Т. Гордон
Родителидолжны знать эффективные пути обращения с поведением детей, котороеинтерферируется с нуждами родителей. У всех родителей, естественно, есть своипотребности, они должны жить своей жизнью, иметь право испытывать радость иудовлетворение от самого существования.
Частородители создают более благоприятное положение в семье для детей, эти детитребуют удовлетворения своих нужд, но при этом невнимательны к нуждамродителей.
Чтомогут сделать родители, если они не принимают поведение ребенка? Как можнозаставить ребенка считаться с нуждами родителей? В этой статье основноевнимание уделено тому, как родители должны разговаривать с детьми, чтобы онивыслушивали их чувства и считались с их нуждами.
Совершенноразличные коммуникативные навыки требуются, когда ребенок создает для родителяпроблему, и когда проблема возникает у самого ребенка.
Впервом случае проблема — у родителей, в последнем — у ребенка. В этой главерассказывается о навыках, требующихся родителям для эффективного решенияпроблем, возникающих у родителей.
Когдапроблема у родителя
Важнопонять концепт принадлежности проблемы конкретному человеку (родителю илиребенку).
Родителилучше понимают разницу в том, кому принадлежит проблема, когда они начинаютощущать свои внутренние чувства неприятия, досады, раздражения, фрустрации,обиды. Они могут испытывать напряжение, дискомфорт, наблюдая, что делаетребенок. Например, когда ребенок перебивает ваш разговор; пользуется без спросавашими вещами; разбрасывает свои вещи; что-то портит и т.п. Все эти поведениянарушают законные требования родителей — актуально, либо потенциально.Поведение ребенка реально и прямо влияет на родителя: он не хочет, чтобы еговаза была разбита, разговор прерван и т.п.
Встретивтакое поведение, родитель нуждается в помощи для себя, а не для ребенка.Нижеследующая таблица помогает понять различие между ролью родителя в случае,когда проблема — у него, и когда проблема у ребенка. Проблема у ребенка Проблема у родителя Ребенок инициирует коммуникацию. Родитель инициирует коммуникацию. Родитель — слушатель. Родитель посылает сообщения. Родитель — адвокат, советчик. Родитель оказывает влияние. Родитель хочет помочь ребенку. Родитель хочет помочь себе. Родитель — «звучащая доска». Родитель хочет выговориться. Родителя облегчает для ребенка поиск самостоятельного решения. Родителя должен найти свое собственное решение. Родитель принимает решение ребенка. Родитель должен быть сам удовлетворен своим решением. Родитель исходно заинтересован в нуждах ребенка. Родитель исходно заинтересован в своих нуждах. Родитель более пассивен. Родитель более агрессивен.
Когдапроблема — у родителя, у него есть несколько альтернатив:
1)Он может постараться прямо повлиять не ребенка (изменить что-то в нем) — этоконфронтация с ребенком.
2)Изменить окружающую обстановку (Например, если ребенок берет и разбрасывает вашинструмент, купить ему собственный набор).
3)Измениться самому.
Вэтой главе рассматривается только 1-ая альтернатива: как родители должныконфронтировать с детьми, чтобы изменить их поведение, которое неприемлемо дляродителей. В других главах рассматриваются другие альтернативы.
Неэффективныепути конфронтации с детьми
99%родителей используют неэффективные методы коммуникации с детьми, когдаповедение детей интерферирует с нуждами родителей. В тренинге инструктор читаютгруппе описание типичных семейных ситуаций (3 ситуации для детей различноговозраста), где ребенок мешает, нарушает планы родителей.
Пример:Вы очень устали после работы и хотите сесть и отдохнуть. Вам хочется почитатьгазету. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы поиграли с ним. Он тащит вас за руку,лезет на колени, мнет газету. Меньше всего сейчас вам хочется играть с ним.
Затемтренер просит каждого написать на листке бумаги в точности то, что каждыйобычно говорит ребенку в такой ситуации. Затем читается 2-я ситуация, затем — 3-я. После каждой участники записывают свои ответы.
Пример2: Ваш 12-летний ребенок пришел из школы, поел на кухне и оставил все послесебя в беспорядке. А вы до этого потратили час на то, чтобы привести ее видеальный вид. И т.п.
Опытпоказал, что родители в этих типичных ситуациях действуют неэффективно, говорядетям то, что с большей вероятностью
1)заставляет ребенка сопротивляться родителям и отказываться от измененияповедения;
2)заставляет ребенка думать, что родитель считает его не слишком хорошим;
3)заставляет ребенка думать, что родитель не считается с его чувствами;
4)вызывает у ребенка чувство вины;
5)снижает степень самоуважения для ребенка;
6)заставляет ребенка защищаться;
7)провоцирует ребенка на атаку против родителя.
