Министерствообразования РФ
Архангельскийгосударственный технический университет
Факультет «Электроснабжениепромышленных предприятий.
Кафедра психологиии педагогики.
Контрольнаяработа
на тему: «Любовьи брак. Социальные аспектысупружеских конфликтов.
Выполнил:студент 4 курса
специальности1016
шифр:95-ЭПП-130
Чудаков В.В.
Проверил:
доц.к.п.н.Смягликова Е.А.
Архангельск2008
Практическое задание:провести тест с тремя респондентами и сделать соответствующие выводы.
Тему контрольной работы явыбрал по причине того, что в современном обществе, как в России, так и зарубежом, пропагандируются самые различные модели построения семейныхотношений. По телевидению демонстрируют художественные фильмы снятыеГолливудом, и многими другими кинокомпаниями, в которых самые разные герои ведутбеспорядочные сексуальные отношения с противоположным полом, а также и сосвоим полом тоже.Звезды мировой эстрады, а так же и российской эстрадыпроповедуют правильность гомосексуализма и лизбиянства. Фамилии этих людей я небуду перечислять, так как они и так всем известны.
Так же подробно не стоитрассказывать о постоянных новшествах в этой сфере, известных нам из Интернета.
Тема моей контрольной олюбви и браке. Из названия понятно, что сначала должна быть любовь, потом –брак. Любовь является самым главным основанием для создания семьи. Под словом «основание»я чаще подразумеваю мотив. Естественно, правильнее сначала рассматривать мотивыкак правильные, так и ложные, но в любом случае те, на основании которых людирешают строить семейные взаимоотношения. Конечно, кто-нибудь может заявить:«А на каком основании ты говоришь что ложно, а что истинно?». Если я отвечу,что на основании своих собственных выводов, то могу сделать серьезную ошибку,так как я, как и мои собеседники – обычный человек, имеющий своинесовершенства, и не могу утверждать о правильности своих понятий. Если я скажу,что этому меня научили по телевизору из фильмов, либо мои друзья, а такжекакие – нибудь успешные люди, которые добились хороших результатов в бизнесеили спорте, то сам себе и другим солгу, так как я не знаю о внутреннейстороне семейных взаимоотношений этих людей, то есть о том, что они конкретночувствуют, или думают на протяжении совместной жизни. Иными словами, что онииспытывают больше: радость, разочарование, любовь, или ненависть к супругу(супруге).
Разумеется, всем детямизвестно о внутренней стороне взаимоотношений родителей, так как они наиболеевосприимчивы и тонко чувствуют их настроение. Но не всем детям известны причинывсех конкретных обстоятельств и событий происходящих между супругами, т.е. ихродителями.
Возникает потребность втом, что должны быть некие общие принципы создания взаимоотношений. Причем непросто история чьей –либо жизни, например Соломона с его гаремом, или какого-нибудь царя, а конкретные практические вещи с подробным объяснением каждой изних. Объяснить – значит растолковать, что может быть в результате нарушенияэтого принципа.
Если же я скажу, что таксоветуют современные психологи, то снова солгу, так как сам видел передачу потелевизору, где психологом рассматривается одна история несбывшейся любвимежду девушкой и парнем, который пришел из армии, а его любимая к этомувремени была уже с другим. Так вот, в этой передаче психолог сравниваетвзаимную любовь мужчины и женщины с цветками роз, которые могут быстро завять.
На основании такогосравнения можно сделать вывод, что психолог советует не искать любви на всюжизнь. Получается: поставил в комнате одни цветы – завяли через неделю, другие– снова тоже самое. И что тогда? А как же дети, которые могут появиться врезультате взаимоотношений? Кто больше всех страдает от разводов, семейныхконфликтов, взаимной нелюбви супругов, отсутствия эмоционального теплародителей, отсутствия атмосферы счастья и принятия в доме, и отсюда отнеправильного воспитания и некомпетентности родителей в общении с детьми?КОНЕЧНО ДЕТИ!!!
Где же правда? Мореинформации о семье и кругом фальш?
И в результате долгихпоисков приходит в голову такая мысль: « А не проще ли жить гражданским браком?».Это значит – никакой ответственности, нам обоим хорошо и приятно. Зачем передкем – то отчитываться? Ведь любовь не является штампом в паспорте. Да и потом,ведь мало ли вдруг развод, придется все имущество делить.
Но если есть такие мысли,то появляется и сомнение насчет искренности чувств возлюбленных. Авзаимоотношения полов – это не только приятные ощущения от секса, это еще ичувства, которые по своей природе глубже, чем просто ощущения. Они выражаютсобой собственное отношение к личности партнера. Таким образом, взаимоотношенияполов необходимо рассматривать как целостное взаимодействие в сферах какдуховной, душевной, интеллектуальной так и физической. Чувства относятся кдушевной сфере.
Не буду долго ходить вокругда около, а скажу, что наиболее приемлемым для меня, и об этом я буду писатьдальше, является построение семейных отношений на библейских принципах.
Итак, всем нам известно,что у человека есть дух, душа и тело. И наша задача сегодня – рассмотреть, понять,каким же образом возможно достижение гармонии в супружеских отношениях во всехэтих сферах.
Для начала поясним, чтотакое дух, что такое душа и тело. Тело взаимодействует с физическим миром, и сэтим трудно поспорить. Дух взаимодействует с духовной сферой. Душа, которая включаетв себя разум, чувства, эмоции взаимодействует с интеллектуальной сферой.
