> 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:> 1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.> 2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.> 3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.> 4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.> 5.Очередь в туалет короче на 80 %.> 6.Ты сам можешь открыть все бутылки.> 7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.> 8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно> останавливаться> дольше чем на 5 сек.> 9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.> 10.Все твои оргазмы настоящие.> 11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.> 12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых> предметов.> 13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно> тебя ненавидят.> 14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.> 15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.> 16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может> оставаться твоим другом.> 17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.> 18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.> 19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.> 20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.> 21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.> 22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.> 23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.> 24.Все проблемы улаживаются цветами.> 25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.> 26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.> 27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь> в> комнату.> 28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.> 29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.> 30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.> 31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не> терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".> 32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.> 33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -> "противная".> 34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.> 35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.> 36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".> 37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет> рассказывать всем окружающим, как ты изменился.> 38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,> что у тебя "нет настроения".> 39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.> 40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы> можете стать лучшими друзьями.^ КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ "ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА"> > Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна,> закурить, задуматься.> > Вспомнить молодость.> > Вспомнить, что забыл купить хлеб.> > Вспомнить про замоченное месяц назад белье.> > Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с> холодной водой, вспомнить, что воду отключили.> > Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на> полиэтиленовую скатерть.> > Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны,> бросить> в кастрюлю, поставить на огонь.> > Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть,> достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на> гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что> газета от позапрошлого года.> > Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан,> прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.> > Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.> > Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.> Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.> > Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму> с> собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.> > Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны,> прибежать> домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.> > Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по> параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"> > Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это> была сода.> > Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить> сперва> помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не> заниматься ерундой.> > Почувствовать, что выходные - это отвратительно.> > Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.> Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что> дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.> > Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск> новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички> "Не> забудьте выключить..."> > Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать> хоть> что-то.> > Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.> Выяснить, что все забыл.> > Выключить свет. Лечь в постель.> > Вспомнить, что не разделся.> > Вспомнить, что не раздевался неделю.> > Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.> > Вспомнить, кем хотел стать.> > Вспомнить, сколько стукнуло.> > Вспомнить, что мужчины не плачут.Суп без жены. > > ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило> > картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту,> > отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой,> > поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду> > сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки,> > достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать> > кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а,> > подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом,> > быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку> > содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель,> > помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом> > кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать> > веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю> > соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую,> > открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в> > кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться,> > вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать> > полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить> > сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у> > себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить> > суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне> > прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени,> > отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими> > слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки,> > залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с> > сыном в столовую. ^ ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?> > Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре> года> это еще можно вынести.> > Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.> > Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в> программу> бесплатного медицинского страхования.> > Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.> > У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха> животных.> > В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,> пота> и лука.> > Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.> > На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически> становился бы начальником.> > Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках> китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.> > Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь> через тридцать секунд разговора.> > Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.> > Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы> как> официальное признание в любви.> > За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час> расстреливали бы на месте.> > Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее> дунуть.> > После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить> болидом победителя.> > Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.> Таким> образом проблема тещ была бы решена окончательно.> > Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".> > Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией> автоматически означало бы твою победу.> > В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные> анекдоты.> > Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.> Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к> другу.> > Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не> бизнес> тоже.> > Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них> вставали.> > В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня> отсюда уходить.> > Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было> бы> хорошенько наподдать ногой.> > Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного> сезона.> > Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.- Бабушка, я опять летал во сне!> > - Внучек, а кто же это так накурил-то? > > > > Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А> представьте,> > что видят каждый день они... > > > > Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в> > Вилабаджо! > > > > Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! > > > > "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.