ПЛАН:
Введение
I. Конфликты всемьях и способы их управления.
II. Анализпсихологических различий между полами (по Д. Грею).
1. Физические различия междумужчинами и женщинами.
2. Общиепсихологические различия, изначально являющимися причинами возникновенияконфликтов.
3. Взаимодополняющиеразличия, обуславливающие возникновение конфликтов.
4. Экспансивностьженщины и скованность мужчины.
5. Насколькоразлично видят мир мужчины и женщины, настолько часто возникают между нимиконфликты по этому поводу.
6. Различие приоритетову мужчин и женщин как причина возникающий конфликтов.
7. Различноеповедение мужчин и женщин в стрессовых ситуациях способствует возникновениюсемейных конфликтов.
Заключение.
Введение
«Весь мир –театр.
В нем женщины, мужчины– все актеры.
У них свои естьвыходы, уходы.
И каждый не одну играет роль».
Этими словами В. Шекспирпредвосхитил одно из фундаментальных положений социальной психологии – то, покоторому любые отношения между людьми носят не только межличностный, но иролевой характер.
Все мы, живя в социуме,занимаем определенную позицию и, одновременно, возложенную на нас функцию. Этуфункцию, роль, позицию и связанный с ними образец поведения психологиобозначают термином «социальную роль».
Муж и жена – это тожесоциальные роли. И когда эти роли супруги понимают по-разному, если ихпредставления резко расходятся – возникает то, что психологи обозначаюттермином «конфликт». Например, представители сильного пола свою основную задачув семье видят в материальном обеспечении, почти начисто забывая о моральной иэмоциональной поддержке, оказываемой мужем жене.
Представительницы слабогопола, напротив, подчеркивают значение подобной поддержке и детально ееобсуждают.
Американский социолог К.Киркпатрик считает, что возможны три основных вида ролей:
- традиционные,
- товарищеские,
- роли партнеров.
Традиционные роли предполагают со стороны женырождение и воспитание детей, обслуживание семьи, преданное подчинениесобственных интересов мужу, терпимость и ограничению сферы деятельности.
Со стороны мужа, в этомслучае, необходимо: преданность матери своих детей, экономическая безопасностьсемьи, принятие основных решений, эмоциональная благодарность жене за принятиеподчиненности и зависимости.
Товарищеские роли требуют от жены сохранениявнешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуальногоудовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов.
От мужа требуетсявосхищение женой и рыцарское отношение к ней, ответной романтической любви инежности, обеспечения средств для нарядов и развлечений и т. д.
Роли партнеров иот жены и от мужа требуют экономического вклада в семью, общей ответственностиза детей и т. д.
Но вышеперечисленные ролимогут не совпадать, или одна сторона может не находить поддержки своего ролевогоповедения со стороны партнера.
Степень совпадения илинесовпадения – весьма существенный момент, определяющий характер семейныхотношений.
Немаловажную роль игралипериодичность эмоциональных отношений членов семьи друг к другу. Эти стадииначинаются глубокой, страстной влюбленностью, постепенно охлаждаются и сходятна нет. На последней стадии это скорее ненависть друг к другу. В этот периоднужно постараться не выходить из себя и не наговорить партнеру того, чего он нев состоянии будет забыть и простить, так как после этой стадии, возможно,начнется новый виток спирали в отношениях.
Вообще семейнаяпсихология и семейная психотерапия представляют в России довольно молодую,насчитывающую немногим более 30 лет, динамично развивающуюся сферу научныхисследований и социальной практики. Первыми в сфере психологической помощироссийской семье начали работать врачи психотерапевты.
Сфера психологической ипсихотерапевтической помощи семье представляет собой обширную междисциплинарнуюобласть теоретических научных исследований и поле прикладной социальнойпрактики с пока неясно обозначенными зонами ответственности.
Представители каждойспециальности могут выделить в семейной терапии и семейном консультированиисвой аспект: врачебный, психологический или социальный. Наряду с разнообразиемтеоретических воззрений выявилась общность взглядов врачей, психологов исоциальных работников на то, что их совместная деятельность приведет квзаимному обогащению идеями и методами работы.
Конфликтолог – это специальнаяпрофессия, представители которойучаствуют во многих переговорныхпроцессах.
Для того чтобы как-торазрешить конфликтную ситуацию, специалист должен знать суть всех «переменных»,влияющих на ход конфликта. Это и характеристики сторон (их ценности, мотивации,устремления, цели), предысторию их взаимоотношений (взаимные стереотипы иожидания), природу того, что привело к конфликту (его границы, жесткость,периодичность и т. д.).
Нужно также хорошо знатьсоциальную среду, в которой возник конфликт; заинтересованность сторон идругое.
I. Конфликт представляет собой столкновение интересовразличных групп, сообществ людей, отдельных индивидуумов. Конфликт может бытьвызван существенными причинами, затрагивающими сами основы, а может быть ииллюзорным, воображаемым конфликтом, когда люди полагают, что их интересынесовместимы и взаимоисключают друг друга, а на самом деле можно не обострятьконфликт, жить в мире и согласии.
