Содержание1. Задачи развития на этапе добрачного ухаживания
2.Задача установления интимных отношений
3.Задача научения ритуалу ухаживания жизни
4.Задача определения собственного способа проживания
5.Психология влюбленности и любви
6.Трехкомпонентная теория любви Р. Стернберга
7.Мотивы выбора брачного партнера
Библиографическийсписок
психология влюбленность добрачное ухаживание
1. Задачи развития на этапе добрачногоухаживания
Период ухаживания, строго говоря, неявляется стадией жизненного цикла семьи. Но от успешности его протеканиязависит в итоге существование семьи, так как его конечной целью являетсязаключение брака. Для того чтобы эта цель была достигнута, молодые люди должнысправиться со следующими задачами:
· научитьсяустанавливать близкие интимные отношения;
· научитьсяритуалу ухаживания, т. е. характерному для данной культуры ролевому поведению вполоролевых взаимодействиях;
· освоитьсвою собственную сексуальность: научиться идентифицировать сексуальные импульсыи управлять ими;
· определитьдля себя, хотят ли они вообще вступать в брак и создавать традиционную семьюили более подходящим для них является какой-либо иной способ проживания жизни.
Решение каждой из задач можетстолкнуться с рядом затруднений и породить поведенческие нарушения илиэмоциональные проблемы, требующие профессиональной помощи психолога.
2. Задача установления интимных отношений
Первоначально задача достижения интимностивстает как задача установления близких отношений со сверстниками сначала своегопола как психологически более понятного и близкого. Ее решение начинается, какправило, еще в подростковом возрасте, когда подросток продолжает жить внутриродительской семьи. Вовлекаясь в отношения со сверстниками, подросток долженослабить эмоциональную связь с семьей. Процесс установления близких отношений сровесниками в терминах психоанализа обозначается как «нахождение объектов любвивне семьи». В качестве способа решения этой задачи выступает дружба, так какэто первая самостоятельно выбранная подростком привязанность.
Ослабление эмоциональной зависимости отродительской семьи протекает более или менее болезненно. Обычно ни родители, нидети этого не хотят, хотя и неосознанно. Нормальное, адаптивное развитие в этомвозрасте заключается в том, что подросток остается включенным в обе группы —семью и сверстников, не разрывая полностью связь ни с одной из них и в большейили меньшей степени соответствуя критериям «нормальности» в каждой из них.Возникающие проблемы обычно приближаются к одному из двух полюсов. Первый состоитв неспособности подростка отделиться от семьи (либо в неспособности семьи отпуститьподростка) и наладить соответствующие отношения со сверстниками. Мальчик или девочкапродолжают быть «домашними детьми», сохраняя тесные эмоциональные связи с родителями.Обычно они послушны и исполнительны, хорошо учатся, часто посещают кружки исекции. Родители таких детей могут не волноваться по поводу нежелательныхкомпаний, опасных увлечений или поздних возвращений домой. Как правило, ихповедение не вызывает беспокойства ни у родителей, ни у других взрослых, таккак полностью соответствует «взрослым» критериям хорошего ребенка. Опасностьтакого положения заключается в том, что поведение этих подростков не воспринимаетсясверстниками как «нормальное».
Они получают титулы «маменькиныхсынков», «зубрил», «подлиз» и т. п. и не имеют возможности найти себе друзей инаучиться устанавливать отношения с кем-то, кто не готов сразу и безоговорочнопризнать их достоинства, и чем дольше сохраняется такое положение, тем меньшеостается возможностей для его изменения. Задача психолога при необходимостивмешательства в эту ситуацию — убедить родителей и подростка, что его поведениедолжно быть изменено таким образом, чтобы оно больше походило на поведение егоровесников. Возможно, потребуется обучение подростка особенностям этогоповедения.
Противоположный полюс заключается вслишком резком отрыве подростка от семьи, неспособности сохранить хорошиеотношения с родителями и соответствовать их представлениям о «нормальности».Особенно часто подобные тревоги родителей могут касаться полоролевого илисексуального поведения подростка. В данном случае задача психолога будетзаключаться в первую очередь в том, чтобы выяснить, действительно ли поведениеподростка является отклоняющимся или представляет собой вариант возрастнойнормы.
В настоящее время подростки часто незадерживаются на стадии дружбы, а переходят к ухаживанию. Как правило, слишкомраннее начало ухаживания, т. е. переход к полоролевым отношениям в ущербдружбе, приводит к превалированию ритуального, ролевого компонента в поведении,что способствует обеднению личности подростка. С другой стороны, молодойчеловек, не перешедший к ухаживанию даже по достижении юношеского возраста, скореевсего не освоил в должной мере стереотипных навыков поведения в полоролевом контактеи будет восприниматься сверстниками, а часто и самим собой как несоответствующий возрастной норме.
3. Задача научения ритуалу ухаживания
Период ухаживания для молодых людей всовременном обществе длится довольно долго. Обучение ухаживанию начинается, какправило, в подростковых группах. Взаимодействие с лицами противоположного полав смешанной компании воспринимается как более безопасное по сравнению со свиданиями.Компания предоставляет подростку или юноше возможность совершить некоторыесобственные открытия и приобрести информацию относительно существующих вобществе установок по поводу половых ролей и сексуального поведения, не ощущаяпри этом необходимости в слишком тесных отношениях с противоположным полом.
Постепенно молодые люди переходят квзаимодействию в парах, и первые свидания, даже если они не связаны с чувствомглубокой влюбленности, выполняют ряд важных функций.
1.Развлечение— возможность развлечься, повеселиться со сверстником противоположного пола.
2.Социализация— возможность для представителей противоположного пола узнать друг друга иразвить подходящие способы взаимодействия.
3.Статус— возможность поднять свой статус в группе сверстников, появившись среди них сдостойным партнером.
4.Секс— возможность приобрести сексуальный опыт или получить сексуальное удовлетворение.
5.Товарищескиеотношения — возможность обрести друга противоположного пола, с которым можнообщаться и вести общие дела.
6.Выборбрачного партнера — возможность завязать отношения с представителем противоположногопола с целью выбора супруга.
7.Интимность— возможность установить близкие отношения с человеком противоположного пола.
Можно отметить, что по мере взрослениянарастает доля мотивов, связанных с возможностью брака или интимностью.Существуют выраженные тендерные различия: юноши более часто выбирают секс вкачестве главного мотива свиданий, в то время как девушки большее значениепридают интимности.
