Крамаренко Т. Б.
«Чтонужно детям более всего, так это любовь, и никакая цена не будет слишкомвысокой, чтобы заплатить за нее». Эда ле Шан.
Существуютли идеальные родители? Вероятно, да, поскольку на свете существуют счастливыедети. Идеальные родители мало кому, кроме собственных детей, известны, потомучто счастливый человек не кричит о своем счастье. Кричит только несчастье. Ноистория оставила известный всем пример идеальных родителей – это святыестрастотерпцы Император Николай II и Императрица Александра Федоровна.
ДневникиАлександры Федоровны свидетельствуют, насколько ее отношения с мужем и детьмибыли глубоко ею продуманы: строила она их на основе идеала христианской любви ипонимании цели и смысла жизни человека на Земле. Александра Федоровна неустаннотрудилась над приближением к этому идеалу, черпая силы в образе Христа.
Идеалот (лат. idealis от греч. ίδέα — образ, идея) естьнаилучшее, завершенное состояние того или иного явления; высшая норманравственной личности; высшая степень нравственного представления о благом идолжном. Потому и достичь его в полной мере невозможно, однако, двигаясь в егосторону, мы все же неуклонно к нему приближаемся. В вопросе воспитания ребенкасамым важным является цель, которую мы перед собой ставим. И если мы верим вБога, то целью воспитания и задачей родителей будет способствовать возрастаниюребенка по образу Божию.
Многиели родители ставят перед собой столь высокую цель? Каков идеал семьи убольшинства современных родителей, и есть ли он у них вообще?
Всебез исключения родители воспитывают детей в меру своего умения и пониманияжизни и, к сожалению, редко задумываются о том, почему в определенных ситуацияхпоступают так, а не иначе. Не случайно, что результат нас, как правило, неустраивает: мы хотим, чтобы наши дети были вежливы — а они грубят; мы хотим, чтобыони были аккуратны — а они вечно чем-то перепачканы; мы хотим, чтобы они верилив себя — а они нервозны и беспокойны; мы хотим, чтобы они были счастливы — но, кажется,они очень далеки от этого. Может быть мы, взрослые, делаем что-то не так? А какпоступать правильно?
Ввоспитании детей нет рецептов, которые гарантировали бы успех во всех случаях.Тем не менее, существуют некоторые базовые принципы, следуя которым мыобнаруживаем, что дети хотя иногда и раздражают, и утомляют нас, но никогда не«сводят нас с ума». Простое перечисление этих принципов не имеет практическогосмысла, поскольку для многих из нас эти принципы (например, безусловноепринятие своего ребенка) звучат так же абстрактно, как призыв апостола Павла:«Мужья, любите своих жен!». Как это — любить жену? Разве я не люблю ее — ведь яиспытываю к ней такие сильные чувства, что ревную к каждому столбу? Что ядолжен делать, чтобы мое отношение к ней было любовью? То же и в отношении к ребенку.Разве я не люблю его: не переживаю из-за его оценок, сутулости, бледности?Разве я не стараюсь накормить его повкусней и одеть получше, купить ему новыймобильник, чтобы он не чувствовал себя хуже других? Разве не отказываю себе вовсем, чтобы он ни в чем не нуждался? И все же это некая помесь любви с другимичувствами, которые отравляют ее как ложка дегтя бочку меда. Любовь определяетсяне накалом испытываемых нами чувств, а их качеством.
Мыпочему-то думаем, что любить может каждый, однако, по мнению христианскогопсихоаналитика Эриха Фромма, любовь — не такое чувство, испытать которое можетвсякий, независимо от уровня достигнутой им личностной зрелости. А что жеявляется уделом не развитой личности? — та самая, «отравленная дегтем» любовь.Дело в том, что желание межличностного единения – одно из самых мощных вчеловеке и стремясь к единению, мы вступаем в отношения, которые вовсе неявляются любовью, хотя многие принимаем их за нее. Прежде всего, это разногорода симбиотические союзы. Что это такое? В качестве биологической моделисимбиотического союза можно рассмотреть отношения между беременной матерью и плодом,которые являются одновременно и двумя существами, и в то же время одним. В этомсимбиотическом единстве два тела физически связаны, но психически независимы, нотот же вид привязанности может существовать после рождения ребенка и впсихологической сфере.
Впротивоположность симбиотическому союзу, любовь – это единение при условиисохранения собственной целостности и индивидуальности. Любовь – это активнаясила в человеке, реализуемая в заботе и заинтересованности в том, чтобыинтересы любимого человека были соблюдены, ответственности за свои поступки вотношении Другого, уважении к нему и знании его.