По «теореме Томаса» если несовпадение интересов междулюдьми есть, но оно не ощущается, не чувствуется ими, то такое несовпадение неприводит к конфликту. И наоборот, если между людьми имеется общность интересов,но сами участники ощущают друг к другу враждебность, то отношение между нимибудут обязательно развиваться по схеме конфликта.
Объективные конфликтысоздают потенциальную возможность для возникновения конфликта.
Субъективные факторы вмежличностном конфликте складываются на основе индивидуальных (социально-психологических,физиологических, мировоззренческих и т. д.) особенностей конфликтующих личностей.
Эти факторы в наибольшейстепени определяют динамику развития и разрешения межличностного конфликта иего последствий.
Отдельного вниманиятребуют семейные конфликты – важнейшие для человека. Среди трудностей общения всемье можно выделить три:
Первая трудность. Споря, мужчина и женщина часто необращаются друг к другу, во всяком случае, они высказываются не так, чтобыпартнер их понял. Нередко бывает, что супруги уже оставили надежду в чем-либоубедить друг друга и даже не пытаются общаться серьезно. При этом они в сотыйраз произносят одни и те же слова, упреки в адрес партнера, заведомо зная, чтопартнер не вникает в суть дела. Вместо того чтобы вместе искать какое-торешение, устраивающее обоих, они стараются унизить партнера.
Вторая трудность. Даже в тех случаях, когда мыобращаемся к собеседнику ясно и прямо, он может не слышать нас. Часто люди непридают значения тому, что говорят. В споре мы бываем настолько поглощенымыслями о нашей следующей фразе, нашем следующем аргументе, что мгновенно забываемслова, которые нам в этот момент говорят. Но если мы не слышим, что говоритдругая сторона, если мы в это время придумываем, что бы такое сказать поумнее –это не общение.
Третья трудность. Иногда нам все же случаетсявнимательно слушать собеседника, но и тогда мы не всегда точно понимаем смыслтого, что он говорит. К примеру, в споре молодой пары жена считает, что фраза«проведем отпуск дома» означает – «будем сидеть в квартире», а ее муж в этовыражение вкладывает совсем другой смысл: «будем отдыхать, ходить купаться,загорать, но не на юге, а дома, в городе».
Обычно конкретные советыпо преодолению трудностей общения в литературе сводятся к следующему: активнослушать и контролировать, правильно ли мы поняли сказанное. На первый взглядкажется, что слушать – очень легко. На самом деле это не так, особенно когда мыспорим. Если мы слушаем внимательно, то не только понимаем точку зрениясобеседника, но и чувствуем его эмоциональное состояние. Тем самым мыположительно влияем на собеседника: помогаем ему лучше говорить, лучше излагатьсвои мысли. Кроме того, партнер, видя в наших глазах понимание, осознает, чтоне тратит время зря. И главное: когда одна сторона слушает, не следует готовитьмысленно ответ, его всегда можно успеть сформулировать. Лучше постараться в тотмомент лучше понять восприятие партнером ситуации, его желания.
Многие из нас, чтобывыиграть в споре, стараются с самого начала показать, что не придают большогозначения мнению собеседника. Если партнер видит, что вы слушаете его невнимательно,то он начинает думать только о том, как бы ему лучше преподнести свою точкузрения и совсем не слушает ваши аргументы. Поэтому надо показать собеседнику,что он услышан и понят.
Понять собеседника –совсем не значит согласиться с ним. Вы можете прекрасно понимать точку зренияпартнера и полностью с ней не соглашаться. И пока вы не убедите собеседника втом, что его понимаете, вам не объяснить ему свою точку зрения – не стоитстроить иллюзий.
А вот если партнер знает,что вы его понимаете и, тем не менее с ним не согласны, у вас гораздо большешансов убедить его в правильности своего мнения.
Говорить надо о себе, ане о партнере. Очень часто люди занимаются тем, что обсуждают и осуждают мысли,поступки другой стороны: «твои родители для тебя дороже семьи» и т. п. Гораздополезнее будет рассказать партнеру, как подействовали какие-то его слова ипоступки на самого человека: «Я перестала чувствовать твою любовь» вместо «тыбессердечный».
Дело в том, что когдачеловек критикует черты характера в своем партнере, либо его поступки, он можетлегко доказать (хотя бы сам себе), что это все не так и что обвиняющий говоритнеправду. А вот когда человек говорит о своей реакции, о своих переживаниях, тоон сообщает партнеру ту же информацию, но не вызывает при этом защитнойреакции, которая позволяет ему «не пропустить» эту информацию в собственнуюдушу. Защитные механизмы человеческой психики не пропускают такую информацию всознание, так как задача этих механизмов – поддерживать в человекеположительную самооценку, и в ответ на обидные слова типа «ты лентяй, недумаешь о своей семье» (которые возможно и справедливы) психическая защита тутже выдает человеку, что обвинитель попросту злой и жестокий человек, поэтому иговорит плохие слова. То есть в разговоре надо обойти, обмануть этот защитныймеханизм. Говорить нужно о проблеме, а не о партнере. Если близкие друг другумужчина и женщина при вспыхивании спора начинают друг на друга смотреть как напротивников, то они подвергают большому риску свои чувства. Их эмоциональнаяпривязанность теперь уже зависит от преодоления какой-то общей жизненнойтрудности, будь то отношения с родителями, или покупка телевизора. При этомвсе, что говорит одни из них, другой воспринимает как что-то направленное личнопротив него.