Ухаживанию, как и любому другомукоммуникативному навыку, молодому человеку приходится учиться, и, как и вбольшинстве других коммуникативных навыков, в нем содержатся как элементыролевого поведения, так и элементы индивидуально-личностных проявлений. Онидолжны быть определенным образом сбалансированы. Не владеющий ритуальнымиролевыми стереотипами ухаживания молодой человек при полоролевом общении воспринимаетсясверстниками как девиант, чье поведение вызывает тревогу и избегание. В то жевремя традиционные способы ухаживания могут скорее помешать близости, если онисостоят из одних ритуальных действий и лишены искреннего обмена чувствами.Такое излишне ритуализированное поведение часто имеет место в случае проблем ссамооценкой и идентичностью: страх быть отвергнутым заставляет строитьповедение на основе желания угодить другому, а не удовлетворить своисобственные важные внутренние потребности.
Несформированная взрослая идентичностьможет порождать и другие крайности, такие, как случайный секс, напускная холодностьи грубая прямота. Подобное поведение также не способствует возникновениюблизости и интимности.
Если период ухаживания длится слишкомдолго, вероятность заключения брака в итоге падает. Это относится как к историиотношений с отдельным партнером, так и к периоду ухаживания в целом. Вероятно,это может быть объяснено тем, что складывается и закрепляется определенныйстереотип проживания жизни, и чем дольше он существует, тем ригиднеестановится.
Задача овладения собственнойсексуальностью. Соответствовать родительским, а также своим собственнымпредставлениям о «нормальности» может оказаться особенно трудно в сексуальномповедении. Сексуальное поведение в подростковом или юношеском возрасте носитотчетливо экспериментальный характер. Это вызвано и любопытством, и желаниемсексуальной разрядки, но главным образом — необходимостью овладения собственнойсексуальностью. Эта задача ни в коей мере не снимается даже в том случае, еслипервый сексуальный опыт связан с влюбленностью. Вопрос о нормальности своегосексуального поведения, его границах, этичности обязательно вызываетозабоченность и переживания у молодых людей.
В настоящее время в обществе наблюдаетсягораздо большая свобода относительно вопросов секса. Они чаще и болееоткровенно обсуждаются в средствах массовой информации, сексуальные влеченияпостоянно стимулируются демонстрациями сексуальности, сексуальнаяпривлекательность признается личностным достоинством и считается ценным и желательнымкачеством. Общественные нормы и правила, касающиеся сексуального поведения,стали значительно менее жесткими и директивными, причем это относится как кмужскому, так и к женскому сексуальному поведению. Однако все это вовсе неуменьшает сложностей, связанных с его освоением. Напротив, современные молодыелюди имеют столь же выраженные сексуальные импульсы, что и их предшественники,но овладевать ими приходится в условиях, когда правила и нормы управлениясексуальностью являются чрезвычайно размытыми, а осваивать их — в момент, когдасобственное эго еще чрезвычайно слабо. В связи с этим, несмотря на обилиелитературы по вопросам пола, многие молодые люди имеют искаженные представленияо своей сексуальности.
Проблемы и переживания, связанные ссексуальным поведением, обусловлены еще и тем, что человеческая сексуальностьникогда не была и не будет сексом в чистом виде. Секс человека всегда больше,чем просто секс. Движущей силой сексуального поведения молодых людей частоявляются эмоциональные потребности, которые не имеют к сексу никакого отношения.Секс становится средством выражения и удовлетворения несексуальных потребностей.Американские психологи, обобщая данные исследований, выделяют наиболее частовстречающиеся скрытые мотивы сексуального поведения подростков и молодежи.
1.Секскак наказание кого-либо. Секс может быть средством выражения враждебности,когда молодые люди или кто-то один из них вступают в сексуальные отношения,чтобы досадить партнеру, создать ему проблемы, вызвать у него неприятныеэмоциональные переживания. В качестве «наказываемого» может выступать икакое-то третье лицо, например бывший возлюбленный, родители и т. п.
2.Секскак средство благодарности или оплаты. В этом случае молодые люди вступают всексуальные отношения, чтобы отблагодарить или не остаться в долгу, например,заполученные в подарок вещи, хорошее отношение со стороны партнера, за егозаботу и внимание.
3.Секскак средство управления поведением партнера. В этом случае к сексуальному поведениюприбегают, когда хотят связать партнера какими-либо обязательствами («Теперь тыдолжен на мне жениться»), вызвать у него чувство вины, заставить его повестисебя каким-то определенным образом («Я сделала это, чтобы удержать его»).
4.Секскак способ повышения самооценки. В этом случае в сексуальные отношения вступаютдля подтверждения своей собственной привлекательности в глазах партнера («Я покажутебе, что я неотразим»), в глазах третьих лиц («Спорим, что я ее добьюсь»), всвоих собственных («Нет женщины, которая бы устояла передо мной»).
Возможны и другие скрытые мотивы всексуальном поведении, например, избавление от одиночества; для того, чтобыпочувствовать себя любимым; чтобы избежать скуки и т. п.
В связи с этим, все болеераспространенной проблемой молодых людей в области сексуальных отношенийстановится то, что секс более или менее сознательно отделяется от чувств.
Пытаясь обезопасить себя от скрытоймотивации со стороны партнера, молодые люди стараются не допустить своейсобственной эмоциональной вовлеченности в сексуальные отношения. Они с самогоначала стараются подавить свои собственные теплые чувства или ощущениепривязанности и нежности к партнеру и ориентируются на недолговечность отношенийи избегание глубоких переживаний. Подавление чувств ведет к снижению сексуальногоудовлетворения и возникновению психических расстройств двух типов — деперсонализациии дереализации.
Когда молодые люди пытаютсяудовлетворить посредством секса другие свои потребности, возникают новыепроблемы. Если получить удовлетворение не удается, результатом может статьусугубление депрессии, понижение самооценки, уменьшение степени близости,повышенная чувствительность и пониженная удовлетворенность сексом. Опасностьсостоит в том, что при этом формируются незрелые, не приносящие удовлетворенияотношения и сексуальные привычки, которые молодой человек перенесет во взрослуюжизнь.
4. Задача определения собственногоспособа проживания жизни
Данная задача является одной из наиболеетрудно осознаваемых, а также и вызывающей наибольшие затруднения при еерешении. Компенсируется это ее менее частой встречаемостью.
Речь идет о том, что период ухаживанияможет не заканчиваться браком не потому, что молодой человек не научилсяинтимности, нормам полоролевого поведения или не овладел собственнойсексуальностью, а потому, что он не склонен иметь семью и предпочитает иныеспособы проживания жизни.
