Эффективность коммуникации между супругами (как фактор стабильности брака)

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ИНСТИТУТ УПРАВЛЕНИЯ И СОЦИАЛЬНЫХТЕХНОЛОГИЙ БГУ
Кафедра социальной работы
Курсовой проект
натему: Эффективность коммуникации между супругами (как фактор стабильностибрака)
поучебной дисциплине: Социальная психологияВыполнила
студентка группы №272
 2 курса
специальности социальная работа
специализация – социально-психологическая
 помощь населению
Минск, 2005СОДЕРЖАНИЕ
                                                                                                                                                                                 Стр.Введение________________________________________________________3
ОСНОВНАЯЧАСТЬ
1.Сущность семьи__________________________________________________4
2.Межличностнаякоммуникация.
    2.1.Общее понятие коммуникации_________________________________5
    2.2. Формирование внутрисемейной коммуникации __________________6
3. Нарушение коммуникации в семье__________________________________8
     3.1. Причины возникновения нарушений межличностной коммуникации всемье_________________________________________________________12
     3.2. Наличие коммуникационной проблемы как вид семейногонарушения_______________________________________________________15
ПРАКТИЧЕСКАЯЧАСТЬ
4. Исследование зависимости удовлетворенности браком от специфики супружескогообщения____________________________________________20
Выводыпо исследованию__________________________________________24
Заключение______________________________________________________26
Списокиспользованной литературы_________________________________27
Приложение№1__________________________________________________28
Приложение№2__________________________________________________31

ВВЕДЕНИЕ.
В первобытном обществе между людьми существовалибеспорядочные половые связи, отсутствовали родственные отношения, что приводилок борьбе, столкновениям, убийствам, мешало общему хозяйствованию. Появиласьугроза сохранения общности. И людям пришлось вводить ряд правил таких как:запрещение инцеста, контролирование отношений между мужчиной и женщиной черезбрак.
Всовременном обществе брак является естественным событием в жизни каждогочеловека. Однако не каждый брак оказывается удачным.
Проблеманеудачных браков изучается уже давно. Существуют различные аспекты, влияющие настабильность брака. Нарушение любого из них приводит к разрушению брака. Однимиз таких аспектов является нарушение коммуникации в семье.
Целькурсовой работы: изучитьзависимость стабильности брака от специфики внутрисемейной коммуникации.
Объектом курсовой работы является: семья, как социальная структура общества.
Предметомкурсовой работы является: зависимость удовлетворенности браком от эффективной внутрисемейнойкоммуникации.
Гипотеза:нарушениевнутрисемейной коммуникации приводит к разрушению брака.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ
1.СУЩНОСТЬ СЕМЬИ.
Семья– это одна из систем социального функционирования человека, важнейшийсоциальный институт общества, который меняется под влияниемсоциально–экономических и внутренних процессов.
Это малаясоциальная группа, связанная брачными или родственными взаимоотношениями;общностью быта; эмоциональной близостью; взаимными правами и обязанностями поотношению друг к другу.
Семья– это социокультурная система, состоящая из взрослого человека и ещеодного или нескольких взрослых или детей, связанная обязательствамиподдерживать друг друга эмоционально и физически и объединенная во времени,пространстве и экономически.
Семья – это система, имеющая определенную структуру,выполняющая целый ряд разнообразных функций, устойчивая система взаимоотношениймежду людьми в повседневной жизни. Она тесно связана с обществом, государствоми развивается одновременно с ним.
Важнейшие функции семьи:демографическая (воспроизводство населения), экономическая, социальная,культурная, сексуальная, медицинская и др.
Семьяимеет огромное значение для общества. Она передает традиции, обычаи основныхценностей человечества от поколения к поколению. В ней заключен огромныйпотенциал воздействия на процессы общественного развития, воспроизводстворабочей силы, становление гражданских отношений. Семья противостоит ростунапряженности.
Вструктуре семьи различают 2 типа семейных отношений: авторитарный идемократический.
Соструктурой семьи связаны порядок и уклад ее жизни, обычаи, традиции,взаимоотношения с другими семьями и со всем обществом. Нарушение структурысемьи приводит к нарушению ее функций.
Важную роль в семье имеетпсихологический климат.Психологический климат – это устойчивый эмоциональный настрой, которыйвозникает в результате совокупности настроений членов семьи, их душевныхпереживаний, отношений друг к другу, другим людям, работе, окружающим событиям.Он неразрывен с идейно-нравственными ценностями семьи, является показателемкачества межличностных отношений ее членов.На благоприятный климат в семье в сильной степени влияет внутрисемейноеобщение, которое в свою очередь зависит от межличностной коммуникации всемье.[1]
 

2. МЕЖЛИЧНОСТНАЯ КОММУНИКАЦИЯ.
2.1. Общее понятие коммуникации.
Межличностнуюкоммуникацию можно определить как:
-        процесс переработкии передачи информации между партнерами по общению;
-        ситуации, вкоторых один человек делает что-то для другого, а другой делает что-либо вответ;
-        взаимодействие,опосредованное символами;
-        процесснамеренного или случайного обмена сообщениями между двумя или несколькимипартнерами;
-        взаимодействиемежду небольшим числом коммуникаторов, которые имеют возможность видеть,слышать, касаться друг друга, легко осуществлять обратную связь.
Несмотряна некоторые различия, все эти определения привлекают наше внимание к двуммоментам, а именно:
1. процессу обмена, т.е.взаимосвязи, обращенности друг к другу, отклику друг на друга, какотличительному признаку непосредственного взаимодействия между людьми; и
2. к сообщению(информации) как предмету обмена. Иными словами, анализ межличностнойкоммуникации – это анализ того, как, с помощью каких средств происходитперемещение представлений, идей, знаний, настроений, т.е. субъективного опыта,от одного субъекта к другому.
Важнейшаяхарактеристика коммуникативной стороны общения – ее знаковый и интерпритивныйхарактер. Информация всегда облекается в форму, каких либо знаков, иначе она неможет быть представлена для человека. Поскольку точного соответствия междуразличными знаковыми системами не существует, перевод из одной знаковой формы(или системы кодирования) в другую всегда предполагает переформулирование, интерпретацию. Особенностей истолковывания и понимания переданного сообщения(как вербального, так и не вербального) в контексте межличностной коммуникации.[2]
2.2 Формированиевнутрисемейной коммуникации.
