Уроки общения
Эльмира Давыдова
Отношения
двух людей бессмысленны, если лишены понимания. Понимание — прямая дорога от
сердца к сердцу. Слово, взгляд, интонация- вот ключи к пониманию.
Но
разговор разговору рознь. Можно обратиться к человеку требовательно, можно
просительно, можно обвинять, а можно - беседовать. Когда обвиняют, хочется
воскликнуть: "Идите к черту, сами хороши", выставить ногу вперед и
сказануть в ответ что- нибудь лихое. "Вы меня обвиняете? Так я горжусь
этим!" Или исчезнуть, провалиться, уснуть...
Но
если два человека беседуют и никто никого не обвиняет, не смотрит властно, не
учит, не хитрит и не защищается, здесь даже голоса другие — мягкие, теплые,
доверительные...
Душа
не может жить без человеческого разговора, как без света и воздуха,— даже если
не знает, отчего. Как только ребенок начинает понимать слова, можно беседовать
играя.
В
игре взрослый предстает перед ребенком не карающим старшим, а понимающим
близким.
Есть
игры по правилам, а я предлагаю вам игры без правил. Взрослому нужно только
следить за собой: не пережимаю ли я, не давлю ли, не командую ли,
бессознательно, ребенком. Количество таких игр-разговоров может быть
бесконечно. Я предлагаю те, в которые играю со своими детьми, а также с другими
родителями и их детьми во время психотерапевтических сеансов. Из предложенных
вариантов вы можете выбрать те, которые подходят вашему ребенку по возрасту и
характеру, а то и придумать свои.
1.Мне
нравится, что ты... (красивая, смелая, добрая, вежливая, великодушная,
заботишься о сестренке, помогаешь бабушке, хорошо чувствуешь настроение другого
человека, умеешь вести себя, не ноешь, не дуешься, смогла побороть свою лень,
обаятельная, музыкальный, придумываешь новые слова, чувствуешь рифму, аккуратно
ходишь, с богатой фантазией, быстрой реакцией, много читаешь, быстро считаешь,
сам убираешь игрушки, можешь постоять за себя...).
Таким
способом вы даете ребенку положительную "обратную связь"; он видит
себя хорошим — вашими глазами, а вы обостряете своё зрение, умение увидеть
хорошее в потоке поведения ребенка, в потоке жизни. Отрадные ростки нового
увидеть труднее, чем очевидные промахи. Ребенок видит свое отражение в вас как
в зеркале и нравится себе или — не нравится. Если он вам нравится, он понравится
и себе. И еще: он научается обращать внимание на те свои качества, которые пока
что он произвольно не выращивал. Так обогащается его представление о самом
себе, усложняется представление, какие вообще бывают люди, как их оценивать...
Бывает,
что на вопрос "Каковы достоинства вашего сына?" измученная мама
трудного ребенка не может ответить - хотя они, эти достоинства, бросаются в
глаза даже тому, кто впервые увидел этого ребенка. Что это значит? Значит: мама
устала, у нее нет сил на позитивный диалог с ребенком ("Ты — хороший, я —
хорошая"), или у нее не развито это "светлое зрение". Тогда
нужно немедленно обратиться к семейному психологу и развивать такое зрение;
иначе — не надейтесь, что оно возникнет само собой.
2.
Я думаю, что ты любишь... (кефир, валяться в сугробе, прыгать со шкафа на
диван, стоять на страже 50 часов, танцевать на крыше, лежать под диваном и
дышать пылью, выигрывать, громко храпеть, выть по-волчьи, драться на дуэли,
купаться в теплом море, быть один, громко кричать, есть бутерброды с маслом и
ветчиной, а сверху чтоб были огурчики, мчаться в автомобиле, зимой лето, а
летом зиму, сочинять сказки, узнавать тайны...).
Эта
игра сопровождается всегда веселым хохотом, криками: "А вот и нет, не
угадала!"
Важно,
чтобы желания относились не только к сфере еды или одежды. Покажите ребенку,
что можно любить запахи, звуки... Пусть он обнаружит и ваши разнообразные
пристрастия...
Вариант
игры: "Я думаю, что ты не любишь..."
Важно
говорит с ребёнком на языке желаний: "ты хочешь", "я хочу".
Совсем другое — когда "мне надо, а ты не даешь". Тут человека как бы
и нет, а есть некая внешняя сила, знающая "как надо". Важно, чтобы в
игре вы и ваш ребенок открывались друг другу "как есть" - теми
своеобразными чувствами, которым нет ни разумного объяснения, ни суда — вот так
я чувствую, вот так я вижу...
3.
Хочу тебя предупредить.. (не заходи в избушку к бабе-яге, не разговаривай с
незнакомыми, мой руки, когда приходишь домой, не переплывай Тихий океан в
одиночку, не кусай проволоку зубами, не писай на провода...). Этот разговор
легко уходит в сторону обсуждения того, что такое электричество и Тихий океан,
почему нельзя делать того-то и того.
Ребенок
получает нечастую возможность — с позиции взрослого, знающего человека! —
чему-то научить вас, от чего-то предостеречь. Он пробует себя в этой роли, а
вас—в роли опекаемого. Из этого может проистечь открытие: мама тоже живое (да и
хрупкое) существо, не всемогущее; ее надо жалеть...
4.
Я желаю тебе... (чтобы у тебя всегда были верные друзья, чтобы ты был счастливый,
здоровый, умел бы слушать траву и деревья, чтобы ты научился ходить на
лыжах...).