Из-заальтруистического, бескорыстного (в идеале) характера материнской любви онасчитается высшим и наиболее священным видом любви.
Однако,«действительным достижением материнской любви выступает не любовь матери кмладенцу, а ее любовь к растущему ребенку, возможно, наиболее трудная формалюбви из всех достижимых и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой матьлюбит свое дитя в младенчестве» (Э. Фромм). По-настоящему любящая мать должназаботиться не только о том, чтобы взрослеющий ребенок был сыт и обихожен, ночтобы он мог эмоционально без нее обходиться, стал не только физически, но ипсихически независимым от нее.
Удовлетворениеинтересов ребенка – это не потакание его прихотям, как думают многие, аобеспечение условий его свободного развития, бескорыстность, т.е. способностьне мешать его интересам, желать, чтобы он рос и развивался ради него самого, своимсобственным путем, а не для того, чтобы служить или нравиться родителю.
Мычасто считаем, что уважать надо за что-либо. Такой взгляд на маленького ребенканеизбежно приводит нас к тому, что он не будет достоин нашего уважения, пока непродемонстрирует нам каких-либо достижений (которые мы захотим или не захотимсчитать таковыми). «Мал еще мнение свое иметь, – говорят некоторые родители, –пусть сначала научится тому-то и тому-то». Однако уважать – значит считаться смнением, желанием или вкусами ребенка. Уважение возможно только при признаниинезависимости другого человека, и оно существует только на основе свободы. Ясно,что уважать другого мы можем только, если сами достигли этой независимости, еслиможем стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвоватьнад кем-то и использовать кого-то. Уважение, таким образом, исключает диктат инасилие.
Желаниепознать «тайну человека», вытекающее не из любви, а из потребности всоединении с другим существом как спасение от одиночества, «может толкнутьчеловека на отчаянный путь стремления к полному господству над другим… В этойжажде проникновения в тайну другого… состоит сущностная мотивация жестокостии разрушительности», — пишет Фромм.
Можноли научиться любить?
Мыне можем породить в себе любовь сами, без Бога, но способность любить не даетсячеловеку даром. Этот дар не сваливается откуда-то «сверху» и «ни за что», аявляется результатом сотрудничества человека и Бога, в котором каждый делаетсвою часть «работы» – человек прикладывает усилия по преодолению собственногоэгоизма и эгоцентризма, а Бог вознаграждает его и укрепляет в этом. Интересно, чток такому же выводу приходят и психологи, например, Эрих Фромм, который прямоговорит: «Практика любви требует практики веры».
Исследуяспособность любить, Фромм обнаружил, что такие качества, как объективность исмирение, имеют особое значение для способности человека любить. Объективностьпредставляет собой способность видеть людей и вещи как они есть, а смирениеесть способность принимать объективные обстоятельства своей жизни ииндивидуальные особенности ближних.
Еслия хочу научиться искусству любить, я должен стремиться к объективности в любойситуации и стать восприимчивым к ситуациям, где я не прав. Я должен старатьсявидеть разницу между созданным мною образом человека и реальной личностью, существующейбезотносительно к моим интересам, потребностям и страхам. Если кто-то хочетсохранить объективность к любимому человеку и думает при этом, что без нееможно обойтись в отношениях со всем остальным миром, он вскоре убедится, чтопроигрывает как в первом, так и во втором случае.
Способностьчеловека любить во многом зависит от того, насколько ему повезло ощутить любовьк себе в детстве. Добрая семья дарит человеку «два священных первообраза, вживом отношении к которым растет его душа и крепнет его дух: первообраз чистойматери, несущей любовь, милость, защиту; и первообраз благого отца, дарующегопитание, справедливость и разумение» (И. Ильин). Эти родительские образыявляются одним из источников любви и духовной жизни человека.
Пониманиеэтого мы находим и в записках императрицы Александры Федоровны: «Бог, чтобыстать ближе всем, создал матерей – прекрасная мысль!», «Бог впервые приходит кдетям через ее (матери – Т.К.) любовь».
Любовьматеринская и отцовская
Ввоспитании ребенка одинаково важны оба родителя, хотя их роль не одинакова наразных этапах его жизни. Существует различие между материнской и отцовскойлюбовью. Материнская любовь по самой своей природе безусловна, отцовская любовь– обусловлена, ее принцип: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешьмоим ожиданиям, потому что ты достойно делаешь то, что должен, потому что тыпохож на меня».