Каждый из супруговпереходит в защитную позицию, становится болезненно чувствительным и ужесовершенно не думает об интересах своего супруга. Нужно вовремя сказать: «Мы стобой одна семья. Если сделаем по-твоему – обидно будет мне, а если сделаемпо-моему – недовольна будешь ты». Это легче сказать мужчине, женщине – труднее.
Психотерапевтырекомендуют дать возможность собеседнику «выпустить пар», то есть датьвысказаться, дать выход эмоциям: гневу, страху, обиде; а затем можно спокойнопродолжить спор. Этот способ эффективен, если сторона сама сохранит при этомспокойствие, иначе спор станет бессмысленным и неуправляемым.
Американский психолог С.Рей на основании собственного опыта и жалоб своих пациентов приводит основныеправила поведения, названные «когда ваши отношения не клеятся, а вы оба хотитеостаться вместе и наладить их».
Вот некоторые из них:
- укрощайте свой гнев любымиподходящими способами;
- когда вы не можете больше общаться,оставайтесь и просто обнимите друг друга.
Существуют основныеспособы (методы) управления конфликтом.
Соперничество – это способ, ориентированный навласть, на утверждение собственного положения. При соперничестве одинудовлетворяет свои потребности за счет другого. Соперничество может означать«отстаивание своих прав», защиту своей точки зрения.
Согласование противоположно соперничеству. Присогласовании человек игнорирует свои собственные потребности, чтобыудовлетворить потребности другого. В этом способе присутствует элементсамопожертвования, великодушия и милосердия. При этом происходит подчинениеприказу другого человека, его точке зрения при полном нежелании этого делать.
Уклонение (отстранение) может выступать какдипломатическое откладывание решения вопроса до лучших времен или простовозможность избежать угрожающей ситуации. Человек не сразу удовлетворяет своипотребности и потребности другого. Уклонение — это неуверенный способуправления конфликтом.
Сотрудничество – противоположно уклонению. Этосамоуверенный и вместе с тем совместно действующий способ. Сотрудничествопредполагает попытки выработки какого-то решения с другим лицом, котороеудовлетворяет потребности обоих. Сотрудничество между двумя лицами может приниматьформу исследования разногласий для выяснения обеих точек зрения и заключенияусловий, которые каким-то образом выведут к стремлению найти творческое решениевзаимных проблем.
Компромисс – это среднее между согласованием исотрудничеством. Цель его заключается в нахождении средств взаимоприемлемогорешения, которое частично удовлетворяет обе стороны. Компромисс больше уступаетсотрудничеству и менее согласованию. Компромисс обозначает спорный вопросопределения, чем уклонение, но не исследует его в такой степени как сотрудничество.Компромисс может означать желание идти на примирение, проявление уступок илинахождение быстрого половинчатого решения.
Компромисс сохраняетостатки конфликта для обеих сторон, давление (соперничество) дает мнимуюпобеду, конфликт при новых условиях и в том и в другом случае возродится.
Наиболее эффективенинтегративный способ преодоления конфликта, когда вырабатывается новыйвариант решения, не совпадающий ни с одной из позиций, но при этом каждаясторона может считать его своим. Этот способ очень трудоемок, но он в состоянииисчерпать конфликт: многие проблемы в процессе детального обсуждения становятсямалозначительными или просто исчезают.
II.Муж и жена совершенно по-разномувоспринимают причины семейных конфликтов. Американец Джон Грей, широко известный в мире эксперт вобласти человеческих вообще и семейных, в частности, отношений, исследовалмножество семейных пар, анализировал их конфликты и пришел к выводу, что мужчиныи женщины не похожи буквально во всем, что и является основной и самой большойпричиной возникающих семейных конфликтов.
Он сравнивает женщин и мужчин с жителями разных планет и призывает непытаться переделывать своего партнера на свой манер, а оценить и использоватьво благо уникальные качества партнера.
Джон Грей разъясняетновую стратегию, направленную на то, чтобы снять напряженность в отношениях исделать их более теплыми. Первый шаг к этому – признание того факта, чтомужчины и женщины – создания очень разные и что существующие между нимиразличия велики и многочисленны.
Кто сказал, что жизнь вбраке – это непременно борьба?
Напряженность, обида и конфликтывозникают только тогда, когда мы не понимаем друг друга.
Каждый из нас ожидаетчего-то от своего партнера; ожидания эти зачастую неправомерны.
Сейчас вовзаимоотношениях мужчины и женщины главная проблема не в деньгах, хотя мыиногда склонны так думать. Она – в общении. Сегодня взаимоотношенияскладываются из заботы об эмоциональных потребностях друг друга. За последниепятьдесят лет они у женщин сильно изменились. Да и у мужчины потребностиэмоционального характера сейчас совсем иные. Мы – другое поколение людей, мирстал совсем другим, изменились и наши надежды и чаяния.
