Содержание.
Введение.
ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
1. Основные понятияи актуальность темы.
2. Распределениеролей в патриархальной семье.
3. Лидерствоженщины: положительные и отрицательные стороны.
4. Плюсы брака порасчету с точки зрения зависимости и властности.
5. Особенностинационального брака: «восточная жена».
6. Деньги –инструмент власти в семье.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
1. Данные обиспытуемых.
2. Методикаопределения степени благополучия семейных отношений.
3. Тест «Семейныйконфликт»: жена –генерал вражеского полка, семья – неприятельский бастион.
4. Психодиагностическаяметодика «Деньги в вашем браке».
Заключение.
Список литературы.
Введение.
В даннойработе речь будет идти о семье, этой важнейшей форме организации личного быта,основанной на супружеском союзе и родственных связях, т.е. на многостороннихотношениях между мужем и женой, родителями и детьми. Изложим аппаратисследования применительно к заданной теме. Итак, объектом исследования вданном случае являются отношения между супругами. Объектом исследования следуетназвать проявление зависимости и власти в отношениях между супругами. Цельработы – охарактеризовать особенности объекта исследования на основании научнойлитературы, а также подкрепить теоретическую основу практическимиисследованиями. Прежде чем перейти к основной части работы, которая будетсостоять из двух основных разделов – теоретической и практической части, — выдвинем гипотезу: вопреки общепринятому мнению, что источником власти ипринуждения в семье чаще всего является муж, есть немало фактов, говорящих отом, что и женщина часто ставит мужчину в зависимое положение. Иными словами, вподчиненное положение может попасть как муж, так и жена. В связи с этимпоставим следующие задачи:
ØОпределить понятие зависимости и власти применительно к семейномуконсультированию;
ØВыяснить, какие факторы влияют на зависимое положение того илииного члена семьи;
ØПривести конкретные примеры из соответствующей литературы;
ØПодтвердить выдвинутую гипотезу небольшим практическимисследованием.
ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
1. Основныепонятия и актуальность темы.
Семьяхарактеризуется различными материальными (биологическими и хозяйственными) идуховными – нравственными, правовыми, психологическими, эстетическими –процессами. Нас интересуют психологические особенности власти и зависимости вбраке. Власть в данном случае будет означать склонность и привычку человека повелеватькем-то, распоряжаться, подчинять своей воле. Человек, получивший власть,оказывает психологическое давление на других людей, часто не считаясь с ихсобственными мнениями и чувствами, принуждает их к определенным действиям.Синонимами власти в данном случае будут авторитарность, автократичность. Вповедении властного человека может наблюдаться агрессивность, выражающаяся вовраждебности каким-либо личностным проявлениям подчиняющегося человека.
Зависимостьв семье, в которой один человек является властным, можно охарактеризовать какподчиненность чужой воле и власти при отсутствии самостоятельности и свободы.Положение зависимости с годами обычно становится крепче и ведет к серьезнымпсихологическим проблемам у зависимого супруга, таким, как апатия, вызваннаячастыми стрессами и психологической усталостью, эмоциональная подавленность,депрессия. В результате постоянное подавление воли может привести к когнитивнойбеспомощности человека, когда он, имея объективные, необходимые и достаточныевозможности для решения каких-либо жизненных задач, не пользуется ими из-затого, что неправильно оценивает их и сложившуюся ситуацию, неуверен в себевследствие подчинения другому человеку.
Наосновании данных определений напрашивается вывод о необходимости своевременнойпсихологической помощи семьям, в которых сложились отношения власти иподчинения с целью достижения наибольшего благополучия и гармонии в данномбрачном союзе. Следует всегда помнить, что семья важна не только для самихсупругов, но и для нормального психического развития детей, для удовлетворениятаких психологических потребностей взрослых и детей, как признание ( принятие,одобрение) человека значимыми для него людьми, моральная поддержка, «душевнаяпомощь», по выражению Н.В. Гоголя, сознание защищенности от посягательств,личностный комфорт. Естественно, в случае властного давления со стороны одногоиз супругов перечисленные потребности другого или не удовлетворяются вовсе, илиудовлетворяются минимально.
Средипрактических задач, которые в настоящее время приходится решать психологическойнауке, особое место занимают диагностика и коррекция супружеских затруднений.Проблема стабилизации семейных отношений – важнейшее направление поиска каксоциальной практики, так и психологической науки. Процесс развития супружескихотношений и осознание партнерами характера этих отношений не всегдаосуществляется равномерно. Многими авторами психодиагностических методиквыделяются такие типы семей: стабильные, успешно преодолевающие конфликты;проблемные, слабо преодолевающие конфликт при наличии позитивной семейноймотивации; нестабильные – не преодолевающие конфликт при наличии негативнойсемейной мотивации. Семьи, в которых присутствует отношение власти изависимости, в зависимости от степени подавления одного супруга другим, можноотнести ко 2 или 3 типу семей. Отметим, что и супружеский конфликт можнорассматривать на различных уровнях взаимодействия супругов: уровневзаимоотношений (скрытый конфликт) и поведенческом уровне в форме вербального иреального конфликтного поведения (стадия открытого конфликта). На поведенческомуровне конфликтные отношения проблемной семьи не всегда различаются как самимисупругами, так и окружающими, поэтому для их выявления необходимы специальноразработанные психодиагностические методики, о которых мы поговорим впрактической части работы.