Материнскаяи отцовская установки по отношению к ребенку соответствуют его собственнымпотребностям. Функция матери в том, чтобы дать ребенку в жизни «молоко» –заботу и безусловное приятие, а в идеале еще и «мед» – радость жизни, любовь кней. Не случайно, Земля обетованная описана как «изобилующая молоком имедом». Лишь немногие матери способны подсластить молоко медом – ведь дляэтого нужно самой быть счастливым человеком.
Функцияотца – учить ребенка, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которыеставит перед человеком то общество, в котором он родился. Ребенок, которомунеизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, не ощущает комфорта ибезопасности, и в результате сам начинает устанавливать свою грань междудопустимым и недозволенным.
Отецвносит в жизнь ребенка Закон и Порядок, при этом он может выполнять своюфункцию, как судья и палач, а может быть терпеливым и снисходительным.Снисходительная отцовская любовь будет давать ребенку всевозрастающее чувствособственной силы, позволит ему выглядеть авторитетным в собственных глазах ипозже, уже освободившись от руководящей функции отца.
Можносказать, что идеальные родители должны дать ребенку: любовь и приятие его таким,какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия нашиможиданиям и представлениям о том, «каким я хочу его видеть», обозначение границприемлемого и недопустимого поведения.
Любовьи приятие дают ребенку ощущение: «Я хорош, и мир хорош, жить – хорошо!», аобозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироватьсяв нем.
Безусловноеприятие не означает, что родители одобряют все, что делает ребенок. Плохо не то,что ребенку говорят, что существуют условия, при которых его будут любить, аплохо, что ему сообщают словами, взглядами или интонациями, что он недостаточно хорош, т.е. дают оценку прямо ему, его личности, а не его поступкам.
Чемчаще родители критикуют ребенка, одергивают его, тем быстрее он приходит квыводу: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь!», «Радитвоей же пользы стараюсь» и т.д. дети не воспринимают. У них своя, «эмоциональнаябухгалтерия» – тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, то и вывододнозначный: «Меня не любят, не принимают, я им не нравлюсь, я плохой».
Ребенокспособен отличить строгую оценку его поступка от отношения родителей к еголичности, когда родители ласковы с ним.
Большинствуродителей легко быть ласковыми со своими детьми тогда, когда дети их слушаютсяи делают то, что родители от них требуют. Многие ли из нас способны ласковопожурить ребенка?
Асами родители, стоят ли они на тех же позициях по отношению друг к другу, разделяяличность и поступок?
Отношенияродителей друг к другу, к жизни, к окружающим людям, проявляющиеся в конкретныхпоступках и словах, формируют у ребенка образы отца и матери, которые они потомбудут воплощать в воспитании своих детей.
Счастливоесупружество помогает быть хорошими родителями, в чем мы как нельзя лучше можемубедиться на примере отношений между императором Николаем II и его супругой.Любовь родителей друг к другу необходима детям: «Самое большее, что можетсделать отец для своих детей – это любить их мать!», — утверждает Эрих Фромм.
Печальнаучасть супругов, для которых дети служат лишь оправданием их брака или«смыслом» всей их жизни. Что происходит с их супружеством, когда детивырастают? Если выросший ребенок покидает семью, то родители оказываютсялишенными смысла не только супружества (которое они понимали как союз, необходимыйдля «выращивания» ребенка), но и жизни вообще. Чувствуя такую угрозу, некоторыеродители соглашаются удерживать ребенка в семье ценой потери ребенкомсамостоятельности или психического здоровья.
Мыхотим привить детям разные положительные качества, хотим, чтобы они обуздалисвой нрав, преодолевая свою природу, но сами при этом остаемся безвольными, раздражительными,и ленивыми. Ни одна мать не просыпается с мыслью, что сегодня она будет ругатьили мучить своих детей, но удержаться от этого она не может, ведь «дети выводятее из себя» (Это они виновники ее гнева). Мудрые родители знают, что прежде чемвоспитывать детей, необходимо воспитать себя.
Напримере Императора Николая II мы видим, что ни высокая занятостьгосударственными делами, ни усталость, ни проступки детей, не могли заставитьимператора выйти из себя. Он был деликатен «чрезвычайно, даже до утонченности».Анна Танеева также вспоминала, что царь не позволял себе ни одногораздражительного слова, ни единого угрюмого или сердитого взгляда. «Строгость кдетям государь применял все-таки по мере необходимости, но одного его совластью сказанного слова, а иногда и сурового отеческого взгляда былодостаточно, чтобы утихомирить не в меру расшалившихся детей. Они боялись отцасамым лучшим и воистину святым видом страха – страхом любви».