В течение какого-то времени проблемаможет успешно скрываться как от самого себя, так и от окружающих, например,ссылками на молодость, неблагоприятные внешние обстоятельства и т. п. Но раноили поздно молодые люди оказываются перед необходимостью сделать выбор: либопризнать собственную некомпетентность и неумение вести традиционный образ жизни(молодой человек или девушка хочет найти супруга, но не знает, как это сделать),либо признать необходимость поиска своего собственного, альтернативного традиционномустиля жизни.
Когда в подобных случаях обращаются запсихологической помощью, приведенная выше формулировка проблемы редкоприсутствует в начале работы, чаще она появляется в ее результате.Психотерапевт не должен исповедовать идею о том, что ему надо приспособитьмолодого человека к такой жизни, какой он сам ее видит.
Выбор в пользу одинокого образа жизниможет быть результатом тщательно взвешенного решения — нахождения баланса междусвободой и связыванием себя обязательствами, между самодостаточностью ивзаимозависимостью. Логика самореализации заставляет оценивать успешностьотношений в зависимости оттого, что они дают для развития личности. В этомслучае вполне закономерен отказ от отношений с партнером, стоящим на пути собственногоразвития, — люди не хотят испытывать чувство досады и раздражения, общаясь счеловеком, которого они давно уже «переросли».
В этом случае задачей консультанта будетпомощь клиенту в принятии одинокого образа жизни и примирении с ограничениями,которые он накладывает (например, негативное отношение со стороны социальногоокружения)./>
5. Психология влюбленности и любви
Как уже отмечалось ранее, в связи сростом ценности индивидуальности в социуме в настоящее время возрастает изначимость психологических факторов в институте семьи. Если раньше можно былопредставить семью с негативными эмоциональными отношениями между супругами,которые продолжают жить вместе из-за хозяйства, детей и т. п., то теперь такиесемьи чаще всего прекращают свое существование. Подавляющее большинство молодыхлюдей хотят выйти замуж или жениться по любви.
Психологу необходимо знать осуществующих психологических закономерностях в области эмоциональных отношений.
Эмоциональные отношения на первом этапеих развития существуют в виде симпатии.
Симпатия. На возникновение симпатиивлияют:
· физическаяпривлекательность индивида,-
· социально-демографическиехарактеристики индивида;
· особенностиповедения индивида в общении.
Физическая привлекательность индивида.Наиболее устойчиво в обыденном сознании возникновение симпатии связывается свнешними данными человека, со степенью его красоты.
Считается, что более красивые людинаходятся в более выгодном положении, когда речь идет о возникновении симпатии.Но многочисленные исследования показывают неоднозначность этого, казалось бы,само собой разумеющегося вывода.
Во-первых, однозначных стандартовкрасоты, даже при учете силы воздействия средств массовой коммуникации, все жене существует. Различным людям «красивыми» кажутся не одни и те же индивиды.Как показывают исследования, в достаточно большой группе людей всегда найдетсячеловек, испытывающий симпатию к индивиду, который не кажется привлекательнымбольшинству остальных.
Во-вторых, в ряде экспериментальныхисследований было показано, что в качестве наиболее предпочитаемого партнеравыбирается не «самый красивый» из присутствующих, а «примерно равный мне покрасоте». Из этого следует, что на оценку степени красоты другого человекасильно влияет самооценка: высоко оценивающие свою внешнюю привлекательностьиспытуемые предпочитают выбирать более красивых (по их мнению) партнеров, а испытуемые,считающие себя некрасивыми, — менее красивых. В основе такого поведения лежитпрогнозирование реакций партнера на себя, т. е. попытка представить, как быразвивались отношения с этим человеком. Весьма вероятно, что как красивых мыоцениваем тех людей, которым приписываем важные для нас качества, т.е. оценкачеловека как «красивого» — это оценка его как подходящего для нас.
Однако наиболее важным выводом являетсято, что физическая привлекательность не обеспечивает стабильного успеха вдолговременных отношениях. Не существует жесткой связи между физическойпривлекательностью и успехом в романтических отношениях; также физическаяпривлекательность не влияет на взаимоотношения в семье и стабильность брака.
Социально-демографическиехарактеристики. Кроме внешности, привлекательность человека зависит и от такихего характеристик, как социальный статус, образование, профессия, интеллект ит. п. Эти характеристики положительно коррелируют с привлекательностью человекалишь до определенного момента, а затем зависимость становится обратной. Этозначит, что слишком большая выраженность положительных характеристик (оченьвысокий социальный статус, очень высокий уровень интеллекта) снижаетпривлекательность человека в глазах окружающих.
Как показывают экспериментальные данныеи подтверждает опыт обыденной жизни, большинство людей выбирает себе в партнерыпо неформальному общению тех, кто принадлежит к той жесоциально-демографической группе, имеет сходный жизненный путь, разделяет те жевзгляды на жизнь и т. д. Это можно объяснить тем, что общение с таким партнеромкак бы подтверждает правильность собственных взглядов на жизнь и собственногоспособа проживания жизни. Особенно явно подобная тенденция прослеживается приневротическом общении — для невротика любой непохожий на него человек являетсявызовом и рождает сомнения в собственном праве на существование. Предпочтениепохожих по социально-демографическим характеристикам партнеров можно объяснитьи желанием гарантировать себе принятие со стороны партнера. Похожий партнерболее понятен, более предсказуем и менее опасен. Здесь также важно отметить,что подобный принцип действует лишь на первых этапах общения, когдапсихологическая безопасность в общении еще не обеспечена. Индивиды, уверенные вположительном отношении к себе других людей, более склонны выбирать в партнерынепохожих на себя людей.
Особенности поведения при общении.Безусловно, можно говорить о том, что большую симпатию вызывают люди,обладающие компетентностью в общении, т. е. умеющие поддерживать общение,адекватное ситуации по содержанию и глубине. При этом они демонстрируютсобеседнику множество знаков принятия на невербальном уровне: поддерживаютвизуальный контакт, улыбаются, сохраняют открытую позу и оптимальную дистанциюпо отношению к собеседнику. Выбор оптимальной дистанции очень важен, так какогромный массив экспериментальных данных свидетельствует о том, что пространственнаяблизость способствует возникновению симпатии. Она же является и диагностическимпоказателем, свидетельствующем о симпатии (естественно, в том случае, есличеловек свободен в выборе своего места). Но не следует забывать, что вторжениев интимную зону партнера (расстояние менее 0,5 м) при первоначальном контакте с ним скорее всего вызовет у него дискомфорт и негативноеотношение.
