Счастливые дети разведённых родителей
Николай Николаевич Нарицын
…Именно
потому, что при разводе супруги не могут зачастую подойти к "разделу"
ребенка грамотно, и считается, что развод родителей для детей непременно
становится психотравмой. На самом же деле дети наверняка спокойно отнесутся к
этому, если столь же спокойно воспринимают этот факт сами родители. Но в том-то
и беда, что развод при наличии детей происходит уже на такой стадии, когда нет
возможности рассуждать логически - потому что затянули ситуацию до предела.
Вообще такое бывает часто: ситуация в семье уже более чем кризисная, но супруги
отчаянно сохраняют эту семью "ради детей". Оправданны ли такие
жертвы?
Единственное,
что обязаны сделать родители ради детей - стать счастливыми сами. Уже несколько
раз приходилось говорить о том, что если у родителей есть проблемы в жизни -
хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже
прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются. И можно
понять логику ребенка или подростка: моя мать или мой отец рассказывают мне,
как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно,
ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать их опыт - чтобы стать таким
же раздраженным, напряженным и несчастным? К тому же, если родители в жизни
счастливы, сильны и уверены, если они идут по жизни с оптимизмом и радостью,
дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к
катаклизмам жизни, более защищенными. Таким образом, счастье детей начинается
со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически
несуществующую семью - нельзя.
Даже
если родители будут свой разлад тщательно скрывать, дети все равно заметят. Мы
уже говорили о том, что у детей очень развито бессознательное, и они лучше всех
воспринимают подспудные признаки напряжения в семье. Разумеется, что ни о каком
родительском счастье речь не идет если между матерью и отцом постоянные трения,
напряженность, холодная и даже горячая война. И если уж предразводная ситуация
создалась в семье, где есть дети, супругам необходимо прежде всего ответить на
один вопрос: где они сами - они, отец и мать этих детей - будут больше
счастливы: в этой семье или вне ее?
Разумеется,
на этот вопрос нельзя ответить сразу - необходимо все тщательно взвесить. Более
того, очень часто ответ трудно найти супругам самостоятельно - для этого
требуется помощь семейного консультанта. Потому что главное - разобраться,
насколько возможно построить в семье новые, более счастливые и гармоничные
супружеские отношения? (Часто говорят не "построить новые", а
"возродить старые". Но позвольте, зачем же возрождать те отношения,
которые в итоге и привели к краху семьи? Если уж начинать все заново, то
по-другому: более грамотно, обдуманно и взвешенно).
Но
если за счастье детей приходится именно бороться, и получается, что
родительское счастье именно в этом союзе уже практически недостижимо - развод
станет спасением и для родителей, и для детей. Да, развод - это травма для
ребенка, но еще бОльшая травма - наблюдать, как ссорятся и отдаляются друг от
друга те люди, которых он считал единым и неделимым целым. Причем ребенку
вредят как откровенные драки между родителями, так и молчаливая напряженность
между ними. И в любом случае неуважение между родителями, отсутствие честности
и доверия, а то и прямые физические действия (и прочие признаки запущенной
предразводной ситуации) приводят к тому, что дети вырастают с убеждением, что
подобные отношения допускаются и между прочими людьми в жизни. Ребенок считает
вполне допустимым и обман, и моральное унижение другого, и физическое насилие
для достижения своих целей. Дети вырастают не с самой лучшей моделью поведения
- как сейчас говорят, достаточно криминализированные.
В
частности, двадцать лет назад бытовало убеждение, что семью нужно сохранять
любой ценой - кто говорил, что ради детей, кто утверждал, что ради сохранения
нравственности, а кто-то утверждал, что ради стабильности социалистического
быта… И неважно, какие там в семье отношения - пусть хоть передерутся, но не
выносят сор из избы, не портят статистику разводов и не подрывают миф о том,
что советская семья - самая прочная в мире! Суд практически в обязательном
порядке мирил разводящихся, которые зачастую буквально умоляли развести их - и
все равно уходили ни с чем… Уходили жить, "не вынося сор из избы" -
напряженно и озлобленно. Но от детей ведь не спрячешься! А дети, как известно,
свой самый первый пример берут с родителей. А теперь мы спрашиваем, откуда у
нас такое поколение жестоких двадцатилетних отпрысков, нечувствительных к чужой
боли, способных на воровство, насилие и даже убийство… Жить вместе ради детей
не нужно, а вот развестись спокойно, если ситуация психологически необратима,
нужно в первую очередь ради детей! Ребенку нужны не жертвующие, а счастливые
родители.