Формирование внутрисемейнойкоммуникации – это, прежде всего, установление отношений между супругами.Большую роль в этом играет церемония бракосочетания. В любой культуресуществует установившаяся традиция проведения церемонии заключения брака.Заключение брака – один из важнейших критических моментов в жизни индивида,сравнимый с такими событиями, как рождение, достижение совершеннолетия, началотрудовой деятельности или ее окончание, смерть.
После заключения бракаперед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой,но и с новыми родственниками и с дру­зьями и знакомыми друг друга.
Формированиевнутрисемейной коммуникации предпола­гает решение следующих задач:
q   установление правилвзаимодействия между супругами;
q   определение границ семьи,т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.
Установление правилвзаимодействия между супруга­ми включает:
q установления приемлемой для обоих членовпары дис­танции в общении, или степени эмоциональной близос­ти;
q выработку способов решения конфликтов вслучае не­согласия супругов друг с другом.
Определение оптимальнойдистанции в общении зави­сит от способности каждого из партнеров найти своисобственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человекдолжен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называетсясформировать зрелую идентич­ность. Эта задача должна быть решена еще напредыдущей стадии развития — к окончанию подросткового или юношес­коговозраста.
Другим вариантомвзаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому оннеосознанно старается усилить свое «Я».
При «слитномвзаимодействии» двое пытаются стать еди­ным целым: отказываются от учетасобственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведе­нияот партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерами окружающим очень ро­мантичными, но в дальнейшем они приводят к серьезнымпроблемам.
 «Слитным парам» трудноприйти к соглашению. Достиже­ние договоренности означает, что каждый изсупругов в изве­стной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии»«уступить» — значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге«слитность» затрудняет выработку пра­вил взаимодействия и решения конфликтов,так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу.В конфликтных ситуациях именно партнер считается винов­ником всех возникающихмежду супругами проблем. Супру­ги считают, что стоит только другому изменитьсвое поведе­ние, как все наладится и они заживут счастливо. При «слитомвзаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и своивзаимоотношения. Таким образом, задачи установле­ния оптимальной дистанции вобщении и выработки пра­вил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодей­ствииоказываются невыполнимыми.
Если партнеры оказываютсядостаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния» или эмоциональной холодности вотно­шениях, между ними возникает интимность. Под интимнос­тью понимаетсямногоплановое чувство, куда входит пере­живание близости с другим человеком безпереживания потери в себе; способность довериться другому человеку без«смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполага­ет общую «историю» итрадиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки,ласковые про­звища и т. п. Будучи неизвестными и непонятными для лю­дей, невходящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное иволнующее ощущение особого «тай­ного» союза, понимания друг друга с полуслова.Установле­ние такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить иукрепить свои внешние границы.
Интимность, тем не менее,подразумевает установление дистанции в общении, т. е. определение того,какие из важ­ных жизненных областей (сфера переживаний, различные видыдеятельности, межличностные отношения и т. п.) и в какой степени могут бытьдоступны другому. Даже если оба супруга начинают совместную жизнь с желанияполной искренности и открытости и максимального участия в жизни другого, оченьбыстро один из них или оба они обнаружива­ют, что это вряд ли возможно и невсегда полезно для них обо­их. Они должны выяснить, в каких областях жизни и вка­кой мере они будут влиять друг на друга так, чтобы это устраивало обоих.
 Перед супругами такжевстает вопрос о том, насколько «ес­тественно» они должны вести себя друг сдругом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предприниматькакие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как оде­ваться дома,пользоваться ли косметикой), следует ли при­держиваться каких-то ритуалов вповедении (подавать паль­то, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрыватьсвое плохое настроение и т. п. В период ухаживания молодые люди часто старалисьпоказать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальномуповедению, так и к прояв­лению личностных черт. В большинстве случаев молодыелюди старались вести себя в соответствии с принятыми в куль­туре ритуалами,сопровождающими полоролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им былоизвестно. Они так­же старались не демонстрировать иррациональных сторон сво­ейэмоциональности и тех личностных свойств, которые обыч­но не одобряются людьмиили казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляетсяжелание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их суп­ругипугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партне­ра, либо жалуются наневнимание и неуважение, когда риту­альная сторона в поведении перестаетприсутствовать.
Таким образом,установление правил взаимодействия включает установление необходимой степениблизости; оп­ределение того, какие жизненные области супруги разделя­ют друг сдругом, а какие остаются исключительно их лич­ным делом.
Следующая важная задача — выработка способов разре­шенияконфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долгознакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранятьубежденность, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» или что «конфлик­ты —вещь в семейной жизни совершенно не нужная» и т. п. Заключив брак, онистараются избегать критики или проти­воречий и избегают обсуждения проблемныхвопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувствадругого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжениенакапливаются и супруги чув­ствуют, что все время находятся на грани ссоры.Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее стара­лись недопустить, тем более сильный выплеск отрицатель­ных эмоций происходит. Врезультате проблема или спорный вопрос, бывшие действительной причиной ссоры,на этом фоне так и не бывают решены, а ссора пугает супругов и накалом эмоций,и незначительностью повода, ее вызвавшего. Когда она заканчивается, супругимогут принять решение никогда больше не ссориться, но необсуждаемые вопросыснова накап­ливаются, создается напряжение, и ссора повторяется. Суп­ругивырабатывают характерные для их пары способы разре­шения конфликта. Найденныепути примирения могут не устраивать одного из супругов или обоих. В этот периоднахож­дения путей согласия супруги могут учиться манипулировать друг другом спомощью болезней, слабостей или с помощью силы. Однажды найденные, этиманипуляции становятся при­вычными способами взаимодействия пары и могут бытьод­ной из основных причин недовольства браком, которая обыч­но обозначается какнесходство характеров.
Определение границ семьи.Границы семьи — это «пра­вила, определяющие, кто и как участвует во взаимодей­ствии».Это гласныеи негласные договоренности между чле­нами семьи относительно того, кто и чтоможет позволить себе делать в семье и вне ее (кто может приглашать гостей икаких, кто может задерживаться на работе, с кем можно встречаться вне семьи ит. п.).