В обыденной жизни симпатию у другогочеловека иногда пытаются вызвать, давая ему положительные оценки или оказываяему услуги.
Но и в этом случае возникновениесимпатии не гарантировано. Для того чтобы положительные оценки вызвалисимпатию, получатель их должен быть уверен, во-первых, что оценка адресованалично ему, а не является принадлежностью ситуации. Например, ее ли человек уверен, что положительно его оценили из вежливости или если большинство участниковданной ситуации также оценены положительно, то ценность полученной оценки значительноснижается и не способствует возникновению симпатии к оценивающему. Во-вторых,учитывается опыт общения с оценивающим — если последний склонен часто даватьположительные оценки, их ценность также снижается. В-третьих, учитываютсямотивы оценивающего. Точнее, оценивающему могут приписываться корыстные мотивы(например лесть, выгода), и в этих случаях его положительные оценки вызовут ужене симпатию, а антипатию.
Все сказанное об оценках относится и куслугам. При этом надо добавить, что для возникновения симпатии часто важна неуслуга, оказанная человеку, а услуга, которую он сам оказал. Еще Л.Н. Толстойписал о том, что мы любим людей за то добро, которое для них делаем, иненавидим за то зло, которое им причиняем. Таким образом, положительные оценки,даваемые человеку, и оказываемые ему услуги не гарантируют возникновениясимпатии.
Важную роль в возникновении симпатии вобщении играет готовность человека к самораскрытию. В жизни люди достаточнооткрытые обычно вызывают больше симпатий, чем те, кто всегда придерживаетсяролевых стереотипов, Однако слишком быстро становящиеся откровенными людивызывают скорее тревогу, чем симпатию. Излишнее самораскрытие отпугиваетнеподготовленного слушателя. Люди, не видящие разницы между близким другом ислучайным знакомым и раскрывающие свои секреты и чувства перед всеми подряд,вызывают у партнеров по контакту чувство растерянности, а затем антипатии. Есличеловек считает, что ему доверили тайну, а потом узнает, что она быларассказана еще множеству людей, то он, как правило, переживает чувстворазочарования или даже предательства.
Таким образом, самораскрытие связано ссимпатией также не линейной зависимостью: симпатию вызывает самораскрытие лишьдо момента достижения определенного, устраивающего обоих партнеров уровняблизости.
Данные экспериментальных исследованийобщения в совместной деятельности позволяют сделать вывод о том, что мощнымфактором, вызывающим симпатию, является стремление партнера к сотрудничеству впроцессе совместной деятельности.
Все описанные характеристики —физическая привлекательность индивида, его социально-демографическиехарактеристики, особенности поведения в общении — могут быть обозначены каквнешние, так как они являются легко наблюдаемыми. Что же касается свойствличности, то они на первых этапах общения оказывают небольшое влияние на эмоциональныеотношения, скорее всего в силу того, что их труднее всего распознать.
Следует еще раз подчеркнуть, что современем роль различных характеристик индивида, обеспечивающих успешность вобщении, меняется. Перечисленные внешние характеристики выполняют функциюобеспечения психологического комфорта на первых этапах взаимодействия,благодаря чему и может возникать симпатия. В дальнейшем эти характеристики взначительной мере утрачивают свою значимость. Особенности личности, напротив,со временем становятся более важными в удовлетворенности общением.
Таким образом, симпатию можнорассматривать как этап, предшествующий возникновению более сложных чувств, вчастности влюбленности, но не приводящий закономерно к ее возникновению.
Влюбленность и любовь. Чувство любвибольшинству людей представляется специфичным и не сводимым к другим понятиям,таким, как дружба, секс, симпатия и т. д. Любовь представляет из себя сложныйкомплекс переживаний, весьма разнообразных по содержанию и частопротивоположных по знаку: с ней связаны эйфория, депрессия, нарушения сна,склонность к фантазиям, трудности в концентрации внимания и т. д.
Весьма важным моментом являетсяприсутствие в любви негативных чувств. Так как любовные отношения предполагаюттесный контакт и сильно значимы для их участников, партнеры не могут невызывать периодически друг у друга сильных отрицательных чувств. Возникновениеподобных переживаний часто вызывает панику у партнеров, так как расцениваетсяими как потеря любви. Психотерапевтическая практика показывает, что противоположныепо знаку выраженные эмоциональные состояния легко могут переходить друг в друга.
Такую же закономерность подчеркивает инародная мудрость в пословице «от ненависти до любви — один шаг».Противоположностью любви является не ненависть, а равнодушие, и некоторыеавторы называют ненависть «тяжелой любовью». Существование подобных закономерностейобычно отрицается влюбленными, так как они противоречат романтическим канонампредставлений о любви. По этой же причине негативные чувства часто вытесняются,что может порождать проблемы в общении партнеров, психосоматические нарушения идругие психологические проблемы. В практике психологической помощи психологубывает необходимо проводить соответствующую просвещенческую работу с клиентами,а также учитывать эти закономерности при идентификации проблем клиентов.
Многими исследователями как в философии,так и в психологии делались неоднократные попытки предложить различныеклассификации любовных переживаний и выделить различные виды любви. К сожалению,весьма часто критерии для деления выбирались умозрительно и отражали скорееличный опыт автора, чем психологическую реальность, характерную длябольшинства. Для психолога могут представлять интерес классификации,оказывающие ему помощь в реальной работе с клиентами. Например, основываясь навыделенных видах любви, можно попытаться выяснить, какой из них кажется клиентунаиболее предпочтительным, сравнить его с тем, какой он имеет в реальной жизни.Другой вариант использования классификации — попытаться вместе с клиентомопределить, возможно ли существование данного вида любви в течение длительноговремени, подходит ли данный вид любви для брака и т. п. В качестве подобныхработающих классификаций видов любви могут быть предложены классификации Р. Стернбергаи Т Кемпера.
6.Трехкомпонентная теория любви Р.Стернберга
Р. Стернберг говорит о том, что любовьимеет три составляющих.
Первая составляющая — интимность. Эточувство близости, которое любящие люди испытывают друг к другу. Оно можетпроявляться по-разному: это и желание сделать жизнь любимого человека лучше, ичувство удовольствия оттого, что он находится рядом; это готовность прийти емуна помощь в трудную минуту и расчет на то, что и он поступит также.
Интимность проявляется и в общихинтересах, мыслях, чувствах и готовности ими поделиться. Общие занятия, деламогут стать одним из факторов, превращающих отношения ухаживания в любовные.