> Паша> > покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом> не> > видно разницы, зачем платить больше?" > > > > Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел> автомобильные> > покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой> выбили> > зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! > > > > Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель> > для бритья. > > > > - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blеnd-a-Med?> > - А что, мои зубы стали белее?> > - Да нет, яйца тверже. > > > > Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",> > которые могут проникать в любые труднодоступные места.> Травматологическое> > отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные> щетки! > > > > Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему> > плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если> есть> > "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"! > > > > Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на> ужин.> > Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. > > > > Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА> действует> > по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в> > кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не> > потеют! > > > > - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?> > - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! > > > > Реклама. Диктор за кадром:> > - Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть> матерщиной.> > (В кадре появляются люди разных профессий).> > Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.> > Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.> > Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается> > современной литературе.> > Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.> > Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.> > Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.> > Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком. > > > > Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго> применения> > на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи. > > > > Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый> > мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц> они> > врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет> > разницы, зачем платить больше? > > > > Pril-Gel - Лучшее средство для похудения! Растворяет жир мгновенно. > > > > Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает,> газету> > читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную> машину> > сами полетели.> > Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит.> В> > комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже> стиральной> > машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются> и с> > нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: -> Стиральные> > машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с> > занавесок! > > > > Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:> > - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?> > - Тайд.> > - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?> > - Тайд.> > - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические> дни?> > - Тайд.> > - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет> применять> > его?> > - Не может трахаться, так пусть хоть постирает! > > > > Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..." > > > > Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! > > > > Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.> > Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД -> это> > смерть. НЕ> >^ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! > > > > На таможне:> > - Откройте свой чемодан!> > Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:> > - Это же героин!> > - Да!> > - А почему желтого цвета?> > - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!! > > > > Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -> > водка! > > > > Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально> светится> > здоровьем. > > > > Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте> > слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что> можно> > наложить сегодня! > > > > Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:> > "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать... > > > > Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик> > туалетной бумаги. > > > > - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. > > Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:> > - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! > > > > Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня> Раntеnе> > РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли> > прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить до следующего> > юбилея.Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.> > Быстро и качественно выполним любую халтуру.> > Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.> > Требуется программист со знанием компьютера.> > Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".> > Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.> > Сниму комнату, можно с хозяйкой.> > Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.> > Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.> > Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.> > Пропью "Москвич-412". Недорого.> > Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно> снимет любое кодирование.> > Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.> > Постоянным клиентам - скидка!> > Ввожу в запой. Материал заказчика.> > Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.> > Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.> > Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.> > Продаю траву стаканами. Не гербалайф.> > В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела> брать по две бутылки на человека...> > Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.> > Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для> головной боли".> > Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!> > Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!> > Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.> > Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.> > Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.> > Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.> > На подъезде: Дверями не трахать.> > В цехе: Кончил - оботри станок.> > На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики > о помощи на других языках рассматриваться не будут.> > В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с> кожурой.> > На зажигалке: Не использовать вблизи лица.> > На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.> > На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.> > На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.> > На столбе: Куплю квартиру в этом доме.> > В сексшопе: Журналы листать двумя руками.> > На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!> > Лечу бесплодие методом тыка.> > На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.> > В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском> зале.> > Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно",> предлагается застрелиться самому.> > Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или> неприличное вознаграждение.> > Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.> Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись> номером.> > Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была> в употреблении один раз.> > Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.> > Продам электрошок "Ласка".> > Продам импортный бинокль. Цветной.> > Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону> 322-32-22 в 8:00.> > Заведу друзей. Иван Сусанин.> > Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.> > Продаю щенков боксера полусреднего веса.> > Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.> > Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!> > Продам детскую ванночку (с центрифугой).> > Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.> > Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.> > Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.> > На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а> также> > опытная женщина (можно бухгалтер).> > Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.> > Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной> пары. Интим не предлагать!> > Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами> ищет> > высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.> > Ищу интим. Работу не предлагать..> > Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания> одинокого> > ребенка.> > Требуется молодая женщина для введения хозяйства.> > Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.> > Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.> > Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши> интегралы> > французским способом...> > Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.> > В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.^ СТРАШИЛКИ СО СЧАСТЛИВЫМ КОHЦОМ> > В лифт вслед за маленькой Таней Петpовой> Быстpо запpыгнyл детина здоpовый.> Девочка в yгол забилась, дpожа...> Так и пpоехали тpи этажа.> > Маленький мальчик pыбy ловил.> Мимо большой пpоплывал кpокодил.> Хpyстнyли кости в могyчей pyке -> Тpyп кpокодила плывет по pеке.> > Маленький мальчик по паpкy гyлял,> Сзади к немy каpатист подбежал.