Каждая семья вырабатываетсвои собственные правила, а границы семей имеют неодинаковую гибкость ипроница­емость. Гибкость характеризует способность границ семьи кизменениям. В некоторых случаях границы чересчур ригид­ные — это означает, чтосемейные правила не меняются, не­смотря на изменение ситуации. Это затрудняетадаптацию се­мьи к новым ситуациям. Проницаемость границ — этоустановки, существующие в семье, относительно контактов с внесемейнымокружением. Иногда семейные границы отли­чаются высокой проницаемостью, тогдаони становятся диф­фузными, и это ведет к избыточному вмешательству вжизнь семейной системы других людей. Непроницаемые границы ограничиваютвозможность необходимого общения с внешним миром.
Супруги должны прийти ксоглашению, в какой мере родители мужа или жены могут влиять на при­нимаемыерешения; определить, в какие области жизни мо­лодой семьи родители могутвмешиваться, а в какие — нет. Вмешательство родителей или кого-либо изродительской се­мьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, при­чемчасто без осознания того, что же именно вызывает нега­тивные чувства.
Ученые попыталисьвыделить факторы, которые могут ос­ложнить формирование внутрисемейнойкоммуникации на начальной фазе развития семьи.
1.  Пара встречается илизаключает брак вскоре после ут­раты значимого человека.
2.  Супружеские отношенияформируются на фоне стрем­ления дистанцироваться от родительской семьи.
3.  Семейные традиции ипроисхождение супругов суще­ственно различаются (например, религиозныеубеждения, об­разование, национальная принадлежность, социальный класс, возрасти т. п.).
4.  Супруги выросли всемьях с разным составом (напри­мер, многодетная семья и семья с однимребенком).
5.  Пара проживаетслишком близко или слишком далеко хотя бы от одной из родительских семей.
6.  Пара зависит отчленов расширенной семьи материаль­но, физически или эмоционально.
7. Брак заключается ввозрасте до 20 или после 30 лет.
8.  Брак после периодаухаживания менее 6 месяцев или более 3 лет.
9. Свадьба в отсутствиечленов семьи или друзей.
10.  Беременность жены досвадьбы или в течение первого года после замужества.
11.  Плохие отношенияодного из супругов со своими сиблингами или родителями.
12.  Собственное несчастливое, по мнению хотя быодного из супругов, детство или отрочество.
13. Нестабильность брачных паттернов в одной израсши­ренных семей.
После перечисления стольобширного списка неблагопри­ятно влияющих на семью факторов остается толькоудивлять­ся тому, что какие-то семьи способны сохраниться. Но при болеевнимательном рассмотрении описанных трудностей их можно свести к проблемам,которые уже обсуждались: несформированная идентичность или низкая самооценка исвязан­ное с ними компенсаторное поведение и вытекающая из этого проблемаустановления внешних границ семьи и внутрисемей­ных подсистем.[3]

3.НАРУШЕНИЕ КОММУНИКАЦИИ В СЕМЬЕ.
3.1. Причины возникновения нарушений межличностнойкоммуникации в семье.
Посколькусемейная коммуникация чрезвычайно сложна, то и причины ее нарушений могут бытьстоль же сложны и многообразны. Немалую роль играет осознанность процесса,наличие коммуникационного внимания, умения выразить свои чувства в адекватнойформе. В то же время при исследовании семей, оказывающих психотравмирующеевоздействие на личность, на первый план выступают некоторые другие источникинарушений в процессе коммуникации:
1.Перегрузка коммуникаций побочными функциями. Каждоесообщение, кроме основной функции – передачи информации, может выполнять еще идополнительные. Одна из наиболее важных среди них – это управлениепредставлением лица, к которому адресовано сообщение, о говорящем и овзаимоотношении. Так, слова: «мне хорошо с тобой» — являются и предложениемдальше проводить время вместе, и выражением симпатии к тому, с кем ведетсяразговор, и даже уважения (значит, он обладает качествами, в силу которых счеловеком бывает хорошо; известно, что это весьма ценимые качества). С другойстороны, произнося эти слова, говорящий следит за тем, чтобы их результатом неявилось понижение уважения к нему самому. Он постарается избежать, например,унизительной для себя формулировки той же мысли типа «Без тебя мне плохо».
Врезультате любое сообщение, адресованное другому члену семьи, «фильтруется»,«редактируется» по крайней мере, в трех отношениях. Это, во-первых,соответствует ли оно имеющемуся у индивида представлению о том, каким он долженказаться окружающим. Так, например, индивид, которому очень важно, чтобы членысемьи считали его человеком опытным и сведущим, испытает немалые затруднения,если ему нужно спросить у кого-то совета. Точно так же член семьи, желающий,чтобы его считали смелым, вряд ли решится рассказать другим членам семьи освоих опасениях и колебаниях, вряд ли он задаст вопросы о том, опасно ли то,что он собирается сделать, и т.п.  Отвечая на вопрос: «Что бы вы хотели, чтобыо вас думали в семье?» — члены семьи называют обычно немалый перечень качеств:умный, честный, хороший муж, справедливый, бескорыстный. Это показывает, скольсложен образ «Я для других» и, следовательно, сколь многообразные ограниченияон может накладывать на процесс коммуникации. Во-вторых, в ходе сообщенияпроверяется, соответствует ли оно образу другого, т.е. тому, каким он хочет,чтобы мы его представляли.  Действительно, если наше сообщение будетпротиворечить в каком-либо аспекте тому, как он хотел бы выглядеть  в глазахдругих (например, «не тот тон» и т.п.), то сообщение может вызвать его протести коммуникация не состоится. В-третьих, сообщение проверяется и в том смысле,соответствует ли оно характеру наших взаимоотношений. Одно и то же сообщение отом, что индивиду нужна «вон та книга», будет формулироваться по-разному, взависимости от того, это друг или просто знакомый, и оно вообще не будет иметьместо, если это враг.
Перегрузкапобочными функциями возникает, если значение перечисленных трех моментовнастолько возрастает, что коммуникация вообще становится невозможной. В этомслучае определенная информация легко приходит в противоречие с одним из трехобразов: «Я для другого», «Другой для меня» или «Нашевзаимоотношение», и коммуникация либо прекращается, либо превращается вконфликт.
2.Нарушение «представления обадресате коммуникации» как коммуникационный барьер. Межличностная коммуникациятребует от общающихся хорошего представления о личности друг друга. Искаженноепредставление о другом члене семьи может выступить в качестве серьезногобарьера взаимопонимания при информационном общении.