С точки зрения мужчины,настоящая любовь – это когда не надо ничего менять. Встретив «подходящую»женщину, он сначала присматривается, потом позволяет себе полюбить и любит ееуже такой, какая она есть. Мужчина ожидает от женщины того же, но она об этомне подозревает.
Когда женщина ищет себепартнера, ей нужен человек, в обществе которого она чувствовала бы себякомфортно, о ком бы могла заботиться и кого сумела бы полюбить. Но где-товнутри нее зреет недовольство: «У него большой потенциал, я это знаю. Он намногое способен. Любовь способна на все. Я буду просто любить его. Я буду сним, и он изменится».
К сожалению, мужчиныздесь ничего изменить в женщинах не в состоянии. Уж такие они, но женщины могутнаучиться быть более гибкими, тогда как мужчины, в свою очередь, в состояниинаучиться принимать это свойство как должное, женщина всегда будет хотетьизменить мужчин.
Различия между мужчинамии женщинами легче всего начать перечислять с физических. Наиболее явная разницав их системе воспроизведения. Но тщательное изучение обнаружило и другиесерьезные физические различия. Например, такие.
У мужчин, как правило,более толстая кожа, чем у женщин. Поэтому морщины у них появляются позже.
У женщин более короткиеголосовые связки, чем у мужчин, поэтому у мужчин голос более низкий.
У мужчин более густаякровь и примерно на 20 % больше кровяных телец, чем у женщин. Это означает, чтомужчины потребляют больше кислорода и поэтому более энергичны. Мужчины такжедышат глубже женщин, а женщины — чаще.
Мужчины и женщиныотличаются не только биологически и анатомически, но и психологически.Например, давно замечено, что, по сравнению с мужчинами, женщины обладаютбольшей интуицией, больше интересуются любовью и любовными взаимоотношениями,иначе реагируют на стресс. У них также возникают другие проблемы и недовольствапри взаимоотношениях. Было абсурдным предполагать, что все эти различия носятцеликом культурный характер и закладываются в людях с детства.
Рассматривая человеческиеособенности, глупо предполагать, что каждый мужчина и каждая женщина подходят кописанию некого стереотипного образа мужчины или женщины. В реальной жизни всемужчины и женщины различны. «Реальный» мужчина обладает целым рядом качеств,мужских и женских одновременно. «Реальная» женщины тоже имеет свойства, которыеявляются и мужскими и женскими. Однако есть существенные различия, которыенаблюдаются у всех мужчин и женщин. Обычно мужчины говорят о мужских качествах,тогда как женщины – о женских.
Основная проблема,связанная с обобщением относительно полов, связана с тем, что люди начинаютдумать, что с ними что-то не так, когда не подходят под стереотип. Но слишкомгромоздко каждый раз напоминать при обобщении, что люди противоположного поламогут также обладать такими свойствами, если их достаточно хорошо развить.Чтобы избежать этого, следует считать, что обобщение насчет мужчин являетсяописанием их мужских качеств, а обобщение насчет женщин – женских.
Женщины всегда отрицалите аспекты, которые делали их такими, какие они есть, с тем, чтобы развить своипотенциальные свойства, более присущие мужчинам. Иными словами, отрицали донекоторой степени свои женские качества, чтобы казаться более мужественными.Точно так же мужчины отказывались от многих своих мужских черт, чтобыиспользовать свой «женский» потенциал.
Разумеется, развитие ихвнутреннего потенциала является признаком роста. Но чтобы избежать новыхпроблем, надо научиться это делать без ущерба для основных качеств и свойств.
Многим женщинам сегодняхочется быть похожими на мужчин. Они требуют большей любви, свободы и уваженияв ущерб их собственным женским достоинствам и качествам. Феминизм не толькоподтолкнул женщин к стремлению стать похожими на мужчин, но и был ошибочноистолкован как необходимость подобного перевоплощения. В итоге женщиныотказались от своих очень существенных качеств, свойственных их женской натуре.
С другой стороны, многиемужчины в ответ старались быть мягкими и чувствительными, чтобы угодить такимженщинам. Этот новый чувствительный мужчина был отвергнут женщинами как «нытик»или «милый, но не желанный». Став более женственными, эти мужчины отказались отмногого, свойственного их мужской природе. Они расстроены, потому что понимают,что ценности добрых старых пятидесятых уже не работают, но не могут яснопонять, что же нужно делать.
Невозможно дать четкийстереотип, который подошел бы каждому мужчине и каждой женщине. Однако ответ наэтот вопрос следует искать там, чтобы уважать и ценить свою естественнуюсущность, одновременно развивая потенциал. Проблему нельзя решить, отказавшисьот собственных основных свойств в пользу другого пола.
Психологические различиямежду мужчинами и женщинами можно сравнить с отражением в зеркале. Когда высмотрите в зеркало, то видите себя. Когда же вы присмотритесь повнимательнее,то обнаружите, что, хотя отражение и похоже на вас, оно сильно отличается. Вывидите зеркальное отображение, где все перевернуто наоборот. Женская психология– это зеркальное отображение мужской психологии. Во многих отношениях мужчины иженщины похожи на свои отражения – разные, но взаимодополняющие.