При явных различиях физическихи душевных, между мужчиной и женщиной должно быть какое-то соответствие.
В том, что касаетсяфизической стороны – они должны друг другу нравиться. Вовсе необязательно бытьсупермоделью, или искать соответствия в журналах моды, или стараться бытьпохожими на героев кино. Главное – что бы они друг другу нравились. Многие людипостоянно пребывают в депрессии из-за внешности, считая ее неправильной инекрасивой. В этом есть доля социального давления: например, парню или девушкев детстве, и в более старшем возрасте говорили: «У тебя нос не такой какнадо!», или что-нибудь в этом роде. А также кто-то, чувствуя меньшее к себевнимание со стороны противоположного пола по сравнению с другими друзьями илизнакомыми, начинает думать: «Наверное у меня не такая внешность, надо что-тосделать, надо что-то изменить». В итоге, все стереотипы насчет правильнойвнешности могут начать преобладать в разуме, заставляя человека голодать, чтобы похудеть, делать пирсинг, или, что еще хуже, человек может потерятьощущение своей ценности как партнера для брака, и начать распутный образ жизни. Но в библии, которая рассказывает о сотворении земли, вселенной и человека, ничего не говорится о каких –либо нормах или ограничениях касательновнешности для себя и своего партнера.
Кстати будет сказать, чтонекоторые конфликты в семье могут быть как раз из-за претензий к внешностипартнера или своей. К примеру, муж говорит жене: «Ну, какая ты стала толстая ижирная, как поезд пассажирный !». Или жена мужу: « Какая у тебя прекраснаялысина!». Отсюда могут быть взаимные обиды, а значит и конфликты, причиныкоторых по своей сути имеют социальную природу.
О душевном соответствииможно сказать то, что им нравится друг с другом общаться, проводить время,иметь и развивать, и расширять область общих интересов. Одним из признаковдушевного соответствия является их потребность находиться друг с другом вместебез социальной и сексуальной активности, и при этом они чувствуют приливжизненных сил и постоянно увеличивающуюся радость общения.
И конечно, скажем и одуховном соответствии. Соответствие в духе является главным, стержневым. Оченьчасто бывают случаи, когда люди верят в различные приметы, называемыенародными. В целом это можно назвать язычеством. Например: мужчина, спустянекоторое время после знакомства, делает девушке предложение выйти за негозамуж. А она мыслит примерно так: «Мне мама советовала, что надо выходить замужза того, кто первый в жизни сделает предложение». Это ситуация, когда люди вообщеничего друг о друге не знают, а также здесь присутствует обман на духовномуровне. Или: одинокий парень приходит в гости к друзьям, а там есть одинокаядевушка. Они понравились друг другу, и начинают думать, что вот эта встреча –это судьба и их духовное соответствие ограничивается временем иобстоятельствами, в которых они оказались.
На самом же деле,духовное соответствие необходимо рассматривать более глубоко. Эта тема содержитв себе такие вопросы, как понятия о добре и зле, систему ценностей, то есть,что человек ставит на первое место в своей жизни, кого о больше всего любит, вобщем что для него главное, и чем он живет. К примеру, двое любят друг друга ирешают пожениться. Но один из них верит, что Бог есть, другой не верит. Сначалау них может быть и все хорошо, они живут настоящим моментом, они наслаждаютсядруг другом и жизнью в целом. Далее может получиться так, что духовноенесоответствие заявит о себе. В какой – нибудь ситуации, будь то разрешениенекоторых разногласий возникших при попытке решить какие-либо важные задачи. Кпримеру, они начинают решать, как распределять финансы. Допустим, что она веритв Бога, а он не верит. Она решает отдавать часть своих денег на строительство церквиили на пожертвования бедствующим, а также тратить часть свободного времени дляслужения Богу и людям. Он считает, что такие ее желания могут разрушить семью,что люди должны сами о себе заботиться, и бродяги сами виноваты, что осталисьбез жилья.
Он хочет, чтобы оназаботилась только о нем. А она, видя такую реакцию мужа, может подумать исказать что он просто бесчувственный, безжалостный и жестокий человек, в целомэгоист.
При таком раскладе ещеодин источник конфликтов в семье обеспечен.
Далее рассмотрим, накаких основаниях нежелательно создавать семью:
1. На основании статуса. К примеру, онадумает: «О, у него должность директора!», или что у него много денег, он такойумный, у него такое суперобразование. Так же и мужчина может решить создатьсемью на основании статуса. К примеру, если она хорошо поет, или играет намузыкальных инструментах, или что-нибудь еще. Но он ведь когда женится, нептичку певчую с собой берет. Не будет же она дома все время ходить и петь илииграть. У каждого человека есть свои особенности в характере, может дажекакие-нибудь странности. Когда начнется семейная жизнь, то они оба могутпонять, что он или она совсем не соответствуют тому идеалистическомупредставлению, которое было до брака. Отсюда могут появиться непонимание другдруга и как следствие — конфликты в доме. Такую идею создавать семью наосновании статуса, можно отнести к социальным стереотипам.
Необходимо с самогоначала разглядеть самого человека за его статусом, за его положением, илидолжностью.
