюхиваясь к влажному платку. При этом, продолжая держать лицо прямо в камеру, но, стараясь при этом одними зрачками заглянуть вниз, и начиная ощупывать руками свои брюки с подозрением на влажность.- Можно сказать, что мы нашли ключик! Которым... ну..ну! Блин! Как это... как это... - оптимист сбрасывает книги со стола на пол. - Которым благодарные потомки откроют...! – не находя нужных торжественных слов оптимист яростно жестикулирует, показывая что-то похожее на взломщика квартирной двери. При этих словах оптимиста, Сеня для верности суёт руки в карманы и нагибается для определения сухости брюк по всей их длине до самых коленок. - Мы такие великие люди! – палец оптимиста упирается в собственную грудь с пафосом не меньше чем у римского императора.- Мы достойные представители всей нашей цивилизации! – еще немного повышает статус открытия оптимист, не замечая как, ставит ногу на спину верного соратника на пути к "вершине".- Мы прославим свои имена! - подытоживает оптимист, картинно взметнув руки вверх в мысленном полете к славе, уже стоя на столе. Но, подумав немного, с кривой усмешкой возвращается из полета обратно, при этом приземлено комментируя свою новую более прозаичную мысль:- Да! И вот ещё ... подзаработаем немного! А то на премию Нобеля не разгуляешься! После уплаты всех налогов! - он вообще сметлив и целеустремлен. И сейчас он тоже уже с головой погружается в толстую книгу, прерывая чтение, чтобы успеть заглянуть на экран монитора компьютера, и бросить мышке крошек от бутерброда. Мышка крошки почему-то не ест.- Ой! Чувствую, я ничего у себя не прославлю! - хнычет Сеня, еще раз ощупывая брюки снаружи спереди и уже почти в полной уверенности. Но оптимист не допускает никаких сомнений и подводит итог, успокаивая друга: - Умные вещи Сеня, всегда увековечивают имена кретинов! - и снова посмотрев на белую мышку, подмигивает ей и добавляет, чтобы слышал друг: - Не с-сы, Сеня! – при этом еще раз посмотрев на мышку еще внимательнее, добавляет:- А ты знаешь, наверное, трансплантация в прошлое действительно проходит без осложнений! А? Посмотри на неё! По моему просто неприлично возвращаться из прошлого с таким «нажратым» пузом! И это всего-то за какие-то десять минут. А? Блин! Даже обидно! Можно подумать её здесь вообще не кормят! – оптимист оборачивается и видит, что Сеня почти его не слушает, занятый своими штанами.- ...? – вопросительно стучит оптимист по стенке костяшками пальцев.- Там же всё натуральное! Вот и нагуляла аппетит! А может и нервы... – запоздало находит, что ответить на немой вопрос Сэм, и даже при этом посочувствовать путешественнице.- Я вот тоже когда нервничаю, ем и ем... Всё подряд... - заканчивает свои соболезнования, в адрес мышки Сеня.- Ладно! Не с-сы, Сеня! – оканчивает разговор оптимист на «привычной» оптимистической ноте.^ 05. Так кто такой Паша Бегун?В отличие от предыдущей сцены здесь не делают великих открытий. Но все ровно время незримо присутствует. И даже висит дамокловым мечом! А все, потому что защита Пашиной диссертации, казавшаяся за горами, вдруг перескочив все преграды, встала суровой действительностью. Потерянное время пришло с "дипломной" косой за Пашиной душой. А еще скверно то, что такую же тему будет защищать его личный враг - Петр Тихорецкий, у которого Паша и отбил себе девушку. Наташу! Нет, на самом деле она и не была девушкой Петра. Но Петр так не считал, когда только познакомился с первокурсницей и сразу привел её на вечеринку. Вообще любая вечеринка для Паши Бегуна источник головной боли. На вечеринке по случаю юбилея декана он такое отмочил. Он... Ладно, потом расскажу, если время останется. Вот видите опять - время. Оно тоже будет "главным" действующим лицом, главным героем. Но его никто "играть" не будет! Играть будет оно само! Сейчас Наташа Калинина учится на третьем курсе, потому и проблемы с потерянным временем её не волнуют. Нет – нет! Не подумайте! Ничего такого. Конечно, её волнует, что она именно сейчас зря теряет время! Короче, здесь латают дыры во времени! Сказку о потерянном времени помните? Нет? Ну, тогда про стрекозу, что лето красное пропела! Тоже сказка? Паша тоже любит музыку! Сказки не любит! Поэтому Наташа удивляется, увидев на Пашкином мобильнике рекламную MMS-ку. Очень раскованная девушка на дисплее телефона интимно предлагает: - “Хочешь, сказку расскажу?” А это значит, что сейчас что-то будет!- Ты же вроде сказки не очень.....? А? - говорит Наташа, разглядывая картинку и сразу по хозяйски устраиваясь с ногами на диване развивает свою мысль:- Спортом надо заниматься, а не сказки слушать! – но похоже, её рекомендацию именно сейчас и не слышат.Паша точно не слышит! Поэтому Наташа водит пальцем по строчкам в раскрытой книге брошенной рядом с ней на Пашкином диване и читает:- "Султан Махмуд женился на упавшей с неба звезде, превратившейся в красавицу"... - и, подняв брови и наклоняя голову, одобрительно добавляет:- Классно! Вот повезло-то мужику! - и, отбросив книгу, подходит к Паше сидящему за столом, на котором кроме компьютера еще и целая куча бумаг, выше головы:- Мне бы кто-нибудь упал с неба! Вместе в теннис поиграть? - при этом пробует игриво подтолкнуть Пашу бедрами.- Ты, правда, что ли, занятый такой? Ну, хватит сказки-то рассказывать! Волк-то, наверное, голодный?