РЕФЕРАТЛЮБОВЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АСПЕКТ
АВТОР:ЗАИКА Т.А. ХГПУ 1 КУРС
Любовь– преодоление человеческого одиночества.
Человек одарен разумом, он осознает себя,своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себякак отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не посвоей воле рожден и вопреки своей воле умрет, что он может умереть раньше, чемте, кого он любит, или они раньше его, осознание собственного одиночества иотделенности, собственной беспомощности перед силами природы и общества – всеэто делает его отчуждение, разобщенное с другими существование невыносимым.Переживание отделенности рождает тревогу. Человек ищет пути выхода из такойнекомфортной для него ситуации.
Один из путей – все виды оргиастическихсостояний. Они могут иметь форму транса, в который человек вводит себя сам илис помощью наркотиков. Сюда же относятся многие ритуалы примитивных племен. Втрансовом состоянии исчезает внешний мир, а вместе с ним и чувство отдаленностиот него. Однако после окончания оргиастических переживаний, чувство одиночествавозвращается, и тогда растет необходимость возвращаться в это состояние всечаще и интенсивнее.
Другой путь – единение с группой, основанноена приспособлении к ее обычаям, практике и верованиям. Но это единство, вкотором индивид в значительной степени утрачивает себя, цель его в том, чтобыслиться со стадом.
Равенствочленов группы означает в большей степени тождество, нежели единство.
Достоинством такого единения является егостабильность во времени. Но оно не бывает сильным и бурным, как в случаеоргиастического состояния, и поэтому часто оказывается недостаточным дляусмирения тревоги одиночества.
Третий путь обретения единства – втворческой деятельности, в том, чтобы стать артистом или мастером. Творческийчеловек объединяет себя со своим материалом, представляющим внешний мир. Но этоединение не межличностно.
Таким образом, ни один из выше перечисленныхспособов не дает полного ответа на проблему существования. Полный ответ – вдостижении межличностного единения, слияния с другим человеком, в любви.Желание межличностного слияния – наиболее мощное стремление в человеке. Неудачав его достижении ведет к безумию или уничтожению себя и других.
Слияние, однако, может происходить с потерейсобственной целостности, собственной индивидуальности. Это незрелая формалюбви, которая может быть названа симбиотическим союзом. Пассивная форма такогосоюза – это подчинение, или мазохизм. Мазохист избегает невыносимого чувства изоляциии одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, которыйнаправляет его, руководит им, защищает его, является как бы его жизнью икислородом.
Может существоватьмазохистское подчинение судьбе, болезни, ритмичной музыке, наркотикам – во всехэтих случаях человек отказывается от своей целостности
делаетсебя орудием кого-то или чего-то вне себя. Активная форма симбиотического единства– господство, или садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутостив себе, делая другого человека неотъемлемой частью самого себя
Однако при этом он теряет своюиндивидуальность, целостность, так как он зависит от подчиненного человека также, как тот зависит от него: ни тот, ни другой не могут существовать друг бездруга.
В противоположность симбиотическому единениюзрелая любовь – это единение
приусловии сохранения собственной индивидуальности. Любовь помогает человеку
преодолетьчувство изоляции и одиночества и при этом позволяет ему оставаться
самимсобой.
Элементылюбви.
Любить значит прежде всего давать, а небрать. Давание – это высшее
проявлениесилы. В каждом акте давания я осуществляю свою силу, свое богатство, своювласть. Нищета унизительна не только потому, что сама по себе причиняет страдание,но еще и потому, что она лишает бедняка наслаждения актом давания.
Человек дает любимому то, что есть в немживого, он дает ему радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свойюмор, свою печаль – все переживания и все проявления того, что есть в немживого. Этим даванием он обогащает другого человека, увеличивает его чувствожизнеспособности. Он дает не для того, чтобы брать; давание само по себедоставляет острое наслаждение. Но, давая, он не может не вызвать в другомчеловеке чего-то такого, что возвращается к нему обратно: истинно давая, он неможет не брать то, что дается ему в ответ. В акте давания что-то рождается, иоба вовлеченных в этот акт человека благодарны жизни
зато, что она рождает для них обоих. Кромеэлемента давания, любовь всегда предполагает определенный набор элементов,общих для всех форм любви. Это забота, ответственность, уважение и знание. Забота проявляется в активнойзаинтересованности в жизни и развитии того, кого мы любим.