2. На основании красивой внешности. НоБиблия говорит, что миловидность обманчива и красота суетна. В притчах Соломонатакже говорится «Что золотое кольцо в носу у свиньи – то женщина красивая ибезрассудная». Здесь красота сравнивается с золотым кольцом, а внутренняяприрода женщины со свиньей. При таком раскладе может получиться ситуация, когдамужчина женится на женщине лишь потому, что она красива. Видит золотое кольцо,и радуется, а поросенка дальше не видит. Но всем известно, что человек имеет потребностьв разнообразии. Поэтому, если у двоих нет заинтересованности друг к другу как кличности, то они лишаются познания многогранности характеров друг друга взаимнополезного развития как духовного, при котором происходит «диффузия» личныхкачеств, так и душевного, из-за отсутствия глубокой радости общения и общихинтересов. Тогда кто-нибудь из них может начать искать замещения душевнойблизости разнообразием сексуального общения с другими партнерами вне семьи. Втаких случаях человек может относиться к сексуальному общению как кразнообразной пище, и ему или ей хочется попробовать что-нибудь новенькое.
Если при этом происходитпопытка скрыть измены, то она порождает неискренность закрытость в общении, какследствие подозрительность, недоверие, ревность, критику и упреки, которые всвою очередь порождают глубокие обиды и разочарования и, естественно,конфликты.
3. Так же неправильно было бы создаватьсемью на основании родительской воли. Конечно, родители хотят, что бы у их чадабыло все хорошо в семье. С самыми наилучшими пожеланиями они могут навязыватьсвой выбор жениха или невесты, руководствуясь при этом его или ее материальнымили социальным положением. Но ведь не родителям же жить с этим парнем или этой девушкой.Да и потом, отношения самих этих родителей могут быть далеки от идеала. А когданачнется семейная жизнь, то власть родителей будет проникать и в их семейныеотношения. Таким образом, мы подошли еще к одному источнику конфликтов в семье,так как в семье глава муж. Любое навязывание со стороны родителей до брака, таки в браке вызывает конфликт и отторжение. Из-за этого возникает неприязнь ксвекру или свекрови, тестю или теще. Супруг или супруга, видя такое отношение кего или ее родителям, может начать обижаться и критиковать партнера за нелюбовьк родителям, или за допущение родителей властвовать в молодой семье. Так женеправильность взглядов и мировоззрения родителей, которыми пользуются их детибессознательно, могут разрушать отношения.
4. Четвертое неверное основание, котороемы сейчас рассмотрим – это социальное давление, например со стороны друзей,одноклассников, коллег, родственников. Где-нибудь в компании друзья начинают интересоватьсяу парня насчет отсутствия у него на данный момент семьи, и «прикалываться» надним: «Слушай а как ты без жены сейчас живешь, как удовлетворяешь своисексуальные потребности? А может быть, ты занимаешься мастурбацией? Давай мытебя познакомим с одной красавицей, хорошей женой тебе будет!». Таким образом,выбор супруга может быть сделан в результате социального давления. Если человексоздает семью в результате такого вида давления, то и в браке это давлениебудет продолжаться, только уже в других сферах жизни. В таком случае, возможно,что он будет тратить много времени на друзей, отвечать больше их интересам, ане интересам супруга.
И это может породитьпретензию, которая звучит примерно так: « Для тебя твои друзья важней меня,меня ты не ценишь и ни во что не ставишь! Тобой все кому не лень руководят,потому что ты слабый и безвольный!».
Такие упреки могутуязвить мужскую гордость и породить конфликт в семье.
5. Еще одно неправильное основание длясоздания семьи – это реакция на неудачу. В ситуации, когда он или она потерпелинеудачу в отношениях с другим человеком. Либо безответная любовь, либо отказпартнера в уже запланированной женитьбе. И на зло тому человеку, которого онили она любит, решает создать семью с человеком, с которым в нормальномсостоянии ни за что бы не согласилась(не согласился) на такой шаг. И это идеязвучит примерно так: «Вот пусть знает, что я еще кому-то нужна!». Подобнымобразом построенные взаимоотношения могут привести либо к конфликтам, либопросто к равнодушному отношению к супругу.
6. Потребность в сексе или похоть такжеявляется неправильным основанием для создания семьи. Когда двое подходят калтарю и говорят друг другу о своей любви, их признания должны исходить изсамого сердца, т.е. внутреннего человека. Если под любовью он или онаподразумевают: «Я тебя хочу», то такие признания не будут искренними. В результатесама ценность любви, хорошей атмосферы, принятия друг друга будет уничтожена и «сожжена»похотью. Как я уже упоминал выше, что единство в браке должно быть не только нафизическом уровне. Известно также, что, даже находясь в браке некоторые мужчинывремя от времени занимаются мастурбацией. Это еще одно подтверждение тому, чтосозданием семьи проблема похоти не решается.
7. Страх одиночества тоже не являетсяправильным основанием для брака. В этом случае человек думает лишь о том, чтобысоздать семью без особой концентрации на личности избранника, на его характере,и т.д… И мысль, подгоняющая к созданию семьи похожа на такой призыв: «Женитьсялишь бы не быть одной (одному), а там уже стерпится – слюбится, любовь зла,полюбишь и козла». Эта эмоциональная незрелость может привести к тому, что и всемье они будут стараться дистанцироваться от внутренней реальности, которую будутзаменять интересами работы, хобби, накоплением и приобретением. Но Библияговорит, что в любви нет страха, совершенная любовь побеждает страх. Такимобразом, отношения построенные на основании страха не будут иметь успеха, алюбые семейные конфликты будут восприниматься как нормальное явление. Бездальнейшей корректировки мотивов брака, между супругами может вырасти невидимаястена, атмосфера негатива, ненависти, эгоизма.