2. Распределениеролей в патриархальной семье.
Чем отличается семья с патриархальными нравами от большинствадругих семей? Это не обязательно конфликтная и проблемная семья, напротив, онаможет быть очень дружной, но отец здесь – это глава семьи, фактически, а неноминально. Он обеспечивает жену и детей и принимает единолично всекардинальные решения. А жена, даже если она работает и вносит свой вклад всемейный бюджет, занимается в основном детьми и хозяйством. К положительныммоментам такой семьи относится готовность мужчины полностью взять на себяответственность и за жену, и за будущих детей. Но женщина в данном случае частовынуждена отказаться от карьеры ради семейной жизни, или же она обречена напостоянное недовольство своими служебными делами, и даже успехами, т.к. впатриархальной модели женщина в первую очередь – хранительница домашнего очага.Надо отметить, что не для всех женщин вступление в подобный брак являетсяличной неудачей: все зависит от характера, воспитания, потребностей женщины, еепредставления о семейном счастье. Жена в патриархальном браке – это слабая,зависимая, но очень женственная, мужчине так и хочется опекать ее, носить наруках. Конечно, женщине, обладающей неукротимой энергией, стремлением достичьуспеха во всем, чем бы она ни занималась, желание и умение принимать решениятакой жизненный сценарий не подходит – ей нужно стремиться построитьравноправные с мужем отношения, когда тот не будет диктовать ей условий.
Правда, здесь может возникнуть еще одна крайность – волевая иэнергичная девушка может встретить изящного инфантильного юношу, который и самбудет готов полностью подчиниться жене, лишь бы от него поменьше зависело. Отакой ситуации мы поговорим в следующей главе работы.
3. Лидерство женщины: положительные и отрицательные стороны.
Впервую очередь следует отметить, что стремление женщины управлять,доминировать, лидировать в семье возникло не в наши дни, а уходит корнями вседую древность. Оно отражено даже в русских приметах: кто из молодых первымступит на порог, тот и будет главным в семье. Следовательно, даже во временадомостроя у жены был шанс стать «главной». Однако вовсе не это является залогомпсихологически комфортных внутрисемейных отношений. Чаще всего происходитнаоборот – брак, в котором лидером является жена, означает смену половых ролей:жена выполняет мужскую роль, а муж – женскую. Но женщина должна оставатьсяженщиной и не брать на себя мужские функции. Можно ли этого избежать, если женщина– лидер от природы? Психологи считают, что можно. Вот как этого можнодобиться. Женщине не следует стараться решить за мужчину его проблемы ивзваливать на собственные плечи его обязанности, а наоборот, постаратьсяпереложить на него как можно больше своих проблем, даже если женщина способнасама их решить.
Многиемужчины любят опекать женщин, что ни в коем случае не означает властноеподавление. Просто мужчина хочет показать, что он сильнее и все сможет сделатьлучше и быстрее, чем женщина. Этим следует воспользоваться: пусть он с самогоначала берет на себя определенные обязанности. И чем больше их будет, темлучше, потому что тогда мужчина чувствует свою ответственность – он незаменим,нужен семье, он кормилец, добытчик, надежда и опора семьи. Вот какой совет даетженщинам известный политик Ирина Хакамада: «Вы никому не должны показывать, чтовы сильная. Вы во всем должны демонстрировать, что вы ничего не можете, ничегоне умеете, и потихоньку, потихоньку добиваться своего».
Следуетпомнить, что мужчины – более тщеславный пол, нежели женщины и любят, чтобы иххвалили за успехи и ценили их достоинства. Не только слабые, неуверенные в себемужчины любят хорошие слова, которые позволяют им повысить собственнуюсамооценку.
Важнопомнить, что у мужчин иной круг интересов, о которых порой пренебрежительноотзываются жены, но для самих мужчин они важны. Поэтому жене не следуетпостоянно «пилить» мужа за его пристрастие к футболу или хоккею, за шахматы повоскресеньям или рыбалку, добьется только раздражения. Следует помнить, чтоженщина, которая имеет мужское хобби, оставаясь при этом истинной женщиной,котируется среди мужчин очень высоко. Разумеется, не стоит это делать своимхобби, не обязательно любить футбол-хоккей и рыбалку-охоту. Достаточно всеголишь сделать вид. Особенных знаний здесь не потребуется: мужчина сам будетрассказывать о своей любимой команде, а женщине останется только слушать синтересом и иногда поддакивать. Приведем совет психолога: «Попробуйтекак-нибудь вместе с мужем посмотреть матч. Даже если не понравится – скажитеему, что наконец-то поняли, почему он такой отчаянный болельщик». Этот советдает в своей книге «Как перевоспитать мужа» кандидат медицинских наук,врач-психиатр Дина Еникеева. На наш взгляд, он очень полезен, т.к. таким образомможно добиться больших успехов по сравнению с постоянным брюзжанием и просьбамипереключить телевизор на «мыльную оперу». Пусть на первый взгляд это покажетсяне совсем честным, но семейная жизнь – это зачастую и есть сеть мелкиххитростей, взаимных уступок и компромиссов. «И только те женщины, кто искусноплетет эту сеть, могут создать такой брак и такого мужа, с которым будутсчастливы» [1].