Знание личности члена семьи, к которому индивид обращается с ка­ким-тосообщением, бывает не­обходимо по крайней мере в двух отношениях. Во-первых,необходимо знать и учитывать интеллектуальный уровень того, с кем общаешься.Это не всегда просто, особенно при обще­нии с детьми. Есть люди, которые какраз в силу этого обстоятельства не умеют разговаривать с детьми: говорятслишком упрощенно или сложно. Во-вторых, необходимо пра­вильно предусмотретьреакцию ин­дивида на сообщение. Например, соответствует ли высказывание са­молюбиюадресата коммуникации, правильно ли будет понято намере­ние говорящего.Неспособность пра­вильно учесть все эти моменты лежит в основе многих эпизодовсемейных конфликтов, обид, недоразумений.
Таким образом,недостаточно полное знание особенностей личности другого супруга представляетсобой важный барьер коммуникации, соз­давая препятствия для адекватногоинформационного общения.[4]3.2.    Наличие коммуникационной проблемы как вид
семейного нарушения.
 
Коммуникационная проблема -  такая ситуация в жизнисемьи, когда:
1.существуетопределенная потребность у одного из членов семьи;
2.удовлетворениеэтой потребности зависит от действий другого члена семьи;
3.этидействия имели бы место, если бы член семьи, имеющий потребность, передал быопределенную информацию (просьбы, намек и т.п.);
4.однакотакая передача невозможна в силу каких-либо психологических особенностейданного лица;
5.потребностьсохраняется, несмотря на невозможность ее удовлетворения (т.е. не происходитзначимого снижения уровня притязаний).
Речьможет идти о самых разнообразных потребностях, удовлетворение которых зависитот другого супруга: в любви, симпатии, признании самостоятельности, помощи вкаком-либо отношении, уважении и т.п. в семье постоянно возникают ситуации,когда удовлетворение каких-то потребностей зависит от других членов семьи.
Коммуникационнымбарьером мы будемназывать определенные особенности члена семьи, имеющего данную потребность,других членов (от действия которых зависит ее удовлетворение) или, наконец, ихвзаимоотношения, в силу которых передача информации оказывается затрудненной.
Дефицитнаяинформация –информация, прохождение которой по коммуникационному каналу предупредило бывозникновение психотравмирующего семейного нарушения.
Развитиекоммуникационной проблемы – это совокупность процессов, которые возникают под ее воздействием иприводят к психотравмирующим особенностям семьи. На основании клиническогоанализа возникновения психотравмирующих особенностей семьи в результатеразвития коммуникационной проблемы можно выделить следующие этапы развития:
1.Информационно-дефицитный. На этом начальном этапе возникает и становитсявыраженной коммуникационная проблема. Имеет место неудовлетворенная потребность,зависимость ее состояния от другого и невозможность коммуникации. Данный этапнередко протекает в форме воображаемой коммуникации индивида, имеющегопроблему, с тем, от кого зависит ее решение. Суть этой коммуникации в том, чтоиндивид мысленно обращается к другому, а точнее – к своему представлению одругом, с так или иначе выраженной просьбой, требованием, намеком, выслушиваетего ответ. Результат этой коммуникации, точнее – мысленногоэкспериментирования, в немалой степени зависит от представления о другом, еголичности, психологических особенностях его отношения к индивиду и,следовательно, его реакции на обращение. Нередко именно представлениеоказывается первым и окончательным барьером коммуникации («Что же ты мне тогдавсе не рассказал?; «А я думал, ты будешь смеяться»). Этот диалог, возникшийзначительно позже, поясняет суть воображаемой коммуникации и ее возможнуюбарьерную роль. На этом же этапе может иметь место частичное коммуницирование,например робкие попытки все же передать какую-то информацию. Так или иначе, витоге первого этапа член семьи оказывается перед фактом, что важная для негопотребность (в любви, симпатии, жалости, уважении и т.д.) не может бытьудовлетворена, так как информация о ней не может быть передана или понята.
2. Этапзамещенно-искажающего коммуницирования.  Коммуникационная проблема можетостановиться в своем развитии на первом этапе и оставаться в виде источника«тлеющей неудовлетворенности». Однако возможно и дальнейшее развитие. Суть егов том, что член семьи все же пытается коммуницировать о своей потребности, но всилу того, что нет возможности выразить это прямо, он ищет способылегализировать просьбу, требование. Женщина, испытывающая потребность вовнимании и заботе, будет настаивать на соответствующем поведении мужа, ноисказит причину, по которой она на этом настаивает. В силу особенностей своегохарактера или семейных представлений она не может признаться, что простонуждается в его внимании и заботе (ей, скажем, представляется, что такоепризнание может вызвать у мужа чувство превосходства над ней, что было бы ейнеприятно). Поэтому она начинает настаивать на нужном ей поведении по другим,на самом деле не существующим, причинам, например потому, что так положено вхорошей семье. Такая тактика дает нередко возможность «легализировать» своюпотребность, передать информацию и добиться нужного изменения поведения.
В тоже время она порождает новые проблемы. Во-первых, это искажение представленийчленов семьи друг о друге. Так, супруг в приведенном примере начинает считатьсвою жену человеком, для которого весьма большое значение имеет престиж семьидля окружающих. Во-вторых, легализирующее прикрытие действительной информацииможет оказаться плохо согласуемым с действительностью. На самом деле вприведенном примере мужу не может не показаться странным, что его жене никогдаранее не было так уж важно, чтобы все было, «как положено».
Врезультате ухудшается представление супругов о личности друг друга и,соответственно, ухудшается взаимопонимание.
Этотэтап развития коммуникационной проблемы может быть характерен не только длярешения одной определенной проблемы, но и для значительного числа проблем,возникающих в данной семье, определяющих стиль взаимоотношений. Характерно вэтом отношении высказывание одного из пациентов в ходе семейной психотерапии освоей супруге: «Чего бы она ни хотела, она никогда не назовет истинную причинусвоего желания, а обязательно придумает какое-то другое более солидное иубедительное обоснование. Она хочет купить себе сверхмодную шубу, но ни за чтоне признается, что просто ей очень захотелось иметь ее. Начнутся длинныеразговоры о том, что зима в этом году особенно суровая, как опасны простуды…».Дальнейшее обсуждение показало, что к такому искреннему высказыванию о том, что«очень захотелось», наш пациент отнесся бы весьма критично, как и к другимжеланиям, продиктованным стремлением быть привлекательной, модной. Как видим,коммуникационный канал для прямого выражения желания закрыт, так как вызываетинтенсивные негативные эмоциональные реакции у мужа (как оказалось в ходедальнейшей терапии, весьма сложной этиологии). Информационные отношения перешлина этап мешающе-искаженного коммуницирования.