Большинствородителей шокировано этим открытием, т.к. они никогда не думали о том, какойэффект эти слова могут производить на детей. Мы описываем каждый из этихнеэффективных путей вербальной конфронтации с детьми и указываем детально,почему они неэффективны.
Посыланиесообщения типа «готового решения»
Былили вы когда-нибудь уже готовы сделать что-нибудь значащее для человека (илиизменить что-либо в себе), чтобы удовлетворить нужды другого человека, когдаэтот человек внезапно стал направлять вас, советовать вам сделать точно то, чтои так собрались сделать?
Вероятно,ваша реакция была бы: «Я не нуждаюсь в том, чтобы мне об этомговорили». Возможно, вас бы стало раздражать, что другой человек недоверяет вам в достаточной степени и лишает вас шанса сделать что-нибудь длянего сначала по вашей собственной инициативе.
Когдалюди поступают так с вами, они «посылают решение» — это в точностито, что родители делают с детьми: они говорят им, что они должны делать, что имследовало бы сделать. Все ниже приводимые типы сообщений «посылаютрешение».
1)Приказание, команда:
«Уберешьэту грязь».
«Пойдинайди кого-нибудь, чтобы поиграть» и т.п.
2)Предупреждение, угроза, предостережение:
«Еслиты не сделаешь… — то пожалеешь»
«Ярассержусь на тебя, если ты не...»
3)Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:
«Никогдане прерывай человека, когда он читает».
«Пожалуйста,поиграй в другом месте».
«Всегдаубирай за собой».
4)Советы, предложения, решения:
«Почемубы тебе не пойти поиграть на улицу?»
«Разветы не можешь положить вещи на место после того, как брал их?»
Этитипы вербальных сообщений передают ребенку ваше решение — и именно то, что высчитаете, он должен сделать. Вы не включаете его в решение. Первый типсообщений приказывает ребенку принять ваше решение; второй — угрожает; 3-й — уговаривает; 4-й — советует.
Передачарешений может привести к следующим эффектам:
1)Ребенок сопротивляется, когда ему говорят, что сделать. Ему может не нравитьсяваше решение.
2)Проблема решения также несет следующий смысл: «Я не доверяю тебе в выборетвоего решения» или «Я не думаю, что ты достаточно чувствителен,чтобы найти способ помочь мне в моей проблеме».
3)Передача решения сообщает ребенку, что ваши нужды более важны, чем его; что ондолжен делать именно то, что вы считаете нужным, невзирая на его потребности(«Ты делаешь нечто неприемлемое для меня, поэтому единственное решение — то, что я говорю»).
Врезультате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Оничувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. Они «теряютлицо». Неудивительно, что некоторые вырастают, покорно ожидая, чтоокружающие будут за них принимать решение. Отсюда жалобы родителей нанесамостоятельность детей, невнимание их к нуждам родителей. Но откуда можетвзяться ответственность, если родители лишают детей шанса делать что-либосамостоятельно и ответственно, исходя из нужд родителей.
Посылание«принижающих» сообщений
Этисообщения передают порицания, осуждение, насмешку, критицизм, пристыжают. Этисообщения делятся на следующие категории
1)Осуждение, критика, порицание:
«Тынесносный».
«Тыочень невнимательный».
«Тыдолжна лучше знать».
2)Высмеивание, обзывание, пристыживание:
«Тебедолжно быть стыдно».
«Тыдрянь».
3)Интерпретация, диагноз, психоанализ:
«Тыпросто хочешь привлечь к себе внимание».
«Тебенравится испытывать меня, пока я не сойду с ума».
«Тывсегда хочешь играть там, где я работаю».
4)Обучение, инструктирование: «Нехорошо перебивать других».
«Хорошиедети так не делают».
«Ачто, если я с тобой поступлю так же?»
Этисообщения не одобряют ребенка как личность, подрывают его самоуважение,подчеркивают его неадекватность.
Этисообщения вызывают следующие эффекты:
1)Дети часто испытывают чувство вины и угрызения совести, когда их оценивают илипорицают.
2)Дети чувствуют, что родители несправедливы — «Я не сделал ничегоплохого». «Я не хотел сделать плохо».
3)Дети часто чувствуют, что их не любят, чувствуют себя отвергнутыми: «Меняне любят, потому, что я сделал плохо».
4)Дети часто очень сопротивляются этим сообщениям. Прекратить поведение, котороемешает родителям, означает допустить, что родительское порицание или оценкасправедливы. Типичная реакция: «Я тебе не мешаю» и т.п.