4. Плюсы брака по расчету с точки зрения зависимости и властности.
Вданной главе мы не будем агитировать за брак по расчету – конечно, чувства вбраке крайне важны. Но такой брак имеет и свои преимущества с точки зренияразочарования в супруге после нескольких лет совместной жизни. Итак, вступая вбрак по расчету, один из будущих супругов (реже оба) знает свою цель и непитает иллюзий. Супруг или супруга получает то, что требовалось, например,материальный достаток, социальный статус, бытовые удобства или что-то еще, ноплатит за это своей свободой.
Женане станет осыпать мужа типичными упреками, если он выполнил свою главнуюфункцию. К примеру, она вряд ли станет скандалить, что он не удовлетворяет ее впостели, если вышла замуж «за деньги». Точно также муж не станет предъявлятьпретензий, что она плохо выглядит, растолстела, если женился, чтобы избавитьсебя от стирки и стряпни. В браке по расчету – что хотел, то и получил. Покрайней мере, некого винить. Некоторые зарубежные социологи и психологи дажесклоняются к мысли, что брак по расчету более стабилен, чем брак по любви, и вэтом, несомненно, есть доля истины.
5. Особенности национального брака: «восточная жена».
Восточныетрадиции близки к тем, которые мы описали в главе, посвященной патриархальномубраку. Основная трудность обнаруживается в смешанных браках, когда русскаядевушка выходит замуж за армянина, чеченца, азербайджанца или грузина,выросшего в своей этнической среде. Дело в том, что в «восточной» моделисупружеские роли расписаны четко: муж зарабатывает деньги, принимает решения,никогда не снизойдет до помощи жене по хозяйству, а жена частенько даже несидит за общим праздничным столом, а только готовит и подносит кушанья. Девочексоответствующих этнических групп воспитывают в такой модели с детства, и они,выходя замуж, психологически готовы оказаться в роли полностью зависимой отволи мужа домохозяйки и матери нескольких детей. Когда же девушка, не знающая осоцио — культурных традициях того народа, к которому принадлежит ее жених,попадает в трудное положение, когда сталкивается с тем, что ее обходительный имилый суженый превращается в полновластного главу семьи, и дело женщины –всячески его обихаживать. Такую острую ситуацию, закончившуюся разрывом,описывает в своей книге «Советы и несоветы психолога» Ольга Арнольд,профессиональный психолог, автор множества статей в журнале «Крестьянка».Героиня этой истории, Марина, в 17 лет влюбилась в армянина из патриархальнойсемьи, Ашота, и вышла за него замуж. Ашот как мужчина и глава семьи непринимал участия в домашних делах – ведение хозяйства и воспитания детейвходило в обязанности Марины, но при этом он требовал, чтобы жена, дочь и сынслушались его беспрекословно. Кончился этот брак тем, что Марина уехала народину. Но ее беды на этом не кончились: сын Марины вырос приятным малым, нолентяем. Он никогда не помогает маме по собственной инициативе, да и упроситьего что-нибудь сделать очень трудно. Марина по-прежнему таскает тяжеленныесумки, сама занимается всеми делами в доме.
КакМарина, умная женщина, и притом с характером, могла попасть в ситуацию типичнойвосточной жены? Дело в том. что она вышла замуж очень рано, ее родителиразвелись, когда она была совсем маленькой, и в детстве она просто не узнала,не почувствовала, что такое женская роль в семье, и что такое – мужская.Кстати, такова судьба многих девочек из неполных семей. Они совершенно непредставляют себе распределения обязанностей между мужем и женой в домашниххлопотах. Марина в свои 17 лет была послушной девочкой и полностью усвоила тунауку, которую преподала ей свекровь: женщина должна делать в доме все, амужчина – ничего.
Вобщем-то, не обязательно такое представление о «разделении» домашнихобязанностей свойственно исключительно патриархальным традиционным семьям. Естьнемало русских супружеских пар, где муж дома бездельничает, а жена одназанимается хозяйством. Но в отличие от семьи Марины и подобных семей, жены врусских семьях не мирятся с такой участью и борются с супругом «за свои права»,и часто – довольно успешно, в противном случае они «безбожно пилят супруга идетей»[2].
6.Деньги – инструмент власти в семье.