Вторая составляющая — страсть. Этофизическое влечение, приводящее к сексуальным отношениям. Но страсть базируетсяне только на сексуальных потребностях, в нее входят и компоненты близости,такие, как потребность в принадлежности кому-то, потребность в поддержке,потребность в самоуважении. В межполовой любви иногда страсть предшествуетблизости, иногда наоборот, сначала формируется чувство близости. Когда речьидет вообще о человеческой любви, один из этих компонентов может отсутствовать,например, любовь братьев и сестер включает компонент близости, но несопровождается страстью.
Третья составляющая — обязательство. Мыпринимаем на себя некие обязательства перед другим человеком — решаем, что онявляется для нас особенным, сохраняем ему верность и т. п. Это то, что Р. Мэйобозначает термином «воля в любви» — любовь предполагает не просто предпочтениеодного человека другому, но выбор, что означает отказ от всех других вариантов,а значит, предполагает волю.
Все перечисленные составляющие любвимогут присутствовать в ней в различной степени выраженности. Если предположить,что все три составляющие достигли своих крайних значений, положительных илиотрицательных, то получатся следующие возможные комбинации, дающие «виды»любви.
1.Симпатия. В нейприсутствует интимность, а страсть и обязательства отсутствуют.
2.Страстнаялюбовь. Здесь присутствует только компонент страсти, интимность и обязательстваотсутствуют.
3.Придуманнаялюбовь. Такая любовь встречается чаще всего в подростковом возрасте. Онапредполагает наличие обязательств, принятых только одной стороной, например, подростокрешает, что он будет любить какого-то человека, которого часто даже не знаетлично (киноактер, певец и т. п.), что естественно исключает интимность истрасть.
4.Романтическаялюбовь. Такая любовь чаще всего также встречается в юности. В ней присутствуютинтимность и страсть, но ей недостает ответственности зрелого человека, так какв ней отсутствуют обязательства.
5.Любовь-товарищество.В такой любви присутствуют интимность и обязательства, а компонент сексуальноговлечения (страсти) не выражен. К такой любви могут приходить пары последлительной супружеской жизни.
6.Слепое увлечениепредполагает страсть и обязательства, но интимность в ней отсутствует.
7.Совершеннаялюбовь. В ней присутствуют все три компонента.
Используя классификацию Р. Стернберга,можно обратить внимание клиента на то, что не все виды любви подходят длябрака. Это относится, например, к страстной или романтической любви, в которыхотсутствует компонент обязательств. Опираясь на данную классификацию, можнотакже показать, что одни виды любви могут сменяться другими — романтическаялюбовь должна закономерно перейти с течением времени в любовь-товариществоблагодаря появлению обязательств и т. д.
Другой работающей в практикеконсультирования классификацией может быть названа классификация Т. Кемпера.Основанием для выделения различных видов любви здесь выступают различныесочетания двух факторов — власти и статуса. Власть — это способность силойзаставить партнера сделать то, что ты хочешь, или возможность наказыватьпартнера. Статус — это желание идти навстречу требованиям партнера, т. е.желаемый результат достигается не благодаря силе, а благодаря положительномуотношению партнера. Т. Кемпер выделяет семь видов любви.
1.Романтическаялюбовь. Партнеры в равной степени обладают и статусом, и властью по отношениюдруг к другу. Самое страшное наказание — потеря проявления любви со стороныпартнера. Эта любовь яркая, страстная, мучительная и трагическая, многократноописанная в художественных произведениях.
2.Братская любовь.Партнеры обладают высоким статусом и не обладают властью, не могут наказыватьдруг друга. В такой любви каждый готов уступать и идти навстречу друг другу.Принуждения нет, отсутствует ревность.
3.Харизматическаялюбовь. («Харизма» — благодать, авторитет.) Один партнер обладает статусом ивластью, другой — только статусом. Примером подобных отношений могут бытьотношения между учителем и учеником.
4.«Измена». Одинпартнер обладает властью и статусом, другой — только властью. Примером можетбыть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новыеотношения, супруг еще обладает властью, но уже не вызывает желания идти емунавстречу, т. е. теряет статус.
5.Безответнаялюбовь. Один из партнеров обладает и статусом, и властью, другой — ни тем, нидругим.
6.Поклонение. Одиниз партнеров обладает статусом, но не обладает властью, другой не обладает нитем, ни другим. Примером может быть ситуация влюбленности в актера, певца и т.п. при отсутствии реальных отношений с ним.
7.Детско-родителъскаялюбовь. Один партнер обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок),другой — низким статусом (так как любовь к нему еще не сформировалась), новысокой властью (родитель). Примером могут служить отношения между родителями ималеньким ребенком,
В этой классификации традиционнымпредставлениям о любви в разнополой паре соответствует романтическая любовь.(Харизматическая обычно характеризуется значительным возрастным или социальнымнеравенством.)
Данная классификация интересна тем, чтоподчеркивает момент несвободы и отрицательных переживаний в любви, что связанос наличием в ней компонента власти.
Т. Кемпер не единственный, кто трактуетлюбовь как некую слабость и зависимость человека. В более выраженном виде этапозиция представлена в теории любви Л. Каслера, который считает, что любовь представляетсобой сплав различных эмоций, где доминирующую роль играет страх. Речь идет острахе потери любимого человека, который является источником удовлетворениямногих потребностей, поэтому влюбленный человек относится к объекту своей любвикрайне амбивалентно. Постоянный страх потери делает человека зависимым,тревожным, несвободным, мешает его личностному развитию. По Л. Каслеру,действительно свободный человек — это человек, не испытывающий любви.
Вероятно, следует согласиться с Т.Кемпером и Л. Каслером в том, что любовь может восприниматься как несвобода изависимость, и такой любовью является романтическая любовь, рассматривается Т.Кемпером. Но это относится не ко всем видам любви. В гуманистической психологиисуществуют другие описания любовных переживаний, которые можно найти у А Маслоуи Э. Фромма.
Э. Фромм в своей работе «Искусстволюбить» выделяет зрелую и незрелую любовь, что связано с личностнойзрелостью или незрелостью любящего.
Незрелая любовь. С точки зрения Э.Фромма, влюбленность и любовь не равны. Влюбленность можно рассматривать какнезрелую любовь. Это кратковременное переживание, очень сильное, но непрочное.Оно может смениться разочарованием и скукой по мере того, как люди узнают другдруга и близость перестает быть чудом.