Уважение есть способность видеть человекатаким, каков он есть, осознавать го уникальную индивидуальность. Это желание,чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственнымпутем, а не для того, чтобы служить мне. Уважение существует только на основесвободы, любовь – дитя свободы никогда –господства.
Уважать человека, заботиться о нем, бытьответственным за него невозможно, е зная его. Есть много видов знания; знание,которое является элементом любви, не ограничивается поверхностным уровнем, апроникает в самую сущность. Любовь представляет собой активное проникновение вдругого человека, знание обретается благодаря переживанию единства. Знание отом, чем человек жив и на что способен, невозможно получить благодаря мысли. Вакте проникновения вглубь другого человека я нахожу и себя, я открываю насобоих.
Объектылюбви.
Любовь – это не обязательно отношение копределенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задаетотношение человека к миру вообще. Если я действительно люблю какого-точеловека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказатькому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблювсе в тебе, я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».
Братскаялюбовь – это любовь ко всем человеческим существам; ее характеризует полноеотсутствие предпочтения. Различия в талантах, образовании, знании непринимаются в расчет, главное здесь – идентичность человеческой сущности, общейвсем людям. Если я постиг человека лишь поверхностно, я постиг только различиямежду нами, разделяющие нас. Если я проник в суть, я постиг нашу идентичность,факт нашего братства. Одним из проявлений братской любви является настоящая (неоснованная на корыстных соображениях) дружба.
Материнскаялюбовь – это безусловное утверждение в жизни ребенка и его потребностей. Содной стороны, это забота и ответственность, необходимые для развития жизниребенка и его роста. С другой стороны, это установка, которая внушает ребенкулюбовь к жизни, которая дает ему почувствовать, что хорошо быть маленькиммальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!
Впротивоположность братской и эротической любви связь матери и ребенка – это посвоей природе неравенство, где один полностью нуждается в помощи, а другой даетее. Из-за альтруистического, бескорыстного характера любви материнская любовьсчитается высшим видом любви и наиболее священной из всех эмоциональных связей. Представляется все же, чтодействительным достижением материнской любви является не любовь матери кмладенцу, а ее любовь к растущему ребенку. Ребенок должен покинуть материнскоелоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимымчеловеком. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживатьотдаление ребенка. Материнская любовь требует бескорыстности, способностиотдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека.Женщина может стать действительно любящей матерью, только если она
способналюбить своего мужа, других детей, чужих детей, всех людей.
Эротическая любовь– жажда полного слияния, единства с единственным человеком. Ее часто путают сбурным переживанием «влюбленности», внезапного крушения барьеров,существовавших до этого момента между двумя чужими людьми. Но после того, какчужой станет близким, нет больше неожиданного сближения, и порыв зачастуюсходит на нет. В понимании большинства людей половое желание и идея любвисоединены, и, когда их физически влечет друг к другу, они легко впадают в заблуждение,что любят друг друга. Однако половое желание вызывается или сливается с любойдругой сильной эмоцией, любовь – лишь одна из них. Когда желание половогосмятения вызвано любовью, то физическая близость лишена жадности, потребностипокорять или быть покоренным, но исполнена нежностью,
являющейсяпрямым результатом братской любви. Если эротическая любовь не дополняетсябратской любовью, это никогда не приведет к единству. Половое влечение накраткий миг создает иллюзию единства, однако без любви это единство оставляетчужих такими же чужими друг другу, какими они были прежде.
Любовьк себе. Распространено мнение, что любовь к себе – грех, что она тождественнаэгоизму. Но если добродетельно любить своего ближнего, как человеческоесущество, должно быть добродетелью любить и себя, так как я тоже человеческоесущество. Утверждение моей собственной жизни, счастья, развития, свободыкоренится в моей собственной способности любить. Если индивид в состояниилюбить созидательно, то он любит также и себя; если он любит только других, онне может любить вообще. Эгоист любит себя не слишком сильно, а
слишкомслабо, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провалв деле заботы о своем собственном «я».
Любовь к Богув преобладающей на Западе религиозной системе в сущности то же, что и вера вБога, в его существование, справедливость, любовь; то есть это мысленный опыт.В восточных религиях и мистицизме любовь к Богу – это напряженное чувственноепереживание единства, нераздельно соединенное с выражением этой любви в каждомжизненном действии. Примечательно то, что благодаря познанию Бога черезпереживание становится бессмысленным и ненужным рассуждение о Боге, егологическое объяснение.
