Мелешкова Н.О.
Границы ответственности
Встремительно меняющейся системе воспитания и образования поводов дляразногласий между учителями и родителями не мало. Но сегодня мне хотелось бырассказать нашим читателям об одной из самых распространённых психологическихпричин их появления и развития.
Итак,обычно они возникают при отсутствии чёткого распределения ответственности междулюдьми. Нередко провести ясную границу ответственности одних и другихпрактически невозможно. Это те ситуации, в которых не существует объективныхкритериев правых и виноватых. Например, связана ли низкая успеваемость ученикаэлитной гимназии с его скромными интеллектуальными способностями, личностнойнезрелостью, попустительством близких или же с низким профессионализмомпреподавателей?
Вернымсимптомом конфликта, проистекающего из-за неясности кто же и за что долженздесь отвечать, становятся бесконечные взаимные обвинения. Их целью являетсяпоказать всем, а прежде всего самому себе, собственную непричастность квозникшей проблеме. Чем серьёзнее ситуация, тем сильнее и больнее упрёки, доходящиедо оскорблений. Высказываемые друг другу преувеличенные нарекания разрушаютуверенность в себе, самооценку и самоуважение людей.
Однаждыко мне обратились мама и папа единственного любимого сына-подростка, вступившегов фашистскую организацию. Положение было чрезвычайно серьёзным. Оно угрожалобудущему благополучию мальчика и репутации учебного заведения. Поэтому этихдвоих пригласили на собрание, где в присутствии всех учителей и родителей, имустроили некое «публичное бичевание». Как мы догадываемся, задачей такойпроцедуры была демонстрация того, что «кто-кто, а школа здесь не при чём!»Родители этого сложного подростка, действительно допускали немало ошибок вобщении с ним. Но они не были «горькими пропойцами», не интересующимися жизньюребёнка. Они сами догадывались о своей неправоте, отчего сильно переживали ибеспокоились. А предание их позору перед глазами многочисленных зрителей непринесло никаких позитивных плодов, кроме эмоциональной подавленности и потеринадежды и сил исправить произошедшее.
Втаких спорных вопросах каждый пытается привлечь на свою сторону некоегонезависимого эксперта, призванного укрепить позицию призывающего. Обычно имстановится школьный психолог, выступающий от лица школы, и частный, поддерживающийродителей. От первого ожидают некоей экспертизы, подтверждающей, что причинапечальных событий кроется именно в ребёнке и его семье. Обращение же ко второму,частному, начинают примерно такими словами: «Проблемы с оценками и друзьями! Немогли бы Вы его протестировать?» Настоящим же мотивом, приводящим мам и пап впсихологический кабинет, являются не результаты тестов, а желание войти вравновесие после жестоких обвинений. Поэтому, после слов поддержки и понимания,поинтересоваться показателями тестов они порой забывают.
Утешаетздесь то, что рьяные нападения служат показателем чувства ответственностинападающего, отчего он и прибегает к старому проверенному способу «лучшей»защиты – нападению. Не будь он самокритичным и не беспокойся за плоды своеготруда, не старался бы таким образом себя выбелить! У людей, особенно ревностноотносящихся к своей работе, негативную реакцию вызывает даже легчайший намёк надопущенную ими халатность. К примеру, одна женщина в разговоре с воспитателемупомянула о начавшемся у её маленькой дочурки насморке. В ответ она услышала эмоциональнуюобличительную тираду. После этого молодая мама убедилась в неравнодушиисотрудников этого сада к мнению о них окружающих. Они искренне хотят счастья издоровья своим подопечным и они опасаются, что из-за их недоработки этоокажется не так.
Стратегия поведения
Обсужденияимеют тенденцию застревать на этапе «кто виноват». Поисками нерадивых учителейи чёрствых родителей сейчас занимаются не только семья и школа, но бесконечныегазеты, журналы, теле и радио шоу.
Ксожалению, стадия эта бесплодна и ещё пуще разжигает вражду. Дело в том, чтоесли информация слишком тяжелая и травмирующая, у нас автоматически срабатываютпсихологические защиты, не допускающие её в сознание. Это выражается во вдругразвившейся забывчивости, сонливости, чувствительности к недостаткам других, ноглухоте и слепоте к своим собственным. Следовательно, чем больше спорщикипсихологически атакуют друг друга, тем сильнее они сами пугаются и стремятсявнешне и внутренне отрешиться от объективных событий и фактов. Психологически «сильная»сторона приводит веские доводы и доказательства своей правоты. «Слабая» жезамыкается и уходит в себя. Растрачивая силы и время, люди пытаются выигратьспор. Но, как показывает жизнь, в этих схватках нет победителей и побеждённых.В случае неспособности конфликтующих договориться все они, включая детей, родственникови коллег-педагогов оказываются пострадавшими.
Первымшагом к примирению должно быть снятие напряжения. Вместо втягивания в«психологическую гонку вооружения», нужно разделить с человеком егопереживания. Иногда несколькими простыми фразами: «Сейчас так трудно раститьдетей!» или «Так сложно работать в школе!», удаётся показать ваше понимание иуважение к этому человеку, его обстоятельствам и точке зрения. Этот приёмуспокаивает собеседника и лишает его намерения сражаться с вами.