8. Жалость также недолжна быть причиной для брака. Например, когда он или она решает создать семьюс инвалидом, руководствуясь мыслью «Мне его (или ее) жалко, ну кто его(ее)такого возьмет. Отношения, построенные на жалости всегда вертикальные. Они неравные отношения любви. Один, который жалеет, будет постоянно как источник. Авторого это будет только унижать. И это является началом нежелания быть вместе,неприязни, и, в конце концов конфликтов и ненависти. Другое дело, если у нихравные отношения любви, тогда может получиться благополучная семья.
9. Еще одним невернымоснованием при создании семьи может быть волевое решение. Это ситуация, когдачеловеку уже не терпится, и он решает: «Все, я буду любить ее(его), мы создадимсемью, а потом в моей жизни все наладится». Здесь можно вспомнить даже народноеизвестное высказывание: «Сердцу не прикажешь». Действительно, настоящая любовьк человеку зарождается глубоко внутри, постепенно развивается и только тогдапоявляются реальные чувства, которые не оставляют сомнений в своей истинности.Они не могут появиться по приказу.
10. Пророчества, иливидения, сновидения не могут быть истинным основанием для создания семьи.Некоторые думают: «Кто мне сегодня приснится, тот и есть моя пара на всюжизнь». Или, приходя к кому-нибудь из друзей в гости переночевать, мыслятпримерно так: «На новом месте приснись жених(жениху) невесте(невеста)!». Такимобразом, создаются отношения фактически по воле ветра, куда подул ветер мыслей,то и приснилось. На самом деле, какие у человека мысли, такие и чувства. Такойвид самообмана может привести и к дальнейшим внутренним самообманам, так ивнешним обманам, но при этом человек очень долго может не понимать, чтоявляется источником тех или иных проблем в его жизни. К пророчествам можнотакже отнести гадания, предсказания кого-нибудь из авторитетных для этогочеловека личностей об их взаимном соответствии друг другу, астрология,являющаяся для некоторых людей источником дохода, а для пользующихся ее советами– губительной наукой как для души, духа, так и разума, а в конце-концов и тела.Такой вид программирования мышления человека действительно может показатьсячем-то вполне естественным. Когда обстоятельства, на которые человек заранеенастроен, происходят в его жизни с внушающей доверие регулярностью, тогда он изаявляет: «Да, это точно я!». Но ведь не человек для звезд, что бы они имуправляли, а звезды для него, луна для человека, что бы он мог всем этимнаслаждаться!
Когда молодые людизнакомятся, узнают друг друга им необходимо также обсудить некоторые вопросыобязательно до брака, чтобы в дальнейшем не было конфликтов в семье.
Вопрос с жильемнеобходимо решать до брака, чтобы потом не было конфликтов и обвинений типа:«Ну, мужик ты вообще или нет, как мы жить будем с тобой если у нас нетусобственного дома или квартиры, придумай что-нибудь!». Часто бывает, чтомолодожены живут под одной крышей с родителями. В такой ситуации очень вероятныконфликты по самым различным поводам. Например, невестка и свекровь готовятвместе на кухне, одна делает по-своему, другая начинает на нее нападать: «Нетак все делаешь, откуда у тебя только руки растут!». Из-за разногласий в бытумогут разгораться ссоры и конфликты. Отсюда может возникнуть непочтение кродителям, и как следствие – неуважение и непослушание к родителям у детей появившихсяу молодоженов. В ситуации, когда жена будет жить с мужем у его родителейчревата тем, что ей придется подчиняться не только мужу, но и его родителям.Родители будут проявлять свою власть на основании того, что именно они являютсяхозяевами жилья и все живущие с ними под одной крышей должны выполнять их волю,например, в наведении порядка, или приготовлении пищи, поведения дома и такдалее. Отец может заявить примерно так: «Сын, ты будешь выносить ведро именнотогда, когда я тебе скажу», а мать невестке: «Независимо от того, когда и чемвы будете заниматься в своей комнате, я в любое время буду к вам стучаться еслимне потребуется твоя помощь например в приготовлении пищи». Так же бесперспективновыглядит вариант, когда молодожены решат жить с родителями жены.
Есть люди, которые любятдетей, а есть те, которые не любят. До свадьбы необходимо обсуждать вопроснасчет детей, т.е. их количества.
Не менее важнорассмотреть вопрос отношений с родителями до свадьбы. Из-за недосказанности вэтом отношении с обоих сторон, нередки серьезные конфликты и даже разводы. Кпримеру: молодому человеку говорят родители, чтобы он поехал в эти выходные сними на дачу, а жена хочет, чтобы он поехал с ней к ее родителям. Он начинает «разрываться»между женой и своими родителями. Она понимает, что он «маменькин сынок» иперестает видеть в нем мужчину, то есть свою защиту и опору.
Ему трудно это признать ион начинает защищаться, так как это задевает его самолюбие. Здесь могутвозникнуть межличностные претензии, конфликтные ситуации и часто разводы.