Влюбленность может перейти в зрелуюлюбовь. Это непрерывно длящееся состояние, очень долгое и спокойное.
В обыденном сознании под «любовью»обычно понимают именно незрелую любовь, или влюбленность. Считается, чточеловек впадает в это состояние как в аффект. Оно не зависит от человека, азахватывает его как какая-то внешняя сила. Это представление репрезентируетсебя в виде следующих психологических установок:
· главнаятрудность любви состоит в проблеме поиска достойного объекта, а не в проблемеформирования способности любить самому;
· любвиучиться не нужно.
Таким образом, большинство людейориентированы на поиск объекта любви и на то, чтобы стать объектами любвидругого. Эти цели достигаются по-разному. Мужчинам нужно преуспеть в жизни,достигнуть власти и богатства; женщинам — стараться быть красивыми внешне,способными внушать любовь (обладать смесью обаяния и сексуальной привлекательности).
Незрелая любовь часто выступает в видесимбиоза. Симбиоз может существовать в пассивной и активной форме.
· Пассивнаяформа — мазохизм. Человек избавляется от одиночества, становясь неотъемлемойчастью другого, отдает ему свободу, чтобы другой им руководил. Психологическаявыгода этой формы состоит в том, что мазохист ничем не рискует, никогда не остаетсяв одиночестве, но и никогда не бывает независимым. Такой человек «не вполне родился».Если у него появляется половое влечение, то он подчиняется партнеру и душой, ителом. Он отрекается от своей целостности и становится орудием другого.
· Активнаяформа — господство, садизм. Человек освобождается от плена одиночества, делаядругого человека своей частью. За счет этого он растет в своих глазах. Садиствключает в себя как часть другую личность, которая его боготворит. Однако и онсам зависит от того, кому причиняет боль, так как не чувствует себя хорошо безобожания со стороны другого.
В одном человеке могут сочетаться обеформы симбиоза. Э. Фромм приводит в пример Адольфа Гитлера, рассматривая егокак садиста по отношению к народу и мазохиста к себе (об этом свидетельствует егосамоубийство).
Зрелая любовь. В отличие от незрелойлюбви, зрелая любовь предполагает сохранение целостности человека. Два человекасуществуют отдельно, сохраняя собственную индивидуальность, разделяя при этомжизнь. Такая любовь помогает преодолеть человеку одиночество и вместе с темпозволяет сохранить себя. Зрелая любовь активна, деятельна. Это не «впадение» влюбовь, а пребывание в ней, в отличие от влюбленности. Любовь — это, преждевсего, готовность давать, а не получать.
Комментируя термин «давать», Э. Фроммпоясняет, что человек с рыночной психологией может охотно отдать что-то, но ихочет получить нечто в обмен. А отдать и не получить — значит считать себяобманутым. Для направленной на плодотворную любовь зрелой личности «давать» —высшее проявление могущества. Переживание этой силы дает ощущение радости иполноты бытия. Это справедливо как для мужчины, так и для женщины. Они отдаютсвои эмоции, делятся самими собой, своей жизнью, и такое поведение невоспринимается ими как жертвенное. В зрелой любви человек, обогащая другого,тем самым побуждает его к сотворчеству.
По Фромму, любви надо учиться. Любовь —это искусство, которое требует труда и знаний. Чтобы избежать в любви неудач,необходимо овладеть теорией и практикой любви, относясь к этому как к самомуважному делу.
Теория любви. Теория любви,разработанная Э. Фроммом, базируется на его понимании основной сутичеловеческого существования, жизни. Человек есть жизнь, осознающая себя. Длясуществования человеку необходимо оторваться от слияния с природой, выйти измира инстинктивной адаптации. Человек, в отличие от животных, начинаетосознавать свою конечность. «Выход из рая» сопровождается чувством отдельностии связанного с ней одиночества. Осознание одиночества и беспомощности передлицом смерти превращает существование человека в «каторгу». Человек, рождаясь,«изгоняется» из среды благоприятной в среду ненадежную, открытую, незащищающую.Переживание своей отчужденности вызывает тревогу, внутреннее беспокойство. Витоге человек испытывает стыд, чувство вины. Это мешает ему жить счастливо.
Самая глубокая потребность человека —потребность вырваться из плена одиночества.
Любой человек любой эпохи, культурысталкивается с одним и тем же вопросом — как справиться с одиночеством ивернуть утраченное воссоединение с другими. История философии и религии даетнам варианты ответов на этот вопрос. По мнению Фромма, число этих ответовограничено. Ответы больше зависят от степени самосознания. Например, у младенцасамосознание развито слабо. Одиночество снимается физическими прикосновениями кматери. По мере взросления физических прикосновений становится недостаточно, ииспользуются другие способы. На заре цивилизации весь род человеческийнаходился как бы на стадии младенчества — люди соединялись с природой.
Освобождаясь от первичных уз, человекначинает поиск устранения чувства одиночества. Один из этих путей — оргии.Оргии удовлетворяют желание достичь особого эмоционального состояния — экстаза,экзальтации. Это делается с помощью наркотических средств или специальныхритуалов, например, слияние с группой в моменты ритуальных танцев, песен.Сексуальное переживание также может быть отнесено к оргиастическим, так какхарактеризуется высокой силой и страстностью, а также генерализованностью(такое состояние охватывает всего человека — душу и тело). Однакооргиастические переживания отличаются недолговечностью — они заканчиваются инеобходимо их снова возобновлять. При выходе из сексуального экстаза вновьусиливается чувство одиночества и появляется подсознательное чувство вины истыда.
Следующий путь «бегства от одиночества»— подчинение группе, обычаям, верованиям, образу жизни. Для того чтобы избежатьодиночества, человек входит в некую группу, становясь ее частью, сливаясь сней: «если я похож на любого другого, если у меня нет мыслей и чувств, отличныхот других, и я следую образцу, то я в безопасности, я спасаюсь от ужасающегочувства одиночества». Идя по этому пути, человек расплачивается потерейсобственного «Я».
Третьим способом преодоления чувстваодиночества является творческая деятельность. Человек становится творцом иобъединяется с материалом. Это относится к плодотворному труду, когда человексам планирует свою деятельность и определяет ее результаты. Но ощущениеединства с миром, достигаемое через творчество, не является межличностным.
Таким образом, все перечисленные способыявляются лишь частичным решением проблемы человеческого существования. Полноерешение проблемы освобождения от одиночества связывается Э. Фроммом соспособностью человека к зрелой любви.
Зрелая любовь всегда предполагаетвыполнение ряда функций по отношению к любимому человеку.