Если правда, что любовь – это единственныйздравый и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования, толюбое общество, которое исключает развитие любви, должно в конце концовпогибнуть оттого, что оно противоречит основным потребностям человеческойприроды.
Кроме перечислены, можно выделить иописать разновидности любви, включающие отношение любящих людей к своимблизким, прежде всего к матери и отцу. Когда такая любовь приобретает крайниеформы, лишающие любви других людей, то она превращается в псевдолюбовь. Один еевид Фромм назвал невротическим. В этом случае оба «любовника» оказываютсябольше привязанными не к друг другу, а к своим родителям. Встав взрослыми онипереносят эмоционально более сильное отношение к родителям на друга илиподругу, видя в них не самоценных личностей, а только воплощение черт своихродителей, которые рассматриваются в качестве идеала. Но поскольку идеал можетбыть только один и копия ни когда не сравнится с оригиналом, то и любовь кдругому человеку оказывается всегда слабее любви к родителям.
Вариантом невротической любви центрированной на родителях, являетсяисключительно матерински или отцовски ориентированная любовь. Материнскиориентированный мужчина, например, в своих любовных отношениях часто остаютсядетьми и от женщины, также как и от матери, жаждут материнской любви. Онибывают мягки, добры, нежны и обаятельны, но вместе с тем беспомощны ибезвольны. Их отношения к женщине остается поверхностным и безответственным, ацель – скорее, быть любимым но, не любить. Если женщина не всегда восхищаетсятаким мужчиной, «если она делает попытки жить своей жизнью, если она хочет бытьлюбимой и окруженной вниманием и … если она не согласна прощать ему любовныедела с другой женщиной … то мужчина чувствует себя глубоко задетым иразочарованным». Такой мужчина ищет женщину, похожую на мать, и найдя ее,становиться счастливым, так и не выходя из возраста ребенка до конца своихдней.
Отцовски ориентированная любовь чащевсего встречается у женщин, которые сами в детстве были очень привязаны к своимотцам. Став взрослыми, они стараются найти такого мужчину, в котором бывоплотились лучшие черты отца, и обычно очень крепко привязываются к нему.Такая женщина, бывает счастлива с мужем, который заботится о ней как о ребенке.
Еще одна разновидность псевдолюбви –фанатичная любовь к кумиру. Из любви равноправной она превращается в самоуничтожающуюся,в любовь – поклонение, в любовь – обожествление.Человек, любящий так другого,утрачивает себя как личность, теряет, вместо того чтобы приобрести.Это уже нелюбовь в описанном выше высоком смысле этого слова, а идолопоклонничество.
Наконец к категории псевдоглубокихлюбовных межличностных чувств может быть отнесена сентиментальная любовь. Здесь на первый план выходит поверхностна,ритуальное ухаживание, театральное поведение с эпизодами мелодрамы, тех ктореализует такую любовь, на самом деле не характеризует сколько – нибудьглубокое чувство к любимому человеку. Они, скорее, заняты самолюбованием, самим собой, чем проявлением чувствалюбви к другому человеку, на которое они, вероятно, вообще не способны.
Замечено, что два человека влюбляются вдруг друга тогда, когда находят друг в друге воплощение идеала. Правда, иногдатакое идеальное выделение бывает односторонним и в этом случае появляется так называемаянеразделенная любовь. Правда также и то, что идеальные черты далеко не всегда ссамого начала видны друг другу, а иногда то, что видится, на самом деле можетбыть иллюзией. «Привлекательность, — пишет Фромм, — … означает красивуюупаковку свойств, которые престижны и искомы на личстносном рынке.».
Идеальное представление о наиболеежелаемом объекте любви – явление историческое. Время от времени в зависимостиот состояния и уровня развития общества, оно меняется. Так, в средние века, аот части и в более позднее время, вплоть до середины 19 века, таким идеалом вмужском воплощении являлся рыцарь, а в женском – нежное, романтическое ипреданное сердце. С конца 19 века и до середины 20 в мужском идеальном образеценились честолюбие, сила, агрессивность, а в женском – свобода поведения,кокетство и сексуальность. С середины 20 столетия идеалом мужчины началпостепенно становиться деловой, энергичный, терпимый, эрудированный,общительный и добрый человек, а идеалом женщины – примерно такая же личность,дополнительно обладающая еще одной парой достоинств: скромностью иделовитостью.