Внаши дни вопрос о зарабатывании денег в семье стоит особенно остро. Неважно,кто зарабатывает деньги: мужчина, женщина, или они оба. В идеальной семье онискладываются в общий котел, или кошелек, и распоряжаются ими супруги сообща (несчитая, конечно, незначительных повседневных покупок). Если этого нет, то семьимогут удариться в противоположные крайности: либо тот, кто контролирует деньги,держит остальных членов семьи если не в страхе, то по стойке «смирно», либоденьги разлетаются, как пыль по ветру, и люди отнюдь не бедные постоянно сидятпо уши в долгах.
Впервом случае деньги – это эффективный инструмент власти. Бывает, что человекне жадный по натуре управляет таким образом своими близкими, в частности, своейженой, и это доставляет ему громадное наслаждение. Рассмотрим, например, такойвариант. Муж – добытчик, он получает деньги, и притом немалые, и с их помощьюконтролирует поведение жены. В наши дни это характерно для семей так называемых«новых русских». Иногда такие мужья поразительно скупы и выдают жене надомашние расходы жалкие гроши или, наоборот, щедры и одевают жену, как куколку,балуют ее, покупают ей меха и драгоценности, но при этом у самой женщиныпрактически нет карманных денег, и о любой мелочи она должна просить мужа. Тоесть в любом случае жена находится в полной зависимости от мужа, главы семьи, иее все время попрекают: раз я зарабатываю такие деньги, то ты могла бы лучшезаботиться обо мне и побольше заниматься домом и т.д. Впрочем, придирок можетбыть много, иногда они справедливы, иногда нет, но вывод из всего этого можетбыть только один: женщина, которая считает себя самостоятельной личностью, неможет долго мириться с таким положением вещей. Возникает внутренний конфликт,который требует разрешения. Здесь, как говорится, возможны варианты. Например,не самый лучший – жена уходит в невроз. Еще один, как говорят психологи, «болееадаптивный»: женщина бросает супруга, даже если он очень богат; часто этоединственный выход, позволяющий сохранить свое достоинство. А, порою, онанаходит себе высокооплачиваемую работу и ставит супруга перед фактом: теперьона тоже добытчица.
Бывает,и нередко, что таким домашним тираном становится жена. В этом случае совершенноневажно, кто зарабатывает деньги, они все равно оказываются в ее руках – руках,которые весьма скудно выдают гроши на карманные расходы остальным членам семьи.Именно в таких семьях мужчина вынужден делать заначки, чтобы не выглядеть смешнымв глазах своих приятелей или не бегать за десяткой по соседям.
Конечно,если оба супруга вместе распоряжаются деньгами, это еще не гарантирует разумноераспределение семейного капитала, но шансов на это больше – все-таки оченьредко в семью объединяются двое отъявленных скряг или двое абсолютныхвертопрахов, у которых деньги утекают сквозь пальцы, как вода. Неумение вестисчет деньгам – это беда общая, и мужчины страдают от этого также часто, как иженщины. Но есть одна особенность: так как покупками в доме обычно ведает жена,то и бездарно тратить деньги из семейного бюджета чаще всего может тоже она. Ив том, как именно она тратит деньги, и сказываются психологические особенностиее личности. Например, повышенная внушаемость может сыграть с потенциальнымпокупателем злую шутку – особенно сейчас, когда за покупателем буквальногоняются реклама и коммивояжеры. Но это уже проблемы конкретной семьи. Впрактической части мы приведем методику, касающуюся распределения семейногобюджета.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
Нижемы приведем конкретные диагностические методики, при помощи которых можновыявить наличие или отсутствие в семье отношений власти и зависимости, иприменим их на группе испытуемых.
1. Данные об испытуемых.
Приведем их в виде таблицы: Имя возраст
Сколько лет в
браке образование профессия хобби Екатерина* 45 25 среднее инженер фото Анатолий* 48 25 высшее экономист музыка Ирина** 45 22 среднее педагог садоводство Леонид** 49 22 высшее инженер ---------- Юлия*** 23 2 высшее документовед вязание, фото Денис*** 23 2 высшее программист книги Ольга 30 7 высшее переводчик кошки Эльвира 27 2 высшее бухгалтер компьютер
* — помечены семейные пары: Екатерина-Анатолий, Ирина-Леонид,Юлия-Денис.
2. Методика определения степени благополучия семейных отношений.
Первымшагом в диагностике отношений власти-зависимости, на наш взгляд, должна бытьобщая методика, позволяющая определить климат в семье. Опросник адресованлицам, состоящим в браке (супруги опрашиваются порознь, но одновременно, чтобыих последующий обмен мнениями не «испортил» результаты опроса). Супругамследует выбрать те варианты готовых ответов, которые, по их мнению,соответствуют их межсупружеским отношениям. Ответы испытуемых должны бытьпредельно искренними.