Обязательно надообсуждать взаимные интересы. Представим двоих молодых людей, которые уженекоторое время знакомы. У обоих есть желание угодить друг другу. Он приглашаетее на футбол, смысл которого она никогда не понимала. Она, чтобы угодить емупринимает его приглашение. Во время матча она кричит «Браво, ура, нас непобедить, давай, давай!». Но делает это она по причине, чтобы еще большепонравиться ему. А он в это время думает про себя: « О, она точно невеста отБога. Она тоже любит футбол. У нас все похожее».
Через некоторое время иона приглашает его, но только уже в оперу. Он воспринимает оперу примерно также, как она футбол, делает умный вид, что что-то понимает.
После медового месяцаприходят реалии семейной жизни. Они оба начинают видеть друг в друге то, что невидели никогда до свадьбы, то есть то, что они скрывали друг от друга. По тому,как они скрывали свою незаинтересованность в случае с футболом и оперой, чтобыугодить друг другу, могут появиться и межличностные претензии к несовершенствампартнера. Такое мышление эгоистично, то есть оно думает только о себе: «Будуприкидываться, что это мне нравится, потому что хочу быть рядом».
После неожиданного конфликтаони хотят исправить ситуацию. Он покупает билеты на футбол, приглашает ее, иудивляется ее реакции: «Да что за футбол? Когда мужики непонятно зачем, бегаютза мячом.!». И он в шоке. Он ожидал от нее чего угодно, но не любить футбол,для него это свято.
Через некоторое время онапонимает, что была слишком груба с ним и для примирения покупает билеты воперу. Он, услышав ее предложение сходить в оперу, тоже заводит скандал: «Да тыс ума сошла, какая опера?! Где люди непонятной наружности делают, непонятночто!».
Из-за чего такие вещипроисходят? Из-за того, что до брака на свидание они приносят самые лучшие своикачества, а дома оставляют самые худшие, чтобы понравиться. При этом отношениек близким может оставлять желать лучшего. Поэтому целесообразно узнать человекапоближе, какой он в семье. Как относится к своим родителям, уважает ли их,почетает ли.
Вопрос здоровья особенноважно обсуждать до брака. У людей бывают различные серьезные заболевания. Я неговорю о простудных, тех, которые быстро лечатся и проходят. А о таких каксахарный диабет, ментальные проблемы, психической неуравновешенности, а такжеинфекционные заболевания, т.е. те которые могут передаваться другим членамсемьи.
К примеру, родственникипытаются как можно быстрее «спихнуть» парня или девушку, скрывают от будущегосупруга болезнь. И радуются, когда брак все-таки состоялся. Но это — злорадство. И сам человек, у которого болезнь, тоже должен сказать о своейболезни. Это мышление эгоизма, когда кто-то думает: «Не буду говорить о болезни,а вдруг бросит». И если информация о болезни не была озвучена до брака, топотом, когда об этом станет все-таки известно партнеру, это будетвосприниматься как предательство, и может вызвать отторжение и неприязнь, атакже, непрощение, что об этом не было сказано раньше.
Также полезно обсуждатьдо брака вопросы ближайших планов, распределения денег, способов проведенияотдыха.
Большинство конфликтов всемье от отсутствия элементарных знаний о различиях мужчины и женщины вдушевной сфере, а также об основных потребностях обоих полов. В Библии сказано,что в семье глава муж. Но говорится еще и вот что: « Повинуйтесь друг другу встрахе божьем».
Что это значит? Если всемье глава муж, то, что значит повиноваться друг другу в страхе божьем?Мужчина является лидером в семье. Он принимает решения, является духовнымнаставником. Это замысел Божий. Быть лидером в семье вовсе не означаетпостоянно отстаивать свою правоту, а принимать наиболее мудрые решения. Мудрыесоветы может давать и жена.
Но если муж бьет детей палкой,ругается и говорит: «Да, я не прав перед Богом, но сделаю по своему, так какя глава семьи!». А жена скажет: « нет, ты неправильно поступаешь, ты не можешьбить детей, это не правильно!».
Если он слушает советыжены, которая говорит правильные вещи, и при этом нет задетости самолюбия, чтовсе-таки он глава семьи, и только он принимает решения и считает правым толькосебя, это и означает повиноваться друг другу в страхе Божьем.
Множество конфликтов всемье из-за отсутствия элементарного уважения к супруге или супругу. К примеругде-нибудь за столом в кругу друзей или родственников муж начинает всячески унижатьжену или смеяться над ней, подшучивать. И жена также в кругу подруг обсуждает,какие подарки ей муж подарил, и обнаруживает, что у ее подруг мужья дарят имболее дорогие подарки. Потом начинает ставить условия сексуальных взаимоотношений:« А ты мне шубу купишь? У подруги такая классная шуба, и колечко сбриллиантом!». Такое потребительское отношение друг к другу тоже может вызыватьобиды и огорчения и вместе с ними приходят конфликты.
Зная особенности психикимужчины и женщины и их различия, можно гораздо легче находить взаимопонимание.До недавнего времени в России не было института семьи. Большинство людей жили,создавали семьи по «шаблону» своих родителей. Видя эти примеры, зачастую детикопируют поведение, реакцию принципы идентичные родительским.
Начнем с основныхпотребностей мужчины и женщины в браке. О них мы поговорим также и длявыяснения возможных источников конфликтов.