Думаю,
лучше не использовать здесь негативных слов (исправил бы двойки, не грубил бы
мне, не воровал бы), потому что память почему-то удерживает эти слова без
"не". Можно ведь выразиться иначе: получил бы много четверок и
пятерок; чтобы мы с тобой лучше понимали друг друга; чтобы ты вовремя остановил
себя, если делаешь что-то не подумав. Положительные слова задают ребенку
положительную перспективу: вместо "не будь двоечником" — "будь
отличником". Это никакой не обман и не хитрость даже; просто разные
вещи...
День,
когда ваш ребенок скажет вам: "Мамочка, я желаю тебе, чтобы ты была
здоровая и счастливая",- запомнится вам на всю жизнь. Для маленького
ребенка — это не пустые слова; он и вправду желает этого больше всего на свете.
Так пусть научится выражать в словах любовь и нежность! Во взрослые годы это
дается гораздо труднее...
5.
Хочешь, я скажу тебе, каким ты будешь... — через десять лет, через год, через
день, летом, через пять минут. (Ты будешь красивым, уверенным в себе, сильным и
добрым, у тебя будут хорошие друзья, ты станешь врачом, в тебе будут нуждаться
очень многие люди, женишься по любви...)
Не
бойтесь запрограммировать своего ребенка на хороший жизненный сценарий —
опасайтесь запрограммировать на плохой. Старайтесь не произносить: "Боюсь,
из тебя ничего путного не выйдет", "Ты никогда не поступишь в
институт", "Любовь — не для таких как ты", "Ты —
бестолковая". Эти пророчества имеют обыкновение сбываться — даже если
произносятся походя, между делом и не со зла. Однако, давая ребенку позитивную
установку, все же не забывайте о том, что слишком часто источник несчастья — в
нереалистических притязаниях: когда притязания большие, а трудолюбие маленькое.
6.
Рассказать тебе, какой ты был маленький?" Вспомните о том, как он
"сидел в животике", как толкался, как вел себя в первые минуты жизни,
как спал, играл, смеялся, когда начал ходить, что говорил и т. д. Дети
чрезвычайно любят слушать о себе! Потому что вы говорите об этом ласково и
нежно и это отвечает естественной их потребности познавать самих себя.
7.
А вот бы... (эта дверь была вся сделана из шоколада и мы бы могли ее откусывать
— как думаешь, мы бы съели ее за неделю?; стать невидимкой — что бы было тогда?;
найти волшебную палочку; пойти в лес за шишками и встретить там медведя; никто
бы нс болел и не умирал; найти лекарство от всех болезней; ты была бы всегда
молодая...). Между ребенком и матерью происходит обмен надеждами и опасениями.
Ребенок, если это не опасно для него (если не станете его критиковать!), скажет
вам о заветном, о волнующем его. А вы — услышите и не осудите; и ответите ему
на его языке.
8.
Кто соврет сильнее? Помните рассказ Николая Носова "Фантазеры"? Вот в
этом же духе можно обмениваться с ребенком сообщениями: "А я был муравьем,
и со мной случилось вот что...", "Ух ты! А я летала на Луну : сегодня
ночью и..." Эта игра поможет вам лучше понимать ребёнка, способствует
доверию и близости между вами, у обоих развивает фантазию.
9.
Что было бы, если бы... (все были невидимы, все были великаны, все были
волшебники, все были добрыми, все были злыми...). Эта игра вроде бы тоже в
первую очередь на развитие фантазии; но и на логическое мышление: ведь надо
последовательно продумать, что проистечет из каждого "если бы".
Дети
в разговоре часто ужас как торопливы и нетерпеливы. Возьмем на помощь мячик или
мягкую игрушку и установим правило передавать ее друг другу только после своего
высказывания. Это развивает способность подчинять свое поведение правилу. Но
главное, во всех этих играх у играющих — общий язык; невольно и незаметно для
ребёнка вы передаёте ему своё представление о ценностях.
Кроме
этого, вы делаете его счастливым уже тем, что заинтересованы его мнением, тем,
что нечто интересное вы совершаете вдвоем, что вы принадлежите в эти минуты ему
и только ему.
Впрочем,
последнее осуществимо в любой совместной деятельности, где взрослый
доброжелателен и уважает ребенка. И где же взять маме время, чтобы играть с
ребенком? Ведь нужно приготовить ужин, проверить уроки. Приготовьте. Проверьте.
Пусть останется хотя бы пятнадцать минут; главное — поговорить по-человечески.
Без обвинения, без дерганья.
Хорошо,
просто лежа в постели с ребенком, повозиться и поговорить о чем- нибудь
таком... Ну хоть о Красной Шапочке (назовите ее Валей, Машей, Катей) или о Саше
Пушкине, об устройстве Вселенной — о чем душа ваша пожелает.
Одна
моя знакомая бабушка (профессор, между прочим, серьезный человек...) сочиняет с
внучкой забавные четверостишия:
Летела
рыба в небесах,
Она
была в больших трусах,
Поскольку
не хотела
Показывать
всем тело
(Уж
очень была стеснительная).
Рассказывая
о своем детстве, не бойтесь открыться ребенку своими слабостями: вы боялись
(темноты, бабы-яги), получали не всегда одни только пятерки, знали поражение и
позор. Это облегчает ему собственное взросление: он открывает вас эмоционально,
вы становитесь по-настоящему близки друг другу. Наверное, это самый ценный
вклад, который вы можете сделать в своей жизни.
Вырастет
только то, что посеяно.
Список литературы
Для
подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.eti-deti.ru/