Семейный климат
Как надо воспитыватьсвоего ребенка? Как правило, родители ждут конкретного ответа на этот вопрос:воспитывать строго или снисходительно? наказывать или не наказывать?воспитывать авторитетно или по-товарищески? чувством или разумом? Эти и другиеподобные вопросы, конечно, имеют право на существование, однако в настоящеевремя становится ясно, что вопросы эти не являются главными. Кроме того, сэтими вопросами связано возникновение у родителей опасения, что воспитывать онине умеют, что что-то делают плохо, что-то уже неисправимо испортили, а сама этанеуверенность плохо отражается на воспитании детей.
Воспитание в широкомсмысле этого слова — это не только умышленное воздействие на ребенка в моменты,когда мы его поучаем, делаем замечания, поощряем, браним или наказываем. Частозначительно больше действует на ребенка пример родителей, хотя те свое влияниемогут и не осознавать. Несколько слов, которыми машинально перебросятся междусобой родители, могут оставить в ребенке значительно больший след, чем долгиепоучения, которые часто не вызывают в нем ничего, кроме отвращения; точно такоеже действие может оказать и понимающая улыбка, брошенное мимоходом слово и т. п.
Результаты исследованийпоказали, что между детьми, которых воспитывали в строгости (с наказаниями) сдетьми, воспитывавшимися более мягко (без наказаний) — если не брать крайниеслучаи — нет большой разницы. Следовательно, воспитательное воздействие семьи-это не только ряд целенаправленных воспитательных моментов, оно состоит вчем-то более существенном.
Что, собственно, остаетсяв нашей памяти от детства, когда мы уже стали взрослыми, когда уже забываютсяотдельные случаи, происходившие с нами в этот период? Очевидно, в памятиостается что-то, что нас формировало прежде всего: какая-то особая атмосферародного дома, связанная со многими ежедневными незначительными событиями, илистрах, который мы переживали в связи со многими, непонятными для нас событиями.Именно такая спокойная и радостная или напряженная, полная опасения и страхаатмосфера больше всего действует на ребенка, на его рост и становление,накладывает глубокий отпечаток на все его последующее развитие.
Сегодня мы знаем, чтохарактер этой семейной атмосферы определяется прежде всего тем, как члены семьиобщаются друг с другом. Есть дружные семьи, в которых никто не остается встороне, где нет тех, кто подавляет инициативу и активность других. В семьецарит атмосфера эмоционального тепла, здесь делятся друг с другом мыслями ипереживаниями. Здесь царит согласие, противоречия не скрывают, а пытаются ихразрешить. Говорить в семье принято открыто: здесь что говорят, то и думают,ничто не скрывается, никому не надо изворачиваться и лгать. Каждый здесьговорит не только о своих собственных переживаниях, но умеет и выслушатьдругого. В таких семьях любят смех и юмор, нет злого колючего сарказма, неуслышать огульного осуждения всего и всех. Родители здесь уважают иподдерживают друг друга — не очерняют друг друга в глазах ребенка, не подрываютавторитет. И что важно — в этих семьях принято правдиво рассказывать о своихпереживаниях вне семьи. Семья, таким образом, превращается в мир, в которомотражается вся жизнь и где все трудности преодолеваются с помощью всех членовсемьи.
Само собой разумеется,что семейный климат меняется; на нем отражаются трудности, с которыми людивстречаются, что здесь не все время стоят солнечные дни. Многое меняется помере того, как дети подрастают, а силы родителей убывают, они стареют. Как вприроде, например, меняется погода, так меняется и семейная атмосфера -одиндень может быть ясным и солнечным, а другой — пасмурным, иногда можетразразиться и гроза. И все-таки можно говорить о существовании определенногоклимата, характерного для той или иной семьи, он и составляет то главное, что вбольшей мере определяет эмоциональное, социальное и другие виды развитияребенка.
Методы воспитания
Мы уже говорили, что ввоспитании ребенка решающую роль играет семейный климат, обусловленныйвзаимоотношениями членов семьи. Однако нельзя полностью отрицать значениявоспитательных методов и приемов, с помощью которых родители целенаправленновоздействуют на ребенка. Разные позиции, с которых взрослые подходят квоспитанию своих детей, можно охарактеризовать следующим образом: прежде всего-это различная степень эмоционального участия, авторитетности и контроля завоспитанием детей, и, наконец, — это степень участия родителей в переживанияхдетей.