Высокооценивала самообладание и выдержку своего мужа и Императрица АлександраФедоровна. Кто лучше ее знал, какого «…громадного напряжения воли стоит емуподавлять в себе вспышки гнева, присущие всем Романовым. Он преодолелнепреодолимое: научился владеть собой, и за это его называют слабовольным. Людизабывают, что самый великий победитель – это тот, кто побеждает самого себя…».
Почемуродители не идеальны?
Преждевсего, потому что их родители также не были идеальными — большинство родителей,которые обращаются за психологической помощью по поводу поведения детей, сами вдетстве страдали от конфликтов с родителями. Родители, которые не были нежнолюбимы в детстве, не идеальные потому, что страшатся сами проявить любовь, потомучто боятся быть отвергнутыми. Стиль родительского взаимодействия непроизвольнозапечатлевается в психике ребенка. Это происходит очень рано, в дошкольномвозрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный, такимобразом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиляобщения – большинство родителей воспитывают своих детей так, как ихвоспитывали.
Родителине идеальны и потому, что не потрудились выработать себе достойный идеалсупружества и семейных отношений. Широко распространенный подход к воспитаниюпо принципу «кнута и пряника» базируется на твердой вере, что награды инаказания – главные воспитательные средства: похвалишь ребенка — и он укрепитсяв добре, накажешь – зло отступит. Однако, воспитание — не дрессура, а родителисуществуют не для того, чтобы вырабатывать у детей рефлексы. При этом частородителей не останавливает тот факт, что чем больше ребенка ругают, тем хуже онстановится.
Родителине идеальны потому, что не ставят своей задачей изменение самих себя, т.к. несчитают это необходимым: «Со мной в детстве не очень-то считались, и ничего –вырос!», — говорит отец, унижающий своего сына. А некоторые так хотят быть«безупречными», что не могут согласиться с тем, что они в чем-то неправы: «Мнене в чем себя упрекнуть, я поступила так, как должна была поступить хорошаямать!». Однако, если критерием правильности является внешнее соответствиедействий родителей некоторому образцу без учета индивидуальных особенностей илимотивов поведения ребенка, отношения между родителями и детьми довольно скорозаходят в тупик. А если некоторые из образцов «правильного» поведения родителямне удается выполнить, чувство вины и недовольство собой, разъедающие душу, имобеспечены.
Многие,стремящиеся быть хорошими, родители, не идеальны потому, что находятся взаблуждении – они думают, что отношения между хорошими родителями и детьмидолжны быть безоблачными. Однако, обычные дети не всегда покладисты и послушны.Родители не могут заставить детей пребывать в состоянии вечного послушания исмиренного принятия любых разочарований. Родительский долг неизбежно ставит ихперед необходимостью: детей просят что-то сделать или перестать что-то делать, имотказывают в некоторых просьбах. В таких ситуациях родители и дети сталкиваютсяс одним самых важных и фундаментальных вопросов, лежащих в основе воспитания.Для детей этот вопрос звучит так: «Жизнь может быть очень приятной, но иногда яне могу получить то, что хочу. Какая досада! Как далеко я могу пойти в попыткахполучить желаемое? Каким образом мне можно получить то, что я хочу?»
Дляродителей вопрос звучит так: «Когда следует позволить ему то, чего он хочет, акогда необходимо сказать нет? Когда и каким образом нужно настаивать направильном поведении? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения такрасстраивают ребенка? Разве эмоциональные расстройства не приведут к ещебольшим проблемам? И разве наша задача не заключается в том, чтобыпредотвращать, а не вызвать подобные всплески?»
Сопротивляясьустановлению границ и продолжая добиваться желаемого, дети проявляютнастойчивость и изобретательность в способах достижения своих целей. Психологисмогли выявить 6 тактик воздействия детей на родителей (выклянчивание, подлизывание,запугивание, шантаж, мученичество и физическое воздействие) с цельютестирования их слабых мест и манипулирования родителями на этой основе. Жизньне дает детям всего, что они хотят в настоящий момент, и дети прибегают к этимметодам, чтобы настоять на своем и продемонстрировать свое недовольство.Тестирование и манипулирование является нормой для маленьких детей, онопредставляет собой серьезную проблему для их родителей.
Существуюти другие причины, по которым дети ведут себя так, что родители «сходят с ума».Это происходит также, когда дети:
— совершают такие поступки, которые мы не могли позволить себе в детстве, потомучто боялись своих родителей;
— отказываются делать то, что мы безотказно выполняли, когда были детьми;
— хотят, чтобы о них заботились так, как о нас никогда не заботились. Этонаиболее серьезный вариант сумасшествия. Родители, не испытавшие любви вдетстве, какими бы хорошими они ни старались быть, приходят в ярость, когда ребенокмолит о любви. Почти невозможно стать заботливым человеком тому, кто в детственикогда не испытывал заботы.