Осознать эту разницуможно с помощью двух взаимодополняющих сил. Речь идет о центробежной ицентростремительной силах. Центробежная сила направлена к центру, центробежная — прочь от центра. Эти две явно противоположные силы хорошо иллюстрируютвзаимодействие мужчин и женщин. Центробежная сила стремится вынести что-тонаружу, эта сила расширяющего действия, а центростремительная сила втягиваетпри вращении вещь в центр. Будучи сжимающей силой, в каком-то смысле она недает вещам разлететься.
Эти силы можно сравниватьс мужской и женской психологией. Подобно расширяющей силе, женской сознаниезаставляет ее двигаться от центра. Женщине по своей натуре свойственно отходитьот себя и тянуться к другому. Когда она влюбляется, ее очень легко совсемзабыть про себя, и во взаимоотношениях она легко может быть подавлена другимчеловеком. Мужчины же обладают тенденцией «сжиматься» при взаимоотношениях с женщиной.Раз женщина приняла его, он начинает уходить в себя, сосредотачиваясь в основномна собственных потребностях, а не желаниях своей партнерши. Подобноцентростремительной силе, он сдерживает себя, так что шансов потерять себямало. При любых взаимоотношениях ему куда легче быть эгоистом и невнимательныхк другим, даже не сознавая этого.
Одной из главных проблему женщины является то, что она забывает о собственных потребностях, полностью«растворяется» в своем партнере. Поэтому важнейшая задача женщины – сохранениесамой себя. Точно так же главной трудностью для мужчины становитсянеобходимость преодолеть тенденцию к самопогружению и эгоизму.
Обычно если мужчинавысказывается, он уже предварительно перетасовал свои мысли и определилглавную, которой хотел бы поделиться. Только тогда он открывает рот. Женщина жезачастую говорит для того, чтобы добраться до сути дела. Анализируя свои мыслии чувства вслух, она выясняет, куда ей хочется направиться. Когда мужчинамтребуется уйти в себя, чтобы разобраться в своих мыслях, женщины проясняют все,открыто делясь своими мыслями с другими. При этом женщина не всегда знает, кудаэто ее приведет, но верит, что именно туда, куда требуется. Для женщинподелиться – означает найти саму себя. Часто мужчины сердятся на женщинупотому, что не могут понять этой разницы. По незнанию они вмешиваются вестественный женский процесс или считают это пустой тратой времени. Мужчина,понимающий эту разницу, способен выслушать и поддержать женщину, не осуждая ее.
У мужчин и женщин абсолютноконтрастирующие стили общения. Женщины начинают разговор с беспорядочной кучивсяких мыслей, который на первый взгляд между собой совершенно не связаны, ипостепенно приходят к главному, тому, что они собственно и хотели сказать. Ненадо долго и подробно объяснять мужу, что вы утром пошли в ванную, так какхотели умыться и пойти со своей подругой в магазин, чтобы купить ту самуюкофточку, которая вам приглянулась в прошлый раз, но как только вы залезли вванну сломался кран и поэтому вы никуда не пошли. Вот так говорить не надо.Говорить нужно только основную мысль: в ванной сломался кран. И все!
Так как в этой тирадемужчина увидел несколько проблем, которые на его взгляд женщина вешает на него:
1. Женщинеприходится идти на рынок с подругой, вместо того, чтобы пойти с ним;
2. Упрек, чтопонравившаяся вещь не была куплена в прошлый раз;
3. И только потом онуслышит о сломанном кране.
Но на его взгляд все три проблемы будут одинаково важны; если он стретьей из них справится, то первые две он примет как упрек в свой адрес, а таккак решить эти две проблемы он не в силах, то этот упрек скорее разозлит его,по крайней мере возмутит до глубины души.
Так как у женщинформулировка проблемы приходит во время произнесения предложения вслух, амужчина выдает вслух только итоговое заключение, то эти разные способы общенияприводят к ненужному напряжению. Он раздражается из-за его изначальногонепонимания экспансивного подхода женщины. К сожалению, он представления неимеет, что на самом деле чувствует его жена. А какова же внутренняя реакцияженщины на сконцентрированный подход мужчины, который заранее, ставит женуперед фактом, что «летом свей семьей поедут туда-то, и надо все спланировать».Само собой женщина мгновенно обижается, ее гордость уязвлена. И она восклицает:«Какой ты невнимательный! Как ты можешь принимать такие решения, не посоветовавшисьсо мной? Ты думаешь только о себе, и семья тебя нисколько не волнует…» Нечего иговорить, что ссора в самом разгаре. Женщина ошибочно полагает, что муж принялокончательное решение и не собирается выслушивать ее мысли по этому поводу. Онане осознает, что он как раз много думает о ней, о семье. Он вполне готов всеобсудить, но, к сожалению, полагает, что ей это известно.Как видно извышесказанного – мужчины и женщины говорят на разных языках. Из-за этогоскладывается совершенно разное восприятие супругами причин конфликта между ними.
Насколько различно видятмир мужчины и женщины?