Холодное, эмоциональнонейтральное отношение к ребенку неблагоприятным образом отражается на егоразвитии, оно тормозит его, обедняет, ослабляет. В то же время эмоциональноетепло, в котором ребенок нуждается так же, как и в пище, не следует выдавать визбыточном количестве, заваливая малыша массой эмоциональных впечатлений,привязывая его к родителям в такой мере, что он становится неспособнымоторваться от семьи и начать жить самостоятельной жизнью. Воспитание не должностать идолом разума, куда чувствам, эмоциям вход запрещен. Здесь важен комплексныйподход.
Следует подробнееостановиться на вопросах авторитета в воспитании детей. Еще в начале прошлоговека воспитание ребенка сводилось к тому, что малыш должен был научиться,прежде всего, слушаться родителей, слушаться беспрекословно, ему следовалослушаться точно так же своих учителей, мастера, начальника, беспрекословнособлюдать законы, действовавшие в его обществе. Этот дух абсолютного слепогопослушания сейчас полностью или частично исчез из наших семей. Сегодня мыявляемся свидетелями уважительного отношения родителей к своим детям, большейдемократичности их взаимоотношений. Демократизация общественных отношений,естественно, способствовала и развитию демократизации внутри семьи.
Однако не следуетзабывать, что семья является особым общественным институтом, где междуродителями и детьми не может быть такого равенства, как между взрослыми членамиобщества. И хотя мы считаем, что сегодня следует предоставлять ребенку большесвободы, чтобы он был более самостоятельным, мог действовать с большейответственностью, все-таки не следует забывать, что жизненный опыт ребенка ещеслишком ограничен. Поэтому он должен знать, что есть определенная область, гдеон волен действовать свободно, но есть и другая, где он должен подчиниться. Втех семьях, где отсутствует контроль за поведением ребенка и он не знает, чтоправильно, а что — нет, из этой неуверенности вытекает и его собственнаянетвердость, а иногда даже и страх.
В социальном планеребенок лучше всего развивается таким образом, что ставит себя на место того,кого он считает авторитетным, мудрым, сильным, нежным и, любящим. Ребенокотождествляет себя с родителями, имеющими эти ценные качества, стараетсяподражать им. Лишь родители, пользующиеся авторитетом у своих детей, могутстать для них таким примером. Важно, правда, чтобы это был естественныйавторитет, основанный на большом опыте, мудрости, силе и доброте, чтобыпослушание ребенка было добровольным и сознательным. Для малыша, которыйбольшую часть времени проводит с матерью, она является естественным инеобходимым авторитетом. Ребенок постарше уже понимает структуру семьи испособен понимать дополняющие друг друга роли родителей. Итак, самое главное всемейных отношениях — отношения между супругами, их взаимодополняемые роли и ихединая линия в воспитании ребенка, когда ни один из них не подрывает ниавторитета, ни любви другого.
Из сказанного вытекает инаш взгляд на роль наказаний в воспитании детей. Ребенок учится многое пониматьтаким образом, что ему ясно дают знать, что является правильным, а что — нет:он нуждается в поощрении, признании, похвале или иной форме одобрения в случае,если он поступает правильно, и в критике, несогласии и наказании в случаенеправильных поступков. Дети, которых хвалят за хорошее поведение, но которыхне наказывают при неправильных действиях, обычно учатся всему более медленно ис трудом. Такой подход к наказанию имеет свою обоснованность и является вполнерезонной составной частью воспитательных мер.
При этом не следуетзабывать, что положительные эмоциональные переживания должны преобладать надотрицательными в процессе воспитания детей, поэтому ребенка следует чащехвалить и поощрять, чем бранить и наказывать. Об этом родители часто забывают.Им иногда кажется, что они могут испортить ребенка, если лишний раз похвалятего за что-то хорошее; хорошие поступки они считают чем-то обычным и не видяттого, с каким трудом дались они малышу. И родители наказывают ребенка закаждую, плохую отметку или замечание, принесенные им из школы, тогда как успеха(хотя бы относительного) они не замечают или намеренно недооценивают. На самомже деле им бы следовало поступать наоборот: за каждый успех ребенка надопохвалить и постараться не заметить его неудач, которые случаются с ним не такуж часто.
Далее в вопросе онаказании не следует забывать о том, что оно должно следовать сразу же запроступком. Если ребенок не знает, за что его наказывают, то и наказание неимеет никакого смысла и даже может принести ребенку вред.