Эти потребностисуществуют параллельно друг другу. К примеру, если человеку нужна пища, топищей не заменить потребность в тепле, так же как пищей не заменить потребностьв одежде, жилье, и т.д..
На одну строку спотребностью мужчины в сексуальном удовлетворении можно поставить потребностьженщины в нежности и романтике. Иногда муж пытается заменить свою нежностьподарками и деньгами, но все это выглядит в глазах жены как извинения. Женщинажелает быть оценена высоко, достойно. Она хочет быть ценимой, нужной,единственной, уважаемой, авторитетной для мужа. Насколько глубоко мужчинапонимает и проявляет нежность к своей супруге, настолько и женщина осознаетпотребность мужа в сексе. В случаях, когда у мужчины в семье между егородителями не было этого гармоничного взаимного удовлетворения потребностей, тоон, не зная правильного отношения к супруге, может воспринимать жену только каксексуальный объект. Этому учат известные фильмы, имеющие мировую популярность.
Если мужчина проявляетнежность только для того, что бы удовлетворить потребность в сексе, жена этосразу чувствует, из-за этого может быть упрек типа: « Ты только тогда нежен сомной, когда тебе что-то надо».
В свою очередь и женщинане должна манипулировать потребностью мужа в сексе, ставя постоянно своиусловия близости.
Вторая потребностьмужчины в понимании его интересов(хобби, проведения свободного времени,бизнеса). На одной строке с этой потребностью мужчины, у женщины находитсяпотребность в общении. Общение ей необходимо для поддержания невербальной связис мужем. Для женщины это способ выразить внутреннее состояние, способ сблизитьсядушевно. В ситуациях, когда муж приходит с работы уставший, жена хочетпообщаться, он говорит, что устал и идет кушать, смотреть телевизор и т.д…Жена может обидеться, ведь только муж может восполнить эту ее потребностьправильно. Было бы странно, если бы жена начала искать удовлетворения этойпотребности у другого мужчины, тогда неудивительны супружеские измены инеудовлетворенность браком. Рассмотрим ситуацию: муж пришел с работы. Женавстретила его, обняла, поцеловала, в общем, выразила радость, что он пришел.Начинает его спрашивать, как прошел день. Он говорит, что устал и сейчасобщаться нет сил. Вдруг звонит телефон. Его друг обратился за советом, у него «всевключается» и он оживленно начинает давать советы и усталости после работы, какни бывало. Конечно, этот его разговор замечает жена и после разговоравопросительно смотрит на него и спрашивает: «Так вот где твои силы. На общениес друзьями так у тебя силы есть, а на общение со мной нет?!» В такой ситуацииконечно, необходимо мужчине вовремя сориентироваться и исправить это положениевещей и специально уделять время для общения с супругой. Неудивительно, чтотакие проблемы иногда возникают, потому что для мужчины речь – это обычносредство для решения проблем и обмена информацией.
Также и с потребностью впонимании женой интересов мужа. Он хочет чувствовать поддержку жены, что она сним, и не препятствует ему в реализации интересов.
Третья потребность мужа –красота жены, в том смысле, что именно для него она старается выглядеть красивои приятно, следит за собой так же, как и до брака. В свою очередь третьяпотребность жены – в открытости, честности, искренности. Здесь имеется в видудушевную открытость, эмоциональную обнаженность. Если муж открывается перед нейи она перед ним, то в их отношениях все нормально, он ей доверяет, она доверяетему и нет у них никаких тайн друг от друга, они одно целое, и на душе у нееспокойно.
Если же начинаетсяукрывательство в чем либо, например, в вопросах финансов, могут появитьсяпроблемы.
Четвертой потребностьюсоциологи называют потребность мужа в домашнем очаге, который устраивает жена.А со стороны женщины – материальная ответственность мужа. Материальнаяответственность – это когда муж несет основную нагрузку в финансовомобеспечении семьи. Конечно, с ее стороны были бы неуместны и обидны сравненияего с другими мужчинами в этом вопросе. Из-за этих сравнений мужчина можетпочувствовать свою неполноценность и начать пить, или просто не разговаривать сней.
Пятая потребность мужа – уважениеи значимость его для жены в глазах детей, уважение его ею в глазах родных идрузей. Нельзя унижать мужа в глазах детей и не выносить семейные проблемы кподругам и другим родственникам.
Со стороны женщины – этопотребность в посвященности мужчины семье.
То, что ему действительноважно, что происходит с детьми, он действительно заинтересован правильно ихвоспитывать. Естественно, если мужчина посвящен своей работе, друзьям, политике, телевизору, эта потребность жены останется невосполненной и могут бытьконфликты.
Всякие сравнения супруговс кем-либо действуют разрушительно на отношения, кроме тех, когда сравнениеидет с историческими, великими личностями, которые жили много веков назад:«Будь как апостол Павел1», или: «Будь как Мартин Лютер».
Зная эти потребности,конечно не надо говорить супругу или супруге «Вот, теперь ты знаешь о моихпотребностях, смотри, восполняй правильно!».
Теперь рассмотрим идругие причины, по которым с семьях могут появляться проблемы. Первое – этогордость. Сказано о гордости: « Бог гордым противится, а смиренным даетблагодать». Если оба принципиальные, твердые, неуступчивые и каждый «тянетодеяло на себя», тогда будут проблемы и конфликты. Эгоизм как форма гордостипорождает много непонимания в семье. Если человек думает только о своихпотребностях, обязательно наступят кризисные времена в семье.