Приведемтекст опросника[3]:
1. Есть ли увас любимые выражения, которые значат для вас одно и то же, и вы судовольствием используете их? Ответы: да; скорее да, чем нет; скорее нет, чемда; нет. Если ваш ответ «да», укажите этивыражения:_____________________________________________________________
2. Можно лисказать, что ваша жена (муж) чувствует, что вы обижены или раздражены чем-то,но не хотите это показать? Ответы: да, это так; вероятно, так; вряд ли так;нет, не так. Чем обычно вызвано у вас чувствообиды?_______________________________________________________________________________________________________________________________________
3. Когда увас неприятности, плохое настроение, становится ли вам легче от общения с женой(мужем)? Ответы: да, практически всегда; достаточно часто; довольно редко; нет,почти никогда. Чем чаще всего объясняются ваши неприятности или плохоенастроение (проблемы в семье, на работе и др.)?___________________________________________________________________
4. Можно лисказать, что вам легко общаться с женой (мужем)? Ответы: да; скорее да, чемнет; скорее нет, чем да; нет.
5. Перечислите5 названий романов русских и зарубежных писателей, которые нравятся вам:_________________________________________________________________________________________________________________________________________,вашему мужу (жене):____________________________________________________
_______________________________________________________________________
Поданной методике были опрошены 3 семейные пары: Екатерина-Анатолий (А),Ирина-Леонид (Б), Юлия –Денис (В). Были получены следующие результаты.
А: супруги не имеют общих выражений, но это объясняется, вероятно, не недостаточноблизкими отношениями, а различными профессиями и увлечениями (муж – экономист,увлеченный музыкой, человек гуманитарного склада, а жена обнаруживает явныесклонности к технике: она инженер, фотограф-любитель). Более серьезнойпроблемой является непонимание, которое часто становится причиной обид друг надруга. Тем не менее, основным проблемы этой семьи касаются не отношений, аскорее финансовой стороны жизни. Несмотря на частичное непонимание, супругамлегко общаться друг с другом, у них похожие литературные пристрастия. Здесьможно сделать вывод, что семья довольно стабильна, конфликтность скорее всегонезначительна, отношения между супругами скорее всего равноправные, следуетуказать, что оба супруга работают; более точно наличие отношенийвласти-зависимости будет выявлено ниже.
Б:общих выражений у супругов нет, хотя Ирина обвела ответ «скорее да, чем нет»,но примеров не привела. На 2 вопрос супруги без колебаний ответили:«непонимание». Ирина отметила, что неприятности или плохое настроение чащевсего объясняется у нее проблемами в семье (Ирина – неработающая домохозяйка),но и спасения от неприятностей она также находит в общении с мужем, котороепротекает без затруднений. Видимо, острые углы в этом браке сгладилисьблагодаря большому семейному «стажу».
В: вэтой семье уже наметились негативные линии: у Юлии чувство обиды очень частовызвано невниманием и безразличием Дениса, ей не становится легче от общения сним, хотя она давно и хорошо его знает, безошибочно определила его литературныевкусы. Поскольку семья эта совсем молодая, ей всего 2 года, здесь возможнауспешная психологическая помощь. Главное – выявить причины такого отношенияДениса к Юлии: недостаточное знание жены и ее желаний и потребностей,неправильное поведение, неопытность и т.д. Далее мы еще вернемся к этой семье.
3. Тест «Семейный конфликт»: жена – генерал вражеского полка, семья– неприятельский бастион.
Этаметодика, автором которой является психолог О. Абакумова[4],позволяет определить, насколько в семье распространяется власть жены над мужем.Вопросы предназначены для женщин. Им предлагается постепенно, от мелкихнеприятностей к крупным, пройти весь путь до самой критической точки – разрываи выяснить, не «перегнули ли они палку» в «притеснении» мужа, не является лизависимое положение супруга причиной его ухода. Ухода туда, где к нему будутотноситься как к хозяину дома и главе семьи?
Приводимтекст опросника:
1. Вашмуж задерживается в очередной раз на работе, не звонит, не предупреждает. Выего ждете:
а) безразлично,
б) волнуясь,
в)предвкушая скандал.
2. Если же он звонит и говорит, чтобудет поздно, вы отвечаете:
а) «Ладно, я устала,ложусь спать. Ужин в холодильнике».
б) «Молодец, что позвонил!Я ведь жду очень-очень»
в) «Я тебе покажу –собрание!» сколько же можно надо мной
издеваться?» 3. Онвозвращается домой, и тут-то вы обнаруживаете, что от него очень уж явно пахнетдорогими женскими духами, а на воротнике пиджака – пятнышко, скорее всего отгубной помады. И тогда вы:
а ) пожимаете плечами иничего не говорите – какой толк?
б) ласково укоряете его: «А вот у меня нет духов! Можетбыть, сходим в парфюмерный магазин, выясним. Что же в самом деле тебенравится?»
в) срываетесь и плачете: «А! Ты меня больше не любишь, утебя другая!»
4. Подругапоказала вам на улице (на работе, в гостях) ту женщину, с которой, вероятно,встречается ваш муж. Вы:
а) удивлены: «Господи, что он в ней нашел! Страшна, каксмертный грех!»
б) заинтересованы: «Неужелиона чем-то лучше меня?»
в) возмущены: «Мерзкаядевица. Сразу видно – шлюха!»