Любовь, начинающаяся с сексуальноговлечения или основанная только на нем, почти ни когда не бывает прочной. Онаобычно не долговечна потому, что в ней нет настоящего высокого чувства и всеготого, о чем говорилось в начале. Сексуальное влечение может стать скрепляющимлюбовь, но только при ее наличии. «Самозабвенное помешательство друг на друге — … не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерностипредшествовавшего ей одиночества». Без любви сексуальный акт создает видимостьсоединения людей, на самом деле разделенных бездной незнания друг друга. Этотакт, говоря словами Фромма, не в состоянии перекинуть мост над пропастью, психологически разделяющий людей. Такой актисключительно чувствен, а настоящая любовь сердечна и рассудочна; он отключаетразум, а любовь сознательна; он временный, а любовь вечна.
ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ ИСКУССТВОМ?
Является ли любовь искусством? Если да, тоона требует знания и усилия. Или, можетбыть, любовь — это приятное чувство, испытать которое — дело случая, нечто такое, чтовыпадает человеку в случае удачи. Этамаленькая книга основана на первой предпосылке, хотя
большинстволюдей сегодня несомненно исходят из второй. Не то чтобы люди считали любовьделом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов осчастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок олюбви, но едва ли кто-нибудь действительно думает,что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основываетсяна нескольких предпосылках, которыепорознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.
Для большинства людей проблема любви состоитв том, чтобы быть любимым, а не в том,чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы ихлюбили, чтобы они возбуждали чувстволюбви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими
путями.
Первый, которым обычно пользуются мужчины,заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколькопозволяет социальная ситуация.
Другой путь, используемый обычно женщинами,состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своимтелом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности,используемые и мужчинами и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошиеманеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь,скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждатьлюбовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются длядостижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей.Очевидно, что для
большинствалюдей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединениесимпатичности и сексуальной привлекательности.
Вторая предпосылка отношения к любви как кчему-то, не требующему обучения состоит в допущении, что проблема любви — этопроблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, авот найти подлинный объект любви, — или оказаться любимым этим объектом, — трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитиисовременного общества.
Одна причина в большой перемене,произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора „объекта любви". Ввикторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была вбольшинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно быловести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении — то ли между семьями,то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; онзаключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнетразвиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение несколькихпоследних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви.В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностьюне вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживаниялюбви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любвидолжно было в значительной мере повысить значение объекта в ущерб значениюфункции.
Сэтим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Всянаша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена.Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое ониспытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволитьсебе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядятподобным образом. Для мужчины привлекательная женщина — для женщины привлекательныймужчина — это добыча, которой они являются друг для друга.
Привлекательность обычно означает красивуюупаковку свойств, которые популярны и искомы на личностном рынке. Что особенноделает человека привлекательным — это зависит от моды данного времени, какфизической, так и духовной. В двадцатых одах привлекательной считалась умеющаяпить и курить, разбитная и сексуальная женщина, а сегодня мода требует большедомовитости и скромности.
В конце девятнадцатого и в начале двадцатоговека мужчина, чтобы стать привлекательным „товаром", должен был бытьагрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым. Ктому же чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такогочеловеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственноговыбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальнойценности и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явныедостоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, чтонашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границысобственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимого имущества,заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут бытьразвиты со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалируетрыночная ориентация и материальный успехпредставляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют темже образцам, которые управляют и рынком.
Третье заблуждение, ведущее к убежденности,что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленностис перманентным состоянием пребывания в любви. Если двое чужих друг другу людей,какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этотмомент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем всенаиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены,изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче,если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такоготипа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека все лучше узнаютдруг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока,наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом неубивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не зналиэтого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения.„Помешательство" друг на друге — доказательство силы их любви, хотя ономогло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества. Этаустановка, что ничего нет легче, чем любить, — продолжает оставатьсяпреобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидностипротивного.
Едва ли существует какая-то деятельность,какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий икоторое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь. Если бы этокасалось какой-либо иной деятельности, люди сделали бы все возможное, чтобыпонять причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим для данного делаобразом — или отказались бы от этой деятельности. Поскольку последнее в отношениилюбви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви — исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви.