Естественно, наказаниеникогда не должно быть таким, чтобы оно нарушало контакты между ребенком иродителями. Физические наказания, кроме скорее символических шлепков совсеммаленького ребенка, не должны применяться, чаще всего они свидетельствуют обессилии воспитателя. Физические наказания вызывают в детях чувство унижения,стыда и не способствуют развитию самодисциплины: дети, которых наказываютподобным образом, как правило, бывают послушными лишь под надзором взрослых, иведут себя совсем по-другому, когда рядом с ними их нет.
Развитию сознательностискорее способствуют наказания «психологические»: если мы дадимребенку понять, что не согласны с ним, что хотя бы на какой-то момент он неможет рассчитывать на нашу симпатию, что мы на него сердимся и т. п. Чувствовины, пробужденное нами в ребенке, является сильным регулятором его поведения итогда, когда ребенок остается без надзора взрослых. Необходимо помнить, что ичувство вины может быть слишком сильным, отчего начинает страдать любаяактивность ребенка. Каким бы ни было наказание, оно не должно вызывать в ребенкечувство, что он потерял родителей, что его личность унижена и отвергнута. Итак,можно сказать, что хотя наказание и играет определенную роль в воспитаниидетей, к нему следует прибегать с большой осторожностью.
Кроме любви и авторитета,успех воспитания определяется и мерой сопереживания родителей по отношению кдетским поступкам. Родители по-разному разделяют с детьми все пережитое, ихрадости и горести. Некоторые родители знают много о своих детях, другие же — почти ничего. Есть и такие родители, для которых остаются незаметными тяжелыедушевные потрясения их детей, а в случае неожиданной для них трагедии они неперестают удивляться. С другой стороны, некоторые родители чуть ли непринуждают ребенка к доверию, а если ребенок что-то утаивает от них, онисчитают это неблагодарностью и обижаются на него. Ребенок, понуждаемый такимобразом полностью открыть свой внутренний мир, начинает чувствовать себялишенным права иметь что-то свое, личное, сокровенное, принадлежащее толькоему. Это чувство хорошо выразила одна девочка, когда на предложение нарисоватьсвою семью она в качестве сюжета своего рисунка выбрала мать, стоящую наколенях в комнате девочки и роющуюся в ее письменном столе, под рисункомдевочка написала: «Как мама роется в моих личных вещах».
Дети вообще очень верноизображают поведение своих родителей и весь семейный климат с помощью типичныхситуаций каждодневной семейной жизни. Некоторые ребята на предложенную тему:«Отдых семьи в воскресенье» рисуют сценку отдыха семьи, где все довольныи держатся за руки. Другие дети изображают семью, дружно сидящую за столом, гдевсе вместе заняты чем-то интересным. Темой же иных детских рисунков становятсяпроявления взаимной грубости членов семьи, битье и угрозы. Не являютсяредкостью и рисунки, на которых ребенок изображает себя одиноким, изолированнымот всех людей, или рисунки, где люди вообще отсутствуют, где родной дом пуст,похож на какую-то ночлежку, куда люди приходят лишь переночевать.
Отношения между братьями и сестрами
Семья с одним ребенком былараньше исключением, сегодня таких семей очень много. В некотором роде одногоребенка воспитывать легче, родители могут уделить ему больше времени и сил;ребенку также не приходится с кем-то делить любовь родителей, у него невозникает повода для ревности. Но, с другой стороны, положение единственногоребенка незавидное: ему не хватает важной жизненной школы, опыт которой лишьчастично может восполнить его общение с другими детьми, но которую в полноймере нельзя заменить.
В семье, где имеетсянесколько детей, ситуация бывает обычно более сложной, чем в семьях с однимребенком. Однако эта сложность взаимоотношений в больших семьях имеет оченьважное значение для социального созревания детей, а при определенныхобстоятельствах способствует росту чувства удовлетворенности у родителей,благоприятно влияет на развитие их личности. Вырастая вместе со своими братьямии сестрами, ребенок приобретает много ценного для жизни: он учится взаимопомощив процессе общения с существами, такими же слабыми и зависимыми, как и он сам,он привыкает не только брать, но и давать, учится учить других — тех, ктоменьше и слабее его, он познает выгоды сотрудничества по сравнению с постояннымсоперничеством и ссорами, он пользуется не только словом «я», нознает и слово «мы», учится делиться не только игрушками, а ивниманием со стороны взрослых, которое, несмотря на их любовь, не принадлежиттеперь ему одному. Школа большой семьи — это отличная школа, где дети учатся небыть эгоистами.