1.Забота. Этадеятельность предполагает заинтересованность в благополучии жизни партнера.
2.Ответственность.Нести ответственность — означает быть способным и готовым ответить на запросдругого человека.
3.Уважение.Уважать другого — значит быть внимательным и видеть другого таким, какой онесть, видеть его индивидуальность. Это означает заинтересованность в том, чтобыпартнер двигался по собственному пути, развивался для себя самого, а не длятого, чтобы «служить мне». В итоге и я сам могу быть независимым, «могу стоятьи ходить без поддержки», я не нуждаюсь в том, чтобы использовать кого-то всвоих целях.
Практика любви. Практика любви, по Э.Фромму, требует следующего.
· Дисциплиныи терпения. Человек не прекращает учиться любви, несмотря на неблагоприятныевнешние обстоятельства.
· Сосредоточенности.Для этого человеку необходимо учиться находиться наедине с самим собой. Одна изважных способностей любви — это умение быть одному, не испытывая при этомстраха или тревоги.
· Предельнойзаинтересованности. Предельная заинтересованность предполагает умениесосредоточиваться на партнере, т. е. умение слушать и слышать. В этом уменииесть барьеры, например погруженность в себя, эгоцентризм, неуважение, гордыня.При осознании этих барьеров человек научается слушать.
· Умениябыть в настоящем, «быть здесь и сейчас». В противном случае общение превращаетсяв контакт со своим прошлым опытом (например негативным) либо с будущим(переживание последствий).
· Способностичувствовать самого себя. Зрелый человек доверяет своему телу и своим ощущениям,допускает появление негативных чувств и эмоций, которые не перечеркивают весьопыт общения с любимым человеком.
Таким образом, способность к любви, поЭ. Фромму, связана с личностной зрелостью человека, т. е. с его индивидуальнымикачествами.
Похожих взглядов относительно того,способен индивид переживать зрелую или незрелую зависимую любовь,придерживается А. Маслоу. Он пишет о том, что самоактуализирующиеся зрелыепартнеры испытывают постоянный растущий интерес друг к другу, заинтересованы вделах друг друга. Они хорошо знают друг друга, и в их восприятии практическиотсутствуют искажения, приписывания партнеру положительных качеств,свойственные романтической любви. Они сочетают трезвую оценку другого спринятием его таким, каков он есть. Отношения этих людей в любви равноправны, уних нет двойного стандарта и различий в моральных требованиях друг к другу. Онисохраняют верность партнеру как в повседневной жизни, что проявляется вотсутствии измен, так и в критических ситуациях, например при болезни.Способность к такой любви А. Маслоу также связывает с личностнымиособенностями, среди которых важное место занимает высокий уровеньсамопринятия.
Таким образом, только индивид, хорошоотносящийся к себе, оказывается способным к принятию другого и может испытыватьчувство зрелой любви. Стабильность зрелой любви связана еще и с тем, что онапостоянно удовлетворяет существующие потребности роста, а не дефицитарныепотребности, удовлетворение которых приводит к их снятию. Потребности ростатакже характерны для самоактуализирующихся личностей.
Зрелая любовь возникает из незрелой(романтической любви, или влюбленности) благодаря личностному росту партнеров.При этом чувства, которые испытывают партнеры друг к другу, не ослабевают, а,напротив, возрастают с увеличением длительности отношений, т. е. эмоциональныеотношения стабилизируются. Стабилизация эмоциональных отношений предполагает ихизменение в содержательном, внутреннем плане. Характерные для влюбленностивнутренняя конфликтность и напряженность заменяются на непротиворечивые, болееспокойные переживания. Целью подобных отношений является обеспечениеблагополучия и личностного роста, как своего собственного, так и партнера.
Подводя итог сказанному о психологиивлюбленности и любви, следует еще раз подчеркнуть следующее:
· возникновениеи течение эмоциональных отношений имеет определенные закономерности;
· необходиморазличать «влюбленность» и «любовь» как незрелую и зрелую формы любви;
· зрелойлюбви обычно предшествует этап влюбленности, которая начинается с возникновениясимпатии;
· современем роль различных характеристик индивида, обеспечивающих успешность общения,меняется: значимость внешних характеристик (физические данные индивида,социально-демографические характеристики, поведение при общении) со временем взначительной мере снижается, а значимость особенностей личности, напротив, возрастает;
· способностьчеловека к зрелой любви зависит от его личностных качеств, в частности, отуровня самопринятия и личностной зрелости./>
7. Мотивы выбора брачного партнера
Прежде чем описывать мотивы выборабрачного партнера, следует напомнить о том, что необходимо различать собственномотивы и мотивировки. Мотивировки — это более или менее рациональныеобъяснения, которые люди дают своим действиям и поступкам. При этом истинныепобудительные причины их поведения могут как полностью и правильноосознаваться, так и осознаваться не полностью или неправильно либо неосознаваться вообще. Во многих классификациях мотивов брачного выбора,построенных на исследованиях, проводившихся с помощью анкетных методов,перечисляются именно мотивировки, а не собственно мотивы; либо мотивы имотивировки перемешиваются. В качестве примера можно привести классификацию,даваемую С.В. Ковалевым. Мотивация брака включает, с его точки зрения, пятьосновных мотивов: любовь, духовную близость, материальный расчет,психологическое соответствие, моральные соображения.
Наиболее глубоко и полно мотивациявыбора брачного партнера рассматривается в психодинамическом подходе. 3. Фрейдбыл одним из первых ученых, кто пытался определить, на основании чего людивыбирают себе пару. Он считал, что чаще всего любовь возникает как результатпереноса, т. е. брачный партнер выбирается «по образу и подобию» родителяпротивоположного пола.
Дальнейшие исследования в рамкахпсиходинамической модели предложили другие, не столь прямые трактовки переноса:индивид подбирает партнера, с которым мог бы воссоздать модель родительскойсемьи (например патриархальную); сформировать отношения, подобные тем, которыесуществовали между его родителями, и т. п. Так, В. Томан считает, что индивидстремится воссоздать не модель отношений родителей, а собственное положениесреди братьев и сестер, которое он занимал в родительской семье. Например,мужчина, имевший старшую сестру, выбирает в жены женщину, с которой мог бычувствовать себя как младший брат — ждет от нее заботы о нем и покровительственногоотношения.