Если супруги начинаютвыяснять отношения друг с другом в присутствии детей, это породит почву дляманипуляций родителями со стороны детей.
Например: отец говоритсыну: «Сын, можешь погулять, поиграть с ребятами». А мать говорит: « Нет,никуда не пойдешь». В результате ребенок как будто бы слушает родителей, а насамом деле – делает что хочет. Захотел – пошел гулять, захотел – остался дома. Отсюдамогут возникать конфликты типа: «Ты зачем стравливаешь меня с ребенком?!»
Здесь необходимовырабатывать в ребенке дисциплину. Если кто-то из родителей сказал сначала«да», то и второй должен сказать «да». Но если ребенок спросил сначала у отца,например разрешения погулять и он сказал «нет», и потом ребенок пошел к маме испросил разрешения погулять у нее, и она сказала «да», но после, узнав что мужне разрешил ему, необходимо потребовать у него объяснения: «Почему ты пошелспрашивать у меня, если отец тебе первый не разрешил гулять. Неважно, что ясказала «да», важно, что отец сказал первым. Зачем ты пытаешься меня стравитьс отцом?!» То же самое и в отношении жены, когда сначала ребенок подойдет кней. Вот таким образом еще один источник конфликтов будет перекрыт, а ребенокпотихонечку дисциплинируется.
Выделим также ситуации, вкоторых есть риск конфликтов в будущем и развала отношений.
Рискованной комбинациейявляется брак людей с большой разницей в возрасте, той разницей, которая приближаетсяк поколению, то есть за 10 лет, 20 лет, 30 лет, 40 лет…. Подумаем, почему такиевещи происходят. Например, старше женщина. Ей где-нибудь 33, а ему 17 лет.Среди своих сверстниц он может чувствовать себя неуверенно, не находя с ихстороны достойной оценки своих качеств. В этом юном возрасте, когда он еще ненаработал финансы, не нашел способ самоутверждения, встречает женщину, котораякак-будто его мысли прочитала. Она может им восхищаться, превозносить,говорить, что такого умного, сильного, мудрого мужчины она еще не встречала.Хотя, на самом деле, он в реальности нуждается в одобрении и поддержке самыхблизких людей – матери, отца, брата, сестры.
В чем риск? Все оченьпросто. Когда ей будет около 45, ему около 30, он может почувствовать, что егоначинает тянуть к тем, кто моложе, активнее. А она, даже если ничего подобногоу него и нет, может начать ревновать без повода к более молодым женщинам,закатывать истерику за то, что он посмотрел куда-то не туда, будет считать своиморщины, и постоянно нервничать, а также пытаться «перепрыгнуть» в другойвозраст.
Такой расклад можетпривести к взаимному нервному раздражению, изменам и, как следствие – разводу.
Теперь рассмотримвариант, когда он намного старше. Как нам известно из медицинских выводов, пиксексуальной активности у мужчин начинается намного раньше по возрасту, чем уженщин. Я сейчас не имею ввиду каких-нибудь сексуально зашкаленных людей, укоторых активность сохраняется на протяжении всей жизни. Ко времени, когда унего пик активности уже пройдет и он будет склонен уже к более спокойномупроявлению эротической любви, ей захочется наоборот, намного более активныхинтимных отношений. И это может быть источником подсознательного комплекса умужчины в отношении более молодых и сексуально более активных мужчин, а с еестороны – сексуальной неудовлетворенности и ощущения дискомфорта. Впрочем,бывают и исключения.
Разница в воспитанииможет быть источником конфликтов. Предположим, что она очень интеллигентная,воспитанная, знает другие языки, всегда со всеми на «вы», вставляет «спасибо»,«пожалуйста», «извините», «будьте любезны». И он – парень из деревни совсем невоспитанный, ни «здрасьте», ни «до свидания», во время еды выражает своюсытость отрыжкой при всеобщем присутствии, вытирает рот об занавеску, смеетсятак, что в соседнем дворе слышно, в целом вообще без понятия культурыповедения.
Он постоянно будетставить ее в неловкое положение перед ее друзьями, родственниками, она будетделать ему замечания, в общем — постоянные «выясняловки». Впрочем при желании унего перевоспитываться, менять свое поведение и она готова ему помогать, всеможет получиться.
Известно, что мужчинареализуется через работу, а женщина – через семью, так как мужская основнаязадача – это обеспечение и защита семьи, а главная функция женщины – хранитьдомашний очаг. Предположим, что мужчина выбирает себе профессию исходя из того,что его отец выбрал именно эту профессию в свое время, кто-нибудь еще изродственников или друзей, в общем, кто-нибудь, кто на него имеет какое-либо влияние.
Работая, мужчина должениспытывать удовлетворение от своей работы. Это будет влиять на егосамочувствие, настроение. Не будем также забывать, что это будет влиять и насупружеские отношения. Если же, по какой-либо причине, ему эта профессия не нравится,он не чувствует реализации, то конечно это будет чувствовать и жена, так какони уже не двое, но одна плоть. Это в любом случае может повлиять на егосамооценку.