Однако влияние братьев исестер на развитие ребенка не столь сильно, чтобы можно было утверждать, чтоединственный ребенок в своем социальном развитии обязательно должен отставатьот ребенка из большой семьи. Дело в том, что жизнь в большой семье несет ссобой ряд конфликтных ситуаций, которые не всегда удается правильно решитьдетям и их родителям. Прежде всего это взаимная ревность детей: наблюденияпоказали, что в больших семьях это обычное явление, что просто нет такихбратьев и сестер, которые бы не ревновали друг друга. Однако большинство детей умеетпреодолеть это чувство, найти путь к урегулированию своих взаимоотношений,хотя, может быть и не сразу.
Проблемы, обычно,возникают там, где родители неразумно сравнивают детей друг с другом и говорят,что один из детей лучше, умнее, милее и т. п. Очень часто ссоры между братьямии сестрами родители пытаются решить так, что ответственность за них обычносваливают на старшего ребенка, который, с их точки зрения, должен бытьразумнее, который во всем, что бы ни случилось, бывает виноват. Если ребенка всевремя и не в его пользу сравнивают с его братом или сестрой, если винупостоянно сваливают на него, у него возникает чувство несправедливости, горечи,гнева против того, кто к нему так относится.
Иногда родители считают,что ревности между братьями и сестрами не будет, если они справедливо разделятвсе между детьми и каждому из них дадут одинаковую долю вкусных вещей, игрушек,подарков и т. д. Однако вещи и предметы — это скорее повод для спора и зависти,чем их прямая причина. Очевидно, не так важно справедливо делить вещи, каксделать то же самое в отношении симпатии, похвал, — признания и восхищения,точно так же, как и брани и наказаний. Невыгодное положение старшего и младшегоребенка в семье также несет с собой ряд проблем. Конечно, у старшего ребенкадолжно быть больше обязанностей, но взрослым не следует забывать похвалить его,признавать его авторитет, что укрепит в нем чувство собственной значимости.
Однако надо следить и затем, чтобы обязанности, которые возлагаются на старших детей, были им под силуи не в ущерб занятиям другими интересными делами. Старшие дети, сравнивая себясо своими товарищами, часто таят обиду на своего младшего братишку илисестренку, которых им приходится «таскать за собой», а оставшись сним наедине, они могут и обидеть их. Младшие дети в таком случае в отместкуначинают реветь громче обычного, жаловаться по каждому пустяку.
Родители, которымприходится решать мелкие детские споры, должны вести себя дипломатично. Имследует обращать внимание детей и на то, что какие-то невыгодные стороны,связанные с существованием братьев и сестер, компенсируются многими выгоднымимоментами. Хуже всего, конечно, если споры между детьми перерастают в конфликтмежду родителями, которые начинают упрекать друг друга в неумении воспитывать, вслишком снисходительном отношении к ребенку, в результате внутри семьивозникают враждебные группировки. Обвинять человека в том, что он плохо что-тоделает — это значит вызвать чувство горечи или резкую реакцию с его стороны,что обычно не приводит ни к чему хорошему. Родители, умеющие жить в мире исогласии, являются лучшей моделью хороших отношений между детьми. Итак,семейные отношения учат ребенка умению найти путь к сосуществованию с другимилюдьми в духе дружбы и сотрудничества.
Роль бабушек и дедушек ввоспитании детей
Семья -это не толькородители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки,а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьейили нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.
Прежде всего следуетсказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе задетьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними вовремя болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театрили в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая имснять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозорребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретаетнепосредственный опыт общения со старшими людьми.
Дедушки и бабушки всегдаотличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоциональногобогатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-занедостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старымилюдьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка,которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказаннаяотцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место,что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянноделятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитаниималыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда онаположительна.
Нередко многие бабушки идедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем,что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли непокупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек идедушек со своими внуками есть и другие «подводные рифы». Дело в том,что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, чтоони запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собойнастоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились,хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются ит.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающеевоздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда ввоспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.
Трудности, связанные свлиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье бывают разными,многое зависит от близости отношений (совместное или отдельное проживание), отпериода жизни семьи (самым серьезным является период начальногоприспособления), от того, чьи это родители (матери или отца), от социальнойзрелости семьи и от многий других обстоятельств. Для молодых и старых сегодня,идеальной представляется модель «близкие отношения на известном расстоянии»:молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старыхродителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни иодиночество.