Мужчины и женщины видятмир так, будто на них одеты разные очки. Обобщая, можно сказать, что мужчинывидят мир с «фокусированной», а женщины – с более «экспансивной» точки зрения.Это довольно верное наблюдение.
Сознание мужчины такустроено, что они связывают одну вещь с другой, пока не создадут полнойкартины. Это такой способ, когда одна часть связывается с другой, чтобы создатьодно целое.
Женское сознаниерасширено; оно интуитивно охватывает сразу всю картину и только постепенноразличает отдельные детали и исследует их связи с целым. Ее сознание большеобращает внимание на контекст, нежели на содержание.
Разница в ориентацииоказывает большое влияние на ценности, приоритеты, инстинкты и интересы.Поскольку «женское открытое сознание» осмысливает нашу взаимосвязь, женщиныбольше интересуются любовью, взаимоотношениями, общением, признаниями,совместными действиями, интуицией и гармонией. Точно так же мужское«сфокусированное» сознание связывает отдельные части в целое, поэтому мужчиныбольше нацелены достижение результата, на власть, конкуренцию, логику и эффективность.
Поскольку сознаниеженщины расширено до будущего, она, естественно, беспокоится, что потенциальноможет случиться. С другой стороны, сфокусированное сознание заставляет мужчинболее концентрировать внимание на достижении своих целей. Если мужчиныбеспокоятся, как бы добраться до пункта назначения, то женщины волнуются, чтобудет, когда они туда прибудут.
Все это можно увидеть,наблюдая за мальчика и девочками, идущими в поход. Пока мальчики обеспокоены,как добраться из пункта А в пункт Б, девочки уже готовят еду, которую они будутесть, прибыв в пункт Б.
Когда мальчики добираютсядо пункта Б, они начинают спрашивать друг друга:
- Кто-нибудь принес еду?
В ответ слышится:
- Не знаю… Я забыл… Думал ты возьмешь.
Они оказались неподготовленными, им и в голову не пришло позаботиться отом, что они там будут есть, потому что их внимание было сконцентрировано надостижении цели. Поскольку от рождения мальки лишены широкого сознания, ониежедневно свой лозунг: «Будь готов». Чтобы нормально взрослеть, мальчики должнынаучиться быть готовыми. Девочкам такая тренировка не нужна: их открытое,экспансивное сознание и так уже принимает меры подготовки. Подобно радару,открытое сознание их предупреждает обо всем, что может пойти наперекосяк. Но,уделяя внимание только подготовке, девочки зачастую опаздывают, или же онимогут решить, что путешествие слишком опасно, и остаться дома. Ведь куда прощебыть храбрым, если не осознаешь возможных последствия своих действий.
Контраст между тем, как мужчины и женщины смотрят с лицо миру, станетособенно ясным, если сравнивать мужской бумажник с женской сумкой. Женщинытаскают с собой большие тяжелые сумки, ярко и красиво разукрашенные, тогда какмужчины носят легкие, простые черные или коричневые бумажники, в который можноположить лишь самое необходимое: водительские права, кредитные карточки иденьги. Никогда нельзя быть уверенным в том, что обнаружится в женской сумке.Даже она сама не всегда об этом знает. Но в одном можно быть уверенным: такесть все, что может понадобиться не только женщине, но и другим.
Мужчины и женщиныпо-разному входят в комнату. Мужчина, войдя, выбирает определенное место,направляется к нему, потом смотрит на одну вещь, на другую, на третью, пока неосвоится в обстановке. Его первая реакция – сфокусировать внимание, а потомоткрыть его и расширить. Женщина же, входя в комнату и окидывая ее быстрымвзглядом, видит одновременно массу вещей. В этом смысле она разглядит всюкомнату, прежде чем направиться к какому-то определенному месту.
Когда мужчинасосредоточен, он полон энергии. Женщина же наоборот, если слишкомсосредотачивается – быстро перегорает, особенно если попадает в деловуюразнообразную обстановку. По этой причине женщины, как правило, больше любятходить за покупками, чем мужчины. Мужчина способен минут 30 самое большее,ходить по магазину, потом он начинает уставать. Женщин несколько часов вунивермаге расслабляют, помогают рассредоточиться и помолодеть. Когда он идет вмагазин, его цель – купить продукты; когда он идет на работу, его цель –заработать деньги.
Мужчина так устроен, чтоможет сосредоточиться в определенный отрезок времени лишь на чем-то одном;когда его прерывают, он теряет нить. А женщина способна говорить по телефону,смотреть, чтобы не сбежал суп, утешать ребенка и реагировать на рассказ мужа, ивсе это одновременно. Точно так же сильно отличаются мужчины и женщины, сидящиеза рулем.
Это распространенные примеры мужской тенденции к сфокусированномусознанию и женской наклонности к женскому сознанию. Эти примеры могут послужитьосновой для решения многих часто возникающих проблем и конфликтов в общениимежду мужчиной и женщиной.
Необходимо подчеркнуть различие первоочередных потребностей в любви:
1. Ей нужно забота,ему – доверие.
2. Ей нужнопонимание, ему – принятие таким, какой он есть.
3. Ей нужноуважение, ему – признательность.
4. Ей нужнапреданность, ему – восхищение.
