Рудольф Вердербер ( Rudolph F. Verderber), профессоркоммуникаций университета Синсинати (University of Cincinnati).
Эффективноемежличностное общение почти всегда требует некоторой степени самораскрытия. Сампроцесс знакомства включает изучение людьми друг друга. Самораскрытие в широкомсмысле означает сообщение биографических сведений о себе, обмен мыслями ичувствами. Большинство людей считает самораскрытием именно высказывания особственных мыслях и чувствах.
Людичасто избегают самораскрытия, предпочитая не ставить под угрозу себя или своиотношения с другими. Самораскрытие связано с риском. Мы можем свести этот рискдо минимума, следуя принципам, которые помогут нам определить допустимуюстепень самораскрытия в различных межличностных контактах.
1.Откровенно сообщайте такую информацию, которую хотели бы получить от других.Когда люди ближе узнают друг друга, они начинают делиться информацией, которойв их культуре обычно принято делиться, находясь в подобных отношениях. Наранних стадиях отношений это может быть информация об увлечениях, спорте, атакже мнения о текущих событиях. Одним из способов определить, какойинформацией можно поделиться — это спросить себя, почувствовали ли вы себякомфортно, беседуя с человеком, который делится с вами такого рода информацией.
2.Становитесь откровенными постепенно. Большинство людей начинает чувствоватьсебя неловко, когда уровень самораскрытия превышает их ожидания, потому чтосамораскрытие может таить в себе угрозу как для них, так и для собеседника. Сразвитием отношений раскрытие углубляется. Мы поступаем мудро, когда выдаембиографическую информацию на ранних этапах развития отношений, а более личную —когда отношения уже достаточно близкие.
3.Продолжайте самораскрытие, только если это находит отклик. Исследованияпоказывают, что люди ожидают в самораскрытии некоего равенства (Derlega, Metts,Petronio & Margulis, 1993). Когда очевидно, что самораскрытие не взаимно, задумайтесьо пределах вашей откровенности. Отсутствие взаимности в основном объясняетсятем, что партнер не считает уместным в данных отношениях глубокоесамораскрытие. Когда в ответ на вашу откровенность вам даютпонять, что онанеуместна, спросите себя, что именно вызвало такой эффект. На своей ошибке выможете научиться избегать подобных ошибок в будущем.
4.Сообщайте интимную информацию только когда считаете, что это допустимый риск. Ссамораскрытием всегда связан определенный риск, но если вы завоевали довериедругого человека, то понимаете, что негативные последствия сообщения болееоткровенной информации маловероятны. Этот принцип объясняет, почему люди иногдапозволяют себе откровенничать с барменом или со случайными попутчиками. Онивоспринимают самораскрытие как безопасное (связанное с разумным риском), потомучто человек либо их не знает, либо не в состоянии использовать полученнуюинформацию против них. К сожалению, у некоторых людей отношения с семьей идрузьями не настолько близки, чтобы позволить себе быть откровенными.
5.Приберегите интимную информацию для постоянных отношений. Делиться своимистрахами или обсуждать интимные вопросы более уместно с теми людьми, с которымиустановились близкие, прочные отношения. Когда вы доверяете свои секретызнакомым, вы совершаете потенциально опасные действия. Если вы сделаете этопрежде, чем установятся доверительные отношения, окружающие могут отвернутьсяот вас. Кроме того, люди часто теряются и ведут себя враждебно по отношению ктем, кто пытается навязать им личную информацию, стремясь создать отношения напустом месте.
Раскрытие чувств
Рассказыватьо своих чувствах и делиться чувствами — это рискованное занятие. Когда мыделимся нашими чувствами о чем-нибудь важном, мы, как правило, предоставляемкому-то информацию, которая может быть использована во вред нам. Существует, покрайней мере, пять причин, почему мы не описываем свои чувства.
1.Люди часто не обладают достаточным словарным запасом для описания своих чувств.Человек может ощущать, что он раздражен, но быть не в состоянии различить, чувствуетли он себя раздосадованным, преданным, обманутым, подавленным, обеспокоенным, завидующим,разъяренным, взбешенным, оскорбленным или потрясенным. Каждое из этих словописывает различные аспекты того, что люди объединяют в понятии «раздражение».Для описания чувств может быть использовано огромное количество оттенковсмысла.