Однако в любом случаесовместное сосуществование поколений является школой личной зрелости, иногдасуровой и трагической, а иногда — приносящей радость, обогащающейвзаимоотношения людей. Больше, где бы то ни было, люди здесь учатсявзаимопониманию, взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которойудалось преодолеть все трудности отношений со старшим поколением, дает детяммного ценного для их общественного, эмоционального, нравственного ипсихического развития.
Современная семья
Не только сам ребенок, нои семья как социальная единица в своем развитии проходит через какие-тотрудности, иногда переживая и серьезные кризисные моменты. В некоторых случаяхтрудности, наблюдаемые в развитии ребенка, являются отражением проблем семьи,признаком нарушения нормальных семейных отношений. И чтобы помочь ребенку, надопрежде всего помочь его семье.
Современная семья вомногом отличается от семьи прошлого. Много сегодня говорится о ее шаткости,ранимости, кризисном положении. Слишком часто сегодняшние семьи распадаются, асреди тех, которые все-таки сохраняются, многие переживают внутренние коллизии иконфликты. Конечно, влияние семейных коллизий, распада семей на ребенка можетбыть очень сильным, особенно в том случае, если родители не смогут уберечьребенка от ссор и взаимных обид. Нередко можно слышать, что сегодняшняя семьяуже изжила себя и что ее следовало бы чем-то заменить.
Но, несмотря на потери икризисные ситуации, которые приходится, переживать и преодолевать семье,приспосабливаясь к новым общественным условиям, значение ее не исчезает, аскорее даже возрастает. Нет никаких сомнений в том, что семья, как правило,является лучшей средой для воспитания детей, а часто и прочным эмоциональным«убежищем» для взрослых. Усилия помочь семье в решении ееэкономических, социальных и других проблем являются в настоящее время болееуместными, чем разговоры, осуждающие семью как изживший себя и устаревшийинститут.
Однако нельзя проходитьмимо тяжелого нравственного ущерба, наносимого ребенку постоянными ссорами,грубостью, упреками, взаимными обвинениями родителей. Любой ценой сохранитьсемью ради ребенка — это не всегда лучшее решение для детей. Развод сдоговоренностью о взаимных контактах родителей с ребенком может стать разумнымвыходом из сложной ситуации, часто и ребенок в таких случаях становится болееспокойным. Перед неполной семьей или семьей, претерпевшей изменения, в вопросахвоспитания стоят более трудные задачи, многие проблемы здесь как бы возводятсяв степень. Но если ей удастся создать для ребенка спокойную обстановку,удовлетворить его самые элементарные эмоциональные потребности, то и эта семьяможет обеспечить ему не только счастливое детство, но и явится хорошим примеромправильного выполнения родительских обязанностей, что пригодится ему в будущейжизни.
В настоящее время задачивоспитания стали более сложными. Дело в том, что во всех областях жизнипроисходят сегодня резкие изменения. В течение жизни одного поколения полностьюизменился образ жизни людей. Если раньше родители готовили своих детей длявступления в мир, который они хорошо знали, который был таким же, как и тот, вкотором они жили сами, где действовали те же самые законы и требования, тосегодняшние родители готовят своих детей для вступления в жизнь, которой они немогут знать, о требованиях которой они не имеют понятия. Недостаточно сегоднядать детям одни лишь готовые знания: через двадцать-тридцать лет они, возможно,не будут иметь никакой цены; привитые навыки и умение их тоже вряд ли выручат,т.к. в корне изменится все производство и весь образ жизни; едва ли им поможети послушание — кого они будут слушать, став взрослыми?
Думается, что здесь естьтолько один выход: учить ребенка с малых лет самостоятельному, творческомумышлению, помогающему находить новые решения в новых ситуациях, учить егокритически относиться к чужим взглядам и мнениям, быть терпимым к мнению других,но принципиальным и требовательным к себе самому. Воспитание ребенка сегоднядолжно стать чем-то большим, чем простой передачей готовых знаний, умений,навыков и стиля поведения. Подлинное воспитание сегодня — это постоянный диалогвоспитателя с ребенком, в процессе которого ребенок все в большей мереосваивает способность к принятию самостоятельных решений, что поможет ему статьполноправным членом общества, наполнит его жизнь смыслом.