5. Ей нужнопризнание, ему – одобрение.
6. Ей нужноподкрепление уверенности, ему – поощрение.
Не осознавая, что является важным для представителей противоположного пола,мужчина и женщина не понимают, чем и до какой степени могут обидеть своегопартнера. Обиды и конфликты легче всего возникают там, где не удовлетвореныпервоочередные потребности партнера. Женщина обычно не понимает, что ее манеравзаимоотношений не только не заряжена поддержкой, но и ранит его мужское «Я».Она может попытаться быть чуткой к чувствам мужчины, но, поскольку они имеютразличные приоритеты, ее женский инстинкт не позволяет угадать, что нужнопартнеру.
Обычные ошибки женщин
Почему мужчина чувствует себя нелюбимым 1. Она пытается улучшить его поведение или помочь непрошеным советом
Он чувствует себя нелюбимым потому, что она перестала доверять ему. 2. Она пытается изменять или контролировать его поведение, делясь своими переживаниями или отрицательными чувствами. (Нет никакого криминала в том, чтобы «поплакаться в жилетку», но только не тогда, когда за этим кроется попытка манипулировать мужчиной или наказать его)
2. Чувствует себя нелюбимым потому, что она не принимает его таким, какой он есть. 3.Она не признает того, что он реально делает для нее, и лишь жалуется по поводу того, чего он не сделал.
3. Он чувствует, что его не любят, потому что она неценит того, что он делает. 4. Она корректирует его поведение и указывает, что ему делать и как поступать, словно малому ребенку.
4. Он чувствует себя нелюбимым оттого, что она не восхищается им. 5. Она выражает свой укор не прямо, а в форме риторических вопросов типа: «Как ты мог?».
5. Он чувствует себя нелюбимым потому, что она взяла назад все одобрительные слова, которые некогда говорила ему. Он больше не чувствует себя отличным парнем. 6. Когда он принимает решение или проявляет инициативу, она поправляет или критикует его.
6. Он чувствует себя нелюбимым потому, что она не поощряет его делать что-то самому.
Точно так же, как впадаютв заблуждение женщины, не понимающие первоочередных потребностей мужчин,совершают ошибки и сами мужчины.
Они обычно не признают,что их манера общения с женщинами неуважительна и не свидетельствует о поддержке.Мужчина даже может осознавать, что его партнерша несчастлива с ним, но, непонимая, почему она чувствует себя нелюбимой и что ей нужно, незнает, как изменить это положение.
Обычные ошибки мужчин
Почему женщины чувствуют себя нелюбимыми. 1. Он не слушает ее, легко отвлекается, не задает вопросов, которые свидетельствовали бы о его сопереживании.
1. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не проявляет к ней внимания изаботы. 2. Он воспринимает выражение ее чувств буквально и начинает поучать ее. Он думает, что она просит его решить ее проблемы, поэтому принимается давать советы.
2. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не понимает ее. 3. Он слушает ее, но сердится и упрекает за то, что она испортила ему настроение или унизила его.
3. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не уважает ее чувств. 4. Он выражает свое пренебрежительное отношение к ее чувствам и нуждам, подчеркивая, что дети или работа гораздо важнее.
4. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не предан ей и не ставит ее в особое положение. 5. Когда она расстроена, он принимается объяснять ей, почему прав он, а не она, и почему ей не стоит переживать.
5. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не признает ее чувств, а, напротив, внушает ей, что все это блажь, и отказывает ей в поддержке. 6. Выслушав ее, он ничего не говорит или просто уходит.
6. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не подкрепляет ее уверенности, столь необходимой женщине.
Конфликты зачастуюпроисходят потому, что партнеры инстинктивно переносят свои собственныепотребности на другого. Поскольку среди первоочередных запросов женщиныфигурируют забота, понимание и т. д., она автоматически окружает своеголюбимого заботой и пониманием. А мужчины воспринимают эту поддержку, напротив,как выражение недоверия, ибо его приоритетом является не забота, а доверие кнему. Далее, поскольку партнер не реагирует положительно на ее заботу, женщинане понимает, почему он не испытывает к ней признательности за поддержку.Мужчина же, со своей стороны, тоже отдает свою любовь партнерше – но не так,как ей нужно. В результате оба попадают в замкнутый круг и неспособныудовлетворить потребности друг друга. Многие опускают руки при осложнениивзаимоотношений. Поддерживать же их становится значительно легче, когда тыпонимаешь первоочередные потребности партнера.
Другой важной категориейразличий между мужчинами и женщинами можно считать их реакцию на стрессовуюситуацию. Если сказать коротко, мужчина реагирует на стресс более объективно ианалитически, а женщина – более субъективно и чувственно.
Обе стороны уязвимы вссоре, но они полностью не осознают вреда от этих ссор. Не стоит несерьезноотноситься к ним. Хотя ссорящиеся и не наносят друг другу никакого физическоговреда, они наставляют друг другу синяки на психологическом уровне, которыедолго заживают.