3.Поведенчески-коммуникационныйэтап. Замещающе-искаженное коммуницирование может оказаться недостаточным длярешения проблемы. В этом случае член семьи с неудовлетворенной потребностьюпереходит к манипулированию отношениями в семье с целью создания ситуации,дающей возможность удовлетворить свою потребность. Это, например, оказаниепсихологического давления на другого члена семьи с целью принудить егопоступать, так или иначе; это создание ситуаций, когда другой вынужденпоступить так, как нужно. На этом этапе коммуникационный момент отходит навторой план. Ведущую роль играют методы взаимного влияния. В то же времясохраняется определенный коммуникационный аспект поступков, совершаемых каждымиз супругов.
Коммуникационная проблема на описываемом этапепревращается в конфликт (межличностный или внутренний), уже непосредственнооказывающий психотравмирующее воздействие.
И, какпредыдущее, создает установку «бдительности» по отношению к «пробелу».
Такимобразом, нарушения межличностной коммуникации в семье могут выступать вкачестве существенного источника психической травматизации личности, преждевсего в силу того, что приводят к развитию конфликтного взаимоотношения всемье. Основные направления коррекции процесса коммуникации в семье – этопсихотерапевтические мероприятия, направленные на осознание места коммуникациив семье и ликвидацию нарушений («пробелов») эмпатии.
4.ИССЛЕДОВАНИЕ ЗАВИСИМОСТИ УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ БРАКОМ ОТ СПЕЦИФИКИ СУПРУЖЕСКОГООБЩЕНИЯ
 «Брак– исторически изменяющаяся социальная форма отношений между мужчиной иженщиной, посредством которой общество упорядочивает и санкционирует их половуюжизнь и устанавливает их супружеские и родительские права и обязанности» .
Стабильностьбрака зависит от степени удовлетворенности им обоими супругами и от того, насколько счастливы супруги в браке.
Что жетакое счастливый брак?
«Счастливыйбрак– это такой брак, для которого характерна способность примирятьпротиворечия и, критикуя, помнить о любви. В счастливых браках количествопозитивных контактов (улыбки, прикосновения, комплименты, смех) превышаетколичество негативных (саркастических или критических замечаний, оскорблений)».
Однимиз факторов счастливой и стабильной семьи является межсемейная коммуникация.
Гипотеза:эффективно сформированная коммуникация влияет настабильность семейных отношений.
Цельисследования: изучить степень коммуникативности всемье и ее влияние на стабильность брака.
Задачиисследовани: подготовитьметодический материал; определить выборку; выявить уровень удовлетворенностибраком и выделить 2 группы исследуемых пар; выявить специфику межсупружескойкоммуникации; сформулировать выводы.
Объектисследования:супруги удовлетворенные браком –основная группа, супруги не удовлетворенные браком – контрольная группа.
Предметисследования: зависимостьстабильности брака от эффективно сформированной коммуникации.
Методисследования: висследовании использовались следующие методы: тест «Удовлетворенность браком»,тест «Общение в семье» (Познай себя: Тесты, задания, тренинги, консультации /А.Н.Сизанов. ), а также метод наблюдения и статистические методы обработкирезультатов.
На первом этапе был отобран метод для выявленияудовлетворенности браком. Для этого применялся тест, предлагаемый в приложении1.
Подсчет результатов производился следующим образом:
За ответ, совпадающий с ключом, -  2 балла, запромежуточный ответ (вариант «б») – 1 балл, за несовпадающий с ключом – 0баллов.
Ключ: 1 – в; 2 – в; 3 – a;4 – в; 5 – в; 6 – в; 7 – a; 8 – a;9 – в; 10 – в; 11 – в; 12 – a; 13 – в; 14 – в; 15 – a; 16 – в; 17 – a; 18 – в; 19 – в; 20– в; 21 – в;    22 – a; 23 – a;24 – в.
Затем суммировала баллы. Чем выше результат, тем болееблагополучны отношения в семье. Условно можно считать, что результат, равный 29баллам и более, говорит о благоприятных взаимоотношениях. Если обратитьвнимание на содержание утверждений и правильных ответов к ним можно обнаружитьчто, они подсказывают, как обеспечить благоприятную обстановку в семье.
В результате получились результаты, отображенные втаблице 1.

№ исследуемой семьи
Пол
Количество баллов
Социально- психологический диагноз
1
Ж
40
Удовлетворены
М
38
2
Ж
36
Удовлетворены
М
40
3
Ж
39
Удовлетворены
М
40
4
Ж
38
Удовлетворены
М
36
5
Ж
15
Не удовлетворены
М
11
6
Ж
16 Не удовлетворены
М
13
7
Ж
15
Не удовлетворены
М
14
8
Ж
18
Не удовлетворены
М
17
Следующимэтап – измерение специфики общения в зависимости от удовлетворенности илинеудовлетворенности браком.
Для этого использоваласьанкета «Общение в семье» (приложение 2). Данный тест позволяет выделитьспецифику общения в семье по следующим шкалам: доверительность общения междусупругами; взаимопонимание между супругами; сходство во взглядах; общие символысемьи; легкость общения между супругами; психотерапевтичность общения.
Полученные ответыподсчитываются с помощью следующего ключа:
1.    Доверительность общения: № а)+6;+18; -23; +30; -39; +44; б) +10; +19; +25; -33; -37; -47.
2.  Взаимопонимание между супругами: №а)+4; +20; -24; +31; -36; б)+5; +8; +9; -16; +22; -48.
3.  Сходство во взглядах супругов: №+1; -7; +17; -21; +32; +42.
4.  Общие символы семьи: № +3; -11;+15; +35; +40; +46;
5.  Легкость общения между супругами:№ +2; +14; +26; -27; +38; +43.
6.  Психотерапевтичность общения: №+12; -13; +28; -29; -41; +45.
Во всех вопросах со знаком «+» первойальтернативы принимаются значения a – 4; b – 3; c –2; d – 1.
Со значением « — » в обратном порядке.По каждой из шкал подсчитывается индекс, значение которого равно среднемуарифметическому значений, входящих в шкалу вопросов.
