Искусство принимать изменения
Юлия Качалова, кандидат психологических наук
Муж изменяет, жена пропадает
Я
знаю, что муж мне изменяет. Его связь продолжается уже несколько лет.
Трижды
он уходил. И возвращался снова. Я надеялась, что он перебесится и жизнь
наладится. Но становится все хуже и хуже. Только и слышу: "Дура!
Ничтожество! Кому ты нужна?! Сидишь у меня на шее!"
Сил
нет выносить все эти унижения. Хотела даже покончить собой. Ведь и правда: кому
я нужна?
Мне
45 лет. После неудачной беременности долго болела, не работала да так и
засиделась дома. Теперь ни детей, ни работы, ни веры в себя.
Вчера
он опять сказал, что уйдет от меня. Я раскричалась: "Уходи, никто тебя не
держит!" А внутри паника! Что делать? Снова цепляться за него и дальше
жить в этом кошмаре? Кажется, если он уйдет — я пропаду. Ведь жить не на что и
не для кого.Что мне делать, посоветуйте.
Ольга.
Измены, изменения…
40-45
лет – это возраст супругов, критический для многих семей. Дети к этому времени
вырастают и начинают самостоятельную жизнь, а супруги остаются наедине друг с
другом. И не столь уж редки случаи, когда люди с изумлением открывают для себя,
что рядом с ними на протяжении многих лет жил совершенно чужой человек. Как так
получилось? Может быть, в какой-то момент разошлись жизненные интересы? Может
быть, они никогда не были особо близки, и только совместные хлопоты о детях, о
выживании и благополучии семьи маскировали взаимную чуждость.
На
37-45 лет приходится так называемый кризис среднего возраста. Мужчины и женщины
переживают его по-разному. Нередко, мужчина, стремясь удержать уходящую
молодость, вступает в связь с более молодыми женщинами, создает новую семью,
делает попытку начать жизнь сначала. Либо старается вытеснять то, что с ним
происходит, и с еще большим рвением погружается в работу, бизнес, карьеру.
Кризис
среднего возраста сопровождается страхом. Появляются все новые морщинки, кожа
теряет гладкую упругость юности, чаще устаешь, хуже высыпаешься, одолевают какие-то
мелкие, невнятные недомогания… Больно когда изменяет партнер. А разве наблюдать
за изменой собственного тела не больно? Измены, изменения…Бессмысленно
подходить к ним с позиции справедливости – такова жизнь. Мудрость — в приятии,
в открытости изменениям – и тогда боль и страх проходят. Мудрость – в большей
осознанности, в большей чувствительности по отношению к себе.
Если
это происходит, то кризис среднего возраста может стать поворотным моментом в
жизни. Особенно часто это происходит с женщинами. Деловые женщины, до этого
времени, всецело увлеченные карьерой, статусом, материальными благами,
неожиданно начинают духовные поиски. Или влюбляются совершенно сумасшедшим
образом и превращаются в нежных и заботливых подруг, начинают жить для себя,
творчески расцветают. «Домашние» женщины, посвящавшие все свое время заботе о
семье, неожиданно идут учиться, начинают делать карьеру, активно расширяют
социальные контакты. Нередко крах изживших себя отношений является тем
спусковым крючком, с которого начинается активное движение в новом направлении.
Не делегируйте право собственного выбора
Судя
по заключительным вопросам Ольги – на что жить? для кого? – она осознает, что в
жизни настал переходный момент. Он, с одной стороны, связан с ее семейной
ситуацией, и ей придется делать выбор, что лучше: сохранять отношения с мужем
или расставаться с ним. Лучше лично для нее. В противном случае выбор сделают
за нее и поставят перед фактом, опустив при этом по полной программе.
Вполне
возможно, что муж Ольги внутренне созрел, чтобы расстаться с ней. Его агрессиия
по отношению к жене может быть вызвана тем, что Ольга предлагает ему принимать
некомфортное решение единолично. Большинство людей втайне надеются, что
некомфортное решение примет кто-то другой, а они избегут бремени вины и
ответственности. Ольга своим поведением прививает мужу чувство вины за
жесткость и несправедливость. Он же мечется, злится и защищается тем, что
внушает Ольге, что она — никчемное существо, не достойное другого отношения.
Если
бы Ольга определились с собственной позицией, то значительно выиграла бы в
глазах мужа. Скорее всего, они могли бы расстаться по-человечески. Неважно,
навсегда или на время. Вместо взаимных упреков и оскорблений, они могли бы
обсудить условия сепарации, Ольга могла бы договориться с мужем, какие
стартовые средства ей нужны для начала самостоятельной жизни.
Станьте интересны самой себе
Второй
вопрос Ольги: для кого жить – значительно шире проблемы ее взаимоотношений с
мужем. Женщины нередко занимают позицию жертвы: я всю себя отдала мужу (и он
ушел к другой), детям (они выросли и звонят раз в год), искусству-науке (и
осталась без семьи) и т.д. В итоге я никому не нужна.
Прежде
всего, следует принять, что вы не приносили себя в жертву – никто от вас этой
жертвы не требовал, а если даже и требовал, то выбор приносить себя в жертву
или нет, все равно делали именно вы. Поэтому вместо вопроса: «Кому я нужна?»
спросите себя: «Что я несу людям, этому миру в целом?». Короче, перенесите
внимание с поступков, эмоций и реакций других людей на свои собственные. Вот
несколько идей, с чего начать.
Осознайте,
что у вас есть выбор. Вы живете не ради кого-то, а выбираете ту жизнь, которая,
по-большому счету, вас устраивает.
Как
можно чаще фокусируйтесь на том, что вам нравится в себе и что вы любите
делать. Что вам доставляет удовольствие? Что у вас хорошо получается?
Аккумулируйте
энергию. Если все душевные силы уходят на борьбу со страхом остаться одной и на
сопротивление уничижительным проекциям мужа, то остается слишком мало энергии.
Поэтому важно найти внешние источники поддержки, которые придадут импульс и
энергию. Это могут быть люди, книги, общение с природой, занятия спортом,
увлечения.
Станьте
интересной самой себе, и тогда вы будете интересны другим людям. Расширяйте
интересы, расширяйте контакты, укрепляйте ниточки, связывающие вас с жизнью –
чем больше их, тем устойчивей себя чувствуешь.
Постепенно
вы почувствуете, что вполне можете стоять на собственных ногах. Конечно, это
произойдет не в одночасье. Смена привычных шаблонов восприятия, отношения и
поведения, складывавшихся на протяжении всей жизни, на более осознанные и
конструктивные – это длительный процесс прорастания семени, требующий внимания
и заботливого ухода. Но прежде всего требуется посадить семя, из которого
вырастит чувство вашей самоценности.
Список литературы
Для
подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.ipd.ru