Поскольку мужчина черпаетсвою силу из объективного анализа ситуации, он, естественно, не сознает,насколько уязвимы и тонки чувства женщины. Соответственно, может не обращатьвнимания на них, как будто это что-то несущественное, не в пример его идеям имыслям. Если мужчина эмоционально расстроен, он, как правило, не способенссориться, не обижая при этом женщину. Более того, он и представления не имеет,насколько глубоко ее обижает. В этих случаях мужчина похож на слона в посуднойлавке. конфликт семья мужчина женщинапсихологический
Точно так же, хотя и необщепринято, женщина может обидеть мужчину своими безапелляционными суждениями.Одно лишь неодобрительное замечание вроде «тебе бы надо было», исходящее от расстроеннойили вставшей в оборонительную позу женщины, и все – мужчина замолчал. Онинстинктивно замыкается в себе. Только что он был открыт и внимателен, и вот онуже холоден и груб. Главная разница между обиженным мужчиной и обиженнойженщиной в том, что мужчина куда меньше осознает, что его обижают.
Очень часто женщины пытаются заставить мужчину поделиться в тот момент,когда ему требуется помолчать и все переварить в уме. Ей и в голову неприходит, что она раздувает пламя отрицательных и темных чувств в мужчине,пытаясь вытащить их наружу. Она делает это инстинктивно и из лучших побуждений.Поскольку, будучи женщиной и, соответственно, в основном субъективной, оназнает, что ей самой требовался бы кто-то, способный вытащить ее из скорлупы,если она расстроена и ей нужно провентилировать свои чувства.
Одним словом, встрессовых ситуациях мужчине требуется время и пространство, чтобы найтиобъективное решение (положительное поведение), а женщине – время и внимание,чтобы найти субъективное решение (положительное отношение). Если они не находятв себе сил поддерживать себя в нужный момент, то рискуют попасть под влияниесвоих «темных» сил. В этой связи важно вовремя заметить четкие симптомыусиливающегося стресса, и тогда будет легче вернуться в уравновешенноесостояние.
Заключение
Как видно из всеговышеизложенного, поведение мужчины и женщины весьма различно как в стрессовойситуации, так и в будничной обстановке. Различный тип мышления и восприятиядействительности, с одной стороны, мешает, а с другой – взаимодополняетполноценные взаимоотношения между супругами. Главное вовремя понять партнера,не ломать его под себя, понять, что он полноценная, сформировавшаяся личность.Иначе совместная жизнь будет казаться просто невозможной. Если люди не могутсами разобраться в своих взаимоотношениях, тогда приходит на помощь психология,призванная помочь супругам найти точки соприкосновения, наладить семейные отношения,какие-то компромиссные решения, разрешить внутриличностный и межличностныйконфликты.
Поэтому раннее обращениек психологу можно рассматривать и как профилактическую меру.
Во всем мире существуетсеть консультативных психологических кабинетов, куда люди регулярно обращаютсяза помощью. А многие семьи имеют своего «домашнего» психолога, значимость которогоаналогична значимости семейного врача. В странах бывшего СССР пока нет такойтрадиции, но развивающееся общество неизбежно придет к необходимости подобнойформы психологического содействия.
Таким образом, приналичии подходящего психологического климата, обеспеченного помогающимиотношениями, реализуется индивидуальный потенциал человека двигаться вперед кзрелости.
Такие люди начинают болееоткрыто выражать свои истинные чувства перед членами своей семьи и переддругими людьми. Например, муж, разгневанный на свою жену, начинает выражать эточувство в тех ситуациях, в которых раньше сохранял спокойствие. Это приводит ктому, что он начинает ощущать себя самим собой, а жена, чувствуя егооткрытость, идет на контакт с ним, и супруги впервые заводят разговор оглубоких чувствах друг друга. Здесь психотерапия помогает разорвать порочныйкруг: когда клиент выплеснул долго копившиеся чувства, последние теряют своювзрывную силу, более соответствуют ситуации и скорее будут поняты. С другойстороны, клиент обнаруживает, что семейные отношения могут быть построены наоснове реальных чувств, а не на основе защитных реакций.
Человек становитсясильнее, когда обнаруживает, что может выразить нежность, обиду, опасение – иего не предадут. Он обучается тому, как начать и поддерживать хорошуюдвустороннюю коммуникацию, основанную на глубоком понимании чувств и мыслейдругого человека, их смысла для партнера; может разрешить себе увидеть жизньглазами одного из членов своей семьи. А в результате – позволить себе и другимлюдям быть самими собой.
Список используемойлитературы:
1. А.Г. Здравомыслов. Социологияконфликта. Москва. 1996 г.
2. А. Добрович.Общение: наука и искусство. Москва. 1996 г.
3. Социально –политический журнал /№ 2 / 1997 г.
4. Социально –политический журнал / № 3 / 1999 г.
5. В. Леви.Искусство быть другим. Изд. «Питер». 1993 г.
6. С.В. Ковалев.Психология семейных отношений. Москва. 1987 г.
7. А.А. Богданович.Супружеская жизнь: гармония и конфликты. Москва. 1990 г.
8. Д. Грей. Марс иВенера в будни и праздники. Москва. 1997 г.
9. М. К. Тутушкина.Психологическая помощь и консультирование. Санкт-Петербург. 1999 г.