В вопросах первой и второй шкалырассчитывается а) как респондент оценивает себя; б) как респондент оцениваетпартнера.
Результаты, полученные в ходе исследования, отображеныв следующей таблице.
 
№ исследуемой семьи
Удовлетворенность неудовлетворенность браком
Пол
Показатели коммуникации в семье
Доверительность общения в семье
Взаимопонимание
Сходство во взглядах
Общие символы
Легкость общения
Психотерапевтичность
1
удовлетворены
Ж
21
23
20
14
21
21
М
21
23
18
20
21
21
2
удовлетворены
Ж
24
23
20
18
21
21
М
23
23
20
21
21
23
3
удовлетворены
Ж
21
24
19
18
23
21
М
23
24
18
17
23
21
4
удовлетворены
Ж
19
20
16
14
20
15
М
19
16
14
15
18
17
5
Не удовлетворены
Ж
14
15
13
11
10
10
М
14
17
18
18
14
12
6
Не удовлетворены
Ж
13
10
9
5
8
6
М
11
12
12
8
10
9
7
Не удовлетворены
Ж
9
10
8
8
9
11
М
12
13
10
10
11
9
8
Не удовлетворены
Ж
9
10
7
6
12
9
М
11
11
9
8
12
10
Для наглядногопредставления результаты по эффективности коммуникации могут быть представленыв следующих графиках:
/>
Рисунок 1Спецификакоммуникации в семье с точки зрения женщины
/> Рисунок 2Специфика коммуникации всемье с точки зрения мужчины.
ВЫВОДЫ  ПО ИССЛЕДОВАНИЮ
Порезультатам исследования выдвинутая гипотеза подтвердилась. У супруговудовлетворенных браком показатели по всем шести шкалам превышают средний балл,что говорит о сформированной коммуникации между супругами. У супруговнеудовлетворенных браком показатели по этим шкалам не превышают среднегозначения, что свидетельствует о том, что в межсемейной коммуникации существуютнарушения. Причем, если обратить внимание на показатели супруга и супруги вотдельности, то можно обнаружить разницу в баллах. У супруга показатели пошкалам выше в среднем на 2 балл, чем у жены. Это может говорить о том, чтосупруги не  вы­работали правил взаимодействия друг сдругом и, если для мужчины является приемлемым его поведение и отношение ксупруге, то для женщины это не является нормой. По этой причине и происходитнепонимание, недоверие, расхождение во взглядах, затруднения в общении –коммуникационные нарушения.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Семья является важной ячейкойобщества, т.к. она отвечает за выполнение определенных функций необходимых дляобщества и каждого человека. Важную роль в семье имеет психологический климат,который зависит от многих аспектов. Одним из них является сформированнаявнутрисемейная коммуникация.
Коммуникациямежду супругами формируется на начальном этапе существования семьи и означаетвы­работку правил взаимодействия между ними, т. е. на­хождение степени ихэмоциональной близости и способов ре­шения конфликтов и определение границсемьи, т. е. правил взаимодействия семьи с внешним миром. Однако возникаютнарушения во внутрисемейной коммуникации. Можно выделить две причины: перегрузкакоммуникаций побочными функциями и нарушение представлений о другом членесемьи.  
Такжевыделяю коммуникационную проблему как вид семейного нарушения. Коммуникационнаяпроблема – существование, какой-либо потребности у одного из членов семьи,несмотря на невозможность ее удовлетворения по причине не знания другого супругаоб этом.
Врезультате этих нарушений возникает непонимание в семье, дискомфорт в общении,что приводит к разрушению брака.  
СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1.   ЗубковаТ.С., Тимошина Н.В. организация и содержание работы по социальной защите женщин,детей и семьи. – М.: Издательский центр «Академия», 2003.
2.   КуницынаВ.Н., Казаринова Н.В., Погольша В.М. Межличностное общение. Учебник для вузов.– СПб.:
3.   Основыпсихологии семьи и семейного консультирования.: Учебное пособие для студентоввысшего учебного заведения / Под общей редакцией Н.Н. Посысоева. – М.:Издательство ВЛАДОС-ПРЕСС, 2004.
4.   Эйдемиллер,Юстицкий. Семейная психотерапия.
5.   АндрееваГ.М. Социальная психология. М.: Издательство Московского университета, 1980.
6.   ШнейдерЛ.Б. психология семейных отношений. Курс лекций. – М.: Апрель-Пресс, ИздаельсвоЭКСМО-ПРЕСС, 2000.
ПРИЛОЖЕНИЕ №1
1. Когда люди живут рядом (как этопроисходит в семейной жизни), они неизбежно теряют взаимопонимание и остротувосприятия другого человека.
а)Верно;
б)Не уверен;
в)Неверно.
2. Ваши супружеские отношения приносятвам:
а)Скорее беспокойство и страдания;
б)Затрудняюсь ответить;
в)Скорее радость и удовлетворение.
3. Родственники и друзья оценивают(оценивали) ваш брак:
     а) Как удавшийся;
б)Нечто среднее;
в)Как неудавшийся.
4.    Если бы вы могли то:
     а) Многое изменили бы в характеревашего супруга (супруги);
б)Трудно сказать;
в)Не стали бы ничего менять.
5. Одна из проблем современного брака втом, что все приедается, в том числе и сексуальные отношения.
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в) Неверно.
6. Когда вы сравниваете вашу семейнуюжизнь с семейной жизнью ваших друзей и знакомых, вам кажется:
     а) Что вы несчастнее других;
б)Трудно сказать;
в)Что вы счастливее других.
7. Жизнь без семьи, без близкогочеловека – слишком дорогая цена за полную самостоятельность.
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в) Неверно.
8. Вы считаете, что без вас жизнь вашегосупруга (супруги) была бы неполноценной.
     а) Да;
б)Трудно сказать;
в)Нет.
9. Большинство людей в какой-то мереобманывается в своих ожиданиях относительно брака.
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в)Неверно.
10. Только множество различныхобстоятельств мешает (мешало раньше) подумать вам о разводе.
     а) Верно;
б)Не могу сказать;
в)Неверно.
11. Если бы вернулось время, когда вывступали в брак, то вашим мужем (женой) мог бы стать:
     а) Кто угодно, но только нетеперешний супруг (супруга);
б)Трудно сказать;
в)Возможно, что именно теперешний супруг (супруга).