Затемприступайте к вопросу «Что делать?» В сложных ситуациях показано проводить«симптоматическое лечение». То есть эффективно серьёзную глобальную проблемусвести к выполнимым задачам. К примеру, трудно повысить уровень подготовкипедагогического состава в стране и даже в конкретной гимназии. Немыслимоэмоционально холодных людей превратить в родителей чутких и любящих. Тем неменее, попросить молодую преподавательницу вместо семи новых иностранных словвыучивать с детьми восемь, а родителей поговорить с ребёнком шесть минут взаменпривычных пяти, вполне выполнимо.
Нужно ли вмешаться?
Всилу своей профессии мне довелось услышать немало болезненных воспоминаний ужевзрослых, а то и пожилых людей о невмешательстве их семьи в затруднительныеситуации. Судя по тому, что с момента инцидентов минули годы и даже десятилетия,а рассказы о них звучат так эмоционально насыщенно, как будто всё было тольковчера, можно сделать вывод о не безвредности такого родительского нейтралитета.Он формирует убеждение, что близкие бросили в трудную минуту, не оказалиподдержку, не поинтересовались, не заступились.
Потем или иным причинам взрослым бывает психологически непросто вмешаться вразмолвку.
Некоторыемамы и папы сами с детства боятся учителей. А став уже взрослыми мужчинами иженщинами, они всё ещё немеют от ужаса при появлении классного руководителя илидиректора и не в состоянии просто поинтересоваться делами ребёнка. Порой онизнают о необходимости подойти к учителю и поговорить, но измотаны на работе ибесконечно откладывают этот визит на завтра, пока не становится слишком поздно.В случае же подростков сориентироваться, как поступить лучше, действительнозатруднительно. Раздираемые противоречиями они требуют покровительствародителей с одной стороны, но опасаются насмешек товарищей из-за этой опеки сдругой.
Участиестарших может быть поверхностнее или глубже. Но если вы почуяли что-то неладноес вашим сыном или дочерью оно обязательно! Когда открытый разговор по некоторымпричинам недоступен или ситуация пока не ясна, чрезвычайно полезно простолишний раз появиться в классе и поприветствовать преподавателя. У работниковшколы сразу сложится представление, что ребёнок ваш не заброшен, родителиинтересуются его жизнью. Тогда и сами они лишний раз обратят внимание на своёсобственное поведение по отношению к нему, лишний раз присмотрят за ним и вслучае чего поспешат с вами связаться.
Скрытые мотивы
Нередкоконфликты связаны с внутриличностными мотивами кого-то из их участников, а не среальными событиями. Наблюдая за такими столкновениями со стороны, складываетсявпечатление «раздувания их мухи слона». Сила эмоциональной реакциивозмущающегося совершенно не соответствует всему окружающему.
Люди,когда-то перенесшие трудности без поддержки старших, ищут любой повод длястолкновения с учителями и воспитателями своих сыновей и дочек. «Маленькаяпобедоносная война» местного значения позволяет им доказать себе и всемокружающим, что они за своего ребёнка «стоят горой», не бросят его в беде и неповторят ошибок, совершённых по отношению к ним самим. Схожим образом поступаюти взрослые, чувствующие вину перед детьми. Причины таких переживаний разные:недостаток времени, развод, семейные неурядицы. А защита сына или дочери враздутой ссоре помогает избавиться от неприятных эмоций. Малыши и подросткидогадываются, что их жалобы где-то в глубине души нравятся близким. Посему онирады стараться, преподнося им новые и новые поводы для ссор.
Иногдаи сами дети в подобных столкновениях видят проявление внимания и заботы о них.Поэтому если с ребёнком постоянно случаются злоключения, заставляющие васбежать в школу по вызову педагога или по велению собственной души с цельюпонять, кто опять обидел вашего малыша, ищите причину в ваших с ним отношениях.
Заключение
Вмоей практике было не так много обращений за помощью, вызванных именноконфликтом учителя, родителя и ребёнка. Но в ходе консультации эта темавозникает практически у каждого второго. О ней говорят дети, взрослые и дажепожилые люди. Она появляется в детских воспоминаниях и в рассказах о текущейситуации, в обсуждениях рабочих и семейных проблем. Не будучи заявленнойсамостоятельно, а выступая скорее как сопутствующее затруднение, ситуациятакого конфликта эмоционально переживается очень тяжело. Повествования о нейвсегда наполнены недоумением, разочарованием, обидой, страхом и т.д.
Жизньвокруг нас меняется, принося нам новые поводы, как для радостей, так и для ссори разногласий. Нам неизбежно придётся искать и создавать новые путивзаимодействия друг с другом. Но я надеюсь, что мысли и наблюдения, которыми яподелилась с нашими читателями, помогут кому-то из них не растрачиваться впустых психологических битвах, а понять происходящее, выработать верную линиюповедения и помочь себе, своим коллегам и близким.
Список литературы
Дляподготовки данной работы были использованы материалы с сайта www.portal-slovo.ru