В концепциях Г. Дикса и Дж. Вилли речьидет о проекциях неудовлетворенных в детстве желаний. Они считают, что каждыйиз партнеров имеет скрытые потребности, которые в детстве не были удовлетвореныродителями, и для брака выбирает человека, который помог бы ему воссоздать своиинфантильные ситуации и вернуться к своим не до конца разрешенным конфликтам.Партнеры взаимодействуют, экспериментируя на себе, пытаясь взаимноотреагировать и разрешить свои невротические проблемы.
Важно отметить, что мотивация выбора вклассических психоаналитических и близких к ним моделях трактуется одинаково:выбор, совершаемый в настоящем, детерминируется прошлым опытом индивида.
Более современные теории пытаютсяобъяснить мотивацию выбора брачного партнера потребностями, которые есть уиндивида в настоящем, и влиянием на него социальных условий, в которых оннаходится. Наиболее известными и признанными считаются следующие теории.
Согласно теории комплиментарныхпотребностей, Р. Уинч считает, что выбор совершается на основевзаимодополнителъности, когда удовлетворение потребностей одного партнера будетодновременно и удовлетворением потребностей другого. Примером такой взаимодополнительностиможет быть потребность в доминировании у одного из партнеров и потребность вподчинении у другого. Так, властного мужчину привлекает кроткая женщина, амягкого по характеру мужчину влечет к энергичной партнерше и т. п.
Достаточно широко распространенной в70-е годы XX в. была концепция«фильтров» А. Керкгоффа — К. Девиса. Согласно ей, любые отношения (дружеские,партнерские, супружеские) проходят в своем развитии через ряд «фильтров»,психологическое содержание которых меняется в зависимости от типа отношений иэтапа их развития. Отношения, не прошедшие очередной «фильтр», распадаются, иколичество пар, движущихся к следующему «фильтру», уменьшается. При этомпрохождение через какой-либо «фильтр» не гарантирует успешного прохожденияпоследующих. Таким образом, из множества пар молодых симпатизирующих друг другулюдей до этапа бракосочетания дойдут лишь некоторые, и еще меньшее число парсохранится до этапа, например, серебряной свадьбы.
В. Мурштейн в теории «стимул — ценность— роль» интегрировал идеи Р. Уинча и концепцию «фильтров», предположив, чтопары проходят в своих отношениях стадии удовлетворения определенныхпотребностей. На стадии стимула мужчина и женщина оценивают внешность другдруга, умение держаться в обществе, интеллект и т. д., т. е. то, что может бытьназвано внешними, наиболее доступными наблюдению характеристиками. Большоезначение имеет и то, как эти характеристики оцениваются окружающими. Если поперечисленным параметрам мужчина и женщина устраивают друг друга, то ихотношения развиваются дальше и переходят на стадию сравнения ценностей. На этойстадии из совместных бесед они делают выводы относительно того, устраивают лиих ценностные установки, взгляды, интересы и потребности другого. Если здесьвыявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируютсякакими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят другдругу. Если они проходят и через этот «фильтр», то наступает заключительнаястадия проверки ролей — выяснение того, насколько совместимо выполнение имисвоих ролей в браке или другом типе отношений. Партнеры устанавливают, смогутли они занять взаимодополняющие роли в длительном союзе, что позволит им удовлетворятьсвои потребности. При этом оценивается как сходство характеров и наклонностей(например одинаковая потребность в половых контактах), так и противоположностьвзаимодополнительных черт (доминирование — подчинение). Во всех фазах действуетпринцип «соизмеримости обмена».
Равновесие достигается только в томслучае, если такой обмен с точки зрения партнеров является равноценным.Например, внешне не слишком привлекательный партнер может сделать предложениекрасивой девушке, давая ей взамен устойчивое материальное положение. Некрасиваядевушка может привлечь красивого мужчину своей заботливостью, сексуальнойискушенностью, способностью им восхищаться и т. д.
Вероятно, следует сделать вывод, чтовыбор брачного партнера может мотивироваться самыми разными потребностями,которые могут быть как здоровыми, так и невротическими. От этого в значительнойстепени будет зависеть успешность развития отношений в дальнейшем. Выборы,совершаемые на основе невротических потребностей, не способствуют формированиючувства зрелой любви и развитию стабильных эмоциональных отношений.
Библиографический список
1. Агеев B.C.Межгрупповое взаимодействие: социально-психологические проблемы. — М., 2010.
2.Аккерман Н,Семейный подход к супружеским расстройствам. // Семейная психотерапия. — СПб.,2009.
3.Аккерман Н.Семья как социальная и эмоциональная единица. // Семейная психотерапия. — СПб.,2008.
5.АлексеевМ.Ю., Крылов КА. Особенности национального поведения. — М., 2010.
6.Антонов А.И.Микросоциология семьи (методология исследования структур и процессов). — М.,2008.
7.Антонов А.И.,Медков В.М. Социология семьи. — М., 2008.
8.Берн Э. Игры, вкоторые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которыеиграют в игры. Психология человеческой судьбы. — СПб., 2009.
9.Берн Э. Лидер игруппа. — Екатеринбург, 2009.
10.Бич С., СандинЭ., О'Лири К. Модель депрессии на основе супружеской дискордантности. //Семейная психотерапия. — СПб., 2010.
11.Буланакова МА.Брак и регламентация социальной жизни женщины в стюартовском обществе. //Яросл. пед. вестник. — 2010. № 2.
12.Всемирнаяэнциклопедия: Философия. / Главн.науч.ред. и сост. А.А.Грицанов. — М., 2008.
13.Гозман Л.Я.Психология эмоциональных отношений. — М., 2009.
14.Голод С.И. Семьяи брак: историко-социологический анализ.—СПб., 2008.
15.Голсуорси Дж.Сага о Форсайтах. — Тула, 2010.
16.Дружинин В.Н.Психология семьи. — Екатеринбург, 2009.
17.Зидер Р.Социальная история семьи в Западной и Центральной Европе (конец XVIII— XX вв.). — М., 2009.
18.Искандер Ф.Избранное. — М., 2008.
19.Келли Г. Двефункции референтных групп. / Современная зарубежная социальная психология.Тексты. Под ред. Г.М. Андреевой, Н.Н. Богомоловой, Л.А. Петровской. — М., 2010.
20.Ковалев С.В.Психология современной семьи. — М., 2009.
21.Комаров М.С.Введение в социологию. — М., 2008.
22.И.С. Кон.Ребенок и общество. — М., 2010.
23.Кон И.С.Сексуальная культура в России: клубничка на березке. — М., 2009.
24.КратохвилС. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. — М., 2008.
25.Лебедева Н.М.Введение в этническую и кросс-культурную психологию. — М.,2009.