12. Вы гордитесь (гордились раньше), чтотакой человек как ваш супруг (супруга), рядом с вами.
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в) Неверно.
13. К сожалению, недостатки вашегосупруга (супруги) часто перевешивают его достоинства.
     а) Верно;
б)Затрудняюсь отвечать;
в)Неверно.
14. Основные помехи для счастливойсупружеской жизни кроются:
     а) Скорее в характере вашегосупруга (супруги);
б)Трудно сказать;
в)Скорее в вас самих.
15. Чувства, с которыми вы вступали вбрак:
     а) Усилились;
б)Трудно сказать;
в)Ослабились.
16. Брак притупляет творческиевозможности человека.
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в) Неверно.
17. Можно сказать, что ваш супруг(супруга) обладает такими достоинствами, которые компенсируют его недостатки.
     а) Согласен;
б)Нечто среднее;
в)Нет.
18. К сожалению, в вашем браке не всеобстоит (обстояло) благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга.
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в) Неверно.
19. Вам кажется, что ваш супруг(супруга) часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит.
      а) Верно;
б)Трудно сказать;
в) Неверно.
20. Жизнь в семье, как вам кажется, независит от вашей воли:
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в)Неверно.
21. Ваши семейные отношения не внесли вжизнь того порядка и организованности, которых вы ожидали.
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в) Неверно.
22. Не правы те, кто считает, что именнов семье человек меньше всего может рассчитывать на уважение.
     а) Согласен;
б)Трудно сказать;
в)Несогласен.
23. Как правило, общество вашего супруга(супруги) доставляет вам удовольствие.
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в) Неверно.
24. По правде сказать, в вашейсупружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента.
     а) Верно;
б)Трудно сказать;
в) Неверно.
ПРИЛОЖЕНИЕ №2
1. Можно ли сказать, что вам с женой (мужем), как правило, нравятсяодни и те же фильмы, книги, спектакли?
a)   Да;
b)   Скорее да, чем нет;
c)   Скорее нет, чем да;
d)   Нет.
2.   Часто ли у вас в разговоре с женой (мужем) возникает чувство общности,полного взаимопонимания?
a)   Очень редко;
b)   Довольно редко;
c)   Довольно часто;
d)   Очень часто.
3. Есть ли у вас любимые фразы, выражения, которые значат для васобоих одно и то же, и вы с удовольствием используете их?
a)      Да;
b)      Скорее да, чем нет;
c)      Скорее нет, чем да;
d)      Нет.
4. Можете ли вы предсказать, понравится ли вашей жене (мужу) фильм,книга и т.п.?
a)      Да;
b)      Скорее да, чем нет;
c)      Скорее нет, чем да;
d)      Нет.
5. Как вы думаете, чувствует ли ваша жена (муж), нравится ли ваш то,что она (он) говорит или делает, если вы прямо ей (ему) об этом не говорите?
a)      Практически всегда;
b)      Достаточно часто;
c)      Довольно редко;
d)      Практически никогда;
6. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своих отношениях с другимилюдьми?
a)      Рассказываю практически всегда;
b)      Рассказываю достаточно много;
c)      Рассказываю довольно мало;
d)      Не рассказываю ничего.
7. Бывают ли у вас с женой (мужем) разногласия по поводу того, какиеотношения поддерживать с родственниками?
a)   Да, бывают почти постоянно;
b)   Бывают довольно часто;
c)   Бывают, достаточно редко;
d)   Нет, не бывают почти никогда.
8.Насколько хорошо ваша жена (муж) понимает вас?
a)   Очень хорошо понимает;
b)   Скорее хорошо, чем плохо;
c)   Скорее плохо, чем хорошо;
d)   Совсемне понимает.
9. Можно ли сказать, что ваша жена (муж) чувствует, что вы обижены илираздражены чем-то, но не хотите этого показать?
a)   Да, это так;
b)   Вероятно, это так;
c)   Вряд ли это так;
d)   Нет,это не так.
10. Как вы считаете, рассказывает ли вам жена (муж) о своих неудачах ипромахах?
a)   Рассказывает практически всегда;
b)   Рассказывает достаточно часто;
c)   Рассказывает довольно редко;
d)   Нерассказывает практически никогда.
11. Бывает ли так, что какое-то слово или предмет вызывает у вас обоиходно и тоже воспоминание?
a)   Очень редко;
b)   Довольно редко;
c)   Довольно часто;
d)   Оченьчасто.
12. Когда у вас неприятности, плохое настроение, становится ли вамлегче от общения с женой (мужем)? 
a)   Практически всегда;
b)   Достаточно часто;
c)   Довольно редко;
d)   Практическиникогда.
13. Как вы думаете, есть ли темы, на которые жене (мужу) трудно и неприятноразговаривать с вами?
a)   Таких тем очень много;
b)   Их довольно много;
c)   Их достаточно мало;
d)   Такихтем очень мало.
14. Бывает ли так, что в разговоре с женой (мужем) вы чувствуете себяскованно, не можете подобрать нужных слов?
a)   Очень редко;
b)   Довольно редко;
c)   Довольно часто;
d)   Оченьчасто.
15. Есть ли у вас с женой (мужем) «семейные традициии»?
a)   Да;
b)   Скорее да, чем нет;
c)   Скорее нет, чем да;
d)   Нет.
16. Может ли ваша жена (муж) без слов понять, какое у вас настроение?
a)   Практически никогда;
b)   Достаточно редко;
c)   Довольно часто;
d)   Практически всегда;
17. Можно ли сказать, что у вас с женой (мужем) одинаковое отношение кжизни?
a)   Да;
b)   Скорее да, чем нет;
c)   Скорее нет, чем да;
d)   Нет.
18. Бывает ли так, что вы не рассказываете жене (мужу) новость, важнуюдля вас, но к ней (к нему) не имеющую прямого отношения?
a)   Очень редко;
b)   Довольно редко;
c)   Довольно часто;
d)   Очень часто.
19. Рассказывает ли вам ваша жена (муж) о своем физическом состоянии?
a)   Рассказывает почти все;
b)   Рассказывает достаточно много;
c)   Рассказывает довольно мало;
d)   Не рассказывает почти ничего.