5. В один не стольпрекрасный вечер вы приходите домой и застаете своего супруга с собраннымчемоданом. Он говорит: «Нам лучше расстаться. Я полюбил другую». Вы отвечаете:
а) «Что ж, придется и мне поискать другого мужчину»,
б) «Я не стану тебя удерживать. Но, может, мы еще раз поговорим?»
в) «Я давно об этом догадывалась! Но если ты думаешь, чтотебе все это сойдет с рук – ошибаешься!»
6.После нескольких недель молчания: в квартире раздается телефонный звонок. «Этоя, — доносится из трубки голос мужа, с которым вы уже расстались и которого ужене ждете. – Мне нужно встретиться с тобой». Вы отвечаете:
а) «Мне нечего тебесказать» — и кладете трубку.
б) «Хочешь – приезжай,поговорим».
в) « Неужто одумался,козел?»
7.Ситуация, противоположная предыдущей: даже когдавам с большим трудом удалось увидеться, бывший супруг не ищет примирения, новам кажется, что он в тайне желает его. Вы:
а) избегаете его: онпредал вас, вы чужие люди.
б) устраиваете дома маленький праздник, наряжаетесь,печете изумительный торт – и приглашаете его быть в числе гостей.
в) как только появляется возможность, подходите к нему иначинаете уговаривать: «Вернись, глупый человек, дома-то лучше!»
Ключ к расшифровке теста:
1. Если среди ответовиспытуемой преобладают первые варианты — скорее всего, она сама не очень-толюбит своего мужа. Она рассудительна, скрытна и довольно холодна. Муж такойженщины ищет в других того, чего не хватает в ней: любви, ласки, душевногопокоя и уважения к себе.
2.Если женщина предпочитает ответы типа «Б», она очаровательна, женственна,ласкова, нежна и влюблена в своего мужа. Любовь – сильный магнит, но, можетбыть, и она может надоесть? Здесь скорее всего проявляется излишняя забота,постоянное внимание, подобострастное обихаживание супруга, являющегося «центромземли». Такой женщине следует помнить, что назойливая нежность и обожание могутутомить больше, чем холодность и безразличие.
3.Если дама все время выбирала последний вариант ответа, видимо, она – настоящийцербер и семья у ее мужа ассоциируется с вражеским бастионом, а жена – сгенералом вражеского полка. Это очень серьезная причина для ухода из дома, идаже 3 детей не удержат мужчину там, где его вечно в чем-то подозревают,упрекают, удерживают насильно.
Теперьприведем результаты применения этой методики. В опросе принимали участие Ирина(А), Екатерина (Б), Ольга (В), Эльвира (Г), Юлия (Д). Подведем итоги опроса ввиде таблицы:Испытуемая Результат опроса А
Из 7 вопросов на 6 выбрала ответ «Б», следовательно, к
Ирине относится вторая характеристика: «очаровательна,
женственна, ласкова» и др. Б
Из 7 вопросов на 6 выбрала ответ «а», следовательно,
подходит под характеристику №1: «рассудительна, скрытна,
холодна» и др. В
Из 7 вопросов на 5 выбран ответ «в», на 2 – «а»: здесь
оказалось сочетание рассудительности и холодности с
властностью и подавлением супруга. Г
Из 7 вопросов на 3 выбран ответ «б», на 3 – «а», на 1 – «в».
видимо, женщина еще сама не очень-то разобралась в своих
Взглядах на семейную жизнь, и колеблется от 1 типа ко 2. Д
3 ответа «а», 3 ответа «б», 1 – «в». Здесь можно сказать то
же самое, что и в случае с испытуемой Г.
Такимобразом, в результате проведенного опроса выявилась одна испытуемая, Ольга,склонная к властности и подавлению в семейных отношениях. К сожалению, неудалось протестировать мужа Ольги на других методиках, чтобы выявить егоотношение к зависимому положению. Но позиция Ольги проявилась настолько четко,что здесь можно с уверенностью констатировать: в этой семье отношения власти изависимости ярко проявляются, власть в семье принадлежит жене.
4. Психодиагностическая методика «Деньги в вашем браке»[5].
Впоследней главе теоретической части мы описывали ситуации, при которых деньгипревращаются в инструмент власти. Теперь, применив
данную методику, мы сможем выявить те семьи, в которых деньгипозволяют одному супругу поставить другого в зависимое положение. Итак, навопросы отвечают оба супруга отдельно, затем результаты сравниваются: заединодушный с супругом (супругой) ответ испытуемые получают 10 очков, занеидентичный, но очень похожий ответ – 5 очков, за принципиально различные ответы– 0.
Приводимтекст опросника:
1. Кто в твоей семье принимал решения пофинансовым вопросам?
А) Отец;
Б) Мать;
В) Отец и мать вместе;
Г) Другие.
2. В твоем детстве мать работала внедома?
А) Да;
Б) Нет;
В) Иногда да.
3. Имели ли твои родители:
А) Общий фонд на все расходы;
Б) Отдельные деньги, но наопределенные расходы был общий фонд;
В) Другой раздел денег.
4. Как бы ты описал (а) твое отношение кденьгам?