— дети ведут себя, с нашей точки зрения, иррационально: мы не можем понять многиеих поступки, объяснить, почему они делают многое так, а не иначе.
Когдадети ведут себя так, что родители «сходят с ума», они бессознательно стараютсязаставить родителей вспомнить, как те чувствовали себя в далеком детстве, новоспоминания эти слишком мучительны. Мы не хотим, чтобы нам напоминали о том, чтомы тоже вели себя не лучшим образом: взяли деньги из маминого кошелька, вырвалистраницу из дневника из страха перед отцом, сломали из зависти игрушку приятеляи.д., и поэтому мы отказываемся понимать, что происходит с нашим ребенком.
Многиепроблемы, связанные с неуправляемыми и агрессивными подростками можно былопредотвратить, если бы родители точно знали, что делать с трудным поведением враннем возрасте их детей. Книга Томаса У.Фелана «Ну почему мне все запрещают?»не только описывает тактики детского тестирования и манипулирования, но и даетальтернативу привычному ответному поведению родителей, а бестселлер Эдды ле Шан«Когда ваш ребенок сводит вас с ума» помогает лучше понять чувства и мотивыповедения детей.
Анонимныйопрос на тему: «Какими должны быть идеальные родители», проведенный недавно вСанкт-Петербурге, показывает, что большинство родителей считает своей основнойзадачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностейребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое по важностиместо способность родителей понимать своих детей.
Пониматьмотивы поведения своих детей важно, чтобы не наказывать их, когда они этого незаслуживают, считает архиеп. Евсевий (Орлинский), а понимание чувств –необходимое условие контакта с любым человеком, и в особенности, с ребенком.Как же родителям этому научиться?
Чтоделать?
Одиниз путей — обратиться к воспоминаниям собственного детства. Ребенок, которымбыл каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучидетьми, еще внутри нас, где то глубоко-глубоко, и если мы сможем восстановитьболь наших собственных тревог и обид, наше смущение, слишком дорогой ценойкупленную любовь в далекие детские годы, — тогда мы скорее сможем понять своихдетей. Вернуться к Ребенку внутри себя – значит вернуть себе то, что настоящийребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование.
Способностьчувствовать, как чувствует ребенок, присуща всем нравственно и психическиздоровым людям. Обладал ею и император Николай II, о чем свидетельствует всвоих воспоминаниях Пьер Жиляр: «Он был для них одновременно царем, отцом итоварищем. Чувства, испытываемые ими к нему, видоизменялись в зависимости отобстоятельств. Они никогда не ошибались, как в каждом отдельном случае следуетотноситься к отцу, и какое выражение данному случаю подобает. Их чувствопереходило от религиозного поклонения до полной доверчивости и сердечнойдружбы. Он был для них то тем, перед которым почтительно преклонялись министры,высшие церковные иерархи, великие князья и сама их мать, то отцом, сердцекоторого с такой добротой раскрывалось навстречу их заботам или огорчениям, то,наконец, тем, кто вдали от нескромных глаз умел при случае так веселоприсоединиться к их молодым забавам».
Интересно,что дети также понимают, что для полноценного общения с детьми идеальныйродитель должен «заключать в себе сразу же нескольких человек (маму, сестру, подругу,умудренную опытом бабушку)», как пишет в анкете одна питерская школьница.
Душидетей находятся в живой зависимости от сердца родительского, отмечает свят.Феофан (Говоров), а в «сообщающихся сосудах, — говорит Паскаль, — уровеньжидкости одинаковый». Если родитель неправильно исповедует веру, не дорожитОтечеством, семьей, не хранит личного целомудрия, то никакие учебники, дажесамые прекрасные, не смогут раскрыть образ Божий в ребенке. Поэтому основойвсех качеств воспитателя должна быть искренняя вера и целомудрие, а идеаломродителей являются родители, способные любить.
Человекне рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в«профессии» родителя. Тот, кто считает, что его собственное воспитание иобразование закончено («уж какое есть, такое есть, обойдёмся и этим») – несможет стать хорошим воспитателем. Вопреки бытующему мнению, занятьсясамосовершенствованием, изменить себя, пересмотреть свои позиции никогда непоздно. Однако понимание, что надо что-то менять – лишь первый шаг на пути куспеху. Самое важное, пожалуй, в том, что воспитание детей может и должно бытьв радость. Ведь это самая важная часть жизни любого родителя. Будем учитьсятому, как жить и работать с детьми в ладу, мире и любви, и пусть жизнь вашабудет светлой и счастливой!
Список литературы
Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.portal-slovo.ru