Разумеется,
позиция "ради детей" имеет много смысловых нюансов. Увы, часто
супруги, не желающие связываться с самим процессом развода, просто-напросто
прикрываются детьми: мол, как же можно лишать ребенка отца или матери… А
бывает, что юридически расставаться с супругом, который на самом деле таковым
остался лишь на бумаге, не хочется, чтобы не потерять определенное социальное
положение или материальные блага. И в этом случае частенько оправдываются, что
развод невозможен из-за детей. А дети как раз и ни при чем…
Но
случается и по-другому. Иногда супруг (чаще всего супруга) живет с нелюбимым,
страдая и мучаясь - но действительно ради ребенка . Точнее - ради его
материального обеспечения. Увы, многие матери считают, что определяющим
элементом детского счастья являются еда, игрушки и одежда. И если мама уйдет от
нелюбимого, но обеспеченного мужа, особенно в период нынешней безработицы, ее
ребенок останется холодным и голодным… Вот и живет она со своим, с позволения
сказать, мужем: живет, извините, как купленная женщина: терпит унижения мужа
ради его денег. И не каждая мать в такой ситуации задумывается, что самую
острую боль она причиняет не себе - а тому, ради кого терпит (и даже иногда
считает себя "матерью-героиней") - своему ребенку. Такая ситуация в
семье как нельзя больше способствует детским психотравмам. И счастье ребенка -
не только его еда и одежда, а еще и благополучный климат в семье. Разведясь с
ненавистным супругом, мать в большинстве случаев принесет ребенку гораздо
большее благо, чем если будет постоянно демонстрировать ему родительские
распри. Вы думаете, малышу приятно смотреть, как отец унижает его мать, и как
мать втихомолку поливает на все корки отца? Да еще не дай Бог лет через
десять-пятнадцать мама заставит этого ребенка "платить по счетам": я
ради тебя отказалась от собственного счастья, а ты, неблагодарный!… Да, ребенок
при таком разводе может потерять в материальном обеспечении - но в этом случае
мама может позаботиться и о том, чтобы активно поискать работу. И не нужно
говорить, что никуда не возьмут с ребенком! Как говорится, было бы желание… И
ребенок в этом случае будет наверняка гораздо счастливее, чем в обеспеченной,
но напряженной семье.
Но
вот, допустим, родители разводятся, и ребенок остается с одним из них. Как
будет общаться с ребенком второй родитель? И что при этом будет ощущать
ребенок? Как наилучшим образом организовать такое общение, не будет ли это для
ребенка дополнительной травмой? Вообще в человеческих отношениях крайности
всегда вредны, и истина, как правило, находится где-то посередине. Но это один
из тех редчайших случаев, где лучше всего - одна из двух крайностей, и третьего
не дано: либо это бинуклеарная семья (то есть воспитание ребенка двумя семьями
сразу: семьей матери и семьей отца), либо изолированное воспитание одним
супругом. Практика "воскресных пап", увы, ни к одной из этих
крайностей не подходит… Беда в том, что именно в нашем обществе с его
спецификой разводов редкие встречи с другим родителем могут нанести ребенку
серьезный вред. Потому что в такой ситуации ребенок очень часто становится
средством для выяснения отношений бывших супругов и их воздействия друг на
друга. Так бывает, когда супруги развелись, но не разошлись окончательно. Дело
даже не в том, разъехались ли они по разным жилищам: просто каждого из них еще
эмоционально задевает личная жизнь другого, они еще не способны относиться друг
к другу с полным равнодушием, как к окончательно чужому человеку. Вот что
значит психологически "не окончательный развод".
А
поскольку в традициях нашего развода непременно поливать друг друга грязью - в
случае, когда родители физически отдалились друг от друга и ребенок бывает то у
одного, то у второго - он становится буквальным переносчиком этой самой
психологической грязи. А то напрямую просят передать ребенка, что его папа или
мама такой-то и такая-то… Каждый родитель рассказывает про другого гадости, а
ребенку каково? И в этом случае, если супруги не могут вести себя как взрослые
интеллигентные люди и не могут хладнокровно общаться - лучше, если ребенок
живет у одного родителя и со вторым не видится вообще.
А
первый вариант общения - бинуклеарная семья - возможен только тогда, когда мать
и отец относятся друг к другу без ненужных отрицательных эмоций. А такое
получается не сразу. Проблемы могут быть оттого, что один из супругов не нашел
своего нового счастья и начинает портить это счастье тому, кто уже обзавелся
новой семьей: исключительно из зависти. И часто используя свое право на воспитание
детей и вторгаясь на этом основании в семью. В этом случае о бинуклеарной семье
говорить трудно вдвойне. Лучше всего вместе с ребенком держаться подальше от
этого супруга, пока он или она не придет в себя…
Список литературы
Для
подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.eti-deti.ru/