А) Мне всегда их не хватает;
Б) Обычно мне их хватает, но я едвасвожу концы с концами;
В) Трачу очень экономно, думая о том,что надо еще купить.
5. Ты чувствуешь себя хорошо, тратяденьги на:
А) Себя (одежда, мелочи, путешествия,развлечения);
Б) Друзей (подарки, развлечения);
В) Других членов семьи;
Г) Другие дела ( например,благотворительные цели).
6. Если бы ты неожиданно получил(а)50000 рублей, тогда:
А) Потратил(а) все на текущиерасходы;
Б) Отложил(а) бы все;
В) Оплатил(а) бы все долги или счета;
Г) Немного бы потратил(а), а немного– отложил(а).
7. Как ты оценил(а) бы свое умение справитьсяс финансовыми проблемами?
А) Отлично;
Б) Хорошо;
В) Средне;
Г) Плохо.
8. Если тебе грустно, неспокойно, тынервничаешь по какому-нибудь поводу, что тогда делаешь?
А) Разговариваю на эту тему с кем-тоблизким или приятелем;
Б) Иду по магазинам в поискахприятной покупки;
В) занимаюсь спортом или иду напрогулку;
Г) Пью алкоголь, ем, принимаютранквилизаторы;
9. Каким образом должны решатьфинансовые вопросы в браке?
А) Супруги должны иметьобщую кассу, но один из них регулирует расходы;
Б) Супруги должны иметьобщий денежный фонд, совместно принимать решения о расходах;
В) Супруги должны держатьденьги отдельно, а на общие расходы должна быть отдельная общая касса.
10. Считаешьли ты, что жена (муж) должны работать по специальности, если она этого захочет?
А) Безусловно, да;
Б)Нет;
В) Да, при условии, что дети уже не требуют полного ухода и опеки, либо в связис материальным положением семьи.Ключ к методике:
80-100очков. Вы отлично можете решать собственные финансовые проблемы. Каждый из васможет быть прекрасным советчиком по финансовым вопросам другим семьям.
60-80очков. Ваши малые способности в решении финансовых проблем могут бытьисточником трудностей в личной жизни. Обратите внимание на то, что вамиманипулируют. Со временем вы можете попасть в зависимое положение и получать изсемейного бюджета только незначительные суммы на карманные расходы.
60-40очков. Не в деньгах счастье. Однако и любовь тускнеет, и счастье уходит, когдарастут финансовые барьеры между партнерами. Подумайте о том, что же васдействительно разделяет?
40 именее очков. Больше никаких расходов без совета с тем, кто умеет это делатьлучше вас. Вы уже заметили психоэкономический кризис в вашей семье? Пришловремя поискать хорошего советчика или пойти к психологу: кто-то из вас захватилвсю финансовую власть в доме и не хочет ею делиться.
Теперьрассмотрим конкретные результаты. Эту методику мы применили к 3 семейным парам:Екатерина-Анатолий (А), Ирина-Леонид (Б), Юлия-Денис (В).
Результатыизложим в виде таблицы:Семья Очки Результаты и выводы А 55
Супругам следует подумать о том, что между ними растут финансовые барьеры, однако серьезных при-
чин для беспокойства нет. Б 45
Финансовые барьеры в семье растут не по дням, а
по часам; семья близка к психоэкономическому
кризису по вине обоих супругов. Здесь имеет место
общая финансовая беспомощнотсь партнеров. В 10 !
В семье явно наблюдается острый
психоэкономический кризис. Если вспомнить
исследование этой семьи по методике определения
степени благополучия семейных отношений, то
можно прийти к выводу: основные проблемы Юлии
являются результатом ее полного несогласия с с финансовой доктриной ее мужа, именно от этого
она и страдает: в их тестах совпал только один ответ, который не имеет прямого отношения к
вопросу о деньгах.
Заключение. На основании проведенной теоретической и практической работы по теме «Отношениявласти и зависимости между мужем и женой» можно сделать такие выводы. Обладатьвластью в семье может как мужчина, так и женщина (в нашем исследовании этоОльга и Денис). Все зависит от психологических особенностей индивида инекоторых сопутствующих факторов.Одним изосновных критериев оценки распределения семейных ролей психологи отмечаютотношение супругов к ведению домашнего хозяйства. Скажем несколько слов об этойважной составляющей семейного счастья. Отношение к домашним обязанностямзакладывается с раннего детства. Как бы мы к этому не относились, в домесуществует мужская работа и работа женская, и последней, увы, больше. Это неугнетатели мужчины так придумали, а сложилось на протяжении многих поколений:мужчина был больше занят вне дома, а женщина – у семейного очага. Никто небудет спорить, что повседневное приготовление пищи, стирка, глажка, уборка –это чисто женское, а вот подтекающие краны и неработающая техника ждут мужскойруки. И это не просто сложившийся поколениями порядок вещей, а занятия,действительно соответствующие характеру и природе представителей данного пола.