Если работа нравится, тои ему и ей хорошо. Если нет, то ему нужно будет где-то подпитывать этусамооценку. Естественно, восприятие его женой, которая не будет чувствоватьэмоциональную отдачу от своих стараний в отношении детей и по дому, не будетего вдохновлять, а наоборот – ввергать в депрессию, уныние. В таком случае былобы полезно пересмотреть сферу приложения своих усилий касательно профессии.Постараться понять, для чего у него больше расположенность, может быть, естькакой-нибудь дар, как говорят, например: «врач от Бога», или что-нибудьподобное.
Нередки случаинепонимания людьми разницы между правдой и истиной.
Это непонимание можетслужить как испорченный телефон.
К примеру, такаяситуация: идет мужчина, вдруг видит, что женщина подвернула ногу и упала напроезжей части. Он, естественно, бежит, берет ее на руки и переносит через дорогу.Эту ситуацию видит проходящая мимо подруга его жены, видит только то, что оннесет ее через дорогу.
Она, как верная подруга,рассказывает об этом его жене. Жена, в свою очередь услышала только правду, ноне истину, то есть мотив.
Совсем нехорошо влияют насемейные отношения сплетни самого разного рода со стороны знакомых, друзей,родственников, если супруги слушают и верят этим сплетням.
Нередко также влияниезавистников, неудачников, которые втайне желают поссорить и разлучить семейнуюпару, так как они видят их счастье и свою нереализованность. Целесообразно«фильтровать» круг своего общения, и вообще не слушать сплетен.
Болезненными такжеявляются иногда отношения с детьми, которые, подрастая, могут находиться вкругу неблагонадежных друзей: наркоманов, любителей спиртных напитков,курильщиков, лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а также, людейпреуспевающих в заполнении списков своих достижений в сексуальной сфере. Опытблагополучных в этом отношении семей показывает, что позитивное влияние любви,внутри семьи, как следствие, хорошей атмосферы в доме, душевного равновесиясупругов, эмоционального тепла, которое получают дети от родителей, имеет болеесильное влияние и глубже откладывается в «сердце» ребенка, и таким образом, онменее подвержен влиянию «улицы», различного рода группировок людей, которыепрожигают драгоценное время в попытках самоутвердиться через драки, дурныепривычки, пирсинг и т.д.
Иными словами, еслиребенок растет в семье, в которой четко обозначены истинные духовные ценности,то гораздо проще находить причины тех или иных конфликтных ситуаций и устранятьих.
Буквально на глазах увсей страны происходили массовые умопомешательства из-за влияния различногорода сектантов, экстрасенсов, целителей, магов, чародеев, астрологов, гадалок,мистиков, пророков и т.д… Если кому-то удается ввести в заблуждение массылюдей и заставить прятаться под землей, падать на сцене, будто бы это действуетисцеляющая сила, отдавать часть, или все свое имущество жуликам и шарлатанам,это о чем-то может говорить. Конечно, о духовной безграмотности, беззащитностимногих людей перед искушенными в гипнозе и умении влиять на подсознание людей вкорыстных целях мошенниками.
Из-за такого влияниянередки раздоры, потеря работы, места жительства, семьи, даже жизни.
К этой теме можноотнести, также и множество случаев, когда люди в нашей стране теряли своиденежные сбережения, которые находились в управлении различных банков,компаний. Наивно доверяя массовой рекламе о заоблачных процентах по вкладам,люди все свои деньги вкладывали в чужой бизнес. Здесь, конечно присутствуетэлемент желания легкой наживы у самих людей, то есть за короткие сроки получитьмного денег, и мошенническая ловкость управляющих этих компаний. Несомненно –это еще один источник конфликтов в семье, поводов для обвинений: «Какой тынедалекий, что поверил этим шарлатанам!», а также ответных реакций: «А ты меняна это подтолкнула!». Здесь, конечно, нужно уметь прощать друг друга, что бы нислучилось.
В этой работе былирассмотрены различные варианты отношений, ситуации, примеры, возможные как добрака, так и в семейной жизни.
Существует еще масса тем,на которые можно много говорить, так же и на темы конфликтов в семье. Но извсего, что было написано и о чем еще можно сказать, выделю основной момент илидоминанту: благополучная семья – это прежде всего плод работы над своимикачествами обоих супругов, а в последствии и детей.
Интересным былопроведение теста с тремя респондентами.
Один из них набрал 34очка, второй – 41, третий — 44 очка. Им этот тест тоже был интересен.
В качестве подведенияитога своей работы, скажу, что основные причины проблем в семейных отношениях закладываютсяеще в детстве, когда ребенок, как губка впитывает взгляды, настроение,отношение родителей, старших родственников. При таком раскладе необходимововремя осознать необходимость изменить свое положение, отбросить все обвинениядругих, оправдания себя, в общем, взять на себя ответственность за свою жизнь. Осознатьна каких этапах жизни были сбои в воспитании и как это повлияло на развитие техили иных качеств. Осознав это, можно компенсировать эти сбои самыми разнымиспособами. Но в первую очередь простить родителей за все промахи в воспитании,и понять, что нужно быть благодарными Богу за то, что именно эти люди являютсямоими родителями. Радует, что существует такой институт семьи как церковьХристова. В атмосфере любви вырастают здоровые, психологически развитые люди.Так же здесь получают здравые наставления люди, осознавшие, что в их жизничто-то было неправильно либо в воспитании, либо в роде деятельности, однимсловом просто люди, желающие любить и быть любимыми.