Первый шаг который необходимо сделать, этоосознать, что любовь — это искусство, такое же, искусство жить: если мы хотимнаучиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать,когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи,столярному делу, врачебному или инженерному искусству.
Какие шагинеобходимы в обучении любому искусству? Процесс обучения искусству можнопоследовательно разделить на два этапа: первый — овладение теорией; второй — овладение практикой.
Если я хочу научиться искусству медицины, ядолжен в первую очередь познать определенные факты относительно человеческоготела и относительно различных болезней. Но даже когда я обрету все этитеоретические знания, я все еще не смогу считаться сведущим во врачебномискусстве. Я стану мастером в этом деле после длительной практики, когда,наконец, результаты моего теоретического знания и результаты моей практикисольются в одно — в мою интуицию, составляющую сущность мастерства в любомискусстве. Но наряду с теорией и практикой существует третий фактор,необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве — овладениеискусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения; не должносуществовать в мире ничего более важного, чем это искусство. Это относится кмузыке, медицине, к столярному искусству — а также и к любви. И, может быть,именно здесь содержится ответ на вопрос, почему люди нашей культуры так редкоизучают это искусство вопреки их очевидным неудачам в нем.
Вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почтивсе иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги,власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей,и почти никакой — на обучение искусству любить.
КРУГОВОРОТЛЮБВИ В ПРИРОДЕ.
Убеждение, что любовь без взаимностинежизнеспособна, также распространено, как и лукаво. Чаще оно используется какудобное обоснование, когда нужно, чтобы наши требования любви выгляделивесомее, или служит оправданием, когда мы решили кого – то более не любить.Конечно, если пара замкнута только друг на друге и вокруг них только холодныебулыжники, то любовь в одну сторону итак, чтобы неограниченное время, — действительно затруднительна. Приглядитесь:любовь передается эстафетной палочкой от одного к другому, перебрасывается отпары к паре волшебными шариками, перетекает от одного к другому и третьемутеплыми ручейками, а иногда разливается морем ласкающим всех. Ты тянешь с кого– то, но и кто – то тянет с тебя. Кто – то тянет тебя, а кого – то тянешь своей любовью – ты.
Любовь бывает болезненной, и многиерешают: обойдемся – ка мы лучше без нее. Целее будем. Что тогда случается слюбовью? Отношения тогда становятся внешними. Формальными. То есть отношенияесть, но они меня – не задевают. Не трогают.Так вроде бы и жить легче.Великое и щемящее чувство, к которомупоначалу так стремилось сердце, разложено теперь на объясненные части, и ужевидится толковый путеводитель, как свое получить и поменьше при этом потерять.Вроде бы ничего и не меняется: мы же неотказались от любви. Мы же ее только – обезопасили. Правда в этой безопасности, безопасности от сиюминутных потрясений, таится куда большая опасность: внашей жизни постепенно, шаг за шагом становится все больше формальности и всеменьше – настоящего. Мы начинаем избегать жизни. Пережидаем. Но уже не до«лучших времен», а постоянно.
Самое интересное, что человек,замуровавший себя в стены вовсе не избегает любви. Судите сами: чем больше силпотрачено на укрепление обороны, тем более нам важно для самооправдания, чтобы«трагические испытания» в жизни встречались как можно чаще. И тогда нам нужноэкстремальную жизнь себе — устраивать. Или выдумывать.
Впрочем, когда пустота и одиночество застенами становятся совсем невыносимыми (такое бывает) наступает – весьмаболезненное – осознание. Осознание упущенных мгновений, упущенных радостей,промелькнувших людей, которые могли быть близки и дороги, осознание так и невышедшего снова в жизнь – себя.
ОСОСЗНАНИЕСУТИ ЛЮБВИ.
Любовь к существу противоположного полаочень важна для человека (ее внутренняя пружина – инстинкт воспроизведениярода). И чтобы быть счастливым в любви, нужно придерживаться следующихпринципов:
1) видеть в партнере свободную личность, ане объект обладания, не воспринимать другого как свою собственность (любовь невозможна без уважения друг друга).
2) Раскрыть самого себя для другого, тогданаступает растворение двух существ в друг в друге.
СПИСОК ИСПОЛЬЗУЕМОЙ ЛИТЕРАТУРЫ:
1.
2.