Впрочем,есть семьи, в которых муж с удовольствием готовит, моет посуду, занимаетсявоспитанием маленьких детей. Все подруги завидуют: идеальный муж. На самомделе, он не идеальный, просто характер у него такой, мягкий, женственный, ироль домохозяина ему нравится. Но если жена хочет, чтобы он был при этом еще иглавой семьи, то есть принимал на себя ответственность, и основным добытчиком,то тут ее ждет разочарование.
Следующимфактором, влияющим на появление в семье отношений власти и зависимости,является веками сложившийся уклад жизни некоторых национальностей. Особенноострые конфликты у представителей патриархальных семей возникают в случаяхсмешанных браков.
Третьейважной проблемой в семье являются деньги. Именно они могут превратить мягкого,уступчивого человека в зависимого «попрошайку». И тут дело не в поле или заработках одного из супругов, а в характере «тирана». Конечно, удачливыйпредприниматель с огромными доходами часто может третировать свою сидящую домажену, но и она, обладая необходимыми для этого психологическими качествами,может стать «главным бухгалтером» в доме.
Всемейной жизни возможно все. Но каждый человек хочет. Чтобы его брак былсчастливым, но не каждый знает, как этого достичь. Удачный брак – довольноредкое явление в нашей жизни. Не стоит думать, что счастье в браке приходитсамо. Многое в семейной жизни зависит от мужчины. Какими бы ни были современныеженщины эмансипированными, каждая из них ищет в мужчине опору, защиту,стабильность и надежность. И все же доля женщины в создании прочного базиса длясчастливого супружества очень велика. Психологический климат в семье внаибольшей степени определяет именно она.
Списоклитературы:
1. Асмолов Б.Г. психологияличности. – М., 1990.
2. Арнольд О. Заслужи себе счастье:Книга для женщин, написанная психологом – женщиной. — М., 1994.
3. Арнольд О. Советы и несоветыпсихолога. М., 1999.
4. Ахмеров Р.А. Биографическиекризисы личности: Дисс. На соискание уч. Ст. канд. Психол. Наук. – М… 1994.
5. Берн Э. Игры, в которые играютлюди. (Психология человеческих отношений). Люди, которые играют в игры.(психология человеческой судьбы). - СПб, 1992.
6. Витек К. Проблемы супружескогоблагополучия. – М., 1988.
7. Владин В. Капустин Д. Гармониясемейных отношений. – Алма – Ата, 1991.
8. Володин В.С., Володина О.И.Основы супружеской гармонии. – Воронеж, 1989.
9. Гальперин П.Я. Введение впсихологию. – М., 1976.
10. Гиппенрейтен Ю.Б. Введение вобщую психологию. Курс лекций. – М., 1996.
11. Готсданкер Р. Основыпсихологического эксперимента. М., 1982.
12. Еникеева Д. Как воспитать мужа.М., 1999.
13. Женская психология /Сост. к.п.н. Н.А. Литвинская. — М., 1994.
14. Климов Е. А. Основы психологии.- М., 1997.
15. Климов Е.А. Введение впсихологию. – М… 1972.
16. Ковалев Г.А. Три парадигмы впсихологии // Вопросы психологии. 1987, № 3.
17. Копьев А.Ф. Психологическоеконсультирование: опыт диалогической интерпретации // Вопросыпсихологии. 1990. № 3.
18. Кратохвилл С. психотерапиясемейно-сексуальных дисгармоний. — М., 1991.
19. Леви В. Цвет судьбы. - М.,1998.
20. Левкович В.П., Зуськова О.Э.Социально-психологический подход к изучению супружеских конфликтов //Психол. Журнал. Т. 6. № 3. 1985.
21. Магун В.С. Потребности ипсихология социальной деятельности личности. – Л., 1983.
22. Малярова Н.В. Семейный конфликткак объект прикладного социологического исследования: теоретические иметодические проблемы. Автореф. Канд. Дис. — М., 1984.
23. Мельников В.М., Ямпольский Л.Т.Введение в экспериментальную психологию личности. – М., 1985.
24. Мерлин В.С. Психология индивидуальности.– М. – Воронеж, 1996.
25. Немов Р.С. психология. — М.,1995.
26. Общая психология: Учебник дляпединститутов / Под ред. А.В. Петровского. – М., 1976.
27. Палей И.М., Горбачевский В.К.Проблемы личности в курсе психологии. – Л., 1972.
28. Ружже В.П. Структура и функциисемейных групп. — М., 1989.
29. Сатир В. Как строить себя и своюсемью. — М., 1986.
30. Слободчиков В.И., Исаев Е.И.Психология человека. Введение в психологию субъективности. – М., 1995.
31. Соколова Е.Е. Тринадцатьдиалогов о психологии. Хрестоматия. — М., 1994.
32. Сысенко В. А. Устойчивостьбрака. - М., 1981.
33. Флоренская Т.А. Диалог впрактической психологии. – М., 1991.
34. Франселева Ф., Баннистер Д.Новый метод исследования личности. – М., 1987.
35. Шмелев А.Г. Психометрическиеосновы психодиагностики // Общая психодиагностика под ред. А.А. Бодалева, В.В.Столина. – М., 1987.