> Пpавой ногою yдаp в поясницy,> И yвезли каpатиста в больницy.> > Петька забpался в чyжой огоpод,> Там и нашел его стоpож Федот.> В yжасе Петька к малине пpиник...> "Кyшай спокойно!" - позволил стаpик.> > Маленький мальчик в индейцев игpал,> В дедyшкy долго топоpик метал...> У Чингачгyка неточный пpицел -> Как ни стаpался, а дедyшка цел.> > Волки детишек в лесy окpyжили...> Дети сосисками их yгостили.> Повести нетy пpекpасней на свете -> Сыты все волки и живы все дети.> > Маленький мальчик что было сил> Рyчки сестpичке ножовкой пилил...> Взмок бедолага, но целы pyчонки -> Гвозди бы делать из этой девчонки.> > Генка за pощей гpибы собиpал,> Hа минное поле слyчайно попал...> Долго по минам бpодил не спеша -> И не слyчилось с ним ни шиша.> ^ РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ.> > > > (если вы попали в метро).> > > > Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей> армагеддон наступил и вас занесло в > > подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и> здоровье, хотя бы ради вашего > > железного коня.> > > > Итак:> > > > 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и> кричать LО-о-о…Ѓ.> > > > 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.> > > > 3. И зелёненький жетончик тоже.> > > > 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть> полукруглые окошечки) - и просунь в > > окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.> > > > 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.> > > > 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там> автогаишник – бьёт сильно > > и отнюдь не по карману.> > > > 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -> его нужно просунуть в щёлочку.> > > > 8. Щёлочка на турникете.> > > > 9. Нижняя.> > > > 10. Картинкой вверх.> > > > 11. Стрелочкой вперед.> > > > 12. СТОЙ!!!!!!!!!> > > > 13. Сказал же - стой!!> > > > 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!> > > > 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт> больно.> > > > 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.> > > > 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.> > > > 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так> задумано, что перила двигаются > > чуть быстрей.> > > > 19. LЧто будет?!.. Что будет?!..Ѓ - упадёшь и тебя затопчут -> аккуратно перешагни то место, где лесенка > > уходит в пол.> > > > 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова> появится - опоздаешь.> > > > 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё> равно хватит - тебе на работу пора.> > > > 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит> метрошный гаишник.> > > > 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в> какой поезд тебе садиться.> > > > 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.> > > > 25. Не LголосиЃ понапрасну - поезд остановится и так.> > > > 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут> их нет.> > > > 27. Да вернись ты, наконец, в вагон.> > > > 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.> > > > 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за> поручни и постарайся хоть на > > пятый раз об них головой не ударяться.> > > > 30. Следующая твоя.> > > > 31. Я имел ввиду остановка.> > > > 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на> следующей остановке. И отвяжись > > ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции> твоего автомобиля.> > > > 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы> - тут у них своя карта.> > > > 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.> > > > 35. В принципе ты прав, лучше спросить.> > > > 36. Прекрати орать на людей: LКуда прёшь! У тебя помеха справа!!!Ѓ -> тут эта фишка не катит.> > > > 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как> придётся.> > > > 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то> клапан - стисни зубы и иди дальше.> > > > 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.> > > > 40. Ищи табло с надписью LВЫХОДЃ.> > > > 41. Иди туда, куда все прут.> > > > 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.> > > > 43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.> > > > 44. Войти обратно даже не пытайся.> > > > 45. Я же предупреждал.> > > > 46. Иди по лесенкам вверх!> > > > 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!Швейцарские хроники> Редакция публикует отрывки из дневника П.П. Бородина> > 29 сентября.> Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили> Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили> привезти> часы.> > 30 сентября.> Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных.> Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь> исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки.> После> допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с> овощным> рагу.> Пересолили.> > 1 октября.> Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку> минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание.Татуировку> сделал> на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не> посмеют.> 2 октября.> Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом> следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут,> оказывается, три> официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе> трех> переводчиков. Буду молчать через них.> > 3 октября.> В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся> побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз> привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.> 4 октября.> Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?> > 5 октября.> Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло сначала допросов, а> у> него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!".Предложил ему> поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища!> Скорей бы уж пытки.> > 6 октября.> Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного - директор> бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?"> Идиот или провокатор?> > 7 октября.> Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще> белить> и белить, штукатурить и штукатурить. На однупозолоту ушло бы миллиардов> сто: Эх, какая смета пропадает!> > 8 октября.> Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И> лица все знакомые. А краска тут в магазинах непо сто долларов за банку, а> по 50> центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!> > 9 октября.> Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил емупро 4:0 в матче> Россия -> Швейцария... Он аж за кобуру схватился.> > 10 октября.> Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал> такую> тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот> решил> отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.> > 11 октября.> Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись,> расцеловались.> Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко> мужика, разрешил ему курить.> > 12 октября.> Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а ужеопять отпускают> домой! Надо> их обнадежить насчет чистосердечногопризнания, чтобы поскорее вызвали на> допрос> снова.> > 13 октября.> В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того,> где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, ая-то> точно> знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их> жаль...> Из милицейских протоколов> > >> > > * .. застрелен при попытке самоубийства с моста.> > >> > > * Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и> > > скоpопостижно скончался.> > >> > > * Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно> > удивлялся шиpине> > > впеpеди идущей женщины...> > >> > > * Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.> > >> > > * "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."> > >> > > * "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная> > вязаная шапка с> > > прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."> > >> > > * "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я.,> > который до этого> > > нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в> > > следственном изоляторе."> > >> > > * Приносит следователь постановление на проведение> > экспертизы, где один из> > > поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому> > > принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная> > женшина, она> > > шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не> > бывает спермы...> > > Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту> > > женщину!!! 8[ ]> > >> > > * "...насилие в рот..."> > >> > > * Hоги вытянуты вдоль тела.> > >> > > * Глаза смотрят высоко (из описания трупа).> > >> > > * Hаправляю вам на проживание и содержание труп...> > >> > > * Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.> > >> > > * Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли,> > частично сдохли.> > >> > > * Рана правого века верхнего глаза.> > >> > > * Кровоподтек в области ношения часов.> > >> > > * Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из> > уголовного дела> > по> > > факту изнасилования и убийства).> > >> > > * Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом> > кармане> > > железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).> > >> > > * Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.> > >> > > * Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором> > полиглюкина в&g