20. Чувствуете ли вы, нравится ли вашей жене (мужу) то, что вы делаетеили говорите, если она (он) прямо не говорит об этом?
a)   Практически всегда;
b)   Достаточно часто;
c)   Довольно редко;
d)   Практически никогда;
21. Можно ли сказать, что вы согласны друг с другом в оценкахбольшинства своих друзей?
a)   Нет;
b)   Скорее нет, чем да;
c)   Скорее нет, чем да;
d)   Да.
22. Как вы думаете, может ли ваша жена (муж) предсказать, понравитсявам тот или иной фильм, книга и т.п.?
a)   Думаю, да;
b)   Скорее да, чем нет;
c)   Скорее нет, чем да;
d)   Думаю,нет.
23. Если вам случается совершить ошибку, рассказываете ли вы жене(мужу) о своих неудачах?
a)   Не рассказываю практически никогда;
b)   Рассказываю довольно редко;
c)   Рассказываю достаточно часто;
d)   Рассказываю практически всегда.
24. Бывает ли так, что когда вы находитесь среди других людей, жене(мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь кпроисходящему?
a)   Практически всегда;
b)   Достаточно часто;
c)   Довольно редко;
d)   Практически никогда;
25. Как вы считаете, насколько ваша жена (муж) откровенна с вами?
a)   Полностью откровенна;
b)   Скорее откровенна;
c)   Скорее неоткровенна;
d)   Совсемне откровенна.
26. Можно ли сказать, что вам легко общаться с женой (мужем)?
a)    Да;
b)   Скорее да, чем нет;
c)   Скорее нет, чем да;
d)   Нет.
27. Часто ли вы дурачитесь, общаясь, друг с другом?
a)   Очень редко;
b)   Довольно редко;
c)   Довольно часто;
d)   Оченьчасто.
28. Бывает ли так, что после того, как вы рассказали жене (мужу) очем-то для вас важном, вам приходилось пожалеть, что «сболтнули лишнее»?
a)   Нет, практически никогда;
b)   Довольно редко;
c)   Достаточно часто;
d)   Да,почти всегда.
29. Как вы думаете, есть ли у вашей жены (мужа) неприятности, плохоенастроение, становится ли ей (ему) легче от общения с вами?
a)    Нет, почти никогда;
b)   Довольно редко;
c)   Достаточно часто;
d)   Да,практически всегда.
30. Насколько вы откровенны с женой (мужем)?
a)   Полностью откровенен;
b)   Скорее откровенен;
c)   Скорее неоткровенен;
d)   Совсемнеоткровенен.
31. Всегда ли вы чувствуете, когда ваша жена (муж) обижена илираздражена чем-то, если она не хочет вам этого показать?
a)   Да, это так;
b)   Вероятно, это так;
c)   Вряд ли это так;
d)   Нет, это не так.
32. Случается ли, что ваши взгляды покакому-нибудь важному для вас вопросу не совпадают с мнением вашей жены (мужа)?
a)   Очень редко;
b)   Довольно редко;
c)   Довольно часто;
d)   Очень часто.
33. Бывает ли так, что ваша жена (муж) не делится с вами новостью, котораяважна лично для нее (него), но к вам непосредственного отношения не имеет?
a)   Очень часто;
b)   Довольно часто;
c)   Довольно редко;
d)   Очень редко.
34. Можете ли вы без слов понять, какоеу вашей жены (мужа) настроение?
a)   Практически всегда;
b)   Достаточно часто;
c)   Довольно редко;
d)   Практически никогда.
35. Часто ли возникает у вас с женой (мужем) «чувство мы»?
a)   Очень часто;
b)   Довольно часто;
c)   Довольно редко;
d)   Очень редко.
36. Насколько хорошо вы понимаете свою жену (мужа)?
a)   Совсем не понимаю;
b)   Скорее плохо, чем хорошо;
c)   Скорее хорошо, чем плохо;
d)   Полностьюпонимаю.
37. Рассказывает ли вам жена (муж) о своих отношениях с другимилюдьми?
a)   Не рассказывает практически ничего;
b)   Рассказывает довольно мало;
c)   Рассказывает достаточно много;
d)   Рассказываетпрактически все.
38. Бывает ли так, что в разговоре с вами жена (муж) чувствует себянапряженно, скованно, не может подобрать нужных слов?
a)   Очень редко;
b)   Довольно редко;
c)   Довольно часто;
d)   Оченьчасто.
39. Есть ли у вас тайны от жены (мужа)?
a)   Есть;
b)   Скорее есть, чем нет;
c)   Скорее нет, чем есть;
d)   Нет.
40. Часто ли вы, обращаясь, друг к другу, используете смешныепрозвища?
a)   Очень часто;
b)   Достаточно часто;
c)   Довольно редко;
d)   Оченьредко.
41. Есть ли темы, на которые вам трудно и неприятно говорить с женой(мужем)?
a)   Таких тем очень много;
b)   Их довольно много;
c)   Их достаточно мало;
d)   Такихтем очень мало.
42. Часто ли у вас с женой (мужем) возникают разногласия по поводутого, как воспитывать детей?
a)   Очень редко;
b)   Довольно редко;
c)   Довольно часто;
d)   Оченьчасто.
43. Как вы думаете, можно ли сказать, что вашей жене (мужу) легкообщаться с вами?
a)   Да;
b)   Скорее да, чем нет;
c)   Скорее нет, чем да;
d)   Нет.
44. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своем физическом состоянии?
a)   Рассказываю почти все;
b)   Рассказываю достаточно много;
c)   Рассказываю довольно мало;
d)   Нерассказываю почти ничего.
45. Как вы думаете, приходилось ли вашей жене (мужу) жалеть, что она(он) рассказала (л) вам что-то очень важное для нее (него)?
a)   Практически никогда;
b)   Довольно редко;
c)   Достаточно часто;
d)   Почтивсегда.
46. Возникало ли у вас когда-нибудь чувство, что у вас с женой (мужем)существует свой язык, неизвестный никому из окружающих?
a)   Да;
b)   Скорее да, чем нет;
c)   Скорее нет, чем да;
d)   Нет.
47. Как вы считаете, есть ли у вашей жены (мужа) тайны от вас?
a)   Да;
b)   Скорее да, чем нет;
c)   Скорее нет, чем да;
d)   Нет.
48. Бывает ли так, что, когда вынаходитесь среди других людей, вам достаточно посмотреть на жену (мужа), чтобы,понять, как она (он) относится к происходящему?
a)   Очень часто;
b)   Достаточно часто;
c)   Довольно редко;
d)   Оченьредко.