2.Многие люди считают, что описание подлинных чувств делает их слишком уязвимыми.Если вы кому-нибудь расскажете о том, что причиняет вам боль, ваш собеседникможет использовать эту информацию против вас. Безопаснее демонстрировать злость,чем быть вежливым и описывать боль, которую вы ощущаете; безопаснее проявить безразличие,чем поделиться своим счастьем с риском, что кто-то посмеется над вами. Тем неменее старая пословица гласит: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского». Есливы не идете на разумный риск в общении с людьми, то едва ли установите с нимипостоянные и удовлетворительные отношения. Уровень риска изменяется взависимости от ситуации, но описывая свои чувства, вы, скорее, сохранитездоровые отношения, чем причините им вред.
3.Нередко люди стыдятся рассказывать о своих чувствах. В раннем возрасте мы всеучимся «тактичному» поведению. Прикрываясь тем, что «правда иногда вредит», мыучимся избегать правды, не говоря ничего или «немного» приврав. Вы, возможно, чувствовалисебя виноватыми в том, что у вас возникали «неправильные» чувства. В этомслучае проблема не в том, что вас охватили подобные чувства, а в том, какимобразом вы это высказали.
4.Некоторые люди принадлежат к таким культурным группам, в которых сдерживаниесвоих чувств считается уместным поведением. В некоторых культурах гармоничнымотношениям в группе или между отдельными людьми придается более важное значение,чем личным чувствам. Люди из таких культур могут не описывать свои чувства, опасаясьнанести вред благополучию группы.
Описываясвои чувства:
во-первых,определите, что их вызвало. Чувства возникают в результате какого-то поведения,поэтому определите такое поведение.
во-вторых,мысленно определите, что вы чувствуете; будьте точны. Это не так просто, каккажется. Когда людей обуревают чувства, они часто проявляют их, не задумываясь.Описывая чувства, вы должны точно знать, что вы чувствуете.
в-третьих,заявляйте о своих чувствах. Начинайте ваши высказывания со слов: «Ячувствую...».
в-четвертых,вербально формулируйте конкретные чувства: счастье, грусть, раздражение, волнение.
Дляначала вам будет легче описать конкретные положительные чувства: «Вы знаете, нашесовместное посещение этого спектакля действительно подняло мне настроение» или«Когда вы предложили помочь мне, я действительно обрадовался».
Когдавы успешно справились с позитивными описаниями, можете попытаться описатьнегативные чувства, связанные с факторами окружения: «Сегодня так пасмурно, чтоу меня подавленное настроение». Наконец, вы можете перейти к негативномуописанию того, что люди говорят или делают: «Меня раздражает, когда высуетитесь передо мной» или «Когда вы разговариваете со мной такимнедоброжелательным тоном, я прихожу в замешательство».
Персонализациячувств и мнений — это использование высказываний от первого лица дляидентификации себя как источника конкретных мыслей или чувств.
Высказываниемот первого лица может быть любое предложение, которое начинается с местоимений:я, мой, меня или мне. Такие высказывания помогают слушателю полностью и точнопонять характер послания. Например, вместо того чтобы сказать: «Отдел рекламы —самый слабый в компании» (голословное утверждение), говорится: «Я считаю отделрекламы самым слабым в компании». Подобно этому, вместо того чтобы сказать:«Все считают, что N несправедлив в своей критике», говорится: «Мне кажется, чтоN несправедлив в своей критике». Оба эти примера подчеркивают отличиеобобщающих или безличных оценок и высказываний от первого лица.
Почемулюди не персонализируют мысли и чувства? Тому есть две основные причины.
Усилениесвоих выражений. Люди часто думают, что их чувства или мнения не обладаютбольшой значимостью, поэтому они чувствуют потребность сослаться на известныеили универсальные источники таких чувств или мнений.
Уклонениеот ответственности. Подобным же образом люди используют такие коллективныевысказывания, как «всякий согласится» и «любой человек, обладающий здравымсмыслом», чтобы избежать ответственности за свои собственные чувства и мысли.Человеку труднее сказать: «Я не люблю N», чем «все не любят N».
Проблемас такими общими высказываниями состоит в том, что, в лучшем случае, онипреувеличивают, а в худшем — вводят в заблуждение и неэтичны по сути. У всехесть право на собственное мнение. Если то, что вы говорите, отражает вашиискренние взгляды или чувства, сообщите об этом другим и будьте готовы нестиответственность за это.
Список литературы
Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.elitarium.ru/