5)Часто дети возвращают бумеранг родителям: «Ты сам не всегдааккуратен» и т.п.
6)Возникает чувство неадекватности. Уменьшается самоуважение. Эти сообщениядействуют разрушительно на развитие «Я», на самооценку. Этостановится в дальнейшем помехой во взрослой жизни. Все эти сообщения имеютдеструктивный эффект.
Эффективныепути конфронтации с детьми. «Ты-сообщения» и «Я-сообщения»
Различиемежду эффективной и неэффективной конфронтацией легко доказать родителям, еслиобратить внимание на посылку либо «Ты-сообщения», либо«Я-сообщения». Если проанализировать приведенные сообщения, тостановится очевидно, что почти все они начинаются со слова «Ты» илисодержат это слово. Все эти сообщения «Ты»-ориентированы.
«Тыведешь себя как ребенок».
«Тебебы следовало это сделать».
«Тебедолжно быть это известно».
Нокогда родитель просто сообщает ребенку, как некоторое неприемлемое поведениезаставляет родителя себя чувствовать, сообщение превращается в«Я-сообщение.
»Яне могу отдохнуть, когда ко мне лезут на колени".
«Яне хочу играть, когда я устал».
Когдаповедение ребенка неприемлемо для родителей, т.к. оно реально интерферирует справом родителя на удовлетворение его нужд, то проблема — у родителя. Ончувствует себя усталым, обеспокоенным, озабоченным, разочарованным и пр. Чтобыребенок узнал, что происходит внутри родителя, он, родитель, должен выбратьподходящий код.
Ноесли родитель выбирает код, который «Ты»-ориентирован, он незакодирует точно свое чувство усталости.
Этоочень плохой код, т.к. он не передает чувство. Этот код относится в большейстепени к ребенку, чем к родителю. Рассмотрим сообщения с точки зрения того,что слышит ребенок.
Первоесообщение декодируется ребенком как его оценка. Второе — как констатация фактао родителе.
«Ты-сообщения»являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. оничаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать(посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).
«Я-сообщения»являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка.Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку обэффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшейстепени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку таксебя ведет.
«Я-сообщения»бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенказа изменения его поведения.
Следовательно,«Я-сообщения» помогают ребенку расти, учиться брать ответственностьна себя за свое поведение. «Я-сообщения» говорят ребенку, что выдоверяете ему в конструктивном разрешении ситуации, доверяете ому в том, что онуважает ваши нужды; это дает ему шанс вести себя конструктивно.
Поскольку«Я-сообщения» являются честными, они имеет тенденцию влиять наребенка таким образом, что он сам посылает такие же честные сообщения, когда быу него не возникло определенное чувство.
Вмежличностных отношениях «Я-сообщения» одного человека провоцируюттакие же «Я-сообщения» от другого. Вот почему в ухудшающихсяотношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попреки. Вконфликтах детей и родителей они часто начинаются с «Ты-сообщений» икончаются борьбой.
«Я-сообщения»с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Это не означает, что,если родители посылают «Я-сообщения», все будет тихо и гладко.Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблемуу родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, чтоих поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вычувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его втом, что он причинил это неприятное чувство.
Требуетсяопределенная решимость, смелость в использовании «Я-сообщения», нориск вознаграждается. От человека требуется смелость и внутренняя уверенность,чтобы высказать; открыть во взаимоотношениях свои внутренние чувства. Тот, ктопосылает «Я-сообщения», рискует показаться другому таким, какой онесть в действительности. Он открывает себя, свою человеческую сущность. Онговорит другому, что он — личность, которой можно причинить боль, напугать,разочаровать, обескуражить, разгневать, смутить и т.п.
Дляличности открыть то, что она чувствует, означает открыть себя для другого. Чтобудет думать обо мне другой? Буду ли я отвергнут? Будет ли другой человекдумать обо мне хуже? Родителям в особенности трудно стать«прозрачными» для своих детей, потому что им нравится, чтобы ихвидели непогрешимыми — без слабости, уязвимости, неадекватности.
Длямногих родителей легче спрятать свои чувства за «Ты-сообщением»,которое порицает ребенка, чем открыть свою собственную человечность.
Честностьи открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка — истинночеловеческие отношения. Мой ребенок узнает меня таким, какой я есть; это в своюочередь поощряет его к тому, чтобы открыть мне, каков он. Вместо того, чтобыотдаляться друг от друга, мы развиваем отношения близости. Наши отношениястановятся аутентичными — две реальные личности, которые хотят быть известнымидругому в своей истинной реальности.
Список литературы
Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.eti-deti.ru